12345678910111213141516171819202122232425262728293031
-------- (--)
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
| スポンサー広告 |
2008-07-29 (Tue)
這是一部很短很短的新加坡電視劇,
整容,本就是一個很吸引人的題材,而其更因為沺裁的加入而投入了我全部的注意力。

至今為止,在電視劇中,很少會看到以整容為主題的電視劇。
整容,一直是很多人趨之若鶩的變美手段。
外貌與心靈,究竟哪個更重要?
或許很多人會道貌岸然地選擇“心靈”,如果有人問我,我也會理所當然地這麼回答,
但是在回答的同時心中又會泛起一些酸楚。
對於我來說,從小就是因為外表的原因而存在太多太多的自卑感。
很多時候想愛卻不敢愛,想放棄又不甘心放棄,
看著喜歡的人將眼光落在別人的身上,在我心中就像是劃下一道傷痕,很是煎熬。

真正只關注內在而不注重外表的人的確是屈指可數的。

Alex Tan(沺裁在戲中的角色)在整部戲的開頭有一句貫穿全劇的經典語錄——
只有窮人, 沒有醜人。
就是這麼一句話,讓他漸漸地在名利和金錢中迷失自己,
當那些有錢人在他面前露出贊同這句話的口吻時,
充斥在他心裡的是自滿,是驕傲,也讓他更對自己有信心並且更追求那些欲望和名利。
其實他真正忘記的, 或許就是最初幫助別人修復容貌後得到感謝時純粹的感動。
當所有的喝彩和讚賞都到了事業的頂峰的時候,他卻因為提前老花而讓事業直落穀底,
當他無法再用自信滿滿的言語對病人說出那句經典的“一切完美”的時候,
他眼中的心虛與落寞刺痛著我的心,
也正是因為這個契機,讓他深深地開始反思所謂的“只有窮人,沒有醜人”的正確性。
當眼睛看不見時,所有的驕傲,自信都必須放下,
即使在自立的人也要依別人,
一直以來偽裝的強大終於無所遁形,其實他也不過是一個脆弱的人類。

我們的生命中或多或少都有自己介意的東西,比如外表,比如自己的東西不喜歡別人碰。
而我除了介意外表,我也很介意自己的東西,哪怕是一支鉛筆丟失都像生命變得不再完整。
可是也正是因為這些“介意”,束縛住了我們自己。
就像失去了視力的Alex,他一個人走在馬路上,
直到別人的提醒,才知道原來自己穿了鴛鴦鞋出來。
對於這麼在意自己外表整齊有型的他,無疑是一大打擊,
可是別人說的也沒有錯啊——
即使是穿了鴛鴦鞋,你不是也這麼走了大半天了嗎?

開心與不開心,介意與不介意,其實都是自己的問題,
一念之間,主宰著自己的幸福。
幸福究竟是什麼?
是有一個人人稱羨的外表,有一個二十四孝的老公或老婆,有一段轟轟烈烈的愛情嗎?
這樣的一切完美,究竟會降臨在多少個幸運兒的身上?
我們無法奢求這樣的完美,那麼不如就降低自己對於幸福的標準,
只要自己開心,不要求萬事完美,這就是幸福。

比起沒有腳的人,或許穿著鴛鴦鞋到處走,也是一種幸福。

是什麼改變了Alex?是親情,是愛情。

當私生女毫無預警地來到自己的身邊時,他很不能夠接受這個事實。
恐懼下的他對孩子惡言相向,甚至不願意聽到她叫爸爸,逼她叫自己“叔叔”。
可是當夜深人靜的時候,他卻看到了女孩偷偷躲在一邊哭一邊問他,
我究竟做錯了什麼?為什麼爸爸那麼討厭我?
那一刻的我,看到的是Alex內心的愧疚,後來他更是以為女孩走失而終於顯露出全部的父愛,
而那份剛出爐的DNA報告,也在沒有被他看過一眼的時候就丟進了垃圾箱。
真相是什麼已經不再重要,重要的是此時的幸福沒有人想要去破壞。

反觀那些想要整容的人,最後都得到了幸福了嗎?

