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2008-04-28 (Mon)
2003年的暑假,我走進了異人異言。
網絡只是人的一個消遣品,我很明白,可是人相處久了就會有感情。
沒有認識揚揚的時候,我曾經把網絡看得很真,也過與當真,
為了一些根本不值得我去留戀,根本不值得我在乎和執著的人和事物,
付出了一顆人最寶貴的真心,
結局,難免滿身是傷。
知道那种明明離不開網絡卻又不敢碰觸網絡,明明無法做到不上網,卻又害怕上綫的感覺嗎?
我曾經深刻體會過,那种害怕和恐懼,是我這一輩子都不想再經歷的。
那個時候,每天都怕打開QQ就會有人告訴我一些我害怕知道的事情,
都怕真心結交的朋友會說要離開我,
都怕別人說我是一個大騙子,是挑撥離間破壞論壇和諧的不受歡迎的人。
可是越來越害怕,事實卻又恰恰相反。
每天都有人說一些我害怕知道的事,
每天都會看著我在乎的人一個個離我而去,
每天都會有人來罵我中傷我。
我在這個現實世界中沒有體會到的爾虞我詐,顛倒是非,
都諷刺地在這個虛擬的世界中向我席捲而來。
這一秒你認定的朋友,在下一秒又出賣你,
我的靈魂被大家說得像是出賣給了魔鬼,
或許只有我自己心裏那不斷滴血痛徹心扉的感覺,
才讓我真正意識到我還沒有被別人說到真正下了十八層地獄吧!

也是在這人生的一個最低谷,我認識了揚揚,
或許說出來真的有人覺得可笑,但是我真的覺得認識了他突然就像人生又有了新的希望。
揚揚的似笑非笑的語氣,四兩撥千斤的智慧,神秘得永遠讓人對他產生無限探究欲望的氣質,
一下子震撼到了我。
他帶我走進他所經營的異人異言。
那個小小的論壇,人真的好少好少,平均在綫人數一直都不太超過5個人,
卻讓我好像是走進了另一番嶄新的世界,
突然就有一种垂死之人在呼吸困難的時候一下子找到了氧氣的感覺,
我拼命想在那裏生存,想在那裏認識新的朋友,
雖然我不知道這會不會是第二個我自掘的墳墓。

就像很多論壇新鮮人一樣,我拼命想要打進揚揚他們的圈子,
一直一直灌水,盡量讓自己不斷出現在大家的眼簾裏面。
可是到處像無頭蒼蠅那樣飛那樣撞的結果往往是碰了一鼻子的灰,
我知道好多人都看不慣我背地裏給我取了個水王的稱號。
但是我又克制不了自己再去融入,
因爲這個論壇,雖然人少,雖然帖子不多,但是每一張帖都有讓我想要回復的興趣。
儘管一次次地被揚揚周圍的人看不慣,一次次地和瑞瑞卯足了勁鬥嘴刷墻,
但是如果沒有這些需要我忙需要我去思考的人和事,
我怎麽能夠忘卻曾經網絡所帶給我的可怕記憶呢?

直到今天,我依然記得那些我在網絡上最快樂的日子,
瑞瑞的帥氣睿智,無可低檔的魅力直撞進人的心房;
昂的可愛天真,和我從水火不容到如今相知相惜,
我想說我和你真的有進入對方的世界裏互相陪伴,一起經歷和分擔;
華的美麗脆弱,每次都用文字感動著我的靈魂;
凡的傻氣柔弱,永遠都讓我對他產生起濃濃的保護欲;
忍忍的作圖功力,
甚至是後來我和她所經歷的那些相同的可怕的遭遇都讓我無法忘記這個獨特的人;
農農雖然和我相交不深,但是記憶中她真的是一個愛哭鬼,
永遠最後都是揚揚來收拾發起的大水災;
獅子頭的堅強和獨立,以及樂觀的精神,是我一直和你靠近的理由;
還有小蚊子,看到她就忍不住想要拍,想要蹂躪可能是拜那個可愛的外號所賜的吧,
不過因爲認識地最早,也是這裡最早就向我伸出友誼之手的人。
還有淩淩,小肥肥,還有很多很多,沒有你們就沒有這個重生以後的我,
沒有你們,我在這個網絡裏面可能依然找不到一處可以稱作是傢的地方吧!!!

當然,我最最最最無法忘記的就是帶我走進這一切的——讓人無法抗拒的揚揚。
此時此刻,真的不知道還能對你說些什麽比較好。
千萬遍的感謝你早已聼膩,千萬遍你對我的重要性也已經不值得一提了吧!
我一直記得,我答應過你的,有一天,要和栗子一起寫一篇文,講述異人異言的歷史。
這個願望我一直沒有幫你達成過。
異言走到了今天,我沒有盡到我應該盡的責任,
我沒能做好之前對你承諾守護它一輩子的話。
我看著它從初生成長為繁榮,再從繁榮走向頂峰,
然後又走到今天這种該走的走,該散的散的地步。
那個願望,我不知道還能不能再繼續幫你達成了,
或許說是,你還願意不願意給我機會和時間,讓我把這篇文在異言裏面傳承下去,
而不是僅僅只是講述一個已經成爲了歷史的論壇的故事。

當初我說過,只要揚揚一句話,賣血我都要幫助他開起新的異人異言,
這句話我做到了。
但是我同樣也說過,我會守護它一年,兩年,5年,10年,三十年,五十年,
我每一年在論壇誕生的日子都要和大家一起聚在論壇,
數過我們所一起經歷過的日子,吃一口香香的團圓飯,
我記得我還說,論壇在,我在,論壇亡,我亡的話,
可是我真正做到的又有幾句呢?

我真的很慚愧,當我驀然聼到揚揚說的想要結束論壇的想法時,
我真的很愧疚,
如果我無法做到真正保護它,又何必幫助它誕生呢?
我已經被現在論壇的人論作一個論壇的老人,
而他們也說如今老人都走得差不多了,
我聼了真得很寒心,很多日子我都想找回來,很多朋友我都不想再次失去,
他們都是我真心實意經歷了挫折和磨難才願意和我走到一起的朋友。
如果異言沒有了,
那對我這個一直把論壇,把揚揚,把那麽多朋友挂在嘴邊的人來説是多麽大的諷刺阿!!
瞧瞧我都做了些什麽,
真的應該守護住的東西一樣都沒有守護住,
我或許真的不配做揚揚的頭號粉絲吧!!

揚揚,如果你還願意信任我,如果你還願意繼續看著異言走下去,
答應我不要輕易放棄好嗎?
我回歸了!
我在論壇鼎盛的時候淡出,
如今在論壇有困難的時候,希望這一次我的出現能夠換來你心裏的一絲溫暖。
讓我們一起重新出發,
這個世界由我們一手建立起來,我們誰都不想做那個摧毀它的郐子手,
既然無法眼睜睜看著它消失,就讓我們一起重新團結保護好它吧!!

異人異言對我來説見證著我的青春和友誼,曾經給予我無限的溫暖,
現在也一直都是我心靈的歸屬和寄托,
不管是什麽時候,我在什麽地方,我在網上的傢只有它這麽一個,
我會用我最虔誠的真心,和破釜沉舟的決心,
讓那些曾經走失的我的朋友們,找回我們共同的失落的家園。

記于2007年4月


這裡我終究還是沒有辦法守住,守不住的又何止是這一個論壇呢?
連友情都守不住,這5年,我究竟做了些什麽?做到了一些什麽?
異言還是要成爲一段歷史了,
愛早已無法累積,痛也使自己遍體鱗傷。

留下一段依依的話,寫下的是心情,表達不完的是我們對異言不變的愛與回憶。

我們,真的回不到過去了。

既然回不去,可以重新開始。

如果不能開始,那麽我寧願選擇遺忘。

但是,有些事,有些人,有些地方,是一輩子的珍藏。

有些記憶和回憶,是注定不會被抹殺。

BY 展少依


揚,你賜予了我這個世界上最獨一無二的異人異言,
無論如何,只有感謝。

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| [心の創作]異言回憶錄 | COM(5) | TB(0) |
2008-04-27 (Sun)
異言在前幾天已經刪除了所有板塊的帖子,我已經很明白,
我們都已經回不去了。
不管是回不去曾經的這個傢,或者是曾經那麽美好的友情……
這幾天發生了好多的事情,不知原委的人是不會知道我心中是有多麽得傷,
5年的感情,卻禁不起任何考驗,
本來想要說的很多很多,卻又不知道該如何表達。
原本這個月已不想再發日誌,可是卻讓我在網絡上找到了別人轉貼過的我曾經寫給異言的文。
沒有想到會有這麽一天,我並不是在異言看到我的這些文,
但是也因爲這些,讓我的心再次開始疼痛。

我的文還是應該貼在我自己的地方,從此這些都只會是我對異言的回憶了。
5年,我把5年的青春留給了異人異言,這便是我對它最大的尊重!

來了很久,我算是在這裡比較老的人了,
很久以前就想談談自己心裏對異人異言的看法和感受,
直到今天才一字一句敲打鍵盤,希望自己的某些話也能敲擊進某些人的心裏吧!

在2003年7月下旬的某一個午後,我認識了揚揚,論壇的老大——展令揚。
最初的認識是在原名“星異人舘”的地方。
他在建議區開了一張帖子說了一個很犀利的意見,然後還截圖把證據保留了下來,
讓我覺得很欽佩。
很少有一個人願意這樣去費心在一個不屬於自己的論壇,而他做了,
所以就在這個那麽偶然的情況下我加了他的QQ。

在那個萬般傷痛的時候,感謝他給了我很多寶貴的很好的意見,
我知道自己有時候挺煩的什麽都喜歡找他,
他或許心裏有意見吧,但是從來沒表現出來過。
很多人都知道我對他的感情,是一種無限崇拜和敬佩。
他至於我來説是偶像,是XX(這兩個字放在我心裏就好!但是決不是“愛人”,呵呵!)
爲此,我很想跟他說一句——
揚揚,謝謝你,真心感謝你給了我勇氣,給了我信心!

經過他的介紹,我首次來到了他的地方——異人異言。
最初看到的界面是半英文半中文的樣子,讓我很勉強地去註了冊。
最無恥的就是揚揚居然還開了一個“論壇掃盲帖”,介紹英文界面的種種註冊登陸發帖等方法,
讓我看了很想抽他,呵呵!
其實一切的一切都是很偶然的樣子,
我進入了這裡,成爲了這個大家庭中的一員,
分散了很多當初因爲東邦而引發的私人的悲傷情緒。
那個時候除了揚揚外,幸虧的是有了大家!
爲此,我很想跟大家說一句——
謝謝大家,真心感謝大家陪我走出了過去的那段陰霾,陪我度過這一年來美好的點點滴滴!
沒有大家就沒有如今的我,謝謝大家,鞠躬ing!

最初在異人異言裏我是被很多人說很水的人,其實個人覺得從來沒有灌過純水,
也不算很水,
頂多喜歡和瑞瑞較量下刷刷墻而已。
在那個人數不多的地方,刷墻是被允許的!
那樣的日子陪伴著我在上海,在最初天津幾個月的學習中,直到某一天——

揚揚告訴我,他打算募捐買個中文論壇,很多人都進不來那個英文的免費論壇。
因爲對異人異言的熱愛,因爲曾經對楊揚的某個諾言“我哪怕是賣血也要第一個捐款!”
所以,捐錢是一件義無反顧得事。
雖然當初我百般勸揚揚不要買中文的,因爲中文的一開,人就多,
人一多,水就大,質量就小,雖然事實證明我是對的。
雖説我捐的只是爲數很少的50塊,但是那些都是對異人異言的一份心意和一份愛。
有誰在傢中有難時不挺身而出的呢??

這才有了改版前的異人異言。
最初的時候,異人異言是藍色的沒有被揚揚修改過。
我們看著揚揚花了心血下去一次次地更新,一次次地改變風格,一次次地做做比較,
一次次地完善主頁,一次次地加入新的元素。
而我們能做的僅僅只是偶爾地給給小意見,和默默地支持!
那個時候看著異人異言,我有著很驕傲的衝動。
聼別人讚美異人異言是自己見過最好看的論壇時,心中盈滿的是自豪。
人人辛勤努力工作,人人辛勤捍衛異人異言。
正如簽名綫上寫的“愛東邦,愛異言”。

那樣的日子,那樣的辛苦,那樣的驕傲,因爲6月底的那次論壇出錯——灰飛煙滅。
揚揚的心血,我們的心血,所有人的心血,全都沒了,從頭來過。
誠如揚揚說的,
論壇的一個小小的噴嚏,打亂了所有人的計劃。
如果我覺得從頭來過,我們還是那樣心情那樣行動的話,那麽是我錯了。
論壇的人氣上升了,或許我該感到高興,但是爲什麽我找不到了原先的灌水的心情了呢?
爲什麽有點找不回當初的幸福了呢?
大家看到每天我只是挂在這裡,不發帖,偶爾發發幾張小帖寫寫信請。
我是挂著,不是不在!我是不太發帖,不是不知道發生的事!
灌水的確是應該並且該提倡的,那個是聯絡感情。
但是任何事情都該有個度!
每天上來看到的帖子主題重復著那兩句話,重復著那兩個字,
帖數真的對大家來説如此重要嗎?多一帖大家就能多一點RMB嗎?

或許那些新來的不懂我的心情,
異人異言,我是看著,保護著,
大家可以問問瑞瑞,問問揚揚,問問凡凡,問問獅子頭,
哪個不是經歷了論壇的募捐?哪個沒有付出過心力和感情??
我們要的,只是一個平靜的地方,不是一個被水汎濫的論壇。

不管將來論壇怎麽樣,我依舊守護著,依舊不會離開。
這個孩子不論是好時坏,都是我們的心肝寶貝,我不會允許任何人去糟蹋去破壞!
這一句是對自己說的!或許重了點!但是希望大家也可以看到我的信念!!

論壇在,我在,論壇亡,我亡!!!

請謹慎敲打你手下的鍵盤,
因爲你的一個舉動會對論壇或對我,對這裡管理的每個人產生巨大的影響!
不要糟蹋論壇,不要糟蹋揚揚的心血,不要糟蹋大家的守護,
更不要糟蹋——你自己!!!

如果你做到了,我真誠向你一鞠躬;
如果你還在努力中,我真誠向你道謝;
如果你曾經做過什麽不好的現在想改過,我真誠向你伸出手臂;
如果你依舊對異人異言抱有能水就水的態度,那麽容許我向你說句“對不起,請你離開!”

謝謝揚揚,謝謝這裡守護著的每個人,謝謝大家!

記于2004年7月11日


在這張轉貼的下面意外看到了一張異言親的回帖,
給了我很大的震動。
原來,在我所不知道的時候,還是有人曾經嘗試過想要和我做朋友……

那麽很淡然地爬過。
心還是很痛。

雖然或許在你們這些元老的眼裏,我們這些後來者都是局外人。
也無數次為你們的排他難受到不行,但是其實,我也算是老人了吧。
不過你不一定認識我,即使見過你也不見得就記得。

異言帶給我很多回憶,
那是我有生以來第一個論壇,
也是我現在死黨們共同曾經視爲家園的地方。

可是……回不去了呢!
離開是因爲那時候的壇子好亂,
好多讓人不開心的事情,
但是……有些東西是永遠活在記憶中的。

最起碼我一輩子也忘不了,
我曾經有個叫異人異言的傢。

我記得你,雖然從來沒有和你說過話,
但是你是元老啊,
那曾經讓我黯然神傷的堅強外墻中的一員。

還是忍不住哭了……

希望異言能走下去。
那個從自定義聊天室開始讓我眷戀的地方。

BY ALLEN烈


原諒我幾個月后的今天才來回復你,
異言走不下去了,真的很遺憾……
是我沒有保護好它,沒有盡到一個老人該有的責任。
你我一直都記得,我甚至還能記得你在異言時的簽名。
我的心不是鉄做的,並沒有那麽得不近人情,
只是,當初陪我走過低谷的人是揚揚他們,
後來我便沒有再經常灌水了。

說到自建7,又是另一段故事,
每次上Q習慣性的就會過去挂著,它也是我記憶中很深刻的一段回憶,
那裏算是我們的一個小傢了吧!只是這個傢更早便失去了……

和大家的相逢是我的榮幸,每一個人,都是異言無可替代的一分子。
包括我,也包括你。
以後的路也請珍重了!畢竟我們曾經擁有過相同的記憶,
因爲異言,我們的生命有了交集。
謝謝你給我的話,這段話雖然已經過了好久好久了,
但是很開心我終于還是收到了!
| [心の創作]異言回憶錄 | COM(1) | TB(0) |
2008-04-25 (Fri)
今天很莫名地收到了昂發來的消息,他說異言又要関了,如果他接手我支持不支持?
這些年來,已經不知道異言已經經歷了多少的風雨了,
這次卻因爲一個女人,又搞得大家不歡而散。
那麽多年,風風雨雨,這個孩子,我真的已經不忍心再看到它成爲別人覬覦的目標了。

現在已經3點多,本來今天不想來寫日誌了,因爲實在是心力交瘁。
剛才在異言吵了3個小時,真的是久違了的吵架。
我是一個很和平的人,我不喜歡吵架,甚至不會在現實生活中拿任何一句難聽的出來吵。
我是那種朋友和別人吵架我會說我在外面等他慢慢吵的人。
但是,爲了維護我想要維護的人,在網上我時不時地就會吵一下,
而且是滿嘴的粗話和髒話。
這或許就是我雙子座的典型個性吧,現在和剛才在異言上吵架的我,簡直是判若兩人。

對異言的感情,我真的已經不知道該用什麽語言來形容了,
沒有任何簡單的話可以替代我在那裏的近5年的時光。
5年混一個論壇,究竟是靠著什麽支撐下去?
今天終于決定和大家一樣不再接手下去了,
這裡沒有人會理解我心中有多麽痛,多麽無奈。

不再多說了,千言萬語,留在下面這張我發在異言的告別帖裏,
今天的篇幅雖然短,在我心裏卻早已寫不盡,道不明……

這麽多年以來,可以說我們都對異言有感情,
當然,我是指我們這些真心把它當作是傢的人來説,
至於那些只會說說風涼話在那邊興風作浪,唯恐天下不亂的人,從來就沒在我眼裏。

最初相識時,我們都還小。
我才只是高三剛畢業而已,現在已經快要踏上工作崗位了。
我們誰都無法阻止自己生活上的改變,再怎麽樣也無法回到曾經天真爛漫滿腔熱情的年代了。
這個世界上,唯一不變的東西,就是變。
世界無時無刻不再變化,更何況是人心。
我自己都無法阻止我的改變,
所以我並不埋怨任何一個我當作朋友的人對異言的感情淡了。

這些年來,不管發生什麽事,哪怕是物是人非,只要異言還在,我從來都不曾離開。
雖然一直都是在潛水,但是我一直都遵守著自己的承諾,一直都在。
只要它需要我,我一定會出現。

異言不是一個人,它卻是因爲我們所有人的感情而繼續維持在了這裡。
如果有一天,所有在乎的人都走了,它就什麽都不是了。
如果這裡沒有揚,沒有瑞,沒有凡,沒有菲菲,沒有蚊子,沒有呆瓜頭,沒有冷冷,
沒有每一個對它懷抱著熱情的人,異人異言根本什麽都不是!

