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2008-06-17 (Tue)
其實這篇日誌早應該發了,不過還是因為種種原因拖到了現在。
和沺裁的郵件來往基本維持在一個月一封的狀態。
我覺得這一年來,我好像做人處世的態度有越來越冷的發展。
不再像以前那樣敢愛敢恨,反而很多時候都很優柔寡斷。
最近很奇怪的,一些平時並不怎麼太要好的男生都來關心我感情問題,
然後說我平時看上去就是一副心事重重的樣子,
感覺心裡真的有很多不開心的事情。

是的,我心裡很不開心,我越來越沉默。
今天是一個朋友的生日,早上起床時被我媽的電話莫名其妙地罵了一頓,
陰沉著臉去飯店幫朋友過生日。
剛坐下朋友就問我怎麼了,怎麼看上去臉色很難看,
我只是輕描淡寫地帶過,但是心中真的積累著無數的痛苦沒有地方發洩,
我也找不到人可以好好發洩,
生活過得很抑鬱,很不開心。
我已經越來越習慣了將自己隔離歡樂的氣氛,
冷眼看著別人的吵鬧、嬉笑怒駡。

生活過得很不開心,又找不到地方去發洩,也沒有能力去改變,
最可悲的應該就是我這種人了吧!
懦弱、沒有辦法決定自己的人生。

好像最近對做任何事情都缺乏了一種熱忱,
哪怕是曾經覺得很重要的事情,
我的棱角在一點一滴被生活磨平吧,
我只是活在我自己的小小城堡裡,
外表將自己假裝得很好,其實心中很暗,也很冷漠。

我是寂寞的人,很寂寞。

在郵件裡我和沺裁提到了上個月發生的大災難,
上個月是唯一一次整月都沒有發過一封郵件給他的情況,
每次打開郵箱想要寫郵件的時候,
卻總是發現怎麼樣也找不到打字的力量。
災難雖然並沒有發生在我的身上,我卻好像同樣承受了這些苦難,
這或許就是中國人的特性吧!太容易動容……
我始終找不到詞語來形容我沉痛的心情,
第一次發現,全中國的人都是那麼團結,
都一起承擔著這些痛苦,一起為了同一件事而落淚。
我第一次那麼深的有了自己身為一個中國人的覺悟。

我想,我已經不用再說類似于請他向汶川地震的受災群眾伸出援手之類的話了吧!
因為我相信他一定已經最先這麼做了

畢竟他也是個很有愛心的人,他會給孩子捐款捐物獻愛心,
絕對不會對眼前所看見的災難無動於衷。
那麼我只是想要謝謝他,
作為一個共同為這個災難心痛著的人,
謝謝他沒有放棄那些需要幫助的人,謝謝他願意獻出他的一份愛!


信的最後提了一下關於我上個月底生日的事,沒有別的用意,
只是想要得到一句遲到的祝福,他的祝福對我來說意義非凡。

另外,信中還談了談對於他的新戲“一切完美”的看法,
這是他最後的一部戲了,
他總是可以在需要自己做抉擇的時候果斷地決定,
不猶豫,不隨波逐流,
這或許也是我想要從他身上學習到的吧!
看似簡單,但卻很難,對我來說困難得像摘下天上的星星。

果然沒有幾天,就收到了他的回信。
感覺好久沒有收到他的信了,看到的時候,一刹那有第一次收到時的驚喜感,
甚至產生了一種不真實的感覺。

郵件內容:

Belated Happy Birthday!!!

So sorry to miss your birthday. 28th May? I was still doing my last day of drama shoot on that day...:)

The whole Singapore was very shocked what happened in Sichuan. Afterall, we're all Chinese... just before that it was the cyclone in Myamar... In June, everyone is raising charity fund to help with either China or Myamar...

Anyway, things will slowly settle down and forgotten. But the victims will continue to suffer much longer... that's usually the case... just like the Tsunami's victim few years ago...

I will be leaving for Bangkok for photoshoot (Initially was planned London but due to Logistic problems, changed to Bangkok) for a week. End of June 08 I should be going to Guangzhou... So will b away for sometime.

I watched my new drama "Perfect Cut" rough cut, very very nice show... very happpy. I seldom like my own show, this is very rare... :)

Good Luck my friend.

TOTO


無責任翻譯:

遲到的“生日快樂”!

