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2008-09-26 (Fri)
今天已經是第二天了,昨晚睡得還不錯,除了一大清早怎麼樣也睡不著了。
看了看路線圖,決定今天主要去的兩個地方——秋葉原和東京塔。

傳說中秋葉原是一條不長的路擠了很多電器店的地方,
可或許是我不敢走太遠怕找不到回來的路的緣故吧!並沒有看到沿街太多的電器屋。



(這是日本的KTV)
只好去到地鐵旁的一棟大商場去尋覓有沒有期待中價廉物美的寶物……

這裡真的是五臟俱全,能想得到的電器基本都能在此找到。
大到大的音響設備,小到一個小小的SD卡和u盤,應有盡有。
印象最深的是看到了一台東芝的筆記型電腦,粉紅色很好看,
似乎就是山p代言的那一款。
我開始有些後悔前段時間已經買好了電腦,否則在此買既便宜又好看。
本想將這台電腦的樣子拍下來的,可是問了下店員似乎不允許拍照,只好作罷。
算了,反正網上多的是圖片,想要看的時候就搜索一下解解饞吧!

看到了不錯看的u盤,4G的算下來160左右,特地打了個電話問下哥哥,
好像國內也差不多是這個價。
另一款正在打折,4G的117元就能買到,但是樣子不太好。
想了想暫時我也不需要那麼大的u盤,
等到我需要了再去買,說不定都早已跌破了這個價格。

(商店裡木村代言的數碼相機的大幅海報)

可笑的是最後居然在這棟電器大廈裡買回了三張指甲造型貼紙,
真是完全風馬牛不相及啊!
不過也在底層看到了一整層樓的日本手機,真是太perfect了,
暗下決心將來怎麼樣也要買款日機用用!

中午決定去到南砂町附近的一家叫做“海幸”的餐廳吃飯。


(通往南砂町的地鐵)
這家餐廳是之前在網上搜索到的,看照片覺得還不錯於是就去了。

(南砂町附近的一所小學)
日本的小學給人的感覺並不像中國的那麼正規,
在中國,無論是校舍還是操場,占地面積都很廣,
有一種學校包容著學生們的感覺。
而在日本,感覺有些像移動的宿舍搭起的校舍,
占地面積也很小,操場上擠滿了學生,感覺上有那麼丁點的壓抑。
不過孩子們真的如日劇中所演的那樣,
回家的孩子都帶著可愛的帽子,背著差不多款式的書包,
(真的別小看那個書包,可以在國內買幾個大牌包包了!)
在書包的一側還掛著便當盒,有的也會綁著護身符,
真是我理想中的小學生該有的樣子啊!感覺大好!



南砂町是一個應該算是蠻偏僻的地方吧!街上行人並不是很多。
反而讓人產生一種沉靜、靜謐的感覺。
偶爾有幾輛出租開過,踩著腳踏車經過的行人並不是來去匆匆的樣子,
讓習慣了快節奏生活的我,體會到了許久沒有的安逸感。

通往海幸的路真的好長,光有地圖完全不能清楚地找到餐廳的位置。
在一個路口詢問了一個類似於上海街頭交通協管員的老太太,
她很熱心地給我指了路,儘管說了一堆我完全聽不懂的話,
但是至少給我指出了大致的方位。
從出了地鐵站到最終找到了餐廳,經歷了近半個小時的漫步,尋找,問詢,
深深地感覺到要享受真的是需要付出代價的。
我只是想要找到一家滿意的餐廳吃飯而已,卻經歷了如此坎坷的過程,
當時唯一的感覺就是期望這頓飯不要讓我吃得失望,
否則就要枉費我來回近一小時的路程了。



到達的時候已經接近下午2點了,可惜沒有看到傳說中人頭攢動的勝景,
一個長得還算英俊高大的男人接待了我。
在日本的這類餐廳吃飯,感覺好像不像上海這樣客人可以隨心所欲地亂坐,
店員通常會安排客人一個挨著一個坐下來,而不是讓我和另一個陌生人之間擱開幾個位置。
坐下後點了網上別人所介紹的海鮮丼,


這樣一碗就要人民幣100出頭,在日本吃飯好像吃下去的不是飯,是鈔票……
至於味道嘛……怎麼說呢,或許我比較喜歡那種淺嘗輒止的滋味,
如果就是這樣幾片的刺身放在一個盤子上讓我吃的話,我可能會覺得很華麗很好吃,
但當它們都集中在了一起,就覺得吃得有點勉強了。
畢竟中國人還無法太習慣一頓飯中絕大部分食物還是生的狀態吧!
唯一覺得幸運的是,等結帳完了回程的路中,
突然覺得之前結帳的數目好像不太對,拿出發票一看,
善良的帥哥果然忽略了那杯大概值人民幣20塊不到的橙汁,
老天果然可憐我為了找餐廳走了太多的路而給了我小小的獎勵。




