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2008-02-27 (Wed)
給沺裁:

今天並不是愚人節,你並不會下一封郵件過來笑著告訴我說,
之前所說的一切只是在跟我開一個無聊的玩笑而已。
一直以來,新加坡都是因爲有你的存在,才是我另一個夢想中的國度。
這十年,雖然你已經不再是全職藝人,有了自己的另一片天空和事業,
但我還是生活在有你的新劇天地裏。
之前的郵件,我一次次地說請你一定要將你的演藝道路進行到底,一定不要放棄拍戲,
我每一次都告訴自己是我自己多慮了。
不管你再怎麽樣成功,我想你短期内始終是不會放棄拍戲這個興趣的。
我還等著看你和秀珍的下一次合作,期待著我心中的那個童話有一天會變成現實。
可是就在我將未來看得如此美好的時候,你卻很平靜地告訴我這將會是你的最後一部戯,
而這最後一部戯,並沒有多麽轟轟烈烈,並沒有多麽轟動,
拍完你就將抽離這個圈子,過你自己想要的生活。
這個消息無疑對我們Fans來説是很殘忍的。
我始終是一個能夠堅持等待的人,
不管要我等多久,我都能夠靠著心中那小小的希望,堅持等待下去。
可是,當這個心願並不存在著任何希望的時候,
我如何能夠告訴自己要繼續等待你下一次的出現?

或許你會告訴我說不要緊,你還是會跟我保持著一定的聯絡,我還是能夠得知你的近況。
但是在我心底,那個靈魂中有戯的王沺裁才是世界上唯一的那個你。
突然想起了前兩年閃電宣佈退出的謝韶光,那時我的心頭只有可惜和懷念兩個詞語,
這次真切經歷了同樣的境況,終于明白了其中的苦楚。
如果一個Fans失去了能夠繼續支持偶像的途徑的話,
這樣所謂的Fans還有著什麽樣的意義呢?
我真的很難想象如果有一天,你將永遠徹底走出這個屏幕,我還能靠什麽來溫習你的一切?

我在心裏幻想過無數的可能。
可能你會有一天繼續和新傳媒續約全職藝人,你還有自己的野心,希望在這個娛樂圈出人頭地;
可能你會有一天重新站回到紅星大獎的舞臺上領取屬於你的榮耀;
可能在幾年后,你依然會和秀珍一起扮演著一對神仙眷侶,繼續我心中的這個童話故事。

這些可能,如果有一個會實現,我便會像是得到了上天恩賜給我的最大的禮物,
因爲我還是能夠在我有限的能力範圍内關注你,支持你和守護你。
可是這些可能中,絕對不存在“可能有一天,你會選擇離開這個圈子,放下我們所有的Fans。”
可正是這個可能,擊中了我的要害,即將成爲現實。

你希望我很平靜地跟你說“繼續走你想要走的路,無論你怎麽決定我一定支持到底”的話麽?
對不起,我真的做不到。
如果我可以那樣灑脫,就不會堅持這十年,
只要看到你站在這個舞臺上,就會心滿意足。
如果我可以做到,我就不是一個真正喜歡你支持你的Fans。
我或許可以欺騙你,讓你安心地退出這個圈子,
可是我沒有辦法欺騙我自己,
這個結果是我永遠都不想要得到的,
可是你已經作了這個決定,除了接受,我還能做什麽?

努力如果真的有用的話,
人就不會傷痛,不會有失望,不會有希望落空的那一天。

可是作爲一個Fans,明知道自己說什麽都沒有用,一個Fans的話是不可能左右你的決定的,
我還是想要盡自己所有的一切去努力。
這個圈子,我們這些人,已經都沒有什麽可以再讓你留戀的了麽?
雖説你移居的是廣州,這個離我更近的城市,可能我更有機會親眼看到你,
可我寧願我一輩子都僅僅只能在新劇中看到你的出現,
我想要用這一輩子都無法親眼看到你的可能換取你留下的一個機會。

我明白,我還是沒有勝算,說再多都沒有用了!
拍戲已經不是你事業的全部,你選擇在這個時候去走人生的下一段道路了。
只是爲什麽偏偏選在這個時候……
我剛能夠從你這裡,得知你今後的每一點點的安排,每一部戯的消息,
我還沉浸在這個雀躍裏不願醒來,你卻要告訴我一切都結束了。

今天從你這裡學會了一個詞組,很深刻地學會了一個詞組——for good
永久地
我永遠不會忘記當從字典裏查出這個詞組的含義時心中是如何得震驚。
從沒有想過是在這樣情況下去逼迫自己學會一個詞組,那麽深刻地學會它。
感覺到自己好像承受不住那樣的永遠,真的承受不住……

我能不能拜托你?在下一次的回郵裏,告訴我,
因爲那1%的可能,你選擇了留在新加坡,留在拍戲的這片天空裏面。

對不起,今天可能很多話我都太過自以爲是了,
因爲我沒有辦法接受這個突如其來的消息,毫無預兆地被迫接受事實。
如果有冒犯到你的地方,請你一定要諒解我,謝謝!
還有,sorry,對不起……

請你再重新考慮一下,
爲了在新加坡的你所有的朋友,爲了我們這群Fans,爲了你曾經努力過打拼過的這番事業,
不要輕易說放棄,
不要輕易和我們說,
在新劇的世界裏永遠不見!


Yours, Salo


沺裁,謝謝你以這樣的方式參與進我的人生,
讓我得到了前所未有的滿足和喜。
今後,如果你選擇走別的道路了,
即便是我會很難過,可能沒有再次相見的那一天,
但是我還是會尊重你的決定,做一個會讓你開心溫暖的Fans。
我始終還是相信會有奇跡的,
奇跡發生在我身上太多回,所以這次我貪心地想要再得到一個奇跡。
這個奇跡,會幫助我,終于等到有那麽一天,
你重歸新劇的懷抱,
我還是會在這裡等你,
笑著跟你說,
我還是你的Fans,始終不曾離開……


很多親說不認識他,他真的在我心裏佔據著絕無僅有的位置。
想要知道他和我的所有故事,可以看“我與沺裁”這個分類的文章。
同時也想要再次貼一遍我BO裏所有他的照片,

永遠不曾忘懷的,是他迷人的笑顔,修長的身材,儒雅的氣質,深情的眼神,
我的世界裏,只有這樣唯一的一個王沺裁!


私下裏平凡的沺裁



沺裁 in 我們的飯店 定妝照



沺裁 in 我們的飯店 花絮照


巴黎凱旋門生活照


沺裁和秀珍的床墊廣告宣傳照,住在我心中小小城堡裏的王子與公主,美麗的童話……







兩人的合照


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| [心の追逐]我與沺裁 | COM(9) | TB(0) |
2008-02-26 (Tue)
其實原先的標題不是這樣的,我今天一定是中了邪了!
之前又更新了少見的長文,結果因爲自己的失誤又什麽都沒有了。
此次絕對不是網絡抽風的問題。

今天收到了沺裁的回郵,本來想發一番感慨,
洋洋灑灑又寫了幾千字,再一次化爲網絡中的一點塵埃。
不過現在的我並沒有太多的時間來埋怨自己,
因爲剛才在翻譯他的來信時我突然意識到了原本忽略掉的他的意思。
而恰恰是這幾句關鍵的話,在我心中激起了驚濤駭浪。

郵件原文:

Hi Salo

Belated greeting! Happy New Year... but you should know I don't only wish you good during Chinese New Year... I wish you well everyday.

I was quite busy last few months with my own stuff. Just got back from Guangzhou yesterday... Infact, I will be starting my new drama 1st March, my new role will be a plastic surgeon! Ha ha.. intend to be my last drama... shock!? I maybe going Guangzhou for good if nothing goes wrong.

Of course will update you with new photos during the production when I am free...

Thomas Ong


無責任翻譯:

Salo,你好!

遲來的祝福!新年快樂……但是你應該明白我並不是僅僅只希望你在春節期間過得開心而已……我希望你每一天都過得很好。

這幾個月我忙於自己的生意。昨天剛從廣州回來……其實,3月1日我將開拍我的新劇,我新的角色將會是一個整形醫生!哈哈……這可能是我最後的一部戯……Shock!?如果沒有什麽問題的話我將會永久地移居廣州。

當然只要我有空我會發給你看拍攝時的新照片……

Thomas Ong



這一刻的我很難平靜,真的真的很難平靜。
一直以來新加坡都是因爲有沺裁的存在,才是我另一個夢想中的國度。
我心中那小小的希冀,
他和秀珍之間那個美麗的可能,真的要成爲永遠的童話了麽?
這十年,雖然他已經不再是全職藝人,但我還是生活在有他的新劇天地裏,
我真的很難想象如果有一天,他將永遠徹底走出這個屏幕,
我還能靠什麽來溫習他的一切?

我還是想要努力,明知道自己說什麽都沒有用,
但是作爲一個Fans,我還是想要盡自己所有的一切去努力。
這次已經不像是Jin離開的那一次,
這次沺裁的離開,將會是永遠。
感覺到自己好像承受不住這樣的永遠,真的承受不住……
| [心の追逐]我與沺裁 | COM(13) | TB(0) |
2008-02-25 (Mon)
上次的消除類遊戲珍寶島大家貌似很受用啊!後勁十足!
剛剛發佈了不到十天下載數量就直綫上升,
看來不僅僅只有模擬類是女孩子們的心頭好,消除類也是打發時間的絕佳遊戲類型。
今天不羅索,再次強烈推薦一款消除類遊戲——亞特蘭蒂斯珍寶。

其實這個遊戲也是06年左右出品的。
最近幾個遊戲我都比較偏好推薦早期的小遊戲。
早期的小遊戲往往沒有太多的廣告什麽的,
遊戲開發商們也務求遊戲簡潔精美,
所以要說經典的遊戲,反而是最初的幾年比較多一點。
這個遊戲雖然是消除類遊戲,但是玩法上卻跟“珍寶島”稍有不同。
“珍寶島”屬於替換消除,而此款遊戲屬於最簡單經典的交換消除。
玩法同無道具的對對碰基本相同,當然,這質量絕對比它高上很多。

這款遊戲有著主綫和分支的関卡,面臨分支時你可以擇其一進行遊戲,
也可以選擇一條道通到底的方式。
每一関的消除任務可能不同,可能是消除一定的對數,也可能是把背景磚頭全消完,
看上去似乎和別的遊戲大同小異,不過無論是畫面還是可玩性絕對是上乘之作。

我推薦的消除類通常好像都有一個共同點,
消除瞬間精美暢快,関卡充足,畫面精致,
絕對讓你徹底沉浸在刺激有趣的遊戲中,
在玩的同時享受絕對的視覺衝擊。

消除類沒有太多的經驗談,但是對女孩子們來説這個類型就是好物啊!
何況我這裡鮮少會推薦消除類遊戲,如有推薦,必屬精品。


這個遊戲我貌似好像過到了差不多最後一関就過不去了,
等待哪位親挑戰一記,笑!
不知道這個遊戲的下載人數能否破了以前的紀錄呢?
暫且讓我們都觀望著……

下載之前,還是希望大家遵守遊戲規則:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。























>> ReadMore
| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(10) | TB(0) |
2008-02-24 (Sun)
最近真的很BLX,自從上次看了《世界逗留記 Nari in 巴黎》之後,
就因爲那個爲了夢想很努力的Nari神魂顛倒。
在他的身上,我覺得並不僅僅只是想要做好一個Idol而已,
他有自己的夢想,自己想做的事。
那些並非是拍戲,演舞臺劇,拍雜誌照那麽專業領域上的成就,
而是想做一些平凡人都會想要做的事,而且朝著這個目標不斷努力。

看到他的插花技術從無到有,聼著別人對他真心的讚美,
我心裏很感動,真的真的很感動。
知道他的插花作品將在巴黎街頭保留幾個月,
這比讓他演一部戯更讓我覺得開心。
因爲我喜歡看到Nari成長道路上的每一個足跡,
見證他一步步觸及自己的夢想。


我以爲這已經是Nari帶給我最不平凡的震撼了,
但是萬萬沒有想到,反倒是02年的他,
來到中國黃河邊上的貧困地區體驗生活,
更讓我覺得這輩子能夠和Nari相遇,實在是太好了!

昨天晚上,在YING親的Blog上衝動留下了這樣一段觀后感,
在今天日誌的最後,會給出此段視頻的下載,
希望對Nari有愛的親真的不要錯過這樣美好的Nari!

我覺得黃河給我的震撼比巴黎插花更強,
因爲我看到的不是已經成熟了的Nari。
他沒有現在這般強壯,身體瘦弱得像營養不良的小孩,
雖然我更愛那樣時期的他,但是這段時間的他比我想象中的更瘦,
而在他那樣瘦弱的身體裏究竟蘊涵著什麽樣的一種力量?

看他努力想要做一些事情的時候,哪怕那些事情需要他付出極大的體力,
甚至超過身體的負荷而露出些許猙獰的臉,
我都覺得這樣的他好迷人好迷人,
他越來越在我的心底閃耀了起來。

正如Ying親所說的那樣,Nari努力想要融入這一家子人的那個樣子,
我也很BLX。

雖然很不DJ那個姐姐,她實在是太熱情了,熱情得所有人都不會懷疑她對Nari有意思,
但是我還是不得不承認,她那句話很讓我震撼。

Nari已經是我們中國人民的兒子了!

看著他叫中國人“爸爸”和“媽媽”,真得很震撼。
同時他一臉堅強地談論著自己的身世,
我好幾次都想大叫說讓周圍的人不要再跟他提他的父母了,
因爲看著那樣的他握實在太心疼了,說不出得痛!

在黃河的這個視頻裏我不僅僅看到那個肯認真肯努力的Nari,
更讓我看到了一個有血有肉有靈魂的Nari。

覺得這一刻對Nari的愛已經從HC更升華到了一個新的境界,
想要去懂他,明白他,想要去了解他所有的一切,
而非僅僅只是關注他什麽時候比較帥,什麽時候比較瘦那樣膚淺了。


這幾句話只是我所能用語言來表達出的心裏的一部分話,
真正沒有能夠表達出的感情埋藏在我心底,
會一直溫習這段視頻,將他的身影深深烙印在我的心底。

今天的翻譯内容如下:

以下翻譯圖片的版權歸貴族所有,如需轉載,請註明“貴族文翻組出品”字樣!
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。


翻譯:Salo
校譯+圖片製作:大苗、橘妙子

第8話劇情預告(點擊看大圖)

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《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年02月16日-08年02月23日(點擊看大圖)

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最後給出推倒社出品的《20020818世界逗留記 Nari in 黃河》,
希望這樣年輕有衝勁的Nari至少能夠讓你在心裏為他保留一個位置!





MO空間:

515M
[TDS][番組]2002.08.18 世界ウルルン滯在記 in 黃河 - 成宮貴.avi

2061775219987618

FF空間

成宮貴,千回百轉,慶幸我沒有錯過你!

| [心の創作]原文翻譯 | COM(11) | TB(0) |
2008-02-23 (Sat)
自從代班之後,早就有這個覺悟一周只能休息周日一天,
所以當昨天晚上我媽叫我今天早點起的時候,我認命地接受了這個事實。
這一個多星期來,我每天最重要的工作就是打報紙和雜誌一天的訂單。
對於這種照著數字輸入進電腦的活真的是很容易,
可是就是因爲太容易,當所有的數字都混在一張單子裏的時候,
往往就會發生這樣那樣的錯誤。
在剛開始這個工作的時候,我就在日誌中寫過,
我其實很怕面對這樣的工作,因爲我所打的這些賬單就是錢,
只要一個數字輸錯了,或者是漏輸了,進出就是幾百幾千塊錢。
我一直都自認爲是一個仔細小心的人,
雖然這個班上得是不情不願的,但是我還是想要好好幫忙家裏的事業。
每天面臨著幾千個數字,我腦袋已經是一片混亂,七葷八素了。
雖然每次都會檢查,但是不知道爲什麽,原本很有把握的單子最後卻被一個個挑出了錯。
今天之所以會加班到那麽晚,
是因爲媽媽從下午開始就一直在復查這一周的書單。
這一周以來大部分單子都是我打的,
我也覺得自己有好好檢查過,
可是錯誤量卻非常驚人。
無疑的,如果這些錯誤沒有被我媽檢查出來的話,損失5000塊以上是起碼的。
我媽事後也跟我說,今天是我打的她沒辦法只好啞巴吃黃連,有苦說不出。
沒有說出口的下面那一句話其實我也明白,
如果今天換作是別人的話,估計犯下那麽多的錯誤早就被炒了。

因爲我們辦公的空間很小,
媽媽只好在地上坐著查帳單。
看著媽媽那樣辛苦,已經不再年輕的她還要這樣坐在地上,
她可是老闆娘啊!
人來人往很多同事都看在眼裏,可能換作別人一定會顧及一下面子、形象或者是威嚴吧!
可是媽媽完全沒有,什麽都親力親為。
爲了幫我收拾爛攤子,就這麽在地上坐了5、6個小時。
每次當她問及我這裡那裏的錯誤時,我總是回答不上來,
我根本就想不出到底當時腦子裏是中了什麽邪了。
媽媽其實也沒有嚴地罵我訓我,
可是今天我卻讓媽媽上班上到有史以來最晚的時候。
媽媽只是一直笑說我把她害慘了。
我也很慚愧,今天哪怕只是一個高中生也一定會做得比我好吧!
當初我居然還會興誓旦旦地說我會做好的,既然做了就會做到最好。
現在看來,都是最冠冕堂皇的場面話了,我成了一個笑話吧!
雖然或多或少也有別人的原因,不過最大的問題是在我身上。
現在雖然上班,但回來還是會做以前休息在傢做的所有的事,
每天的睡眠只有3、4個小時,然後第二天上班的時候面對數字就渾渾噩噩。
我果然是個最不負責任的人。
今天的工作我完全不敢有任何的怨言,因爲返工到了那麽晚都是因爲我的問題。
勞心、勞力、勞命。

我或許真的沒有我自己想象中那麽強大,
我或許並非像大家所說的那樣很拼,
我或許就真的不是可以拿來當多大一回事的人,
像是一個扶不起的阿斗,試圖想要證明自己不是爛泥卻暴露了很多的缺點。。

我還是高估了我自己。


今天下班時已是晚上9點半,我們還什麽都沒有吃過,
看著需要我伸出手拉一把的媽媽,困難地站起身子,腰已經快要直不起來的樣子,
我唯一能夠做的也只是在心裏暗暗發誓下周一定不能再犯錯。
今天對我而言是一個教訓,雖然拼命得想要彌補,但還是拖累了很多人。

那些最簡單的事,反而更考驗著自己的能力。
不管做什麽,真的都不能輕視它,
放一顆心在工作上,責任感並非只是說說而已,要真的有才好!