不好意思錯過了你的生日。是5月28日嗎?我還在進行最後一天的戲劇拍攝工作...:)

整個新加坡都沉浸在四川地震的衝擊中。 畢竟,我們都是中國人... 那之前剛剛在緬甸發生了颶風... 6月,所有人都在向慈善機構捐款以援助中國或者緬甸...

無論如何,事情還是要久久才會安頓下來並且被遺忘。但是受災者將要繼續承受更久的痛苦...那是有跡可循的... 就像幾年前海嘯中的受災者一樣...

我將離開去曼谷進行照片拍攝工作一周(開始是計畫去倫敦的,但是由於準備中產生了些問題,就改成了曼谷)。08年6月底我將會去廣州... 所以我將會離開一段時間。

我看了我的新戲“一切完美”的剪輯畫面,這是一部非常非常好看的戲……我很開心。我很少會喜歡自己的戲,這是很罕見的情況... :)

祝你好運我的朋友。

TOTO


看到了他的生日祝福,特別是最後將我稱呼為朋友,
真的感覺很窩心,
沺裁,也祝福你,一切順利!
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| [心の追逐]我與沺裁 | COM(8) | TB(0) |
2008-06-16 (Mon)
最近很多事情發生,blog對於我來說的意義也在不斷改變著。
我究竟會如何選擇,應該如何決定,自己對於自己的定位究竟在哪裡?
什麼都感覺很迷茫。

雖然之前說了回歸的話,但是很不好意思的,還是基本維持不更的狀態,
其實要說太忙也並沒有忙到哪裡去,我只是抽空看了一些片子,
然後每天在想更和不更之間徘徊,最後還是選擇放棄。
人的生活中每天好像都在面臨著選擇,哪怕是最微小的選擇題。
更與不更,上班與不上班,去追與不去追,發郵件與不發郵件,買與不買,
這些都是我天天所要面臨的問題,而最近我面對的最大選擇便是,

愛與不愛。

最近有我聯絡方式的blog友人都會來問我,
你怎麼不更了?
我想這可能也是很多bo友共同的問題吧!
曾經信誓旦旦日更的人,一不更起來甚至比月更幾篇的人還要不在狀態。
某女人曾經這麼對我說過一句話,

有的事不能放下,一放下就無法回到以前的樣子,比如你的bo。

我當時反駁道,只要我想做,沒有我做不到的事情。

的確,很多事情,只要我想做,我可以做到,
但是感情,我真的能夠贏得嗎?
我可以贏得自己的幸福嗎?

我或許可以像以前那樣,天天更blog,為了所愛的人努力著,
但是,我不得不承認,很多事情的確已經回不去了,
在我默默努力的時候,很多事情,很多心情,還有很多人都在慢慢改變,
還有,漸漸忘記。


當聽到死黨看了我和他聊天記錄後說了一句“他明顯是不想和你說話嘛”的話之後,
我終於願意正視眼前的事實,
我已經被自己觀念裡的理想化情景困住好久了,
感情是不是一個人付出自己做大的努力就可以得到的?

我現在是抱著怎麼樣的心情在寫日誌?
抑或是,我究竟為了什麼活著?
這個blog一直是為了他在寫,在這個失戀紀念日的當口,
我還能用什麼話來支持自己繼續下去?
當我用最美麗的文字描繪自己和他美好的未來的時候,
他卻在想著如何用最殘酷的行為來將我推開。

他是狠的,我不得不同意死黨的話,他的心太狠。

認識他快4年,真正愛了3年,真的該結束了吧!
即使再不願意放手,也該放手,
哪怕學不會不愛他,也必須學會了。
我不再是當年那個為了失戀會想不開的女孩,
也不再是為了他不愛我的肯定句而哭到哽咽的女孩,
我至少學會了,在心如刀割的時候,還是逼自己笑著面對他,
不讓他看到我心底的淚。


我該怎麼對待這裡?放棄嗎?

我該怎麼對待這段感情?放手嗎?

為什麼人要有風度?為什麼人需要面子?
如果人可以不在乎那所謂的風度,面子,形象,
我就可以坦蕩地在他面前大聲說出那句“我愛你”,
就是因為太在乎,才不知道如何面對失敗。
就是因為太害怕,才無法承受失去的代價。

今後,我要為了什麼活著?
我該何去何從?