如果這個地方沒有了這些人,它就沒有了存在的意義。
我縱使再捨不得,再難過,
也會尊重大家的決定,並且和大家共同進退。

謝謝這裡的每一位,你們陪伴我度過了最美好的時光和最艱難的低潮期。

有很多愛無法重來,有很多回憶舊讓它停留在最美好的那一刻吧!

如果要結束,就不要再戀棧,不要去勉強維持一個假象。

世界上沒有第二個“異人異言”,想要留下的人全部都留不住。
如果大家決定互道珍重,那麽我這個ID從此不會再存在于這個網絡。
就像當初我離開某個地方,帶走了一切關於那個ID的記憶一樣。
它是因爲異人異言而產生的,那麽就應該陪伴著它共存亡。
哪怕這個網絡上有那些烏煙瘴氣的人搞出的第二個“異人異言”,
它都永遠不會再是我心目中的論壇。

曾經我憧憬東邦的感情,相信世界上有所謂的永遠,
我曾經以爲我們會守護在這裡一輩子,哪怕老了還能一起吃團圓飯。
可惜我錯了。
正因爲太過期待那些永恒,
東邦的友誼變成了我最邀不可及的一個夢。

我的立場就是,我在乎的人都走了,我就不會留下。
甚至永遠都不會以一個客人的身份回到這裡。
從此就讓我將在“異人異言”這近5年來所有的記憶都封存在心底,
不會再說“東邦”,也不會再提永遠。

我們的異人異言,

再見!
Goodbye!
さようなら!

皆さん、愛してる。

I love you,all my friends.

珍重!


在我心裏,異人異言,一直會是個神話!
| [心の創作]異言回憶錄 | COM(5) | TB(0) |
2008-04-23 (Wed)
今天和大晴聯絡上MSN,說了很多關於旭的話題。
說著說著就說起了F4十月日本演唱會的事情。
當初聽到消息的時候腦中一閃而逝的居然是那個曾經想都不敢想的想法,
今年去日本看他們演唱會一定很棒吧!
爲了旭,我曾經瘋過,哭過,追過,也錯過過,
吃過了不少的苦頭。
年少輕狂時,想法很天真,覺得能夠表達出自己對他的喜歡就好,也不需要讓他知道。
記得最早的時候去參加的是一個很普通的上海電臺舉辦的F4 FANS聚會之類的活動。
事先便知道他們本人是不會出現在現場的,僅僅只會播出一些演唱會的視頻,
但是我卻一樣可以很High。
瞞著父母翹了課特地去那邊排隊領票。
去了才發現,沒想到去的人會有那麽多,隊排得很長很長,但是我卻絲毫沒有怨言。
後來到正式參加活動的當天,印象中好像只是播放了演唱會的視頻,
如果是現在的我的話,可能不會有這種想法要去參加,
可是那正是代表著我追旭的“初體驗”。

那種喜歡是愛嗎?我不知道。
那個時候不懂什麽是愛,只是知道對他“很迷戀”。


真正能夠看到旭,其實也並非是近距離地看到。
是在02年上海演唱會的時候。
雖然那個時候他並不在近在咫尺的前方,
但是至少我可以告訴自己眼前看到的,那個渺小到近乎肉眼看不到的身影,
的確是旭的生人。
那個時候,我好像忘記了周圍的一切嘈雜,
我忘記了自己是負債了600塊才走進了那裏,
我甚至忘記了自己是多麽辛苦才籌集到那筆錢,找人幫我去拿票,然後説服我爸媽。
散場的時候見到朋友第一個反應就是抱著她痛哭,
她嚇得問我怎麽了,是不是東西被偷了?
我搖著頭說我只是攝像機沒電而已,沒有能夠拍到旭獨自一個人的畫面。

一個明星而已,是否值得我如此迷戀?
只是迷戀嗎?不,那個時候已經變成了沁入心脾的“喜歡”。


後來,聽説了旭在北京有見面會的消息。
獨自拿著媽媽剛給我匯入的500元生活費就直奔北京。
這是我人生中第一次踏上北京這塊土地,
是我從小就想了很多次一定要去成的地方。
沒有想到第一次去居然是我單槍匹馬過去,更沒有想到這第一次居然是爲了追旭。
保利劇院門口,花了很貴的錢卻只買到了最後一排的票。
我不以爲意,因爲這次的距離,近了……更近了!
他在我的視野裏,終于不再是投影屏幕上虛幻的身影,也不再是一個小得根本看不清的小點。
我可以清楚地看到他説話,他大幅度的動作,
甚至沒有錯過他在舞臺上真情流露的眼淚。
很可笑的,那年的演唱會和那場見面會的票子我至今仍然保存著,
這是我愛的痕跡,紀錄了我這6年多來的心路歷程。
那次在北京的經歷,更有著刻骨銘心的記憶。
曾經,我們僅僅只有樓上樓下7層樓的距離,我等了大半夜卻還是沒有等到他。
曾經,我以爲那麽大的機場,要見到他根本是不可能的一件事,所以我放棄了去找他。
可是沒有想到命運和我開了那麽大一個玩笑,
我以爲絕對不會發生的事情卻發生了,我該高興的不是嗎?
只是這次陪在他身邊走過這一段路的人群中,沒有我。
知道這個消息,是在回去天津的火車上。

痛,撕心裂肺地痛。
不知道爲什麽,在擁擠的車廂中,眼淚就這麽匯集成河。
那個時候只是想著他,只是後悔錯過。
3天,整整3天,無法看到他的樣子,無法想到那次追旭的回憶,
哭濕了同學的肩頭。

那一刻,我終于明白,這一种感覺,不是心動,不是迷戀,不是喜歡,
而是愛!


後來《魔幻廚房》在上海首映,他出席了首映禮。
可是我是首映禮的第二天回到上海的。
不久后在媽媽朋友的幫助下去到上海影城觀看這部電影。
走在旭走過的路上,我不經意地問那天旭來的時候他們是否都見到了他?
媽媽的朋友說,
“當然啊!很多工作人員都在後臺和他合影了!
可惜你那天沒來,否則的話我就可以帶你一起過去了!”
聼到這句話,心情止不住得失落。
唇畔泛起了一朵沒有笑意的笑花,

認識他以來,一次次地錯過,心痛、失落已是家常便飯,
這樣的習慣,我可不可以選擇不要?


那一年,本有很多機會可以見到他。
他發片了,北京、上海握手會,我一次都沒有能夠參加成功。
心一次次重重地落下,上一次見到他是多久之前的事情了?上輩子了麽?

直到那一次聖誕節天津的拼盤演唱會。
我開心地得知了他要來的消息,並且知道天津機場並沒有所謂的VIP通道,
他可以在我的注視下無所遁形。
還是沒有猶豫就去了,站在出口処等了好久,
終于看到了他出現在電梯上,滿臉笑容,朝著我們的方向不住得揮手。
看著他辦理手續,看著他朝我們緩緩走來,
那一瞬間,真的忘記了呼吸。
甚至還來不及伸出想要碰到他哪怕一秒的手,他便已如一瞬的風在我面前低頭走過。
這是我和他之間最短的距離了吧!甚至沒有一米。
雖然只是一秒鐘,可是在我心頭的記憶便是永恒。

我本來以爲我沒有那麽貪心的,如果有一天,我可以去到臺灣看看他就好了。
但是不知道爲什麽,這次想要去日本看演唱會的願望是如此強烈。
是不是因爲日本是我夢想中的國度?是不是因爲日本的演唱會舞臺是我一直很憧憬的?
是不是因爲這可能是你們4子最後一次同台歌唱?
還是因爲,我可能無法承擔這次錯過你的代價?

總之,就那麽衝動地拜托家族的姐妹幫我訂票了。
一張票就要1000塊,我是瘋了嗎?我想是的。
沒有跟父母商量過,沒有想過過去那邊可能面臨著多少困難。
我只知道,等這一刻等了好久。
沒有想到,可能我第一次踏上日本,也是我一個人。
可能這一次,為的還是同一個人——言承旭。

旭,你究竟有什麽魔力?讓我不惜傾家蕩產也要看到你,
你對我施展了什麽魔法?讓我面對你的事就無法冷靜思考。

我衝動嗎?是的,我太衝動。
可是人生能夠瘋幾次?年少輕狂又可以容許自己衝動放肆多少回?
原諒我,這次的任性還是因爲旭,因爲我放不下,因爲我已經愛到無可救藥。


言承旭,你能不能告訴我,
那麽愛你,是爲什麽?

| [心の追逐]只為旭狂 | COM(15) | TB(0) |
2008-04-22 (Tue)
這半年多以來,大大小小的小遊戲我也推薦了不少了,
一直沒有好好地聼大家來總結過玩下來的心得體會。
有的親是陪伴著我的小遊戲從開始走到今天,
還有的親是半路發現了我這塊“寶地”,投入到支持小遊戲的行列中來。
右邊的小遊戲投票插件,不知不覺4個月中也已經投了40票了,
感謝所有來參加投票的親,在我選擇小遊戲推薦的時候給了我很大的參考。
今天想要好好總結一下這半年多以來小遊戲的下載情況,
評選出好評度排名前3位和下載量前5位,組成新的投票供大家選擇,
想要知道大家心裏最好玩的遊戲是什麽,也重新整理出這些遊戲的介紹和下載連接,
使錯過部分精品的親可以根據投票情況更方便地下載到精品的小遊戲。

特別説一下,今天我會將所有遊戲的好評度全部寫出來,但是下載連接只提供還存在的下載!
下載量以FF空間為准計數。
最近2次的小遊戲由於推薦時間不長,暫不列入評選範圍。

那麽開始吧^^

下載量排名前5位

No.1 瘋狂農場(Farm Frenzy)

下載量:61
好評度:1次拍手
大小:15.80MB

Salo插花:剛才才發現原來這款遊戲的下載量已經超過了“夢想之城”,
可見大家對它的極度鍾愛。
其實在網上別人對它一樣有著極高的評價,
策略性極強,使得大家對遊戲攻略的討論也絡繹不絕。
如此經典的遊戲,一定不能錯過哦!

遊戲介紹:

在遊戲中你所要做的就是擴大一個農場的規模,
通過最初的養雞,撿雞蛋,抓住來騷擾的熊,來把它們運送到城裏去賣錢,
得到的錢可以加你的養殖數量,也可以當下擴大一個道具的規模,
比如在遊戲中可以擴大倉庫的規格,
而你也必須不時地為水井加入水來澆在土地上使長出來的草能夠喂飽公鷄。
最初當然你的錢只夠你買雞來養,但是隨著你的農場規模大,
你可以買羊阿牛啊等等來加快你賺錢的速度。
而他們所生下來的東西也不再僅僅只能拿去賣,
你可以將他們再加工一下,打造成更值錢的貨物拿去賣個好價錢。
同時遊戲中也會有一些貓阿等等的動物來幫助你減少遊戲的障礙,
要妥善利用起它們哦!

每一関都有不同的過關要求和時間限制,十分具有多樣性。
同時爲了在最短時間完成任務,遊戲的步驟選擇也是相當重要的。
過關之後還能升級你的道具,遊戲中也能夠憑藉著不同的需要收集不同的獎章。

FF空間

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No.2 夢想之城(Clayside)

下載量:53
好評度:5次拍手
大小:12.16MB

Salo插花:正是這款遊戲讓我看到了大家對於除了模擬類遊戲之外,消除類也同樣癡迷。
極高的人氣是我當初推薦時沒有想到的,不過這款遊戲的製作精良,應該不負大家的期待吧!

遊戲介紹:

故事創意與“羅馬發源地“頗爲類似,
只是它以更爲卡通的畫面來讓你不斷升級你的屋子和周邊的設施及建築。
関卡特別特別多,有100到150関左右,
所以新鮮感夠,可玩性也絕對十足。
這款遊戲的另一個特色就是,它的消除威力強大,爆破畫面極其精美,
甚至手感上會讓你產生一種淋漓盡致的舒爽感,
消除的那一刻並不是很平淡的,效果很突出,讓你心裏只有一種感覺,
那就是——爽!
很少消除效果有如此乾脆利落的感覺,
大家絕對要嘗試一下!它的製作是很多同類遊戲遠遠比不上的。

它也是少數我通關的遊戲=口=
而且特別花了一兩天,沒有讓我有想停的感覺,一口氣沖到了最後。

下面介紹一下遊戲規則,原則上還是湊齊3個相同圖案消除,
但是在玩法上借鑑了另一個經典遊戲”毛毛“的創意,
拖動排或者竪排的整排圖案,與周圍的圖案湊成三個同樣的圖案進行消除。
其實很簡單,當然遊戲也是有時間限制的,
另外遊戲中還有一些解鎖和升級道具的環節,
更豐富了單一的消除,
同時每一関的畫面也很華麗、卡通和可愛,
絕對是一款適合女生的好遊戲!

FF空間

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No.3 珍寶島(Treasure Island)

下載量:36
好評度:2次拍手
大小:9.86MB

Salo插花:如此精美的消除,喜歡夢幻之城的人沒理由會不喜歡它^^

遊戲介紹:

其實這個遊戲真的出了很久很久了,甚至第2代也快出來了一年了。
但是我始終覺得第1代是消除類中精品中的精品。
畫面的華麗精美絕對是迄今爲止消除類中的No.1。

遊戲大概有百來関,玩法並不像一般消除類遊戲這樣交換消除,
而是少見的替換消除。
也就是說,你鼠標上始終會保持著一個物品,
如果你能夠找到其他2個以上並列著的同樣這個物品的話,
就可以將此物品點擊替換掉原先在它們周圍的東西,
構成3個以上的同物消除。
當然是數量越多越好了,數量越多就會產生越多的道具,
形成越大規模的爆炸。
在看著它們爆炸的那個瞬間,心頭極其舒爽啊!
被消除掉的珍寶會自動落入旁邊的珍寶箱中,
而你的目的是要將屏幕上所有背景非透明的方塊消除到透明爲止。
上手很容易的,一看就會了!
當然,遊戲絕對不會有那麽簡單,
屏幕下方有一個點燃著慢慢開始燒的爆炸桶,當引燃的繩子燒盡而你還無法完成遊戲的話
遊戲便宣告失敗。
根據不同的関卡不同的難度設置,引爆炸彈的時間不等,
有的時候你甚至必須在1分鐘之内完成任務。

而遊戲最大的特色便是每関過關以後,都會出來數量不等的骷髏跳舞。
不用擔心會很恐怖和可怕,它們都被製作得超可愛和卡通。
如果你玩累了想要休息一下的話,
就可以什麽鍵都不按讓它們繼續跳舞跳到你休息夠爲止。
每関骷髏的造型和動作也各不相同哦!
這絕對是一款可玩性和畫面設計頂尖的遊戲。

FF空間

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No.4 婚禮進行曲(Wedding Dash)

下載量:33
好評度:1次拍手
大小:14.87MB

Salo插花:前所未有的模擬類型加上"PlayFirst"的金字招牌,注定了它是款絕對經典的遊戲。

遊戲介紹:

遊戲中你所扮演的是一個婚禮的策劃人。
在每一關的遊戲前首先需要按照新人的喜好安排好實物蛋糕和蜜月地點。
如果三個全部正確的話可以有300的基礎分哦!
有助於你拿下Expert成績。

開始遊戲后,你必須根據參加婚禮的賓客的不同喜好安排座位。
選擇他們喜歡的座位,而注意避免坐到他們討厭坐的座位哦!
接著要依次上菜,並且幫助他們解決婚禮中出現的所有麻煩。
很有趣的遊戲哦!人氣可是很高的哦!走過路過不要錯過!

FF空間

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No.5 流行傳説(Vogue Tales)

下載量:31
好評度:5次拍手
大小:34.18 MB

遊戲介紹:

這款模擬類遊戲難度適中,適合大部分人通關。
所以一直煩惱找不到可以通關的遊戲的親,或許可以嘗試一下這個遊戲哦!
但是難度適中不代表你能那麽輕易就通關,一切還是要靠你的本事了!

遊戲主要講述的是女主角Wendy在小鎮上經營著一家服裝店,
在她18嵗生日之際,祖母送來得禮物卻被人偷走了。
你需要不斷經營時裝店賺取金錢,並根據小偷留下的綫索進行追蹤,
前往倫敦、巴黎等地,一路追尋小偷的足跡。

當然,這是遊戲劇情而已,真正沒有那麽複雜讓你想小偷在哪裏之類的,
你只要負責經營好服裝店就行了!
遊戲一共有40個関卡,4個華麗的店鋪環境變化,以及過關后的Expert級別判定。
同樣的過關后玩家可以利用賺取的資金,對服裝樣式,布料顔色,店鋪裝飾等項目升級。
還可以利用升級到的一些物品對一個展覽室的模特進行裝扮。
大家可能會覺得模擬類的遊戲都大同小異,那麽這款遊戲優勢在哪裏呢?
當然,優勢就是它的畫面華麗。
遊戲畫面採用了細膩的2D遊戲圖像,充滿了復古的卡通風格、華麗形象和服裝款式,
表現出中世紀歐洲風情,
不斷變化的遊戲場景也會給大家帶來新穎的感受。
不過我還是覺得,模擬類首先就已經贏在了“經營”這個特點上,
即使沒有太多的新意,大家也會玩得很開心。
這款遊戲當然也不例外啦!

對了,還有一點需要提醒大家的是,
如果你是想要爭取Expert過關的話,那麽在遊戲還沒有終止前想重新玩請退出再進,
如果你等到了遊戲最後的過關評分后想在関卡選擇這裡重新選擇前面的重來的話,
在這款遊戲中是無法進行的。
也就是說,如果你是被評爲非Expert過關的話,你就爭取不到全Expert的機會了,
除非你重新選擇玩家重頭開始。
所以請大家一定要謹慎哦!

在遊戲步驟方面,首先你需要根據客人的需要選擇好服裝款式拿去挑選顔色,
然後再選擇領子和身上裝飾的設計,或者也有的客人是不需要多餘設計就行的,
另外升級到一定程度,會有客人要求你在最後服裝交工之前進行印花,
所以千萬要看清楚客人的要求是什麽。

FF下載

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好評度排名前3位:(如與前面下載量排名前5重復,則順延)

No.1 超級外婆4(Super Granny 4)

下載量:過期
好評度:7次拍手
大小:41.40MB

Salo插花:這款遊戲雖然畫面並不是最精致的,但是卻贏得了那麽多口碑,
在製作上有一定的創意,融合了無數道具,精工巧思,不愧為是一款佳作!

遊戲介紹:

遊戲主要的主題是要讓超級外婆去解救那些小貓小狗們,
我想這個主題對於那些很有愛心的人來説一定很有愛了!
遊戲有5個場景,100個関卡,還有有趣的寶物讓外婆升級。

要用到梯子的時候首先要找到水壺,然後在限定的時間内將水壺帶到梯子的地方澆水。
這是就會長出一條長藤,讓超級外婆能夠順利地爬到上面去。
最主要的是要經過每一只散落在外面的小貓小狗,
將它們帶到一個藍色大門裏去。
當然,這種解救行動一定會遇到很多阻礙和敵人,
這是超級外婆就有了各種各樣的道具去攻擊敵人。
因爲方法太多就不一一介紹了,每一関解決敵人的方法可能都不相同。

方向鍵移動,空格鍵挖洞,
對沒有梯子連接的土層之間,要通過挖洞地辦法才能下去,
對跑來跑去的壞人也可通過在地上挖洞的方法讓敵人掉下去。

中間還穿插著一些比如交換角色等有趣的要素。
想要解救小動物絕對不是一件簡單的事情!
當全部小動物都進洞了以後,這時會出現一個讓外婆跳入的藍色漩渦,
宣告一関遊戲結束,
當然最好是收集完所有的財寶再去跳,這樣可以加分不少哦!
其中還有限時獎勵関等等等等。
遊戲中還可以收集不同的獎牌,為自己創造不同的紀錄,
同時也可以為超級外婆接下來的路擁有你自己的決定,
總之絕對是加分不少的一款遊戲,我想能出到第4代不受歡迎的話也是不可能的事吧!

