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2008-03-31 (Mon)
今天下定決心要去買手機,於是早早地就把錢塞進了包裏。
說實話,我覺得最近的我很下得了決心。
無論是上個月底的PSP或者是這次的手機,
要花費的對我而言絕對不是一筆小數目。
但是每次做了決定,我都會以最快的速度買下,
很多時候,我們每個人一旦有了決定,就不要給自己絲毫猶豫的時間,
當機立斷地去做,哪怕結局會是失敗或者是後悔,
至少自己能夠過得了自己這関,不會給自己留下任何遺憾。


之前對於新手機的目標,始終在Nokia的三款手機裏猶豫不定。
N73,N76還有N93。
N93其實是我最先看中的一款手機,在外形設計上深得我心。
攝像頭式的鏡頭極富創意,可任意角度扭轉的翻蓋也讓我心馳神往。
而N76,印象中是在《換換愛》中看到某女人使用的,
無論是時尚或者是設計感都十足,更何況女人用翻蓋也添了不少韻味。
相比之下,N73就是我最後的選擇了。
喜歡它的簡約大方,少了N72的累贅感,卻也中歸中矩。

上周六領導去火車站附近,正好讓他去那邊的手機市場裏領領行情。
那個時候還尚沒有考慮到N93的問題,只叮囑他去問一下N76和N73的水貨和行貨價錢。
本想上週六下班直接去買,可是我還是太高估了我們出周賬單的能力。
領導回來説N73行貨2200元,水貨1900元;而N76行貨2600元,好像並沒有水貨。
之前對N76雖然是抱著極大的興趣,但似乎網上對此款手機的評價卻並不是太好。
不過最後那一天手機之行還是被怨念的賬單打敗了。
今天告訴自己,無論如何都要去買下手機,
拿出了全部的家當,抱著勢必買下的決心。
也或許是因禍得福吧!今天剛到了熟人的櫃檯一問之下,
N76居然行貨又掉了200元。
後來看了下N93的手機模型,果然對我來説太過笨重了,
雖然水貨只需2900元了,不過周圍人都機不推薦這一款。

店主告訴我,N76的行貨鍵盤是不會掉色的,讓我放心購買。
雖然很難真正放下心,但是人生難得遇見自己鍾情的東西,終于買了。
之後在紅色與色間猶豫了很久,
紅色比較適合女人使用,不過太過高調不太符合我的個性,
周圍的人也說色顯得大方,而且耐用,紛紛勸説我購買色。
拗不過周圍人的勸解,最終還是選擇了色,
其實都是各有各的好處,手機也不外乎是一個通訊工具而已。

太過興奮的結果導致了接下來檢查配件什麽的步驟直接被我忽略,通通交給了領導去檢查。
甚至剛才突然想起好像我發票都沒有拿,可能在領導那邊。
今天的我貌似有些興奮過頭了,不過也可能是感冒把腦袋燒糊塗了。
晚上回家拿出了原先在天津的卡,誰知這張卡已經無法在現在的手機裏識別了,
還好借了我媽的手機一看,號碼都在上面。
於是我很認命地將其中幾乎150個手機號碼一一抄下,
頭重腳輕的我真的覺得現在身體很難受。

我傢的體溫計一定出現了問題,否則怎麽會我那麽重的感冒頭痛得要死卻沒有發燒呢?
感冒的難受感愈發激烈,今天看來要早點睡了,也不知道明天扛不扛得住。

最後要跟各位說句抱歉,就讓我將下面的N76圖片對今天的日記濫竽充數一記吧!
我實在吃不消了……



























最後來一張紅色機的照片吧!



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| [心の休憩]休娛樂 | COM(10) | TB(0) |
2008-03-30 (Sun)
時間真的過得很快,從1月底一時興起在貴族開設了文翻組到現在,
已經整整2個多月過去了。
開設文翻組只是源于我對Nari的熱情,
在接手開始文翻組的工作時,我沒有想過自己會堅持多久,
我也覺得我們的力量和時間都是有限的,
也可能對Nari的愛也有保存期限。
但是這2個多月,我們熬過了每一天,每一個任務的翻譯、校譯,還有圖片製作。
當中經歷了很多波折,也經歷過小小的人員不足的艱難。

就像我開設這個博客一樣,事實讓我看到了我身上無法預估的能量,
我已經不再是小時候的那個做什麽都只有3分鐘熱度的女生了。
我有了自己的目標,還有想做的事情,我已經學會了如何擁有堅韌不拔的毅力,
還有將自己喜歡做的事堅持到底的決心。
回想起1月底的那段日子,天天眼睛睜開就想著翻譯,
看日文真的看到想吐的地步,
但是我的字典裏,從來都沒有存在過“放棄”這個詞語,
爲了自己喜歡的人,讓我做什麽都甘之如飴。
如今的貴族文翻組,我們已經從最初的我和苗大兩個人,
發展成了翻譯4人,製圖4人的8人小組。
這或許可以讓我解讀成大家越來越肯定我們所做過得努力,更加願意相信我們,
願意相信文翻組是一個可以實現自己對Nari的愛的地方。
我們已經不再需要整天爲了人手不夠、翻文質量不好而提心吊膽,
我們漸漸得已經可以獨當一面信心滿滿地對外發佈我們的作品了。

2個多月,文翻組可以走到今天,說實話我很欣慰,
它就像是我自己的一個孩子,我親手將它一步一步扶植起來,
看著如今小有的成就,心中的自豪難以言喻。
我不會後悔曾經把自己的一段青春消耗在這爲了文翻組打拼的日子裏,
因爲我所收穫到的,也是同樣多同樣多的感動與信心。


今後我也會盡自己最大的努力,在有限的我還愛著Nari的每一分鐘裏,
燃燒盡自己最大的能量,
爲了他,只是爲了讓他在這個舞臺上的光芒能夠讓更多的人看見!

無法說太多了,今天感冒了,現在也好像漸漸的有發燒的跡象,
明天據説6點多就得起床,那麽就來發今天的Repo翻譯吧!

去年11月份的時候,Nari代言了首次由他自己名字命名的蛋糕卷——成宮卷。
他穿著和服來到新聞發佈會的現場,笑著介紹起這個由他自己參與制作的蛋糕。
舉手投足間,盡是對自己的肯定。
一直覺得Nari並非僅僅只是一個藝人,
拍戲,並非是他生命的全部,他的人生還有很多別的興趣和規劃,
我慕這樣一個懂得在忙碌中依然堅定原先生活軌跡的Nari,
他讓我看到了,其實他之于我們來説也只是一個再普通不過的人,
擁有著和我們一樣平凡的興趣和夢想。
這樣的Nari,強大得讓我移不開視線。

這次Repo翻譯的内容為Nari爲了代言的成宮卷上明石家秋刀魚先生的視頻Repo,
我是一個字幕控,所以這個無字幕的視頻其實我並沒有下載觀看過。
但是通過這次的翻譯,我的眼前仿佛已經出現了他們之間的那些爆笑,
還有眉宇間傳遞的眼神交流。

這次的Repo並不是我翻的,不過我有參與過一些校譯的工作,
特別發在這裡,希望大家能夠喜歡,並且通過這個翻譯更了解Nari的一些風趣還有想法。

翻譯圖上有些文字可能因爲選擇的字體不兼容的關係,沒有顯示出來,
還請各位給予諒解和支持。

以下Repo翻譯圖片的版權歸貴族和Narry' Vitamin共同所有,謝絕一切形式上的轉載!
如有發現轉載,一定追究譴責到底!謝謝各位的配合,也請管好你們手中的鼠標。
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。


點擊進入—〉

翻譯:Sounion
校譯:Salo
圖片製作:aya_ryo


貴族版本(點擊看大圖)
cake1.jpg
cake2.jpg
cake3.jpg
cake4.jpg
cake5.jpg


Narry's Vitamin版本(點擊看大圖)
替換了Nari的肖像圖,改用了鼓勵Nari的話。希望大家也能看一下!

點擊查看-〉PIC1 PIC2 PIC3 PIC4 PIC5


| [心の創作]原文翻譯 | COM(4) | TB(0) |
2008-03-29 (Sat)
這一季,已經認真追完的是4部日劇。
《蜂蜜與四葉草》、《沒有玫瑰的花屋》、《齊籐太太》及《我最喜歡你!》。
如果說大家都把視線關注在那些有J傢Idol的劇上面的話,
那麽我就是純粹爲了劇情而追了《齊籐太太》。
這是一部很有意思的日劇,講述的是一個富有正義感的女人,
不斷在社會中指出並糾正別人所做的一些不太和諧的事情。
很多時候我們都會在生活中看到很多讓自己看不慣的事情,
但是又有幾個人有勇氣勇敢站出來告訴那些人這麽做是錯的?
至少我沒有,所以我很佩服她,
不輕易低頭,更不容易妥協,這不是我們現在的人所缺乏的嗎?
在這部戯裏,讓我感觸最多的果然是女人之間的友情。

從某個方面來説,我和真野是很能夠產生共鳴的。
一直都說我是一個把友情看得很重要的人,
有的時候女人和女人間那份欣欣相惜的感情,比起女人和男人之間的若有似無的曖昧,
更加純正。
我覺得尋找同性的同伴,也會有一種同類的直覺。
我和每個朋友在認識了一段時間之内,就大概能夠分清楚對方是不是對我而言重要的朋友。
對我來説有的友情其實也並非是那麽重要的。
始終覺得人與人之間的付出是成正比的,
當一段友情中只有自己一個人不斷在付出而幾乎沒有收穫到對方很多關心的時候,
爲什麽我還要堅持?
人的感情都應該用在值得付出的人上,
與其悶悶不樂,活在不受對方關注的陰影下,
不如爽快點,都放彼此自由,不要再用所謂的“友情”作藉口捆綁住兩顆並不在一起的心。

其實說實話,我覺得我的朋友並不多,
但是每一個我身邊的女人都和我經歷過很多風風雨雨,幾乎都和我認識在3年以上。
真野主動接近齊籐時,我好像在她的身上看到了自己的影子。
我並不清高,在遇見想要認識的人的時候,從來不會因爲害羞而止步不前,
在某种意義上來說我應該稱得上是一個很前衛的人了,
畢竟沒有幾個人會做出我這樣的事情。
我們的周圍,總是會或多或少出現一兩個經常出現在視野裏卻並不互相認識的女人,
有的時候對於某些女人往往會產生一種欣賞的認同感。
這個時候你會怎麽做?
如果明知道對方和你是永遠不可能產生交集的時候你會怎麽辦?
有的時候命運真的是掌握在自己的手裏,等待讓自己變得很被動,
我不是一個喜歡等待的人,所以我做什麽都喜歡自己主動一點。


那時剛去天津報道的那一天,在樓道裏偶遇一個很漂亮的女生。
只是驚鴻一瞥,便有一種擊中我心臟的攝魂。
人看上去並不怎麽高,但是很溫柔的感覺,
斯斯文文的,完全和我這種粗豪放的個性南轅北轍。
最讓我印象深刻的是她的那雙眼睛,
從沒有見過如此有靈氣的眼睛,
仿佛能夠看進我的心底。

最初看到她的時候我抱有的也只是純欣賞的想法,
畢竟這個世界漂亮的女生有太多,不可能每一個人都和自己有什麽交集。
可是,大一那一年,我幾乎一整年都能不經意地遇見她,
後來知道了她是另一個系的學生,之所以經常能夠在我們樓道裏遇見,
是因爲她的同學正住在我們隔壁的寢室。
我骨子裏一定是有玻璃的成分,所以始終對漂亮的女生毫無抵抗能力。
每一次看到她,都會失神于她的美麗,
有一種強烈的聲音告訴我想要認識她。
終于,在一年后的某一天,知道了有一個上海人和她是同一個班級,
我按奈不住,下定決心托她幫我傳了張紙條交給她。
紙條上也沒有寫什麽東西,只是說這一年經常在樓道裏遇見她,
覺得她很美麗,也很欣賞她,
能不能和她認識一下?

做出這件事的我其實自己都覺得很好笑,
心想對方看了八成會把我當作是變態吧!畢竟作爲女生來説還沒有幾個人有這種勇氣的。
可是對方很快就給了回復,說可以交朋友完全沒有關係。
就這麽促成了我和她之間的邂逅。
很戲劇化,也很像肥劇中的情節。
道明寺曾經有一句很經典的話——
船到橋頭自然直,不直我也要把它撞直了。

這句話正是揭示了我們生活中可以展現的主動性。
To be or not to be, this is a question!

之後經常和她見面,偶爾也會相約去食堂吃飯。
她真的是一個和想象中一樣的很溫柔的女生,體貼而且善解人意。
每次從上海回天津總會給她帶點吃的或者用的,
而我每次要回上海她也總是關心地問我要不要讓她爸爸幫忙開車送我到火車站。
友情,就在這樣的彼此付出中默默滋長著。

劇中的結局,齊藤太太還是離開了真野的身邊,
感動于最後兩人在機場的對話。
一直依齊藤的真野幻想著兩人將來一起帶著孩子上初中高中的畫面,
可是心中明白這些都將成爲不可能實現的空談了,
即使抱有一絲的希望,仍然想要留住齊藤。
真的讓人很動容,其實真正的友情,是經受得起任何時間和空間上的距離的。
終于到了離別的一刻,真野驚訝地發現齊藤流下了從未見過的眼淚,
一直都那麽堅強的有些冷情的齊藤,卻因爲她的話落淚,
這一滴淚,也正是説明了兩人之間強大的友情氣場吧!
最後面對著齊藤的背影,真野鼓起勇氣拿起她不小心遺落在座位上的咖啡杯,
勇敢地說出“請把杯子扔去垃圾箱”的話,
我想,真野也在齊藤的身上學到了面對生活的堅強,還有更多勇氣。
這樣的友情,我很讚賞,但是我卻不慕,
因爲我覺得我也擁有不輸于她們的友誼。

在天津終要面臨離別的那一刻,
給一些我覺得挺重要的朋友各寫了一封信。
她父親的車最後送我去火車站,但是她卻因爲有事只能和我在學校道別了。
見面的時候就把信交給了她,叮囑她等我走了之後再拆開來看。
我提醒過自己要控制住不能哭,不想讓離愁別緒佔居我們兩個最後的記憶。
可在揮手道別的時候,我還是抱著她忍不住哭了。
相比之下,柔弱的她卻顯得很堅強,拍著我的背說不要哭。
始終笑著和我說再見。
可是,下一次的再見會是在什麽時候?誰都不知道。
去年去天津玩的時候,因爲種種原因並沒有和她見到面。
至今爲止,我們已經快要2年沒有見了,
可是那一天的記憶卻始終強大得如昨天發生的那樣。

那天後來在離開的火車上收到了她的短信。
她說,當我離開以後,才終于有了我要一直離開她身邊了的實感,
打開信看的時候眼淚終于流下,哭得不能自已。
我們會是永遠的朋友。

就像齊藤和真野的感情一樣,如果沒有真野主動憑藉一股子熱情敲開她的心房,
她們不會收穫那麽絢麗的友情。
而我,從來不曾後悔當初作出主動搭訕的傻事,
如果做一件傻事能夠讓我得到這樣一個真心相交的朋友,
傻一回又何妨?


和她的友情只是我和周圍朋友的一段故事,
和每一個同性朋友,我都有說不完的故事,回憶不完的事情。
而我深信,和她們的每一段友誼,都會一如齊藤與真野一般細水長流。

敬!我生命中的這些女人們!

漫漫人生路,感謝一直有你們相知相伴。
| [心の推薦]日劇日影 | COM(13) | TB(0) |
2008-03-27 (Thu)
又是幾個月過去,不知不覺,冬季的日劇也已大多進入了尾聲。
這季的日劇伊始,就曾經想好好地寫一下最初幾集的日劇觀感,
像上個季度那樣,其實我已經寫了2個季度了,
可惜這次沒能連續這第3回。

發現隨著時間的推移,我們做很多事,都會有力不從心的感覺。
曾經得信誓旦旦,其實也不過是現在的一個笑話,
人在現實面前,真的什麽也無能爲力,什麽也改變不了,
只能隨遇而安,隨波逐流。
現在也不想再說什麽諸如日更的話了,未來誰都控制不了,
我只能說我會盡自己最大的努力去實現曾經作下的承諾,
但是那些時間或者身體負荷不了等不可抗拒的因素還是無法排除,
人長大了,越來越覺得,做什麽首要的還是要對得起自己。

《沒有玫瑰的花屋》結束了,作爲這一季度的月九,
或許一開始並沒有我期待中那麽出彩,
對於野島伸司的作品,一直都是抱有極高的期待,
他從來都沒有讓我失望過。
記憶中“野島伸司”這個名字,就是我看劇的保證,
對於日劇最初的回憶,也永遠無法少了他。
那部最最經典的《同一屋簷下》,讓我徹底感受到了福山雅治的魅力,
並且在後來很長的一段時間中,都無法放下對他的喜愛。
如果一個演員,沒有遇見好的劇本,那麽他成功的幾率只是別人的一半。
野島的劇本,總是有獨特的魅力,
很多次,我都是折服于他筆下的暗、虐心,
很多人可能沒有辦法過度接受這種讓自己身心疲憊的片子,
雖然有的時候我也無法去説服自己去接受,甚至在我不想看到的會受傷的場景還會跳過不看,
但是我始終還是一個更想要讓自己去思考些什麽的人,
反而對那些輕鬆搞笑的劇興致缺缺,寧可哭著為劇中人物的機遇心痛不已,
然後默默感傷,反思自己。

關於野島伸司早期的作品暫且不去談,就說2000年后的,
《高校教師2003》、《冰上悍將》,野島的劇本總是非常人能夠猜測到的,
《高校教師》中上戶彩開著打火機說“かわいそう(可憐),心裏范起的陣陣漣漪,
還有《冰上悍將》中木村在比賽前那個慣例的在胸口握拳的動作,心中無限震撼,
野島永遠會寫出一些讓我難忘的場景。
那麽,這齣《沒有玫瑰的花屋》,最擊中我心臟的會是什麽呢?