一個背叛了丈夫的女人想要挽回丈夫的心,選擇隆胸來吸引他的關注,
可是丈夫還是離開了自己,甚至不惜以自殺來表決心。
歸根結底還是在於她對丈夫的佔有欲,
事情發生後不是積極地爭取而一直以死來威脅丈夫不許離開自己。
這樣的女人,哪怕胸部再吸引人無法教別人回心轉意。

一個擁有過很多段感情的女人,想要讓自己的未婚夫相信對方也是自己的最初,
希望修復自己的處女膜來瞞天過海。
可是表面的假像終究還是被撕破,
愛人在結婚不久便染上性病,真相還是被揭露了。
我們能夠偽裝自己,但是紙是不能夠包住火的,真相終有一天會浮出水面。
坦白才能解決難題,與其惴惴不安,為什麼不在一開始就選擇坦白呢?
只有能夠經受住考驗的感情才會盛開幸福的花朵。

一個英俊的少年,整容卻只為了毀去那張臉。
只是因為這張與父親太過相像的臉讓自己始終難以忘記從小受父親虐打的童年陰影。
寧可變成一個最醜的人也不想擁有與父親相像的臉。
可是事情會有那麼簡單嗎?毀去了臉毀得掉曾經那段難以磨滅的記憶嗎?
所幸的是一切的恨,都因為父親的一句“對不起”而全部放下。
當別人問他,“你是否原諒了你父親”的時候,
他笑著回答,我不知道,但是至少不恨了。
不知道為什麼,這一段故事特別能震撼我的心靈,很簡單的劇情,卻讓我很感動。

漂亮的女人真的能夠吸引男人嗎?
當一個擁有天使般面孔卻心如蛇蠍的女人出現在Alex面前時,
她踐踏真心相對的朋友的友情,只為了自己的私欲不擇手段,
不惜在Alex面前卸下衣衫以求誘惑到他。
那一幕真的很難忘記。
Alex用饒有興味的眼神望著她,她自信滿滿地回望回去,
他站起身走到他的面前,卻用最犀利的話對她說——
每天在我面前脫衣服的女人有多少?
就算我想和別人有些什麼,那個人永遠也輪不到你!

看到這裡我簡直要拍手叫好了,這就是為什麼我喜歡穩重的男人的原因,
他們定力十足,並且知道如何化解危機。

全劇最能激發我共鳴的是第11集。
一個非常肥胖的女生,終於用自己的心靈美打動了自己心儀的男生。
英俊的男生終於不顧一切希望她能夠成為他的女朋友。
開始的時候,她興高采烈地答應了。
可是問題隨之而來。
兩人出去約會要面臨無數恥笑和不可思議的目光,
那些無形的壓力幾乎要把她擊潰。
她每次要和他約會前總會在衣櫥面前權衡再三,
然後將自己的身體塞進尺寸根本不合適的衣服裡。
化上自己認為妖豔的妝,成為一個不是自己的自己。
可是當她對上一個和自己撞衫的美女唾棄的眼神時,
她心中早已是千瘡百孔了。
一個人去到洗手間,為了彎腰撿落在地上的唇膏,為了不撐破衣服卻跌倒在地時,
眼淚終於決堤而下,即使是這個時候仍然不忘將唇膏塗上自己些許掉妝的唇上。
那一刻我好像看到了自己,一樣的自卑,一樣的覺得自己配不上那個自己喜歡的人。

對我來說,他就是我生命中最完美的男人,
可惜,我不是那個讓他覺得最完美的女人。
所以我們會掙扎,不甘心,想要抓住卻不得不放棄。
我們永遠在矛盾中拉鋸著,做一個不乾脆無法做回自己的女人。

我同意這麼一句話“整容是心理治療的一部分”,但是我要很肯定地告訴自己,這並不是全部。
對於我來說,整容對我的誘惑太大, 可是無論怎麼樣,我們都應該忠於自己,
人或許可以改變外貌,但是只要內心不改變,
喜歡的人還是會喜歡自己,不喜歡的人永遠都不會真正喜歡上我們。

什麼是一切完美?只要能夠學會包容不完美,就能一切完美!

一切完美,沺裁的息影之作,推薦大家進入觀看。

點我進入土豆觀看頁面
スポンサーサイト
| [心の推薦]精彩新劇 | COM(11) | TB(0) |
2008-07-20 (Sun)
在上次跟大家說了那個所謂我生命中的奇跡之後,
其實後面發生了很多很多的事情。
包括其實我和他已經見了兩次面了。
在決定了見面日期的那之後,我一直都覺得很緊張,
甚至還是依然有種自己是不是在做夢的感覺。
畢竟那是我從來都不曾奢望過的。
和他的距離不再是遙遠的天津和上海之間的距離,
也不是一年只能見一次的可悲,
而是自己想要什麼時候見,只要約一下,馬上就可以見到。
從前喜歡上任何人我都不會覺得哪怕是見個面也是件那麼美好的事情。
可是,當我們1年2個月零九天沒有見之後,
我真的不知道該用什麼樣的表情去面對他,該怎麼樣微笑,
怎麼樣能夠讓他不反感地去體會到我對他的感情。

