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2008-05-28 (Wed)
剛才其實寫了很多,都因為流覽器的一個噴嚏,打亂了我所有的計畫。
算了,心情已經無法再次重來,
簡單地和自己說一聲,生日快樂!
一年一次,還是要紀念一下,
畢竟這個日子是真正屬於自己,不用為了別人而活,自己是生命中的主角。
今天過得很神奇,套句小秘的話來說,
我又遇見了神奇的事情。
總而言之,失望多過雀躍,平靜勝過跌宕起伏。

還是要寫一下朋友們送給我的祝福,原諒我在此公開出來,
因為這是屬於我最美好的一刻。

死黨——

親愛的~我沒有你那麼會寫,但還是想搶第一個給你生日快樂哦!
生日願望有好多,我替你許個你偶像的消息不官方而且有所發展哈……
生日禮物還沒做好,週末前一定做出來!
親愛的要等我啊~不能發太長要求速度到達~
給你一萬個生日祝福哈:P


我的os:其實我很希望你幫我許的這個願望可以實現,不過我終究還是失望了。
不過他能夠記得我生日,我就該知足了,不是麼?
謝謝,這個生日願望雖然沒有達成,但是卻讓我覺得你是最懂我的人。

SYM——

阿雲(orz...我的綽號),生日快樂~~撒浪嘿呦~~

後來在我的抗議下,來了個日文版
噢談焦比 偶買帶頭~愛以西代盧

我的os:647小霸王,你能夠把一好好的日文搞成這個中文版我也五體投地了,
不過真的很謝謝,我們之間從絕對的敵對到現在冰釋前嫌,我們兩個都努力了,
我也不再是當年那個對一個人恨就絕對地恨的人,
我和你之間的種種,讓我真正懂得了,最美麗的感情,是手放開!

姐姐——

過去的種種,我的確有責任,對於你這個妹妹,我沒有操過心,願以後的日子你能幸福快樂,
送上真摯的祝福!生日快樂!


我的os:如果要說這次的地震給我帶來了什麼實質性的醒悟,
那就是和姐姐長達一年的冷戰終於有了一大步的跨越。
認識我的人都知道,如果不是因為這次大災讓我看到了親情的可貴,
我不會輕易和姐姐化干戈為玉帛,
一年以來,我始終堅持著,不肯低頭,因為我覺得沒有錯的事情我就不會輕易妥協。
但是我真的不想,很多話等到失去後才想到去說,
我不想讓自己的生命存在太多缺憾,
我不想讓那些受災群眾的歷史在我身上重演著。
所以我們每個人都應該惜福。
雖然跨出了一大步並不代表我認為過去的自己做的是錯的,
很多感情已經沒有辦法回到最初的樣子,
可是得饒人處且饒人,我們都會在恕中收穫到輕鬆和喜。

偶像——

生日快樂!:)

我的os:我只能說,你太牛了!
你居然可以做到3年的生日祝福都是同樣的話甚至連表情都一模一樣,
我期待的不官方,甚至我之前就說過的不要官方似乎都成了耳旁風。
不過我真的該知足了,當那天聽到你毫無預警地說出一句“28號的確不是週末”的話時,
我差點沒有喜極而泣。
我不奢望你會記住,這幾年,幾乎都是需要我提醒,
你才會官方式地說一句我甚至不知道是不是敷衍的祝福,
雖然過了那麼多年我還是不懂你,
為什麼每一次都要在我快要絕望的時候給我希望,
但是這個坑我註定要跳下去了,義無反顧,無苑無悔地跳,粉身碎骨也要愛到,
你究竟有什麼魔力?

還有GX,HHT,ZZC和另一個姐姐的生日祝福,雖然都是蠻簡單的生日快樂,
但是比起什麼都沒有,我已經很知足了,謝謝你們每年都還記得這個時候分享我的喜。

最後,當然還有哥哥,這幾天一直在抗議我沒有把你的形象樹立好,
其實千言萬語,一句就夠了,
哥哥,謝謝你那麼多年始終陪伴我的左右,認識你是我修來的福氣!

哥哥——

其實每一年的生日都很相似,但每一次都應該有著不同的期待。
不知道你會不會有默默記錄下走過的這些步調,又會不會發現,
雖然每年的祝福都來自不同的地方、來自不盡相同的人,
卻同樣是希望你幸福安穩的過了又一年。
就像是你腦海中不經意間奏起的一個歌謠,悄悄伴隨著你成長。
生日快樂!