我承認,最初的時候,的確對這部戯小有失望,
始終覺得這齣戲情節上的老套感完全掩蓋了它本身所散發出來的光芒。
一個始終不聞不問,讓妻子難產去世的丈夫,帶著自己的女兒獨自生活,
遭遇到所謂“岳父”的刻意報仇。
連續劇中一直都會出現“報仇”的情節,這個劇情始終是大家百看不膩的。
但是如何在這個隨處可見的情節中寫出不落俗套的新鮮感,這正是體現編劇火候的地方。

我所有對這部戯的淡而無味的感覺,都在揭穿英治並非是雫的親生父親時一掃而空,
這一事實讓我很震驚。
爲什麽英治會放棄對雫的撫養權,爲什麽他會放棄和美櫻之間的愛情,
他究竟在逃避什麽?掩飾什麽?

一切,終究有了答案。

我不明白爲什麽對著這樣一個始終不會回頭的人,琉璃還能錄下如此唯美感人的話,
對一個人無怨無悔的付出真的值得麽?
這句話同時也是我想要問自己的!
我們,都是懷著一份怎麽樣的心情在等待?
希望?絕望?還是不抱任何期望?

哭、眼淚,究竟能不能解決問題?
我們都知道,在任何場合,哭都無法解決什麽。
可是往往我們都需要一個宣洩感情的出口,
至少對我而言是這樣。
眼淚,或許是證明我懦弱的一種表現,
但是,有誰能說一個堅強勇敢的人不會流淚呢?

英治和舜都是不會流淚的人,比起流淚的那些時間,
所有的問題靠拳頭,靠手段,靠暴力都可以迎刃而解。
人的幸福,或許並不是眼淚可以替自己爭取來的,
所以他們不懂得哭,不懂得顯露自己的懦弱。

就是那麽兩個不會落淚的人,當最終滿眼含淚時,卻更讓我覺得震撼。
舜看著琉璃的影像,表情從輕鬆、微笑,到突然的哽咽,無法控制眼淚的傾瀉,
再再地説明他心中那塊最柔軟的地方已被琉璃攻陷。
他不幸福嗎?不,其實他很幸福。
他或許沒有全世界,但是他已經擁有了一個以生命去愛他的女人,不計任何代價,
願意如飛蛾撲火般為他點燃自己的愛情。


英治終于獲得了真愛以及所有人對他的祝福,
當面對生日蛋糕時,這一本該歡喜的時刻,
他卻出人意表地熱淚盈眶。
印象中,不管他面臨多大的壓力、挫折,甚至是愛人的離開,女兒得知真相后的壓力,
都不曾展現出半點軟弱。
可是就在他獲得全世界的祝福與幸福的時候,卻喜極而泣。
他終究還是一個平凡的男人,在強大的敵人面前可以永不認輸,不甘示弱,
但是在最愛的女人,最親的家人面前,卻絲毫抵擋不住任何柔情攻勢。
這是否就是所謂的“鐵漢柔情”呢?

那一滴眼淚,在他們眼中,顯得如此得彌足珍貴,
相比之下,我的眼淚卻是那麽廉價。
動不動就會以哭來解決問題,始終無法承受太大的壓力,
這樣的我,要怎麽才能夠真正體會到幸福的強大力量呢?
即使是幸福地落淚,在別人眼裏,或許也不過是不值一提的吧!

突然想到了狼來了的故事,
同樣的,當哭得多了,在真正值得落淚的時候,卻覺得眼淚是如此得不值錢……

野島編寫的最後一集的劇本是值得滿堂喝彩的,
出乎意料的劇情發展,情理之中的情感歸屬,
在我心中投下一顆又一顆無法讓我平靜的石頭。

人展現幸福的方式有很多种,
可以是一個笑容,一個眼神,一句話,
而我見過最攝人心魂的,莫過於這一滴眼淚。


一滴眼淚可以證明什麽?
可以證明自己的軟弱與無助,也可以證明自己釋懷與幸福。

就爲了舜那一滴來不及掉落的眼淚,
琉璃,你真的贏了!

| [心の推薦]日劇日影 | COM(8) | TB(0) |
2008-03-24 (Mon)
歷時一個多月,終于迎來了首個上崗的同事。
這一個多月以來,我真的是辛苦了,好辛苦啊!
首先我當然要對自己說,
お疲れ様でした!

雖然是在自己家裏的店裏打工,卻一點都沒有感覺到輕鬆。
面對一大堆數字,整天誠惶誠恐,
可是,即便是這樣謹慎小心,周六的時候還是會被檢查出一些這樣那樣的錯誤。
不過至少我真的盡力了,沒有馬虎,沒有敷衍,
對於工作一直是嚴格要求自己,
每天該做哪些事鮮少會推託到第二天才去做。
哪怕一些已經打完的賬單要添一些新的書,雖説我完全可以加到第二天的賬單裏面去,
但是基本上都會要求自己把帳單拿出來重新打,
就是怕第二天會漏帳什麽的。
做了那麽久居然也做出了職業病,
今天媽媽漏在單子上註明一個客戶的165本雜誌。
該雜誌批發价為3.65元一本,也就是說,我最起碼挽救了幾百塊錢,
真是感覺沒有什麽比這個更讓我自豪的了。

雖然是來了一個同事,但是也還不能徹底從這個崗位上撤下來。
之前對於工作的事想過很多种可能。
一度覺得乾脆也不要想太多,直接答應爸媽接手店裏的工作就好。
但是讀了那麽多年書,我畢竟還是有自己的理想和抱負,還是想要從事與專業有關的工作。
我不能什麽都為了別人活著,我也有我自己的路……

就像之前所說的一樣,其實世界上並沒有什麽解決不了的事情。
船到橋頭自然直,我要是什麽都擔心沒有我可能不行,什麽都放不下,
我就沒有辦法離開這裡去做自己想做的事。
人生畢竟只有一回,
如果我老了,回過頭來看看自己現在做過的一些事情,
我希望那時的自己真的是不留任何一絲遺憾的,
不要覺得自己的人生充滿了缺憾,
這樣一來,雖然我可能能夠對得起父母,但是我卻沒有辦法跟我自己交待。

這幾天,又開始看起了招聘廣告,也陸續投了幾傢公司簡歷。
雖然沒有手機聯絡起來很不方便,但是我也是該到了表現自己破釜沉舟決心的時候了。
真正地放手去爭取自己想要走的路,
不要再聽到別人進入了一家好公司自己充滿了慕缺什麽也做不了。
如果我不去試,根本就不了解我的潛能在哪裏,
我想爸媽已經能夠了解我、體諒我,並且支持我了吧!

他說得對,如果我沒有自己先給自己找好後路,
要我父母拿什麽來相信我可以自己走好自己選擇的路,
要我父母怎麽放心讓我獨自闖蕩呢?

既然已經跨出了第一步,我就該好好地對得起我自己,
當然我也要快點走好這第一步,讓某人兌現他所作下的承諾。

自己的路,這真的是一件很深奧的事,
可能我會付出很多時間去走彎路,很多路只有我走了才會真正明白對錯,
可是走是勢在必行的,如果不走下去,人生就少了一種選擇,
不要害怕沒有地圖,不要被未知的迷茫沖走了自己的勇氣,
要更堅定,要更堅強!

世間本沒有路,走的人多了,也便成了路。


| [心の祈願]事業 | COM(8) | TB(0) |
2008-03-23 (Sun)
昨天寫了關於我手機丟失了的事情,最近其實一直都覺得自己寫的事情很乏味,
生活壓力很大,事情很多,這個月都沒有好好地做過什麽回訪。
很多親這段時間以來一直都經常出現在我這裡給我打氣,
雖然我並沒有經常去她們那邊,可是還是能夠時常看到她們的身影,
非常感謝。

謝謝今天給我留言安慰我的親們,我已經沒事了,
笑也過一天,哭也過一天,何況我有他給我的關心,還有大家給我的關注,
這個世界並沒有天崩地裂不是嗎?
就算天崩地裂了,我想靠著你們給我的鼓勵,我也會重新振作起來的!

今天大家過來這裡是不是有一種煥然一新的感覺呢?
的確,昨天我換了一個新的模版。
其實開BO以來,我時不時地就會去收一些覺得還不錯的模版,
但是我的BO卻並不經常更換。
如果沒有我覺得最適合的模版,我寧可不去換。
以前就曾經說過,我討厭改變,我喜歡一成不變。
很多時候我無法容忍生活有任何的改變,所以我應該稱得上是一個念舊的人。
很高興這次模版換了以後大家好評如潮,
好像每次換了新的模版大家都會一直說喜歡。
真心也好,敷衍也罷,總之我能夠聽到大家這樣的話,心裏真的很高興。
至少證明了我的眼光還是蠻不錯的。
相比之前的模版,這個模版其實有些過於簡單了。
可是我就是喜歡它的簡單,充滿了春天的味道。
春天是櫻花盛開的季節,之前Ciara親替我做的Jerry的頭像也以櫻花作爲背景,
所有的一切都呼應得恰到好處,讓我毫不猶豫地選用了這個模版。
其實更應該要感謝製作這個模版的作者,
我知道做模版是件很不容易的事,比起我們這些很容易很隨便就能得到模版的人來説,
製作這些模版的人都顯得很偉大。
就算不為他們的製作而喝彩,也應該感激她們樂於分享的精神。
我想,這個模版也應該會使用上很長一段時間吧!
到時可能大家又會看膩了,笑!
不過我始終還是希望大家的注意力不要被這裡的一些改變所轉移了,
我們還是懷著最純粹的心情,看文就好^ ^y

最近在醖釀著買新手機的事,雖然我爸很生氣地要我拿他的廉價手機去用,
但是我還是希望可以用上自己心儀的手機,哪怕最後是我自己出錢。
深深地體會到“計劃永遠趕不上變化”這句話,
人生中有太多的意外,無時無刻都存在著打亂我們計劃步調的危機。
可也是因爲有這些意外,我們的生活才會充滿著神秘,充斥著無限的可能,
也隨時考驗著我們能否更努力地生活,好好地為自己奮鬥。
不知道大家有沒有什麽心儀的手機想要推薦給我呢?
價格希望控制在2500元之内,水貨的價格也未嘗不可。
其實昨天本來考慮著想要買NOKIA N76的,
它是近期少有的一款我中意的翻蓋手機,
但是查了一下,似乎大家對它的質量評價不是很高,所以又開始彷徨了起來。

好了,不知不覺又說了那麽多,該進入今天的正題了。
今天所要推薦的是一款模擬類的小遊戲,名字叫做“可愛寵物店”。
模擬類的小遊戲越來越多,其中的種類也不盡相同。
從最早的餐廳類,到後來的時尚類,模擬類遊戲的變化可以説是層出不窮的,
所以說即使是玩法差不多的遊戲,也可能因爲主題的改變而充滿了別樣的情趣。
最近這個模擬類遊戲又開始以“寵物”來作爲製作的主題,
各種寵物店比比皆是,但是做得出衆的卻沒有幾傢。
這款遊戲正是之前所介紹過的PlayFirst的製作產品。
不知道之前大家還記得不記得別人對PlayFirst出品的小遊戲的評價呢?
“PlayFirst出產,必屬精品!”

這款作品同樣的也和以往的PlayFirst的遊戲人物有所關聯,
主要關聯的人物當然是“美女餐廳”中的Flo了。
我的BO上介紹過這個系列中的很多作品了,不知道大家是否都有一一關注到呢?
美女餐廳4、婚禮進行曲、美女縫紉店到這次的可愛寵物店,
這個系列中的每個作品無論是可玩性還是受歡迎指數都絕對是名列前茅的,
網上評價也很高,質量十足。

本作中可以購買的寵物多種多樣,
從最開始的魚和兔子開始,到後來的狗阿,貓阿或者是鸚鵡等等,
玩家們所要做的並不僅僅只是要賣出這些寵物那麽簡單。
我們還需要根據客人的需求選擇正確的寵物,
出售時有些還必須為它們消毒,或者是加個籠子之類的,
而那些還在等待出售的寵物,必須不定時地為它們添飼料或者是改善環境。
過關以後的升級内容也是多種多樣的,
包含了店内裝飾升級,或者是添新的種類的寵物,
再或者是添新的服務,
都充滿了趣味。
在製作方面來看,絕對是秉承了PlayFirst一貫的高水準。

在難度方面,從下面的截圖便可以看出,
隨著寵物和服務越來越多,手忙腳亂是難免的,
要拿到Goal的分數或許簡單,但是Expert絕對不是那麽容易的事情,
或者越到後面,連Goal都是一個大問題了。
我可以提示的就是,大家可以從客人購買的種類中,
選取同類寵物一起出售來累積分數,
這個應該是過関的關鍵吧!
當然速度快的話,還有速度分可以加,
大家就各凴本事吧!


同樣的,選取網上的評測來給大家的下載作爲參考。

PlayFirst的家族成員真是日漸壯大,這次登場的是Flo的同學Cassie。
Cassie的家裏經營著一寵物店,但是坏心的Minerva一直想霸佔這傢小店,
唯一能夠保住店鋪的方法則是在一年時間内賺取足夠的金錢,
讓我們來幫助Cassie完成任務吧。

遊戲在畫面上有所創新,3D渲染效果下的遊戲圖看起來更具有立體感和真實感,
並表現出強烈的卡通效果,
人物造型到各種物品都繪製得平滑圓潤,各種各樣的小動物也設計得十分可愛。

一款優秀的遊戲在音樂環節製作上也不能馬虎,本作的聲音系統則具有優質的表現。
輕快的背景音樂節奏配合著動聽的旋律,細節之処的音效也刻畫得細膩豐富,
遊戲的同時將帶給人輕鬆的感受。

本作採用了新穎的玩法,並具有幫助教程的訓練関卡,
所以玩家依舊可以輕鬆得對遊戲進行上手。

Pet Shop Hop 是 Mean Hamster Softwares 和 PlayFirst合作開發的模擬遊戲新作,
和上一部同類作品《寵物美容店》相比,本作對操作環節的要求有所降低,
重點則傾向于對寵物選擇及照顧的模擬元素。

在遊戲中隨著関卡的深入,玩家可以從最初的銷售熱帶魚、兔子,
逐漸加小貓,小狗等更多種類,
你不僅要照顧它們的衛生,食物,還要制定每天的進貨數量,
根據客人的要求,對小動物進行健康檢查,或是連同魚缸一起出售,
賺取更多的資金來提高屬性,把店鋪裝飾得更爲美觀。


前人种樹,後人納涼:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。













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2008-03-22 (Sat)
今天一回家上來,看到很多人在我BO上留言說慶祝322,
還有等待我抒發感想的時候,
其實我是哭笑不得的。
因爲今天的我,實在沒有什麽心情去寫慶祝322的事情。
說實話,我一直都稱自己是一個偽飯,我對很多Idol的喜愛都是偽的,
即使是飯,也沒有飯得如何深入。
Kat-tun就是其中的一員。
06年的時候曾經一度很迷Kat-tun,看了很多他們的演唱會還有視頻,
後來,當考試和學習壓力都向我湧來的時候,最先放下的也是對他們的喜歡。
相比起我BO上的很多BO友們,我實在是很慚愧。
當她們爲了KT寫下一篇又一篇美文的時候,
當她們花了無數日夜PS出一張又一張圖的時候,
我又在哪裏?我其實什麽也沒有做過,我能夠做的只能鼓勵每一個人不要放棄自己這份心情。
CTKT開播以來,我一集都沒有看過,相比起時刻期待著的親來説,
我如何能夠稱作是一個KT飯?
我唯一想要說的就是,
KT的出道除了伴隨著他們自己的努力之外,
更伴隨了無數Fans陪伴至今的牽挂、眼淚和欣喜,
所以這一件事已經不單單只是他們6個人自己的事和節日,
請一定要對得起所有支持著他們的我們,
請一定不要輕易放棄我們。
2年,這只是一個開始,是人生路上的一段很短的旅程,
而我們能夠看著陪著也是一種幸福,
KT一定可以像SMAP那樣經久不衰,成爲我們Fans心目中永久的神話!