真好,看到他的時候,我沒有腦袋中一片空空的什麼都沒有,
沒有讓他覺得我們之間曾經有過一年多的空白,
就好像昨天才見面似的,
見到之後,只肖一個點頭,一個微笑,便能消除一切的不自在。
其實要說上一次我和他2個人的單獨見面,
應該需要追溯到06年我從天津畢業的那一次吧!
那天是我離開天津前和他見的最後一次面,吃了頓所謂的散夥飯。
晚上我問他能不能去車站送我,他笑笑說不了,那天有事。
其實作為女人的第6感,我明白的,其實他根本沒有事,
他應該是不想來面對這種場面吧!他一定是猜到我會哭的。
不知道為什麼,那一天分開的時候,我並沒有哭,
反而笑著揮手說再見,雖然心裡根本不知道下一次見面會在什麼時候。
但是我始終相信會有那麼一天的,就算沒有這一次命中註定的機會,我也會為自己創造。

離開天津的那一天,我還是沒有忍住。
在火車上的時候打了電話給他,難掩哽咽。
如果那些時候對他都只是淡淡的迷戀的話,
那麼現在我很肯定自己對他的感情。

愛情會不會改變一個人?或許很多人不希望改變自己,只是希望對方來改變。
但是有的時候,你會發現為了自己所愛的人改變並不是一件很辛苦的事情。
慢慢想著對方體會到自己這一番苦心時會有的反應,
揣測著結果的好壞,他會不會被感動到。
這些都好像是生命賦予我們的奇跡一般。


如果說第一次的重逢只是前奏的話,那昨天的見面應該可以算作是一個小高潮了吧!
我很謝謝我死黨,如果沒有她,我想我可能沒有辦法那麼放鬆地和他相處。
我們兩個還有死黨及她的男友一起去了一間空著的公寓打牌。
開始我以為氣氛會很沉悶,畢竟他們2個男生都不是多話的人。
可是意料之外的,在死黨的帶動下,氣氛出人意表得融洽。
打牌難免有輸贏,所以我們制定了懲罰的規則。
介於他實在不是一個開放的人,我和死黨都不敢提出很過分的懲罰措施。
其實我明白的,這真的是一個千載難逢的機會,
可以和他稍微進一步地接觸一下。
可惜我還是太膽小了吧!面對他我總是小心翼翼,
始終不敢往前大膽地跨出一大步。

為什麼以前的我從來不吝嗇將喜歡說出口,而人越長大反而越躊躇?
可能是受夠了傷害了吧!我實在不想面對再一次被別人拒絕的滋味,
何況是被他,這個我看做生命中如此重要的男人。

晚餐時他和死黨的男友搶著買單,最後還是別人買了。
他回來一坐下,立刻就說下次他請客去唱歌吧!
我很驚訝,如果不是真的玩得開心,他並不是一個會主動開口邀約的人,
算一算,他好像從來沒有主動約過我什麼。
死黨很拎得清,馬上就把時間也敲好了。
後來我說要買鞋,於是他就陪我去了一次百貨商廈。

在去百貨商廈的路上,聊到我們都認識的一個朋友,
他突然問我,為什麼我不考慮一下他?
我很莫名地說因為我對他沒有感覺啊。
接下來沒有想到他不斷地追問我為什麼不去考慮一下這個男生,
因為他真的是很好,他甚至說出如果錯過了可能不會有第2個人像他那麼好的話。
我哭笑不得。
後來他乾脆問我心目中理想的對像是怎麼樣的。
我又愣住了,我總不可能說“我理想的對象就是你這樣的”吧!
但是我又實在想不到有什麼話可以回答他。

他從來都不是一個喜歡打破沙鍋問到底的人,
所以當昨天面對那種毫無預警的情況時,我真的是不知所措。
我只好豁出去和他說,其實,我已經有喜歡的人了。
他聽到之後的反應感覺是很驚訝,然後話鋒一轉,立刻問我喜歡的人到底是怎麼樣的,
是誰, 他認不認識?
我無奈得回答“你不認識的”。
接著他又問,那我對這個傳說中我喜歡的人有沒有什麼計畫嗎?
我笑著搖頭說,我承擔不起這個說出來的代價。
可是他卻說,如果我不說的話別人就不會知道了。

我頓時傻眼,如果他想把我推給別人,我完全可以理解,
為什麼又在這裡慫恿我去大膽表白呢?