我的os:哥哥,雖然我們沒有任何血緣關係,沒有醫學上的親情的羈絆,
但是你给了我不輸於世界上任何一個哥哥對妹妹的關愛,
你對我的愛,我也會用我一輩子的愛與祝福來回報!


還有就是小女人及小秘,雖然你們都是經過我說才想起——|||
但是我還是謝謝你們沒有吝嗇一句祝福的話,
感覺有些像我自己要來的,但是我知道你們給的祝福都沒有半點勉強。
特別是小女人,謝謝你今天給我帶來的一絲希望,
雖然我們兩個最後都失望了,雖然我不斷地說我要是沒有去就好了,
但是你給了我一個很特別的生日禮物,
我不會忘記你今天給我編織的這個夢。
夢很甜很美好,夢中Jerry對著我笑,輕輕地道出“生日快樂!”
我相信,這個祝福會只屬於我一人!

今年的生日願望,悄悄在心裡許下——

一 願四川大地震中所有受災的民眾都能儘早得到最好的照顧和安頓,
你們的笑容是我們力量的源泉。
願逝者永生,生者堅強!

二 願今年可以順利地踏上日本這塊土地,實現我等了20多年的夢想,
希望和Jerry可以在異地相逢。

而第三個願望,是不能說的秘密,在我心中許下,
這是對於我來說最美好的祈願,
但願上天可以聽到我的聲音,給我一個機會,
我堅信,我的童話故事,將會有個最美好的結局!


2008年5月28日,

Salo, 祝我自己生日快樂!





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| [心の宣洩]感悟 | COM(12) | TB(0) |
2008-05-12 (Mon)
這一個月來,我幾乎都沒有更新blog,其實想要說的話有很多很多,
但是所有的喜怒哀樂,在災難的面前就顯得那麼渺小了。
我決定本月直到月底,只會在我生日的那天可能會更新一篇日誌,
這個月其他日子不會更新日誌,
以表我對遇難者的沉痛哀悼。

我們都不會忘記2008年5月12日,
這一天,我們失去了很多同胞,
也在流淚與傷痛中看到了人間處處湧現出的溫暖。
那些悲傷的回憶終會過去,幸福的、感動的眼淚會成為我們永恆的記憶。
災難摧毀的只會是那些建築,那些外在的東西,
而它真正沒有辦法摧毀的,是人心!
是我們人間構築出的小愛和大愛!


不要忘記在哭的同時還有更多事情值得我們去做,
不要忘記捐出我們一點點的心意。
不要忘記,與其拿這些錢開心自己一人,不如讓至少一個災民開心。


捐款!

我要捐款!!!

請大家一起去捐款!!!!!!


我們所能做的,除了哀悼,就是捐款!
災區人民需要的不僅僅是我們的安撫人心的話,更重要的是我們的幫助!!!


沉痛哀悼我們中國2008年5月12日所有汶川地震中的遇難者。

請用生命的奇跡譜寫人世間最傳奇的神話!
在哭過痛過之後,記得要擦乾眼淚,
讓我們陪著你們一起勇敢走到底!!!



| [心の宣洩]發洩 | COM(9) | TB(0) |
2008-05-07 (Wed)
最近出了很多很好玩的遊戲,讓我愛不釋手。
除了一貫經典的模擬經營類,還有大家另外特別鍾情的消除類,
更出了很多板動作過關類的經典遊戲。
在上次總結過去的遊戲情況時我就有說過,其實我最愛的遊戲類型就是板動作過關類。
這個類型的遊戲不外乎像超級馬力這樣吃金幣,收集過關條件還有消滅敵人,等等。
但是隨著関卡的循序漸進,每関要走的路綫都不一樣,即使是相同的背景,
也會加入很新奇的元素,讓人永遠保持著新鮮感。

之前很少有此類的遊戲推出,不過現在出現的這些這一類型的遊戲,
還是不如最初我所介紹的“超級奶牛”來得有趣華麗,
不過只要這種類型的遊戲一出現,我必定會第一時間下載試玩。

今天所要介紹的就是這麽一款板過關類遊戲——海龜救援大冒險。
其實説是動作類又不盡相同。
這款遊戲的獨特之処就在於它將動作與解謎融為一體,
不單單只是要你收集珍寶,更重要的是你肩負著拯救小海龜的使命。