抱歉,今天我能夠抒發的關於322的感情只能到了這裡,
我實在是很沒有心情,愧對了大家對我的期待。
其實今天,在下班的時候,我發現手機找不到了。
今天一早在鬧鐘響了以後,我開了手機,之後就再也沒有去關注過它或者想起它。
可能不經意地將它帶出了門又或者忘記在了家裏,
但是唯一可以肯定的是我是開了機的。
於是讓領導幫忙打個電話到我手機上看看哪裏會開始震動,
他打了以後說了句讓我心裏的溫度驟然下降的話,
坏了,你的手機怎麽関機了?
想了無數种可能,我都沒有辦法説服我自己手機是如何在我不知情的情況下関機的,
就算是在家裏沒有帶出來也不可能関機,而且我今天一早是充完電拔下來的。
而更不解的就是我今天在外面走路不會超過100米。
家裏出去就上了自己傢的車,一路到了公司附近,下車差不多100米就到了店裏。
然後再也沒有拿出過手機,直到下午3點多發現手機沒了。
平時我也從來手機都捏在手機,不會把它放進包裏,
今天買早飯的時候錢也是之前就已經準備好了的,根本沒有翻過包。
就是這種情況下沒了,真的是讓我很不甘心。
唯一的可能性就是早上上了車我玩了會PSP,可能把手機放在一邊,
下車的時候忘記了就沒拿下來。
車後來被開去了停車場,而停車場的人爲了經常都要將車移動位置所以有每一輛車的鑰匙。
可能今天也是,到了停車場人家上車撿到了我的手機就順勢拿走了。
同事們在車上翻了半天都沒有找到,
他們問了停車場的人也號稱今天一天都沒有上過我們的車。
本來我還寄希望于家裏的,可是趕回傢一看,也是遍尋不到。
所以我認命了,認命地相信手機是真的丟了,甚至丟在了我根本就不知道的地方。
我甚至沒有爲了去找到它而付出過什麽努力。

心裏很難過,我失去的何止是一個手機,
裏面有1000多條短信,100多個電話,60張左右的圖片,
其實在我心裏,這些東西的價值遠遠超過了這個手機本身,
更重要的是,我死黨親手為我做的手機鏈還挂在了上面,
世間絕無僅有的東西,不知道落在了別人手裏會被如何對待。
我除了自責,真的一點辦法也沒有。
我以爲自從06年12月份經歷了一次手機被盜以後,便時刻保持了警覺,
沒有想到,事隔僅一年多,事情再次發生。
或許真的像我爸所說的這樣,我不配擁有什麽好的手機吧!
發現手機丟了之後,我並沒有在第一時間辦理停機,
不知道是不是我自己丟了被人家撿到,所以始終抱有希望可能能夠和撿到手機的人聯絡上,
請求他將手機還給我。
我畢竟還是太天真,拾金不昧只可能是別人遇見的故事,
如果對方真的有意要還我,就不可能関機,
或者是,隨便打任何一個電話本裏的電話都能找人聯係上我。
直到晚間打電話給我死黨,她着急地催我快去停機,我還是猶豫不決。
不過最終還是聼了她的勸停機了,這也意味著我與這個手機唯一的連綫也已經斷了。

找不回手機的我雖然這次沒有掉淚,但是心裏的沮喪真的是說不出來。
平時手機就像是我生命中的一部分,沒有了它,很多事情都沒有辦法做。
上面也記錄了很多很多事情,最遺憾的始終是那個手機鏈。
死黨說已經不可能再做一個新的出來了,因爲沒有材料了。
我自己用過的東西掉了,無論是做什麽都好像丟了魂似的心痛不已。
小時候也因爲鉛筆差點遺失而瘋狂找尋過,痛哭過。
今天卻一滴眼淚都掉不下來,哀莫大於心死。

晚上好不容易把記有他手機號碼的本子翻出來,打了電話給他跟他說情況。
聽到了他在電話那頭的聲音,覺得真的是稍稍安撫了我的情緒。
每次都是這樣,人的感情真的都是騙不了人的。
上次手機被偷,第一時間也是想要找到他的號碼與他聯絡,
這次也是,對我而言這個手機最最珍貴的其實也無非是他的號碼而已,
還有存下的幾條來自于他的短信,都又再次消失不見。
有的時候很恨我自己,我真的是個懂得珍惜的人嗎?
真的懂得珍惜的話,我之前能夠做的就應該遠遠不只保存那麽簡單。
想當然,他也只能安慰我,
但是,來自于他的安慰畢竟是不一樣的。
對他的感情早就注定了我沒有辦法逃開他施展下的任何魔法。

後來他問了我近況,我很無奈地說了很多。
不出意料的,又被他“訓”了,他說我現在的態度很不正確。
很多事情決定權還是在我自己的手裏,應該好好想想我自己想要的究竟是什麽,
我是不是真的要迫於壓力去接受很多安排呢?
其實有些事,我覺得或許無法卸下重擔,但是其實也就那麽回事了,沒有我照常能夠運作,
我是不是應該多爲了我自己考慮考慮,打算打算?
想太多丟失的僅僅只是我自己的時間,
如果我手上沒有對未來的一些把握的話,根本沒有辦法和我爸媽談所謂的讓自己出去闖一闖。
現在這段時間,對每個即將畢業的大學生來説,都是關鍵的時候,
我是不是真的要被這傢店束縛住,認命地接受父母的安排?

他今天說了好多好多,他一直是個很小心的人,對自己說的話謹言慎行。
但是,他今天卻斬釘截鐵地告訴我說,我現在在做的事情是不對的,
我不應該如此草率地被命運牽著鼻子走。
後來,他做了一個承諾,也就是從這個承諾上,我之前所有的對他的不確定與彷徨都沒有了。
他還是一個值得我去喜歡的人,看上去好像並不在意我,從來沒有主動關心我什麽,
但是我的每一件事他都有好好放在心上,並且真正急我所急。


他說,如果我有一天可以找到自己真正的目標,順利畢業找到一份喜歡做的工作,
或者是決定畢業以後考研或者出國留學,
只要我爲了這個目標跨出了一步,
如果是找到自己喜歡的工作的話,只要我能夠拿到第一個月的工資,
這份工資並非是父母給的,
只要我可以做到這樣,他就會來上海和我見面。


我沒有想到這輩子還能夠聽到他做下如此的承諾,
我一直都覺得他可能已經不會再爲了我做什麽了。
他向來對自己的人生很有計劃和安排,幾乎從來不會輕易許下什麽承諾,
打亂自己生活的步伐。
他的人生就是太有規劃,所以我始終覺得自己不會成爲那個唯一的例外。

回想起當初考專生本的時候,他也說過,
只要我能夠實現自己的理想,讓他做什麽都可以。
這次也是希望我能夠真的找到自己人生的目標,
再次以自己的承諾作爲我的動力,
雖然在別人眼裏也沒有太希奇的事,但是我明白他已經做出了最大的讓步。
他一直都明白怎麽做才會讓我爆發戰鬥力,義無反顧地去奮鬥。

今年年初的時候,曾經說過,希望今年我可以有機會再次去到他的身邊,
完成和他的一年一會。
轉眼上次見面也已經快11個月過去了,
我和他空間上的距離,注定了我什麽都沒有辦法去做去努力。
我只能每天在BO上找尋我繼續去愛的勇氣和動力,
其實我的愛情也沒有多偉大,我所付出的也不過是每個為愛爭取的人都會付出的自己的行動。

最初,我以爲他只是在跟我開玩笑,
我故作瀟灑地說他又要給我開空頭支票了。
但是他卻反問我,之前他有哪次是跟我開了空頭支票了?
仔細想了一下,沒有,完全沒有!
他對我所承諾過的事情,每一件都已經兌現了。
從來沒有欺騙過我什麽,隱瞞過我什麽。
而他所要我完成的事,我也沒有一次讓他失望過。

我明白了,他是認真的。
認真地以他的自己的信譽來許下這個承諾,
記得之前考日語二級,我也是求了他半天,希望他同意只要我考過了就來上海看我。
可是他說什麽也不肯答應。
他可以敷衍我的,他可以欺騙我的,但是他寧可看著我心傷也不肯輕易承諾。
今天卻自己提出了,反而讓我有了難以置信的感覺。
凴良心說,這個條件完成起來真的不難,
畢業也好,找工作也好,都是今年都必須完成的事了,
是不是找一份自己真正喜歡的工作,對我的人生來説真的有很大的影響。
他就是不希望看到我不開心,悶悶不樂地做一份自己不喜歡的工作,
所以才以他自己來作爲動力。
效果果然不小,我聼了之後立刻元氣大振。
放言說讓他可以開始存來上海的旅費了。
本來其實因爲我剩下的2個目標都太強大,已經不指望今年還能夠見到他,
突然機會就這麽降臨在我的眼前,怎麽可能不去爭取呢?
他也立刻被我信心滿滿的樣子驚嚇到,
他不知道的是,他的話就是世間對我來説最有效的療傷葯,
為了他,爲了能夠見到他,也是隨便我做什麽都可以,我一定全力以赴。


今天這個失意的322,反而因爲來自于他的這道曙光而將我的陰霾一掃而空,
東西是死的,人是活的,
回憶沒有了,只要人還是那最初的人,我們一樣可以創造新的回憶。
真的不要讓過去,限制住我們前進的腳步!


你等著,今年我絕對要你兌現今天你所答應我的事情!
Whenever I want to do, I can do it!
| [心の宣洩]發洩 | COM(9) | TB(0) |
2008-03-20 (Thu)
昨天說了這個故事的前篇。
我是一個很重很重感情的人,或許外表冷漠,對待陌生的人冷冷淡淡,
但是一旦我真正當作是朋友了,會不計任何代價去付出,
更不用說對待我已當作是家人一樣的哥哥了。
這個網絡的兩頭所連接的究竟是不是人心?
在網絡上僞裝自己,改變自己,欺騙別人,
這種把戲我體會了一次又一次,很多時候,我的心真的會越發得寒冷,
可是自己卻又總是管不住那顆願意相信別人的心。
從剛剛學會上網的那一刻開始,就從來沒有想過要在這個虛擬的世界裏面掩飾什麽。
正是因爲現實給了我太多的壓力,太多的難堪,太多的痛苦,
所以才想要將真實的一面釋放于網絡中。
如果人連在這個世界裏面都要僞裝自己的話,
那活著是不是一種負擔?


和他失去聯絡后很久很久,一次偶然的情況,
我認識了他原先的女友,也是在月光裏經常出現的一位女生。
認識她的時候他們已經分手好久了,
可是我只是記得,當我們還有來往的時候,很多次打電話給他,這個女生縂是在他身邊。
憑藉著心中一絲小小的希望,加了她的Q。
她告訴我她也已經很久沒有和他聯絡了,
知道了我身份的她,說了一個讓我很震撼的事實,
雖然痛苦,雖然早有預料,可是卻不得不直面的事實。
從前的我總是傻傻地以爲別人對我不好,都有他的苦衷,
我對得起任何人,所以理所當然的,也沒有任何人會來對不起我。
抱定這種想法的我,被她所說的事實徹徹底底地傷害。

她說,我記得你。
那個時候我和他在一起,時常會踫到你來電話。
每次他打完電話,都會很無奈地對我笑笑,
然後說,這個女生好煩啊!我本想隨便認著做妹妹好玩的,沒想到她那麽麻煩。

如果說我原來還心存幻想的話,那當時的感覺就像全身的血液都凍結在了腦部,
想說什麽卻什麽都沒有辦法說出來。
我以爲這個時候我可以做到拿出一貫的自嘲來做對自己的掩飾,
可是那個時候心真的被掏空了,
我以爲我不會再次嘗到被人背叛的滋味,我之前付出得越多,如今就越顯得我是一個笑話。
往事一幕幕在我腦中倒帶。

懷著万分期待的心情到郵局寄快遞的情景,
依依不捨地寄最心愛的十字綉作品作爲禮物送他的情景,
受了委屈找他哭訴的情景,
還有有的時候爲了等他,網吧裏面一耗就是7個多小時的情景。
自作多情,自作多情,除了這個詞語,我還能用什麽來形容我自己?

不知道爲什麽,突然想到曾經喜歡上了死黨的BF,
其實我喜歡上他的時候他們2個還沒有在一起。
後來偶爾我會打電話給他,作爲朋友很正常地聊幾句。
他們分手之後,死黨告訴我,讓我不要再挂念著他了,
曾經有一次他和他好朋友說,自從認識了我死黨,就一直有亂七八糟的人打電話給他,煩死了。
他認識的,除了我沒有別人了,我還能說什麽?
喜歡一個人,有錯嗎?
我固執地只爲了我自己執著的人付出,有錯嗎?


不知道爲什麽,我以爲我早已對這些所謂虛假的東西死了心。
這個時候,拯救我的是熙。

和熙的認識也是在網上,我們宿舍剛開通帶的05年4月份。
在對對碰的QQ遊戲中認識他,在雙人場裏面,一個下午都陪著我沒走掉。
我技術很差很差,我以爲他沒多久就會走的,
可是他一直都沒有離開。
後來找了個機會我就加了他的Q,和他稍微熱絡了一些。
開始也只是偶爾彼此成爲一個遊戲上的夥伴,
漸漸的,我願意把自己的心事還有以前經歷過的事情和他分享。
他總是願意做那個聽衆,懂得適時地用他好聽的聲音來安慰我,勸我幾句。

熙從來沒有跟我要求過什麽,也從來沒有問我要過什麽東西。
對我的付出,始終無怨無悔。
那種哥哥對妹妹一般的關愛,總是給人如沐春風的感覺。
他不像之前那個傷害我的人,他並不冷酷,也並非不羈。
就是一個很普通的鄰傢男孩。
知道我經濟有困難的時候,總是主動會問我要不要他先給我匯點過來解燃眉之急。
到現在爲止已經快要3年了,他始終無怨無悔地做我的聽衆,
聼我說那些開心的、難過的事情。
好幾次我心情不好,還會把氣出在他的頭上,他還是無怨言地默默支持著我。

沒有人比我更明白被欺騙、被背叛的感覺,
但是熙給了我太多太多,容忍我的任性,分擔我的悲傷,也感受我每一次的喜。
我的生命正是因爲有熙在,才能無憂無慮地度過,
他給予我的兄長之愛太美好,美好到我願意不惜一切再次拿自己的真心做賭注。
認他做哥哥的那天,我記得很清楚,我問他,
我從來都不輕易認哥哥,只要認了,勢必是一輩子的。
如果他不是真心的,請不要拿我開玩笑。
之前我受了太多太多的傷害,真的無法再承受多一次,
他是否真得願意認我這個妹妹,好好地支持我,關心我,陪在我身邊呢?
他輕輕地說了一句“恩”。
在今天,我終于能夠承認,他用了這3年的時間,身體力行實現著這個承諾,
雖然這期間我們只見過一次面,但是我們的磁場大到3年間始終緊緊地互相吸引在一起,
我們對彼此的兄妹之情從來沒有比最初淡去一分一毫,
甚至隨著時間的推移而越來越穩固,越來越把對方看作是自己的家人。

他爲了我,特地過來過一次上海見面。
初次見面的我們沒有陌生與客套,始終保持著電話中同樣的熱情和感覺。
仿佛就像久違了的老朋友,話題源源不絕。
還記得那天在上海南站,終于到了離別的時候。
我尷尬了很久才問出了口“我能不能跟你抱一下?”
他還是帶著那麽和煦的笑容,向我敞開懷抱……
哥哥的懷抱很溫暖,好像可以幫我驅趕所有的噩夢,將全世界所有的幸福都圈在其中給我。
誰都不會相信那只是我們第一次,也是3年來唯一一次的見面。
看著他慢慢消失在自己的視野中,眼淚不爭氣地滑落,
相聚的時間總是那麽短暫,想要感受的卻又太多太多。

每年我們彼此的生日,都會第一時間送上祝福,
雖然並沒有時常提醒對方日期,可是總會在這一天祝福如期而至。
其實今天是他的生日,與之前的哥哥奇跡般得只差沒幾天。
今年想要告訴他的是,
雖然我們沒有任何血緣關係,但是我卻已經把他當成自己真正的親人。
我已經可以忘記過去所帶給我的傷痛,3年以來,謝謝他始終不曾離開。

親愛的哥哥,生日快樂!