RS空間(感謝網友Dianel提供)

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No.2 逆轉裁判1-4

下載量:逆轉1-3 22 逆轉4+復蘇的逆轉 過期
好評度: 6次拍手
大小:逆轉1-3 17.77MB 逆轉4+復蘇的逆轉 84.67MB

Salo的插花:偵探遊戲,小遊戲的神作,絕對無可替代,錯過一定是你的損失哦!

因遊戲介紹太過冗長,請大家移步至該日誌觀看介紹。

點我進入

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並列No.3 超級女助理(Miss Management)

下載量:24
好評度:5次拍手
大小:23.03MB

Salo插花:這個遊戲貴在創意,可以說自從它出來以後,甚至目前都沒有出來過同類遊戲,
可以說這款遊戲的製作創意可以算是登峰造極了吧!

遊戲介紹:
中有很多主綫任務和支綫任務,要求主綫任務在一定時間内都完成才能過關,
支綫任務則是考驗你能否達到專家標準而選擇完成的。

FF空間

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並列No.3

夢想之城&流行傳説

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並列No.3 埃及祖瑪3(Luxor 3)

下載量:過期
好評度:5次拍手
大小:47.26MB

Salo插花:祖瑪的經典我想不用我多費唇舌了吧!我認識小遊戲也是從祖瑪開始的。
這款遊戲做到第三代還如此受歡迎,絕對不是靠口碑做出來的,
經常求新求變,還有畫面越來越精致華麗,也是制勝的關鍵所在。

遊戲介紹:

它的規則很簡單,
將珠子以組成三個以上同一顔色珠子的規則射入某一位置,
使得這些同色珠子消除,
每一関遊戲都有好幾條需要消除的珠子,
全部消除完畢即可過關,
但是如果珠子移動進某個洞口的話即告失敗。
遊戲中會有很多不同的道具輔助你的遊戲,
而此款第3代的埃及祖瑪有一個很大的特色就是遊戲模式多種多樣,
不同的関卡有可能通過的方法不一樣。

不要以爲祖瑪對你來説小菜一碟,
那這款最新的祖瑪絕對會讓你在第一関就栽一個大跟斗,
不信嗎?那就來試試看吧!
等待任何人的通關喜訊^^

下載過期

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並列No.3 亞特蘭蒂斯珍寶(Jewel of Atlantis)

下載量:9
好評度:5次拍手
大小:8.81MB

遊戲介紹:

這個遊戲雖然是消除類遊戲,但是玩法上卻跟“珍寶島”稍有不同。
“珍寶島”屬於替換消除,而此款遊戲屬於最簡單經典的交換消除。
玩法同無道具的對對碰基本相同,當然,這質量絕對比它高上很多。

這款遊戲有著主綫和分支的関卡,面臨分支時你可以擇其一進行遊戲,
也可以選擇一條道通到底的方式。
每一関的消除任務可能不同,可能是消除一定的對數,也可能是把背景磚頭全消完,
看上去似乎和別的遊戲大同小異,不過無論是畫面還是可玩性絕對是上乘之作。

我推薦的消除類通常好像都有一個共同點,
消除瞬間精美暢快,関卡充足,畫面精致,
絕對讓你徹底沉浸在刺激有趣的遊戲中,
在玩的同時享受絕對的視覺衝擊。

消除類沒有太多的經驗談,但是對女孩子們來説這個類型就是好物啊!
何況我這裡鮮少會推薦消除類遊戲,如有推薦,必屬精品。

這個遊戲我貌似好像過到了差不多最後一関就過不去了,
等待哪位親挑戰一記,笑!
不知道這個遊戲的下載人數能否破了以前的紀錄呢?
暫且讓我們都觀望著……

FF空間


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以下遊戲按好評度多少排名。遊戲不再單獨介紹。

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美女餐廳4之家鄉英雄(Diner Dash Hometown Hero)

下載量:過期
好評度:屬於“國慶大回饋合集”,共4拍手
大小:28.73MB

Salo插花:這款遊戲不用多介紹了,經典程度NO.1,開創了餐廳類模擬的鼻祖。
無數人包括我在内,也是通過它才了解了模擬類的迷人之処。
記得曾經有一位我並不熟悉的親說過,模擬類在這款遊戲之後就很少有精品出現了。
可見大家心中自有一把秤在了!

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史努伊之財寶獵人3(Snowy Treasure Hunter 3)

下載量:過期
好評度:屬於“國慶大回饋合集”,共4拍手
大小:31.58MB

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瘋狂採購(Shopmania)

下載量:5
好評度:屬於“國慶大回饋合集”,共4拍手
大小:16.88MB

Salo插花:這是款很與衆不同的遊戲,並不是普遍的那种形式的模擬,它的有趣盡在體驗!

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消除類: 羅馬發源地(Cradle Of Rome)

下載量:25
好評度:屬於“國慶大回饋合集”,共4拍手
大小:11.51MB

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Sally的美髮沙龍 (Sally's Salon)

下載量:18
好評度:屬於“國慶大回饋合集”,共4拍手
大小:18.91MB

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天才教授2之神秘熔化(Professor Fizzwizzle and the Molten Mystery)

下載量:1
好評度:屬於“國慶大回饋合集”,共4拍手
大小:11.06MB

Salo插花:這款解謎遊戲雖然沒有華麗的界面,但是絕對忠於“解謎”兩個字,
沒有花哨的其他涉及,讓人感覺喧賓奪主,是一款絕對貨真價實很有質量的解謎遊戲。

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美女縫紉店(Dress Shop Hop)

下載量:17
好評度:4次拍手
大小:13.02MB

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瘋狂發燒(Fever Frenzy)

下載量:過期
好評度:3次拍手
大小:33.8MB

Salo插花:這個遊戲難度上算是蠻大的,極富挑戰性,可以算作是款模擬精品!

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金心蔬果吧(Golden Hearts Juice Bar)

下載量:過期
好評度:3次拍手
大小:34.48MB

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超級奶牛(Super Cow)

下載量:過期
好評度:2次拍手
文件大小:25.8MB

Salo插花:這個遊戲是最初推薦的一款遊戲,可能那個時候也是因爲太早推薦的關係,
所以並沒有等到很多人發現它的奇妙之処就無法下載了。
其實這個遊戲就是所謂的“板動作過關類”。
形式就像是最經典的“超級瑪利”這樣的過關,新鮮刺激,而且趣味十足。
老實説它一直排在我心目中的小遊戲前面幾位,只是沒有找到發現它優點的眼睛吧!
特別説一下,希望錯過的親可以自行在網上尋找下載連接。

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蛋糕工坊2(Cake Mania 2)

下載量:過期
好評度:2次拍手
大小:40.92MB

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幸福寶貝2:幼稚園

下載量:21
好評度:2次拍手
大小:11.56MB

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漢堡島(Burger Island)

下載量:過期
好評度:2次拍手
大小:31.65MB

Salo插花:這個遊戲我想傘傘親應該最有感觸了吧!好像當初投入了無比的熱情啊!笑!
這是款速度與記憶力相結合的模擬,缺一不可,它的難度注定著玩到最後會抓狂,
那麽你願意接受挑戰嗎?

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時尚設計師(Fab Fashion)

下載量:過期
好評度:2次拍手
大小:31.05MB

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神秘視線4:遊樂園

下載量:過期
好評度:2次拍手
大小:108.90MB

Salo插花:這款遊戲是神秘視線類的第4部,
其實鍾愛小遊戲的人,基本上沒有不喜歡這個遊戲的。
它也在每年最期待的小遊戲行列之内,
因爲玩法太過獨特,自成一派。
本以爲也會在此受到大家的追捧,沒想到卻慘遭滑鉄盧……

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美食家大賽(Go Go Gourmet)

下載量:過期
好評度:2次拍手
大小:30.02MB

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熱菜(Hot Dish)

下載量:14
好評度:2次拍手
大小:30.94MB

Salo插花:新的餐廳類遊戲玩法,更注重烹飪的過程,
模擬感很強,説不定可以運用到實際生活中去哦!

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綿羊探險(Sheep Quest)

下載量:13
好評度:1次拍手
大小:46.80MB

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梦幻新房(Dream Day First Home)

下載量:過期
好評度:屬於“雙蛋賀禮合集”,共1次拍手
大小:65.96MB

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夜班人(The Nightshift Code)

下載量:過期
好評度:屬於“雙蛋賀禮合集”,共1次拍手
大小:35.05MB

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阿加莎侦探之悬崖山庄奇案(Agatha Christie Peril at End House)

下載量:過期
好評度:屬於“雙蛋賀禮合集”,共1次拍手
大小:57.68MB

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夕阳工作室(Sunset Studio Deluxe)

下載量:過期
好評度:屬於“雙蛋賀禮合集”,共1次拍手
大小:29.58MB

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大城小店(Little Shop - Big City)

下載量:過期
好評度:屬於“雙蛋賀禮合集”,共1次拍手
大小:34.94MB

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流浪灵魂的传说(Spirit of Wandering - The Legend)

下載量:過期
好評度:屬於“雙蛋賀禮合集”,共1次拍手
大小:67.94MB

Salo的插花:不同于以往的根據單詞找物品的傳統玩法,
是根據圖形找物品的新型神秘視線類遊戲,
省去了查字典的時間,或許更提升了趣味性。

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可愛寵物店(Pet Shop Hop)

下載量:13
好評度:1次拍手
大小:19.81MB

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瘋狂機場(Airport Mania)

下載量:3
好評度:1次拍手
大小:32.64MB

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伊特(Eets)

下載量:5
好評度:0次拍手
大小:20.03MB

Salo插花:這款遊戲是一款經典解謎類遊戲,其畫面的卡通精致絕對是其他小遊戲無法比擬的。
不過也可能大家更多的是希望玩到不用動腦的遊戲,所以這個遊戲並沒有我想象中受歡迎。

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夢之旅(Dream Chronicles)

下載量:17
好評度:0次拍手
大小:16.99MB

Salo插花:這款遊戲算是很經典的“密室逃脫”解謎類了。
並沒有固定的謎題需要你充分展開想象,不是按部就班的遊戲玩法,讓人覺得新鮮感十足。

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夢之旅2(Dream Chronicles 2 The Eternal Maze)

下載量:30
好評度:0次拍手
大小:29.84MB

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| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(5) | TB(2) |
2008-04-21 (Mon)
這段日子以來真的過得很煩,在工作或者生活的時候,
無時無刻不在心裏吊著一塊大石,七上八下的!
發現今年我一下子煩惱變得多了好多,不管是學習還是工作,甚至是戀愛,
一堆迷茫的未來等著我。
工作的時候總是會想我是不是真的應該做這份工作,我是否真的喜歡?
之前我說過某人答應過我,今年要是我能夠找到工作拿第一筆不是我爸媽給的工資,
就來上海看我。
這是我等了好久的一刻,我也深深體會到了他的用心。
其實不管我怎麽決定,哪怕是呆在家裏為了家族事業而奮鬥也好,
只要是我決定的,是我真心喜歡的,他就會替我感到高興。
其實這麽久以來,我也在努力地嘗試,嘗試喜歡這個工作,嘗試接受無法去外面做事的現實。
雖然聼說同學一個又一個簽在了月薪4000以上的公司時,
心裏還是有很多很多的不甘願,但是已經不會變得那麽怨天尤人了。
或許別人說得很對,找一份工作也無非是要讓自己能夠過上好日子,
我已經比別人幸運了很多,走了很大的捷徑,
我還有什麽可以不滿足的呢?

人都是要生活,有理想有目標的,可是凴良心說,這些沒有金錢支持的話,
什麽都只是零。
我要是想要更快地實現一個又一個目標,接受家裏的安排,勢必是必然的。
回顧從出生到現在有記憶的人生,
我對未來抱有過無數的幻想,有過很多的理想,
很多都已經一一實現了,靠著我自己的努力。
而那些沒有實現的,我是不是也該清醒一些,告訴自己該放手的時候就不要再緊握了呢?
當一個人沒有辦法再選擇自己喜歡的事業的話,
那麽我們至少可以去選擇做一份可以得到別人肯定的工作。
我終于意識到了,這個人世間或許充滿了矛盾、無奈和糾結,
可是換一個角度看問題,或許改變自己,迎合生活,才能讓自己過得開心一些。


其實昨天我一個人加班加到了晚上8點。
昨天真的忙了一整天,基本上連喘口氣的機會也沒有。
對我來説,這份工作早就沒有了所謂的午餐時間,
即使是吃午飯也只是一邊對著電腦不斷奮戰一邊隨便耙幾口飯或者是啃兩口麵包。
他們都說我是一個工作狂,說好聽點我很認真奮鬥到很晚,說難聽點我就是不會安排自己時間。
而我也有我自己的原則,我的原則就是,今天能夠做完的事決不拖到明天。
雖然說有的工作並不用一天内完成也不要緊,可是如果我盡力做了,
至少可以騰出第二天的很多時間去做別的事,
哪怕沒有別的事也好,至少自己可以過得輕鬆點,不用腦袋裏無時無刻不緊綳著一根弦。
從計算機的領域跳到了類似財務的領域,
發現的確真的有好多的學問,那些賬單,每張紙都代表著錢,
一張沒了等於錢就沒了。
管賬的工作爸媽的確不會放心地交給任何外人去做,
所以目前爲止那邊的帳只有我一個人會銷。
前兩天在銷賬的時候發現了很多的問題,以爲是自己沒有用對方法,
可是昨天等到過去做這事的同事過來指導我時卻發現我真的發現了很多賬目上的問題。
過去多算人家的,少算人家的,如果沒有我這道工序來把把關的話,
好多錢就會這麽不翼而飛了。
畢竟人家是不會把你少算了他們的錢主動來反映的,所以只有認真紀錄好每筆帳的出處。
下班的時候和哥哥打了一個電話,我說了句很經典讓他笑了半天的話,
可是正是這句話讓我找到了目前爲止我工作的動力和意義,
所有的苦澀和委屈也漸漸得變得不再那麽辛辣痛苦。
我說,當我檢查出了那麽多賬目上的問題后,
我一一地想辦法去解決這些帳,
這個時候我突然有了好像我會拯救一個企業的自豪感。


或許這麽說很多人都會笑吧!我好像是一個沒有見識過世面的鄉下人,
不過真的當一個人在工作上找到能夠受到肯定的地方,
打心底裏會產生出無比的驕傲,對自己有很大的鼓舞作用。
這種開心,甚至是後來我8點下班,一個人走了20分鐘的路才走到車站,天空還下著零星小雨,
都沒有能夠掩蓋住的喜。
對於之前一直被父母否定,甚至在實習中遇見到社會的險惡的我來説,
真的太需要太需要這樣的肯定了!

今天媽媽下班回家,我問起她這兩天在傢查的前段日子我在店裏打賬單時的帳目有沒有錯誤,
媽媽很開心地跟我說她查的我什麽錯都沒有發現。
我安心了很多,也越來越開心,自豪地說“當然了,那個時候我可是每天都會檢查一遍的!”
後來說著說著就提到了工資的問題,
我媽說“你放心吧!我知道你這次很用心!工資肯定會給你的!”
然後說了句更讓我振奮的話——
既然你那麽想要筆記本電腦的話,那就給你買一台吧!
我簡直不敢相信自己的耳朵,原本以爲今年要實現年初定下的另2個目標已是希望渺茫,
沒想到我的努力終究得到了回報。
雖然說最終錢還是爸媽出的,但是這並不是靠我撒撒嬌,裝裝乖就能得來的,
是由我的雙手和勞動獨自贏取的,
也算是沒有違背我最初的本意吧!
這是不是代表著,今年我已經離日本又跨近了一大步呢?
一切,都不再僅僅只是想想而已……

前段時間我曾經寫過一篇日誌,標題是“要怎樣才能獨當一面?”
雖然現在的我,離所謂的“獨當一面”還很遙遠,但是前面的路已經不再煙霧繚繞,
讓人看不清未來的方向,
雖然一樣還是沒有地圖,可我已經能夠勇敢向前走,面對所有現實施加于我的壓力和考驗。
眼前的獎賞不止是物質上給我的肯定,也在精神上給了我無限支持。
既然無法改變現實,那麽我的未來,你就好好接招吧^^
| [心の休憩]工作日誌 | COM(4) | TB(0) |
2008-04-19 (Sat)
最近一直有一個人讓我很感動很感動,
她是我一個班級的同學,以前雖然關係很不錯,但是一直也僅限于並不常談心的朋友。
有的時候真的可以從一件事上看出一個人的本質,
當自己有難時,陪在自己身邊和自己共患難的人才是真正的朋友。
“患難見真情”,這幾天一直是我最大的感觸。
因爲她讓我看到了平時沒有注意到的另一面。
這次只是想跟她發發牢騷說我論文可能要拖很久的事情,
可是沒想到她馬上就說幫我搞定文章,程序也可以幫我調試。
這幾天她的電腦坏了,昨天我跟她說坏了可能連文章也寫不成了,
其實我並不是勢利地關心自己的文章的事情,因爲她的論文還有一部分沒完成,
我擔心她會有困難,
可是她馬上就說,“放心,等我電腦一修好馬上給你寫!”
我還需要說什麽呢?這樣的朋友在我身邊,真的是我三生有幸了。
最近她一直都在幫我的論文想辦法,
連程序都說她會幫我改,
今天我在吃飯時收到她的短信,說她電腦修好了,已經在寫我的論文了,
那個時候我真的不知道該說什麽好,當朋友比自己更把自己的事放在心上的時候,
或許不會在嘴裏說對方對自己有恩有惠,但是永遠會在自己心裏記上這一筆,
當對方有難的時候,就是自己告訴自己必須要回報的時候了!

我是一個很不喜歡欠別人人情的人,特別是在寫論文方面,
常理來説周圍同學或者朋友最多只能嘴裏說說支持你,但是真的要他們幫卻推三阻四,
所以我只能自食其力。
這次真的是沒有辦法了卻出現了她這個救星,就像溺水的人突然抓住了救命稻草一樣。
我無數次地跟她說感謝,說不好意思太麻煩她了,
主動說這件事結束了就請她吃大餐,隨便吃什麽都行。
可是她卻説這對她來説真的是件很平常的事情,不用我這麽慎重道謝的。
但是我不可能對一個幫自己寫万字論文的人無動於衷,
只是在心裏記住這次她對我的好,將來只要她有難,我絕對不會說二話,
絕對一挺到底!

雖然說了不用我道謝的,但是仍然要把我感謝的話留在這裡,時刻提醒我自己。

HHJ,這次你讓我看到了什麽是患難中的友情,
謝謝你在我最困難的時候不吝惜自己的手,
肯挺我一把,撐我一下!
大恩不言謝,這次的人情我縂有一天會雙倍回報給你的!