遊戲的基本操作鍵是箭頭鍵,左右為移動,向上為跳躍,也可用鼠標進行移動和跳躍的功能。
空格鍵為瀏覽周圍環境的功能,可以按住空格巡視周圍環境以發現敵人或者是寶藏。
這個按鍵在某方面來説很有用処,大家一定要善加利用!
Ctrl鍵在本遊戲中起到非常關鍵的作用。
按一下Ctrl鍵可以握住箱子進行移動,再按下Ctrl鍵可以放下握住箱子的手進行正常移動。
而在遊戲結束時,必須走到一扇門前按Ctrl鍵進入方可結束。

遊戲一般每一関有4個目標希望你能夠達成,可以完成其中任何一項,最好的當然是全部滿足。
目標分別為,拯救所有的小海龜、收集所有的寶藏、找到所有隱藏的區域,
以及在指定時間内完成任務。

只所以說這個遊戲帶有解謎的色彩,是因爲拯救小海龜的道路非常坎坷。
需要用到你的智慧,並不是發現了小海龜便能夠拯救它們。
遊戲中設置了各種障礙,設計了很多種類的敵人,而在小海龜回到拯救門的路上,
絕對不能出現有敵人阻礙,否則它們就會魂斷在敵人手裏。
而消滅敵人的基本方法有兩种,
一種是踩在它們頭頂上將它們踩死,當這個方法無法適用在某些敵人的身上時,
你可以利用箱子將它們推到可以牆壁旁邊擠壓,或者是將它們推入滿是刺的地面,
再或者便是將它們推擠到電流的地方電死。
不同的敵人有不同的方式對待,有的在踩死后必須遠離它們等2秒鐘它們會爆炸,
這樣才算徹底消滅,而如果它們爆炸時殃及到你的話,將會喪失一滴血。
還有的手拿武器,必須等它們將武器放下或者射出時才可行動,
否則受傷的只會是你自己。
而對於拯救小海龜的道路上,也會遇到無數困難,
那些帶刺的地面,電流,還有需要機關才能開啓的柱子等等,都需要你用腦筋來將它們克服。
例如將箱子推到帶刺的地面上,使它們可以正常通過,
或者是找到別的路綫避開電流,
再或者是開啓柱子的機關會有一按就可以開啓及必須按住才可以開啓兩种方式,
或者是需要找到開啓柱子的鑰匙方能開啓。
對於必須一直按住才可以開啓的機關,
可以找到附近的箱子,推到按鈕上面,使你可以正常通過。
而鑰匙必須你自己去尋找,找到之後點擊ctrl鍵便可拾取。
到達鑰匙孔后也必須按下Ctrl鍵才可開啓機關,
同時必須確認有收集到與鑰匙孔顔色相同的鑰匙。

遊戲的背景設置並沒有很多,無非就是3种環境變化,
可是在這些背景下面卻設置了截然不同的路綫的路綫,
讓人覺得趣味無窮,同時畫面也充滿了卡通意味,很可愛精致。
而越到後面,難度加大,由於箱子只能進行平移,如果想要將它們運送到別的地方,
勢必需要有運輸工具,這個時候就有了升降機的出現,
而在後面,有水下的冒險時,木箱只能漂浮在水上,無法沉到水底,
這個時候就必須要動用到鉄箱來進行水下解謎,
鉄箱的功能在沙漠環境下又得到了充分的利用,
可以用它們來吸住刺上的吸鉄石,使小海龜們安全通過。
而有的時候,通往拯救門需要利用機關將它們托舉起來才能到達。
這個機關是需要通上電流的,有的時候並沒有直接通上電流,這個時候就需要你找到通電能量,
在最快的速度下到達機關,使機關通上電流使小海龜順利到達。
總之遊戲中機關無數,不時充滿了新的挑戰。

有的関卡中,小海龜們又分佈在不同的世界,在轉移到各個世界時,同樣需要按下ctrl鍵,
但是小海龜它們會自動進行世界轉換,這點不必擔心。
而怎麽才能確定小海龜可以安全到達呢?
並非一定要陪伴它們走到拯救門才可以,一般看到小海龜時它們是被泡泡困住的,
只需要踩破它們身上的泡泡便可以使它們開始移動。
如果你靠近它們,它們身上的泡泡呈現色時,便代表它們一定可以安全到達,
如果產生黃色,説明前方有阻礙它們通過的機關,
如果是紅色,那麽前面必定有讓他們送命的致命阻礙,
你必須替它們排除萬難到達重點。