下周的目標,並非是想要把工作做得多好多好,
只要不出錯,已是萬幸!


另外,今天是Kame的生日,本是要做回訪的,
可是實在是力不從心了,才睡了不到4小時而已。
相信明天過去大家的BO這將成爲最熱門的話題,
不過還是想要在自己的日誌最後,不免俗地說一句,

Kame,生日快樂!請一定要將自己變得更好,更強大!

| [心の休憩]工作日誌 | COM(19) | TB(1) |
2008-02-21 (Thu)
今天早上,一直想要避免面對的,被我爸震撼教育的局面還是上演了。
可想而知,違背了爸爸意願的我該會有多麽惹惱他。
我爲什麽會如此不願意接手這個工作?就是因爲錢少麽?
當然不是!我從來都不是一個拜金的人,
在我字典裏,只要是我喜歡做的,哪怕沒有錢拿都可以去做。
以前曾經有一次,爲了學校的實習自告奮勇去十字綉店裏打工了一個月。
不要求什麽工資,只要老闆娘可以到時幫我寫一段評語蓋個章就行。
於是天天都去上所謂的班,但是因爲是我很喜歡的事情,
我不會計較說我可以拿到多少錢甚至還在倒貼車費。
最後還因爲某些原因,工作完了沒有得到什麽蓋章,還是由我媽幫我蓋了章。
因爲這個事,媽媽逢人就說我很傻,這種事情也會幫人去做。
理所當然的,得到了周圍朋友附和的回應,
或許做了這樣的事的我在他們眼裏真的是可笑到極點了吧!
我不知道爲什麽,每次我做了什麽父母不贊同的事情之後,
他們周圍的朋友全都會知道我的這些所謂“傻事”,
例如高一時一直去網吧上網等等,每每看到我都會呈現出一張憐憫的臉。
我很不喜歡這樣,感覺走到哪裏都丟棄不了過去的包袱,
誰都會反復提醒我說之前做過些什麽事情,
即使是事情早已過去了7、8年,還是有人不斷在我面前“話當年”。
我從來不覺得我有做錯什麽,我一直做我喜歡做的事情,
不是我叛逆,我也有我自己想要去做的事情,
可是這些事情卻被他們拿來作爲“不光彩”的事情反復説教。
每次聽到,我只有在心裏跟自己OS說“忍吧!忍吧!忍吧!”

我從來都不會看不起任何一個職業,要說工作,我從小其實就做到現在。
小時候連幫外婆外公擺煙攤賣煙,幫水果攤賣水果,給水產商賣蟹的活我都干過,
我也不會因爲自己在店裏屬於“大小姐”的身份而不做任何不符合我身份的事情。
放假的時候照樣都會在店裏幫忙看攤子忙進忙出。
如果你覺得我僅僅就是因爲嫌棄錢少,嫌棄這是外地人做的工作而不想做的話,
我會覺得自己很悲哀,做人也或許是一種失敗,
至少在別人眼裏會是這樣被看待的。
每個人都有自己的夢想,都有自己想要去做的事情,
很多事並不是父母為我們做的安排的就一定是最好的。
的確,他們都是以我們為出發點進行考慮,也是希望我們將來的路可以走得更順遂。
但是爲什麽沒有人願意問問我究竟想要怎麽樣,或者是給我段期限讓我去試著走自己的路

難道說家裏開店開公司的,孩子就一定要繼承這傢店這間公司才是最好的選擇嗎?
那麽既然是這樣,我的前途完全和父母的事業息息相關的話,
爲什麽還要讓我去讀書?爲什麽還要我讀大學?
讀了那麽多書,出來一樣還是要做別人高中畢業都能做的事情,
那麽爲什麽還要爲了我浪費那麽多的錢?
我現在讀的這些東西,對我來說,究竟是些怎麽樣的知識寶藏?

我不想從小到大都生活在父母的羽翼庇護之下,
或許正如父母所說的,我身在福中不知福,
現在父母給我安排的或許是別人想得也得不到的。
但是,如果我現在就這麽一直在父母的公司工作下去的話,
工資還是爸媽在給我,我賺的還是父母的錢,
說出去的話,照樣還是我沒出息只配成爲一個依附父母才能生存的寄生蟲。
在父母那些朋友的眼裏,
我會是一個拿著計算機文憑卻找不到工作只好幫父母忙繼續由父母養著的孩子。
我不想這樣,每次被他們用這種眼神看著,這种語氣教育著,
都像是在我自己的心口上划上一道傷痕。
我不是沒有思想不會受傷的木頭人,
在長輩面前我除了笑除了告訴自己要忍以外我還能做什麽?
反駁嗎?反駁說自己會有出息做的都是對的嗎?
我拿什麽東西來堵住這些悠悠之口?
沒有畢業就已經被父母安排好了將來的人生的我,有什麽機會去真正干出一番事業?
我還有什麽本事可以讓人對我刮目相看?


我有我自己的自尊,很強很強的自尊心。
就是因爲曾經的我太好太強,所以我不想有任何失敗,
我想做什麽都能夠對得起那個驕傲的自己。
可是,現在的所有事情卻都好像在往逆処發展,
彰顯的只是我不斷的失敗而已。

我有我自己的目標,我想要在今年可以做到開始不問我媽要錢,靠自己的工資生存,
我想要在今年可以每個月給我媽一點小小的錢,雖然根本不算什麽,但是卻意義非凡,
我想要在今年可以給自己換一台筆記本電腦,然後可以靠自己賺錢去一次日本。
可是這些目標在現有的事實面前只會是空談。
每個人找工作,不可能說自己完全不在意要做的工作究竟有多少錢的工資,
如果在意工資高低就是嫌棄這個工作低賤的話,
那麽我對自己還能有什麽要求?
如果我現在多少工資都無所謂,只求能夠有個工作的話,
那又有什麽工作我找不到的?
到時,父母又會嘆氣說我堂堂一個本科生卻連一個月養活自己的錢都賺不到,
給我讀那麽多書究竟有什麽用?

話都是人在說,不管我做什麽,在起步的階段都不會得到他們的同意和看好。
但是我真的不想靠父母打下的江山來過活,這樣我就一輩子都沒有證明自己的機會。
如果我拿著媽媽給的工資還給媽媽說這是我為家裏盡的一些心意的話,
這不是貽笑大方了嗎?
爸爸會說我拿的還不就是家裏的錢。

爸爸今天早上說了很多很多。
說我不會做人,不懂得看人臉色,聼不懂別人話中的拒絕。
媽媽說我這樣很傻太單純,
他們眼裏看到的我,原來沒有一點是好的。
那麽我曾經付出過的那些努力究竟算是什麽?
他們總結下來就是我這種人是無法在社會上生存的,一定會被人家看不起恥笑,
那還不如現在在自己公司裏面工作,至少沒有人會對我耍心機使手段。
我們傢的店最後居然變成了收留我這只可憐蟲的收容所。
我就像是一條沒有地方可以去的流浪狗,好不容易有人願意領回家,卻倔強地不肯走,
我這樣應該就是所謂的“不識擡舉”吧!

我企圖説服他們我可以自己去找工作,但是他們說我是不可能找到的。
我連個實習單位也搞不定最後還要我爸幫忙出面解決,
甚至在那麽小一個地方都搞得不歡而散,我還有什麽本事出去工作了?
爸爸一直在用言語逼我,做著我從小到大都習慣了的事情。
我早就習慣了爸爸一聲令下絕對不可以有反抗,
我早就習慣了不能夠跟爸爸命令我去做的事討價還價,
我早就習慣了爸爸要我做什麽我必須全部做到他滿意爲止。
所以小學的時候,因爲爸爸不爽我天天上學前自己梳辮子而逼我一個星期把長髮都剪了。
所以高一的時候被爸爸發現一直以來都去上網和交筆友是因爲他翻了我的書包,
逼我交出放在家裏的所有的信,當著我的面一封封打開閲讀並且撕碎。
之後這件事就在最短的時間裏人盡皆知。
我從此再也沒有為自己留下過任何一封信件,
隔一段時間就會和死黨一起,拿出積累起的信一封封撕掉,就是爲了不再留下痕跡。
所以我才會去天津讀了3年大專,因爲爸爸逼我說如果不去的話他也不會為我交複讀的錢

這次對我還是用逼的,我還是一如既往的逆來順受,不敢有什麽意見。
但是這畢竟是我自己的人生,我不希望那麽草率的什麽都不去經歷的就被安排決定好。

接著爸爸還不忘給我補上致命的一擊。
他說在做人方面,我姐就比我精明太多了!她懂得人情世故,懂得如何進退。
媽媽也在旁邊說,是啊,你跟你姐比,真的差太遠了!
差,差,差,我什麽都比她差,那還要我來干嘛?
究竟我是女兒還是她是他們的女兒?
這種話説了一次兩次或許是激勵,是激將,
但是當要反復面對的話,這就會變成一句詛咒。
謊話說一千遍就會成爲真話,
就算我現在並沒有什麽都比她差,那麽縂有一天,我也會因爲他們反復的催眠,
真的覺得自己和人家比是望塵莫及的。

是啊,姐姐是真的很聰明。
聰明地選擇了一個多金的男人,然後一人得道,雞犬升天。
短短半年已經從一個大學畢業生變成了軍官。
家裏車子筆記本電腦,手機,MP4都是男友傢買的。
現在送來的熊貓牌香煙等等都是男友傢送的。
房子男友傢也已經替他們買好裝修好了,一個空調就7万塊。
這些這些,無不證明了我離她的距離越來越遙遠。
我想如今我該怨的就是父母沒有給我生得一張傾國傾城的臉,
那麽現在就會像姐姐那樣,什麽都有了,
這輩子最成功的一件事就是釣到了個金龜婿。

從小到大,我所有的努力,竟然就換回了今天的一句“差遠了”,一句“沒本事”,
我除了心寒還能夠做什麽?

我從來都沒有想過一畢業就一定要找到4、5千塊工資的工作。
甚至說句可笑點的,我覺得我將來如果能夠一個月拿到4、5千的話,我就很滿足了,
就差不多完成了我對自己的要求了,我不會再想著怎麽往更高的地方走。
所以這根本就是我的終極目標而不是我的最初目標。
我始終覺得錢不用太多,能夠讓自己和家人過得衣食無憂就可以了,
本來我也就並非是貪圖享受的人。
我僅僅只是希望今天我賺來的錢是我自己真正凴本事賺來的,
是我將那麽多年的學習努力變成自己的資本而走向事業的高処。

我希望我可以跟別人介紹自己說我是某某某,而非某某某的女兒。

僅此而已。


不過,在逼的政策之下我還是會妥協的吧!
或許也是爲了證明我不是一個嫌棄職業貴賤的人。

那些所謂的理想、目標,終究也只是一種理想境界而已,
或許我這個人一輩子就是要沒出息到靠父母,
甚至將來找另一半也還要父母來幫我決定,父母來幫我介紹。
這輩子或許我真的脫離不了父母的保護了吧!

除了認命,也只有認命!
這就是我的命,別人看來或許是很好的命!
我卻只會為自己感到遺憾和悲哀。
| [心の宣洩]發洩 | COM(17) | TB(0) |
2008-02-20 (Wed)
今天不想寫太多的文字了,不知不覺又已經到了1點多。
本來想今天算了不要更了,但是想想很多親都希望看到我的文的,
所以哪怕只是寫一點點也好,希望能夠讓關注這裡的親看到新的内容。

最近一直沒有寫過工作日志,雖然已經代班了一個星期,
也的確天天從上班忙到下班,但是在自己傢店裏做事,
沒人會欺負我每個人都和我說說笑笑的,所以也就沒有什麽太多感慨可以發了。
倒是這兩天忙得要命,天天下班已經快6點了,
報紙招聘已經登了好幾天了,但是還是沒有什麽進展,
我自己都不曉得代班要代到幾時去。
更可怕的是今天我爸居然跟我媽說哪怕招到人也要我留下來幫忙,
簡直是晴天霹靂了!
我想看過之前我日誌的親都有知道我想自己出去闖闖的想法,
但是我真的不想一輩子靠家裏,靠父母養著。
雖説父母會付我工資什麽的,但是我能要求多少錢呢?
這工作本來做的人就只有1千出頭一點,
都是外地來打工的小姑娘來做。
現在讓我一個計算機本科畢業的大學生來做,難免英雄無用武之地吧!
何況之前的小姑娘基本都沒什麽很高文憑的,
估計有個高中畢業就不錯了,
如今卻要我留下來。
不是說我不孝順不幫家裏的忙,但是我想我再怎麽不濟,
也不會淪落到要和外地打工的來搶這個飯碗吧!
一個月就一千出頭一點,對我這個剛畢業的學生來説,無疑是很打擊的。
我還是有我今年的目標的,我的PSP,我的筆記本電腦,我的日本之行。
如果真的被強迫留下的話,真的是什麽都沒有了。

我說過我想要不留遺憾,哪怕將來還是要回來繼承家業,
我還是想就算只是一點點的時間也好,讓我做自己想做的事情。
但是我知道,跟我爸是說什麽也沒用的,
他決定的事沒有人可以改變。
所以當我聽到這個消息的時候,心情真的很低落。
來幫忙和真的要來工作根本就是兩回事情,
其實説實在的,我現在真的不想對這個工作很上手,越上手店裏越離不開我,
爸媽更不可能讓我走掉。
現在唯一的希望就是應聘的人多來一些,招滿了2個人我就可以功成身退了。

最近在店裏工作導致了我自己的事情幾乎什麽也沒做過,
新的Repo翻譯啊,片子啊,NBJ的作業等等,什麽都沒動。
今天終于擠出點時間做完了拖欠很久的4次NBJ日語作業。
每天的睡眠時間都只有3、4個小時使我不得不在上班時一次次跑水房去用冷水沖臉,
否則意識就開始渙散了。
最近的身體真的很疲憊,人整天都是昏昏沉沉的,
本來希望儘早抽身的,現在也只是奢望了。
最近一個月可能沒有辦法很用心地寫BO,我想大家都能理解我的,笑!

最後有幾件事希望跟大家交待一下,每天都有很多親會來問我相同的問題,
雖然這篇日誌不一定很多人看到,不過至少可以讓大家了解一下我這邊的情況。

1,關於FC2換版頭和背景的問題:
因爲我不太會作圖,所以也沒有這個想法去換這個換那個的,
因此並沒有研究過這方面的代碼,希望親們不要再詢問我這個問題了!

2,關於怎麽會知道沒有留言的親的地址然後去回訪的問題:
請點擊管理界面左邊的“訪問者リスト”連接,即可找到。

3,關於想要加我以便和我交流FC2的問題:
想要和各位親說句抱歉,我的電腦配置太低了,
每次上Q都會狂卡電腦10分鐘,然後什麽也動不了。
對我來說是個負擔,所以我最近基本很少上QQ和MSN。
大家如果有任何問題的話,我現在一直在BO上的,
在這邊留言給我會更快更方便哦!