這次想要推薦的遊戲真的可以說是千呼萬喚始出來了!
PlayFirst的新款模擬類遊戲又來了。
PlayFirst的遊戲通常都有一個特點,之前只會放出測試版,
哪怕你有破解文件也不能通關,只能等待正式版出來。
而此公司的正式版通常會比測試版晚上3個月左右。
所以這個遊戲可是我盼星星盼月亮才等到的正式版。
今天剛出來,第一時間,馬上拿來與各位分享!
這個遊戲在測試版放出的時候,看了截圖就知道一定是個精品,
爲了不最後受到関卡限制的苦,我忍著一直沒有去下測試版來玩。
今天下到了正式版之後第一時間玩了10関,立刻體會到了此遊戲的迷人之処。

之前的“瘋狂牧場”不知道還有幾個人記得呢?
好像有親說過這款遊戲是她玩過的最喜歡的遊戲。
聼了之後真的很開心,大家玩得愉快就是我最大的希望了!
記得那個時候好像最初並沒有多少人下載這個遊戲,可是現在下載量卻很驚人,
可見是金子總會發光的,好遊戲就是好遊戲,大家都有一雙發現的眼睛。

這次的遊戲同樣是牧場類,可是過關並沒有像上次那麽複雜的分數及產品雙重限制。
這次僅僅只需要分數到達即可過關。
不同的是,這次的遊戲不僅僅要飼養動物,還要及時收割農作物,
在照顧動物方面需要提供飼料,水分,還有接收它們的產物。
在照顧農作物方面需要鋤地,播種,翻地以及收割。
遊戲的同時可能還要幫助“美女餐廳”遊戲的主角Flo完成訂單。
合理安排好步驟絕對是制勝的關鍵。
PlayFirst模擬類遊戲的共同特點,就是重復同樣的步驟可以累積很高的分數。
所以盡量幫助所有動物完成同一個步驟,這樣通過Expert幾率更大,
否則的話,我只能說成爲專家級水平的希望真的很渺茫!
而對人物來説,有一個可以加快速度的方法,就是喝一种飲料,
只要喝了這種飲料,在一定的時間限制裏可以飛速完成你指定的工作。
不過有的時候還要修理卡車等等的瑣事。

而遊戲還有一個特點是每5関左右還有一個迷你小遊戲。
遊戲不盡相同。
有收割蘋果,還有簡單的消除,同樣有過關的分數限制。
全部一共52関,絕對玩得過癮盡興。
同樣的,此系列的遊戲不需要很高配置要求,256M的内存玩起來絕對不卡。
如果硬要我評分的話,5分滿分,我會給5分!
可見這款遊戲已經讓我愛不釋手了,那麽你還不行動起來嗎?笑!


提供網上的遊戲評測,供大家參考。

哈,農場生活...什麽還能比這更愜意?
遊戲中的所有内容是圍繞史密斯的生活而展開的。
幫助這些花言巧語的城市人來充分了解家庭農場!
照顧那些奶牛、山羊、小雞和綿羊,同時去種植番茄,玉米和南瓜這些農作物。
你甚至不能偶爾喝杯檸檬水,還要為Flo接1~2筆訂單!
這就是田園牧場一天的工作!

遊戲畫面為基礎的2D圖像,簡單的綫條結合繽紛的色彩,
繪製出了生機勃勃的田園牧場。
隨著関卡進行,你將會看到更爲充實熱鬧、以及更多變化的農場環境。

鄉村風情的明快音樂旋律和遊戲主體具有統一的基調。

在遊戲中,玩家需要操作的步驟包括給動物餵食,提水,
並把雞蛋牛奶等物品送入倉庫。
隨著遊戲的深入,還會加農作物的栽培。
雖然程序很簡單,但想獲得高分則需要同步操作的技巧。

本作是PlayFirst帶來的全新模擬遊戲,在玩法和規則上同美女餐廳等遊戲如出一轍,
不同的故事主題決定了遊戲異樣的内容和不一樣的操作環節,
或多或少會給玩家新鮮的體驗。

遊戲中包括數十個循序漸進的関卡,
本作的特色在於玩家可以同時操控史密斯一家多個不同的成員,
以及完成Flo為餐廳預定的食物要求。
獎章室中琳琅滿目的獎盃收集則是你的成就見證。


高度注意:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。










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2008-04-18 (Fri)
最近很忙,忙得我的惰性越來越強,每天連更BO的力氣都沒有。
更長文真的好傷身的,特別是更到最後還發現沒有被吞了的時候,更是絕望。
剛才就是已經把一篇推薦文寫好了,最後卻碰上了程序死了,
於是現在只好來打第二遍。
另一方面來説,人一煩躁起來,連看出去的世界都是消極的,
我不想把我消極的情緒帶給大家,所以只能選擇沉默。

最近不知道爲什麽,我發現我的異性緣越來越差了,
當然,這並不是指吸引異性的能力,而是說和異性之間的溝通越來越差。
以前我是一個很有異性緣的人,一般我總是會說我的異性朋友比同性朋友更多。
剛進入這個本科班級的時候,我和班級中好幾個男生關係都蠻不錯的。
不過我這個人很奇怪的,身邊和我關係好的異性朋友,
通常之前都會和我大吵一架,而後關係就變得越來越鉄了……
最近發現班級中曾經和我要好的男生,要麽就是後來吵架了,就這麽一拍兩散,
要不就是很自然地越來越疏遠,
畢竟你把人家當關係好的朋友,人家不一定也這麽看待你。
有的時候上課踫到曾經關係好的男生坐在我周圍我就會覺得挺不自在的,
有點點尷尬的感覺。
有的時候會想,過去的我是不是真的做錯了,
不過我還是覺得堅守我自己的原則比較正確,相信自己的決定。
人與人之間有一個磨合的過程,在這個過程裏你會發現對方是不是適合自己的朋友,
當發現並不是的時候,或許默默疏遠是對彼此最不傷害的方式。


今天所要推薦的小遊戲是一款模擬經營類遊戲——旅行社。
模擬經營類的舞臺越來越廣了,已經不再是單一的餐廳甚至是服裝店了,
什麽樣的經營都可能成爲模擬的舞臺。

這款遊戲的玩法是根據客戶的不同需要選擇適合他們的旅行路綫,
有的時候也必須根據他們需要選擇交通工具或者給予不同的折扣。
這個遊戲的界面乍一看有些像曾經在這裡推薦過的《超級女助理》的界面,
不過其實並沒有那個遊戲那麽複雜和需要動腦,
但它也有借鑑此遊戲的創意,員工的工作積極指數會隨工作量逐漸降低,
當降低到最低點的時候他們就會怠工休息,
這個時候就需要你去叫醒他們。
但是叫醒他們並不是最有效的方法,他們只會恢復一些些的積極指數,
想要使他們的積極指數恢復到最高點的話,有兩种方法可以選擇,
一是從保險箱中提出現金作爲獎金當場獎勵給他們,
另一個是站在一個講臺前面演講給他們聼。
不同的員工積極指數降低速度也不盡相同。
而在每一関中也會遇見一些不同的情況。
例如可能空調坏了需要你找修理工來修理,
或者是某個員工累了會自動跑去吧台休息,這個時候是沒有辦法安排工作給他們的。

而在顧客方面,客戶的耐心不一樣,同時最後可以得到的報酬也是分等級的。
旁邊會有一個小姐為他們提供咖啡服務,
只要見到哪位客戶耐心變得很差的時候可以點擊此小姐提供咖啡給客戶。

遊戲的関卡衆多,絕對是一款適合你打發時間的好遊戲。
要達到Expert水平也不是一件容易的事情。
你可以看哪位職員空著就給他們安排工作,並不一定是客戶提出需要的工作,
因爲這樣做一可以拿到一步的錢,二當客戶提出需要的時候可以馬上完成。
速度是關鍵,拖得越久客戶就會降低給你的報酬。
還有一個小竅門就是當你重新玩這一関的時候,客戶提出的還是原來一樣的需求,
他們的需求並不是隨機的。
所以你只要心中有數的話重新玩過可以立刻按照之前記住的客戶需求來準確調度。


老生常談:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
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2008-04-17 (Thu)
今天完全沒有精神,最主要是昨晚,不,應該說淩晨睡得太少了。
今天淩晨是差不多5點不到睡下去的,早上8點不到起床的。
正確地說我只睡了3個小時而已。
不知道從什麽時候開始,我已經鍛煉出了一身睡眠功力,
哪怕晚上睡得再少,白天基本上也不會打瞌睡,
我目前的工作需要精神高度集中,
今天從10點左右開始銷賬,中午也沒有停下去吃飯過,
一直銷賬銷到下午3點左右。
其實也不過就是一星期的帳,可是真的做了好久。
等登記完賬單緩過神來的時候,居然發現已經下午3點了,接近下班時間。
人一直處於忙忙碌碌的狀態,這一天就這麽過去了,
可是等到鬆懈下來,才發現原來人是那麽得疲憊。

回來之後什麽東西也不想寫了,自從春節以來就一直逼迫著自己。
不過還是很高興,在忙碌之餘始終沒有放棄自己的信仰,
不管多忙,都始終能夠盡量擠出時間爲了Nari而努力。

貴族文翻組成立以來,雖然人手方面還是很不足夠,
不過至少我們已經可以能夠穩扎穩打地開展起我們每一次的工作,
每一位親都能夠狠認真負責地完成本職工作,
並且盡自己最大的能力和速度,以早日能夠讓大家看到成果為目標不懈努力著。
我們每一個成員都是最棒的!是最最值得Nari驕傲的守護天使!
這次還是做了祝福語在上面,而且在發佈于貴族的版本上也做上了,
所以本次日誌就不再提供日站的圖片瀏覽了。
但願這愛的魔法,有一天可以施展進Nari的心裏,讓他聽到我們心底最深切的呼喚!

這次與小栗旬的舞臺劇《皆大歡喜》已經是第二次公演了。
Nari男扮女裝飾演女一號“羅瑟琳”,這已經是一個蠻高難度的挑戰了,
可是裏面居然還有Nari穿婚紗的LOOK以及和小栗旬的Kiss。
簡直無法想象,就這麽公然在大家面前一次又一次Kiss,
他們的敬業真的是很讓人敬佩。
不過要說一句心裏話,我其實對這個婚紗LOOK還是蠻雷的,寒!

以下Repo翻譯圖片的版權歸貴族和Narry' Vitamin共同所有,謝絕一切形式上的轉載!
如有發現轉載,一定追究譴責到底!謝謝各位的配合,也請管好你們手中的鼠標。
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。


點擊進入—〉

翻譯:daobanfanrui
校譯:Salo
圖片製作:fishe


貴族版本(點擊看大圖)



最後免費奉送一張由貴族grace007親提供的近期最讓我覺得養眼的Nari照片^^v


| [心の創作]原文翻譯 | COM(4) | TB(0) |
2008-04-16 (Wed)
這兩天真是抱歉,除了忙和累真的是沒有什麽詞語可以形容了!
這篇日誌本來是我前天就想要來寫的,哪知道拖到了現在。
其實本來想要再出個通告說這個月餘下的時間想要停止更文的,
想要專心寫好我的論文,不過現在趁著還有餘力的時候,
還是要盡量寫點,不能讓惰性毀滅自己的鬥志。
不過如果哪一天,我真的沒有力氣再過來寫了,也請大家在這段過渡期繼續多多支持這裡,
我想,右邊的數字能夠走到7000多點,絕對不是靠我一個人做得到的!

昨天無意中進了一個好久沒去的網站,真的是好久了!
大概已經3年左右沒有去看過,
其實本來也就沒有怎麽在意它。
之前之所以會註冊進去,完全是因爲想要進去找一個人。
這又是一段很不光彩的故事了!
這個故事改天再說,說說今天想要說的事情吧!
今天過去,很驚訝地看到當初的這個論壇已經沒有了,變成了以Blog形式的存在。
過去的這個論壇,雖然我沒有去過幾次,但是真的是一個蠻大蠻有影響力的壇子。

後來聼說論壇已經于去年1月份關閉,心裏覺得還蠻遺憾的。
怎麽說呢!這是一個我覺得還蠻有特色的論壇,至少壇主有很用心在經營,
把論壇主頁PS得蠻漂亮的。
据我所知,這個論壇也已經開了大概有4、5年了吧!
說関就関,在我心裏其實也並不怎麽開心,雖然一直都沒有去過……
之後,看到這個壇子在百度貼吧裏的帖子,
很多親都在裏面發了紀念論壇的帖,
很多人都把永遠不會忘記作爲自己的承諾。
大家還是希望論壇可以繼續地重新開出來,甚至很多人也都寫道自己難過得哭了。

看了之後我百感交集,曾幾何時,我也有過如此的感慨。
而在我們的心裏,究竟什麽才是永恒?
這實質性的東西,真的會影響曾經駐守在我們心底的感情嗎?

記得03年的夏天,高考剛結束,心情很差,成天只知道待在家裏上網,
不願意出去見人。
那個時候進入了一個東邦的論壇,很快得就沉浸其中和很多人打成一片。
可是有人的地方就充斥著爾虞我詐,
在那裏並沒有獲得太多我所渴切的友情,反而被整得遍體鱗傷。
或許說出來都會覺得很可笑,一個虛幻的東西卻可以傷害我嗎?
其實我真的跌得很痛很痛,網絡一直以來都是我的寄托,存在著我無限的執念。
可以想象嗎?那個時候我幾乎不敢上網和上Q,
因爲我每次上網上Q了,就會有人跑來跟我說誰誰誰又在中傷我了,
就會有人來我Q上罵我說我不知好歹,並且用一些莫須有的罪名來扣在我頭上。
我知道有人在其中挑撥離間,我甚至不知道眼前的哪個人才值得我信任。
那個時候可能我前一天剛說過的話,后一天就會被傳到某人耳朵裏,
解讀成不是我原本的樣子,放大再放大。
每一天的日子都過得很痛苦,很累,
這個時候救贖我的是異人異言的展令揚。
很偶然的機會我認識了他,通過他的帖子我發現了他身上睿智的光芒,
那是並不同于普通人的感覺,他散發的獨特魅力讓人會心甘情願地跟在他的左右。
可以說我被他治愈了。他帶我來到了異人異言,一個和以往完全不同的溫暖世界。
在那裏我可以輕易走出陰霾,忘卻心裏所承受過的痛,甚至願意再相信人與人之間的感情。

從此異人異言就變成了我在網上唯一的傢,
後來那個時候去了天津,不時泡網吧也會第一時間過去看。
那幾年的感情,還有這些年來和同伴所培養出來的感情,是怎麽樣都難以抹煞的。
而展令揚也變成了我最敬仰的“老大”,一直覺得能夠和他認識是我三生有幸。
以前我很愛說“永遠”,縂覺得說出來這個詞語真的很容易,
人很多時候都不需要為自己的言語負責,可是我真的能夠做到永遠嗎?


最初異人異言還在免費空間的時候,我曾經說過如果揚買論壇的話,
我賣血也要第一個拿錢出來贊助論壇。

後來,在異言鼎盛的時期,我也發過“論壇在我在,論壇亡我亡”的豪情壯語。
可是,人都會長大,每個人心中最重要的東西都不斷地在改變。
或許過去東邦的友誼和神話真的在我心底如神祇一般存在著,
可是後來需要煩心的事情越來越多,那份友誼也漸漸得淡忘,
異言不再是我每天必開的論壇。
不過揚始終都是我心中最重要的存在之一。

在我漸漸地疏遠異人異言的時候,大家也漸漸地有了各自的生活重心,
異言不再是人聲鼎沸,反而變得越來越冷清沉寂,
甚至有的時候一天都發不了幾帖,
和04、05年的時候截然不同的景象。
看到這樣的情形,不寒心是不可能的,但是我也變得很無奈,
想要做出努力卻又不知道如何去付出,也沒有那麽多時間去幫忙。
終于有一天,揚決定不再為異言續費,
而那個時候,我與他竟然也有半年多沒有聯絡過了。

當一次偶然的時候想到去異言看看,卻面對一室冰冷的“找不到該網頁”的界面,
心像一下子被淘空一樣,心中有酸楚,更多的是無奈。
異言不應該是這樣結束的,我說過的,希望10年、20年甚至50年之後,
我們還是能夠一起團聚在這裡慶祝異言的周年,一起吃團圓飯,
可是我畢竟還是太天真太天真了,連我自己都做不到的事情,怎麽可能要求別人去固守信仰?


從此不喜歡再說“永遠”,因爲沒有人可以決定永遠的事情,
沒有人可以肯定說永遠可以怎麽樣怎麽樣,
永遠,都只是人用來騙人的話而已。
當這個“永遠”變成一種過去,曾經說過的話就仿佛變成了一個笑話不斷在嘲笑著自己,
而在我們的心底,究竟什麽才是永遠?
現在我只是覺得永遠不會改變的,只是曾經共同度過的美好回憶,
這些回憶是任何人都不會帶走的,我心底最柔軟的地方,
那些笑容,淚水,都見證著我曾經的幸福,

揚,離開你已經一年多,你還好嗎?
還有,真的謝謝你!帶我走進這個美麗新世界!


最近,異言在一幫“老人”興致勃勃下重新開張,不知道這樣的開張是好是坏,
我也和以前一樣喜歡潛水,過去那個“水王”在我身上已經不復存在,
灌水好像已經是離我很遙遠的上輩子的存在了。
揚除了在開張第一天有出現過之後再無音訊,
那個如神祇般存在我心的人,是否還同以前一樣閃爍著智慧的光芒?
我與異言的牽絆雖然不是最久的,可是我對它的感情,絕對不輸于任何一個,
從前那些點點滴滴依然還縈繞在我的心頭。

前段日子,啦啦過來說,如果有一天FC2被封了的話一定非瘋了不可。
其實這半年多來,我並沒有為我的BO做過任何備份。
縂覺得有些事是天意,沒有一樣東西會永遠存在的,
這裡縂有一天也會塵歸塵,土歸土。
所以我也不想要去同命運掙扎抵抗些什麽,
如果有一天這裡突然被封了,那麽我將不會再繼續寫我的日誌,
但願能夠將我與各位的羈絆,永恒地封存在這裡。
對我來説,這些看不見的東西,這些感情,這些回憶,
便是永恒!
| [心の創作]異言回憶錄 | COM(9) | TB(0) |
2008-04-13 (Sun)
昨天開始便又進入了忙碌的工作模式,
我覺得我應該屬於那種工作上雷風行的類型。
我是寧可犧牲休息的時間也會想要快點把手上的工作做完,
哪怕有些工作是可以第2天甚至第3天才做的,我還是希望盡量不要把工作留在以後,
這樣一來為後面幾天的工作節省了不少時間,更重要的是會比較容易避免差錯。
昨天倒是還好,工作基本上到了不到2點的時候就全部完成了,
這是有史以來周六我最早完成工作的一次。
其後就去接同學來我傢為我的論文搭建編程環境。
但是因爲昨天晚上實在太累了,便沒有更新,
因爲昨天是淩晨近5點睡的,睡了不到3小時就起床去上班了,
晚上是在是集中不了精神來寫東西。
我笑言現在一天要上3個班,
早上上公司的班,晚上上下半場的論文班,半夜還有一個博客班等著我。

我從來沒有否認過我的身材很爛,不是因爲那種很瘦像竹竿那樣的就說自己身材不好,
而是真正因爲胖到我自己都忍受不了,連稍微的正常都稱不上。
不過我唯一的優點就是臉比較小,我同學曾經盛讚過我說班級女生裏我的臉最小,
但是照照鏡子卻覺得我其實並沒有怎麽小啊!
光看我的臉和上半身,特別到冬天,我一穿色,就絲毫不會覺得我會胖去哪裏,
但是當把視線挪到下半身我那兩條“象腿”上面的話,立刻洩漏了天機。
我是一個一般情況之下很不會想到要去減肥的人,
特別是減肥的方式絕對不會採取喝減肥茶這種可能會十分破壞身體的方法。
可以這麽說吧!我很少會下定決心去減肥,
但是每次真的決定開始減了的話勢必會讓我減到有成傚爲止。
減肥對我來説一向不是很困難的事情,但是卻要做好長期抗戰的準備。

那麽什麽情況下我才會想到要減肥的呢?
一般是到了我自己照鏡子都會覺得害怕,開始逃避任何有鏡子的地方的時候。
就是因爲身材,所以才會造成了如今我對自己極度缺乏自信,
從某個層面來説,我是一個很容易自卑的人,
所以我經常很謙卑,甚至有些謙卑得過分。
有的人會說,過度的謙虛等於驕傲,但是這句話在我身上絲毫不會成立。
昨天在去接同學的路上,需要乘坐地鐵。
等地鐵的時候,不禁打量起了候車的地方面前鏡子裏的自己,
只有2個字可以形容我目前的狀態——可怕。
真的是好可怕,這種害怕的情緒不禁讓我想到了05年夏天胖到歷史最高點的樣子,
現在也差不多要到了那種地步了!
眼看夏天就在眼前,我已經沒有機會用衣服來遮掩身材了,
此時不減,更待何時!