對於隱藏區域,這就需要你靠空格鍵多觀察周圍的情況並且時不時反其道而行找尋可疑區域,
通常隱藏的區域中會有很多珍寶或者是寳箱。
寳箱需要按下Ctrl鍵才會開啓,裏面可能藏有時間,或者是珍寶,還有獎勵標記。
遊戲其實並沒有時間的限制,但是你在指定時間内完成可以讓你獲得更高的榮譽。
而遊戲中也不存在有幾條命的説法,當血全部損失后海龜會死亡,然後在剩餘的時間内重生,
繼續遊戲,所以如果血沒有了也不用擔心一定會從頭開始。

在確定你是否有收藏到全部的珍寶及找到全部隱藏區域的方法是,
在你經過拯救門的時候會在畫面上方出現具體的狀態,供你了解情況,
而看待拯救的小海龜狀態,可以看右下角的海龜狀態,豎起大拇指便説明成功到達終點。
我最初選擇的是中等難度進行冒險,可是在某一関時好像遇到了bug,不能完成所有目標,
不過不妨礙遊戲的繼續,如果想要挑戰全部金牌的話,可以選擇別的難度進行遊戲。


這個遊戲某個程度上來講與“超級外婆4”頗爲相像,
當初發佈“超級外婆4”的時候沒有想到反響很好,
看來大家對此類的遊戲一定相當有愛,這個遊戲製作絕對不會比“超級外婆4”遜色,
不妨來挑戰一下!

你是否還會來繼續為小遊戲喝彩呢?提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。











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| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(8) | TB(0) |
2008-05-06 (Tue)
今天之所以会提出这样一个话题,并不是心血来潮,
一切都是源于那对有故事的手镯。
我的初恋,其实他并不是一个多帅的人,也并不是多有钱多好,甚至他并不是上海人。
那个时候我还在念初二,成绩不太理想,所以就建议我爸给我请个家教。
他是我人生中第一个家教老师。
長得並不帥,但是我覺得讓人覺得很舒服,也很安心。
他是一個真的為了我好的家教,並不會只爲了賺錢而授課,
平時有什麽問題總是會替我解答,而且字寫得很不錯。
印象中他身上總是帶著一陣很清爽的香氣(可能是肥或者是洗發水的香味),
讓我特別沉迷其中。

小的時候很不懂事,以爲喜歡一個人一定要說出自己心中的想法。
想當然碰了一鼻子灰。
那個時候我才初中,而他已經大一了。
每次都會很期待他來上課,有的時候爸媽盯著,我們就會在草稿紙上聊天。
雖然無法和他在一起,可是認識他真的是一件很開心的事情。
後來他因爲自己想要出去工作的關係,毅然選擇了休學。
於是到了我初三也辭去了做我家教的工作。
可是和他在一起上課的那些日子裏,他給了我莫大的快樂,
那種純純的少女情懷,單純地思念著一個人的感覺,甚至不求回報,
是現在的我極度懷念的時光。
後來一直都保持著聯絡,時不時地會出來小聚一下,
通常都是他請我吃飯,而每年他的生日我縂不忘買生日禮物送給他。
只是我決口不再提對他的那段感情,
在我眼裏,始終是不希望因爲我自己的奢望而斷送了一輩子最重要的朋友的。

後來我順利考上了市重點高中,他也很為我開心。
上了高中的我,漸漸得淡忘了對他的感情,有了新的喜歡的人。
但不變的,還是一樣對他的關心,
不變的,還是我們鉄一般的“師徒”關係。
不知道爲什麽,他很喜歡在我面前自稱師父,不過我也從不否認。
我想,他一定經常私下和別人提到我吧,那個時候臉上或許帶著溺愛的笑容,
親切地稱呼我為他的“徒弟”。
想到那樣的畫面,我便忍俊不禁,和他的那段往事已經變成了我寶貴的回憶,
融入到了我身體的一部分,也從來不會後悔自己曾經那麽喜歡他,
因爲,他值得!

後來到了高一下的五月份,正逢我生日前夕。
我們相約出來吃飯,他請客幫我慶祝。
那天等來的並非只是他一個人,他身邊有一個女生,
身材不好,稍微有些胖,但是臉長得很精致。
我們相見甚歓,他給我介紹時說她是他的女朋友。
當時其實已經並沒有執著在對他的那份感情上了,
所以我並不難過,反而很為他覺得開心。
他是一個好人,很好很好的人,至少對我很好。
他和我之間的羈絆從我沉淪在對他的那段感情的那一天開始,
就已經無法切斷了。
這一輩子,注定著他是我永遠不會忘記的人,
而且我會一直好好經營和他的友情,把他當作是親哥哥一樣尊敬,作爲一個家人這樣關心。