4,關於如何隱藏一半日誌的問題:
方法請見我的最新FC2綜合技巧(一),裏面都有交待。

5,關於FC2吞字使得辛苦寫的東西總是被丟失的問題:
有個複製粘貼工具可以使用,請大家去我的“好用工具”分類裏面尋找,很有效的哦!

不好意思大家,我又在夢游狀態了,草草幾筆,希望不要有人批鬥我就好^^
| [心の宣洩]發洩 | COM(14) | TB(0) |
2008-02-19 (Tue)
時間真的是過得很快,從收到沺裁的第一封郵件開始到現在已經有4個多月了。
那個時候他告訴我,他在拍攝一部名為《我們的飯店》的新片。
只要是他出演的,我絕對相信有質量保證,所以一直万分期待著。
春節的時候,第6感終于推出了此片的下載,
新加坡2月4日起每逢周一晚上八點播出。
雖然不是重推的9點黃金檔,但是拍攝的質量絕對沒有縮水。

沺裁一如既往的和善溫柔,待人親和,
不管怎麽樣打扮的他都讓人看不出來實際的年齡。
我最無法控制住自己沉溺的是他的眼睛,
深情望著愛人的時候真的可以讓人爲了他死也甘願。

可以說,他是集了三千寵愛于一身的男人,
儒雅、瀟灑、淡定。
他在我心中的形象就像王子一樣親民,泰山崩于前也面不改色,
縂覺得能夠被他愛的女人很幸福,這樣的男人,真的很有安全感吧!

在我心中也有一個認定的女人,只有她才能配得上我心中的王子,
她的名字就是——鄭秀珍
從97年的《都市夜歸人》開始,兩人合作無數,卻始終沒有能夠擦出火花。
無論他們和多少人配戲,我唯一念念不忘的始終還是這一對王子與公主。
我想,熱愛新劇的很多人,都和我有著同樣的心願,
雖然沺裁和範文芳,秀珍和鄭斌輝,同樣有著渾然天成的默契,
但是始終只有這一對是我唯一執著不放棄幻想的。

從05年《愛的掌門人》最後一次合作之後,再也沒有見到過兩人同台演出,
這是我們的遺憾,真的不想變成永遠都實現不了的奢望。
這幾天在論壇裏看到了有人去新加坡旅行,在當初《愛的掌門人》取景的地鐵站裏,
拍到了兩人共同代言的新床墊廣告的照片。
一瞬間,又一種強大的希冀襲上心頭。
僅僅只是3張照片,但是兩人間的一舉手一投足,
互相對望時流露出來的款款深情,
在我看來,是怎麽樣也抹殺不了的。

秀珍之後再也沒有出演過新劇,每次都在沺裁的新片中尋找她的身影,
想要再次看見我心目中的王子公主能夠再譜愛曲,可是一次次地失望了。
我想,他們兩個經歷了那麽多年的相識,都沒有能夠走在一起,
將來的可能性應該為零了吧!
他們或許不知道,在喜歡他們的人心裏,有多麽希望這一對璧人可以假戲真做,
成爲彼此人生中的伴侶,
但是,這些都非我們所能夠決定。
感情這回事,如果真的外表相稱就能走在一起就好了。
就不會有我們如今的種種糾結,種種失望和種種無奈。


這樣的秀珍和沺裁,可能真的如當初的秦漢和林青霞那般,
只能將美好的王子與公主生活一輩子的童話,在觀衆們的心裏默默上演。
不過,對一直尋覓著真愛的這兩人來説,任何一個人的幸福都將會是我的牽挂。

而在我心中這個小小城堡裏,王子與公主的童話還在上演,
一輩子幸福快樂,相親相愛,將會是這個童話唯一的結局,
這也是我送給他們兩個最美好的祝願!


會不會有這麽一天,童話會變成事實?
王子終于牽起了公主纖細的手,彼此承諾“執子之手,與子偕老”。

《我們的飯店》,請有興趣的親一定要捧場哦^^

以下圖片為網友在新加坡地鐵站自拍,可能會覺得角度不好,敬請諒解!







| [心の追逐]我與沺裁 | COM(6) | TB(3) |
2008-02-18 (Mon)
我沒有想到那麽快就可以來發第二篇的成長紀錄點。
之前的成績花了四個月的時間,的確,看著BO一路成長起來很不容易。
其中的辛苦和堅持只有自己真正經歷過才能深有感觸。
這一個多月我很忙,很忙很忙,忙到沒有時間休息,忙到好幾次都放棄了更BO。
無法再像以前那樣天天都會去一遍所有人的Blog。
但是,也正是在這一個半月的時間裏,
大家幫我得到了過去可能要2個多月才能得到的成績,
感謝的話我不會再多說了,說太多就顯得不那麽珍貴。
但是我還是會一如既往地關注著大家,關心著大家身邊的事的!

這次設置記錄點的契機是我的BO終于突破了5000點的大關。
FC2的計數器真的是太沒有水分了,所有養得很辛苦,
曾經也想過如果換成了別的計數器,可能現在的點數會翻一個倍了吧!
但是最終還是沒有去做,因爲我也想要看到以自己的努力,究竟可以得到多少成績。


截于2008年2月18日20點28分

該計數器始于


1月4日第一個記錄點的成績


能夠看到今天這個數字突破了5000點,我過去的所有辛苦都不值一提了,
我只是由衷地感到快樂,為自己感到開心。

今天不想說太多感謝別人的話,今天我想說的只是謝謝我自己!
我一定要感謝自己!

謝謝自己那麽堅持,謝謝自己從沒有放棄,
謝謝自己無數個日夜守在電腦面前更文,
謝謝自己花了一個又一個小時走訪所有人的BO,
更要謝謝自己一直以來都用行動來表達自己不放棄愛情的決心。


其實一直以來,支持著自己將這件事進行到底的,恰恰也是我自己。
更是我自己,證明了我可以為了一件事嘔心瀝血,勇往直前。

Salo,辛苦了!你是最棒的!一直都將是最棒的!

本次的回復數:


1月4日第一個記錄點的成績:


當得到第一個1000條回復的時候,我花了近4個月的時間,
而此次,僅一個多月就獲得了557條,沒有什麽比這些數字更能代表一切。

本次的拍手總數:


1月4日第一個記錄點成績:


這50個拍手數的長完全是靠所有親對我的支持和肯定,
我同時也一直用自己的方式努力回報大家。

本次的縂記事數:


1月4日第一個記錄點成績:


只有這個數字,一個月來走得很緩慢。
不過我始終覺得,做任何事都要一步一個腳印,腳踏實地,
我相信我每一分的努力,大家都看在眼裏,記在心上。

本次的資料備份:


1月4日第一個記錄點資料備份:


這次,挂上了我的本命和副命。本名Jerry,副命Nari,
也是你們給了我勇氣和力量,還有不顧一切拼到底的沖勁。
謝謝九尾狐和Ciara,你們給我的頭像,我真的很喜歡!

本次的文章分類備份:


1月4日第一個記錄點文章分類備份:


正是由於這些原文翻譯,才會讓我在生活中找到如此充實的感覺。
那種可以爲了Idol盡自己一份心的想法,自己也很動容。

本次所有BO友的大合照:





1月4日第一個記錄點的BO友合照:


我沒有想到我的友情連接已經突破了50個人,
小窩能夠走到現在多虧了大家的扶持,
想和新加入的親說謝謝你們願意栽進我的世界,陪我分享那些喜怒哀樂。
想和已經成爲了老朋友的親說謝謝你們一直以來都沒有放棄這裡,
謝謝你們沒有停止你們的關心,讓我倍感溫暖的隻字片語!


第二個記錄點已經設置完畢,
那麽第三個還會遠麽?
同大家一起拭目以待,笑!
| [心の休憩]成長紀錄點 | COM(22) | TB(0) |
2008-02-17 (Sun)
一個假期就那麽平靜地結束了,其實我這段假期休息得還蠻久的,
確切的說我好像正好賦閑在家了兩個月了。
雖然說到了最後一學期了,但是開學這種例行公事還是不可缺少的。
終于到了最後一個學期了,以前經歷過種種的“最後一學期”,
小學、初中、高中畢業的最後一學期;
大專三年將離開天津的最後一學期;
而這次,卻是真真正正即將告別學生生涯的最後一個學期。
大學5年,3年專科,2年本科,
其實我讀得也算蠻辛苦的。
同一屆高中畢業的同學,基本上大都找到了工作,
要不就是繼續研究生學習。
而我,只有在畢業那天才能和別人說,我本科剛畢業而已。
我想將來不會再有什麽機會做回學生了,
我好像沒有這個覺悟想要再繼續深造。

從小,我就是一個很愛讀書的小孩,
大家都說我是小時候太聰明了,所以現在才會那麽沒有出息。
4嵗左右我已經會讀書識字,媽媽說那時我天天5點就會起來背誦《三百六十五夜兒歌》,
可以說是倒背如流。
姐姐一年級的所有課程都是我教完她她才去讀書的。
我小學一年級的時候已經開始學著自己寫作文,
第一篇作文的内容我還深深記得。

我學生生涯中經歷過太多的大起大落。
小學時得獎無數,初中時憑藉自己的努力考上市重點高中。
不管多少老師來勸我第一志願填報區重點高中,我都哭著拒絕了。
難道我會想要把自己的未來拿來做賭注嗎?
但是我想要考這個學校太久了,機會就在眼前,我要自己去實現它。
最後真的不負衆望,順利實現了夢想。
爸爸媽媽也不管走到哪,臉上都有著光彩。
可是高中,當理科越來越難的時候,我的弱勢明顯被暴露了出來。
其實從小開始,理科就一直不好,只是過去的自己還稍能應付罷了,
高中,並不是我想隨便混混就能夠過關的。

前幾天爸爸的舊同事來我傢聚會,談起我高中時候的事情。
他們都知道我高中出過什麽問題,貌似已經早已被我爸宣傳得人人皆知了。
高中的時候我有一段時間瞞著父母經常去網吧上網,
後來某一天被我爸發現了,導致了很嚴重的後果。
一直以來,爸媽都覺得我高中沒有讀好是因爲高一一直去網吧的關係。
但是我的能力我自己最清楚,高中開始,在理科上就漸漸力不從心了。
其實什麽東西都無法成爲我失敗的藉口,
而我爲了這個失敗,比別人多付出了一年的代價。
也讓我升高中時風光無限的父母在別人的詢問面前擡不起頭來。

突然想起一句歌詞——
就是背了太多的心願,流星才會跌得那麽重!

我就是小時候太過成熟,沒有那些無憂無慮,一門心思讀書的執念,
給自己的壓力太大,才會讓我的人生經歷了那麽多次的失敗。
我想,讀書生涯的后半段,最大的成功便是升上了本科。
這條路我走了好久好久,通向師大的路我走過了佈滿荊棘的道路。
大三下半學期爲了在這裡上專升本的課程,
3個月我都不知道怎麽辛苦過來的。
一個月中上海呆3個星期,天津回去讀書一個星期,
平時在上海週一到週五要補3次家教課,周六學校讀一天,周日輔導班讀半天。
很多時候我都是周日上完半天課就趕著回家收拾行李趕晚上回天津的火車,
週一直接去學校上課,然後到了週五又趕晚上的火車回上海,
周六到達上海后直奔學校的專升本輔導班。
這樣一來,連續讀書就要讀上11天,其中還有包括2個晚上在火車上度過。
高數和數據結構硬是從無學到有,然後再進考場。

那個時候我真的很感激父母,感激他們爲了我能夠實現夢想付出了那麽多那麽多,
最多的便是金錢。
每個月光家教費就1000左右,還有來回一次的火車費600塊,
在上海輔導班要付學費等等。
我曾經計算過,爲了那次專升本考試,爸爸媽媽最起碼花了1万塊錢來幫助我學習。
媽媽時常說,如果我傢只是一個平凡點的小康家庭,
有什麽能力這樣去供我讀一個書?
考試前夕壓力真的很大,如果考砸了,後果我實在不敢想象。
爸爸媽媽需要工作多久,賣多少張報紙,賣多少本雜誌才能賺回這一万塊?
我印象很深,那段時間人很煩躁,在網上發了一篇日誌,
有一句話這麽寫道——

我想,如果這次我考不上的話,一定會遭天打雷劈的!

我還記得高中時有一次爸爸知道我數學才考了20分,
氣得跟我說我爲什麽還活著,乾脆從3樓跳下去死了算了!
他哪怕把這些錢扔在水裏還會有“撲通”幾聲回應給他,
可是扔在我身上卻什麽都沒有看到。
那個時候我只是哭著,覺得曾經優秀輝煌的我真的已經成爲了過去式,
我已經變成了一攤爛泥了吧!一無是處!

當我終于得到手上這張本科錄取通知書的時候,
一瞬間又仿佛從地獄升上了天堂,最該感謝的不是我自己,而是父母。
如果我沒有出生在這樣一個家庭,得到這樣一對父母,
今天的我,有資格從本科畢業嗎?
謝謝上天恩賜給了我這個機會,現在我所有的一切,都是父母給我的。
不管是夢想還是成功,都是父母給的!


快要畢業了,面臨找工作的難題。
爸媽似乎又對我產生了種種的不滿。
我縂覺得他們對我的期待值太高了,但是我又沒有這個實力。
大家都說我很拼,爲了一件事可以很努力,
但是我唯一後悔的就是沒有把這股子認真的勁用在高中的學習上。

讀書曾經是我在這個世界上最感興趣的事情,而一度我也曾經迷失,曾經放棄,
不過慶幸我每次都能夠在關鍵的時候順利達到目標,
雖然誤入歧途過,不過至少還懂得怎麽找到回來的路,
所以真的不想看到很多還在讀初中高中的孩子對此那麽無所謂。
要知道,如果走錯了一步,你並不一定會有機會再重來一次,
就算有這個機會重新開始,陪著受罪的可能還是自己的父母。
錢雖然不是萬能的,但是有的時候沒有錢卻真的萬萬不能。
感謝父母願意用愛和包容原諒我的任性,
用自己奮鬥而來的積蓄幫助我能夠不留遺憾地從學生時代走到畢業。


如果今天我手上拿的僅僅只是一張專科文憑的話,
抱憾終生的可能只是我自己而已吧!

最後一學期的學習,我會懂得好好珍惜,
希望能夠看到爸爸媽媽挂著幸福快樂的笑容幫我穿上學士服,戴上四方帽。

爸爸媽媽,如果沒有你們,我什麽也不是!
感激,感恩!


| [心の宣洩]感悟 | COM(19) | TB(0) |
2008-02-16 (Sat)
今天已經是我開始代班的第4天了。
這幾天雖然招聘廣告早已在報紙上登出,但是來問津的人幾乎沒有,
實在是想不通爲什麽,所以我看來還要代班上一陣子。
明天終于可以休息一天了,原因並不是放假,而是拜學校所賜,
明天要去學校辦理新學期註冊手續,所以可以不用去公司。
店裏天天都要開門的,我媽知道了我明天其實並沒有特別規定幾點去學校之後的想法,
我立刻就知道了。
莫非連這早上的時間都不放過我,想要我去店裏打完單子再去學校?
Orz...還是別了吧!我是鐵打的也支撐不住了。
以前放假在傢,雖然天天有著無數的事需要做,但是照樣可以睡到1、2點再起來做。
現在,同樣是這些事,但全部都擠在下班回家后的晚上做。
我已經記不清我欠下了多少片子的進度沒有趕了,
甚至連最新的《蜂蜜與四葉草》我還是今天才看掉的,
忙裏偷……
不要說是NBJ的作業了,欠了無數的債,
還有忙文翻組的事情,以及發日文郵件給日站站長溝通的事情。
今天晚上不知道爲什麽,只要我開著我的BO,就很難開頁面,
但是一旦関了,就馬上網絡通暢起來。
晚上終于去回訪了,不過並不是回訪友情連接裏的BO。
跑進來訪者List裏面一看,頓時傻眼,
上次回訪的那個BO已經掉去了第13頁,一頁10個連接,
讓我死了吧!還是照例一個個訪問過來。
現在雖然還能夠面對著電腦,但是意識已經開始有些混沌了。
上班的這4天以來,我一共加起來才睡了大概10小時,
天天4點半睡,7點半起,我真的是拼了吧!
翻譯照做,文照更,誰來頒我個超人獎吧!
所以2月份的日誌經常會缺個一天沒更,不是說我懶,
很多時候,真的,力不從心!
我想也不能這樣太勉強自己下去。

今天上班的時候10點就已經止不住的困,
手上在輸的都是幾千幾万款額的單子。
領導就在旁邊坐著,我爸也是。
如果這個時候讓他們看出端倪的話,真的不要再想什麽電腦,網綫了,
絕對回來一起沒收。
爲了逼自己清醒,我跑去了外面的小店,買了一瓶冰的飲料。
一邊身體還在發抖,一邊喝著,總算是意識清楚點了,繼續工作。

我不知道最近這麽一直虐自己有沒有減掉一點肥,
如果真得可以,也算是欣慰一點了。
這幾天,BO的更新進度可能一直會處於不正常的狀況,
還請天天來光顧我這裡的親原諒。
而且更新的話可能也不會長篇大論了,旨在言簡意賅。
如今也尚不知道網絡的問題會不會在明天奇跡轉好,
如果開不了我的BO的話,我想我一定會想撞死算了——|||

今天要推薦的遊戲,是很少推薦的消除類遊戲——珍寶島。
其實這個遊戲真的出了很久很久了,甚至第2代也快出來了一年了。
但是我始終覺得第1代是消除類中精品中的精品。
畫面的華麗精美絕對是迄今爲止消除類中的No.1。

遊戲大概有百來関,玩法並不像一般消除類遊戲這樣交換消除,
而是少見的替換消除。
也就是說,你鼠標上始終會保持著一個物品,
如果你能夠找到其他2個以上並列著的同樣這個物品的話,
就可以將此物品點擊替換掉原先在它們周圍的東西,
構成3個以上的同物消除。
當然是數量越多越好了,數量越多就會產生越多的道具,
形成越大規模的爆炸。
在看著它們爆炸的那個瞬間,心頭極其舒爽啊!
被消除掉的珍寶會自動落入旁邊的珍寶箱中,
而你的目的是要將屏幕上所有背景非透明的方塊消除到透明爲止。
上手很容易的,一看就會了!
當然,遊戲絕對不會有那麽簡單,
屏幕下方有一個點燃著慢慢開始燒的爆炸桶,當引燃的繩子燒盡而你還無法完成遊戲的話
遊戲便宣告失敗。
根據不同的関卡不同的難度設置,引爆炸彈的時間不等,
有的時候你甚至必須在1分鐘之内完成任務。

而遊戲最大的特色便是每関過關以後,都會出來數量不等的骷髏跳舞。
不用擔心會很恐怖和可怕,它們都被製作得超可愛和卡通。
如果你玩累了想要休息一下的話,
就可以什麽鍵都不按讓它們繼續跳舞跳到你休息夠爲止。
每関骷髏的造型和動作也各不相同哦!
這絕對是一款可玩性和畫面設計頂尖的遊戲。


之前大家都對“夢想之城”很有愛,
可是當玩了這款消除遊戲后,還會不會維持原來的喜好呢?
那我們拭目以待吧!