(南砂町附近的多層停車場)

在上海,雖然聽說已經有停車場實行這種多層的停車方式了,
可是當真正看到覺得還是蠻靈的,給人整潔並且有條不紊的感覺。
希望將來在上海能夠越來越多的採用這樣的停車場,
節約空間,又不會給人車太多路太擁擠的感覺。

在原路返回的路途中,又看見了那位給我指路的老太太,
我用生澀的日語謝謝她,並且告訴她我順利找到了餐廳,
她聽了後給了我很溫暖的微笑並且回應我說,
我知道了,你路上小心。
這樣的感覺,不像是兩個完全沒有交集的陌生人,而是老朋友一樣,懂得互相關心體貼對方。


(南砂町地鐵站的某一出口)

在這個地標旁邊,我坐了好久,
有多久我沒有像這樣停下自己的腳步,好好地看看那些陌生人,
完全將自己隔離出這個世界,用自己的想像和觀察力去注意每個人的神情。
一直以來,我們都活在一個太多自我為中心的世界,
總覺得時間好像怎麼樣也不夠,不夠做很多事情,
而其實就這麼半個小時的時間,停下自己的腳步的話,
會發現原來溫柔的風輕撫過臉頰的那種感覺,是那麼讓人安心。



終於來到了今天又一個重要的景點——東京塔。
剛走出地鐵的時候,並沒有看到這巨大的建築,
剛攔下了一個人想要問路,抬頭赫然發現東京塔居然近在眼前,
尷尬地對路人笑了笑,指了指塔,然後循著塔的方向走近。


(通往東京塔的一個路口)


(東京塔下)

到達了東京塔,抬頭望著它,不同與東方明珠電視塔給予我的感覺。
東方明珠給我的感覺太熟悉了,天天都面對著它(我家的陽臺正對著東方明珠),
看久了也會有膩,有麻木的感覺。
而東京塔之於我,是絕對的新鮮感。
站在東京塔下,想著在日劇裡描繪了無數次東京塔的景色,
一切躍然眼前,感覺有那麼點的不真實,又有些感動到想哭,
東京塔畢竟是東京乃至日本的一個標誌,
當我走到這裡,才真正有了自己站在了日本的土地上的感覺。
那幻想了15年以上的夢想,我終於靠著自己的努力實現了!











(從東京塔上眺望的風景)

在塔下抬頭望的時候,居然發現塔的下部居然有人在一層層地走,
天哪,那種感覺應該很棒吧,一邊走一邊欣賞腳下的風景,
不過能夠堅持走上那麼高的人,也應該已經累得夠嗆了,
雖然很想嘗試,但是最後還是作罷。
不過,也是因為最後選擇了坐電梯的緣故,又一次讓我體會到了日本人的優質服務態度。
在剪票完等到電梯到達我面前之後,有專門的電梯小姐笑臉迎人地接待我們,
而當電梯門快要合上的時候,之前負責剪票的那位工作人員又走到了電梯門口,
然後彎下腰,鞠了個絕對有90度的躬,並且一直鞠躬鞠著直到電梯門合上。
這種服務在上海幾乎是絕跡了的,真正給了客人們“我們就是上帝”的賓至如歸的感覺。
讓我們真正體會到了我們是被如此歡迎著,尊重著……

當然,我絕對沒有忘記來到東京塔的又一個任務。
臨行的前幾天看到一個沺裁2005年拍攝《愛的掌門人》的花絮視頻,
原來裡面那經典的旋轉木馬的場景就是在東京塔旁邊的東京王子酒店中搭景拍攝的。
原來我和他看過這同一片的風景,是不是很值得紀念呢?
在來東京之前給他發的最後一封郵件裡說過,我會到東京王子酒店門口,
和這個酒店一起拍攝一張照片,防佛這樣就能夠擁有我和他之間刹那的交集一樣。
原諒我這張照片無法在這裡公開,不過很高興的是最後我順利達成了這個任務。
女生就是喜歡做夢,腦中盡是些羅曼蒂克的想法,
可正是這些天馬行空的想法,才會充實我們孤單的生活,不是嗎?