長久以來, 我一直覺得他是明白我對他的感情的,
只是他不斷地在逃避面對而已。
但是沒有想到,他會用那麼直接的方式來挑起這個話題,
如果他真的只是在試探我的話,我不得不承認,這個方法太高明了。
讓我完全不知道他下一步會如何走。

我迷惑地看著他,那一刻我真的好像不認識他。
劇本好像從並不按照在我們手上已經攥寫好的對白去演。
我們都顯得太被動。

4年了,這之間我遇見過形形色色的人。
帥的,對人好的,壞壞的,但是從來沒有一個人能夠撼動到他在我心中的地位。
我不知道他究竟是哪裡吸引到了我。
其實他沒有很帥,他也沒有穿著很時髦的衣服,梳著看上去很有腔調的刺蝟頭。
相反,他整個人樸素到無法再樸素,
樣子和內在穩重得根本不像是一個80後的男生。
我一直說我是外貌協會的人,但是卻看上一個如此平凡的男生,
或許因為我並不是一個完美的女人吧!
對我來說,他就是我生命中最完美的男人。

如果將來,命運並沒有最終將他安排和我一起的話,
我也不會有遺憾了,至少比起從前,
我已經努力過,擁有過,幻想過,甚至有過更多的時間去創造和他的回憶。


有一句話很簡單,其實很容易說出口,但是對我來說卻是死也沒有辦法對他說出來的。
多麼想昨天就這麼回答他,

我喜歡的人就是你,
一直一直都只有你一個!
我愛了你3年。
很愛……很愛!


當你喜歡上了一個人,如果你很喜歡,很喜歡……


| [曖昧地帶]搶救愛情大作戰 | COM(4) | TB(0) |
2008-07-16 (Wed)
這段時間去回訪,經常會看到類似於畢業的話題。
礙於6月份是我心力交瘁的時候,實在沒有心情更新blog,
所以這個應該被大加渲染的話題,反而在這裡隻字未提。
今天,就把這個時間的焦距重新對準在畢業的那一天,
讓心情倒帶回在畢業典禮上的那一刻吧!

對於畢業,有的人說得很激情,有的人說得很感傷。
對我來說,那個感傷的一刻早在06年大專畢業的時候便已經感受到,
而那個所謂激情的時刻,也因為某人的不在身邊,而顯得平靜坦然。

2008年6月24日,終於從那個夢想中的學校畢業,
我以為我會感動到痛哭流涕,畢竟是我等待了10多年的學校,
為了走到這裡,我花了幾倍的努力和命運周旋、和自己挑戰。
說實話,當初為了考上這個學校,我真的付出了十乘十的努力,
可以說是拼盡了全力,將所有的不可能化作可能。

對於我與這所學校的羈絆,我想可能要追溯到十年之前。
還沒有上小學的時候,我的志願就是做一個老師。
那時候的想法很單純,以為只要讀到了師範大學將來就是做老師的。
那個時候我們這個區有一個師範大學的附屬中學,我一心一意想要考上。
沒有想到三年級的時候搬出了這裡,去到了另一個區,
遵循就近求學的原則,這個學校自然與我分道揚鑣。
說不甘心嗎?其實那個時候很小,什麼都不懂,
只是隱約地在心裡感到遺憾。

後來,我不得不承認命運作弄……
最近的我越來越相信所謂的宿命論,
命中有時終會有,命中無時莫強求。

初一的時候,我又回到了這個區,
因為這所學校還有一個高中部,並且是市重點,所以依然還是把眼光放在了這裡。
如果說我的確夠資本去考這所高中的話,那麼我想在高中裡面的一切都是靠後天的努力了。
再大的實力也被一個個挫折擊敗,再多的運氣也抵不過一個個可怕的分數。
高中的我墮落過,悲傷過,叛逆過,可是那些都好像是年少輕狂般的遙遠,
認識越多的人,越教我學習到,如果遇到了自己值得珍惜的好朋友,
千萬不要放手,要學會好好維繫友情。

兜了好大的一個圈子,我還是能夠走在這個校園裡,
只是,雖然目標始終沒有變過,但是我對未來的抱負早已不是當初的樣子了。
那些所謂的做教師的理想,也只是一陣過往雲煙。
從前的我,始終不曾想過,將來有一天我會從理科畢業,
因為這是我最不擅長的領域。
會選擇軟體工程,也可以算作是造化弄人,
反正糊裡糊塗的,我就進了這個男生比女生多一倍的班級。
在這個班級裡,因為我自己條件的關係,其實也沒有什麼情情愛愛的,
愛情並沒有佔據過我上學的那些時光。
反而在這期間認識了不少志同道合的朋友。