大家會怎麽選擇呢:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。


















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2008-02-15 (Fri)
最近的這一個月,幾乎是從未有過的繁忙。
每天除了翻譯,就是翻譯。
自從飯上Nari以後,翻譯水平也應該是有了點小進步了吧!
很多時候,我也會想,這麽拼是爲了什麽?
很多時候,會覺得自己太過介懷某些虛擬的東西,
其實這些東西對自己來説可能也不會有什麽好處,
爲什麽自己願意放棄那麽多時間去努力呢?

和很多哈日的親一樣,對於要讓Idol知道自己的存在,
幾乎是件不可能的事情。
我們每天只能一門心思地關注著他們,可是這份愛其實並沒有能夠真正傳達到他心底。
所以我們才會想要去日本,所以我們才會想要在Idol來的時候去機場接機。
無非是想多少讓他能夠和自己對上一眼,那便足夠。
至少那一秒,確定倒映在他眼底的是自己的身影,就很滿足了。

前些日子,偶爾發現了一個Nari的非官方日本後援站。
在那個站裏找到了很多站長自己所寫的Report。
還有一篇最新的就是這次BODY WILD代言走秀新品發佈會的Repo。
很想要確切地將每一篇Repo都翻譯轉載,
於是就代表貴族去和這位站長交涉。
每每一封很簡單的郵件,都會花去我幾個小時的時間去寫。
對現在的我來説,用幾個小時做一件事真的很奢侈。
現在真的覺得日本人實在太謹慎小心,
原本我以爲只要申請了,沒有什麽可能會被爲難的。
可是上來就被直接拒絕了兩次。
開始她說知道有很多國外的FANS支持Nari覺得很高興,
但是可能無法答應我的請求。
不過她會把她的日文用翻譯工具翻成中文刊登的。
然後沒過多久,果然中文版出來了。
衆所周知,用工具翻出的文章自然無法傳達出作者的本意。
可惜她不懂中文,並不知道這些中文完全都是亂七八糟的。

於是,我和貴族的大大兩個人,各自花了大概6小時的時間,
我翻譯,大大負責校譯和作圖。
最後我再次給這位站長發去了郵件,給她留了圖片地址,
希望她真的能夠授權給我們轉載和翻譯她站内的Repo。
不過當時還有一個想法就是,哪怕貴族自己無法刊登這些也可以,
無論如何也希望能夠將我們翻譯出來的内容替換掉那些語意完全混亂的中文,
甚至不登出我們製作人的名字也好。
如果能夠做到這樣的話,我想好歹我可以自己安慰自己,
說我真真切切地爲了Nari好好努力過。


這次終于換來了這位站長對我們這片心意的肯定,
願意授權給我們貴族翻譯轉載她的Repo,
收到郵件的時候我真的很激動。
腦中不斷浮現出這段時間我們日以繼夜,拼命翻譯和作圖的情景,
無數次半夜4點還開著Q或者在論壇上一邊忙一邊互相PM說些支持彼此,互相打氣的話。

應該站長的要求,刪除郵件原文,她提出了3個條件,我會在下面主要翻譯這部分。

關於3個條件的翻譯:
1,因为Salo所做翻译将会刊登在我(ミッキーさん)的网站上,所以(贵族)做出的所有翻译请全部转发给我。

2,送来的Salo所翻译的REPO图请删除所有成宫君的画像图。
因为,我的这个网站是成宫君和其所属事務所TOPCOAT工作人员都会来看的,如果擅自刊登了成宫君的画像图的话会直接给出警告。
所以,我的这个网站是不能刊登出成宫君的画像图的。
但是,Salo在自己的网站发布翻译的时候,可以刊登成宫君的画像图。

3,Salo在自己网站发布翻译的时候,请做上“Narry's Vitamin”的连接。

當看到那句“我的这个网站是成宫君和其所属事務所TOPCOAT工作人员都会来看的”,
這句話的時候,
我止不住地渾身顫抖,眼睛開始慢慢有些發酸了。
這意味著什麽?
這是否意味著可能會有那麽一天,Nari會看到這些中文翻譯,
知道有一個名為“Salo”的Fan在為他努力付出?
這是否意味著我們長久以來都不敢妄想的,不敢求得的Idol對我們的關注終會實現?
對於一個哈日飯來説,要能夠做到這些究竟有多麽不容易?
將我們的愛傳達到他的心底,將我們的名字鐫刻在他的心上,
都不再是可笑的癡心妄想。


原來只要我們肯努力,這些奇跡真的是會發生在我們的身上。

不敢去回想,如果當初我沒有那麽執著,如果當初我只是想要擅自轉載翻譯的話,
這輩子我都會失去這個機會,將我的努力,讓Nari看見的機會!

在某些時候來説,真得覺得我是個很有運的人。
無論是之前的沺裁還是現在的Nari,
我連想都不會想到的距離,可能早已縮短到近在咫尺。
突然之間全身充滿了力量,每天對著那些日文也不再覺得頭痛和可怕,
比起夢想的實現,比起傳達出我對Nari的喜愛,這些的付出根本不算什麽!

我想,很多哈日的FANS可能都會慕我,
雖然我還沒有真的成功,但是縂覺得我已經離它並不遙遠了。
其實你們也可以,真的!
不要放棄任何一絲的可能,不要放棄每一個可以去努力爭取的機會,
我們對Idol們的愛,真的能夠產生奇跡!
其實夢想離我們很近很近。


今天還是會貼出近期的一些翻譯,當然重頭是這次的REPO翻譯。
首先先會貼出帶Nari肖像的,我們放在自己論壇的版本。
然後會有文字連接,點擊即可看到我們發給該站長的圖。
兩份圖内容相同,但是圖片有少許不同。
昨天跟大大想了很久,如果把肖像圖拿掉的話空白的地方該怎麽設計呢?
終于我們決定在3張圖上分別做上一句鼓勵Nari的話,用3种不同的語言表達,英、日、中。
因爲我們的水平真的很有限,如果在任何翻譯部分有錯誤,
希望各位親真的能夠體諒我們,謝謝!

以下Repo翻譯圖片的版權歸貴族和Narry' Vitamin共同所有,謝絕一切形式上的轉載!
如有發現轉載,一定追究譴責到底!謝謝各位的配合,也請管好你們手中的鼠標。
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。


點擊進入—〉

翻譯:Salo
校譯+圖片製作:大苗

貴族版本(點擊看大圖)
Orz請大家直接忽略第2張裏面Nari這張圖,基本上也是讓我很怨念的一張圖,直接無視!

BODYWILD REPOPIC1
BODYWILD REPOPIC2
BODYWILD REPOPIC3


Narry's Vitamin版本(點擊看大圖)
替換了Nari的肖像圖,改用了鼓勵Nari的話。希望大家也能看一下!

點擊查看-〉PIC1 PIC2 PIC3

以下翻譯圖片的版權歸貴族所有,如需轉載,請註明“貴族文翻組出品”字樣!
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。


翻譯:Salo
校譯+圖片製作:大苗、橘妙子

第7話劇情預告(點擊看大圖)

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《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年02月07日-08年02月14日(點擊看大圖)

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最後,爲了怕大家受第二張Repo翻譯圖刺激太深,給大家緩緩,來點新郎系列的Nari。





Nari,放你,在我們的心上,
你的努力,我們看得見!

| [心の創作]原文翻譯 | COM(16) | TB(0) |
2008-02-14 (Thu)
今天就是情人節了,大家都過得甜甜蜜蜜,我卻要面臨抉擇。
是不是真的該放棄了?自己堅持的這3年,到頭來只是一個美麗的童話吧!
今天媽媽跟我說,舅媽那家族裏有一個男孩子,剛和女友分手,
舅舅他們都想把他介紹給我,問我要不要接受這個安排?

對方我一直都知道,也有過幾面之緣,印象中長得也不錯。
我實在想不出他需要去接受一個相親的對象的理由。
論各方面綜合來看,他的確是個很不錯的人選,
很孝順父母,目前聽説也好像在一個電腦公司做事。
可是,對我來説,我真的需要去接受這樣的一個安排嗎?
一個已經把心固執地放在另一個人身上的我,究竟是不是應該放棄了?
從明白自己戀上他了的那一刻起,
我不斷地在為這樣一段感情努力,
努力經營,努力改變自己,努力不表現出自己的愛,
但是終究我還是愛他的,哪怕再明白他的心不會在我的身上,
我還是執迷不悟地愛,徹徹底底地愛,死心塌地地愛。
費盡心機想要將自己一點一滴滲透進他的生活,
或許的確是做到了,可惜卻是以一個普通朋友的身份。

這一年半,他離我越來越遠,而我什麽都無法改變。
眼看著他抽離我的圈子,跑離我身邊這條跑道。
我想抓住他,哪怕是衣角也好,可是什麽也沒有抓住。
一直以來他就像一陣風,在我心上的所到之処,濺起無數漣漪,
我很想努力成爲一個配得上他的人,我很想很想親口跟他說一句“我喜歡你”,
可是,縱使有再大的勇氣也無法促使我開口說出這幾個字,
因爲我知道,任性的代價就是失去。
好可笑,我居然把表白自己感情的行爲稱作“任性”,

我究竟還要等多久才能面對現實呢?
我究竟還要等多久才能做到不愛他,不想他,不再在乎他?

前些天給同學打電話,同學突然跟我提起他,說仔細想想他也並不怎麽樣,
爲了我好,還是放棄吧!
但是我突然一下子變得激動起來,
激動地說“不要不要,我就是不要!”
腦中突然浮現出開博的時候許下的承諾,之後天天來更新時我的辛苦歷歷在目。
我一直在用自己的方式守護著自己的愛情,
很想有一天愛的奇跡會感動到他,
他可以看清楚這個世界上除了他媽媽之外最愛最愛他的女人只會是我。


但是,很簡單的一個理由卻可以輕易擊垮我的一切努力,
那便是——他不愛我。
他永遠永遠都不會愛我,哪怕對我付出100%的關心,那個關心都是對朋友的,
沒有任何一分愛情願意施捨給我。

前一陣子,發瘋一樣地想告訴他我愛他,想要不計一切代價讓他知道我的心意,
因爲我做了一個夢,夢裏他和別的女人結婚成家,
我深深地被這個夢纏到窒息。
記得曾經問過他,如果有一天他結婚了,會不會請我去參加婚禮?
他說當然會!
我害怕有這麽一天,收到了他寄來的“紅色炸彈”,
又一次能夠親眼看到他的微笑,那個笑容那麽幸福,可是卻不是因我而綻放。

永遠記得那次表白前的試探,他僅僅只是用了一句話堵住了我為愛爭取的心,
也徹底粉碎了我僅有的萬分之一的希望。
“我想答案我們兩個都已經心知肚明了,又何必強求呢?”

是啊,我是強求了!
我忘記了自己是一只永遠變不了天鵝的丑小鴨,是一個永遠不會成爲公主的灰姑娘。
王子,從來都不屬於我。

堅持了3年,我好累了,我一直都相信愛感動天,
爲什麽今天在面臨選擇時,我卻猶豫了。
堅持了這半年寫BO的習慣,我也好累,
終會有一天吧!對他的愛再也支撐不起我在這裡默默守護的心。
堅持了1年半的短信,最後也因爲他一句話就成爲了永恒的回憶。

我看清了,我的100分堅持抵不過他的一分強硬,
100分熱情如火抵不過他的一分冷淡。

他永遠都知道用什麽方式可以讓我對愛絕望,
這次會不會換成是我自己逃離了呢?

選擇,真的好難。
媽媽今天似乎也感覺到了些什麽,領悟到了些許我對他的感情吧!

是不是終究到了要放棄的時候了?
是不是終于要和他說再見了?
命運早就安排了我已無法再隨心所欲地見他,
是我一直在和它抵抗。
我不甘心,真的真的很不甘心!
幻想了無數次他站在我身邊,我可以名正言順地挽住他手臂,
親昵地跟他走在大街上,
這一切,還是一場夢,只會是一場夢了。

如果有一天我離開這個BO,請原諒我選擇了放棄,
選擇了放棄他,放棄我一輩子最愛的那個人。

| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(12) | TB(0) |
2008-02-12 (Tue)
這篇日誌本來是昨天更的,已經寫完了卻沒有能夠發出去。
FC2開始抽了,後來想要發在置頂裏面,
卻發現能夠成功編輯卻顯示不出來,可能因爲我改過置頂的關係,
FC2把我置頂日誌都吞了,我哭死!這篇要寫寫也要很久了——|||

万惡的FC2,嫌我還不夠忙,一定要給我找點事做做!
總之因爲是昨天寫的日誌,日子我就定昨天了,請大家諒解!

今天下午接到了一個噩耗,說店裏兩個打賬單的小姑娘今天同時打電話給領導辭職。
於是,想也知道,在措手不及的情況下,我這個閑人是代班的不二人選,
我爸媽是見不得我賦閑在傢的,而且免費勞工,多好……

家裏有事,而且是這種火燒眉毛的大事,我當然不能推辭什麽。
只好很無奈地接受這個安排。
這段時間,也不是很想反抗爸媽的意思,
表現得好點説不定也不會面臨小電沒收和網綫移走的命運了。
不知道明天會什麽情況,因爲打賬單並不像很多人想象的那樣,
只需要拿個POS機什麽掃進電腦就行了,
是需要真實的每天拿著不同的數字輸入電腦,
輸錯了一個數字,少輸了一個零的話,可能出入要幾千塊錢了。
而且以前來幫忙的話,從來沒有面臨過一個人做事,
做錯了,至少還有人幫我發現問題,彌補問題,
現在連個幫我檢查的人都沒有,感覺真的是如履薄冰了。

其實很多人或許會說不要自己對自己那麽沒信心,相信自己就好,
但是很多事情並非是我盡力了,就一定能夠做到的。
關係到幾千甚至幾万塊的錢,我一個人要負上那麽大的責任,
縂覺得有些力不從心。
何況除了打賬單,每天還有接不完的電話,發不完的傳真,
以及報不完的數字,還要和客戶聯係業務。
想想明天開始我就要面臨這樣的狀況,有幾個人能夠拍胸脯保證自己一定做得過來?
但是店畢竟是自己家裏的,我不能說不去,不能找藉口推託,
我只能拼命地給自己打氣,告訴自己那句熟悉的話——
只要我想做,沒有什麽是做不到的!
我不知道這樣的代班日子要持續多久,其實我還是更多地想要出去一個人闖闖,
如果將來有一天,我注定要接下父母的這個擔子,
而我之前要是什麽都沒有經歷過,沒有嘗試過,
沒有經歷過成功,也沒有經歷過失敗,沒有經歷過做自己想做的事,
我會覺得這樣的人生是一種遺憾。
雖然聼上去可能我可以不費吹灰之力就接下父母的公司,
但是這樣的我過的不是我自己想要的生活,反而是我的悲哀。


今天打電話給我同班的同學,
她已經在一家電腦公司實習了。
她說最近即將和公司簽就業協議書了。
聽到這些心裏真的是五味雜陳。
說實在的,要是論起在學校的能力,專業知識的水平,
我絕對不會比她差,但是我卻輸給了機會。

那個時候那傢公司來我們學校招聘,有一場筆試。
因爲我天天都是走讀的,早上下了課就回家了。
別人問我去不去下午公司的筆試,我興致缺缺,以爲我的能力一定沒有機會的。
而她正好在學校住,有時間,於是就去了。

其實那次的筆試成績大家都很差,但是不知道爲什麽大部分人都被這公司錄取實習了。
可以說是去一個招一個的地步了吧!
而我,就這麽和這個公司擦身而過。
機會是我自己放走的,怪不了任何人。
後來這個公司又來我們學校招聘,我去筆試了,
可是這一回,沒有招任何人進去,我理所當然被擋在了門外。
有的時候就是這種很可笑的情況,讓人覺得世事無常。
今天我問起她,轉正的話可以拿到多少錢?
她說大概去了4金能拿到2200左右吧!
其實,只要去了這種公司,不管之前的能力怎麽樣,
在經歷了徹徹底底的實踐之後,擁有的財富遠比讀書時積累得多。
現在的她,恐怕能力早就是我趕不上的吧!
相比之下,我顯得那麽無用。
天天被家裏人說不出去找工作,爸爸總是說我這樣是不可能找到工作的。
如果我不找和專業對口的工作,我媽又要說花了那麽多錢卻説不干這行。
如果那個時候有人告訴我那傢公司的情況,恐怕我死也會留下來的吧!
可是千金難買早知道!