於是當下便決心真的要開始減肥了,絕對不只是說說而已。
有的人會說我一定是說說的,或者是並不會誠心地堅持到底,
那麽就是你們錯了,我的恆心絕對會讓你們跌破眼鏡。
我的減肥一般有3個步驟,也可以和所有想要減肥的親們共同分享經驗。

首先,這也是最基本的,那就是戒飲料,戒除一切意義上的飲料,
不管是有氣的還是無氣的或者是碳酸的,一切飲料都不能碰。

説到這裡,又不得不說起我曾經的“豐功偉績”起來。
說到曾經有一次減肥,那是我第一次決心徹底戒飲料。
在這之前,我是一個嗜可樂如命的人,暫且不去追究可樂對人體的危害,
之前我可是“無可樂不歡”的。
決心減肥之後,徹底地與可樂絕緣。
那個時候在天津讀書,我後來根本不會逛到學校超市的飲料櫃子,
無論走到哪裏,都是喝礦泉水,
哪怕后來和同學去吃火鍋,同學傻眼地看著我還是特別為自己點了一瓶礦泉水,
驚嘆我需不需要那麽誇張啊!
其實正是這些小地方,才能凸顯我們做一件事的決心大不大,
同時也決定了成功率的大小。
這次也是一樣,我絕對不會讓自己對自己失望!

第二步是一天保持兩頓飯,基本上不能吃滿三頓。
以前我就一直說或許運動我沒有辦法保持恆心,但是節食卻是我的強項。
我可以絕對抵擋美食的誘惑,可是有的時候運動卻給我難題百出。
不過我的原則就是想吃的時候就吃,不想吃的時候盡量不吃。
雖然是減肥,但是絕對不能把身體搞垮了,絕對不能勉強自己。
一般來説我是很能夠承受一天兩頓的飯量的,
那個時候從在天津讀書開始,就養成了一天兩頓的習慣,
這個習慣維持了好多年,直到前不久在店裏上班媽媽一直盯著才開始一天三頓。
對別人而言,或許是越不規則吃飯越會胖,而我是相反的,
我一規律吃飯的話舊會狂肥,真的是很痛苦啊!
回想起在天津大一的時候3個月狂瘦近20斤的經歷,
那個時候並不是我特別爲了減肥而少吃,
那段時間因爲某些原因我沒有錢又不能問家裏要,不得不30多個小時才吃一頓飯,
而且還只是揚州炒飯而已。
再加上那段時候精神上受到了很大刺激,天天以淚洗面,
所以人一下子就瘦了下來。
我多麽想現在讓誰也再刺激我一下,那麽我就不用減得那麽辛苦了——||||

第三步就是天天都要運動。不一定要運動個半小時一小時的,
但是一定要有運動量。

其實運動不一定要出去才能做,室内看片子什麽的時候都一樣可以做哦!
下面介紹2個看綜藝時明星介紹的運動方法,感覺還蠻簡便的。
具體的效果也要運動了才曉得哦!
可能我用自己的語言組織出來大家會覺得理解困難,那我也沒有辦法啦!
領悟最高阿!

方法一:在椅子上坐直,兩手抓住椅背,兩腳伸直向前交叉,然後上下擺動,盡量幅度大一點!
這樣一天做500到1000下。

方法二:兩腳擱在一張椅子上,兩手撐在另一張椅子上,臀部騰空在兩個椅子之間,
然後上下擺動臀部。
這個方法有些難哦!還蠻容易出汗的!


另外再說一個有效的方法,我覺得平時習慣縮小腹相當重要
但是也特別是這一點,往往很難真的做到。
不管是平時出門還是在家,都要盡量這麽提醒自己,
甚至可以設法在睡覺的時候也盡量縮住腹部。

理論終于講完了,其實我也不知道實踐下來會怎麽樣,全看我的造化了!
這次也給自己定下個期限,在6月份畢業之前,
一定要減到自己滿意的樣子,
讓自己一生唯一一次的學士帽之姿留下最美的紀錄。

| [心の休憩]休娛樂 | COM(12) | TB(0) |
2008-04-11 (Fri)
今天本來擁有著很好的心情,終于出門了,
這麽說起來,自從上週六下班回到傢后,我也已經有快6天連我傢門口的電梯都沒見過了。
說起論文的事情,前幾天和我哥把困難都說了一遍,
我哥說實在不行就只好找他朋友幫忙了,據説他的朋友是強到做過國家幾幾幾工程的人,
我一聼放心了,至少覺得自己好歹還留好了一條路了。
我其實是一個理科很不好的人,
我甚至不明白爲什麽以前理科一塌糊塗的我最後卻會選擇踏入這個專業。
高三的時候,我選擇的是政治,
我一直以爲將來會選擇一個文職來做,我也比較喜歡寫寫弄弄,
那種精算師、會計師什麽的,我聼聼就覺得離自己很遙遠。
可是我的人生就在那次高考中徹底被扭轉了。
文科被理科錄取,是我萬萬沒有想到的。

其實大一的時候,我有過一次機會可以改專業,
可是我還是毅然選擇了計算機。
那時候想得最多的,還是不能讓父母失望。
我覺得有的時候我活得太累,什麽都要考慮別人的感受,
特別是在學習上,我更加關心的就是不能讓父母對我失望。
選擇計算機,一半是因爲我好強的性格,還有一半就是因爲父母強烈要求我選擇這個專業。
到了專升本,規定必須要專業對口才能考,
於是我沒有得選擇,還是要讀計算機。

這次選擇的論文是一個我自己都不懂的領域,
本來想混一下,盡量選擇一個理論大於實踐的去做就好,
可是論文指導老師那邊硬是不過関,要求我必須要做一個系統出來。
所以我只好在同學的建議下選擇了一個我並不擅長的題目,
每次想要開始寫,可是對著這個題目我總是連牙膏都擠不出來了。

說到這裡,還是要轉回之前所說的話題,
今天同學問我論文寫得如何了,我很無奈地回答,什麽都沒寫。
我不是不知道時間迫在眉睫,我不是不知道月底就要交初稿了。
初稿的概念,不是僅僅一個5、60頁的WORD文檔而已,
還要同時提交系統代碼。
同學聼后驚訝地說,“什麽!我都快寫完了,你怎麽還沒有開始寫?”
聯想到春節過後,因爲家裏的原因,被拖著延遲了論文的進度,
心中真的很委屈,很無奈,
很多事情並不是我能夠選擇的,我身不由己。
說著說著,同學很夠義氣地答應我說下周忙完她自己的論文的話就幫我搞文檔。
我漸漸開始變得安心起來,因爲我知道周圍有那麽多人願意幫助我,
我從來都不是孤立無援的一個人。
這種心安,是哪怕我知道明天還要去店裏代班代一天都無法揮去的晴朗。
眼前的世界好像峰回路轉,我開始真的相信峰回路轉,船到橋頭自然直的真理了。

可是這些好心情都在吃晚飯時再次被全盤瓦解了,就是我爸嘴裏很輕巧的一句話而已。
吃晚飯時,我爸突然跟我說——
你周日開始再去公司上十天班!

我如晴天霹靂一樣,去他的眼前的路會越來越明朗,去他的我的前途一片光明,
什麽都是我的白日夢而已吧!其實好事是不會發生在我身上的吧!

我立刻拒絕說我真的走不開了,論文的事情夠我忙的。
可是我爸又撂下一句:
現在家裏有困難,你自己看著辦吧!

我臉色蒼白,真的不知道該怎麽辦好。
我不是沒有跟他們說過論文交不出畢不了業的千古定律,
他們不是不知道這段時間對於我來説有多麽重要,
可是在他們眼裏,我的前途永遠沒有生意來得重要。
爲什麽是父母就可以那麽自私?
或許很多人會勸我去好好和他們溝通一下,
可是這幾個月來我沒有嘗試溝通過嗎?我嘗試了無數次。
道理說了一遍又一遍,我現在已經分不清楚在他們眼裏,
是無法相信我口中所說的事態嚴重性,還是能夠理解卻還是覺得我的前途是個屁……

5號結束店裏的工作時,就和父母搞得很不開心,
他們不能理解我,或許我也真的是個不孝的孩子吧!
我已經被他們說到罵到我自己都忍不住開始懷疑起這一點。
我已經沒有辦法再說一個“不”字了,再說下去,我很有可能就要被家裏趕出家門了。
爸爸不是做不出,他一直就說一不做二。
這幾天,雖然沒有再去店裏上班,
可是媽媽每天回家總會跟我說新來的同事有多麽忙,
還說本來答應10號來上班的人還是不來了。
我明白她說這些的目的是什麽,無非就是想要打動我讓我去上班。
果不其然,每次説到後面,她勢必就會問我能不能再去上班。
聼著我爲難地拒絕的話,馬上臉色一沉,就給我臉色看。
她總是說,現在店裏那麽多人,不都是在為我一個人打工麽?
將來這家店遲早是我的,爲什麽我就不能懂事一點?
他們總是這樣,一個不順心,就會抹煞掉我之前所有的努力,
好像我之前所作的就是理所當然,甚至連句“謝謝”“辛苦了”都不需要得到的。
但是眼前的一切是我真的要的嗎?
他們有沒有看到這半年來,我過得有多麽得不開心,
活得有多勉強,去上班上得有多麽不甘願……

我到底該怎麽做他們才會100%滿意?
我到底該怎麽做他們才會看到我不是不孝,不是大逆不道?
我到底該怎麽做他們才會真正肯定我每次爲了他們不失望而勉強出來的我自己?


今天面對這種情況我是真的沒轍了。
我好像已經變成了店裏非我不可的救世主,我眼前就只有這麽一條路,
而他們的眼前只有我這個人而已嗎?
他們永遠只會看到我在他們身邊,什麽就都壓給我,什麽都不會去想別的辦法,
因爲有我在,一切都可以讓我來承擔、解決。
我是一個人,甚至是他們的女兒,我不是一個只會幫他們生意的工具,
爲什麽沒有人站在我的立場為我考慮過?
每次有困難都要我來幫忙解決,這已經是第幾次了?
我已經數不清楚了。
越來越覺得好象有把刀正架在了我的脖子上,
我的眼前還有什麽路可以走,哪條路可以退?
正如某人所說,跳樓或許也是一個辦法,至少沒有見過誰跳了之後還來後悔的。
就是因爲他們頭頂“父母”兩字的身份,我一切委屈都不該是委屈,
我一切不甘都只是我在任性,是我自己的無理取鬧而已。
現在心裏真的有好大的一股怨氣,如果現在有個地方可以讓我喊讓我叫讓我罵,
或許我會舒服一點,
可是我能夠對誰發洩?我可以罵父母嗎?
對其他任何人,我都沒有這個資格對他們隨便發洩開罵,
我除了憋氣真的沒有半點辦法了。
前面爸爸又走進了我的房間,特別囑咐我一定要去上班,讓我合理安排好時間。
有我在,他們眼前所有難題都解決了,可是我卻要面臨畢業的壓力。
這幾個月,爲了家裏事業,我不知道放棄了多少東西,
但是我從來都沒有覺得我不應該對家裏放棄犧牲,
我是這個傢的一分子,就有責任盡我自己的一份心,
可是眼前不只是讓我放棄休息時間,放棄找工作的時間那麽簡單,
難道這次讓我放棄的是前途嗎?
十天在他們眼裏根本不算什麽,對我來説卻足以致命,
現在突然覺得主宰我生死的已經不是命運,而是父母了……

很多時候別人都會覺得我很幸福,不愁吃不愁穿,甚至將來也不用過於擔心工作的問題,
但是我的痛苦是根本沒有人可以理解的。
家裏給的壓力,不斷不斷壓在我的身上,我沒有辦法反抗沒有辦法拒絕,
因爲他們是父母,我就算說“不”也該有個極限,
而我現在已經踩在了這條綫上,我懂再拒絕下去我將會承受怎麽樣的後果。
說句難聽的,我現在真的寧可父母是工薪階級,
我就可以自由選擇我想走的路,想做的事,自由分配我自己的時間,
而不是做什麽都被家裏牽著鼻子走,
現在的我,活得很不快樂,真的真的很不快樂!

在我眼裏,錢從來都不算什麽,只要我不想花錢,我可以就這麽一個月兩個月不出門,
只要夠用就好,可是我無法否定父母爲了給我過上好日子而付出的努力,
而這個努力真的是需要我來償還的。
所以我現在就要去償還,就輪到了我償還。

人生真的有很多的無奈,我多麽希望現在的我可以抛開這一切,不要再受父母的擺佈,
真的覺得我現在心裏的苦是沒有任何人可以替我分擔,甚至僅僅只是能夠體會而已。
這之後的路我該怎麽走?日子還是要過的,我除了逼自己別無他法。
我沒有想過有這麽一天,我會有被父母逼到走投無路的地步,
他們好像變得已經不再是支撐著我生命的最大力量,而是在推動著我走向深淵。

在這些事情面前,我縱使再堅強也承受不住了,真的承受不住……
我或許不是這個世界上最不幸的那個人,但是至少在我的世界裏我是最最悲哀的那個,
還有什麽會比讓自己親手拿著自己前途在開玩笑更加悲哀的呢?
神啊!再賜予我一次力量吧!
讓我有面對一切的勇氣,讓我有化解危機的能力,
我很不想讓某人失望,我真的希望自己真的如他所說,
If I have anything that I really want to do, nothing I can't do!
我對自己承諾過,永遠不會讓你失望,所以——

I will show you another surprise!

這裡這段時間真的沒有辦法兼顧過來了,我有時間會過來寫文,
沒有辦法的話,也還請各位多多照顧這裡了,
請讓我再次看到你們強大的支持我走下去的力量吧!
我急需你們的加油,真的!
回訪工作看來又要暫停了,沒有什麽會比我現在的處境更艱難,
請大家諒解吧!

現在已經是淩晨4點了,答應了父母幾個小時后就去代班一天的,
我只有3個小時的睡眠時間了……
| [心の宣洩]發洩 | COM(12) | TB(0) |
2008-04-10 (Thu)
最近這段日子一直在看新加坡電視劇《最高點》。
之前有提到過這部片,不知道大家有沒有注意到呢?
突然覺得很好笑,寫日誌的時候縂覺得是自己一個人在自言自語。

《最高點》其實是一部07年初就出來的新劇,堪稱是新傳媒的大製作,
甚至不惜工本遠去巴西取景。
之前聽説過種種有關於《最高點》的介紹,
甚至這齣戲也早就下完刻盤很久了,
可是一直都捨不得去看。
真的很需要我用“捨不得”三個字來形容我對於它的想法,
因爲這齣戲是戚玉武轉戰大屏幕前最後演出的一部新劇。
對一直都蠻欣賞他的我來説,抱歉我現在只好改用“欣賞”了,
因爲縂覺得我將“喜歡”用得太多就會變得很不值錢。
對於他出演的新劇看完一部就少一部了。

當我終于下定決心看《最高點》之後,毫無懸念的依然被劇中人物的牽絆深深觸動。
這齣戲是由新加坡岸外與海事學院同新傳媒聯合製作的,
最主要是爲了介紹新加坡最出色的鑽油台工業。
因此,基本上大部分的場景都在以鑽油台為拍攝場景。

首先映入我眼簾的便是氣勢恢宏的鑽油台場景。
看了那麽多戲劇,特別是大製作的戲劇,
越來越覺得人真的應該多開闊開闊眼界,看看外面的世界,
我們一直都活在平和安詳的環境下面,周圍基本上很少會有機會看到不同的風景,
而在這世界的不同角落,真的有著我們從來都沒有聽説過的東西,
看到這些東西以後,一方面我會覺得真的長了不少見識,
而另一方面我也見識到了我們人的渺小,
不過同時又為人類能夠集結那麽大的力量和智慧開發出這些龐然大物而感到不可思議。


在看《最高點》的時候也是如此,當看到從高空俯視下來的視覺角度時,
鑽油台場景的壯觀所帶給我真的是很不小的震撼。
很喜歡看這樣的大場面,充滿著視覺衝擊,也有著美的享受。
另外插花一下,在看《最高點》的製作特輯的時候,
戚玉武說他每天最期待的就是中午12點的時候,並不是因爲這個時候放飯,
而是因爲這個時候是船廠吃飯的時間,
可以看到成千上萬的工人從不同的地方走到一起結伴去吃飯。
果然之後就看到了這樣的場景,無數的人從四面八方湧到一起,
浩浩蕩蕩井然有序地朝餐廳走去。
這樣的場面我想只有在那種閲兵及學校早上做操時才會看見吧!
我想可能比出操更巍巍壯觀。

李銘順在劇中飾演的是鑽油台工程的工程總監,
因爲經歷了一段刻骨銘心的感情而一夜白髮,
從此就變得冷酷無情,別人稱之為“冰人”。
但是他在工作上絕對要求一絲不苟,不允許自己或者工人行差踏錯,
因爲稍有不慎,可能就會有人發生事故送進醫院。

後來有了女主角蔡真雅的出現,
她起初對冰人也是很反感的,可是在作爲他的工程助理期間看到了他對工作的嚴謹態度,
就忍不住被他吸引了。
而戚玉武所扮演的陳天俊是一個同樣是出色的工程總監的身份,
但是他因爲父母的離異而變得不相信愛情。
所以他喜歡遊戲人間,樂此不疲地玩著感情遊戲。
而他對工作卻也有著極高的天賦,對工作的態度卻和對感情截然相反,
有著不輸于冰人的認真。
同時,他也有著兩個從小玩到大的朋友,
一個女生叫鈡曉陽,一個男生叫蔡志航(也是蔡真雅的哥哥)。
曉陽一直都和他維持著鉄哥們的相處模式,卻也默默地在一旁喜歡他;
而志航也鍾情于曉陽,誓言只要她幸福,哪怕最後選擇的不是他也沒有關係。
於是,這3個人就形成了一個三角的關係。