這一輩子,只要有你在我的身邊,就是一種幸福。
我會好好珍惜這一种幸福,
是你讓我的痛苦並沒有停留太久,用你的笑容點亮了我每一瞬間的精彩人生。


無論如何,我都要感謝有這兩個哥哥出現在我的生命中。
不但分擔了我很多痛苦的事情,同時也教我看清了人性中的暗面,
還是堅信無論哥哥待我如何,這都是我與你們之間的緣分,
是我們對彼此的一種羈絆。
而如今的我終于決心要走出曾經的陰影,好好地珍惜眼前人,
不會再想要固執地認爲,最先的那個人必定是最好的,
我與他的緣分雖然不願意承認,但是真的已經成爲了無法挽回的過去式,
我們之間的回憶就讓它們變成一個難以磨滅的印記,塵封在我的心底。
而我又想感謝上天,又賜下一位他來到我的身邊,
繼續我的那條無法割捨的兄妹緣分,又教我重新學會了“信任”。
有的時候我也要感謝我自己,
受了再多傷始終保持著那顆最單純的心。
正是這樣才能和現在的哥哥認識,將我之前所有的不開心全部抹去,
我用這一顆真心,贏得了一個全世界最好的哥哥,贏得了全世界最幸福的一段手足之情。

緣分,妙不可言!
お誕生日 おめでとう^^v

| [心の祈願]親情 | COM(4) | TB(1) |
2008-03-19 (Wed)
和你,已經半年沒有聯絡到了。
或許你會覺得我太傻了,傻得去認一個網上的哥哥還那麽執著,
不肯放棄得尋找他的蹤跡。
但是我就是這麽一個傻子,我和你之間的點點滴滴,我依舊記得比什麽都清楚……
當初是怎麽認識你的呢?
在月光,我一直知道有你這麽一個人,但是從來沒有去注意過你什麽。
直到有一天,我在論壇發帖請求大家幫我在網上找SHE的那首《他還是不懂》,
看,我居然連這首歌的名字都還記得,是不是真夠傻得可以了?呵呵……
你回帖第一時間給了我答案,於是我加了你的Q,謝謝你給我幫助。

真正和你聊起來認你做哥哥是在去年的9月份。
我告訴你我並不是到處認哥哥的人,認定了就是一輩子,
我會在這一輩子裏好好地對待你,把你當親哥哥一樣來關心。
或許你並不是一個喜歡多説話的人,但是我相信,你是打心底裏把我當作妹妹來疼愛的。

給你寄的信裏,放了一粒UHA的糖,
你告訴我很好吃,你很喜歡,但是在大連沒有賣的。
其實在天津也沒有……
我每次回上海,都會給你特快一袋UHA給你吃。
還記得有一次,郵局的人問我這一袋要多少錢?爲什麽特快給你?
我笑笑說“估計郵費都能買2袋這個糖吧!”
但是我甘願這麽做,不是因爲我富有,而是因爲你值得我這麽付出,這麽真心對待。
你真得是一個好哥哥,直到現在我還是這麽覺得……
有一次,你告訴我你沒收到糖,而我查到那個特快專遞的確已經有人簽收了。
後來你說你的上司當時領了,過了好幾天才給你。
你拿回的時候被同事看到,於是你把糖分了好多,自己都沒吃到幾顆。
當時我就覺得哭笑不得,原來我自己擁有的東西還有人那麽珍惜。

還記得那些禮物嗎?那些我已經數不清幾袋的UHA,
還記得我寄給你的草莓女孩的煙盒嗎?
我告訴你寄給你這個並不是鼓勵你抽煙,而是我覺得它真的適合你。

我還記得你的生日,是3月16日,我原來還記得那麽清楚。
我把我自己很喜愛的自己綉的十字綉風鈴寄給了你,
你說你挂在電腦旁邊。
不知道現在,你看到它們,看到糖果(大連應該已經有賣了吧),看到風鈴,看到煙盒,
還會不會想到我?
還會不會想到這個世界的某一個角落,有一個曾經被你稱作妹妹的女生,
一直沒有想過要放棄你這個哥哥。

5月份,你斷了和我一切聯絡,你還會偶爾上月光,
只是無論我發多少條論壇短信給你,你都沒有回復我。
你的QQ給人了,我知道你的新QQ,可是你從來都沒有加過我。
手機不出意外的也停機了,直到今天我仍然嘗試著去撥通它,
回答我的依然是停機的訊息。
可笑的是我竟然沒有把這個號碼刪除,
或許我不想把這條曾經和你之間的聯係也切斷了吧!
我看著它,還可以告訴我自己,
你曾經是真實存在于我的生活中的,一切都並不是我在做夢……

到了今天,你依舊沒給過我隻字片語,我依然不知道自己究竟做錯了什麽讓你選擇不認我,
用了那麽決絕的方式。
你真得有沒有曾經在某一刻,真心地把我當作是一個妹妹呢?
有嗎?回答我好麽?究竟有沒有??

爲什麽我到現在仍然無法接受這個事實,即使已經過了半年,
我依舊願意相信你是因爲某些原因而選擇不認我,不要我,
而不是因爲你討厭我,你欺騙我。
我不想每次回想起和你之間的事就開始淚流滿面,
我不想讓和你之間的往事成爲了永遠的回憶,
在這有生之年,我只是想看到你,再叫你一聲“哥哥”,可以嗎?
這個願望很奢侈嗎?成全我了,好麽?


不管你不要我是出自什麽緣由,我只想告訴你,我很愛你,
你這個哥哥依舊在我的心裏有個獨特的地位,沒有任何人能代替。
即使你永遠消失,我都願意讓你變成我心中那個最大的痛,最深的一條傷疤,
我會永遠記得你,永遠記得我的生命中你曾經留下過一條深深的軌跡。


——記于2005年11月 天津

這真的是一個很傻的故事,那個時候的我好天真好天真。
哪怕經歷過那麽多傷害,我依舊願意相信人性中那美好真誠的一面。
不管曾經經歷過如何的欺騙,我都相信我所認識的每一個人。
對於我來説,“哥哥”並不是一句玩笑話,也並不是一個很隨便的稱呼,
我會把這個人當作是我真正的親人,有福同享,有難一起當。

今天說了這個故事,並不是爲了濫竽充數,硬要湊一篇日誌出來,
因爲我的這個故事太長,爲了讓別人了解,也爲了讓自己細細回憶這幾年所發生的事情,
所以決定用2天的時間來寫這篇日誌。

小的時候,曾經有一個人笑著說我很單純,
我張牙舞爪得嗤笑了回去。
縂覺得單純這個詞語並不適合經歷過多的我。
那個時候更喜歡別人說我思想成熟。
這或許是每一個小孩都想快快長大的證據。

事實證明,我只有每次在不斷的跌倒受傷中才能夠看清事情的真相,
我只有每次經歷過風雨,才能看到陪伴在我身邊的人究竟是誰。

哥哥,這是我最後一次叫你“哥哥”,
因爲你教我看清了很多事情,看懂了人性,用最傷害我的方式讓我成長。
不過,我還是會希望有一天,
能夠再次看到你那張不羈的臉上挂著幸福的笑容。
而那個時候,
我一定微笑轉身,不會告訴任何人,
我曾經是你的妹妹……

| [心の祈願]親情 | COM(10) | TB(0) |
2008-03-18 (Tue)
衆所周知,今天是我和Maki久違了的再度見面的日子,
一個多星期前就開始期待這一天,仿佛就好像是一個等待與偶像見面的孩子。
Maki是個很優的女生,個性也好,外表也好,都給人非常棒的印象。
去年去送機時的樣子還是歷歷在目,當時的話,站在浦東機場和Maki揮手道別,
我還在想著下回再和Maki見面,恐怕是在日本了吧!
我想我去日本的可能性好象比Maki來上海的可能性更高一點。
心頭縈繞著離愁別緒,不過看著依然笑容燦爛的Maki,
什麽感性的話都說不出來了,甚至說連傷感和眼淚都完全不存在,
因爲那樣的Maki實在是太耀眼太善良也或許太善解人意了吧!
不想給我們彼此機會去感傷流淚,不想留在上海最後的回憶變成很悲情的十八相送,
我好像是爲了給她回應一般,也拼命地笑著,真心露出100%的笑容,
陪她填完單子,走到入閘的門口,使勁地揮著手,
之後還想要從旁邊的地方再多看幾眼她,可是似乎怎麽樣也找不到了。
這時,才稍微有了點點的離別的真實感。
Maki就這樣離開上海,她帶給我們的回憶,沒有絲毫的不愉快,充滿了驚喜,
可能還是會有人不太明白我和她的這種感情吧!
雖然她只是我的一位老師,我們彼此生命中的匆匆一位過客,
對她來説我不過是在上海的衆多學生中的一分子,
她從來都沒有多分一點關注給我,公平地對待每一個人,
但是就是她的這份尊重,贏得了我對她的好感。
一直都把她當作是一位知心的朋友,
不會因爲她是我的老師或者是我所喜歡的日本人的身份而去奉承巴結。
她就是她,在我心中獨一無二,無可替代的她。


正是因爲從來都沒有想到會在上海再遇Maki,或者是說從來不曾想過那麽快就能再次相見,
所以當時收到她的第一封郵件,被上面所寫的將要來上海的消息而大大地Shock到。
完全沒有思想準備,懷著一顆惴惴不安、緊張的心去準備禮物。
真的不知道該選擇什麽禮物比較好,
老實説,中國有的東西,基本上日本都有,
論質地,論時尚都不會輸給上海,更何況好的東西諸如飾品之類的都很貴,
讓我實在是頭疼了好一陣子。
後來終于下定決心買吃的,想著Maki也說來的時候會帶些點心給我們,
所以送吃的是最保險的,吃進了肚子也不會在乎東西的產地了,只會記得那種味道。
最後在超市裏買了一盒費列羅巧克力,媽媽他們都笑我好傻,
在日本怎麽可能沒有費列羅賣呢!不過我始終還是堅信這种巧克力在日本是沒有的。
昨天從死黨那裏拿回了她幫我精心包裝好的巧克力,
更為我的這份禮物加分不少。
總之我還是覺得,心意到了就好,哪怕在日本真的有很多地方賣這種巧克力,
但是沒有一個地方能夠買到我當下的這份心情。
很希望能夠好好地將這份心意傳達到她的心底。

終于要到了見面的日子了,昨天就開始緊張起來,
也可能是因爲太過緊張的關係,今天竟然忽略了鬧鐘的聲音,
一覺睡到手機響起。
在枕頭邊摸索了半天,好不容易找到了瘋狂震動著的手機,
接起電話,那頭傳來了Maki的日語……

Maki:喂,喂
我:你好。
Maki:xxx桑,早上好!!
我終于有些清醒了,馬上回敬日語:老師早上好!
Maki:xxx桑,現在你在哪裏了?
我:我在家裏啊!(力爭用很清醒的口吻——||||)
Maki:在傢??(莫名地重復了一遍)
我:是啊!
Maki:我們的碰面時間約在10點15分可以嗎?
我:10點15分??(終于反應過來了一些什麽……)啊!現在幾點了???
Maki:10點了哦!
我Orz...了,多麽想時間倒流回昨天晚上我正要去睡覺的那一刻,
我居然擺了一道烏龍。
從我傢去到和Maki碰面的地方要1個小時,
本來是定了8點半的鬧鐘,結果不但是10點醒的,還是Maki親自把我叫醒,
更可怕的是,正好是我和她約好的時間。
這下我徹底清醒了,從床上像觸電一樣跳起,問:老師你現在在哪裏?
她也明白了我現在是啥情況了,笑著回答:還在學校的賓館裏哦!
我拍拍胸脯,還好還好,嚇死我了。
要是她已經在學校門口了,我怎麽好意思開口讓她再回去,寒!

其實平時我很少會有睡過頭的情況,哪怕是讀書的時候,
幾乎從來都沒有讓我媽叫醒我的情況發生,
現在這段時候也是。
無論多晚睡,總會在趕著上班的時間驚醒,
不過我這個人就是很神奇,每次都在和重要的人要碰面的時候睡過頭。
上次也是。我認的哥哥好不容易從杭州過來看我,
約好了時間我卻睡過頭了,只好讓他去人民廣場附近轉一小時,
我果然是江山易改本性難移了……

以最快的時間打理好自己,正要出門的那一刻,突然意識到我的禮物還在房間裏沒有拿。
於是又拿出鑰匙打開門,衝進房間拿禮物。
出來的時候手一快……
沒有關上裏面那道房門,直接關上了鐵門,而很不幸的,我的鑰匙正挂在了房門上。
這個時候我的腦中出現了千千萬萬條綫和殘念。
因爲我傢共有3道門,除了鐵門和房門之外,在穿鞋的走廊上還有一道鐵門。
這就意味著,沒有鑰匙的話我就出不去了。
當時真的是心急如焚啊!本來就已經要遲到了,驚人的巧合接二連三地發生,
我自己都快要五體投地了,Maki恐怕要對我沒有想法了吧!
而擁有我傢鑰匙的外婆,最快也要半小時才能趕到我傢。
就在我急得像熱鍋上的螞蟻的時候,突然發現外面走廊的那道鐵門正好沒有落鎖。
猛然想起剛才我意識到東西沒有拿又折回去的時候,其實已經把鐵門打開了。
瞬間有了一種得救了的慶幸的心情。
今天一開始就發生那麽多事情,挑戰我心臟承受極限啊!

還好我的霉運並沒有跟隨我太久,趕到地鐵站正好地鐵來了,
如果錯過了這班地鐵,下一班又要等上十分鈡,
時間就是金錢,第一次那麽深刻地體會到。
終于在11點半和Maki見上面了。
她還是一樣什麽都沒有改變,高挑漂亮,化著淡淡的妝,精致、精神。
帶著她坐進了出租車,去到我現在工作的地方。
我想這裡應該是她在上海一年都沒有去過的地方吧!
在出租車上,她拿出了給我的禮物,要我拆開看看。
外國人都很特別,他們喜歡當面要求別人拆開禮物確認下自己喜歡不喜歡,
而我們通常都會因爲不好意思而希望別人回家再拆。
在她期待的目光中拆開了滿滿一包的禮物。
大部分都是食品,包裝得很精美。
和風式的點心,一塊毛巾,還有2封包著信封的東西。
我以爲那是她寫給我的信,她馬上笑著說不是不是,好害羞啊!
打開一看,竟然是我去年在機場和她一起的合照。
她印出來特別帶給了我。
我果然不上照啊!和Maki站在一起,純粹是襯托了她的美麗。
Maki還是那個什麽時候都體貼別人的Maki,我覺得這樣被體貼著真的好溫暖。
還有一封沒有拆開前她說是件很可愛的東西。
拆開以後發現是一張日本的貼紙,真的好可愛!
是和服還有木屐及包包形狀的貼紙,我想我看著都不會捨得貼了吧!
實在是太可愛了!
這時Maki也拆開了我送的禮物,看到巧克力的時候她笑著說,
我在上海的時候經常吃哦!
我立刻倒塌了……
千挑万選,最後居然還是挑了個她吃過的東西,真的是失策了。
不過後來聼她說在日本是沒有見過費列羅這種巧克力的,
她也只是在上海的時候經常會吃而已。
稍稍撫平了我的心情啊!我自我安慰說,她說的應該是真的吧……

終于到了我傢書店,把她介紹給了同事們還有我爸媽。
昨天下班的時候有叮囑他們今天穿得稍微像樣點,有客人會來。
不過平時一個個不拘小節的他們,今天真的是變得好害羞啊!
語言不通的關係,什麽話也不敢說。
領導也變得謙遜有理,真的是讓我很不習慣,不過也可以解釋作美女效應。
中午由我媽作東,去了一家蠻高級的飯店吃飯。
今天我終于是開了眼界,原來Maki會說一些些很簡單的中文,
而且她說中文的時候好可愛!
我媽稱讚她聼得懂中文的時候,她害羞地直搖頭,用變調的怪怪的語調說著
“沒有沒有,一點點一點點”。
我要是身為男人,一定會毫不猶豫地追求她了,哈哈!
我的骨子裏果然有玻璃的成分在阿!寒!
中午一頓飯吃下來,還好在我的翻譯下氣氛還算不錯,不會太冷場。
其實今天我準備了紙還有筆,就怕什麽時候日語上溝通困難可以寫下來,甚至還帶了字典。
我想今天要說一天的日語是對我來說最大的難關了吧!

吃飯的時候,我說起本來想要帶她來我傢玩的,不過因爲她晚上有約了,於是就算了。
沒想到她居然說不要緊,下午有時間。
於是我很不好意思地告訴她,因爲後來沒有想過帶她來我傢玩了,所以我的房間是亂七八糟的
她頓悟了,狂笑不止。
這時我媽開口了。她說我外婆現在正好在我傢,不如打個電話回去讓她幫忙收拾一下吧!
事不宜遲,馬上打電話了。
我在一邊和Maki 解釋說下午會帶她去我傢,她用很期待的眼神看著我,一副很興奮的樣子。
下午終于到了我傢,外婆果然不是蓋的,我的狗窩居然被收拾得如此整潔。
印象中上一回那麽乾淨的時候貌似是在06年4月份我偶像來我傢的時候。
此時我發現茶几上放著今天舅舅同外婆一起來我傢送來的舅媽親手織的白色小馬甲。
Maki看到了,立刻說讓我去試穿一下給她看看。
我汗顔了!Maki還真是什麽都會想啊!
這叫我怎麽好意思……
可是,當她用拜托的眼神甚至用中文說出“想看想看”的時候,我還是妥協了……
後來出來的時候她還幫我整了一下衣服,告訴告訴我怎麽樣穿比較好。
好難爲情啊!
後來整個下午在我傢和她聊了一下午的日劇,套用一下我日語助教的話就是——
真的是日語說到了飽!

我如同花痴一般跟她說了日本很多我喜歡的男人,都用“帥”來形容他們。
她用驚奇的眼神看著我說我誰都覺得很帥啊!丟臉了……
後來我爸回來,很幽默地透過了我和她聊天。
問了她日本現在車子的行情如何。
果然日本比中國便宜很多啊!
爸媽好像也在她的感染下終于又動起了讓我去日本旅行一次的想法。
我快感激涕零了。
只是還只是計劃而已,以我的經驗,通常計劃都是趕不上變化的。
不過Maki有說,如果我去日本,時間不長的話我住在她那裏沒有問題呢!
她一定會盛情款待我。我安心了!

相聚的時間總是很短暫,她要走的時候媽媽拿了蠻多家裏的特產給她,
她一個勁說不用了,不好意思收,不過對我媽盛情難卻,只好收下了。
出門的時候,爸爸開玩笑說讓我告訴她,
不要覺得不好意思,只要下回來上海記得送輛車給他就好了。
他還真敢想啊!
上海話的話,這算不算得上是叫“空麻袋背米”?笑!