我真的輸了,輸給的不是別人,而是自己的自卑,沒有信心。
機會的確是會光顧那些懂得爭取的人,可惜我不是,
所以我現在只能聼別人說著他們的未來,慕不已。


不過既然我答應了明天開始去店裏代班,就絕對不能再抱有敷衍的態度了。
我已經不想再要浪費我自己的時間了,不管是做什麽,都想要拼盡全力。

やる時は、やります!
要做的時候,便去做!


既然命運注定這段時間我需要做這些工作,那麽我就要對得起自己的這些時間,
不為父母,不為別人,不為誰,
為的只是我自己,對得起我自己!

把任何自己不擅長的事情都做到最好,或許也是我人生的一種成功吧!

| [心の祈願]事業 | COM(16) | TB(0) |
2008-02-11 (Mon)
今天家裏來了很多人,導致客廳人聲鼎沸,
我在房間裏一個人什麽事都吵得做不進去。
最近見了很多人,跟我說了很多關於將來的計劃安排,
一下子讓我很深刻地意識到了我人生中關鍵的時刻好像真的來了。
雖然爸爸平時沒有跟我說太多,只是會偶爾地說說我還不去找工作的事,
可是我感受到了他也在為我的將來打算著。
這種被父母的愛包圍著的感覺真的很好!

前幾天,領導來我傢拜年。吃飯的時候說起我工作的事,
難免先被我爸冷嘲熱諷了一下,
現在很怕聽見找工作或者是找對象的話題,
別人有的,我一個都沒有,每當提起,我心裏總是恨不得有個地洞可以讓我鑽進去。
那天領導和爸爸他們說起,想要把我托關係進一個法國人在上海開的發行公司。
正好他們的一個朋友是中國地區也不知道是上海地區的總經理,
而且我也認識。
領導讓我好好考慮考慮,我還是猶豫不決。
倒不是怕辛苦什麽的,實在是因爲之前在熟人的公司做讓我吃了不少苦頭,
真的不想歷史重演一回,
另外也是不想將來落人話柄說我讀了那麽多書最後還要靠父母。
其實我可以算得上是一個自尊心很強很強的人吧!好勝心也很強。
總是希望別人能夠看到我骨子裏真正好的地方,
想要得到肯定。


今天家裏來了爸爸的老同事們。
有一個阿姨平時都會把女兒一同帶來,可是今天她女兒卻沒有來。
她說她女兒3月份就要出國去澳洲留學了。
縂覺得現在大家對出國鍍金熱情太高了,說走就走,之前也沒有太多的準備。
阿姨說她女兒本來是要來做我思想工作的,想要我3月份和她一同去澳洲讀書。
怎麽說呢!那些所謂的“出國熱”在我這裡似乎從來沒有存在過。
我對出國旅行興致高昂,卻對留學興趣缺缺。
如果我想要出國的話,早在大一就隨著叔叔去了日本,
但是出國真的對我來説是一種很大的壓力和負擔。
父母的錢出去了還不打緊,關鍵是這些錢會不會真的打水漂了。
出國,絕對不可能學文科,可是我連中文上課的理科都學不好,
談什麽克服語言障礙還要去學理科,簡直像是天方夜譚。

或許我也有些自卑吧,但是我真的不想拿著父母的錢冒這個險,
這個代價很可怕,如果真的不行,就算父母不怪我,我也不能夠原諒我自己。


那位阿姨還是駕校裏工作的,爸爸今天終于首肯讓我在上海學習開車了。
媽媽說讓我越快學越好,說爸爸不知道什麽時候一根筋又搭住了可能就又不讓我學了。
有的東西想了太久,等到終于到手了,反而很難相信它的存在。
一直想要學車的,曾經也真的覺得自己或許應該放棄了,
可是柳暗花明又一村,峰回路轉,我還是將要成爲一個手握方向盤的人了。
可以說有那麽些小興奮吧,我會努力,不讓我爸言中——馬路殺手……

還有一個好消息要來和大家分享一下,
之前提下的今年想要實現的擁有PSP的願望應該就快達成了。
今年的壓歲錢已經基本攢夠了買一個PSP的數字了,
不過,如果讓我真的一下子全部拿出手的話,還是會像割了一塊肉那樣痛吧!

我眼皮都快搭住了,前面文翻組有些事情耽誤了訪BO的時間,
才訪了一半人而已,現在好像真的沒力氣了呢!
我BO的友情連接數量已經快要突破50了,
照這個趨勢發展下去,將來我可能真的無法一一兼顧每個人的blog了。

之前所說的Y⑧KJ字幕组製作的Nari BodyWild走秀記者會新聞終于出品了。
傘傘親他們的速度真的不是蓋的!從接下任務到完成根本才用了一天不到。
謝謝你們字幕組的所有親!
並且在這裡和所有喜歡Nari的同好一起分享!

字幕:Y⑧KJ字幕组
翻译:毒一步二4
时间:小静流
后期:伞伞
视频时间:4分34秒
大小:43MB
格式:AVI



下載地址:

MF

QQ(提取码:844b35a6)

GB

纳米盘

FF

SB
| [心の休憩]休娛樂 | COM(13) | TB(1) |
2008-02-10 (Sun)
過年的這段時間,貌似真的出了很多話題新聞。
最沸沸揚揚的非山P的anan裸事件了。
其實老實説,到目前爲止,我並沒有看到幾張多限制級的照片,
但是最近逛了很多親的blog,大家都紛紛拿此作爲話題。
我覺得,作爲藝人難免會經過這関的。
像《色·戒》那樣大的尺度,人家湯唯也照脫了。
要論起梁朝偉,以他今時今日的地位,根本不需要靠脫來贏眼球,搏版面。
說不定,他還要擔心這樣的尺度別人接受不了可能還會貽笑大方。
但是他們都為戯而脫了,爲什麽?

其實在我看來,他們無非是想要爲了自己的夢想而努力,
或者是對工作抱有著專業的精神。
很多親都對這次的事件很理智,會從照片拍攝的效果來説,
議論P的身材如何如何的,YY一些什麽的,
可是還是有很多親會說P這次是不是太過犧牲了?
他這麽做究竟是爲了什麽?
但是P自己是怎麽看待他自己的這次工作呢?
聽説之前有做一些實際的準備工作,
他明白自己將要做些什麽,用很專業的方式想要將這個工作做好。
我們是不是更應該爲了這樣成熟並且敬業的Idol感到驕傲呢?
難道他們做這些只是想要讓支持喜歡自己的人為自己感到不值嗎?
如果連我們身為FAN的都要用有色眼睛去看待他們的工作,
那麽他們不是顯得很可憐很悲哀嗎?


相反,我覺得這次山P能夠下那麽大的決心,跨出這一步,
正是代表著他可以衝破演藝路上的一切障礙,
爲了自己的夢想勇敢放下那些身段,羞澀和保護,
這樣的山P突然之間也讓我覺得好象閃亮了起來。
無獨有偶,之前Nari在為内褲代言的走秀記者會之後,
記者問他,穿成這樣走上台,不會覺得很害羞嗎?
他說了一句很簡單卻讓我印象很深刻的話——

やる時、やります!要做的時候便去做!

這是他們工作的一部分,把它當作是一個必須要去做的事的話,
拿出平常心面對,其實並不會為這樣的自己感到羞恥什麽,
而是更應該覺得自己很棒,很勇敢。
我們Fans看到自己支持的人那麽拼命地想要爲了工作努力,
我們該做的是什麽?
我們不是應該覺得他們很強大的麽?
我們不是更應該用笑容鼓勵他們說他們做什麽我們都支持到底麽?
難道這些會成爲自己不再喜歡的理由嗎?
我想他們的心裏比誰都更想要得到別人對他們工作的肯定,
而不是想要看到一個個用憐憫的眼神哭泣的臉,
問他這樣做是爲了什麽,這樣做究竟值不值得。


在這樣成熟專業的Idol面前,
我們是不是應該也同樣專業一點,甚至比以前更多愛他們一點呢?


對我來說,其實或許是年齡已經不小了,
看到一些性感的照片更願意去注意這些照片有沒有把他們的優點體現出來,
或者是這些照片哪些更性感更讓自己心動。
難道說這樣考慮的我就是對他們的愛不夠深嗎?
其實不是,愛有很多种,可以很偏激,也可以很包容,
我選擇給他們的是一種淡定、溫暖的愛,
讓喜歡的人知道,
やる時、やります!要做的時候便去做!
不要考慮太多,顧忌太多,
用過多的想法束縛住自己想要走的路,想要嘗試的東西。


或許也有的人會指著我的鼻子跟我說,
我只是站著説話不腰疼,如果我飯的人也拍這些照片,演出太過激情的戯的話,
可能我會比別人哭得更慘。
今天,不管是Jerry,還是Nari,要拍這些照片,
只要是他們決定做的,我只會站在好的角度看待這些事情,
我會想要看到他們的付出能否得到同等的回報,
他們是不是真的很享受自己的這份工作。
畢竟,一個願打一個願挨,既然選擇了這個職業,
對於自己能力範圍能夠做到的事,只要不違反自己的原則,
就不應該拒絕,
否則的話,只會讓別人更覺得自己很可笑很幼稚,很不成熟。
大家,是否願意看到一個不專業,會被別人看不起的山P呢?
他們已經不再是溫室裏的花朵,經歷得起任何考驗和風浪,
他們很清楚自己在做什麽,想要得到的是什麽,
這樣就夠了,不是嗎?


其實在05年的時候,Nari就全裸拍過這本《anan》的雜誌,
我不知道這次山P的尺度究竟到了什麽地步,
不管怎麽樣,也是他們成長的一個標誌,
我們除了支持,還能做什麽?
我喜歡這樣一個全力工作的Nari,正是因爲他的勇敢,才會讓我越來越喜歡他。
聽説下個月,Kame也要上這本雜誌了,
或許飯們也該做好心理準備,可能將要面對的是如何勁爆的照片,
但是說句不好聼的,
不管我們如何反對,不願意接受事實,也阻擋不了任何為夢想而努力的腳步,
所以,我們何不肯定?何不支持?


特別翻出了05年《anan》裸之貴的照片,
我想要告訴大家的是,這些我們其實都曾經面對過。
成熟一點吧^^

同樣一句話,不喜者請無視,但是謝絕一切攻擊性言語,
我們只想爲了這些肯奮鬥,肯為了夢想而努力的人們,勇敢愛一次!














| [心の休憩]休娛樂 | COM(24) | TB(0) |
2008-02-09 (Sat)
昨天和媽媽一起去了百盛購物,
我幾乎已經忘記了上回離開家裏方圓一公里之外是什麽時候的事了。
我果然是宅得太久了吧!
本來昨天晚上是要更文的,把昨天的戰利品好好和大家交待交待,
不過後來晚上開了Q電腦太卡和別人說事情說得太晚就忽略了這裡了。
最近2天的人氣稍微有點低落啊!也許也是我沒有空回訪的原因吧!
接下來要重新出發了!

寫下這個日誌題目,可能很多人會很好奇我究竟收了什麽大禮吧!
其實大家也別慕什麽,我壓歲錢沒有收多少,
就是昨天去逛街我買了貌似是有生以來最貴的一件衣服。
我和我媽2人昨天一共敗了近4千,
Orz...我估計我爸都要看不下去了!
其他的禮物屬於精神上的,之前已經和大家說過了,
就是新年第一天就看到了Nari代言走秀加記者會的照片和視頻。
這個日子選得也太好了,我簡直快要噴鼻血噴到貧血狀態了。
一會也會貼出部分照片和喜歡Nari的親們小小分享一下。

昨天和我媽去了百盛,之所以將敗家地點鎖定百盛,
因爲感覺上百盛應該是打折打得最害的地方,
不過昨天跑去一看,滿688減388,滿988減488,
這根本就是富人傢的孩子才會買出的價錢吧!
我也只有跟我媽兩人出去才能毫無顧忌地喜歡什麽就買什麽。
否則的話,估計一件衣服看到500以上的我就要翹頭了!
也借此日誌提醒各位有意去上海百盛逛街的親可以選別地溜達了!
雖説還是打點折的,但是我買的一件衣服一條褲子和一雙Adi三葉草貝殼頭的休鞋
沒有一樣是能打折的,全部原價。
果然,這種名牌還是清高得要命啊!
一件衣服和一條褲子都是VERO MODA的,衣服699,褲子399,
其實我真的蠻喜歡那件外套的,看上去好有型,比較適合我的個性。
可能很多親都覺得我應該是走淑女路綫的吧!
在這裡先提醒一下認識我本人的人看到這裡別噴出來!
其實我是走酷酷的路綫的,本人比較中性化,呵呵!
據説是全皮制的,我也沒有太過在意,
回來一看,居然是豬皮
我什麽皮的衣服都聽説過,兔皮、狐狸皮、虎皮等等,
從來沒有聽説過有衣服是豬皮做的,還真長了見識。
千萬表順便也被豬附身了就好——|||
這件衣服是我有史以來最貴的一件了,我媽當時也沒有怎麽猶豫就買了,
讓我以爲她是不是背地裏中了彩票了。
現在的冬裝,那價錢絕對是發瘋一樣的,
就算是爲了打折而稍微提高點價錢,也不用提高那麽多吧!
我媽一件羊絨衫居然開价1480元,
這是不是過頭了點,這價錢也要讓人民生活水平跟得上才好呀!

昨天很愉快地買完了衣服,真的可以算作是“血拼”了!
心情High到極點。

今天也終于成功拜托傘傘親她們字幕組做這次Nari走秀記者會的新聞視頻了,
真得很高興,這個新年禮物實在是讓我覺得太幸福了!
我也替貴族的親們謝謝傘傘所屬的搖⑧軻忣字幕組的所有成員!
你們很好很強大啊!

在此,也替搖⑧軻忣論壇做一下宣傳,
有傘傘這位PS高手坐鎮的論壇,絕對能夠做到讓人搖⑧軻忣的!
友情建議:這論壇是只潛力股!為免將來想要註冊也註冊不進,現在一定要儘快加入哦!
點擊LOGO圖片即可進入。



也希望等視頻做出來以後,大家能夠多多支持搖⑧軻忣字幕組,多多支持Nari!

下面也將此次的走秀照片作爲禮物給大家養養眼,先睹爲快吧^^
以下圖片刺激心臟,容易上火,CJ的或者是不喜Nari者請無視,
但是謝絕攻擊性言語,謝謝合作!






















原諒我今天暴露了我隱藏很久了的色女本質,orz...

突然想起上次問我們貴族大大,爲什麽做在新日記翻譯圖上的那張走秀照片,
沒有把下半身做進去,這不就模糊了重點了麽?
大大是這麽回答我的——

是我故意D,,,我是觉得让大众就这样看了他那下身..
很黄很暴力,所以我们是粉丝才可以


寒,原諒我不文雅了一回,我只是照原話説的,實在是笑倒!這心機夠重的!