在剛進去時碰到的一個友情危機的時候,我其實感覺很沮喪,
曾經一度懷疑過我是不是做人真的出了什麼問題。
我這個人,對於感情,有時候過於固執,
白就是白,就是,很少存在著表面友好這樣虛情假意的灰色地帶。
所以一旦覺得不能做朋友,自然也會斷得乾乾淨淨。
還好那個時候有一些人願意將我接納進她們的小團體裡面,
然後慢慢的成為了不可替代的一份子。
其實說真的,當畢業論文出現困難的時候,
同學的那句話“就因為那個人是你,所以我絕對不可能坐視不管!”

聽了這句話,頓時有了一種圓滿的感覺。

我應該可以算作是一個懂得交朋友的人吧!
將心比心,以情換情。
這也是我想和每個人說的,不要以為你對一個人好永遠都不會有回報,
很多事情,別人看在眼裡,記在心裡,當你有難的時候就會雪中送炭。

對待朋友,一定要真!


讀軟體工程,雖然很苦,面對那些程式的壓力,
甚至有時候會比當初從零開始學習3個月要考上這個學校的壓力還要大,
但是我始終能夠遇見貴人,從來不講究誰付出誰收穫,
在學習上給予我最大的幫助。

很多事情,在沒有畢業之前或許可以逃避問題,
很多事情可以告訴自己還有時間慢慢考慮,
但是一到畢業的那一刻,就好像什麼就要在一瞬間決定好。
而很多決定,也註定著自己將來和這幫畢業前的朋友是否會漸行漸遠。
不過幸虧我不是一個天天做著出國夢的單純女孩,
就像我們在散夥飯上約定的那樣,以後有空還是要大家出來這麼聚一下。

對於散夥飯,其實也沒有那麼多離愁別緒,
最主要是加入了一個意料之外的人,雖然平時和他關係不太好,
但是他的確是調劑氣氛的專家,我們都太high了!
本來已經宣佈戒一切飲料的我,那一天反而第一個提議大家一起喝一杯畢業酒。
這杯酒,或許就是凝結了我所有對於大學生活的總結,
還有對於即將分開旅行的朋友的祝福了吧!

淡淡的,有喜,更有一些感傷。

這一刻開始,我就是個社會人了!

將來的路或許還是依然難走,但是更多時候意味著要我獨自承擔。
再好的運氣也會有用盡的時候。
從今往後,我要學會不要依任何人了!


聊到了最後,不能免俗的,我也要用自爆來博一下人氣了,呵呵,
大家看過笑過就好了哦,板磚不要太害^^v

>> ReadMore
| [心の宣洩]感悟 | COM(6) | TB(0) |
2008-07-08 (Tue)
今天是久違的回訪日,
上一次回訪是多久之前的事情了?
連我自己都已經不太記得了。
我只知道每天過來都還是會看到始終一如既往支持我的老朋友,
還不時的在我的這個花園澆花灑水,
而我所付出的實在是太少太少了!
我的blog也好久沒有像今天這樣熱鬧了。
看著計數器數字不斷攀升,我終於找到了一點還沒有過氣的證明。
剛去了Ying那邊做回訪,看到她的日誌數量已經到達了198回了,
真是後生可畏啊!
我笑言之所以要回歸是因為我要是再多休息一個月就要被她超越了,
而我是不會讓她超越我的,
所以還是請她好好跟緊我的腳步吧!
哈哈,雖然有些狂妄霸道,
但是我很開心這樣一個激情的自己又回來了。
至少不是每次對著寫新日誌的頁面就愁眉苦臉,
一副江郎才盡的樣子。
這樣才是最可悲的吧!

這幾天一直在想著怎麼讓自己的blog有一些新的改革和變化,
一方面也很關注那個投票的外掛程式,
我還是想要知道究竟我的教程幫助到了多少人,
這對於我來說是榮耀吧!
不同於看到小遊戲下載數量提升的那種滿足感,
更是看到自己原創的東西得到別人肯定的自豪感。

這次的小遊戲真的是好久沒有推薦了, 雖然在我的blog上其實也就剛推薦過而已,
但是現實生活中時間的指標已經走過了2個月了。
又是一年一度的暑假了,想必大家又有時間潛心遊戲了,
那我又怎麼能夠不貢獻出一點收藏呢。

不過每次受限於保存空間的時效,總找不到兩全其美的。
我希望能夠有一個空間,存放時間越長越好,同時又能提供下載人數統計。
我發現每次都靠我一個人的力量實在是太微薄了,
所以決定提出一個倡議。

希望每個來這裡支持我小遊戲的親們,
方便的話可以在下載下來之後幫我分流到任意一個可以提供下載人數的空間。
我個人比較希望大家能夠幫我分流去FF空間,
因為最近我的電腦無法上傳FF空間了,所以每次上傳都要找好的空間很不方便。
我想發動起大家的力量一定可以事半功倍的!