後來我媽開車和我一起送Maki回去學校的賓館。
期間我問Maki週四走的那天有沒有人去送機。
她說沒有,她一個人而已。
於是我們理所當然地要做那護花使者了!
雖然週四早上7點就要去學校接她,不過一想到能夠看到她,就什麽怨言都沒有了。

這次的見面,Maki一如既往得高貴優雅,大方的談吐,心無成府的笑容,
收服了每一個人的心,當然我也沉溺在了她的溫柔裏面。
能夠擁有這樣一塊瑰寶的男人,一定會是全世界最幸福的人吧!
Maki也值得擁有最好的男人,最滿滿的愛,最大的幸福,
毋庸置疑!


期待週四的送機,兩次的離別,都能夠變成我和她之間最美好的回憶,
很慶幸我有這個榮幸,而下一次的見面,我也希望不會太遙遠,
爭取能夠在今年再次在濱相見吧!
願所有世間最美好的祝福陪伴在我和Maki的左右。

而我現在也可能因爲用了一天的腦袋說日語的關係,困的要命,
時間也已經停留在了淩晨3點40分。
那麽,各位晚安了,笑!


| [心の休憩]休娛樂 | COM(9) | TB(1) |
2008-03-18 (Tue)
最近越來越多親都會搜索到我的教程然後過來學習和提問,但是零零散散大家留的地方不同,
經常會因為這樣那樣的原因我就漏看或者忘記了。
所以現在專開此提問版,一方面讓大家有個集中提問的地方,
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另,如果和代碼等有關的問題,請加密留下你的郵箱和登陸密碼,
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那麼大家就行動起來,有問題都砸過來吧^^v

| [心の教學]FC2上手教程 | COM(40) | TB(0) |
2008-03-17 (Mon)
不知不覺,已經進入了最終話。
我這個分類,竟然也從無到有,跟著這部日劇走了那麽久。
以前就說過,其實我並不是一個有多麽大毅力的人,
我做什麽都需要有一個動力,自己也經常會被父母稱作“三分鐘熱度”。
很多人都說很佩服我,佩服我可以那麽樣為自己的BO盡心盡力,
付出每一天,始終不曾放棄。
大家都說我很強大,其實我心中備感壓力。
我多麽害怕是否會有一天,我突然厭倦了做這些事情,
一聲不響地開始逃避,一聲不響地離開。
對於BO我至少還有一個責任在,有一個承諾在,
可是對於文翻組的工作,始終抱有著對自己的沒有信心和不確定的感覺。
可是如果我突然走了,抛開了這個重擔,
感覺就是我抛棄了對Nari的這份忠誠和喜愛,
辜負了很多人對我的期望,很多親對於想要看到Nari周邊翻譯的希望。
最近,文翻組的日文翻譯開始陸續有人來應聘了,
我終于可以慢慢卸下這份重擔,
以一個管理者的身份,來開展文翻組的工作。
可是還是沒有將《蜂蜜與四葉草》的Case交給任何人,
因爲它是由我開始的,是我的第一份工作,
對於它的每一個部分,都曾經包含過我無數個日夜辛苦奮鬥。
始終難以忘記的是1月底2月初的那段爲了翻譯每天拼盡全力的日子。
我只想,依舊由自己來完成這項工作,
就像是完成一個對Nari的承諾一樣。
這種感覺,突然變得神聖起來,
我想,每一個Fan都是想要為Idol們做些什麽吧!
像我們這些個沒有辦法買多麽貴的東西更甚者去看演唱會之類現場支持的人來説,
能夠在任何小小的地方為他們盡一份心力,都是一件會讓自己感到幸福的事情。
至少對於我而言是這樣。

這個官網周邊翻譯是我在文翻組的第一個任務,也是我一手建立的文翻組的首個任務。
從接手開始這份工作的時候,我沒有想過自己會堅持多久,
我也覺得我們的力量和時間都是有限的,
也有可能對Nari的愛也有保存期限。
但是這兩個月,我們熬過了每一天,
每一個任務的翻譯、校譯,還有圖片製作,
當中經歷了很多波折,也經歷過小小的人員不足的艱難,
今天終于走到了最終話預告。
(剩下應該還有幾篇日記翻譯,會在最後同我的《蜂蜜與四葉草》觀後感一起放出)

《蜂蜜與四葉草》不管外人的風評如何,至少因爲我參與整個製作翻譯官網周邊的過程,
它對我而言永遠都是最特別的回憶,
也因爲事先就能知曉劇情,讓我一步步看著劇情發展更深入打動我的心。
機緣巧合,最後一話的預告製作,包含了所有參加過預告發佈的製作人員,
看著最後一張翻譯圖上我們的名字,想起了後期製作的橘妙子親的一句話,

我以能夠加入貴族文翻組而感到萬分光榮!

我們的隊伍是最棒的!拍手ing...

不管在這裡還有多少人是關注這齣日劇的,
哪怕只有一個人,我都要對你說一聲感謝,
因爲你支持的不僅僅只是《蜂蜜與四葉草》,
不管你是因爲喜歡誰而堅持看下去,堅持關注我這裡的翻譯,
我都因爲你的一雙期待的眼睛,而注入了無限能量,
使得自己能夠走到這齣戲的最後。
也希望你能夠繼續陪伴我一起將《蜂蜜與四葉草》的日劇及所有官網周邊翻譯,進行到底!

以下翻譯圖片的版權歸貴族所有,如需轉載,請註明“貴族文翻組出品”字樣!
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。

翻譯:Salo
校譯:大苗、sounion
圖片製作:橘妙子

最終話劇情預告(點擊看大圖)
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《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年03月10日-08年03月15日(點擊看大圖)
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| [心の創作]原文翻譯 | COM(5) | TB(0) |
2008-03-16 (Sun)
首先,我是來承認錯誤的。
最近真的太疏忽我的BO了,雖然天天都會來看,但是更BO總是有些心有餘而力不足。
今天過來看到了傘傘還有殤的“問候”,真的覺得很慚愧啊!
我還是那個號稱日更的人麽?自PIA!

不過,也經過了這次的休整,又應該可以重新出發了。
接下來這個月的每一天,保證不會疏忽這裡,不再休息了,笑!
而我的BO也平靜地迎來了第6000點大關。
每天每天過來看看這些個數字,總會有安定人心的作用。
這些天,沒有能夠及時地做回訪,也有愧于大家,
不過還是看到這裡的人氣很穩定,我覺得很開心呢!
可是,我也不能停滯不前,要以各位對我的關注為動力,重新開始努力了才對。
爲了怕最近還是會因爲太晚就不高興更了,所以決定從現在開始,
每天的更新放在晚上回來以後就做,
做好再去大家的BO上做回訪。
其實這兩天我都有想更的,每次都是寫一半我就倒在了電腦旁睡着了,
真是很辛苦啊!
正如大家所說的,身體也很重要啊!
接下來還要找工作,給Maki的禮物也終于買好了,
可能過幾天就要進入論文的寫作階段了,到時估計真的沒有辦法更新了。
所以最近一定會勤快點,而且最近想要寫的内容也不少,
很多事也差不多到了該抒發心情的時候了,
其實我真的應該算是個有故事的人吧!可能最近幾天又會來個大爆料也說不定哦!笑~

距離上一次小遊戲的推薦貌似已經過去了很久呢!
首先,是因爲大家跟我反映推薦頻率太過頻繁了,大家有些忙不過來,
然後就是說因爲我一般會去下RS空間上的色完全版,
不過不知道爲什麽,最近下載下來以後,卡巴老是報毒,
所以我不得不有的時候再去下載需要安裝的版本,
這就導致了無法提供色完全版給大家。
再來就是因爲最近其實也沒有什麽太具亮點的遊戲,
創意都差不多,還是不過這幾種形式。
怕推薦得太多,就會濫掉,會有濫竽充數之嫌。
不過我可以保證,今天推薦的遊戲絕對是100%質量十足哦!

今天所要推薦的遊戲是款解謎類遊戲,正是曾經在我這邊推薦過的“夢之旅”的第2部。
之前或許並沒有太多人關注到這個遊戲,
其實在我看來,這個遊戲是極富創意和可玩性的。
因爲它並沒有太多的玩法限制,
有些像“密室逃脫”這樣的創意。
第2部可以說和第一部沒有太多的差別,但是也可以說到處都有新意。
因爲每一関所面臨的難題是不一樣的,這才是真正意義上的解謎巨作!


概括地說,玩法就是每一関要在不同的場景裏邊撿起一些物品,
然後通過這些物品所提供的綫索,將它們放置在合適的地方,或者進行一些改造之類,
然後就能打開該関的大門,通向下一関。

我不知道大家有沒有玩過“地獄鄰居”這個遊戲,
這個遊戲對我來說可是相當喜歡的,百玩不厭,和今天所推薦的遊戲倒是有幾分異曲同工之妙。
真正的玩法還是需要大家進入遊戲體驗一番才能真正了解。
遊戲中還加入了尋找寶石的元素,在解謎的同時不要忘記撿起一顆顆散落在地上的寶石,
收集到一定數量的寶石就能打開隱藏的單詞連句的秘密関卡,趣味十足哦!
如果真的喜歡,不妨再下載我之前提供的第一部玩玩看哦!


下面貼一下網上大家對該遊戲的評測哦!

在這次的故事中,玩家需要繼續幫助女主角Faye穿越夢境解開謎題,
使家人團聚並拯救一個無辜的王國。
遊戲畫面給人的整體感覺如同藝術品般精致雕琢,
2D的遊戲圖像色澤柔和,細膩唯美,
全新的20於個豐富的場景刻畫出不同的環境特色,名副其實地展示出遊戲夢幻般的主題。
遊戲的音樂環節同樣優秀,縹緲而悠揚的背景音樂旋律搭配各式各樣的靈動音效,
使遊戲更爲精彩。
遊戲的上手不難,需要你耐心觀察並展開豐富的聯想,
把畫面中收集的物品充分聯係起來,啓動一些機關裝置。
遊戲難度循序漸進,點擊物品后會有詳細的文字信息,以及閃光點對你進行提示。
夢之旅2依然採用了前作逃脫密室的遊戲形式,関卡結構等都完全相同,
寶石收集環節也得到了延續。
全新的故事情節帶動場景環境的變化,巧妙的解謎設計使本作更爲引人入勝。
遊戲包括20多個耐人尋味的関卡設計,
你將在全新的魔法夢境中探索,幻想般的謎題世界中遨遊。


在開始神秘之旅時不妨先聼我插花一下:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。










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| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(8) | TB(0) |
2008-03-13 (Thu)
突然發現這兩天的標題很像呢!或許是中了《蜂蜜》的毒太害了……
“獨當一面”這個詞語對我們來説真的很有吸引力,
不管是男生還是女生,都會有野心和對自己的期許,
想要獨當一面,想要得到別人對自己的肯定,真的不是那麽容易的一件事。

前段時間YING親問過我一個問題,她問我學習日語學習了多久了?
我說了一個很讓她震驚的數字。
我學日語跨度整整11年。
從六年級的興趣小組開始,我就學了標準日本語初級,
從而培養出了對日語還有日本濃烈的興趣。
第2次從頭學起是高一的時候,剛進入市重點高中讀書,
心頭的一塊大石總算放下,覺得還是應該找時間去做一些自己想要做的事情。
於是第2次報讀日語,這次更是將標準日本語中級2冊都學了。
可是越到後面就越來越忘記自己的初衷,讀書不再心存興趣和信念,
成天只知道混日子,到頭來發現身上所學到的知識,還是只有一個零。

當再次開始好好學習日語,已經是前年暑假的事情了。
當越來越長大,終于漸漸認識到作爲一個人本身要面臨的壓力,還有資本。
只有學習,是真正屬於自己的東西。

因此,再次跟父母要求說讓我去讀日語班。
無獨有偶,沒有想到我考進的學校本身就有日語課,
這樣一來,我的日語水平應該比別人更好才是吧!
其實我對自己也抱有著很大的期望,
像我這樣那麽喜歡日本的東西,喜歡看日劇近乎迷戀的人,
要學滿出師,其實動力有很多。
關鍵還是欠缺了那麽一些堅定到底的意志。

從小我便是個不太要父母操心的孩子,這也造就了如今我對自己總是要求蠻高的,
有的時候還會故意苛求自己,定下比較高的目標,讓自己去挑戰。
很多時候求勝心切,往往沒有打好根基,只被外表的成績所蒙蔽,
以爲自己什麽都行,什麽都可以做到,於是就開始掉以輕心。
學習日語也是。
我以爲在班級裏屬於日語還不錯的,對於日語就開始慢慢鬆懈,
心裏總是抱著僥幸的心理,所以就踏步不前。
有一句話真的很有道理,
逆水行舟,不進則退。

現在我捫心自問,我的日語到底好麽?
其實並不好,我只能眼睜睜地看著別人歡天喜地地拿到二級證書開始奮戰一級。
我無法可笑地告訴別人說我只是差十分就過了,我水平已經是二級了。
我無法這樣厚顏無恥地說。
我們面對很多事情,對就是對,錯就是錯,
正是我們遇見失敗總是為自己找藉口開脫,才會一事無成。
二級沒有通過,已成定局,我所面對的是第3次學習同樣失敗的局面。
很不甘心,但是,我真的做得很好麽?

今天Maki終于到達了上海,正如在郵件裏和我約定的那樣,
晚上10點多的時候她打電話給我了。
面對這個實際演習的機會,我心裏面真的很慌張。
這並不是演講什麽的,將要說出口的話並不能預知和準備。
想當然的,和Maki在電話中交談時我結結巴巴,什麽也無法好好地表達清楚。
這樣的情況真的讓我好沮喪,我依然不清楚自己究竟下了多大的決心在日語的學習上面。
接通電話的那一刻起,整個人進入了備戰狀態似的,
這個時候,真的很想多長幾個腦袋更快地反應出我想說的話,
也想好好地把舌頭熨平了再來説話。
我想今天應該是讓Maki看笑話了吧!沒想到時隔半年,我的日語還是絲毫沒有長進,
反而是越來越退步了。

心底的那股不服氣不甘心瞬間被激發了出來,
這也是我的自卑感在作祟吧!
其實我做很多事情都過於小心翼翼,
還沒有做,就會想如果失敗會怎麽樣,如果做了無謂的事情又該怎麽辦?
但是我忽略了我們還年輕,
年輕,就應該有衝勁,
青春給了我們時間去揮霍,去考驗自己,試煉自己。
做任何事,都不應該給自己留條後路,只有義無反顧,一門心思了,
才真的有可能背水一戰,取得成功。


今天晚上真的讓我很懊惱,很氣自己的不中用,
學習了那麽久,我的資本到底是什麽?
要怎麽樣我才能獨當一面?

眼前的路還是充滿了崎嶇與荊棘,哪怕明白即將面對的是失敗,
我也不該停滯不前,

因爲最坏的情況已經發生了,就是現在,
將來,我想沒有什麽情況會比現在更糟糕了吧!
獨當一面,並非只是說說而已,
讓我們一同把這份強大的意願付諸行動吧!
但願我們所有人,都能夠在不久的將來,在各自不同的領域裏,真正做到獨當一面!


| [心の祈願]學業 | COM(21) | TB(1) |
2008-03-12 (Wed)
前幾天終于和死黨見了面,聊了挺多感情的事情。
這一段日子,沒有怎麽開QQ、MSN等工具,好像已經和這個社會脫節,
關心周圍朋友的生活,也變得不再是順其自然,而是一種奢侈。
感覺沒有經常聯係的這2個多月,她的生活真的發生了很大的變化。

開始一直沒有提起感情的事,看她神情自若的樣子,不曾想到她有什麽不開心。
一直到一起吃飯的時候,我不經意地問起她男友的事情,
才知道原來他們已經分手了。
愛情中最最悲哀,也最最讓人不甘心的,莫不是分手在相愛之時。
在之前的日誌中曾經提過我和我死黨的故事,
還順帶提到過以前在一起讀書時,她所經歷的一段感情。
我說過,正是因爲以前的不懂事,強加自己的喜好在她的身上,
才讓她很多時候都孤立無援,有苦沒有辦法找我傾訴,
因爲我的不理解,也讓她的感情道路走得很不順遂。
所以,不管她再和什麽人在一起,不管對方我喜歡不喜歡,
我都不會再否定他,不支持她真正的感情。
這次我以爲她隨著年齡的長,已經很堅定了,
我以爲她有這個勇氣面對那些反對的力量了,
可是或許我還是錯了,又或許她也累了,不想再抗爭了。
他們的感情,輸給了現實。

人究竟要怎麽樣才能獲得自己真正的幸福?

喜歡的人不喜歡自己,付出了所有,改變自己迎合對方,或許仍然無法博得他的一個笑容;
彼此喜歡,彼此相愛,卻因爲現實,因爲父母的反對,不得不放棄真愛。

我和她,同樣陷入感情的漩渦浮浮沉沉。
在感情面前,我們顯得好渺小,好渺小,
我們的力量,根本不足以控制感情的歸屬,只能看著自己漸漸被這個漩渦淹沒。
我們究竟能夠做什麽?究竟應該怎麽去爭取自己想要的?
放手,真的是唯一的方式嗎?
爲什麽自己的感情一定要放棄才是最美?