另一方面,天俊在巴西與真雅邂逅,
後來因緣際會在一個船廠工作,漸漸的發現自己喜歡上了真雅。
我覺得天俊是一個很懂得跟自己坦白的人,
我欣賞他的這種坦白,不會因爲自己過於的執念而放棄眼前的幸福。
在發現自己喜歡上真雅的時候,毅然表白,同時也開始變得願意相信愛情。
爲什麽我會那麽喜歡天俊這個人物呢?
有絕大部分的原因當然是因爲戚玉武,因爲他的外表就給人玩世不恭的感覺,
而就是這樣的玩世不恭被認真所打敗的時候,觀衆往往會很期待他接著的精彩表現。
對每一個愛做夢的女生來説,雖然這真的是言情小說裏快寫爛的情節,
但是還是會抱有著無數的憧憬,
縂希望有這麽一個男生,曾經不為任何人停駐腳步,最後卻願意為自己改變。


可以看到對於天俊的熱情攻勢,真雅是有些招架不住的,
但是她始終在心裏催眠自己說他不是認真的,他只是一直在耍他而已。
可是深知他心的曉陽卻將一切看在眼裏,在一旁默默失落。

冰人始終念著已經死去的戀人,對真雅的愛無動於衷,
而天俊也因爲得不到真雅而變得失魂落魄。
戚玉武在這齣戲裏的表現是讓我讚嘆的,
生活中的他一直是沉默寡言的,而在這齣戲裏卻要扮演一個很開朗的男生,
他哄女生的招數我想沒有人會不被他打動吧!
我看得也很入戯,真的很想沖進電腦裏成爲那個他心儀的女生——|||
他對女生一直都是痞痞地笑著,哪怕對真雅也是這樣,
不同的是在面對她的時候眼底閃耀著極其認真和脆弱的光芒。
他不是不知道真雅對冰人的感情,卻一直霸道地跟她說他會把她搶過來。

我想這齣戲的迷人之処就在於錯綜複雜的感情關係,
你永遠也猜不透最後誰和誰一定會在一起,
哪怕是真雅,她表現出來的依然有對天俊那麽一些些的難以抗拒。

整個故事的大轉折發生在天俊目睹真雅在冰人那邊感情受挫的那天晚上。
我想對感情再有信心的人都沒有辦法堅強地面對喜歡的人在自己面前向別人表白。
於是他將曉陽拉出來喝得酩酊大醉,
就在曉陽送他回家的途中,她為了救他免於車禍而自己被車撞到半身不遂。
就在那之後,天俊開始對曉陽的感情180度大轉折。
他向她求婚,希望她願意嫁給他,
這個時候連我也摸不透他對她的感情究竟是真是假。
一般人會如此做的目的通常都是同情和補償,可是他卻宣告說他並沒有這個意思。
是因爲經歷了這個事件他才發現誰對他來説更值得珍惜。

對於我來説,我是很希望曉陽和天俊可以在一起的。
或許是代入了我自己的感情在裏面,
我總是希望苦戀的人最終可以得到夢寐以求的愛情。
因爲我也是個渴望喜歡的人可以回頭看到自己的人,
所以我和曉陽真的很能夠產生共鳴。
可是曉陽拒絕了他的求婚,並且怕自己拖累他,一直想辦法要推開他。
而天俊始終不願意放棄照顧她的想法,也至此對真雅的愛情徹底了斷了。
天俊的感情世界太過複雜,他所執著的真愛究竟誰才是真命天女?
看著後來天俊對曉陽的深情,真的很難不被他打動。
可是就像後來所說的那樣,對曉陽來説,或許也更希望擁有一個平靜的生活,
選擇一個愛自己勝過自己去愛的人,
這樣應該是最明智的選擇吧!
所以她最後還是答應了始終對她一往情深的志航的求婚。
看著她強顏歡笑,卻掩不住眼底的失落,
真的有那麽一些心酸的浪漫。
我漸漸開始明白她爲什麽會沒有選擇天俊了,
她始終還是不願意活在猜測裏的吧!
每天每天都要猜測他對自己究竟是愛情抑或是同情,
這樣的精神煎熬真的比什麽都更容易讓自己發瘋。
因此寧可選擇不要去猜,選擇將永遠的友情來為愛情保質,
可是如果換作是我,我會怎麽選擇呢?
我想我還是應該會冒險一次的吧!
畢竟人的一生能夠和自己最愛的人生活一輩子還是最終的目標,
而感情也可以慢慢培養。
如果放棄了,這輩子都不會有得償所願的機會。

天俊和志航約定說如果在婚禮上曉陽不對他說出“我愛你”三個字的話,
就立刻帶著她離開。
而就在婚禮上,曉陽始終沒有開口說出愛的那個瞬間,他站了起來,走到他們身後,
卻呆若木鷄地聽到了她對志航堅定地說出了“我愛你”。
這個時候連我都開始震驚了,最後王子還是沒有將公主帶走,
他們的愛情最終還是各奔東西了。

而冰人在尋尋覓覓中得知了自以爲應該已經去世的戀人尚在人間的消息,
最終都沒有接受真雅的感情,選擇了找尋所愛。
這也是我沒有料想到的。
誰說故事的結局一定會有男主角和女主角愛情上的圓滿?
至少這裡不是。
而這樣的結局反而讓我對冰人更充滿了好感,
如果他也輕易改變所愛的話,可能這劇情就有些灑狗血了吧!

《最高點》給了我太多的意外和遺憾,
天俊雖然慢慢地相信愛情了,可是始終還是無法找到真正屬於自己的人。
而真雅也祝福冰人勇敢追尋所愛。
曉陽在故事的最後還是沒有能夠從輪椅上站起,
這些這些都成爲了這部戯最讓我遺憾的地方。
正如演員們在製作特輯裏所說的那樣,
我也很期待這齣戲可以拍攝第二部。
不光是讓每一個人的感情都有真正的歸屬,
我也想看到那麽氣勢恢宏的場景再次在眼前上演著……

新劇永遠會給我意料不到的驚喜,我覺得現在很少有片子會有一個大的製作主題,
而新加坡的電視劇縂在故事開展的同時,向世人展示著新加坡不同于別國的異樣風情,
這次是鑽油台工業,去年的《寳家衛國》則是介紹新加坡的兵役制度。
在我觀賞新劇的同時又能夠了解到很多新加坡獨特的風土人情,
我想,如果有一天,我真的能夠去到新加坡,
那麽我眼前所看到的每一処風景應該對於我來説都是並不陌生有的應該可以稱作“熟悉”,
對於新加坡這個國度的憧憬更是因爲看了那麽多新劇而愈演愈烈,
我不得不承認,在我心裏,日劇排第一,而新劇則排第二。
雖然每次都看到已經看了無數次的藝人,
演出對手戯的男女主角也可能已經搭檔了無數次,
可就是因爲新劇故事常保新鮮,人物演技收放自如,
在同一個明星身上可以看到無數种變化,好的坏的,
這樣才能讓我更深入了解到大家演技的多元化,更佩服他們,更喜歡他們。

最後以《最高點》中的一段話作爲結爲——

天也無蹤,云也散了,
你我相逢,
在天涯海角。


另外,此劇可以在土豆上搜尋到,名字就是《最高點》,
強烈推薦給每一個人觀看。
而我Blog音樂的第一首歌《想聼的話》便是此劇的主題曲。
| [心の推薦]精彩新劇 | COM(3) | TB(0) |
2008-04-09 (Wed)
雖然已經換模版換了有一段時間了,但是始終沒有更換過歌曲。
很早就說了,我是一個很懶的人,
做很多事情都很沒有責任感。
比如這裏的音樂,不知道停了有多久,卻也放任自流。
今天一下子更新了很多音樂,也不知道來的人會聽到多少。
我是很希望大家能夠聽到底的。
之前的音樂,大多都是男生演唱的,很陽剛的感覺,
不過也爲了配合現在柔美的背景,特別選擇了一些女生演唱的抒情歌曲,
希望來到這裡的大家聽到這些歌曲能夠有打從心裏的放鬆。

第一首和第二首來自于新加坡歌手石欣卉。
第一首名為“想聼的話”,第二首是“幸福雙人床”。
第三首是蔡淳佳所演唱的“慶幸有你愛我”,這是《我們的飯店》主題曲哦!
第四首是日劇《Pride》的主題曲“I was born to love you”,由皇后樂隊所唱。
第五首是Jerry的《你是我唯一的執著》。這首歌實在是太讚太喜歡了!
最後一首便是已經放了很久的范瑋的《是非題》。


平時日誌縂寫得太長,那麽今天我偷懶一回也不為過吧?笑!
那麽今天就是專門為大家介紹一下Blog中的歌曲的,
希望能夠引起大家的特別關注。
而這6首歌每一首都很值得大家去聆聽,
如果有時間的話不妨停駐你的腳步,讓音樂來沉澱你的心情吧!

| [心の休憩]休娛樂 | COM(6) | TB(0) |
2008-04-08 (Tue)
最近其實還是有蠻多事情想寫的,但是主要的還是和旭有關,
所以就暫時將分類分在這裡。

上週六結束了在書店2個月的臨時幫忙,周日開始放自己大假到了今天。
又恢復了之前宅的日子,其實心裏還是蠻有罪惡感的,覺得自己還是太墮落了。
這兩天我媽回來就一直在我耳邊重復說新來的同事做到多麽多麽晚,
說我不去店裏上班,說得我好像真的是很不孝的孩子。
我覺得有很多事情真的是不能夠勉強的,勉強出不來好的東西。
我還什麽都沒有經歷,什麽都不懂,
在這樣一個我身上壓下如此重的擔子,真的可以嗎?
我不想背負太多,真的不想店裏有什麽事第一個想到的就是我。
沒有我,這個世界還是要運轉,
沒有我,店還是要開下去,事情還是會有解決的辦法。
深刻覺得這種時候與其靠別人,還不如靠自己來想辦法,
連我自己都覺得我是一個很靠不住的人……

前天出了新的教程,很多親都在下面留言說我很害,說我一定是寫了很久吧!
其實我也不知道爲什麽我會做那麽多。
說實話那篇日誌我差不多花了10個小時來寫。
10個小時,對於一個人來説究竟可以做多少事情?
有的事情,如果你不去付出,不去嘗試,就不會收穫到什麽東西。
而就是因爲這個過程是很艱辛的,當品嘗到那勝利的果實時才會真的懂得珍惜。
現在的我就是這個心情。
我想告訴大家的是,不要以爲很多事情自己都做不到,或者對自己很沒有信心,
其實沒有什麽難關是自己無法跨越的。
當你決心去做的時候,哪怕花再多的時間,付出再大的努力,也會想要實現它,做好它。
寫教程並不是多困難的事,困難的是你有沒有時間和耐心去截那麽多圖,
去處理那麽多的圖,
重要的是,你究竟抱有多大的樂於分享的精神呢?

不過同時也想要跟來研究教程的人說一句,
你們眼前所看到的東西,並不是理所當然存在的,
別人付出了遠比你看看,學習一下更加大的力氣去寫這些教程。
所以請不要吝嗇你們的一句支持和感謝,
我想你們誰都知道這些簡單的話對於一個人來説是多麽溫暖和感動。


前段日子,家族裏面又因爲某些權力開始了爭鬥。
真的覺得很難明白,權利、管理員的位置,真的對於她們來説那麽重要嗎?
所謂高処不勝寒,人站在越高的地方,就要越來越將自己暴露在空氣底下,
成爲很多人的箭靶。
所以我寧願默默無聞,做一個很簡單喜歡他的人,
平時一直潛水,基本上和誰都不太有交集,
我用我自己的方式守護著他。
這個家族,如果沒有言承旭這個人,我們就什麽也不是,更不會有家族的存在。
爲什麽我們不能將挺他成爲我們唯一的信念呢?
而我,看過太多這樣的爭鬥,
前一秒大家都還是朋友,談笑風生,
后一秒就劍拔弩張,針鋒相對。
誰喜歡他,有多喜歡?
誰不喜歡他,爲什麽不喜歡了?
這些對我們來說真的重要嗎?
有的旭迷離開了家族,她們爲什麽選擇離開?是自願走的,還是受到了排擠?
這些真的比支持眼前受傷病所苦的Jerry更重要麽?
重要的是什麽?
重要的是自己喜歡他,會一直都這麽喜歡下去。
這樣就夠了,不是麽?

昨天和在天津時的一個同學聯絡上,她問我,現在還喜歡言承旭麽?
我笑著說,當然啊!都多少年了!自然還是很喜歡啊!
同學驚奇道:“我天!你怎麽還喜歡他啊!”
在我看來,喜歡Jerry的這6年,已經成爲了我人生的一個勳章,
是一件絕對值得我引以爲傲的事情。

我一直都不想將這種喜歡複雜化,參雜進更多別的因素。
即使是現在在貴族,擔任文翻組負責人的身份,
仍舊不想要耀我自己的什麽功勳和地位,
我跟苗大說,希望自己的ID上不要有什麽斑竹,或者是文翻組的頭銜,
我只是爲了守護他們做自己想要做的事情而已。
每個人守護Idol的方式都不同,
我不想別人用什麽權利和地位來褻瀆我的這份守護的心。
所以在貴族,我始終保有著最普通的ID,我什麽都不是,什麽也都不要,
我只是想要看著他們好,那就夠了。

也一直都覺得Blog是我自己的地盤,所以我並沒有在偶像上下太多的筆墨,
我低調到可能有人認爲我其實並沒有多喜歡他們。
我們的生活還是現實一些比較好,不要讓太多虛幻的不真實的東西控制住我們的思想行爲。
我們的人生也並不是由Idol們左右的。
至少我不想讓Jerry成爲我的全部,生活的終點。
但是同時我也希望別人能夠清楚,
或許我的花園很大很美好,
而Jerry這朵花永遠是被播種在最醒目最好的地方,
再多再美麗的花叢,也只會簇擁在他的周圍,為他點綴,為他盛開。
喜歡Jerry,一如我執著所愛一樣,
不會想要背離與放棄!


不知道爲什麽,每當別人問起我最喜歡的明星時,
我都會加一句“說出來可能會遭鄙視”,
其實在F4當道的時候,他們紅得太快,支持的聲音有很多,但是反對的聲浪也不少。
他們的能力,的確被外表所掩蓋,
也讓人對他們的實力充滿著懷疑和不信任感。
不過在經歷了這個圈子這麽多年,
我覺得Jerry已經能夠獨當一面了!
他所付出的努力,絕對不輸于其他任何有實力的藝人。
他真的真的需要得到別人的肯定,
而那麽喜歡他的我,也真的很希望得到別人的贊同。

昨天他的新戯記者會召開了,宣佈了一個很大的消息,也可以算作是一個驚喜吧!
Jerry將于4月底開始在上海進行爲期2個月的拍攝。
上一次看到他生人是什麽時候的事情了?
我都不敢去回想,深怕想起這幾年來我喜歡得有多麽不真實。
也深怕這份愛會隨著他來上海而再度爆發。
我以爲我已經可以做到很理智了,但是血液裏對他的認定和歸屬因子卻又躍躍欲試。
立刻和友人提出到時要一起去追的想法。
見了他能做什麽?
我也不過希望能夠和他說幾句話而已。
到時我又想要說什麽?
其實也真的沒有盤算過什麽,只知道不想讓這個機會就這麽從眼前溜走。

如果這次錯過了,我不知道還會不會像那次離開北京一樣,
哭得不能自已。
不管怎麽樣,我只是不想自己的生命又再多一個遺憾,
哪怕是哭,也要是喜極而泣的淚水!

最後放上最新的《你是我唯一的執著》的MV。
回想從《流星雨》到現在,旭在外形上究竟做了多少的改變?
而他的内心,卻始終沒有改變,
而我,也始終堅持著對他的愛,絲毫沒有改變。

這是我見過最最簡單的一個MV,沒有別的鏡頭,只有他一個人,
可就是這份純粹,讓我能夠更仔細地看清他,
看清他努力演唱的神情,看見他投入的眼神,
只是看清楚他……

瞬間被秒殺了!

這首歌,暫且不論是Jerry所唱的,無論歌詞和旋律,都深深觸動我心。
特別特別喜歡這句歌詞——

我答應過我自己,要贏得世界交給你。

想想我自己現在的心境,其實做了那麽多努力,也無非想要得到那個“他”對我的肯定而已。
這個世界,我只是想要爲了他去爭取,希望他能夠真的真的看到我的愛。

你知道我有多愛你,你知道的,
可是,爲什麽你要讓我愛得那麽痛苦?



| [心の追逐]只為旭狂 | COM(7) | TB(0) |
2008-04-06 (Sun)
距離上次寫FC2上手教程轉眼也有3個月了。
這3個月中,不是沒有想過出新的教程,不過都因爲覺得出來的教程内容會很少作罷。
這次因爲3個月以來,FC2也進行了不少新功能的改造和測試,
寫出來自己嘗試下來的點點滴滴,謹與各位分享。

謝絕一切無授權轉載!

廢話不多說了,直接進入正題。
今天所要教授的教程内容如下:
1.FC2的“友達(ブロとも)”功能的申請和認證。
2.一些FC2字體、圖片設置及字體滾動效果方面的代碼展示。
3.強大的FC2畫像縮小功能的意義及使用方法。
4.FC2的回復認證碼設置和取消的方法。
5.FC2回復經使用者本人通過才能顯示的方法。
6.對FC2單篇日誌設置設置密碼可見的設置方法。
7.FC2來訪者足跡的查看方法。
8.FC2新功能“上傳動畫視頻”的使用方法。
9.FC2新功能“塗鴉板”的使用方法。


下面進入正式的教學時間,請大家一切動起來,親身體驗FC2的美好之処哦!