那麽最後,就讓我們共同期待華麗的由搖⑧軻忣字幕組翻譯製作的新聞視頻吧^^

| [心の休憩]休娛樂 | COM(19) | TB(0) |
2008-02-07 (Thu)
今天實在是太High了!絕對是噴鼻血的一天。
起來以後鋪天蓋地到處都是Nari昨天為代言的内褲走秀和記者會的照片。
從他代言的這東西就可以很明顯地想象得到這些照片該有多撩人了。
我看最近一定要下下火才行了吧——|||

今天又是傳説中的大年初一了,其實現在也沒有什麽特別興奮的心情。
昨天壓歲錢是拿了一些,我媽難得的包了個比往年翻一番還多的紅包給我。
不過要達到預定的買PSP的目標還是有一定差距的。
只好繼續努力了!
今天去了奶奶傢,奶奶這一年身體越來越虛弱了,
雖然一直跟奶奶並沒有外婆親,但是看到她這樣的情況心裏真的是不好受。
今天還從奶奶那邊得知了一個很讓我震驚的消息,
我二姐居然已經領了結婚證書快2個月了。

Orz...這個春節過得真是讓我覺得夠刺激的。
視覺和精神造成了極大的衝擊阿!
我連她有男朋友的事情都不知道,現在居然告訴我婚了,
到底是我忽略了她很久麽?寒~
怎麽說呢!二姐從小脾氣就不是很好,小時候很任性,
我媽也老是提醒我說不要和她走太近,怕她帶坏我。
但是這幾年,我真的覺得她改變了很多,
變得懂事了,和善了,也較好説話了。
不過我還是沒有經常和她聯係,前段時間上班時偶爾會聊幾句。
二姐結婚了,這個爆炸性新聞的確夠我好好抒發一下感慨,
寫在這篇日誌裏會顯得太寒酸,
總之等我消化了這個消息,過兩天好好地來發表下感想吧!

今天年初一,照我以往幾次節日的規律,
一般都會一口氣推薦很多遊戲提供下載。
不過這次還是覺得很多遊戲是值得慎重推薦的,
所以就不再出合集日誌了。

說起今天要推薦的小遊戲——美女縫紉店,的確是款時尚模擬經營類遊戲。
不過可能很多人都不知道,帶起最近這陣“時尚模擬風”的恰恰就是這款小遊戲。
但是因爲它推出正式版的時間太晚了,
導致很多別的同類遊戲都出了不少了。

今天沒有太多想要介紹的關於這款遊戲的玩法,
因爲我想同類遊戲大家都已經很熟練就能上手了吧!
在玩法上並沒有太大的創意(也可以算是別的遊戲都取自了它的創意)。
但是我當然不可能推薦一款很普通的遊戲給大家玩咯!
那麽這款遊戲的優勢到底在哪裏?
那就是——難度高!
我想很多親玩遊戲都抱有著挑戰的想法,難度太低的遊戲大家也會覺得降低了樂趣。
而這款遊戲精彩的地方恰恰就是它的高難度。
我有玩過一段時間,要達到Expert專家級別,真的不容易!

只有一點小竅門想要提醒大家,那就是注意客人的顔色
積累相同的顔色是制勝的關鍵哦!
別的嘛!就靠大家去摸索了!

這款遊戲的發行商是PlayFirst,小遊戲界有這麽一句話——
Play First出品,必屬精品!
我之前推薦的小遊戲,例如“美女餐廳系列”還有“婚禮進行曲”,
都是這款“美女縫紉店”的姊妹作噢!
我想經常來這邊的親應該對這些遊戲都不陌生了吧!

我之所以選擇在今天大年初一重頭推薦這款遊戲,必定有它出彩的地方,
真的希望大家不要錯過這麽一款精彩的小遊戲。
言盡于此,那麽希望大家下載愉快了!笑!
同樣的,今天也會送上官方宣傳視頻,大家可以參考一下!

先別急著下手哦:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。


















官方視頻介紹:(爲了不給大家瀏覽造成負擔,視頻請點擊“Read More”觀看)

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| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(14) | TB(0) |
2008-02-06 (Wed)
今天是除夕了,剛才看了春晚,也去了很多親的BO。
發現最近的自己很BLX的感覺,很容易被觸動情緒啊!
首先,先說下別的事情。今天很多親都過來留言了,
但是不知道爲什麽都留在了留言板上呢,
難道是大家都沒有注意到我昨天更的文麽?Orz...
這樣我很傷心的阿...><....
總之還是希望沒有看的親可以看一下,或許會有驚喜哦!

前面在春晚上,深深被一個節目打動。
就是那段很多藝人的配樂詩朗誦和後面的那首《大雪無情人有情》的歌。
配上後面的大屏幕,就是不知道爲什麽很受感動。
的確,在這樣的一場災難下過春節,
我們很渴望擁有的是每個人的愛。

後來在Kopa親的BO上看到她對我的那些話作出的回應,
說了很多以前的自己,和現在的自己。
追星到底給自己帶來了怎麽樣的精神滿足呢?
她的字裏行間讓我深深感到很溫暖。
眼淚就快掉下來了,真的!
我什麽話也說不出,只是不斷地回復說“你很堅強!你真的真的很堅強!”
我想只要擁有一個堅強的自己,我們能夠創造出任何的奇跡。

接著跑去小女人的CY BLOG,
這女人也不知道最近是怎麽了!居然在BO上把BGM換成了《流星雨》。
說實話真的很久沒有聽到這首歌了,
曾經觸動了我無數次的旋律。
讓我想起了我和她認識的最初,我們的交集,
我們的原點還是Jerry。
大家存心都想要在今天讓我淚灑鍵盤嗎?
怎麽一個比一個煽情阿!

煽情完了,感動完了,跑去貴族看到一張新帖。
OMG,居然是Nari代言的一個内褲廣告的網站,裏面還有小短劇。
殺了我吧!雖然是春節,也不用給我送那麽大的禮吧!
只是看到那幾張照片我就血脈噴張,激動得不得了,臉都開始發燙了。
實在是……不用那麽刺激我吧!
我想很多喜歡他的親也蠻想要來受受刺激的,
那麽就當春節大禮,毫無保留地送上給大家啦!笑!
獨樂樂不如眾樂樂,不過我可事先有提醒過的哦!
記得準備好紙巾,我怕到時你們鼻血噴出來來不及抽了,哈哈!

點我觀看

今天,還是如期送上一些《蜂蜜與四葉草》官網資源翻譯,
希望支持的親還是能夠支持到底,
《H&C》一定不會讓我們失望的!

以下翻譯圖片的版權歸貴族所有,如需轉載,請註明出處!
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。


翻譯:Salo
校譯+圖片製作:大苗、橘妙子

第6話劇情預告(點擊看大圖)

第6話預告


《蜂蜜與四葉草》官網Special Talk Part4翻譯(這是目前最後一個Part了!點擊看大圖)

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《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年01月31日-08年02月06日(倒序,點擊看大圖)

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不好意思,今天實在是沒有時間寫太多文字,
總之,送上我最誠摯的新年祝福,
鼠年吉祥,萬事如意!
| [心の創作]原文翻譯 | COM(13) | TB(0) |
2008-02-05 (Tue)
還有大概10多天,我的BO就要正式走過半年的時間了。
從小我就一直被我爸媽說我三分鐘熱度,做什麽都半吊子。
無論是學電子琴、學日語都是開頭沖勁十足,保證的話永遠比實際做來得好千百倍,
除了十字綉,從來沒有一件事能夠讓我堅持很久很久。
從小,書櫥裏便收拾有很多各式各樣的本子,
每本本子開頭都會象徵性地寫下幾頁日記,後面的就永遠是空白一片的了。
我想很多人都是像我這樣,特別是寫日記,
每個人應該都跟自己保證過無數次吧!
每次寫開頭的時候縂會告訴自己,這次一定要把這本本子好好寫完,
可是沒有多久卻又把它很好地收藏進了櫃子。
半年來,我幾乎每個陌生的FC2的BO地址都會去回訪,
很多時候看到很多親都是剛開始寫BO的樣子,我都會鼓勵說,
既然開了個好頭,希望他們一定要好好地把這件事堅持到底。
好多次,來我這裡的親都會說謝謝我的教程,
如果沒有這些教程就不會有他們現在光鮮漂亮的BO。
其實我想說的是,真的不用謝謝我,
因爲我能做的,也只是幫助你們開始你們想要做的一件事,
要完善自己的BO,跟著我的教程一步步走下來,
靠的全是你們自己,我沒有辦法幫所有人走完這段開始的路。
我只是希望大家既然做了,就千萬對得起自己當下的這份心情,
真的不要又再次半途而廢,笑笑地告訴自己其實沒什麽。

要美化FC2的Blog絕對不是幾分鈡半小時就能夠做到的事情,
我們大家都付出了很多很多時間,用盡一切辦法,來做好它。
如果你們放棄了,就等於放棄了自己人生中的這些時間,
這些時間你可以做多少事情?
對我而言,我可以看很多集喜歡看的日劇,
我可以綉很大一段的十字綉,
我可以出去逛街買到好幾件自己喜歡的衣服,
爲什麽要把時間浪費在做些沒有價值的不會有回報的事情上呢?
裝飾它並不是目的,關鍵還是你們究竟放了多少決心在寫日記這件事上?

說,的確很容易,甚至我也沒有資格來説這件事上我成功了,
因爲我堅持的只是短短的半年,
真的要不是我開博時跟自己許下的諾言,
用了我在意的事情做保證,
或許我也堅持不到現在,可能現在我也是一副吊兒郎當的樣子,
也有可能已經又去了什麽新鮮的地方再開了一個BO出來。
若不是當初的諾言,我的保證,
若不是來天天這裡看的大家給予我的友情的羈絆,
對於我來説,真的無法無法做到那麽多。

開BO以來,無數次地表達過我對大家的感謝,
不管是blog來訪者數字破千點,或者是我的那個記錄點的日誌裏,
我感謝過大家真的很多次。
但是從來沒有一次,我真心地跟每位親好好地說一些心裏話。
以前,幾乎我的link裏的親我天天都會去拜訪,
現在,因爲數量和時間還有電腦的問題,我不得不變成了2天一次的拜訪,
但是,如果你是經常更新的,我可以保證我沒有一次很多天都沒有出現,
我想說的是,
誠如我是被大家包圍著關心著一樣,你們每個人,也擁有著我對你們同等的關心和友愛。
不同的人,我有著自己不同的想法,還有想說的不同的話,
對你們的感謝也不僅僅只是嘴裏面客套的幾句很官方的道謝的話,
所以今天,趁著這個機會,想要分別感謝所有,一直以來都關心我關注我這裡的親們。

今天是小年夜了,明天我可能沒有很多時間放在這裡的更新上,
但是我已經想好了明天會更新的内容,
今天想要利用還算裕的時間,好好地送出我對每個人的新年祝福和感謝。
不會特別到各位的BO裏提醒大家來看這篇日誌,
我更希望當你們偶然在這裡找到自己的名字時,
心中湧動的有溫暖,有小小的感動,
道謝的話也不必說太多,其實我都懂!
我只是想要得到大家在新年裏的第一個最發自内心的笑容,好麽?


今天送出祝福的對象,除了我BO上的友情連接的親以外
(不好意思,這些人中不包括幾乎沒有更新過BO的親,
部分親自從和我連接上以後,很少會過來,也很少會更新自己的内容,
恕我真的沒有什麽特別的話想要送給這幾位,
因爲其實跟你們不了解我一樣,我也並不了解你們!)
我還會送上我的祝福給幾位經常過來看的,卻一直沒有和我做過連接的親。

其實真的,只要我們彼此付出,彼此的心裏都會好好地記得對方的好,
至少我是這樣的一個人。

贈人玫瑰,手留餘香,今天就是我對大家小小的回報!

首先我先送上對每個人同樣的祝福,以下就不一一分別再說一次了,
每個人的人生中都有著不同的際遇,每一年都會遇上不同的人,
雖然去年的這個時候,我並不認識你們(除了少數人之外,笑)
但是很感謝07年8月以來,我可以陸陸續續認識你們那麽多美好的人,
謝謝你們給我的這個機會,能夠在08年的新春,
用自己的隻字片語,送上對你們的一些祝福。

我的祝福很簡單,我祝福你們每個人,都可以在08年將自己的BO繼續到底,
將自己每一個夢想的實現化作文字紀錄下來,
和所有人一起分享你們的那些喜怒哀樂,
真的希望09年再回頭來看看各位,發現原來我們大家都還聚在這裡,
那樣的感覺一定很棒吧!
祝願來我BO的所有人,08年能夠找到自己的歸宿,自己真正愛的那個人。
Best wishes to all of yours.
春節快樂,萬事如意!


下面分別送祝福,大家自己找好座位哦!
因爲人數很多,而且可能會有詞窮的情況,所以如果有“撞句”,還請大家包涵^^
我也沒辦法做到每個人都一大段一大段地說,只是希望我的心意能夠傳達給大家就好!

Nichole
小N,你算是我這邊的元老了吧!排座位排在最前,認識得也很早。
在小五我們也是隔沒幾天註冊的ID,我見證了你號稱第一篇碟評的文章。
悄悄告訴你,因爲你我才有了註冊FC2的想法,
第一次走進了你的BO感覺很美好很強大哦!
其實是你激勵起了我安家在FC2的鬥志,也因爲你認識了很多很好的親。
你真的是個戀聲狂誒!幸好我還有一些蹩腳的聲優常識才能和你有共同語言。
謝謝你開始的時候幫我解決很多FC2的問題,也一直關注我這裡的小遊戲推薦。
希望08年的時候,我們會有機會一起出去玩哦!讓我好好見識一下你所謂哈CI的一面^^

Shirley
親你應該是很早來問我教程上的問題吧!我還記得我把你當作KTF同樣ID的那個人了。
最後發現原來不是阿,我滴汗!
很高興親也一直堅持著自己的FC2 blog,
你應該是和我的生活離得很近的人吧!
老是看到你說去龍之夢購物什麽的,連能力考也在我們學校。
真是遺憾沒有能夠碰上一面呢!不過我知道親是很上進的人,
我們現在一起都面臨著找工作的壓力,讓我們彼此祝福吧!
或許一開始並沒有辦法找到自己理想中的工作,
但只要我們跨出了第一步,就離我們的夢想越來越近了!
希望08年的我和你,都能夠如願找到滿意的工作,做個快樂的社會新鮮人!

Mikoto
話説其實我也不知道你會不會有機會看到這篇日記,
你最近可是神出鬼沒的。
我們認識得算早了吧!在KTF裏!
縂覺得你是一個很敢愛敢恨的人,偶爾一次看到你的照片也驚為天人,
你現在也和我曾經的狀況一樣,去到外地讀書,
面臨自己無法掌握的將來,我知道你也一定很彷徨或者很害怕。
但是不要緊,只要堅持著做你自己,不要對任何人低頭,你會贏得別人對你的尊重的!
不過也要適當地懂得容忍哦!畢竟宿舍矛盾可是很可怕的。
好好加油!挺過了這4年,你會發現沒有什麽時候會比現在更煎熬,
走過去,等待你的會是一個大晴天哦!

Rita
你也算是只作圖狂人了。
印象最深的就是你把你的宿舍照片顔色硬是調得讓我以爲你去了什麽高級餐廳吃飯了。
感覺就是富麗堂皇阿!不得不感嘆ps的強大。
你的身邊縂有很多很可愛的小東西,記得當初你還很快樂地開起了小店,
要是我有錢一定會去捧場的,好多都好想買下來哦!
就是不知道現在是否還開著orz...
最近你和Mikoto兩只都是神龍見首不見尾,
也沒有機會好好在論壇裏灌灌水了!
上次真的很不好意思!我不知道那天是你的生日,沒有能夠和你見上面實在抱歉,
不過一直聽説你身材超好的,還是喜歡美甲的女生,我要好好和你討教經驗!
一定會有那麽一天的,我們能夠見面,好好細數認識以來種種趣事,
之前嘛!就暫時保持神祕感好了!笑(不過我已經見過你照片咯!)

九尾狐
和親認識還真是曲折阿!最初想混花園Ebook組,結果被你遏止在了門口,
後來因爲FC2的教程認識,你居然還說不記得我了。
我這叫一個傷心啊!虧你之前還說要等我好好學好PS啊!
不過也不要緊啦!
很謝謝親一直很關照我,有時我還能在EBOOK區帖子裏找到你給我的回復,
每次都是抱住我大親幾百口的,笑倒!恐怕我現在都掉在了口水坑裏上不來了吧!
你還給我取了“小笨”這麽個弱弱的外號,咱下回能不能想個強大點的來叫?
我也想威風一把啊!不要每次氣勢都在你那裏弱掉了……
最後還是要感謝親幫我P的Nari頭像哦!我很喜歡!