那一天,聽説他的女友好像是做珠寶鑑定一行的,
聊到開心的時候,她伸手取下了戴在自己手上的兩個景泰藍手鐲,
細細的花紋,素雅的色彩。
她說沒有給我準備生日禮物實在不好意思,就把這一對手鐲送給我以表心意。
我是開心的。我很開心他能夠有這樣一個溫柔善解人意的女朋友在身邊,
只要看到他臉上幸福的笑容,就會讓我覺得很開心。

後來我們還是會見面,那時每年大年初一我總會想方設法從家裏溜出去,
就爲了去他住的地方給他拜年要壓歲錢。
記得有一年我換了3輛車才到他那裏,而他當時是在朋友傢過年,我也順道在他朋友傢吃了飯。
我們就這樣,誰都不會提及過去的那段往事,
曾經若有似無的情愫在我們的友情面前根本渺小得不值一提,
至少我已經放下。

後來有好一陣子,一直沒有辦法聯係到他,因爲我只有他的手機號碼,
可是後來就變成了停機,我一度以爲我就會這麽失去他。
後來很偶然的一天他打了電話給我,告訴了我新的手機號碼,
對他這個朋友,我有著失而復得的喜。

某一年他生日前夕,我去他朋友傢玩,因爲他說之前他住過他們傢,就一起去玩玩吧!
他朋友已經結婚了,有一個很可愛的兒子,
我什麽禮物都沒有帶過去,爲了彌補這個失禮的地方,
我特別在下午有空的時候讓他陪我去附近買一些水果和材料,
回到他朋友傢就說我下廚給他們大家燒點水果羹吃吧!
然後他們男生在房間裏打牌,我就在廚房裏忙進忙出。
後來門鈴響了,來的居然是他的女友,可是站在她身邊的卻又是另外一個男人。
我一陣訝異,可是也沒有說什麽,畢竟人家的私事也不太方便探聽。
他們看上去大家都很熟,於是一頓飯大家都吃得很熱絡。

第二天,我送禮物給他。後來就說到他住的地方玩玩。
他住的是離我傢不遠的地方。
去了他的住處,小聊了一會,在他傢的陽臺上看看風景。
突然他走過來,遞給我一張紙,讓我一陣莫名。
正要打開,他阻止了我,囑咐我說等到我上了回家的車再打開看吧!
我心中忐忑不安,不知道紙條中寫的是什麽,後來就匆匆離去。
坐在回家的車上,終于拿出紙條,
看完后我徹底震驚了。
這張紙我好像在讀了第一遍以後再也沒有讀過第二遍,也沒有勇氣讀第二遍,
不知道爲什麽,每次看到它只是想逃避打開,可是他卻永遠想不到,我將這張紙保存到了今天。
後來我將紙條塞在筆袋的一個很隱蔽的地方,這個筆袋甚至跟著我去到了天津,
我從來不讓同學輕易碰它,因爲裏面有一個屬於我的小秘密。
同學每次都笑我說,怎麽,裏面藏著什麽不可告人的東西嗎?
我總是笑而不答,其實他們說得沒錯,裏面的確是保存了這樣一個秘密,
我連自己爲什麽會一直放到今天都還是不明白。

剛才特別找出了這張紙,那麽就寫出來大家共同陪我重溫這個秘密吧!

真的不知道怎麽說,我希望我的判斷是錯的。
同時我也希望我所有的朋友感覺到的全是錯的。
他們昨天再一次對我說你對我是……

我這個人有時候真的做了許多無意中傷害他人的事。
我現在還在向當初告訴你我的電話是否正確,畢竟你已經是一個高三的學生了。
這一年對你來説很重要,
我所希望的是我不會影響你的學習。
我想如果你真的有什麽想法的話等你高三畢業了以後再説,
我的壓力很大,家裏負擔太重,這幾年是不會考慮自己的事的。
等我把家裏狀況改善了一些再説,如果到時你的想法還沒有變的話,那時再説吧!
我真的希望你在高中的最後一年裏不要因爲我而受到什麽大的影響,
那樣的話我會再次消失的。