(日本東京王子酒店Tokyo Prince Hotel)

當走下東京塔之後,天色已經漸漸暗了下來。
燈光環繞下的東京塔更具震撼的感覺。
好像是一座守護神一樣,靜靜的守護著東京,在它的腳下完全感覺到了自己的渺小,
同時也覺得自己好像也被它的懷抱緊緊鎖住了一樣。


後來在旅程的最後幾天中聽說10月初曾經有一天晚上,
東京塔的燈光變成了粉紅色。
在粉紅色照耀下的東京塔的景色,被朋友收藏在了手機中,
真的很特別,可惜之前完全沒有收到風聲,
好像是為了倡議粉紅絲帶(女性預防乳癌)的一個活動吧!

最後我還是遵守了約定,來到了東京王子酒店的正門,拍攝下了夜幕包圍下的酒店近景。


這一天雖然走了好多好多的路,但是精神上感到很滿足。
這才是旅行,一個人走,一個人看風景,其實並沒有很孤單的感覺,
或許正是這樣的孤單,才會讓我看到或者想到與眾不同的那種景色!


To be continue...
| [心の休憩]日本遊記 | COM(9) | TB(0) |
2008-09-25 (Thu)
今天是到達日本東京的第一天,一切都比想像中順利很多。
在出關的時候,要填寫一大堆的單字,
我驚訝地發現居然要填寫叔叔家的電話和住址。
(其實不該用“居然”二字,這點只有我沒有想到吧—-—|||)
出來的時候只是以防萬一,記了他家的電話,
雖然知道無論發生什麼事我都不會撥打這個電話。
但我完全沒有把位址記下來,還好在家的時候做了很多的功課,把他家地址背得七七八八。
後來才發現在那一刻的緊張超越了一切在日本所將面臨的恐懼、緊張與不安。
出了海關後,很幸運的看到兩個在做中文翻譯的日本人,
詢問了一下車站的問題便順利一步步開始了這趟陌生國度的旅程。

剛開始對一切都很新鮮,對傳說中東京的縱交錯的地鐵充滿了好奇。
和上海的比究竟有哪些區別呢?
經我觀察,上海的地鐵站比東京的感覺上明亮,心情更舒暢。
東京的地鐵感覺上有些像北京的地鐵,稍微有些古老。
而我更發現,其實在東京坐地鐵和在上海坐最大的不同是人。
在這裡等地鐵到站準備上車的時候,幾乎大部分的人都會在車門旁整齊地排好隊,
等下車的人下車後再開始有序地上車。
而大部分的時候,在地鐵上都會找到座位,
哪怕是有些擁擠的車廂,偶爾也會有幾個位置空著。
我發現日本人似乎不太喜歡坐地鐵上的座位,很多時候座位空著都沒人去坐。
這點和上海大大地不同。
在上海坐地鐵,不等地鐵上的人下車,人群便一窩蜂地湧上車,大部分時間別想找到座位,
因為大家早在上車前便已瞄準了空位。
順便提一句,日本地鐵的座位是沙發,比上海的舒服得多。
而下了地鐵走上自動扶梯的時候,人群又整齊地沿著左邊的扶手排好隊,
空出來的一整列右手邊都讓趕時間的人們快速走上電梯的盡頭。
有一次我忘記了這個特點,上電梯的時候靠右站了一點,似乎有些阻礙了後人的腳步。
幸好我及時發現糾正了錯誤。
總之,在東京坐過地鐵後,我覺得回到上海我會改變曾經不文明的習慣,
好好地將這些經驗應用到生活中去。

而從坐地鐵開始,我便接觸到越來越多的日本人。
日本男生大多很有腔調,哪怕人長得稍微遜色一些,都會在氣質和造型上補拙。
而日本的女生果然如傳說中的一樣,個個都化著美美的妝出門。
另外還發現日本的女生有些瘋,哪怕沒有笑得太大聲,也足以引人注目了。

日本果然是個漫畫盛行的國度,就算是中年男子,也會捧著本漫畫在地鐵上津津有味地看著。
而在車上或站或坐著看書的人更是屢見不鮮,不僅要懷疑日本人真的那麼愛讀書嗎?

走在日本的街頭時刻有種小心翼翼的情緒。
因為這裡不是中國,不是別的國家,是日本!
不知為什麼,我在這方面特別有愛國情懷,
總覺得不管如何都不能丟中國人的臉,不能讓日本人看笑話。
在過馬路的時候,我嚴格遵守著交通秩序,就算再小再沒人的路口,
我都會靜靜等待燈亮起。
大部分日本人也是這麼遵守交通法規,偶爾有小貓兩三隻還是會亂穿馬路,
不過不合群的人在哪都會有的。

我還發現,那些被我問過路的人一個個似乎都有火眼金睛,
我明明說的都是日語,可他們都一眼就看穿了我不是日本人的事實,
用緩慢的,儘量詳細的日語來給我指點迷津。

我很順利地找到了旅館,不禁讓我對自己大大地讚賞了一記。
臨走前爸爸跟我說,這就當是我的一場考試,成績怎樣只有我14天后回家才能看出來。
的確,這不僅是我的一場考試,更是只有我一個人去完成,我依靠不了任何人。
這張答卷該怎麼填寫,遇到困難的時候如何去解決,都只有我一個人……

我不會說我不讓父母感到失望的話,至少我能夠說,
我不會讓自己失望!