SHIMO
親走的是可愛路綫阿!你BO裏的文字超好笑的。
例如那些“掀桌”啊之類的話,我每次都不由自主地笑出來。
是一個很可愛的女生呢!
你的攝影技術絕對是很BH的,每次那些平凡的小東西被你拍出來就像賦予了生命力一樣
將來美術混不好的話倒是可以考慮攝影哦!
最搞笑的是你說你還蠻有鑑賞植物的能力的,的確每次看到那些植物的照片,
就會覺得很不一樣的感覺。
繼續努力哦!拍出更多強大的照片來!每次去你那邊我都很開心!
哦,還有,一個人在外地讀書的日子,或許很煎熬,難過的時候一定要來找我哦!
謝謝你曾經給我打氣的圖片,我會永遠珍藏這些我們2個的回憶哦!

傲燦
我和你就不分誰和誰了吧!一開始真的以爲你是個男生呢!
沒想到居然是個女人,真是人不可貌相阿!(寒,我這叫什麽話!)
其實你是我新認識的這些BO友中唯一一個知道我故事那麽多的人,
每次你的話都會給我鼓勵不少。
謝謝你那次晚上教我PS的基礎,沒有你,我可能還沒有做出來第一張簽名圖了吧!
今後還是要多多提供我北京的消息哦!就是表一直刺激我你又去了中關村才好^^

傘傘
噢呦,你叫我跟你說什麽好!你可是我BO中最出風頭的人物啊!
大大小小估計被我點名感謝的就起碼有3次以上,
天天都能看到身影的也只有你!
感謝的話真的太多了,每次我都說了不要再說了,
你是我見過PS最害的高手,什麽時候要招弟子的話一定把我算在第一位哦!
上次真的謝謝你,那個視頻我看了以後真的覺得能夠有機會看到實在是太好了。
你幫我解決了我的大難題,知道你花了7小時來上傳我真的不知道該怎麽感謝你才好了。
如果你哪天決定只對一個老婆專一了,我還是會以身相許的哦!哈哈!
不過說真的,以後有什麽需要我幫忙的,只要我能夠做到,絕對沒有二話,不要客氣哦!


你很脆弱,你真的真的很脆弱。你的文字讓我看了都會覺得很為你心痛。
你是不是忘記了,自己也還只是個不到20嵗的孩子啊!
爲什麽要一個人承受那麽多那麽多呢?
爲什麽你看出去的世界會感覺那麽悲觀?
真的很想好好地跟你說,請你愛自己多一點!
你是我見過唯一一個那麽執著地說出,
你是愛鄭允浩的,不是以一個FAN對明星的愛,
而是當作一個普通男人來愛,寄托了你全部的愛情。
你真的很勇敢!我真的希望我說過的那句“希望奇跡會發生在你身上”真的會實現。
既然選擇了這條路,就請勇敢走下去,保護好自己,更好好地保護好你的愛情。

小祕
你麽,已經無數次地收到過我的祝福來!
太肉麻的話我也不說了,以前也特別寫下過屬於我和你友情的紀念,
認識那麽多年,你一直對我不離不棄的,
雖然沒有聯絡太多,但是總是能夠感受到你對我的關心。
一直以來都覺得你的性格和外表給人的感覺很不一樣,
外表看上去蠻柔弱可愛的,可是性格卻很強,強到有的時候我也蠻怕你的其實,
哈哈,應該說是我比較懦弱吧!
總是需要你用一些可能很重的話來告訴我應該怎麽做。
你的幸福不是只是你一個人的事哦!我也同樣很為你着急啊!
快出現一個能夠配上你的強悍男人來收服你吧!我還蠻期待你小女人的姿態的。
總之,很簡單一句話,包含千言萬語的祝福“請一定要幸福!”

Nov.
親啊~其實我很不了解你誒!雖然知道你是KK飯,
但是很少在BO裏看到你談論他們過多。
好像和我一樣,比較喜歡談自己的事情。
認識你也不短了,很少看到你在我這裡冒泡哦!
不過從你的日誌裏覺得你是個很有主見的女生,很自我,不太依別人的感覺。
希望今後多多來串門哦!能夠有機會讓我多認識你一點就好了!笑!


親是我從小N那裏認識的呢!
很佩服你!每次的碟評都很強大,真的讓人感覺到你對這些聲優還有漫畫滿滿的愛。
很少在你的BO上看到你寫自己的事情,因爲我聲優知識還很小白的原因,
所以每次都覺得在你那邊插不上話阿!orz..或許親也覺得在我這找不到共同語言吧|||
不過我會努力的!爭取在新的一年裏多找時間聼Drama,
這樣就能夠多多了解你們的這個世界了,其實我很想看懂你每次在寫什麽,orz...

Ciara
親最近來得很勤快哦!開始是因爲幫你弄FC2認識的,沒想到也挺執著的阿!
只是每次都喜歡開空頭支票,笑!
最初說要一天一更,接著也漸漸失約了,
後來說天天要10點睡覺,結果2點還在BO看到你。
不過你的確是個小“美容專家”吧!以後我開始美容了一定要好好跟你討教!
有時候覺得你也蠻“憤青”的,我覺得你和我一樣,骨子裏多少會有些自卑吧!
接下來我們要更互相勉勵哦!不管是學習或者是將來工作,一定要超越那個原來的自己!

maurya
最近很少看到親呢!知道親要動個小手術,希望你一切平安哦!
你居然是個老師呢!很少知道老師也會那麽迷動漫的,說的話絲毫不與時代脫節哦!
上次看到你說的坐警車的經歷,覺得很好笑,
我貌似也會經常做一些很烏龍的丟臉的事情,
很慕你的一頭長髮和那麽標致的身材啊!是我遙不可及的夢想啊!
你的歌唱得也很好,總之覺得你是個很潛力無限的人。
希望你能夠找到你在工作上的位置,不要顧及太多別人的想法,做好你自己!
還是要保持住現在身上的那一份真哦!

Kopa
我覺得親很堅強!還記得當初很難過地過來我BO說心情很不好的那個你,
後來知道你家裏發生了一些事情。
雖然勸你要學會放下學會堅強,但是說實話我真的不知道你究竟能不能夠做到。
那個時候覺得自己的能力很有限,也很為你感到難過,
雖然我們只是認識不久的朋友,但是我的朋友從來不計時間長短都一視同仁的!
你能夠那麽快走出來,真的很讓我驚訝。
或許心中還是有很多傷痛,但是記得只要往前看,時間真的會沖淡一切,
而那些美好的回憶,還是會永存心底。
希望有一天,你再想起,已經能夠笑著來面對一切了!

小女人
說實話,我真的很佩服你誒!
你是唯一一只曾經和我在BO上吵架(應該算是吵架)的人了,
和你之間相處模式一直是擡槓,擡槓,再擡槓!
你常常會笑我BO上和平時的性格差太多,我也常會說你迷公主不要迷得忘本就好。
其實現在我也沒有資格說你什麽了吧!畢竟我也找到了我自己的副命。
不過我和你的友情從來都不是建立在追星上的,
哪怕沒有Jerry,我也很高興可以和你相遇,別忘記你也算是我“搭訕”來的人啊!
今後的路我們還是要一直走下去的,不管如何吵架,不開心,我都不會放棄你這個朋友!
另外,下次過來不要再取“避雷針”這麽挫的名字了吧!

小K
我覺得親是一個還蠻專一的人吧!基本上你的世界感覺就只有Kame了。
其實我這個KT飯在你們面前就真的覺得自己很慚愧了。
説是飯JIN,可是什麽都沒有做過。
希望親能夠好好地將喜歡KAME的這份心情堅持到底,
讓別人看到我們Fans強大的一面,不管外面有多少人不支持他,攻擊他,
哪怕你沒有辦法打倒那麽多個反抗的聲音,
至少你不要服輸,要堅強!相信縂有一天,你的這份心意能夠傳遞到他的那邊。

えい
我很喜歡你!真的真的很喜歡你!
你和我一樣都是一個拼命更BO的人,認真對待自己喜歡的人,喜歡的東西,
認真做自己決定做的事。
雖然你並沒有多大,但是心靈感覺很成熟,有時候比我們這些號稱已經“老了”的人更成熟
之前你介紹《現在,就去見你》,我很驚訝,
原來Nari的表現被很多人關注著,這讓我很激動。
有個人可以支持著自己,贊同自己,真的很不容易,那種感覺真好!
或許Nari對你而言只是一個蠻喜歡的人,我還是希望能夠通過我,讓你了解他更多更多,
我希望將來還是和你有聊不完的話題,還是能夠一如既往看到你認真的痕跡。
看到你做的Nari圖,真的很開心!

塗鴉
和親應該可以算是一見如故吧!
最主要覺得你的專業和我死黨很像,所以產生了很親近的感覺。
之前知道你去了北京,看到你寫了很多很多的遊記,
感覺自己好像又回到了那個地方,有著很熟悉的感覺,
謝謝你帶給我那麽懷念的心情,
比起飯明星,我們是誰都不輸給誰的認真,
從你上次寫的慶生文中真的可以體會出,要寫出那麽多點點滴滴,需要多麽強大的愛。
你的這份心情,這份感情,我懂!並且同樣的感同身受。
新的一年,希望我們的淡如水的交往還能夠一直繼續下去,
看著彼此在不同的跑道上勇往直前!

沙羅
對親對深的印象就是你是個絕對的娃娃控阿!
別人把明星認作兒子,而你的兒子就是那許多的娃娃,
真是很難想象阿!你讓我覺得很神奇!
這一年我發現喜歡娃娃的隊伍越來越壯大了,實在沒有想到大家可以對娃娃那麽狂熱阿!
大概是我本身不太喜歡娃娃的原因吧!始終對這種喜好很難理解。
一開始沒有想到親原來已經工作了,看來我看人的能力還是有欠缺啊!
親不常更BO,模版倒是經常換的,
還是希望親能夠在新的一年裏,寫日誌的速度能夠趕上換模版的速度啊!噴!
從你這裡每次我都能見識到很多娃娃——|||

blackwing
當初在KTF中某些人的簽名裏看到過有人簽名做得一閃一閃的很好看,
注意了一下名字好像也叫“翼”,
所以一開始認識親的時候很High啊!想著什麽時候能邀到一張簽名就好了。
沒想到好像認錯人了,滴汗!不過不要緊,親的PS我也很欣賞!
覺得親很喜歡做GIF的動態圖!其實我很喜歡很喜歡GIF動態圖的,
就是自己沒本事做,麻煩別人做的話又不好意思。
前兩天很突然地就收到了親給我的禮物,還是動態圖,
很驚訝也很感動,我銘記在心!
繼續你的PS修行哦!
永遠不要停止這個愛好,縂覺得很會ps的人看出來的世界也很多彩!

Line126
認識你反而是在KTF裏,後來親通過小K這裡很神奇地就串門來了我這裡。
我不得不感嘆世界之小!
曾經和團大討論起親,她說很欣賞你學做PS的方法,
靠著自己每天每天不斷地做不斷地鑽研,我想所以才有了你今天的成績吧!
在PS上我真的很佩服你們這種敢于開帖送頭簽的人,
因爲天上突然掉下不用錢的東西人人都會爭先恐後地爭取,
而親每次都那麽努力和用心,對待每一張圖都很認真,
這或許也就是學習的精神吧!
我想,你的這種學習的精神一定也應用在學別的東西上面,
所以你現在能夠在醫院得到這個成績也是靠你自己的努力,我覺得絕非運氣那麽簡單。
或許一個人鑽研的時候會覺得很寂寞,但是當你成功了,你會收穫同等熱烈的掌聲!

殤。
親也是可愛一族呢!印象最深刻的當然就是那每週記事了!
我說過只有在你那邊我才能那麽清楚地明確到什麽時候已經又一周過去了。
很有趣的是聽到你說你媽警告你除了數學其他都要及格,
我很失笑,因爲沒有人會希望自己孩子會不及格吧!
後來你告訴我你數學成績很差,其實我也是。
我理科超差的!不過不要緊拉,條條大陸通羅馬,每個人有的價值可以不一樣。
但是雖是這麽說,還是希望親在數學上更加油哦!
我想如果有一天你媽看到你那個燈的數學成績,一定會很高興很高興的!
人沒有做不到的事,一定要相信自己!

echo
我和親最近迷的似乎是兩個不同風格的人呢!
你迷TOMA,我迷Nari 。
原諒我最近太High,走到哪裏都想著要提Nari幾句,呵呵!
不過我們之所以會喜歡不同的人,一定是分別看到了他們身上不同的閃光點了,
可是有一個共同之処,就是他們都很拼命地想要演好《蜂蜜與四葉草》。
所以我們還是要投以最大的支持和關注給他們,
一起好好珍惜這難得的他們共同出演的機會吧!
而且他們兩只私下也是好朋友呢!
另外,謝謝親一直支持我這裡的翻譯,我以爲沒幾個人會看的,羞!

TON
我對親博裏那首歌實在是很感興趣,和主題太切合了。
親還是一個孩子,有著同孩子一樣的天真和可愛。
會給娃娃做衣服,這點我相當膜拜啊!要知道我平時很慕那些心靈手巧的人呢!
你也是個對Idol很執著的人,不過我還是希望您能夠將現實和理想中的世界分開來。
這個世界不會有人令所有人都贊同都喜歡,
仁也不例外,
我們經常會聽到不同的反對自己喜歡的人的聲浪,
這點我深有體會。
現在我也懂得怎麽忽略這些不和諧的聲音,自己喜歡自己的,與別人無關。
但是千萬不要因爲這些破壞了自己同別人真正建立起的友情,這些才是真實存在的!
凡事懂得忍讓吧!要交一個朋友很難,但是要結束友情,只需要一句話。


恭喜親能夠去華山醫院工作了!的確應該是人人稱的工作吧!
我爸最近也經常去華山醫院看病呢!可惜親還沒有去上班,笑!
從親每次的實習日誌裏總能感受到親很享受你現在的工作,很喜歡。
這是很難得的!畢竟沒有幾個人將來真正能夠從事自己喜歡的工作,
我也對自己的前途感到很迷茫,多麽想就這麽開出一家十字綉店來,
可惜這個願望真得很不現實。
好好珍惜你的工作哦!這真的是一份很神聖的職業!

小巫
你是個很活潑的親呢!對PS真的好大的熱忱阿!
總是把我稱呼作“恩人”,其實哪有那麽誇張,今天的成績是你自己努力得來的。
我有一種預感,你是會好好地將這個BO繼續下去的,
一定不要放棄寫下自己心情的地方哦!
今後讓我們就這麽好好地將這份友情也進行到底吧!
我想我一定也有很多關於PS的問題要跟親討教,笑!

跡~
真的不好意思,加了親一直沒有好好地和親說過話。
之前你帶給我太多的震撼了!因爲你那些關於Nari的文字。
在我心裏最沸騰的時候,你的那些話給了我喜歡他喜歡到底的勇氣。
哈哈,告訴你一個小秘密,其實我和你在某個方面很像,就是身材,哈哈!
所以我們新的一年一定要好好減肥噢!
世界上沒有丑女人,只有懶女人!減肥最高,Fight!!!
最後想說的是,你的話很有溫暖人心的力量哦!真的!

啦啦
說起你的奇遇,也算是幾天幾夜也說不完了。
每次去你的BO我總會笑破肚皮,對你這個人真是充滿了好奇啊!
雖然無數次地看到過你的照片了(還真的是無數次啊!)
但是還是覺得有朝一日一定要會會你!
我想你身邊的人一定很幸福很開心,因爲你總是會帶來不同的快樂。
很慕他們能夠那麽了解你呢!我也希望新的一年我們能夠更加認識對方哦!
如果有機會你出自傳的話,我一定第一個去買,哈哈!

sabrana
其實我也並不是很了解親呢!不過好象親是廈門的大學吧?
我們班也有個以前在廈門讀大學的女生,
說那裏學校的環境真的很好,本來我還不信,可是看了你那的照片終于相信了!
能夠在那樣的學校讀書,我拚了命也會好好學習吧 一 一
知道親最近來了上海,去了金茂88樓,其實我這上海人還沒去過那裏呢!
所以這應該是親很驕傲的一個經歷吧!
親都會經常過來走動,我很開心呢!我也會同樣的繼續應援親的!

小可。
上次看到你小電的照片好眼紅啊!爲什麽同樣是小電,我的就跟老坦克一樣!
上次點名點到親真的不是故意的,一切照規矩來對吧!我也不能袒護誰阿!
不過其實偶爾做做這些問題還蠻有趣的,也能夠讓自己更了解自己不是嗎?
沒想到我介紹的《當按下開関時》親真的去看了,很謝謝親那麽捧我的場。
作爲答謝,今後我一定會更多地推薦好的日劇噢!
也希望親能夠繼續給予我支持和關注,好麽?

DIDA
親的高產永遠更多地表現在了作圖上,
作圖的速度讓我真的是望塵莫及,對你的敬仰如滔滔江水了!
親不久要出國讀書了吧!出國對很多人來説可能抱有著憧憬的心態,
可是真正去了以後才發現與想象的差很多。
所以希望親能夠做好吃苦的準備哦!既然決定出去了,一定不能讓父母白費了這些錢!
期待親學成歸國啊!
不過好在網絡很發達,其實你出不出國只要你上網的話對我來說都一樣呢!
不開心的時候一定要說出來哦,我樂意做那個聽衆!