死黨在說分手的事時是很平靜的。
她只是說這個世界上沒有任何一個男人可以替代他在她心目中的位置
真的很不想分手,真的不想……
我們已經不再是稚氣未脫的年代了,
面對感情的不如意,掉幾滴眼淚,哭一哭,哀悼一下就過去了。
正因爲我們成長了,懂得什麽才是自己真正想要的,知道什麽人會是自己的真命天子,
正是如此,才會更難説服自己去放棄。
不哭不代表自己釋懷,輕描淡寫不代表感情水過無痕,
我想,或許是哀莫大於心死了吧!
很無力,看著這樣的她我什麽也幫不了,
說任何安慰的話,都好象在她的傷口上撒一把鹽。
我只能陪著一同苦笑,不甘地苦笑。
我們兩個人的確是各有各的不如意,但是同樣的都是情場上的失敗者。

感情真的重過千金麽?
愛情和麵包,選擇麵包放棄愛情才是唯一的出路麽?

我沒有想到這樣一個難題居然會發生在她的身上,
男友的家境,直接導致了他們感情的未來。
我可以理解她媽媽的那些抵觸,爲了她將來的生活,選擇斬斷現在的感情。
這或許就是長痛不如短痛吧!
如果換作是我,可能也不想要女兒將來嫁到一個會讓她吃苦的家庭,
父母的想法,真的是情有可原,
我們可以怨誰?除了怨天怨命運,我們還能怨誰?

所以我覺得,現實生活中,門當戶對的想法並不是空穴來風的。
如果男女之間貧富差距不明顯的話,生活上也不會有太多的矛盾。
我突然想到高中時的班主任曾經說過的一句話。
對女人而言,寧可下嫁,不可高攀。

這就是現實,可怕的現實,任何人都必須俯首稱臣的現實。
我們再悲再委屈,都只能屈服,我們沒有辦法同它抗爭。
但是,我們要怎樣才能面對這愛情給我們的傷?

去年的時候,初中時她初戀的男人突然發消息給我,詢問我她的手機號碼。
我在經過了她的同意之後告訴了他號碼。
或許這件事我真的做錯了吧!
面對現在這個優秀的她,我想很少會有男人不曾動心的。
理所當然,他現在對她採取了猛烈的追求攻勢。
可能對女人來説,初戀真的也是任何感情所無可替代的吧!
死黨對我說,她已經豁出去了。
不想考慮那麽多了!既然家人硬是覺得她和他在一起的話比較好的話,那她就如他們所願吧!
聼了這些我很震撼。
是什麽讓她拿自己一輩子的幸福去做這個不會贏的賭注?
我們都是有血有肉的,面對感情,我們同樣會傷,會痛,
但是我們依然還是應該好好堅持自己的意念。

感情不是對自己的緊箍咒,我們能夠有七情六慾是作爲人的一種恩賜,
爲什麽要那麽輕易地就拿它來懲罰自己呢?

我縱使面對再大的失敗,再多的不幸福,依然沒有想過要對自己的感情不忠,
依然沒有想過要自暴自棄,
我沒有想到,我們中間想要做一個愛情逃兵的反而是她。
可是,面對這樣一個斷然結束感情的她,我什麽話也說不出來。
因爲我能看到她心上的痛,她的所有不甘心,還有她深深的愛。
仿佛能夠感受到她的心在滴血……
嘗過愛情美好滋味的她,和我一樣抽不了身,
再也無法瀟灑地在感情中來來去去。

子,面對愛情給你的傷,作爲朋友,我什麽都開不了口來安慰你。
我只是希望你能夠好好地愛自己,選擇一個自己真正中意的男人。
不要因爲賭氣而葬送掉自己一生的幸福。

我們兩個,一定要有一個人得到幸福!


| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(6) | TB(0) |
2008-03-11 (Tue)
隨著這一季的日劇逐漸走入尾聲,《蜂蜜與四葉草》也迎來了第10回。
不知道爲什麽,參與了這次日劇周邊翻譯的我,
突然有一種濃濃的不捨的感覺。
不僅僅只是因爲要和Nari說再見了,更是因爲終于要告別天天翻譯時所了解的工作人員們。
也有著像是送孩子們畢業的心情,
總之是很複雜,無所適從。

仔細想了下,雖説日劇快要結束了,
這次自己似乎從來都沒有寫過一些些感受。
原先是有這個計劃去寫的,不過縂因爲這樣那樣的事而擱淺。
我想在下一次的最終回之前,我會好好地整理一下這3個月以來的思緒,
用文字記錄下我用這種方式陪伴Nari一起的點點滴滴。

最近真的很抱歉,工作日益繁重,個人的或者是工作上的事情很多很多,
無論是BO也好,還是回訪,都沒有那麽勤快了。
不過還是感謝有那麽一班朋友,始終不離不棄。
今天因爲時間的關係,還是無法寫太多,只是放上幾篇翻譯。

昨天和死黨去爲了給Maki挑選禮物而見了面。
不知不覺我們竟也有2個多月沒有見面了,
這個女人是越來越瘦,而且似乎同樣有著很多煩惱。
在她身上我看到了,原來沒有桃花和都是爛桃花都抱有同樣煩躁的心情,
我們兩個應該稱得上是各懷心事吧!

好了,真的不能說太多了,
之前已經做了一部分的回訪了,剩下的回訪留待明天吧!
大家期待哦!

最後還是希望那些一直在看我的翻譯的這些親們,
每一集都追看《蜂蜜與四葉草》的各位,
讓我們一起堅持到最後,為這5個人的單戀故事,默默地在心底一同划上句號!

以下翻譯圖片的版權歸貴族所有,如需轉載,請註明“貴族文翻組出品”字樣!
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。

翻譯:Salo
校譯:大苗、sounion
圖片製作:橘妙子

第10話劇情預告(點擊看大圖)
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《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年03月04日-08年03月08日(點擊看大圖)

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| [心の創作]原文翻譯 | COM(6) | TB(0) |
2008-03-09 (Sun)
我想大家應該還對之前我寫過的我的后宮記憶猶新吧!
感覺上羅列了好多好多人,快要包括半個娛樂圈男人了……
不過還是有很多人並沒有列在上面。
我覺得大家應該都會有這樣的情況,
對某一些明星談不上有多麽多麽大的喜歡,多麽多麽大的瘋狂,
並不一定要無時無刻關注他們的行程安排和節目,
沒看到的話也不一定會時常地記起,不過當偶然在電視上看到他們的身影,
便會移不開視線,
默默地關注一下,然後心裏自High一下,節目結束了,我們又回歸平靜,
再次將他們藏進心靈深處的某個角落。

我的心裏住著很多這樣的人,對他們的喜歡也只是一段時間的癡迷,
之後雖然很少提及,但是不代表我會否認對他們的喜歡,
不代表他們不在我的心上佔居某個位置。
這兩年選秀的風潮層出不窮,我想應該很少會有人不認識這些選秀出來的孩子。
每一年我都會在心裏產生一個寵愛的對象,在比賽中執著地看著他們,祈禱他們能夠成功。
不同于別的粉絲,我對他們的喜歡很理智很冷靜,
因爲最近幾年認識電視臺的工作人員的關係,
比較經常能夠進到比賽的場地,甚至可以近距離看他們彩排。
接觸多了,看多了,也就不稀奇了,這些男生私底下其實蠻平易近人的,
大家也不過都是我們這個年齡的孩子而已。
我一般習慣只是在下面看著,感受他們在舞臺上的認真,還有發光發熱。
06年的時候,喜歡的是沈人傑。
不知道爲什麽,打從第一眼看到他,就覺得他長得很像我的一個朋友,
帶點帥氣和叛逆,更多的還是孩子氣。
曾經有一段時間還是很迷戀的,天天回家第一件事就是上他的博客,
經常給他加油打氣,只要看到他出現在貼吧,也會馬上上去想要和他搭上話。
生活中見過他好幾次,印象最深的還是他被淘汰的那場比賽。
他的灑脫讓很多人都很意外,意料之外得堅強。
那晚的浦江飯店華麗奪目,舞臺也因爲沒有粉絲進入的關係顯得寧靜高雅。
下午彩排的時候我坐在離他們很近的地方默默看著,還很好笑地關注他哪裏表演得不好。
彩排結束了我還把他叫過來,自我介紹后看到他了然的表情心中暗爽。
接著就把之前看到的幾個不足之処告訴了他,希望他比賽時能夠注意一下。
他很順從地頻頻點頭,然後就去做賽前準備了。
我沒有想到第一次和他說上話的那一天卻要直接面臨著他被淘汰。
晚上我站在了化妝室的門口看比賽,
那些好男們就在我身邊進進出出,還和幾個人合影簽名了。
當在第一時間知道他被淘汰之後沒多久就看到他向化妝室走來,
我上去默默地安慰了他兩句,還和他拍照了。
這應該是我最近距離地和所謂的“准明星”接觸了吧!
那段追逐沈人傑的日子至今還是在腦中揮之不去,
我也有這種很青春的舉動啊!
後來僅隔了一周,在一個節目的現場,同樣是先去看了彩排,
不但看到了他,而且他彩排完還坐在我們這排旁邊隔了幾個座位的位置上。
場地的座位分佈跟電影院的座位感覺很像,他經常要應導演的安排在我面前進進出出,
還很親切溫柔地朝著我笑,雖然沒有語言交流,不過我覺得他應該是在用眼神和我打招呼吧!
突然有一回,他在經過我面前的時候開口問——

請問,我們是不是在哪裏見過?

瞬間我有倒塌的感覺,為了自己之前的自作多情羞恥不已。
呆愣了幾秒鐘之後,只是對他笑笑,什麽也沒有說。
不過也就是從那一刻起,我真正得看到了粉絲與明星之間的差距,
那種熱情被一桶冷水澆下來的瞬間冷卻的感覺讓我迅速冷然了起來。
其實也很為自己的這些自作多情唏噓不已,就當那一天的美好只是一個美麗的夢境吧!
後來認識了一個也同樣喜歡他的女孩子,因爲她接觸他身邊的人比較多,
所以我知道了很多關於他的故事,
聽説了一些關於他臺上台下兩面性的傳言,
之後又逢他的醜聞被爆。
其實也應該是我的喜歡還不夠堅定的關係吧!
我更多的是願意去關注眼前的事實和證據,所以不管他說了多少次沒有做過,
我還是沒有能夠相信他。
始終覺得人可以做錯事,但是敢做不敢當的話,就不配身為一個偶像,身為一個榜樣了。
漸漸的,對他的生活和感覺都淡了,如今只能用“曾經”這個詞語來形容對他的喜歡。
現在偶爾在屏幕上看到他,就像看到了一個熟悉的陌生人一樣,
小有關注之後,很少會再次告訴別人,我曾經很癡迷于他。
惟有他吟唱的那首“我是真的受傷了”始終還是會縈繞心頭。

第二年,飯上的是Kimi。
我想大多數上海人都會飯上他的吧!
有著典型的上海男生的腔調,還有高傲。
這可能也是很多外地的親沒有喜歡他的原因。
上海人給外地人的感覺一向都是很高傲的,高不可攀,
所以看上去雖然很好,卻會讓人很難去接近。
我是一只妖孽控,看到他歪著嘴唱搖滾,坏坏地笑,還有那強大的煙熏妝之後徹底沉淪。
見到Kimi也一直有著熟悉的感覺,N久之後才猛然驚覺我在他身上竟然看到了Nari的影子。
去年的我,並沒有經常去看他們的比賽,只是看了一場,據説攝像機還帶到了我很抽風的臉|||
我喜歡Kimi的直接,喜歡他自信的笑容,及有爆發力的聲音,
很多人會被這樣的他所感染,我也不例外。
當然,我也感動于他的重義氣,雖然有時做事很衝動,不顧後果,
不過他畢竟還年輕,演繹了年輕人的率性和真性情。
某場比賽他轉了好多好多的圈,沒有想到他對轉圈那麽不在行,
他一次次地跌倒被扶起又再次跌倒卻始終沒有放棄,好像是在抓住最後的希望,讓我很心痛。
眼淚和在場所有的粉絲一樣掉了下來,在電視機旁默默地說,
夠了!不要再轉了!
當上海只剩下他一人孤軍奮戰時他難忍悲傷抱著同伴撕吼的臉怎麽樣也忘記不了。
他就是有這個本事,讓別人的情緒隨著他而起伏不定。

這次的喜歡我帶著理智的心情,沒有再做出什麽瘋狂的追星舉動,
其實前一年也並沒有怎麽瘋狂。
只是這次更理智了,因爲我看清了事實的殘忍。
比賽結束了,Kimi的曝光率直綫下降,
很少出現關於他的消息,不過他始終還是我心頭在意著的一個人。
今天突然在舞林大會上看到了他的出現,好久不見的他,
側面依舊那麽完美,把劉海梳起露出沒有見過的額頭,
這樣的Kimi像王子一般高貴優雅,
喚醒了沉睡在我心中的喜愛,還有塵封的記憶。
縱使知道繼續看下去會面臨收拾桌子洗碗的命運,
我還是繼續坐在了電視機旁看完他整場演出,
成熟了些許的妖孽的臉再次衝擊了我的視覺和靈魂,

久違了的Kimi,久違了的有腔調的上海話。

很多時候,喜歡一個明星不想有太多的負擔,
因爲這樣的喜歡和迷戀注定著不會有一個好的結果,
所以我時常提醒自己要清醒,懂得抽離。
對一些人的喜歡並沒有太多人知道,這樣輕鬆的感覺是我比較喜歡的一種方式。
不會因爲喜歡一個人而給自己壓力,
往往“喜歡”隨著時間的流逝而漸漸變成一種責任,無法卸下的責任。
如果告訴別人不再喜歡或者喜歡別人了的時候,往往會面對別人不贊同的眼神,
同時更覺得對不起自己也對不起他,
我會覺得曾經的這段時間的瘋狂,是一種揮霍,也是一個謊言,對自己的謊言。

只有不告訴別人的那種默默的喜歡,才更能讓我全神貫注,不產生負面的效果,
才會更純粹,更直接,更對自己坦白。


時隔一年,我想說,Kimi,你還是我的那杯茶!


| [心の休憩]休娛樂 | COM(14) | TB(1) |
2008-03-08 (Sat)
對於別人來説,周六應該是個放鬆的好機會吧!
可是對於我而言,周六不但要工作,而且還是一周最忙的一天。
繼上次周六加班到9點半之後,今天又加班加到了7點。
看來以後周六都逃脫不了這種命運了,身心疲憊!
明天爸爸是讓店裏所有人加班的,不過好像並沒有我打賬單的什麽事,
於是我終于得到了他的特赦令,允許我明天不要去上班了。
現在對我來説,難得的休息是比任何都更吸引我的事情了。
周日休息不想安排任何的節目,只希望能夠讓我在家睡到自然醒,
不用下床就好了!

今天突然想起Maki來上海,我縂不能空手過去和她見面,
看來“坏分”是難免的了……
她說會帶一些日本的點心給我,其實我上次跟她介紹了“成宮卷”,
她說好像沒賣的了,不過我聽説好像販售期還沒有結束,
果然還是想要吃那個阿!沖著Nari的名字!!!
只是送禮物的話,該送什麽比較好呢?
至今還是沒有什麽想法,如果各位有好的建議,歡迎給我留言哦!

這幾個月一直沒有再跟大家介紹或者提起過我的十字綉,
其實十字綉對我來説是一個真正意義上的興趣,實質性的興趣!
真的可以靠著這個興趣做出一些東西,一些成績。
記得最初的十字綉處女作是在高三的時候吧,現在已經是“大五”了,
玩十字綉也已經差不多6年了,經驗心得還是有一些的,
特別是工具方面,我覺得我還蠻捨得花錢的。
雖然說現在外面市面上有很多國產的十字綉,價錢極其低廉,
但是我始終覺得,既然要綉,就應該用最好的工具和綫來綉,
這才是最對得起自己的一種方式。
所以我從來都不會去買外面的價錢低廉同時品質也很差的國產十字綉,
我買的綫什麽的一直都是最高檔的那種,
所以每每材料都要敗掉我很多錢。
今天想要跟大家來介紹我的十字綉工具,是因爲前兩天終于買到了一把十字綉專用剪刀。
法國進口來的,花了我90塊。
想起我媽問我這把剪刀幾錢時,我當然不可能告訴她要90那麽多,
所以我含糊地說了幾十塊,誰知她聼成了40,立刻瞪大眼睛說“什麽?要40?有沒有搞錯!”
我寒了,40就這樣的反應,讓我怎麽告訴她是40的一倍還多一點——|||

綉了那麽多年,可以算得上是小有成就了吧!
之前在天津讀書時,不管什麽時候回上海或者回天津,
都會把這些十字綉工具帶來帶去的,幾乎從來不離開身邊,
我同學們都笑稱我是專業級了,哈哈!容許我在這裡小驕傲一下。
我想過來的親們應該還是有不少對十字綉感興趣的,
那麽今天我就好好地跟大家介紹一些我的十字綉工具吧!
首先要跟大家説明一下我購買的十字綉材料都是法國DMC品牌的,
應該算是最正宗的十字綉了吧!
該品牌在上海只有一傢分店,而且是全國爲數很少的旗艦店,
因此東西還算是蠻多的。
如果有上海的親想要去的話,可以留言給我,我會告訴大家地址的,
直接寫在這裡好像有做廣告的嫌疑,笑!
還是那句老話,照片屬於小白級的,請大家不要太過糾結,orz...