前人種樹,後人納涼,
我們需要的就是這樣分享的精神吧!
而且我這裡的小遊戲體積都很小,一般控制在30m左右,
方便大家很快上傳。
所以我希望大家能夠在個人受益的同時幫助別人讓更多的人一起玩到好的遊戲。
讓這裡的好遊戲,能更久地保存下去!


不知道去年十一期間推薦的一款遊戲“莎麗的理髮店”有多少人記得呢?
今天我所推薦的遊戲——莎麗的溫泉,就是此遊戲的續作。
在遊戲中,熟悉的莎麗又回來了,
這次她需要做的就是説明客人完成美容享受spa的一系列服務。
包括修眉,熱石浴等等。
個人認為這個主題是極富創意和吸引力的。
同時,在利用蠟燭提高客戶滿意度的環節上也有了進一步擴展,
一共有4種蠟燭,每一種蠟燭都有各自不同的功能。
人物上也進一步擺脫了一個一個客戶的服務方式,
有時候你不得不面對成雙成對的客戶來店裡光顧哦。
這種情況下你就需要同時完成兩個人份的服務才能繼續做別的事情。

這個遊戲和前作最大的區別就是添加了一個銷售環節。
你可以在你的店裡擺上相關美容護膚產品進行銷售。
積累到一定的分數就能升級你的銷售等級,
等升級到最高級你絕對有意想不到的驚喜哦!

這個遊戲除了普通過關,Expert過關外,還加了加心型符號的Expert評定,
必須當關所有客人都是全五星離開才能獲得這個評定。
加了很大的挑戰難度哦!


下面是網上的遊戲評測——

遊戲畫面環節相比前作有了進一步的提高,
迎合不同的區域,不僅店鋪環境具有多樣的特色化裝飾,豐
富的地圖場景依舊繪製的無可挑剔。
此外圖像的細膩度,女主角Sally的造型等,也更為完美。

配合SPA美容所營造令人心曠神怡的美妙感覺這一理念,
從進入遊戲的一刻起就會使你沉浸在這寧靜的環境中,
舒緩而優美的旋律縈繞在耳邊,仿佛使人置身于自然而純淨的世界。

通過詳細的幫助提示,沒接觸過前作的玩家也可以輕鬆上手。
把等候的客人按照要求拖到功能座位上,
選擇精油和麵膜的種類,石頭的形狀,
根據顧客的表情來挑出最滿意的一種進行確定。

本作遵循了前作成熟而有趣的遊戲模式,設計了全新的故事主題和遊戲內容,
包括做面膜,熱石按摩,精油香熏浴等步驟要你來完成,
和前作美髮沙龍中的每一個環節都能對號人座,會帶人熟悉感。

尋訪遍佈全球各地的10間店鋪,完成數十個耐玩的關卡。
遊戲不僅延續了前作中多樣化的升級系統,
還加入了新穎的美容用品的販賣模式,這也是一項需要玩家完成的策略性任務。


呼籲的同時徵集分流:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。













>> ReadMore
| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(7) | TB(0) |
2008-07-07 (Mon)
你相信命運嗎?
如果說我之前信誓旦旦說過我不相信命運的話,
今天所發生的一切恰恰讓我完全推翻這番謬論。
從這一刻開始,我很虔誠地跟自己宣告,也跟佛祖禱告,
我相信命運,我相信冥冥之中一切都有著自己的安排。
所以請各位能感受到我內心真愛的神們,請你們賜予我奇跡的力量,
讓我用接下來3年的時間,完成我的——搶救愛情大作戰!