這是我在日本期間住的一間民宿——上野之家。
雖然很小,而且我住的這間房間沒有獨立的衛生間和浴室,
但是感覺還是蠻幹淨的,採光也不錯。
老闆和老闆娘是臺灣人,兩個人都不錯,待人很和善客氣,
特別是老闆娘爽朗的笑聲,讓我印象深刻。





這是上野站門口的街景,對面那0101大樓裡我還鬧過一個笑話。
其實這棟百貨大廈叫“Maru I city”,但是剛去不清楚怎麼個叫法。
於是便跟營業員說到這個大樓時用日文說0101,
但是那個營業員想了半天才反應過來我在說的是這棟大廈的名字,
後來她糾正了我的念法,丟人啊!
不過這0101大樓好像在市中心很多地方都有的,
例如新宿、池袋等等都有這個名字的百貨大樓。
說到百貨大樓,我想很多人都會很好奇日本的物價到底怎麼樣。
我其實並不是很瞭解真實的情況,
但是如果是去百貨大樓shopping的話絕對會敗倒在這些高得離譜的價格面前。
進去商店,隨手拿起個包就要10000日圓以上(近700人民幣),
能找到一個在10000日圓之下的包,幾乎是很困難的。
所以去日本絕對別想在百貨商店裡找到便宜貨……


這是在0101隔壁的一家小商品店。裡面賣各種各樣的小物品。
基本上都很卡通,而且都是正版的。
我所拍的就是商店門口的hello kitty的櫥窗。
光看到我就蠢蠢欲動了。
而且這間商店很神奇,沒有見過小商品店可以開那麼大的。
上上下下居然有6、7層,
有賣文具,手機周邊物品,動漫周邊,玩具等等,應有盡有。
我在裡面買了好多東西作禮物。


To be continue...
| [心の休憩]日本遊記 | COM(4) | TB(0) |
2008-08-31 (Sun)
休息了一個月,其實沒有寫blog,並沒有覺得生活過得很輕鬆。
因為時時都會惦記著這裡,計算著想要什麼時候在這裡更新日誌。
這一個月的生活,雖然很忙,但是並沒有很快樂。
最近一直和小女人聊起,她說我對於愛情的執著真的是現在很少見的了。
聽了這些話,我並沒有一種虛榮感,
明明好像是一種對我的讚揚,可是我卻並沒有覺得很快樂。
這樣的一種“癡情”的記號,究竟是我身上的一個愛的痕跡還是枷鎖?

其實那麼久以來,無數次的想要放棄,一次次地被所謂的緣分拉回,
我始終在告訴我自己,再堅持一下吧!不要放棄,真的不要放棄!
開始的時候,周圍的人對我都是支持,
他們會說,加油!他一定會看到你對他的好。

漸漸的,他們只會說,
他值得你這樣付出,這樣去愛嗎?

所以的人都對我的這段感情都不抱有任何期望了, 只有我還傻傻地堅持,
對,只是堅持。
我只有這一股信念在支撐著我。
這個月發生了太多太多的事情,
我和他的關係產生了巨大的變化,我們好像已經背對背往前走了。
這樣走下去,只有越來越遠,唯有繞過半個地球才能相遇。
或許,我可以做到堅持走下去,可是他呢?他願意不願意再次看到我?

要想忘記一個人,真的好難好難,特別是你早就把他當作空氣一樣呼吸進你的生命中。
周圍的朋友和家人,我知道他們都是為了我好,
我也知道他的態度已經明顯是拒絕了,可是我卻放不下。
可能他們都不明白我這樣用生命來愛的感覺,
愛情,或許對於他們來說只是調劑品,並不佔有多大的分量,
他們也不一定有轟轟烈烈地愛過,
現在,不是我不想忘記,而是每次想要忘記,就撕心裂肺地痛。

如果生命再來一次,我不知道我還願意不願意再遇見他,
即使知道他會給我帶來那麼多煎熬和折磨。
他不會知道我用了什麼樣的心情來為他做每一件事,為他做任何的改變。
或許他覺得,我的愛情只是隨便的遊戲,放棄和忘記輕而易舉。
又或許他根本不在乎我的想法,根本沒有把我當一個哪怕有點分量的人來看待。

