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2008-08-31 (Sun)
休息了一個月,其實沒有寫blog,並沒有覺得生活過得很輕鬆。
因為時時都會惦記著這裡,計算著想要什麼時候在這裡更新日誌。
這一個月的生活,雖然很忙,但是並沒有很快樂。
最近一直和小女人聊起,她說我對於愛情的執著真的是現在很少見的了。
聽了這些話,我並沒有一種虛榮感,
明明好像是一種對我的讚揚,可是我卻並沒有覺得很快樂。
這樣的一種“癡情”的記號,究竟是我身上的一個愛的痕跡還是枷鎖?

其實那麼久以來,無數次的想要放棄,一次次地被所謂的緣分拉回,
我始終在告訴我自己,再堅持一下吧!不要放棄,真的不要放棄!
開始的時候,周圍的人對我都是支持,
他們會說,加油!他一定會看到你對他的好。

漸漸的,他們只會說,
他值得你這樣付出,這樣去愛嗎?

所以的人都對我的這段感情都不抱有任何期望了, 只有我還傻傻地堅持,
對,只是堅持。
我只有這一股信念在支撐著我。
這個月發生了太多太多的事情,
我和他的關係產生了巨大的變化,我們好像已經背對背往前走了。
這樣走下去,只有越來越遠,唯有繞過半個地球才能相遇。
或許,我可以做到堅持走下去,可是他呢?他願意不願意再次看到我?

要想忘記一個人,真的好難好難,特別是你早就把他當作空氣一樣呼吸進你的生命中。
周圍的朋友和家人,我知道他們都是為了我好,
我也知道他的態度已經明顯是拒絕了,可是我卻放不下。
可能他們都不明白我這樣用生命來愛的感覺,
愛情,或許對於他們來說只是調劑品,並不佔有多大的分量,
他們也不一定有轟轟烈烈地愛過,
現在,不是我不想忘記,而是每次想要忘記,就撕心裂肺地痛。

如果生命再來一次,我不知道我還願意不願意再遇見他,
即使知道他會給我帶來那麼多煎熬和折磨。
他不會知道我用了什麼樣的心情來為他做每一件事,為他做任何的改變。
或許他覺得,我的愛情只是隨便的遊戲,放棄和忘記輕而易舉。
又或許他根本不在乎我的想法,根本沒有把我當一個哪怕有點分量的人來看待。

在他身上,我第一次瞭解了原來我有這樣一種能力,
只要我想做的事,就一定可以做到,
同時他又讓我深深切切地感受到,哪怕我可以克服世界上一切困難,達到夢想的頂峰,
可是,不管我再如何努力,我都無法擁有他的感情,
我沒有辦法控制這人類最原始的情感,哪怕是我自己的, 我也沒有辦法控制住。
這道愛的枷鎖已經把我困住了,
每當想要放棄這個blog,最初許下的諾言就一次次地浮現到我的腦海,
對他的不甘心放棄又一次地襲上心頭,所以每次離開,最後我都會回來。
原來要守住一個承諾,那麼難,那麼難。

我很想,就這麼皮一次,讓我徹底地離開這裡。
但是我付得起這個代價嗎?離開就代表著我對他不能再有任何期待,哪怕只是癡心妄想。

每天回到家,看著他的msn頭像亮起,我就會叮嚀自己,
不要去和他說話,守住最後的尊嚴。
因為我知道他一定不會回復我的消息,那麼自取其辱難看的只是自己。
可是我為什麼要那麼賤?明知眼前是個火坑,還是要一次次地往下跳。
周圍的朋友對他的評價,最多的是一個詞語——絕情。
或許對於一個想要拒絕別人感情的人來說,這麼做是對的,
但是他能不能不要對我那麼殘忍,哪怕是做朋友,能不能也給我少許的期待?
不要讓我覺得,是我自己親手扼殺了這段友情。

當初想過,因為怕最後的結局是失去,所以始終不肯表白,
可是這樣的一天還是來了,措手不及。

現在的我,別說是用很愉的心情來更新blog,我甚至是連呼吸都覺得是用盡了全身的氣力。
愛情,太傷,太傷……
我不想愛了。

那些愛呢?關懷呢?幸福呢?
這些我都不能擁有嗎?


我只是一個平凡的女生,渴望最平凡的愛情,我想要的也是一個平凡的男人,
我的願望很小很小,我只是想和他在一起,
如果能夠和他在一起,失去全世界我都可以不在乎,
可是要怎麼樣才能成全我呢?

為了他,我已經將我自己的自尊踩在了腳底,
現在的我,好像什麼都擁有了,又好像什麼都已經失去,
我還有什麼資格可以和他在一起?

最近一直在聽一首歌,高潮部分的歌詞是這樣的——

其實你沒有那麼愛他
真的不需要那麼想他
編織過的夢想自己也可以抵達
誰說一定要有他
其實你沒有那麼愛他
沒有深陷到不可自拔
認清了真心話你就放得下

可是,我的夢想沒有他就不能實現,我早已中了他的魔咒,愛他愛到無可自拔。

2008年8月7日,我給自己最後一年的時間,
這一年,除了努力,就是製造回憶,
我希望將我生命中最幸福美麗的時刻都留在這一年中,
這樣哪怕將來並沒有和最愛的人在一起,至少生命中也擁有過了這片刻的美好,
足以讓我回味一生。

2009年8月7日,這一切都將會結束,愛嗎?多愛?很愛很愛嗎?
那些都將會不再重要,
生命的意義?沒有他,也不會有多重要了……

倒計時341天……

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