看了這張紙條后我久久不能平靜,原來之前那段時間的杳無音訊並不是偶然,
這是他“拒絕”我的一種方式嗎?或許是我對他太多的關心造成了他的困擾吧!
後來打了個電話給他,強顏歡笑地告訴他說他想太多了。
這三年,我是很喜歡一個人,不過那個人不是他,而是XXX(他也認識的男生)。
他聼了后感覺松了一口氣,接著又說了件更讓我震驚的事情。
他說之前高一時介紹我認識的女生並不是他女友,而是他好朋友的女友,
他當時爲了拒絕我,故意請她扮演他女友來讓我知難而退。
這一切在那時聼來是那麽諷刺與好笑,我始終覺得他爲了拒絕我無所不用其極了。
可是我並沒有對他糾纏不清啊!
我喜歡的人,從來都不會對他們糾纏不清,死纏爛打,我不希望給他們留下個很糟糕的印象。
可是現在想來,或許他是真的關心和珍惜我這個朋友,不想用太過決絕的方式攔斷我們的友情。
我已經不會再為了他對我做的這件事而耿耿於懷,反而不斷浮現出他對我種種的好。
不知道爲什麽,現在第二次重溫這一段話,
讓我有一種別樣的感受。
從另一個角度看問題的話,
不知道當初他是不是在暗示我或許等我長大了可以考慮我的感情呢?
現在看什麽都是剪不斷理還亂,我或許真的錯過了!
當時在太過憤憤不平的心情下,我忽略了他話裏最重要的含義,
現在卻是說什麽都太晚了,我已經錯過了這一個好男人。

大學時我考去了天津讀書,而他也離開上海去了南昌打拼事業。
我們最後一次見面我還清楚地記得是在05年的暑假,
距離現在也有近3年的時間了。
朋友之間要是經歷了3年的分離的話,不知道這份友情會不會變得生疏?
可是對我而言,對他的尊敬始終是我身體中不可缺少的一部分。
當時他“女友”送我的這對手鐲,一直跟著我走到了今天。
已經整整7年了,01年5月份到達我的手裏,7年了,
雖然並不是多麽值錢的東西,可是卻是我身邊最重要和最珍惜的飾物,
不管走到哪裏,可能有沒有佩戴的時候,可是始終會帶著它走南闖北,
看著它就會想到很多往事,而想起這些故事我已能夠淡淡微笑。

有一次做夢夢見了它斷了,我驚醒,
掙開眼拼命就尋找到手鐲,親眼確定它們還完好無損,方才安心睡下,
與其說它始終跟隨著我,不如說我已經不能沒有它。
去年在逛一家小店試衣服的時候,偶然將它脫下放在老闆娘的桌上,
離開時忘記帶走,第二天才想起這回事。
我又急又懊惱,第一反應就是打電話給他,
我告訴他他朋友送我的手鐲丟了,他驚訝地問我還保留著它?
我說著說著就在班裏痛哭起來,那是一種撕心裂肺的感覺,我也説不上緣由。
他安慰我說不要哭,他說“你先別哭了,下回師父回到上海再幫你買別的禮物送你!”
就像我始終不曾丟棄過這對手鐲一樣,他還是那麽自然的將“師父”兩字挂在嘴邊,
而距離當初那一段師徒的緣分,已經過去了整整9年(今年正好十年)。
可是東西戴久了始終有感情,我不可能說不要就不要也不去尋找。
我下課了直接又坐車去到前一天逛的商廈,一傢傢地尋找似曾相識的小店,
終于在一個小角落讓我找到了,幸運的是店主剛開門不久,也沒有注意過桌子,
我走上前一眼就看到了手鐲,如獲至寶般的立刻戴回手上。

而前幾天,我在吃火鍋的時候覺得手鐲咯著慌,於是順手取下放在一邊,
當時還反復提醒自己走時不能忘記,可是還是沒有帶走。
知道發現了已經是第二天的事情了,我是第三天才去尋找的。
本來真的已經抱定了失去的想法,可是失望的情緒最終沒有光顧我,
我又一次找回了它。
我終于開始相信它是命定屬於我的寶物,這輩子只有我能夠擁有。
它紀念的是我曾經那一段初戀的往事,戴在手上並不是一種束縛,而是一種懷念。


當天晚上我又打電話給了遠在南昌工作的他。
告訴他我又把手鐲弄丟的事情,然後他聼我語氣輕快,問我是不是又找回了?
我笑著說“是啊!”很驕傲地說是。
後來聊到彼此的近況,他問我有男朋友了沒有?我說等他給我介紹阿!半真半假。
他突然沖口說出一句“你師父我總算把自己嫁出去了!”
聼了這話我當下就好像耳朵不是自己的一樣,難以置信。
他說他都31嵗了,夠老了,是該結婚了。明年結婚。
對方是一個南昌姑娘。
原來他已經31嵗了麽,爲什麽我腦海中始終停留的還是當初他給我補課時的片斷,
我想,他終于已經能夠放下傢中的重擔了吧!
現在想來,我已經不在他考慮的範圍之内了。