在他身上,我第一次瞭解了原來我有這樣一種能力,
只要我想做的事,就一定可以做到,
同時他又讓我深深切切地感受到,哪怕我可以克服世界上一切困難,達到夢想的頂峰,
可是,不管我再如何努力,我都無法擁有他的感情,
我沒有辦法控制這人類最原始的情感,哪怕是我自己的, 我也沒有辦法控制住。
這道愛的枷鎖已經把我困住了,
每當想要放棄這個blog,最初許下的諾言就一次次地浮現到我的腦海,
對他的不甘心放棄又一次地襲上心頭,所以每次離開,最後我都會回來。
原來要守住一個承諾,那麼難,那麼難。

我很想,就這麼皮一次,讓我徹底地離開這裡。
但是我付得起這個代價嗎?離開就代表著我對他不能再有任何期待,哪怕只是癡心妄想。

每天回到家,看著他的msn頭像亮起,我就會叮嚀自己,
不要去和他說話,守住最後的尊嚴。
因為我知道他一定不會回復我的消息,那麼自取其辱難看的只是自己。
可是我為什麼要那麼賤?明知眼前是個火坑,還是要一次次地往下跳。
周圍的朋友對他的評價,最多的是一個詞語——絕情。
或許對於一個想要拒絕別人感情的人來說,這麼做是對的,
但是他能不能不要對我那麼殘忍,哪怕是做朋友,能不能也給我少許的期待?
不要讓我覺得,是我自己親手扼殺了這段友情。

當初想過,因為怕最後的結局是失去,所以始終不肯表白,
可是這樣的一天還是來了,措手不及。

現在的我,別說是用很愉的心情來更新blog,我甚至是連呼吸都覺得是用盡了全身的氣力。
愛情,太傷,太傷……
我不想愛了。

那些愛呢?關懷呢?幸福呢?
這些我都不能擁有嗎?


我只是一個平凡的女生,渴望最平凡的愛情,我想要的也是一個平凡的男人,
我的願望很小很小,我只是想和他在一起,
如果能夠和他在一起,失去全世界我都可以不在乎,
可是要怎麼樣才能成全我呢?

為了他,我已經將我自己的自尊踩在了腳底,
現在的我,好像什麼都擁有了,又好像什麼都已經失去,
我還有什麼資格可以和他在一起?

最近一直在聽一首歌,高潮部分的歌詞是這樣的——

其實你沒有那麼愛他
真的不需要那麼想他
編織過的夢想自己也可以抵達
誰說一定要有他
其實你沒有那麼愛他
沒有深陷到不可自拔
認清了真心話你就放得下

可是,我的夢想沒有他就不能實現,我早已中了他的魔咒,愛他愛到無可自拔。

2008年8月7日,我給自己最後一年的時間,
這一年,除了努力,就是製造回憶,
我希望將我生命中最幸福美麗的時刻都留在這一年中,
這樣哪怕將來並沒有和最愛的人在一起,至少生命中也擁有過了這片刻的美好,
足以讓我回味一生。

2009年8月7日,這一切都將會結束,愛嗎?多愛?很愛很愛嗎?
那些都將會不再重要,
生命的意義?沒有他,也不會有多重要了……

倒計時341天……

| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(4) | TB(0) |
2008-07-29 (Tue)
這是一部很短很短的新加坡電視劇,
整容,本就是一個很吸引人的題材,而其更因為沺裁的加入而投入了我全部的注意力。

至今為止,在電視劇中,很少會看到以整容為主題的電視劇。
整容,一直是很多人趨之若鶩的變美手段。
外貌與心靈,究竟哪個更重要?
或許很多人會道貌岸然地選擇“心靈”,如果有人問我,我也會理所當然地這麼回答,
但是在回答的同時心中又會泛起一些酸楚。
對於我來說,從小就是因為外表的原因而存在太多太多的自卑感。
很多時候想愛卻不敢愛,想放棄又不甘心放棄,
看著喜歡的人將眼光落在別人的身上,在我心中就像是劃下一道傷痕,很是煎熬。