我不會忘記那一天,我來到每個佛祖的面前,跪下為家人祈福為自己學業祈願的同時,
都一直記得要在最後加上一句,希望我和他之間有一個美好的結局。
這期間幾年過去了,我們仿佛走過了幾個世紀。
我以為我錯了,自從我離開天津的那一天,
命運已經將我們兩個隔離開,我就將永遠這麼漸漸、漸漸地走出這個有他的世界。

我不甘心,我很不甘心自己幾年的真心付出都成為了泡影,
我開始努力找回他的腳步。
我找機會回去天津,找機會見到他,想方設法留下了我和他的第二張合影,
只是這一次,我還是沒有勇氣告訴他,我是多麼愛他。

那之後有多久了?我們沒有再次相見?
見面變成了最奢侈的願望,哪怕僅僅只是在攝像頭的另一端看看他,
他從來都沒有同意,我也從不主動要求。
可是這樣的放任自流,卻換來了我和他之間漸行漸遠的距離。
這個距離,是我永遠都沒有辦法跨越的,
只能眼睜睜看著辛苦培養的感情一點一滴流逝無能為力。
我心中的痛苦和掙扎,死黨看在眼裡,她也只能勸,
找了無數理由想要證明他的不好,讓我死心,
可是我眼底看到的永遠是他的好。

於是,我開始了我的blog生涯。
寫bo真的是一個很消耗力量的事情,雖然只是抬起指頭打打字。
但是難免還是會有思路枯竭的時候。
可為了我心中那個執念,只願將愛化作文字躍然網路,
我耐住寂寞,沒日沒夜地泡在我的blog和bo友的blog中。
這樣真的有用嗎?我不知道。
我只知道,如果我沒有一個讓自己努力的地方,我將會在今後的人生中永遠後悔我放棄過,
沒有繼續努力過。
我不想做一個將來後悔的人,即使他不會看到我的努力,
哪怕這些都是我在做無用功,
雖然心中告訴自己無數次沒用的,要放棄,
我還是沒有放棄過這裡。

直到一個月前的那一次游離。
那一天我是真的告訴自己要死心了,
我不想再愛了。愛一個人遠比被愛辛苦幾千幾萬倍,
我為什麼要繼續折磨自己呢?
於是,大家看到的是我漸漸消失在這個網路,消失在這個名為“曖昧”的世界中。
既然曖昧已經結束了,既然這場愛情遊戲已經分出勝負了,
那我就告訴自己,休息吧!不要愛了,這裡,我也不想要了。
我一如當初執念更bo那樣堅決地離開這個地方,
甚至開始逃避打開這個頁面。
雖然我知道還是有很多關心我的人,
但是我怕看到我那些充滿希望的文字,我更害怕那些宣告絕望的話語。
我怕那些絕望變成緊箍咒,綁住我今後尋找愛情的腳步。
可是真的要完全丟棄,我又捨不得。
這個孩子,我是用了多少時間來慢慢培育,花了多少心思去經營照顧,
我怎麼可能真正做到說丟棄就真的不要了呢?
每次過來,還是能看到那些老朋友溫情的話語,
時不時提醒我好像休息很久了。
但是我究竟會休息多久呢?我自己都不知道。
一個丟失了愛情的人,如何再在這裡宣告著自己如何如何愛另一個人呢?

就在我已經開始漸漸習慣儘量不再去愛的今天,
我的命運卻發生了驚天動地的乾坤大挪移。
本來今天應該算是蠻煩躁的一天,媽媽終於答應陪我去打對折的商店購物。
可是我選來選去,始終無法選中自己心儀的衣服或者鞋子,
特別是在這樣的天氣,自己莫名的就有一種洩氣的感覺。
最後勉強選中了兩件衣服,還是在不打折的店裡選中的。
我就好像抽中了下下簽,又一次有了低潮的感覺。

回到家打開msn,平時通暢的網路又莫名的抽了風,死活登陸不上去。
沒辦法只好重新啟動電腦,這個時候,我已經完全喪失了聊天的欲望。
好不容易登陸上去看到他在,本來不想打招呼了,畢竟不想一直拿熱臉去貼人家的冷XX,
可是最後還是情感戰勝了理智,我最終妥協,
又一次敲了他msn的大門。
本來只是很無聊的聊天而已,我告訴他我今天敗家了,
他隨口一問我敗了什麼,我就這麼有一說沒一說地聊著。
突然他問我,“我可以給你提一個問題嗎?”
我提起了興趣,“你難得會主動提起話題的,我一定要洗耳恭聽了!”
後來,和他的聊天視窗裡蹦出一句,“你猜我現在在哪裡?”
我一瞬間有了時光逆轉的感覺。
時間仿佛回到了06年4月的一個晚上,他也是同樣的問了我這樣一個問題。
差別的只是那次用手機提問。
那一次的結果,他提問的時候已經坐在了南下的火車上,
準備遊玩浙江幾個城市,當然上海是最後一站。