這把,就是傳説中的90塊的剪刀,名字叫做“鶴嘴剪”。
顧名思義,可以看到在剪刀的頭部這裡有一個螺絲,正好形成了像是一個鶴的眼睛。
這把剪刀看上去很精致,而且是專用的十字綉剪刀,
我想應該沒有人會捨得讓它去剪除了綫以外的東西了吧!
它是made in Italy的,所以國内幾乎沒怎麽引進過,我想了最起碼有2年多了,
終于到手了!


這把就是之前一直在使用的十字綉剪刀,
是我在十字綉店幫忙時老闆娘送我的,售價大概是5-10塊,
不過因爲使用了大概有2年半了,所以刀口不再是那麽鋒利了,勉強還能湊合著用用,
現在有了鶴嘴剪,它就要退休了吧!


這個是我放綫的小盒子,其實我有3個十字綉的盒子,
尺寸分別是大、中、小。
稍后會放出最大的盒子的照片,不過我一般是用中等尺寸的盒子的,
但是由於上面我貼了大頭貼,就不拿出來獻醜了!
盒子的用處有很多,首先當然就是放綫了!
其次還可以放放剪刀和針之類的。
還有就是綉的時候會有很多剪下來不要的綫頭,
避免隨處亂扔,就可以將綫頭集合在十字綉盒子裏,
一般我是會一個作品全部結束以後,集中起來把綫頭清理掉,
也算是重新開始吧!
這個盒子在幾年前的售價大概是10多塊,現在估計要在20塊上下。




這個就是我最大的十字綉盒子,分2層,抱歉並沒有拍第二層的樣子,
不過從第2張圖上大家可以隱約看出格局。
這個盒子不易攜帶,而且容量很大,所以一般就是放不太用到的綫什麽的,
對我來説就是個小型的倉庫,什麽時候綫不夠了,隨時可以補貨,
所以我走到哪裏都會帶著它跑來跑去的。
上層的話可以讓大家擺放圖紙,剪刀,筆及尺等工具,
而下層就是8*8的小格子,裏面放放綫或者綫板、珠子和針什麽的。
我同學都很佩服我有這麽一個大盒子,關鍵是我裏面也真的有很多的綫,
這張照片上已經是3年前在宿舍拍的了,現在基本上已經快被我塞得不行了。
記得有個同學綉的時候某個綫不夠了,於是就報給我綫號想碰碰運氣不知道我有沒有,
誰知道我立刻就找到給她了,
後來她又有另一個綫沒有了,同樣求助於我,就那麽湊巧我還真有。
所以我同學瞪大了眼睛佩服得五體投地,呵呵……
這個大盒子幾年前售價是50塊,現在應該不會上調太多,絕對是十字綉愛好者們必備裝備!
至於那個中等尺寸的盒子,容量稍微大點,是2*2的,旁邊還有一格是1*1只是中間並不隔開。
這樣一來就可以放大點的物品,剪刀啊什麽的!
這個中等尺寸的盒子幾年前售價為25塊好像。


當然,十字綉必備的就是圖紙了,照片上的這幅“待嫁新娘”其實我也綉過,
不過是因爲有個朋友結婚,我綉完就送他作爲結婚禮物了,
所以也就忘記了拍照。
出來的效果就是圖上的這個效果圖,其實還蠻漂亮的,我綉了一個月。
一般我的圖紙都是複印的,很少有這種專門的彩圖。
這種彩圖比較貴一些,大概要20-25塊左右一張。
不過有的時候圖例就是必須有不同顔色標出的,這樣白複印下來就沒有用必須用彩圖了。
不過通常情況下不建議大家購買彩圖加成本哦!


這個工具名字叫做挑綫針。
我們綉的時候往往會遇到很多綉錯的時候。
我的話一般比較追求完美,只要是能夠補救的錯誤我一般都會返工重來。
這個時候就會遇見拆綫的麻煩。
這個工具就是為了拆綫挑綫而用的。
把前端的針尖伸入佈上要移開的綫,然後輕輕往上一挑,綫就會出來了。
如果有需要的話,其實這個工具上還有一個刀口,
可以直接把綫割斷。
很實用吧!不過一般我還是經常會直接拿針挑——|||
這個工具的售價大概在3塊左右,我的記得好像也是老闆娘送的。


這我想不用介紹了吧,十字綉必用工具——針。
其實十字綉的針也是有講究的。
針頭都是圓滑的,避免不小心戳傷手指,而且不同規格的佈應該配合不同粗細的針。
這樣才能迎合佈上每個洞的尺寸,充實整塊佈。
我的針一般都是最細尺寸的針,握在手上手感特別好,
而且我覺得針的話用久了也會合手,改用別的針就會覺得不太習慣。
所以我一般就只用一根針,哪怕它飽受我的摧殘,彎了或者銹了都還在用……
不過使用起來力道還是要掌握好,避免一不小心就把針折斷了!
現在市面上很少有這麽細的針了,曾經也一度缺貨過,售價大概在1塊5到2塊左右。



這個就是十字綉的珠子,用於裝飾十字綉作品。
一般不需要我們特別自己在作品上加珠子,如果作品需要哪裏加珠子的話,會在圖紙上標明。
而且圖中的珠子是進口的珠子,售價比較貴,
可以選擇別的國產的珠子代替,不過我還是好的工具控|||||
這個珠子一包當時就是18塊,現在估計也在20塊上下吧!



這個東西叫綫板,就是繞綫用的。
一般我們買來的綫都是很長的沒有剪斷過好幾米的綫,
用到一半要收起來就很不方便,綫板我覺得還是必備的工具。
買的時候記得要問店主拿貼紙,這樣就能夠繞好綫及時寫下綫號貼在綫板上以作區分。
現在好像是3塊錢10個左右吧!



這個當然是最平常的綫啦!圖上的話是4米的。
一般我們買入的綫都是8米一買的,幾年前我去的這傢DMC店是出售半支綫(也就是4米)的,
不過現在半支的綫都沒有了,一律只能買8米。
綫也分很多种,有的可能帶有不同的效果,當然效果不同價格也不一樣。
最普通的這種綫,8米是3塊錢出售。
我知道很多人會在網上定購綫的,因爲網上據説好像很便宜。
但是網上的綫我覺得並不能保證質量,可能會打著DMC的名號出售劣質綫,
到時反而給自己的作品蒙上了陰影就得不償失了。
一般劣質綫就是顔色很粗糙,而且綉的時候容易被拉斷。
貴點的十字綉綫可以看我上面的小尺寸盒子裏有2卷形狀很不同的金綫,
這種金綫是我買過最貴的綫,通常是36塊11米的。
當然大家也不需要盲目選購,只要按照圖紙來配就行了!



這個就是綳架。照片是我還在宿舍的時候拍的,寒!
綳架按照佈的大小可以分很多种,常見的就是大家電視上見過的圓的小的綳架,
不過這種綳架容易將佈擠壓得變形,
我一般只有在綉很大的東西時才會使用到綳架,比如上面的那幅“待嫁新娘”我就用了。
我的這個綳架可以自由調節尺寸和鬆緊,不過我覺得綉起來還是有些麻煩的,通常不會使用。
這個綳架的售價是120塊,現在估計價格浮動不會太多吧!

終于暫時告一段落了,大家是不是眼花繚亂了呢?
其實我覺得工具都很重要的,好的工具可以輔助你更好地完成十字綉作品,
還有好好保護好你的綫,延長它們的使用壽命還有防止綫變得很髒。

建議大家在綉的時候酌情購買。
不過我覺得還是真正像我這樣對十字綉有愛的親才願意下血本去買工具的吧!笑!

有任何問題歡迎隨時提問哦!


| [心の創作]十字綉 | COM(14) | TB(0) |
2008-03-07 (Fri)
不好意思,拖了那麽久我終于出現了!
雖然2天對於一般的親來説根本不算什麽,可是對於我來説簡直是太陽快打西邊出來了吧!
其實也不是無話可更,只是每次更的時候都很晚了,我邊寫邊瞌睡,
導致2天了都沒憋出個什麽出來!
今天決定要認真過來寫一篇了!笑!

在寫之前去開了一下HOTMAIL郵箱,收到了幾個蠻Shock的消息。
前段時間給我們已經歸國的日語老師發了封郵件,
剛才終于收到了回復,真不容易啊!我以爲地址錯了,寒!
上次也不知道爲啥,給她的郵件裏寫了N多關於Nari的話,
我估計她是要當我花痴了,笑!
因爲她最近日本那邊在放假,她居然告訴我13號要過來上海度假問我有沒有空見面!
OMG,這消息真夠驚人的!
還記得當初06年9月份的時候第一次看到她,
全班驚為天人,從此日語課是人人必上的課程,
只爲了博得佳人的嫣然一笑啊!
之後去年7月,她終于要回去日本了,
最後一天是我送她去機場的,陪著她乘上公寓到機場的車,
陪著她等待辦理登機手續,
還有看著她進入登機口。
我以爲這輩子很難會相見了,真的沒有想到時隔半年,我們再次相見的地方居然還是上海。
一直以來,其實我都是一個很低調的人。
我喜歡的朋友,我可能不會很急迫地想要和他(她)拉攏關係,
也可能不希望別人說點什麽話所以只是默默地用別的方式來維繫友情。
不過這些感情我都會好好地記在心裏,
在之後很長的一段時間,用自己的行動來表現。
對Maki(日語老師的名字)也是一樣。
最後歡送會的時候我缺席了,不想混在那麽多學生中間做一個隨大流的人,
卻選擇在最後一天送她去機場,
或許我心裏還是自私地想要得到她心裏的某個特別的位置吧!
Maki送的披肩一直都放著,很漂亮的西瓜紅顔色,
偶爾也會拿出來戴一下,想著下次見面或許要等到我去日本了。
今天還在和媽媽提及我的日本之行,我說不一定要跟團,
反正也沒去幾天,等到我和Maki聯絡上之後説不定能在她那邊借住幾天,
這樣可以省下不少開銷了吧!
沒想到好消息來得那麽快,Maki的邀約,我怎麽可能錯過!
只是希望到時別被她批評我退化的日語就行了,笑!

趁開郵箱的機會連去了之前說突然結婚了的二姐的MSN Space。
自從實習結束之後,就沒有上MSN,自然也沒有去過誰的Space了。
前面突然在她那裏看見了她說要離開,我不知道這所謂的離開指的是什麽。
是單指離開現在工作的公司呢,還是說要離開上海。
因爲我知道她嫁的不是上海人,難道說她要嫁去外地麽?
如果是這樣真的很捨不得,雖然小時候因爲她的任性和坏脾氣我們有很多的矛盾,
可是隨著年齡的長,我們越來越懂得姐妹的相處之道,
偶爾一次出來小聚也是開開心心的。
之前一直住在並不遠的地方,卻鮮少出來見面聯係,
所以很多消息她也都沒有告訴我。
和她之間有很多很多的回憶,如果她真的要走,恐怕我會淚流如河吧!
二姐,如果你會來到這裡,我希望你可以看到我的這些話,
雖然我已經長大了,我們很少再姐妹談心了,
可是我還是一個偶爾會依二姐你的妹妹,
只要知道有你在身邊我就會有安心的感覺,
真的不想要你離開!不要走……
我已經賺錢了!下次不會再讓你請客了!
我們改天再一起去吃麻辣燙吧!這回換我請!


說了好多,不自覺又說到了傷心的地方,
縂覺得我自己一直在承受別人所很少會承受或者經歷的遭遇和事件。
如果二姐看到這樣懦弱地只會默默哭泣的我,
可能又會笑著說我真傻吧!
我願意,一直被你說我很傻,我是一個離不開你的妹妹,真的!
爲什麽我在乎的人都一個個說要走,說要離開,
海角天涯,我們的心是不是真的還緊緊靠在一起?

前幾天終于到了傳説中的發薪日。
工資是結算2月份的。
爸媽很仁慈地也發給了我工資,這是我開始所沒有想到的。
正如爸爸所說的,沒有想到我人生的第一筆工資居然是爸爸媽媽發給我的。
不知道這算是諷刺還是幸運。
這究竟證明了一些什麽?
之前做過很多工作,干過很多活,卻因緣際會什麽真正的工資也沒有得到過,
反而是這次的無心插柳,成就了我的第一桶金。
我也是在那天才知道原來世界上有一個物品名為“工資袋”,Orz...我果然過得太新潮。
他們說工資袋發完錢以後,員工們還是應該歸還工資袋的,
爲了下次繼續裝工資用。
媽媽開始直接要給我現金,我卻硬說我要裝一個工資袋。
笑!我果然還是個對事物保留好奇心的孩子啊!
媽媽笑著說“好吧!為了你破例一回!”
於是,我就這麽擁有了一個別人所沒有的工資袋了。
而且上面還有著我媽寫的我的名字。
笑言將來要把它傳下去呢!不過估計沒有人會稀罕的吧——||||
這次媽媽給了我一千塊,其實二月份才做了2周而已,
媽媽已經算很厚待我了。

下面放一下這只工資袋的照片留念,
我的攝影真的是很小白的階段,什麽都不會調,
那些拍攝強人們,請你們自動54那其中的技術含量吧!


當真正把錢拿到手以後,卻反而不想要去用它了。
這幾天身上一直只保留著10塊錢,始終還是懷抱著有錢的不真實感覺。
好幾次想買點什麽的時候,反而卻買不出手了,
意識到終于要開始不能什麽都問媽媽伸手要錢了,
用的每一分錢都是自己的,要好好規劃一下。
另一方面,想到今年自己的兩大艱巨的目標,就更加不捨得花錢了,
每花一分錢我都離自己的夢想更遠了一步。
甚至已經下定決心今年不出去買衣服了,真的是非常困難和不情願才做下的決定啊!
總之得到第一桶金的我,真的很開心!

關於工作的事情也有認真考慮了一下。
看到最近爲了公司的事越來越忙碌的父母,
還有不想要他們的心血最後付諸流水的心情,
決定如果一定要我留下繼承家業的話,不再堅持。
只要他們能夠給我3個月的空時間,讓我好好完成我的畢業論文,順利從這所學校畢業……
雖然這樣的決定無非是離我想要的越來越遠,
但是如果現在不好好了解家裏的生意的話,將來這個傢很有可能被我敗掉!
而且只有現在順了父母的意,將來才有可能説服他們讓我去做自己喜歡做的事情,
等到一切都上了軌道之後……
自己也正好可以趁此機會積累工作經驗,如果將來有機會的話,更容易找到想要的工作。

剛才在一個親的BO中如此寫道——

我們對於各自的生活不是應該都抱有著不確定的想法嗎?
往往出現很多事與願違的事情,人生總是朝著我們所並不預期的方向走,
可是就是因爲走得很不順遂,走的是不在地圖上的道路,
所以我們更能夠用一顆堅定而勇敢的心面對一切困難與挫折……
不管生活是不是自己想要的,都要堅強面對!


這也是我要對現在迷茫的自己所要說的話,
這就是人生,五味雜陳,充滿著改變的,我的人生!

| [心の休憩]工作日誌 | COM(8) | TB(0) |
2008-03-04 (Tue)
最近每天都2點一綫地生活,天天眼睛睜開就是上班,
公司裏從早上一直忙到下午5點下班,
回來之後就想著快點把回訪工作做了,把文更好就可以多點時間看片了。
不過事與願違,每次回訪做好已經是十二點左右的事情了,
所以至今小電中已經積壓了無數的片子了!

隨著每天要回訪的BO的數量越來越大,
經常會在別人的BO上看到讓我很有感觸的文。
很多人會說我是一個很強大的人,面對失敗和挫折,很有勇氣去承擔。
其實並不是。
我只是一個逃兵,靠著每天在這裡說一些心裏話,
才能夠説服自己一點一點去咬牙熬過去。
遇見了問題我只是想逃,只是會在BO上說很多發洩的話,
但是真正讓我去抗爭的時候,我卻勇氣全無。
說真的,這個BO是我的一個避風港,
更多的時候,我不是很希望身邊親近的人來到這裡,
我不想自己太過軟弱的一面讓朋友們看到,
也不想要他們為我擔心。

在這個網絡上,我和所有的BO友幾乎都不認識,
我們靠的就是這麽一根網綫,関了電腦,拔了網綫,其實我們什麽都不是。
每一次在這裡說一些話,發表一些我可笑的幼稚的想法,
或者是我一些力不從心的事情,
都有很多人願意在下面回復我,鼓勵我,支持我。
對於我來説,始終是感激的。
我總是覺得,時間對於任何人來説都是寶貴的。
如果有人願意每天花那麽幾分鈡的時間來看我的BO給我留言的話,
那麽日積月累下來,我無形中真的是賺到了很多人的時間,
佔據了很多人人生中的一小塊角落。
這樣想來,漸漸的就開始真的把自己和這個地方當成了那麽一回事,
除了在自己的這片天地中隨心所欲地馳騁之外,儼然還多了一份責任,
希望自己的文,能夠對得起每一個來看的人的責任!
我覺得能夠得到任何來自于大家的隻字片語,都是大家給我的一種恩賜,
而我唯一可以做到的只有是每天盡我所能地回訪,
看著大家的那些喜怒哀樂,真心地給出我自己的意見。
有的時候可能會過於自我,但是只要想到可能會幫助到大家,便什麽都顧不得了。

最近去回訪的時候,每次都會看到那麽幾位親在BO文上專門提到了我的名字。
這種小小的驚喜,真的會突然給我很多的感動。
只是在別人文章中提到了自己的名字,就覺得像是得到了賞賜的小孩。
這些親往往會說,
Salo說的什麽什麽話,給自己很大的觸動。
或者是Salo的什麽行爲,是自己學習的榜樣。
有的時候真得覺得大家都太厚愛我,感覺我好像承受不起這樣的喜愛和讚美。
一直都說我擁有著雙子座典型的個性,有著雙重性格。
大家看來我一直都很樂觀很堅強,
但是我也有撐不下去的時候。
當睡眠越來越少,壓力越來越大的時候,老實説我真的有想過放棄這裡。
人要持續做一件事情好困難,而要放棄卻又如此簡單。
我沒有辦法把陰暗的一面一直在這裡表現出來,
我覺得每個人身上背負的東西,旁人不一定會懂;
在意的東西,可能恰恰是旁觀者嗤之以鼻的。
很多時候,我們的堅持到底是不是一種笑話?