真正只關注內在而不注重外表的人的確是屈指可數的。

Alex Tan(沺裁在戲中的角色)在整部戲的開頭有一句貫穿全劇的經典語錄——
只有窮人, 沒有醜人。
就是這麼一句話,讓他漸漸地在名利和金錢中迷失自己,
當那些有錢人在他面前露出贊同這句話的口吻時,
充斥在他心裡的是自滿,是驕傲,也讓他更對自己有信心並且更追求那些欲望和名利。
其實他真正忘記的, 或許就是最初幫助別人修復容貌後得到感謝時純粹的感動。
當所有的喝彩和讚賞都到了事業的頂峰的時候,他卻因為提前老花而讓事業直落穀底,
當他無法再用自信滿滿的言語對病人說出那句經典的“一切完美”的時候,
他眼中的心虛與落寞刺痛著我的心,
也正是因為這個契機,讓他深深地開始反思所謂的“只有窮人,沒有醜人”的正確性。
當眼睛看不見時,所有的驕傲,自信都必須放下,
即使在自立的人也要依別人,
一直以來偽裝的強大終於無所遁形,其實他也不過是一個脆弱的人類。

我們的生命中或多或少都有自己介意的東西,比如外表,比如自己的東西不喜歡別人碰。
而我除了介意外表,我也很介意自己的東西,哪怕是一支鉛筆丟失都像生命變得不再完整。
可是也正是因為這些“介意”,束縛住了我們自己。
就像失去了視力的Alex,他一個人走在馬路上,
直到別人的提醒,才知道原來自己穿了鴛鴦鞋出來。
對於這麼在意自己外表整齊有型的他,無疑是一大打擊,
可是別人說的也沒有錯啊——
即使是穿了鴛鴦鞋,你不是也這麼走了大半天了嗎?

開心與不開心,介意與不介意,其實都是自己的問題,
一念之間,主宰著自己的幸福。
幸福究竟是什麼?
是有一個人人稱羨的外表,有一個二十四孝的老公或老婆,有一段轟轟烈烈的愛情嗎?
這樣的一切完美,究竟會降臨在多少個幸運兒的身上?
我們無法奢求這樣的完美,那麼不如就降低自己對於幸福的標準,
只要自己開心,不要求萬事完美,這就是幸福。

比起沒有腳的人,或許穿著鴛鴦鞋到處走,也是一種幸福。

是什麼改變了Alex?是親情,是愛情。

當私生女毫無預警地來到自己的身邊時,他很不能夠接受這個事實。
恐懼下的他對孩子惡言相向,甚至不願意聽到她叫爸爸,逼她叫自己“叔叔”。
可是當夜深人靜的時候,他卻看到了女孩偷偷躲在一邊哭一邊問他,
我究竟做錯了什麼?為什麼爸爸那麼討厭我?
那一刻的我,看到的是Alex內心的愧疚,後來他更是以為女孩走失而終於顯露出全部的父愛,
而那份剛出爐的DNA報告,也在沒有被他看過一眼的時候就丟進了垃圾箱。
真相是什麼已經不再重要,重要的是此時的幸福沒有人想要去破壞。

反觀那些想要整容的人,最後都得到了幸福了嗎?

一個背叛了丈夫的女人想要挽回丈夫的心,選擇隆胸來吸引他的關注,
可是丈夫還是離開了自己,甚至不惜以自殺來表決心。
歸根結底還是在於她對丈夫的佔有欲,
事情發生後不是積極地爭取而一直以死來威脅丈夫不許離開自己。
這樣的女人,哪怕胸部再吸引人無法教別人回心轉意。

一個擁有過很多段感情的女人,想要讓自己的未婚夫相信對方也是自己的最初,
希望修復自己的處女膜來瞞天過海。
可是表面的假像終究還是被撕破,
愛人在結婚不久便染上性病,真相還是被揭露了。
我們能夠偽裝自己,但是紙是不能夠包住火的,真相終有一天會浮出水面。
坦白才能解決難題,與其惴惴不安,為什麼不在一開始就選擇坦白呢?
只有能夠經受住考驗的感情才會盛開幸福的花朵。

一個英俊的少年,整容卻只為了毀去那張臉。
只是因為這張與父親太過相像的臉讓自己始終難以忘記從小受父親虐打的童年陰影。
寧可變成一個最醜的人也不想擁有與父親相像的臉。
可是事情會有那麼簡單嗎?毀去了臉毀得掉曾經那段難以磨滅的記憶嗎?
所幸的是一切的恨,都因為父親的一句“對不起”而全部放下。
當別人問他,“你是否原諒了你父親”的時候,
他笑著回答,我不知道,但是至少不恨了。
不知道為什麼,這一段故事特別能震撼我的心靈,很簡單的劇情,卻讓我很感動。

漂亮的女人真的能夠吸引男人嗎?
當一個擁有天使般面孔卻心如蛇蠍的女人出現在Alex面前時,
她踐踏真心相對的朋友的友情,只為了自己的私欲不擇手段,
不惜在Alex面前卸下衣衫以求誘惑到他。
那一幕真的很難忘記。
Alex用饒有興味的眼神望著她,她自信滿滿地回望回去,
他站起身走到他的面前,卻用最犀利的話對她說——
每天在我面前脫衣服的女人有多少?
就算我想和別人有些什麼,那個人永遠也輪不到你!