1.FC2的“友達(ブロとも)”功能的申請和認證。
對於遇見喜歡的FC2博主的親來説,成爲對方好友的方式有2种。
第一种,就是申請對方的LINK連接。
這樣,可以將你自己的個人主頁同對方交換,使得你自己的主頁連接出現在對方的插件欄中。
第二种,是特別福利同為FC2博友的。
只要申請者己方也是身為FC2的使用者,
那麽毫無疑問你就可以通過插件欄的申請與對方成爲好友,即“友達(ブロとも)”。
這樣申請的好處有很多。
比如,你的個人介紹圖片將會相應得出現在對方的插件欄“友達一覽”中。
同時,你的BO名及鏈接,也將出現在你的圖片下方。
這樣讓別人對你有更直觀的認識,並且產生興趣,
使越來越多原本同你不認識的人進入到你的博客,從而和你變成朋友。
另外,FC2也開發了很多功能特別是為了擁有“友達”身份的人打造的。
比如下面將會介紹的單篇日誌加密僅對友達可見等等。
而你在對方插件欄上顯示的圖片和名稱也會因爲你隨時的改動而自動改動,
無需特別到對方博客中提醒對方博主修改鏈接名稱。

申請方法如下:





既然有申請,自然有通過的方式了。
你在申請成爲對方好友的同時也可以隨時發現自己這邊有沒有人過來申請成爲你的好友,
並非對方申請了就自動成爲了你的好友,你也必須認證通過才行。

認證通過方法如下:

點擊左側管理Menu“ブロとも ”選項,出現下圖







效果如下:



2.一些FC2字體、圖片添加及字體滾動效果方面的代碼展示。

已經說過了無數次,自定義FC2背景的方法請不要來詢問我,
因爲我沒有ps能力,所以我也不太研究這一方面的功能。
如果大家想要學習此功能相關知識,請自行詢問會設置的親。
而今天我所要教學的代碼,僅是針對部分比較小的網頁設計效果而寫的,
大家可以隨時隨地應用進平時的日誌撰寫或者個性化設置裏面去。

(1) FC2的字體及顔色代碼:

此方式可以應用在FC2的“自我介紹”插件一欄

字體設置代碼:
<font face="選擇的字體">正文内容</font>


字體顔色設置代碼:

<font color="顔色代碼">正文内容</font>


(2) 圖片添加代碼:

<img src="圖片地址">


(3)字體滾動效果代碼:

<marquee direction="滾動方向" scrolldelay="速度像素">正文内容</marquee>

其中滾動方向可以為"up"(自底向上)也可以為"down“ (自頂向下)
速度像素我推薦設置為“200”



效果如下:(動態效果可能沒有辦法截圖出來,敬請諒解)



3.強大的FC2畫像縮小功能的意義及使用方法。

我不知道大家有沒有注意到管理界面左邊的Menu裏加了一個功能,名為“畫像縮小”。
這個功能在我看來意義重大。
請不要小看了這個功能,對於某些不會用PS甚至是沒有PS軟件的FC2使用者來説是大福音!
很多時候很多親會來問我,爲什麽有的時候他們的日誌欄或者是插件欄會掉到屏幕底部去?
原因基本上不外乎一個,
就是在日誌裏或插件裏插入了一張超過了設計模版者本身設定好的框框大小。
比如說我現在的模版,一般來説日誌顯示框裏通常只能夠容下度(width)為450以内的圖片,
如果超過了這個尺寸,一種可能就是圖片會顯示出框外,顯得版面很難看,
還有一種可能就是前面說的日誌欄或者是插件欄掉到了屏幕底部去。
所以我們在添加圖片之前就要預設好圖片的大小,
而我們很多時候貼的圖片都並不是理想中這種尺寸的圖片,
這個時候我們就要進行手動圖片修改。
會使用PS的人會打開PS進行大小調整,而不會的人可能就會想到畫圖板,
更多的人會選擇就這麽讓它去,放任它影響版面美觀。
即使是會PS的都會覺得每次爲了調整一張圖大小打開PS很麻煩,
特別是對於我這種電腦配置低的人來説,每次打開程序就要花上幾分鈡。
這個時候,FC2的畫像縮小功能出現了!
這個功能的優點,就是可以讓你不用打開任何圖像編輯器,
直接上傳圖片並設置好需要縮放的尺寸再下載已修改好大小的圖片即可。

聼起來是不是很方便呢?事實上它的確是很好很強大!

下面就來介紹下具體的使用步驟:

點擊進入畫像縮小頁面,然後按下圖進行操作。





注意:一般我都會選擇自己輸入和高進行圖片縮小。
而每張圖片你選定好縮小的度時,勢必要計算出相應比例縮小下的高度,
否則的話縮小的圖片就會比例失調,不小心覆蓋了原文件的話會造成很大的麻煩。


基本上算術公式我想大家應該都會計算,爲了某些數學無能的親,還是寫下公式吧!

縮小后高度=縮小后的度/原圖度*原圖高度

將計算出來的值盡量四捨五入到整數填入即可。

這樣一來,我們的FC2版面將再也不會有落到底部去的危險了,
這個功能小而強大,真的體現了FC2開發團隊的無限巧思啊!

4.FC2的回復認證碼設置和取消的方法。

新版的FC2可能註冊者一註冊完畢就默認爲回復需要填入認證碼認證的設置。
這對於想要開放給不懂日語的朋友回復的你來説可能是一個很大的阻礙。
因爲認證框裏的代碼全部都是平假名和片假名,轉換為數字對日語無能的人很麻煩。
不過不用擔心,這個設置是可以改變的,
可以改為無需填入認證碼即可回復的模式。

方法如下:

進入左側管理Menu“環境設定の変更 ”——〉“ブログ設定”中的“コメント設定”

接著找到下圖中的設置。



上圖中有3個選項提供選擇

(1)表示する:回復需要確認回復窗口才能顯示出來。

(2)表示する(畫像認證あり):回復需要確認回復才能顯示,並且,需要填寫認證碼。

(3)表示しない:回復直接就可顯示,沒有確認回復窗口也無需認證碼。


請大家根據需要自行設置。

5.FC2回復經使用者本人通過才能顯示的方法。

進入左側管理Menu“環境設定の変更 ”——〉“ブログ設定”中的“コメント設定”

接著找到下圖中的設置。



上圖中有3個選項提供選擇:

(1)すぐに表示:回復不需要管理員通過認證直接可以顯示。

(2)ブロともの場合はすぐに表示:只有本博客的友達(ブロとも)才可以直接顯示。

(3)承認後表示:回復需要管理員通過認證后方可以顯示。選擇此項在管理員通過前顯示下圖。


請大家根據需要自行設置。
注意:1.“承認后表示”設置對本博客管理員不起任何作用;
2. 承認后才可以顯示的功能對廣告入侵有著決定性的作用,
但是同時也為人氣帶來明顯影響,請大家使用慎重。


管理員通過回復認證方式如下圖:



進入左側管理Menu中的“コメントの管理”,按照下圖操作即可。





效果如下:



6.對FC2單篇日誌設置密碼可見的設置方法。

很多親都會詢問我,可以不可以單篇日誌設定密碼限制閲讀?
説到這個,我不得不先向前兩天正問過我這個問題的親說句抱歉,
我之前並沒有實際操作過,所以認知上有所偏差,
其實,FC2是可以對單篇日誌設置密碼可見的!
設置密碼可見后,有兩類人可以看到此篇日誌,
一,擁有該篇日誌密碼的人。
二,成爲該博客友達(ブロとも)的人。

如果想要取消友達(ブロとも)的觀看權限,目前可能還沒有辦法!

具體設置密碼的方法如下。

在每篇新日誌下方有這樣一條設定,在前面框中打勾,然後進入後面的“ [パスワード設定 ]”
如下圖這樣設置,確定即可。





觀看效果如下:







7.FC2來訪者足跡的查看方法。

我經常會去一些親的博客作回訪,很多親都會很驚奇地問我,
她們訪問我的博客時並沒有留言過,爲什麽我能夠知道她們的博客地址呢?
其實方法很簡單,但是通過這個方法只能夠進入同樣是FC2博客使用者的來訪者足跡。

進入左側管理Menu的“訪問者リスト”即可看到來訪者的博客名,管理者及博客介紹,
如下圖



點擊博客名即可進入該來訪者的FC2 Blog。
通過這個方法,是你認識新朋友最佳的途徑哦!一定要善加利用才好^^

8.FC2新功能“上傳動畫視頻”的使用方法。

這幾天FC2添了新的功能。其中一個就是上傳並插入動畫視頻。
通過FC2本身的附帶功能,我們就可以自行上傳到FC2的空間,
不用擔心別的空間可能有期限的困撓了。
不過目前FC2只能夠上傳小於100M的視頻並且格式限定為flv,avi,wmv等MPEG視頻。

首先,必須追加一條FC2的動畫服務。

點擊管理右上方的“ログアウト”,即可進入如下界面。



點擊左側“サービス追加”,找到下圖中的服務進行追加。



點擊后出現的頁面拉到屏幕下方,出現下圖按鈕。









出現后即可在你的日誌中上傳並插入動畫了!
先點擊新日誌框上工具欄的按鈕,出現如下界面







效果如下



9.FC2新功能“塗鴉板”的使用方法。

與動畫功能同步推出的還有“塗鴉板”功能,通過塗鴉板我們可以隨心所欲地塗鴉,
想畫什麽就畫什麽,而且可以沒有任何規則地畫,
真是一個表示心情的好途徑啊!
使用方法如下:

點擊新日誌框上工具欄的按鈕。

出現下圖。









由於我電腦上好像沒有裝最新的Flash9.0,所以好像顯示不出效果,
大家可以按照我的教程自行嘗試一下。

至此,今天的教程全部教授完畢,歡迎大家一如既往地給予支持哦!笑~

| [心の教學]FC2上手教程 | COM(300) | TB(0) |
2008-04-05 (Sat)
今天是周六,是我理想中的最後一天在店裏上班的日子。
真的希望下周一可以如願以償爭取到不要再去店裏上班了。
今天其實還蠻開心的,往常周六是我最痛苦的日子,
因爲出賬單往往都是要加班到自己都不知道幾點的時候。
不過,隨著我工作越來越熟悉,對流程的思路越來越清楚,
再加上今天書的賬單很少,
雖然同事們都中午就下班回去我們卻還要繼續在樓上打賬單,
不過我們還是順利地在下午3點完成了所有的工作。
以前能夠準時下班真的是我想都不敢想的事情,
而這一段時間以來,對於工作,我也的確在不斷進步。
很開心自己有這樣的進步,雖然即將不用去店裏上班了,
不過能夠站好這最後一班崗,對我來說還是很受鼓舞的。

另外,對於工作上,今天也被同事發現了一個重大錯誤,
還好及時補救了,否則後果不堪設想。
前兩天因爲同事在忙別的工作的關係,
所以我就自告奮勇幫她算了一個報紙的客戶訂數總和跟提供我們報紙的地方報數字。
由於這幾天別人都放假,所以我們必須將日報的數字報到週一爲止。
可是在我算明天的一個報紙的數字時,
雖然我之前已經計算器敲了兩次都是同樣的數字我才報掉,
可是今天同事偶然間重新敲了一遍數字竟然發現我少報了100份這個品種的報紙。
而且她後來反復敲了4、5遍,事實證明真的是我當初少報數字了。
缺少100份報紙的概念是我們必須減所有我們店下面的客戶的訂數,
這樣一來他們想要的數字保證不了,難免對他們對我們店的信任感有所影響。
這是一种很嚴重的情況!
真的是萬幸同事及時發現了,否則到時追究責任下來發現是我犯的錯誤,
我不知道要自責多久了。
後來跟另一家供應商多加了100份報紙,
也還好是明天的,還來得及加數字,挽回了大錯。
事實證明,我這輩子是和計算器這個東西交不成朋友了,
每次敲計算器總是會出錯,真的是很鬱悶!

今天中午的時候拿到了工資,
扣去爲了買手機問我媽預支的1750塊錢薪水,我媽又給了我300塊,
昨天因爲是國定假日加班,店裏每個人都當場領到了100塊錢。
所以我離目標多少還是又有了點小希望。
不過下個月就拿不到薪水了,畢竟不會在店裏做了。
下周六同事有考試要跟店裏請假,所以我答應我媽周六一定會去頂一天班,
爲了不讓我爸媽對於我突然離開崗位太過生氣,
還是必須盡量幫他們做他們想要我做的事情比較好。

好久沒有推薦小遊戲了,最近一直覺得沒有什麽好的遊戲可以推薦給大家,
另一方面也是因爲我最近太忙了,也沒有什麽空玩遊戲。
不知道這段時間,大家將之前推薦的小遊戲消化得怎麽樣了呢?
玩小遊戲的時間越久,越發現遊戲類型大同小異,
即使是一貫都會喜歡的模擬類,也會因爲步驟重復而開始興致缺缺起來。
現在玩小遊戲,越來越注重創意,
而有創意的精品畢竟是少數,所以我寧可不玩,或者是不推薦給大家。
希望大家每次從我這邊下到的,真的都是小遊戲中的精品,
因爲這是我對一直以來都支持我這邊的大家最好的回報方式了。
最近玩了2款小遊戲,都發現很不錯,
會安排在今天還有不久后的下一次推薦給大家。

而首先要于今天推薦給大家的遊戲就是這款模擬經營類作品——瘋狂機場。
在經歷了餐廳、時尚、寵物、冰淇淋的模擬創意后,
終于又推陳出新了這麽一款富有創意的機場模擬。
從未有過的模擬内容,給遊戲的可玩性大大加分。

在遊戲中,玩家要負責機場的運轉,控制飛機的起飛降落,
完成運輸、檢查等等多項内容。

我目前自己有玩了幾関,對於遊戲的技巧,
除了同往常一樣的同色加雙倍分數之外,
盡量爭取同是讓飛機做同樣的事情也是加分的關鍵。
還有當一架飛機起飛或降落后,在跑道上會出現幾個逐漸消失的箭頭,
在箭頭尚未消失之前讓別的飛機在同一跑道上起飛降落也能夠加雙倍的分數。
所以通常來説,可以選擇一根跑道專門起飛,一根跑道專門降落的方式。
還有就是隔段時間就會出現一架飛艇,點擊它會掉出一個降落傘,
再點擊降落傘就能得到附加分。
在飛艇消失之前可以盡可能多得點擊飛艇爭取附加分,
也是爭取好分數的一個制勝法寶哦!


同樣的,貼一下網上的評測給大家參考。

遊戲畫面表現出高水準製作,整體效果精致可愛。
擬人風格的卡通圖形繪製得尤爲生動,
Q版的小飛機造型還會做出眨眼睛、焦急等候、或者是生氣等表情,
並且刻畫得細膩傳神。

遊戲的音樂環節同樣具有非常優秀的展示,
配合不同的場景環境,輕鬆優美的背景樂旋律變化多樣,
伴隨著童聲般配音的小飛機唱歌音效,會使玩家的心情也變得明朗。

詳細的上手指導會幫助玩家熟悉遊戲的操作和玩法,
你需要從控制飛機的起飛降落開始,逐漸加為飛機檢修、加油等内容。
遊戲的難度循序漸進,按顔色分配可獲得獎勵分數。

在賣完了蛋糕、冰淇淋,開完了餐廳、服裝店,
養完了寵物和小孩等一系列的模擬遊戲題材后,
本作再一次讓我們看到了新意。
不僅内容環節設計新穎,更讓我們發現原來飛機場也可以在模擬遊戲中任你控制。

遊戲的正式版包括8個章節, 90個関卡,
過關后的星級評定,以及衆多的獎章獎盃可以收集。
本作的升級系統很有特色,
玩家可以購買更多的跑道,不同類型的飛機,高科技設備,或為它們提高屬性,
升級的先後順序會在遊戲中起到重要作用。


好遊戲等待你的認可:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。
















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| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(4) | TB(0) |
2008-04-04 (Fri)
最近心情微恙,連帶著心情也一直跌到了谷底。
今天是第一次的清明連休3天,對我來説卻好像絲毫無關。
儘管很辛苦,還是要上班。
不知道爲什麽,要這樣面對我自己的工作,
始終沒有抱有過太積極的想法。
過去的自己可能就是對工作太過憧憬,
想過很多种自己未來工作的情形,
腦海中也已經勾勒無數我自己喜歡的工作,
可是沒有一項是符合現在的自己。
或許是我自己太過沒有出息了吧!對工作沒有野心,
其實我最喜歡的無非還是能夠開一家十字綉店,
天天靜心在店裏邊打理,邊理所當然地將刺繡填補時間。
喉嚨一直還處於罷工的狀態,
這幾天一直在說一句話——
這樣下去,哪怕吃飽了人參都補不回來了。
我知道不該對工作抱有消極的想法,
但是環境逼得我不得不這麽做,
已經天天在勉強自己的身體還有精神了,還要天天受氣受委屈。
而在別人眼裏可能會覺得我很幸福,
在自己傢店裏打工,不用看外人的臉色討生活,
按理說人人都應該拿我當大小姐般供著,
捧在手裏怕摔了,含在嘴裏怕化了。
其實根本就沒有這回事,
反而因爲我是這樣的身份,更是什麽也不能說,什麽委屈都要吞下,
否則別人或許就會說我擺大小姐架子。

昨天終于忍不住將心中所有的不快跟我媽傾吐了出來。
也不管她會說什麽,我只是說我有多麽得不開心,
工作有多麽得累和委屈。
我以爲會一如既往聽到我媽訓斥我的聲音,可是沒有。
或許她也覺得最近的工作對我的精神還有身體來説負荷都太重了,
特別是那些無形的壓力,更是一天天打壓著自己的生活。
面對我說的想要下周一開始不去店裏做了專心在家寫論文的事她也終于不再給我臉色看,
真正站在我的角度,為我好好想想我學習上面臨的問題。
不過能不能最終過了我爸那関,
希望好像還是很渺茫。

昨天還給一個男性好友打了個電話。
他算是我的知己了吧!
認識了4年多了,總是聼我說這樣那樣的事情,
不管我說什麽都不會發脾氣,始終用最溫柔的語言安慰我,
真的是治愈了我的心靈啊!
不過最近的我有些寂寞,因爲他被公司派去了河北出差2年,
期間偶爾才會回來一次,要見面更是難上加難。
跟他在電話中說了很多關於工作上的事情,還有論文的壓力,
他也為如今我的處境感覺到不可思議,
照理說不是人人在這個時候應該最受到父母的關注的嗎?
爲什麽我反而還在不斷爲了店裏的事情犧牲自己?
不過他還是靜下心來告訴了我很多解決的方式,盡量開導我,
不想我把什麽事情都往坏的方向去想。
事實證明他真的有安定人心的力量,
我急躁的心情終于稍有平復,
老實說,認識他真的是我幾輩子修來的福氣,
雖然說出來有些噁心,不過他也不會看到這裡,
我還是想說,
謝謝上天派他這個天使來到我的身邊,
總是為我驅趕心中的苦悶。
有他真好!


希望這是我最後一次在這裡說我這次工作上的不開心,
希望明天真的會是我最後一天在店裏工作,
我已經厭倦了天天3、4點睡覺,早上7點半起的生活,
我也不想一次次在這裡繼續發洩心中的不快。
哪怕是結束,我的生活也一樣過得並不會輕鬆去哪裏,
論文的事始終是當前最大的問題。
但是我始終堅信生活沒有過不去的坎,
船到橋頭自然直,一切困難都會找得到解決的辦法。

明天又是發工資的日子,
雖然說之前爲了買手機跟我媽預支了不少薪水,
但是我想應該還有剩餘的可以拿到。
最近我媽似乎心情也很不錯,時不時也會給我點小錢。
而我現在實在太累,也找不到什麽地方需要花錢的,
就讓我真的存下這些錢,儘快完成我今年剩下的兩個目標吧!
從來沒有像今年這樣對自己的生活抱有如此堅定的目標,
這也是我成長的一種方式!
| [心の宣洩]發洩 | COM(7) | TB(0) |
2008-04-03 (Thu)
這幾天的班上得很不開心,天天會和同事起爭執,
真的是平時不生病不吵,一生病反而任人出氣了。
每天都陰沉著臉,心情很郁卒。
今天也是,不開心的事情接二連三,越發就感覺這個位置不好坐了。
在電話旁邊,客戶打電話來投訴,也要賠笑,
幫客戶找底下的人解決問題,又要被出氣,
事情太多,賬單出不來,還要被下面的人說怎麽弄到那麽晚還不能下班。
我也不想這樣啊!
我們樓上2個人,沒有一刻是閑著的,
下面的人用的是體力,而我們用的是不輸于他們的腦力,
從沒有比他們輕鬆過一秒鐘,甚至更緊張更累。
再加上我自己的那麽多煩惱,論文的事,父母的不諒解,壓得我絲毫喘不過氣來,
喉嚨現在還沒有好,每天都要因爲大吼大叫而飽受摧殘。
其實本來這些事想要再開一篇日誌寫的,
不過實在是寫不動了,
昨天也是,本來是要更新的,可是坐在電腦邊就睡着了,醒來已經是1點多。
很多事情現在對我而言都心有餘而力不足,
這2個月在我身上積壓的擔子越來越重,卻又沒有辦法逃開,
我很想不顧一切就這麽丟下所有的包袱離開,
可是現實終究是現實,我要顧及父母,要顧及別人心裏對我的印象,
生活不容許任何人恣意妄爲。

抱歉一開始就寫了那麽多與主體無關的事情,
對於関BO的事情,謝謝大家的關心,這裡畢竟我經營了那麽久,
我也不可能說放棄便放棄,更何況還有我對自己的承諾,
如果真的到了放棄的地步,我想可能我也沒有辦法擁有繼續生活的動力了吧!