這一次,同樣的提問,不同的時空,卻有著同樣的讓我屏息等待的氣氛。
難道說,他答應過我的要來上海看我的諾言就要兌現了嗎?
我幾乎幾秒鐘都不敢呼吸,等待著他的答案。

他說他或許並不擅長提問吧!但是我卻覺得他是天生的智者,
他懂得如何控制我的心,只是簡單的一個問題,卻讓我差點心臟病爆發。

最後答案終於揭曉。
最後的結果,遠遠比我預期的更神奇千萬倍,足以讓我笑到下巴脫臼……
他說“我要在上海工作了,其實我已經在上海了!這是我的新號xxxxxxx”
人就是很奇怪的動物,越在關鍵時候越不相信眼前所發生的是事實。
那一刻我並沒有特別狂喜的感覺,反而心中生出一個疑問,
這個人,真的是他嗎?會不會是盜了他的msn帳號在和我開玩笑呢?
我不敢確定,眼前唯一的方法便是打這個新的號碼,聽聽電話那頭的聲音是不是我所熟悉的。
撥通了那個電話,當耳邊傳來了那陣永遠不會忘記的輕笑時,
我才突然有了奇跡發生的實感。
這個奇跡,發生得太突然,突然到我可以不顧一切大笑到流淚。
我戰戰兢兢地詢問他是公幹還是工作地在上海,
他說“工作就在上海啊!我簽了3年,想走都走不掉呢!”
3年,多麼美好的數字,那將會是1000多個日子。

這真的是命運在給我一個機會吧!
各位神們,你們一定是被我內心的渴望所打動,
希望多給我一次拯救愛情的時機,
那麼我要謝謝你們,並且和你們保證,我絕對不會讓這個機會溜走。
接下來的3年,我將會想盡一切辦法,將他命運的紅線和我牽在一起,
宣告永不分離!

而我,也將會重拾blog,記錄下我作戰的點點滴滴,
我希望留住我生命中這一個最值得珍惜的過程。
所以,我在這裡賭上我的愛情,跟大家宣告,
那個願意日夜守護在網路旁邊,辛勤寫下那些文字,
感動的,悲傷的,歡喜的Salo又回來了,
這次絕對不會輕言放棄。

很開心的是,看到右邊計數器的數字,快要突破1w了,
這個奇跡一定也是上天賜予我的禮物,讓我在這個時刻一切重新洗牌,從頭來過。
那麼我們就拭目以待吧!

不知道為什麼,這一刻讓我想到了電車男,
那個傳說中追求到心目中女神的男人,因為男主實在長得很雷,所以我並未嘗試觀看。
不過現在的我突然很想擁有同樣的力量,能夠集結起這個網路大家的力量,
能夠幫助我抓住我的真愛,一起關注今後的3年那每一絲的變化。
這,的確是個長期作戰的計畫,
我準備好了,那麼各位,你們準備好了嗎?

小秘,對不起,我這次真正的回來這裡,依舊還是為了愛情,
但是,我想你懂我的,不管我的初衷是什麼,你永遠都會陪在我的身邊,
告訴我哪怕失敗了,也不要緊,至少這裡有一個你,這裡有大家願意陪在我身邊。
開心的時候我們一起歡笑,我傷心難過的時候,默默地告訴我不要哭,要勇敢!

小女人,你或許會覺得很神奇,為什麼我追Jerry的時候都沒有那麼積極?
我在這一刻也有了答案。因為,在我的愛情中,他,是屬於我的,
而Jerry,是屬於大家的!
愛情真的有一種很特別的魔力,它會讓你迸發靈魂深處的激情,
讓你的身體不由自主地有了自己的意識。
至於你說的,很多事情一旦放棄了,就很少能回到最初的樣子,比如我的blog,
那麼我也希望你用你的眼睛來見證,
只要我想要做的,一定可以做到!


我心中的王子,我不會和你約定我會愛你多久,那個期限將會是多少個世紀,
我只想你知道,今後不管發生什麼事,只要你希望我去做的,我都會努力去做,
你希望我改變,我也會盡力改變,
你想要我聽話,我就會乖乖聽從,
你要求我能夠進入你的領域,我將會用盡一切氣力,讓自己趕上你的腳步,主動牽起你的手。

總之,我現在唯一想要做的事,就是永遠不讓你失望!


2008年7月7日,我的命運之輪會不會在這一天發生逆轉?
我的愛情啊,我不怕你讓我兜兜轉轉,怕只怕永遠都不讓我得到!

| [曖昧地帶]搶救愛情大作戰 | COM(10) | TB(0) |
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。