看到這裡我簡直要拍手叫好了,這就是為什麼我喜歡穩重的男人的原因,
他們定力十足,並且知道如何化解危機。

全劇最能激發我共鳴的是第11集。
一個非常肥胖的女生,終於用自己的心靈美打動了自己心儀的男生。
英俊的男生終於不顧一切希望她能夠成為他的女朋友。
開始的時候,她興高采烈地答應了。
可是問題隨之而來。
兩人出去約會要面臨無數恥笑和不可思議的目光,
那些無形的壓力幾乎要把她擊潰。
她每次要和他約會前總會在衣櫥面前權衡再三,
然後將自己的身體塞進尺寸根本不合適的衣服裡。
化上自己認為妖豔的妝,成為一個不是自己的自己。
可是當她對上一個和自己撞衫的美女唾棄的眼神時,
她心中早已是千瘡百孔了。
一個人去到洗手間,為了彎腰撿落在地上的唇膏,為了不撐破衣服卻跌倒在地時,
眼淚終於決堤而下,即使是這個時候仍然不忘將唇膏塗上自己些許掉妝的唇上。
那一刻我好像看到了自己,一樣的自卑,一樣的覺得自己配不上那個自己喜歡的人。

對我來說,他就是我生命中最完美的男人,
可惜,我不是那個讓他覺得最完美的女人。
所以我們會掙扎,不甘心,想要抓住卻不得不放棄。
我們永遠在矛盾中拉鋸著,做一個不乾脆無法做回自己的女人。

我同意這麼一句話“整容是心理治療的一部分”,但是我要很肯定地告訴自己,這並不是全部。
對於我來說,整容對我的誘惑太大, 可是無論怎麼樣,我們都應該忠於自己,
人或許可以改變外貌,但是只要內心不改變,
喜歡的人還是會喜歡自己,不喜歡的人永遠都不會真正喜歡上我們。

什麼是一切完美?只要能夠學會包容不完美,就能一切完美!

一切完美,沺裁的息影之作,推薦大家進入觀看。

點我進入土豆觀看頁面
| [心の推薦]精彩新劇 | COM(11) | TB(0) |
2008-07-20 (Sun)
在上次跟大家說了那個所謂我生命中的奇跡之後,
其實後面發生了很多很多的事情。
包括其實我和他已經見了兩次面了。
在決定了見面日期的那之後,我一直都覺得很緊張,
甚至還是依然有種自己是不是在做夢的感覺。
畢竟那是我從來都不曾奢望過的。
和他的距離不再是遙遠的天津和上海之間的距離,
也不是一年只能見一次的可悲,
而是自己想要什麼時候見,只要約一下,馬上就可以見到。
從前喜歡上任何人我都不會覺得哪怕是見個面也是件那麼美好的事情。
可是,當我們1年2個月零九天沒有見之後,
我真的不知道該用什麼樣的表情去面對他,該怎麼樣微笑,
怎麼樣能夠讓他不反感地去體會到我對他的感情。

真好,看到他的時候,我沒有腦袋中一片空空的什麼都沒有,
沒有讓他覺得我們之間曾經有過一年多的空白,
就好像昨天才見面似的,
見到之後,只肖一個點頭,一個微笑,便能消除一切的不自在。
其實要說上一次我和他2個人的單獨見面,
應該需要追溯到06年我從天津畢業的那一次吧!
那天是我離開天津前和他見的最後一次面,吃了頓所謂的散夥飯。
晚上我問他能不能去車站送我,他笑笑說不了,那天有事。
其實作為女人的第6感,我明白的,其實他根本沒有事,
他應該是不想來面對這種場面吧!他一定是猜到我會哭的。
不知道為什麼,那一天分開的時候,我並沒有哭,
反而笑著揮手說再見,雖然心裡根本不知道下一次見面會在什麼時候。
但是我始終相信會有那麼一天的,就算沒有這一次命中註定的機會,我也會為自己創造。

離開天津的那一天,我還是沒有忍住。
在火車上的時候打了電話給他,難掩哽咽。
如果那些時候對他都只是淡淡的迷戀的話,
那麼現在我很肯定自己對他的感情。

愛情會不會改變一個人?或許很多人不希望改變自己,只是希望對方來改變。
但是有的時候,你會發現為了自己所愛的人改變並不是一件很辛苦的事情。
慢慢想著對方體會到自己這一番苦心時會有的反應,
揣測著結果的好壞,他會不會被感動到。
這些都好像是生命賦予我們的奇跡一般。