這一段初戀,此時此刻終于徹底了斷了。
不會再有未來,也沒有可能。
現在心裏充斥著苦澀,我也不知道爲什麽。
畢竟他是我的初戀啊!是我這一輩子最不可能忘記的人。
可是我心底的祝福卻沒有絲毫的勉強,因爲我和他的過去已經變得不再重要,
我說過的,只要他幸福,我便會真心為他感到開心。
我會帶著滿分的笑容,盛滿了祝福和祈願,參加他的婚禮。
不知道現在的我在他心裏是一個什麽位置,
可是我們的這十年之交卻是別人很少人能夠超越的友情,
我看重這段感情,更看重他這個人。

給素未謀面的某某某,他的新娘,
他是一個好男人,你要好好珍惜!
或許他不是最有錢的,可是卻是一個能夠好好依靠過日子的男人,
你要好好照顧他,給他幸福!


而對我來説,
他也是我的好師父,永遠不會改變……


我的初戀,再見!

| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(10) | TB(0) |
2008-05-02 (Fri)
這次真的是闊別了大家好些天沒有上來和大家打招呼了。
每天要忙的事情太多,雖然是放假,但是還是有好多事情必須去做。
4月30日那天正逢月底,加班加到了八點多。
工作讓我忙得幾乎要忘記悲傷,忘記那一段我看得很重卻在別人眼裡說斷就能斷的友情。
怎麼說呢!我已經漸漸得學會不要把某件事看得很重。
很多事情,如果連我自己都不能愛惜我自己的話,
那麼誰還會來好好愛惜我自己?

有一段5年的感情,當自己覺得兩個人之間的友情已經昇華到不會因為別人的話輕易動搖,
事實上卻發現原來自己錯得離譜。
罷了,就像朋友說的那樣,這段感情,就在他將我的QQ刪除的那一刻起,已經決裂了。
不該再去想為什麼,這件事的問題從來都不在我的身上,
當一個人已經不懂得去珍惜了,那麼自己即使再看中這段友情也已經沒有必要了。
畢竟一個人付出不但累,而且沒有結果。
我已經厭倦了將友情看得過分深重,或許沒有了感情,就不會受到傷害吧!

今天是我媽50歲生日的日子,每年父母生日,總會想著不同的方式幫他們慶祝。
最初當然就是買生日禮物了。
小時候,一張卡片,一句“爸爸(媽媽),我愛你”就是最動聽的語言。
可是人長大了,就學不會說那些肉麻的話了。
漸漸的就想以禮物來代替那些說不出口的情話,
不管是付出什麼代價,借也好,還是自己辛苦製作也好,
我希望我的父母,是全天下最幸福的父母。

不過說實話,一直以來雖然媽媽總是比較袒護我,
可是天性上來說,女兒永遠是和爸爸比較親一點。
所以每次爸爸過生日我一定會送禮物,
分量越來越貴重,越來越想用禮物來好好表達自己對他們的養育之情的謝意。
可是對於媽媽,反而比較疏於關心,
總是簡單的一句生日快樂,就草草帶過,最多就是一個小生日蛋糕。
難怪媽媽每次都說我偏心,伸手要錢總是問她要,可是生日從來沒有想過她。
其實我一直都抱有同樣的愛給我的爸媽,有的時候難免厚此薄彼,
所以今天就是我補償的時候了。

在上個星期便已經在對面的飯店訂好了座位。
之前想了很多,到底買什麼送給我媽作為生日禮物。
發現媽媽好像什麼都不缺,對我們家來說,已經很少有我們自己買不起的東西了。
無非就是看捨得不捨得花錢。
突然想到我今年也算是開始拿工資了,卻從來沒有請媽媽吃過一頓飯。
於是便想著今天請媽媽去吃飯吧。
整件事都一直是秘密進行的。
問了外婆外公有沒有空,又知會了爸爸今天要早點回來,
卻沒有跟媽媽透露過半點的口風,一直都想要給她一個驚喜。