對於我來説,每天來這裡例行寫BO和回訪,會不會是一种一頭熱的無聊行爲呢?
最近對於這個問題的答案越來越清晰。
因爲真的每次都能看到好多熟識的親在BO上寫到我的話,還有給他們的鼓勵。
而有的話我甚至都忘記我是在哪裏說過得了,而大家卻又記得如此清楚。
還有的親因爲我的一句回復,衍生出了一篇bo文,
真的是讓我受寵若驚!

看到這些這些,我心裏是溫暖的。
如果要說感動到流淚的話,卻也還不至於,
但是至少能説服自己好歹那些付出和努力,大家都有看到,
我並不是一直都在重復做這麽一件無意義的事情吧!
也真是你們每次給我的那小小的感動,一次次拖住了我想要放棄離開的腳步。

我說過,對於每一個來過這裡的人,我無以為報,
我無法說送給別人自己做的圖,或者是別的什麽實質性的東西,
我所能做的也就只是今後用盡自己每一分的氣力,
分享你們的喜,分擔你們的痛苦,
還有,一直一直,陪著你們走下去!

以後,無論是那個脆弱的、陰暗的、逃避的,或者是故作堅強的Salo,
也請大家繼續給予我你們奇跡般的支持的力量,
匯聚那每一分的小小感動,讓我能夠靠著大家的支持堅定地走到底!
| [心の宣洩]感悟 | COM(27) | TB(0) |
2008-03-03 (Mon)
今天謝謝大家對我的關心,我已經沒事啦!
就是至今還殘留在家裏的一些燒焦的氣味提醒著我昨天發生的事情。
今天仔細想了想,真的是不幸中的大幸,
還好那個鍋子沒燒穿掉,要是燒穿了,真的不會只是濃煙那麽簡單了,一定引發成火災。
以後我會時刻提高警的!
大家也是哦!天干物燥,小心火燭,笑!

今天下班挺晚的,於是媽媽就說讓店裏的人一起去吃火鍋吧!
吃飯的時候媽媽提起了公司發展史,說了好多好多以前店剛開出來發生的事情。
最近爸爸正要擴展店的規模,所以我媽就一直想著讓我留下來,
這樣可能將來擴展出去的一塊業務要交給我來管。
其實説實話,蠻心動的,畢竟沒有幾個人一畢業就有這樣展示領導才能的機會,
不過對於並非自己所喜歡的工作,心中還是有排斥的,
只好走一步算一步了!

今天沒有太多的話想說,就上翻譯吧!希望還會有人關注《蜂蜜與四葉草》的翻譯哦!

以下翻譯圖片的版權歸貴族所有,如需轉載,請註明“貴族文翻組出品”字樣!
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。

翻譯:Salo
校譯:大苗、sounion
圖片製作:橘妙子

第9話劇情預告(點擊看大圖)

第9話預告


《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年02月24日-08年03月02日(點擊看大圖)


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| [心の創作]原文翻譯 | COM(8) | TB(0) |
2008-03-02 (Sun)
今天終于到了一周中我唯一一個休息日,
昨天雖然沒有實現中午就干完活回家的目標,但是至少沒有再像上週那樣加班加到九點半。
可能是生物鐘已經被調整了的關係吧,
昨天晚上近3點睡的,按照以往在家宅的慣例來説一定是睡到起碼12點半的。
沒想到竟然11點不到就醒了,惱啊!
難道我就注定要做一個天生的勞碌命了麽?

剛醒來不久,看片看到一半,老爸不知道去了哪裏回來。
一回到傢就直奔我房間,沖進來就給了我一碗外帶的油豆腐粉絲湯。
我是一個粉絲控啊!舉凡有粉絲的湯,都是我的心頭愛,
甚至吃麻辣燙的時候還會要2份粉絲加料。
難怪我現在吃成了如此身材,真是不懂得節制啊!
當時我正好半躺在床上看片子,抱定了看會就再躺下睡個回籠覺的決心。
面對如此誘人的美食,當然是迫不及待地要吃了。
接著,我就做了一件要遭鄙視的事情,
就是沒有刷牙洗臉直接拿起那碗湯就喝了——|||
大家表鄙視我!我發誓這種事絕對不是經常發生在我身上的!
實在是這個床對我有著萬分的吸引力,實在不想下床了才會做出這樣的事情……
怎麽好像有越描越的感覺,寒!

後來就聽到我爸在廚房掀鍋切菜的聲音。
別看我爸平時一副兇神惡煞的樣子,可是個標準的家庭煮夫啊!
對美食頗有研究的他夢想就是開一家飯店,
雖然這個飯店最後變成了書店……
但是我絕對不會懷疑我爸的廚藝,
反倒是看上去頗賢惠的我媽,對燒菜一竅不通。
沒多久我爸再次敲開了我的房門,正要問我怎麽還不起來吃,
突然就很莫名地發現了書桌上那個空碗,
之後就露出了無奈又無可救藥的表情。
我還是繼續堅定著不下床的決心,偶爾聽到爸爸在客廳吃飯的聲音。

今天是周末,照慣例他會出門去棋牌室斗地主,
果不其然,沒過多久就聽到他開門出去的聲音。
我樂滋滋地繼續看我的片子,
大概一小時后,突然聞到了一股焦焦的味道,
我以爲是我電腦被燒掉了,忙湊近去聞。
可是聞了半天還是沒有聞到什麽焦味,
我莫非是神經過敏了?
心中閃過了一絲念頭,難道是我爸在煤氣上燒著什麽東西麽?
不過我很快就否定了這個想法。
如果真的燒著,爸爸怎麽可能一聲不響地就出門呢?一定不是的!
其實歸根結底就是我太懶,不想從溫暖的被窩裏爬下來去看一下。
終于放棄尋找那焦味的源頭,人生怎麽可以浪費在這種事情上面呢?看片要緊!

又過了不到一小時的時間,客廳裏突然傳來的不可忽視的響聲,
類似於貓的咳嗽聲,而且愈演愈烈。
我有种驚心動魄的感覺,那种預感,真的很可怕……
以最驚人的速度跳下床,打開房門,
面對的是廚房那裏飄出來的滾滾濃煙,味道極其嗆人。
腦中一片空白,已經來不及去思考可能會面臨如何危險的情況,
打開廚房的門,迎面撲來的還是濃煙,大得我看不見具體的情況。
當終于把煤氣関掉,窗戶全部打開時,才開始顫慄剛剛所發生的一切。

幸好,真的是幸好!沒有發生火災,只是東西燒焦了而已。
果我就這麽睡着了,如果不是我們傢那只貓天籟般的咳嗽聲,如果家裏一個人都沒有……
我是不是就會這樣失去了這個傢?失去了這個傢中我所珍視的所有東西?

經常會在電視劇裏看到別人發生火災時屋主哭天搶地地想要進屋拿東西,
那種肥似的劇情早已激不起我心中的任何感覺。
可是今天親身體會到如此驚險的一幕,才發現原來有些東西真的會覺得比生命都重要。
家裏只有我一個人,傢住17樓,
如果真的發生了火災,當消防隊員趕到的時候,我想這個傢也會被燒成灰燼吧!
事後打電話給爸爸,質問他爲什麽走出去也不叮囑我一聲煤氣上燒著東西,
他只是說“哎呦,忘記了!”
就是這麽一句輕巧的“忘記”,會釀成什麽樣的大禍誰也不知道。
他會不會失去這個家裏奮鬥了一輩子的東西,他會不會失去我這個女兒?
現在想來還是心有餘悸。

其實也不能全怪爸爸,如果我的警覺性能夠高一點,
如果我不要那麽存在僥幸的心理,
可能後果也沒有現在這樣嚴重。

生命如此之輕,其實也不過是地上的一只隨時能夠被踩死的小螞蟻,
遇見了命定的劫數的話,縱使有再強的鬥志也勝不過死神。


不禁想起了小時候那次全家煤氣中毒。
也是因爲大家的不警覺,在事故發生前兩天我已經開始持續性地發燒,
後來媽媽更是在洗澡時昏過去。
要不是那時還在開出租的爸爸提早回家,撞開門送我媽進醫院接氧氣的話,
可能我就會從此失去了媽媽。
而就在媽媽第二天回來家裏按響門鈴的時候,
去應門的爸爸在走回房間的途中突然倒下。
那天媽媽的叫聲,還有周圍來幫忙的鄰居的叫聲,至今還記憶猶新,
更是讓我產生了一天的耳鳴現象。

生命是脆弱的,所以我們不管什麽時候都不要輕視任何可能發生的危險。
我還想要實現我的理想,還想要繼續支持我喜歡的Idol們,
我還是沒有放棄我的愛情。
我想要做的事情太多太多,
今後絕對不會再讓今天這種情況發生在我的生命之中。

至今家裏還彌漫著那股焦味,嗆人的焦味,
又在我的人生記事簿上記下了奇幻的一筆,
這個教訓,是我們所有人都要好好吸取的!

| [心の宣洩]發洩 | COM(16) | TB(0) |
2008-03-01 (Sat)
想了很久,究竟應該把這篇日誌分去哪個分類比較好,
最終終于下定決心歸為“成長記錄點“。
之前的紀錄點,都是紀錄我在BO上耕耘一路來的努力和成績,
但是我覺得對於我來説,這個紀錄點更應該記錄我生活中的那些進步,那些故事,
這些才是實際存在的,對我來説最最重要的!

今年剛開始的時候,我便給自己定下過三大目標。
一,買PSP;二,買筆記本電腦;三,去一次日本。
而這些目標中,我自己給自己定下了要用自己的錢去實現的要求。
这兩天,我終于完成了我今年的第一大目標——PSP。
這是今年第一件自己達成的目標,
雖然不是自己賺來的錢,不過也是用了自己的壓歲錢,
花了全部的壓歲錢,終于買下了這個自己心心念念很久的寶貝。

人長大了,很多事情真的不是很想靠父母,比如買自己心愛的東西,
或許這樣一個東西可能需要自己很長的一段時間才能存夠錢,
但是,能夠真正擁有自己花錢買的東西,感覺真的很棒。
記得在大概2、3年前,就一直看到別人手上拿著PSP在那裏玩,
心中慕不已。
但是從來不敢向父母要求說請他們買給我,因爲我的父母並不是我說什麽都會順著我的。
那個時候PSP對我來説,就是一個遙不可及的奢望了。

目標究竟是什麽?我們每個人都可以舉出無數的目標,
其實很多都是一種泛泛而談的空想而已,
在目標面前我們都習慣了只說不做,我也是。
我從來沒有像今年這樣,好好地給自己定下過目標。
我想很多人都跟我一樣,小時候會給自己制定計劃表。
計劃表中列出每一天每個時段要做些什麽事情,
這個計劃表在臨近復習考試的時候就顯得尤爲重要了。
我會把計劃表放在最醒目的位置,誤以爲看到它就會隨時約束好自己。
後來當要實行之後,才明白要真正照計劃來行事是多麽困難的事情。
擧個最簡單的例子,我們每次開bo,開篇總會信誓旦旦地說自己一定會繼續這個BO到底。
我之前也開過很多次BO,每次也都非常冠冕堂皇地說著這些。
可是,當我們眼前面臨著學業,壓力,工作,娛樂,還有談戀愛的時候,
BO就顯得越來越不重要,時間對我們來説都寶貴得像價值連城的珍寶。
曾經說下的話,就這麽自己當作橡皮擦全部擦掉了,水過無痕……

終于明白了,不管自己給自己定下多大的目標,我們也要同時下定決心。
如果自己真的想要達成一個目標,就應該不計任何代價,
阻斷自己一切的後路,告訴自己,除了前行,無路可退。


我承認我是一個意志很薄弱的人,如果不是萬不得已的話,自己不會積極地想要爭取成功。
我不得不認同我爸對我的教育方式。
如果不是他,每次在我陷入泥沼的時候都不留情面地打擊我,將我所有的自尊和驕傲踩在腳底,
徹底了斷我想要逃避的念頭,逼迫我去直面自己的失敗,
我可能不會像現在這樣,
縱使困難和壓力幾乎將我擊倒,卻還能擁有一顆置之死地而後生的心,
軟弱過後縂會看到自己強大的力量,然後站起來爲了目標繼續不懈努力。

印象最深刻的便是初中時有一次,我從班級前三一下子跌到了班級第12名,
那是當時爸爸唯一一次去參加的我的家長會,我被老師點名批評了。
回來爸爸就讓我寫下了保證書,保證下一次考試各門成績一定在幾分以上,
然後將保證書貼在了我傢人人經過都能看到的墻上。
可能別人聼了都會覺得不可思議,爲什麽我爸可以那麽獨裁,甚至不為我考慮一下,
其實現在想來我自己也還是心有餘悸。
可恰恰就是這種壓力,將我打壓到一點都不剩的壓力,
讓我燃起了鬥志。
我給自己定下了最嚴苛的條件。
好像當時語數外三門一共是300滿分的,我給自己定下了280分的目標。
每天都忍受著別人經過看到保證書時不解的眼神,逼迫自己一定要成功,
最後考試的時候不但到達了280分,更得到了289分的總分。

很多時候,我也真的很為自己感到驕傲!

很久沒有認真地為自己定下過什麽目標了,很多時候都隨波逐流地得過且過。
但是我又無法做到看著別人成功卻無動於衷,
我也會很不甘,很疑惑自己和別人的差距究竟在哪裏,
我真的欠缺的只是機遇嗎?又或者,是我自己一直將機遇拒之門外。

想要去日本想了不下十幾年,而想要換台筆記本電腦也已經想了很久,
我之前一直在等,等著父母說他們贊助我這個贊助我那個,
可是人真的不能一直想著靠別人,如果只是依附著別人生存,
我們每個人究竟獨特在哪裏,強大在哪裏?


很高興自己能夠下定決心在開年時拿出自己的所有壓歲錢,
一下子掏出那麽多錢,說不心痛是不可能的,
但是,有的時候人就必須當機立斷,
如果還是撿了芝麻丟了西瓜的話,可能我這輩子都不會有目標實現的這一天。
這為我今年能夠得到自己所有想要的東西開了一個好頭,
人只有往前看,才能看到希望,不是麽?

這兩天去訪問別人的blog時,又看到了一個普遍存在的話題,
那就是日語考級的成績。
很多人都在空間裏貼了自己的成績單,
大大地笑說恭喜自己考過了。
至於沒有過的,我想根本不會想要在自己的blog上提這個傷心事的吧!

昨天我也查了成績,抱著及其忐忑的心。
雖然一直和人家說我一定不會過的,説不定連200分也不會考到。
可是人就是這樣,哪怕再在別人面前將自己否定得一無是處,
自己還是會對自己抱有小小的希冀,
縱然有99%的可能是失敗,但是還是不願全盤否定那剩下的1%。
在看到成績的那一瞬間,失望、絕望、難以置信、不甘心等等所有的複雜心情交織在一起。
原來我離240僅一步之遙,
事實已經不容許我去假設如果當時自己更怎麽樣一點就會怎麽樣了。

成長記錄點一直只記錄著我的成功之処,可是今天我決心紀錄下這個成績。
我的人生存在著很多失敗,它也是其中的一筆,
我還記得當初是如何興沖沖地説服爸媽讓我去報讀日語班的,
又是如何慢慢減退了對日語的熱情。
我並沒有堅定住這個目標,告訴自己無論如何都要成功,
所以我失敗了,有跡可尋。

這一年的時間,是我對自己的懲罰,
如今我在這裡,將這個成績貼在這裡紀錄下來,
我是要對自己立下誓言,賭上我所有的勇氣、自信和驕傲,
明年的這個時候,我會用一張新的成績單,完全抹去這次的不合格帶給我的陰霾,
而下一次在這個成績單上的評定,勢必會是合格通過,
我絕不容許同樣的失敗在我的人生中出現第二次!

請各位替我見證,謝謝!


從今以後,我要做一個時刻對得起自己的人,堅定自己的目標,勇敢前行!
我的成長記錄點,記錄我成功的道路走得有多艱辛,
也記錄著我如何從失敗中站起,重新開始征程。


| [心の休憩]成長紀錄點 | COM(25) | TB(4) |
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