我的幸福,究竟你要我付出怎麼樣的代價才肯讓我得到?

| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(3) | TB(0) |
2008-06-01 (Sun)
好好地放了自己一個大假,其實我發現這一個月想要寫的東西很多很多,
但是我真的累了,一年以來每天每天都花太多的時間在這裡,
每天想很多的就是要在日誌裡寫什麼東西,
對我的精神來說是一種負擔。
所以我決定放自己一個大假,讓我好好地喘口氣,
看了不少片子,也經歷了不少的事情,
更提前完成了我今年的第2個目標,終於買了台筆記型電腦。
從來沒有像今年那麼認真地想要去實現什麼目標,
但是我終於發現了原來我認真起來,真的沒有什麼事情會難得倒我。
護照也在今天拿到手了,眼看日本之行近在眼前,
感覺上最近好像好事不斷,其實心情並沒有多少好轉過。
人生的路應該怎麼走,未來在哪裡,
我還是很迷茫。
和家人的關係好像怎麼樣也處得不好,原來並不是每件事自己努力了,無愧於心了,
自己就會得到真正的快樂祥和。

最近因為去吃喜酒的關係,時不時地和別人討論到結婚這個話題。
感覺真的還離我很遙遠。
昨天喝喜酒的時候,聽說一個女孩子83年的,兒子已經5歲了,
我聽了覺得很不可思議,原來別人的幸福那麼唾手可得,
而我究竟在堅持些什麼,執著些什麼,不肯放棄些什麼呢?
每次聽著別人說我只要找個愛我體貼我的老公就行了,家底不是問題,
可是我總會在心裡苦笑,那個人在哪裡?
尋愛好像很容易,但是可是我永遠跨越不過去的坎,
活了24年了,終於有些看破了。

5月份真的發生了好多的事情,從月初的買電腦,
到了後來nari去香港,然後到了5月12日這個讓億萬中國人痛心的日子,
最後過了生日,又迎來了Jerry來上海拍戲。
時間過得像流水,我想留住每一秒幸福的時刻,
卻怎麼也握不住,
而那些痛苦的畫面,即使現在想來,也每每感覺到鼻酸和哽咽。
每次看到那些,就會感覺自己做得還不夠多,捐得還不夠。
這次的災難實在引起了太多人的共鳴,
我們第一次共同悲慟,能夠那麼深切地感受到素不相識的人心中的痛楚,
也是頭一回,對身上所流著的中國人的血感受那麼深,那麼深……

這次的生日過得很平淡,從來沒有過的平淡,
blog上也幾乎沒有人注意到我的生日,呵呵,其實是我這個月疏於打理的結果,
其實人長大了反而不再像以前那樣看重這樣一個日子,
只是想把每一天都過得有意義,更有意義……
還是要感謝所有之後送來遲到祝福的親們,
謝謝你們還願意寫上你們的祝福,我都有看到,
真心地感謝大家。
一個月來幾乎沒有做過任何回訪,但是這裡始終有著固定的人氣,
我慚愧並快樂著,謝謝大家的厚愛。
我想說的是,接下來的日子,或許我並不能保證我一定會做得怎麼怎麼好,
因為慢慢的,事情開始多了起來,我也越來越覺得疲憊,
娛樂的時間越來越少,寫blog真的不知道還會堅持多久,
但是至少今天我是正式回歸了,我還會盡我最大的努力,好好將生活的點滴化為問題躍然紙上。
也希望大家繼續不忘記這個Salo的小窩。

最近最最開心的事,莫過於等了2年6個月,終於再次見到了jerry生人。
這次是他來上海拍戲,我們去探班,
那天上天真的很眷顧我,他拍的是外景,
我們很幸運地注視了他整整2個小時,最近的距離甚至不到5米。
本來想回來寫repo的,不過後來想想因為自己說過5月份不會再更文,所以作罷,
但是美好的記憶並不是那麼容易磨滅的,幸福的瞬間,我會好好珍藏。
旭瘦了,好瘦好瘦,但是更帥了。
看著他臉上的笑容,我便忘了自己,也心疼他沒有好好照顧自己。
他總是會惹來很多人的誤解,但是沒有關係,因為我們懂!
來日方長,他要在上海拍戲拍2個月,下一次的相見,應該不會離得很遠!

好了,不能多說了,想了很久還是決定來更新一篇,
因為想要讓大家知道我的近況,還有關於這個blog未來的走勢,
我是想說我回歸了!今後還請大家繼續多多關照咯!

明天還有考試,就寫到這裡,但願我每天都有這樣的動力,將blog進行到底!

最後,不能免俗,還是要和所有的大朋友小朋友們說——

節日快樂^^

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