我長大了,已經賺了錢想要孝敬父母了。
雖然並不是多麼值錢的方式,可是我想媽媽一定很開心。
這種溫暖,可能是我買一樣禮物敷衍一下所遠遠不同的。

今天一早就起床,然後準備了一下就去剪頭髮和買蛋糕。
下午回來以後就等待外公外婆還有爸爸媽媽回來。
可是,當媽媽回來後,還不等我多說什麼,
面色沉重就跟我說“剛你伯伯打電話來,說你奶奶不行了,讓我們快去醫院。”
我心中一沉,頓時有種不知所措的感覺。
從小到大,我幾乎沒有面臨過什麼生離死別的場面,
雖然知道人生最後難免是這個結局,不過卻很幸運的從來沒有想過這個問題。
原本只是想要給我媽一個驚喜,哪知道最後卻變成了自己受到驚嚇。

這個時候,腦中真的是一片空白,如果有一天我會面對這種場面,
能不能不要是這樣一個喜慶的日子呢?
很機械地收拾好東西,給外婆打了個電話讓他們暫時先別來了。
然後急急忙忙就跟爸媽沖出家門。
一直到出了門,我仍然沒有告訴媽媽我已經訂了飯店的事情。
出門時甚至發現戴了7年的手鐲昨天吃飯時落在了火鍋店,媽媽發了一頓不小的脾氣。
其實我又何嘗不難過,可是當時的情形,真的沒有時間讓我去為了手鐲而悲傷。

走在去醫院的路上,全身的血液感覺要凝固住,
風一吹,竟然會覺得冷得發抖。
沖進醫院的急診室,潛意識地就和父母一起往急救室裡面跑。
可是,剛走到急救室外面,就被伯伯的聲音叫住。
走近一看,奶奶居然還是好端端地坐在那裡吊鹽水。
這個玩笑是不是開得太大了一點?
我終於有了一種如釋重負的感覺。
還是慶倖這萬分之一的情形被我趕上了,
我不想太早就面對親人離開,更何況今天是媽媽50歲的生日。
事後媽媽都說,她真怕奶奶真的要走了,選擇今天離開。

今天真的是經歷了水深火熱和歡呼雀躍的起伏心情,
徘徊在驚喜和驚嚇中遲遲不能緩和過來。

老天爺,下次可不可以不要再跟我開那麼大的玩笑了?
至少不要拿我家人的心情還有生命作為賭注。


晚飯如期舉行,媽媽的表情,應該算是驚喜吧!
雖然剛才經歷了一番嚴重的驚嚇,可是好心情畢竟還是難以驅散的。
聽到我說今天我買單,媽媽真的很開心。
爸爸點菜,我知道爸爸雖然嘴裡沒有說,但是還是怕點太貴的菜我負擔不起。
不過我還是很豪爽地說不要緊,儘管點沒有關係。
後來基本上給每個人都點了一個他們喜歡吃的菜,
看到家裡人吃得很開心,我也滿足了。
不知道為什麼,很激情地就對外公外婆說,
今後我這個外甥女可以養你們了!

這句話真的是出於一番真心。
我們家的其他親戚,不管是爸爸還是媽媽那邊,
始終都是各掃門前雪的態度,供養外婆外公的責任,一直都是我爸媽來承擔的。
我或許很多時候花錢很大手大腳,但是對於該用於親人身上的錢,從來不會猶豫。
很多事情我不喜歡做表面工夫,平時雖然也會經常和外婆鬥鬥氣,
但是幾個孩子裡,我敢說我是最願意負起責任來的一個。
只要看到他們開心的臉,要我付出多少錢都不是問題。

用錢能夠解決的問題,從來就不是問題。

今天的晚飯吃了400多,我沒有讓家人掏出一分錢,
這是第一次我請家裡人吃飯,雖然還是拿著家裡的工資。
但是沒有任何人比我更清楚為了省錢我今年是怎麼生活的。
一邊為了省錢去日本,一邊順便減肥,
一天一餐是家常便飯。
朋友聽說我今天晚上吃掉了那麼多錢,說我真的很能狠下心花這個錢。
但是對我來說,沒有什麼比這一刻家裡人聚在一起臉上歡愉的笑容更值得珍藏。
那個時候,所有別的事情都已經去了九霄雲外,
腦中想的, 只是怎麼樣讓他們開心。

後來回到家又吃了我買的生日蛋糕,媽媽吹了蠟燭。
這一次並沒有大擺喜筵,卻依然充滿了溫馨和祝福。
很小的蛋糕,我們幾個人圍在一起唱生日歌,
這一幕將會駐留在我心頭很久很久。

媽媽,祝你生日快樂。
你的幸福快樂,比什麼都重要!
只要你開心,我願意付出任何代價!

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