如果說第一次的重逢只是前奏的話,那昨天的見面應該可以算作是一個小高潮了吧!
我很謝謝我死黨,如果沒有她,我想我可能沒有辦法那麼放鬆地和他相處。
我們兩個還有死黨及她的男友一起去了一間空著的公寓打牌。
開始我以為氣氛會很沉悶,畢竟他們2個男生都不是多話的人。
可是意料之外的,在死黨的帶動下,氣氛出人意表得融洽。
打牌難免有輸贏,所以我們制定了懲罰的規則。
介於他實在不是一個開放的人,我和死黨都不敢提出很過分的懲罰措施。
其實我明白的,這真的是一個千載難逢的機會,
可以和他稍微進一步地接觸一下。
可惜我還是太膽小了吧!面對他我總是小心翼翼,
始終不敢往前大膽地跨出一大步。

為什麼以前的我從來不吝嗇將喜歡說出口,而人越長大反而越躊躇?
可能是受夠了傷害了吧!我實在不想面對再一次被別人拒絕的滋味,
何況是被他,這個我看做生命中如此重要的男人。

晚餐時他和死黨的男友搶著買單,最後還是別人買了。
他回來一坐下,立刻就說下次他請客去唱歌吧!
我很驚訝,如果不是真的玩得開心,他並不是一個會主動開口邀約的人,
算一算,他好像從來沒有主動約過我什麼。
死黨很拎得清,馬上就把時間也敲好了。
後來我說要買鞋,於是他就陪我去了一次百貨商廈。

在去百貨商廈的路上,聊到我們都認識的一個朋友,
他突然問我,為什麼我不考慮一下他?
我很莫名地說因為我對他沒有感覺啊。
接下來沒有想到他不斷地追問我為什麼不去考慮一下這個男生,
因為他真的是很好,他甚至說出如果錯過了可能不會有第2個人像他那麼好的話。
我哭笑不得。
後來他乾脆問我心目中理想的對像是怎麼樣的。
我又愣住了,我總不可能說“我理想的對象就是你這樣的”吧!
但是我又實在想不到有什麼話可以回答他。

他從來都不是一個喜歡打破沙鍋問到底的人,
所以當昨天面對那種毫無預警的情況時,我真的是不知所措。
我只好豁出去和他說,其實,我已經有喜歡的人了。
他聽到之後的反應感覺是很驚訝,然後話鋒一轉,立刻問我喜歡的人到底是怎麼樣的,
是誰, 他認不認識?
我無奈得回答“你不認識的”。
接著他又問,那我對這個傳說中我喜歡的人有沒有什麼計畫嗎?
我笑著搖頭說,我承擔不起這個說出來的代價。
可是他卻說,如果我不說的話別人就不會知道了。

我頓時傻眼,如果他想把我推給別人,我完全可以理解,
為什麼又在這裡慫恿我去大膽表白呢?

長久以來, 我一直覺得他是明白我對他的感情的,
只是他不斷地在逃避面對而已。
但是沒有想到,他會用那麼直接的方式來挑起這個話題,
如果他真的只是在試探我的話,我不得不承認,這個方法太高明了。
讓我完全不知道他下一步會如何走。

我迷惑地看著他,那一刻我真的好像不認識他。
劇本好像從並不按照在我們手上已經攥寫好的對白去演。
我們都顯得太被動。

4年了,這之間我遇見過形形色色的人。
帥的,對人好的,壞壞的,但是從來沒有一個人能夠撼動到他在我心中的地位。
我不知道他究竟是哪裡吸引到了我。
其實他沒有很帥,他也沒有穿著很時髦的衣服,梳著看上去很有腔調的刺蝟頭。
相反,他整個人樸素到無法再樸素,
樣子和內在穩重得根本不像是一個80後的男生。
我一直說我是外貌協會的人,但是卻看上一個如此平凡的男生,
或許因為我並不是一個完美的女人吧!
對我來說,他就是我生命中最完美的男人。

如果將來,命運並沒有最終將他安排和我一起的話,
我也不會有遺憾了,至少比起從前,
我已經努力過,擁有過,幻想過,甚至有過更多的時間去創造和他的回憶。


有一句話很簡單,其實很容易說出口,但是對我來說卻是死也沒有辦法對他說出來的。
多麼想昨天就這麼回答他,

我喜歡的人就是你,
一直一直都只有你一個!
我愛了你3年。
很愛……很愛!


當你喜歡上了一個人,如果你很喜歡,很喜歡……


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