前段時間沺裁主演的《我們的飯店》終于播送完畢,
全劇共8集,每週一集。
這部戯是一部很溫馨輕鬆的戲劇,平淡之中見真情。
在看完了之後,給沺裁去了一封郵件,也順利得沒多久就收到了他的回信。
現在和他的關係越來越超越單純的偶像與Fans的關係,更像是朋友般熟悉地你來我往,
説話也漸漸脫離了客套,想說什麽就說什麽,
爸媽從來都不知道和他的這一段故事,也不想告訴他們知道,
因爲他們的眼光,永遠不會放在事情的正面意義上,或許還會打擊我的信心,
既然這樣,何必庸人自擾呢!
不如就將這段奇特的際遇埋藏在自己的心中,
作爲一輩子最美好的精神財富。

看完了最後一集《我們的飯店》,
我漸漸能夠明白爲什麽他會接下這個並不是黃金檔,也或許並不太受人矚目的戯了。
觀看到最後,覺得這部戯的編劇真的編得很好!

大范在每一集中都會幫忙別人跨越心中的障礙,
以最能打動人心的誠意和方式,解決了身邊的人一個個的難關。
在我眼裏,這是一個很完美的人物,
尤其由沺裁來出演,更在外形上塑造出了這樣的形象。
而這樣一個理應能夠擁有幸福的人,最終卻選擇了對愛放手,
可能在我們這些觀衆的眼裏,這並不是我們想要的完美結局,
但是,正是因爲這個有缺憾的結局,更能讓我覺得感動和震撼。

大范很執著地想要給自己一個答案,眼前的人是不是自己一直在尋找的詩云,
可是在知道了真相以後卻勉強自己去釋懷,
這樣的沺裁,不,或許應該説是他所塑造出的大范的形象,讓我覺得好心痛。
放手,究竟是不是一個美好的結局?
我不知道。
可是大范卻遵守了承諾,哪怕明白了眼前的女孩是自己的女兒,
也逼迫自己不說出真相。
這個時候,愛情的力量足以超越一切,
而所謂的“成人之美”或許並不是我們一般人所能夠做得到的。
正如劇中詩云所說的那樣,
“一生一世的感情,並沒有那麽容易就能夠忘記”,
我也是如此認爲。
換作是我,我可能做不到那麽灑脫,
大范這樣的人物太完美了,人可能應該有一些缺點才能顯得更真實吧!
而詩云丈夫在最後善意的成全,也給這個結局落下了一個溫暖的句點。
這齣戲本來就是一部溫暖的戲劇,
如果對感情太過偏執的話,也違背了它貫徹始終的基調。
總之,這樣的結局,意料之外,卻又情理之中。
現在想來,這應該是最完美的結局了,
也告訴了我,並不是每一段感情,都會向童話故事那般美好。

看到最後,我笑著落淚,心裏很痛很痛,卻也更加讚賞和敬佩起大范的氣度,
是沺裁賦予了這個角色那麽完整的生命力!
還是覺得他是一個天生的演員,新劇如果沒有了他,絕對是一大遺憾,
而他離開的日子,也越來越近了,還是不知道該怎麽樣祝福他,
對於“釋懷”,我可能還在慢慢學習吧!

前段時間看到了新聞,得知了翁清海離開了新傳媒的消息,很震驚也很遺憾。
對於他的喜愛從當年《東遊記》裏那個愛慕龍三的小猴子開始就一直延續到現在。
如今他們一個個說要離開,這或許真的是新傳媒的失敗之処吧!
始終沒有給真正有實力的演員更多的發揮空間還有經濟上的支持,
我想他們要做下這個決定,心裏可能也很無奈和不捨,
畢竟演員這個夢想,擁有過,實現過,就不想失去。
生活總是給我們太多的考驗,
在必要的時候,捨去一些東西,才能看到更美麗的風景。
對於沺裁的決定,哪怕我再不願意接受,也要接受!
我會始終堅信,會有和他在電視上的下一次邂逅。

不久前,在網上看到了2張他新戯的花絮照片。
對現在的我而言,能夠看到這些花絮照的機會真的是越來越有限也越來越珍貴了。
《一切完美》,這個名字別有一番含義在心頭。
他是想和我們做下一個最完美的告別嗎?
真心祈禱這一定不要是他演藝生涯中最後的謝幕!

回顧這十年來對於沺裁的戲劇記憶,
《都是夜歸人》讓我邂逅了屏幕上的他;
《天蠍行動》讓我第一次看到了他演出反派;
《解連環》、《鏡中人》,他深情得讓人心痛,讓我有了种蕩氣回腸欲罷不能的感覺;
《愛的掌門人》中他和秀珍是童話裏的王子和公主;
《法庭俏佳人》裏詼諧的他,睿智的他,閃耀著智慧的光芒;
《破繭而出》裏他又讓我真正看到了演技中大的飛躍;
《我們的飯店》,他告訴了我人生就是因爲有缺憾才能顯示出人心的堅強。

對於沺裁,總是有太多太美好的心願,可惜注定著它們要落空了,
特別是再看到一次他和秀珍成爲熒幕情侶,始終會成爲一種遺憾。
接下來的《一切完美》,我會依然在這裡注視著他,帶著無限多的不捨與祝福……

今後不管他會去到哪裏,真的希望他不要忘記有一個我始終在這裡守護著他,
哪怕是離開,還是希望能夠擁有他的消息,知道他每一分每一秒都安好。

這次的郵件,謹與各位分享。

Hey... thank you for liking the show so much... It's actually the top 3 highest rating program for the last few weeks... so the producer is very happy. They are planning to do season 2... I hestitated because it will disrupt my plan of going China for good... ha ha... Too early to worry now as I am still busy with my current 'perfect cut'

I always think you write very impressive letter. I wish I can write like you, then I can be a writer instead.. Ha

Wish you all the best. Attached please see a photo exclusively for you. That pretty girl is a part timer actress, poor thing have to lie in coffin... haha

Thomas Ong


無責任翻譯:(裏面好像有幾個單詞我可能還是不太明白意思,如有錯誤,請大家包涵)
嗨...謝謝你那麽喜歡這齣戲...其實它是最近幾周裏收視率排名前3的節目...所以製作者很開心。他們正計劃要拍攝第2季...我謝絕了拍攝因爲這將影響我去中國採購商品的計劃...不過擔心這些也太早了而我也仍然忙於拍攝現在的‘一切完美’

我一直覺得你的信寫得讓人印象特別深刻。我希望我可以寫得像你一樣,那麽我就可以成爲一個作家了..哈

祝福你一切都好。請在附件中看一下一張專屬給你的照片。那個漂亮的女生是一個兼職演員,因爲不太好的事情不得不躺在了棺材裏...哈哈

Thomas Ong


說實話,看到了沺裁信中所說的“我一直覺得你的信寫得讓人印象特別深刻”這句話時,
心中立刻充滿了激情和鬥志,
人有的時候就需要這麽一句旁人贊同的話,
或許很簡單很微不足道,但是足以激起我們繼續努力的勇氣和信心。

他的這句話讓我覺得我至少在他心裏有那麽一丁點的特別,
不會和所有寫給他郵件的Fans一樣可能會輕易忘記沒有自己的特色。
謝謝他給我這幾天急需關懷的心靈加滿了油,
我會繼續努力,不管是對於誰或者對於什麽,都拼盡全力。
因爲我知道,我的所有付出終將會有回報。

《我們的飯店》,絕對是一個養分充足,沒有任何馬虎的戲劇哦!
請大家有空也可以去欣賞一下,支持沺裁的演出!

點擊進入土豆在綫觀看地址

這次的照片



下面這張照片並非這次郵件中附帶的,是《愛的掌門人》中沺裁與秀珍的經典合照。



| [心の追逐]我與沺裁 | COM(4) | TB(0) |
2008-04-01 (Tue)
今天的心情很差,差到隨著重感冒的愈演愈烈有隨時暈倒的可能。
早上醒來,發現喉嚨裏幾乎像火在燒一樣,吞嚥都有困難,聲音也快發不出來了。
本來其實有跟爸媽請一天假的打算,可是沒有發燒我也不好意思跟他們請假。
我不想父母都覺得我是一個沒有辦法承受一點痛苦的人,
也不想讓別人說我很矜貴,一個小小的感冒也經受不起。
其實我也明白,我在店裏上班,好多人都看著,
我這個人人嘴裏的大小姐,是不是真的有那麽一些可以值得大家肯定的東西。
這次的感冒真的是來勢洶洶,我平時很少會感冒,
沒想到一感染上就一發不可收拾了,天天咳得好像要咳出血了一樣。

早上剛去到店裏,就有客戶來投訴説早上他們出早班去發貨的書沒有收到。
接著便跑上跑下找人問情況,本來就難以發聲的喉嚨更是雪上加霜。
還好今天來投訴的那客戶心情看起來不錯,
平時他就算少一張報紙,踫到他心情不好的話也會直接電話裏開罵,
領導也說他搭進搭出的。
其實很多時候很不滿意領導的某些方面,
踫到不是他的錯,就大聲數落別人的不是,冠冕堂皇。
而如果問題就是出在他身上的,他也會極力狡辯,
我媽就曾經說過他永遠不知道承認錯誤。
只要是他自知理虧的事情,他就想辦法逃避與人家正面交鋒的時機,
就只會說一句“他神經病的,不要睬他!”
但是人家畢竟是客戶,就算他這麽說問題也還是存在著,
往往最後都是人家來找我們說。
今天也是。
客戶打電話來説想要加一些雜誌,他一口就答應了下來。
但是後來發現只有一個書店裏還有貨,另一個沒有貨了,
他也不去告訴人家,就說明天給的時候再通知。
但是雜誌是很有時效性的東西,我們沒有就不要答應人家,
做不到就要及時和人家道歉,讓人家快點自己去想辦法,
雖然領導平時很照顧我,但是某些方面來説,工作我真的無法認同。

後來在樓上打單子時就有一個同事上來爲了一些工作和我爭執了幾句,
也不是吵架什麽的,大家都是爲了工作在爭執,
不是說我不能聼進去別人的意見,
暫且不說我的想法對不對,但是對於一個病人來説,應該得到稍微的體諒吧?
他們倒好,完全不懂得要體諒我,就挑我病了和我大呼小叫。
這一吵下來,我整個人搖搖欲墜,都快要支撐不住身體的重量了。
中午吃飯時也是,我在吃飯,他硬要上來打一張單子,
還硬要我位置讓出來給他打單子,旁邊那台電腦空著也能打,
他死活不肯過去,說什麽那台電腦數據要是出錯了誰來負責的話。
就算是這樣好了,這張單子我心裏也明白,並不是十萬火急一秒鐘都不能耽擱的單子,
等我個十分鈡吃完完全沒有問題。
本來我們店裏就沒有特別規定吃飯休息的時間,
通常中午我們吃個十五到二十分鐘馬上就立即工作了。
可就是這一點點的吃飯時間他們都不讓我太平,
哪怕讓我讓位子也應該態度好點吧,也絲毫沒有,強硬得要命,好像我欠了他們的一樣。
店裏就是這樣,一人一個主意,沒有一個人肯吃點虧,
這個人真要說不好,其實也不是什麽多坏的人,
就是不肯和人家好好説話,自己想干什麽就幹什麽,絲毫不體諒別人的心情。
就這麽一早上下來,我已經被氣到飽,身體也越來越難受。

我媽更強了,中午人家一個電話來了她就自己回家打麻將了,將我一個人晾在店裏,
我爸也出去談生意了。
而且我媽走的時候也沒有告訴過我,我只當她是出去打款了,
想慢慢做做到3點她回來就好回家了,誰曉得她根本就不回店裏了。
早知道我就不會那麽磨蹭,2點搞好就自己回家了。
天知道我多麽想要快點回家睡覺,是考慮到我媽可能沒那麽快回來才故意放慢腳步的,
或者我知道她不回來的話中午就能和她一起回來了。
説到店裏打單子的人也不是一個也找不出,
但是要是我這麽做了我媽一定又一個狀告到我爸那裏,接著我就等著挨我爸的批鬥吧!
她中午一個人跑掉的事情也不是一回兩回了,好幾次我下班都沒人肯送我回家,
我只好一個人回去,我這是招誰惹誰了……
今天還好是有人送我回去的,可是不知道爲什麽今天車開得飛快,
我從來沒有暈車過,可今天下了車胃就開始翻江倒海。

最主要晚上和我媽說到了論文的事情。
上週我問了教務了,她說中期評審時間導師自己定,
而初稿基本上4月底就得交了。
我先在一個字都沒寫過,本來想今天開始寫的,哪知道我病了。
現在天天上班,回到家也是力氣都沒有了,在店裏圍繞著數字高度緊張,
回來哪有餘力寫作文呢?更何況還要編程。
我導師是還沒有發話,但是他一個想起來了可能幾天之内就通知叫我去中期評定了,
到時我非得通宵不可。
回到傢上上網什麽的,我媽就說我天天不知道在網上搞什麽東西,起伏她不會上網,
我哪裏有搞什麽東西,不就是回來瀏覽下網頁寫寫Blog,現在連遊戲都很少會玩了。
她還說我天天飯也不好好吃,晚上不睡覺病怎麽會好,

但是也不能這麽說的呀!
我現在畢竟還是學生的身份,難免有自己的娛樂活動。
現在天天上班,周一到周六完全不休,周六有時還搞到6、7點,晚點的9點多,
我要是天天回來倒頭就睡的話生活就完全沒有意思了,縂要上上網看看片子放鬆一下的吧!
現在我自己的時間真的是很少很少,春節放完之後幾乎就沒有出去怎麽玩過,
每週日都是躺在床上 ,實在沒有力氣約別人出去吃喝玩樂。
我也沒有因爲天天睡眠不足耽誤過工作,上班時候就絕對認真,我媽他們都看在眼裏,
但是我畢竟也使人,也不能對我太苛刻吧!

我跟我媽說想做到5號,10號會有新人來上班,
這5天難道就是沒我不行了麽?
領導天天晃來晃去的,就頂個5天班又怎麽了?我沒到萬不得已也不會開口說不做了呀!
但是我媽完全不那麽想,她覺得我論文完全可以回來就做,
但是我回來能有多少時間?吃完飯就得8點。
而且也不是很簡單的網上搜一下抄幾句就搞得定的東西,
這種東西完全要定下心來做的。
我說可以讓領導再頂個5天什麽的,她就說我要知道領導他不是來做這個事情的,
上次是萬不得已才來頂在上面打賬單的,平時爸爸有很多事情要他做的。
但是我也不是不想做想要晃在家裏的呀,我也有萬不得已的苦衷。
如果老師一個郵件來説10號要中期評定了要我怎麽辦?
而且店裏新招的人說了是10號來,我做到10號勢必脫不了身,
搭檔的那個新來的自己也沒搞清楚些什麽了,那人來了我爸肯定又要我帶人家幾天。
那要是人家說她4月底來怎麽辦?那我就根本不要寫論文了等她嗎?
我天天回來累得寫不了論文也是我的錯麽?我天天也不是瘋在外面。
凴良心講我已經盡力了,能做到的事情都做了,
2月份叫我來上班我也二話不說就來了,我知道家裏的確有人手困難當時不急就沒有推託。
當時是想做個半個月有人來了我就走的,我哪想得到上週才招到人,
而且我媽也絲毫不肯放我走。
她幫領導解決困難那誰幫我解決困難?
我本來是想招來一個人我可以先脫身的,結果我爸媽先讓我領到脫身了,
我就只好認命繼續干了。

最主要我覺得我爸媽都不相信我。我說的好像都是在危言聳聽。
論文的事情好象沒事在家打一小時字遊刃有餘的事情一樣。
我最近真的越來越為論文着急了,而且時間也不允許我再拖個半個月了,
可我媽聼了先把我罵到臭頭,接著丟下一句讓我去找我爸說就走掉了。
他們從來不過問我自己哪裏有困難……

我已經慢慢學會獨立了,現在也不想依家裏人了,
這兩年一直在告訴自己要進步要讓我爸媽開心一點,我也很努力想要這麽做。
但是他們眼裏看到的永遠是我不好的地方,
時不時就翻舊帳來説我,也絲毫不顧及我的面子。
我已經很盡力想要改變從前了,高中的時候的確是讓我爸媽很失望很不開心,
但是我很努力地想要在大專還有專升本讓他們開心,
但是時間在他們眼裏好像永遠只停留在了我高中的時候,
不管做什麽努力,他們都不會看到我的進步,永遠只會打擊我,
不管是學習上還是工作上,從來沒有說過半句讓我開心的好話。

以前一直說我什麽都不做只會跟家裏伸手要錢,現在我春節之後就漸漸不問我媽要錢了。
買PSP我自己的錢,這次買手機還是我自己的錢,我還在拼命想要爲了買筆記本電腦而賺錢。
我不想真的被人家一直說靠家裏,所以我也想出去工作,
但是就一直被我爸媽拉在店裏,似乎我如果不去就是大逆不道,就是不孝。
就算要我接手,也得讓我好好畢業吧!
論文在他們眼裏好像絲毫沒有天天在店裏的那些數字重要,
我要是到時交不出論文畢業不了他們又會怪我不知道學了點什麽東西寫論文也寫不出來。
但是他們給過我足夠的時間去寫了嗎?

我是有做好打算要明天和我爸說,但是還是要做好充分的思想準備。
我從小就怕面對我爸,就像上次爲了在外面做跟他說一樣,
沒幾句就差點閙了家庭革命,
他們反正就不會相信我說的是事實,就總會認爲我在想辦法找藉口逃避責任。
或許我爸那裏還是需要時間去說的,但是論文的事是真的十萬火急,
我沒有辦法天天和我爸慢慢磨蹭到他點頭爲止,他要是不相信我的話我說什麽都沒有用。
其實事情很簡單,家裏我也不會不管,但是我現在才23嵗,好歹讓我出去做個幾年,
等過幾年結了婚外面闖也闖夠了,爸媽又都要退休了,我自然會接替他們的工作。
但是人都想自己過得開心點,現在就給我壓那麽重的擔子我完全吃不消。

不知不覺又發了一大篇牢騷。
其實我這兩天反復在想関BO的事情,生活在現實面前永遠做不到太過理想化。
如果決定做了卻又沒有辦法讓自己做到最好,也是一种不負責任的表現。
我給自己加的壓力,實在是太大太大了……
| [心の休憩]工作日誌 | COM(13) | TB(0) |
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