染小伊
親是一個很親切的人感覺!
上次我說暈倒,你還跟我分享了很多經歷,讓我覺得你很容易親近呢!
還說到上次你們老闆畫的那幅牡丹圖,還有沒有讓你趕上FANS聚會的事,
這些讓我對你的老闆還蠻好奇的,哈哈!
總之我覺得你挺有趣的,是個值得別人好好去交的朋友。
雖然認識不久,卻一見如故哦!
今後也一定要常來呀!揮帕ing~

阿寒
最近才認識親,覺得親是一個很豪爽的人,
説話蠻直接,想法蠻大膽的,倒是和我有蠻多相象的地方呢!
不過最近好像不是很勤勞哦!我期待著親更多有趣的故事呢!
新的一年,相信我和你會有很多交集的,不要覺得我太煩才好!

口袋
最近經常看到親過來支持呢!很開心,握手握手!
我恨啊!上次記得就是在你的BO太囂張說了我這輩子手上沒有生過凍瘡的話,
結果第二天馬上報應就來了,手上居然生出了一個!
我實在有斬斷手指的衝動啊!
在親這裡我深刻學習到了什麽叫“衝動是魔鬼!”寒!
不過很高興能夠認識親哦,有什麽FC2的問題隨時歡迎來問哦!
我敞開大門等著你啦!

Cony
認識親也不是很深,有一次我去回訪,親就過來說支持我的小遊戲推薦。
其實也沒有什麽啦,只要你們玩得開心,我就會很高興了!
這也是我和大家促進友情的方式,你們不要覺得我在班門弄斧就好^^
親對KT也很有愛呢!不要忘記哦,其實我也是飯JIN的——|||
最近很少看到親,應該有很多事在忙吧!
祝願親能夠心想事成哦(貌似很俗的祝福詞阿!噴!)

終于把link裏的寫完了,還有3位沒有在LINK裏的,也希望特別説幾句哦!
我已經寫了4小時了,OTL...

暖暖
親是只韓飯,我從來沒想過會和韓飯那麽親近呢!
一直看到親來的足跡,卻總是沒有什麽東西可以回報給親,有些過意不去呢!
我想這裡之所以能夠吸引親一直過來,也應該有著某個我不知道的原因吧!笑!
突然有了很神秘的感覺阿……
雖然不是很了解親,但是感謝你一直以來對這裡的關照,
每次看到親來都會有一種溫暖的感覺。
以後也請親多多指教哦!

醬油
最近才認識的一個小朋友啊!現在的孩子真是早熟阿!
我思想還停留在那道點名題目上Orz...
小孩子嘛!最好還是保有那份天真比較好噢!
等你長大了,有的時候想要回去這樣無憂無慮的時候,卻再也回不去了呢!
好好珍惜這段你該擁有的單純的時期,做一輩子最美麗的夢吧!
可能將來會發現做夢也會變得很奢侈。

月
親經常從9親那邊過來呢!從你的自畫像我就覺得你是一個很可愛開朗的人啊!
很符合我心目中的陽光老師的形象,哈哈!
上次那張Nari的照片真的讓你跌破眼鏡了吧!
表鬱悶!當初我看到這張照片的時候,嘴巴一定張得比你還大!
你說這年代,男人都比女人美了,我們如何指望還能找到金龜婿啊!
哈哈!能夠認識親真的是我的榮幸,看到親都有如沐春風的感覺。
經常來往哦!我十二萬分期待著!

終于結束了,已經2點40了,最後我想說——

我是一個很不喜歡生活有所改變的人,
另一方面來説,可能也算是念舊的人吧!
所以我的BO很少換模版,這個版頭可能也是大家看了又看的,
真心謝謝大家願意一直來光顧我這個很少有改變的地方,
看那些看了又看的文字和圖片。

其實,這些,真的就是我全部的生活!
謝謝你們的一個偶然,撞進了我的世界。

真心感謝!

| [心の祈願]友情 | COM(24) | TB(1) |

2008-02-03 (Sun)
記得前些日子在日誌裏說起,
最近因爲持續的大雪,在很多親的BO裏普遍看到不同的雪景照片。
今天寫起這個題目,可能有很多人開始會覺得我也終于不能免俗要來吼一下了。
其實我也不知道爲什麽突然想要寫下這個題目,
也想過自己一會要說的會不會讓別人覺得從我嘴裏說出來很滑稽。
但是還是覺得應該對今年的這種情況說一下自己的想法。

雪,不知道爲什麽,雖然我只有在天津讀書的時候會見到那麽大的雪,
照理說我應該覺得很稀奇很開心才是。
但是我對今年的雪卻完全沒有任何的好感。
前兩天又下了很大的一場雪,從17樓看下去,
真的可以看到很少見的白茫茫一片的景色,
可是我注意到的卻是地上積著厚厚的已經被無數人的腳踩髒了的雪。
看著這樣色的雪,真的是很煞風景,
厭惡感油然而生。


我不知道爲什麽今年有如此多的人對於雪一再抱有讚嘆的聲音,
又或許只有我眼前的世界是和別人不一樣的吧!
南方的孩子,看到這幾場大雪,新鮮感是難免的,
或許我也沒有資格說誰的不是。
但是,在前天晚上看了新聞以後,我突然之間對今年的雪充滿了不爽的心情。
說實話我看到那些因爲雪災而斷水斷電等待著生活得到援助的人的臉,
心情好複雜。

我從來不是一個有過度同情心的人,
走在路上看到那些乞討的人從來都不會想要從口袋裏掏出些零錢,
甚至是會直接把視線調往別處。
這樣的我要是突然表現出一些同情心的話,還真是可笑極了。
而這次的雪災,或許是心裏最柔軟的一部分被觸及了。
首先是知道了無數人無法回家過年。
想到曾經我也有期盼著回家的時候,
特別是過年,誰都會有迫切團聚的心情。
可是就是因爲這場雪災,打破了無數人這樣美好的願望,
一年工作到頭,無非就是想揣著些錢帶回家孝敬父母,
可是卻遭遇了天災,還是一場無法埋怨任何人的災難。

我不知道這些人的心裏,看到這些雪會是如何的景色呢?

聽説這次外地很多地方,因爲下雪物資緊缺,
連方便麵也賣到了50元以上的高價。
看到那些個國家領導人去到這些貧困人家的家裏慰問的時候,
握著他們的手,緊緊不放,
那些老人們老淚縱,
我笑言要是沒有這場雪,或許這些人一輩子也沒有機會見到那些國家領導人吧!
這究竟是福還是禍?
心裏的滋味很不好受。

或許就是因爲正值過年,想到自己能夠安安心心舒舒服服地過節,
但是別人卻可能在暗裏,沒有歡笑,伴隨著寒冷入眠,
這樣的一場雪,如何能夠讓我高興得起來?

在接著的新聞裏,我看到了很多人因爲一直奮鬥在抗災前綫而獻出生命的人。
他們的照片在電視上放大再放大,同事們也只能淡淡地描述他們身前工作時的情景。
國家能夠做的,只是舉國通報追加誰誰誰什麽榮譽稱號,
但是這些稱號究竟有什麽用呢?
人都死了,還能夠帶進棺材裏去不成?
我想那些往生的人不會稀罕這些所謂的稱號,
只是希望如果這場雪不要到來該多好,
這樣的話自己還是能夠和家人一起吃年夜飯,過個平安年,
而不是在天上看著家人孩子哭著吃著那口飯。


雪,雪,雪!
我們眼中純白到沒有一絲雜質的雪,恐怕早已在那些受害者及家屬眼裏被染紅了吧!
雪究竟有什麽好的?讓人天人永隔,妻離子散。

很莫名的,在聼著那些人的事跡的時候,眼淚模糊了眼眶,而我爸媽誰都沒有發現。
我只是默默地眨著眼睛,拼命地減小抽泣聲,
但是心裏好痛,莫名地只是很痛!

這場雪究竟想要害死多少人才甘心呢?
究竟想要多少人無法過上一個太平年?


寫到這裡,或許很多人會覺得很不以爲然,
我真的是一副道貌岸然,想要拯救蒼生的虛僞樣子,
自己過著舒服的日子,卻還要說些風涼話破壞別人的心情。
不然就是心靈脆弱得一塌糊塗,動不動就落淚的嬌慣孩子,
淚腺實在發達得可怕。

或許吧!也許今天我不該說那麽沉重的話題,
特別是接近春節,誰都不想不好受,更別說高尚地憂國憂民了。
其實我並不高尚,其實我覺得自己有著很暗的一面,
我也從不是那種先天下之憂而憂,後天下之樂而樂的人,
但是我真的覺得現在出現在眼前的這些雪景照很刺痛我,
我們正在無憂無慮拍拍照片,堆堆雪人的時候,
究竟有多少人在受苦受難?
有多少人因爲這場雪失去了生命?
請在繼續為這些雪雀躍的時候,想想它背後發生的一幕幕,
不要再用太過天真的眼睛去看向這場災難了吧!
| [心の宣洩]發洩 | COM(13) | TB(1) |
2008-02-02 (Sat)
這段時間,點名還真的跟下不停的雪一樣紛紛擾擾啊!
其實現在已經是淩晨4點了,我就不廢話連篇了。
在點名回答之前,還是要特別感謝一個人,
那就是傘傘親!

昨天,爲了下Nari的一個700多M的視頻,死活下不來。
還好傘傘親拯救了我,義務為我下完了這個視頻又替我傳去了QQ中轉站。
我之前用旋風下載飛速,竟也在1小時下完了這個視頻。
真是托了傘傘的福了!
我沒有啥可以答謝的,唯有一聲告白——

傘傘,我耐你!!

好了,下面就是我的點名回答了。大家規矩不用我重復了吧!
挨下去的5只,在下面這段話中有指出了!
不要裝沒看到哦!笑~

規則:被点到名字得要就是把所有問題回答出来并發一篇日志在自己的頁面上。所有的問題都要答。最后提一个自己的問題。再点出另外5个人繼續回答,列出其他5个需要回答問題的人的名字,還要到這5个人的bo裏留言通知對方——你被点名了,被点名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將会永远得到大家的祝福。不得回傳.!!

1——小巫
2——跡~
3——啦啦
4——sabrana
5——小可。


1)點你的人是
殤。

2)U們的關係是
我們沒有曖昧……

3)你覺得周遭的人認為你是个怎樣的人
怎麽每次都有這問題……大概認爲我是典型雙重性格的人吧!

4)自己稀飯的个性是
是要說擇偶條件麽?笑~
能接受我的我不討厭的都OK。

5)相反的,討厭的个性是
自以爲是,囂張。

6)自己想成為的理想類型是
擁有三高品質的那只。

7)給關心自己、喜歡自己的人大喊一句吧
最近真的很缺錢!有沒有誰貢獻我一點?

★對現在的自己講一句話
快找到個好工作吧!

★現在最想擁有撒超能力
瞬間轉移到任何地方。

★旧愛、新歡,誰更讓你值得留恋
當然是新歡了!舊愛基本都有新歡了,我還留戀幹嗎!

★最近在看什么劇
幾乎這季所有日劇。

★你敢吃青椒么
不辣的會吃,辣的要看爲什麽吃了!

★對点你的人有啥看法?
孩子!淵淵相報何時了!

★在忙啥啊
貴族文翻組的事情

★最近的天气覺得怎樣
最近不出去,下刀子也跟我無關。

★覺得這個有意思伐?
真的表再讓我的時間浪費在點名上了!

★世界末日了,你最想干嘛?
和最愛的人一起。

★預測你将来老公或老婆的形象
額,怎麽又有這題。反正我覺得外貌肯定能過我這関。

★你去過异性的寝室么??
去過。一個多月前剛去過。

★你經常發抽嘛?
應該經常很抽吧!

★把我比做一樣東西是?
除了人實在想不到有什麽可拿來比的了!

★現在在想啥?
快點做完這些睡覺去!

★找个喜欢的人有那么難吗?
事實證明,很難!!!

★相信緣分吗?
非常相信!

★怎么才能擺脫无聊?
看片或者十字綉

★做自己很難么?
我一直蠻瀟灑的。

★你覺得我現在該睡覺了吗?
我就是在你睡覺的時候耕耘這些題的……

★你到底是誰?
一只最近爬墻爬得很害的。

★如果失去了最重要的東東
哭著找。

★2妈妈的问题:喜欢看《斗牛,要不要》伐?
開始蠻喜歡的,不過最近發現情節好拖遝!

★小抽的问题:喜欢一个人胡思乱想
宅在家除了東想西想還能做啥?

★五花的问题:最喜欢做的事
上網加十字綉加看片子。

★肉肉的问题:一天大概照几次鏡子?
想到照了就照了。

★鱼骨头的问题:你覺得人生是啥?
就那麽回事吧!

★yoga的问题:你還会把這個題目繼續下去么?
都已經找好下面的受害者了……

★醬油的问题:how often do you think you and your man will make love in the future???(要誠懇哦~!)
你真的是未成年少女嗎?orz..

★殤。的問題:對於暗的人,你有什麼看法?——
同道中人,其實我自己也蠻暗的。

★Salo的問題:如果喜歡的明星回信給你了,你會怎麽樣?

那麽下面的受害者們,等著你們的答案啦^^
| [心の休憩]點名時間 | COM(14) | TB(0) |
2008-02-01 (Fri)
今天是沺裁的生日,其實這個日子我也是這幾個月才知道的。
雖然沒有天天提醒一遍,但是從來都不曾忘記。
沺裁可以算得上是我最早飯的明星之一了吧!
那個年代,我瘋狂地喜歡小虎隊,喜歡吳奇隆,
那個時候的感情或許比現在要專一很多。

小的時候什麽都不懂,看《都是夜歸人》的時候只是爲了男主角心痛的眼神而沉淪。
腦中反反復復著的,就是他穿著藍色格子襯衫的瀟灑。
那一幕,已經留在了我的腦海中足足十多年。
十多年了,我不知道爲什麽我永遠都忘記不了這出戯,
不管歲月如何流逝消磨,我還是忘記不了那首《都是夜歸人》的曲調。
十多年前,這出戯熱播的時候,《上海電視》曾有一張沺裁的海報,
也就是那個時候,我記住了他的名字,雖然很拗口,但是從來沒有忘記那個“沺”字。
我傻傻地剪下那張海報,小心翼翼地壓在玻璃板的下面,
每次做作業就會看到他,想起他。
那個時候,哪裏有現在追星那麽多的方式,
買碟片,敗周邊……
對於一個只是演員的人來説,根本沒有什麽東西能讓人睹物思人,
所以這張海報便成了我對他全部的記憶,童年時的記憶。

想當年,我真的好小好小,大概也才十二、三嵗的樣子吧!
以爲擁有一張喜歡的人的海報就是一種小小的幸福,
可以拿出來跟別人耀的小幸福。

或許有人會覺得我的喜愛和專一很不值錢,
我對Jerry說過專一,對Nari說過喜愛,
甚至列出了一大堆后宮的名單顯示我有多麽博愛。

但是有些人的意義是不同的,
沺裁他不僅僅是一個明星,我曾經很喜歡的明星,
他見證的是我一個美麗的,有他存在的童年的夢。

他在我心裏是不一樣的,何況有了如今和他之間的羈絆,
我更無法簡單地把他和“一個正在飯的明星”簡單地划上等號。
他是我的王子,他和我稱呼Jerry做“王子”,性質完全不一樣。
他就是從小就在我記憶深處的人,從來沒有人能夠替代他特殊的位置,
對於兒時就存在于我的腦海中,根深蒂固的他來説,
從來都是與衆不同的,比起Jerry更讓我覺得遙不可及。

他是那種不管時間過了多久,不管出現了多少會讓我自己崇拜喜愛的明星,
卻永遠不會忘記他存在的人。
雖然從《都是夜歸人》之後,我有5年以上沒有能夠再看見他的影視作品,
但是,偶然一次地驚鴻一瞥,我馬上就能夠反應出他的名字,
然後指著屏幕上的他激動地跟別人說:“就是他!我真的真的很喜歡他哦!一直都喜歡!”

十年或許對我來說經歷了巨大的變化,從初中到高中,到大學,到了現在本科,
人長大了,容貌改變了,個性不同了,
但是對於沺裁的喜歡,還是覺得這十年一點都沒有能夠動搖我,反而越來越堅定。
我無法將他單獨地用“本命”或者是“副命”來形容,
現在更已經沒有再把他當一個明星去和別人作比較。

這十年,對我而言還是太快了。
我還是覺得時間給我的,關於我對他喜愛度的考驗還是太短太短。

其實沺裁他留給我的回憶還有很多很多。
印象最深的就是那首《都是夜歸人》。

高一的時候一直不停哼這首歌(其實這部戯那時已經播完了2、3年了)。
有一天死黨問我這首是什麽歌,我信誓旦旦地說要教她。
教完她之後直到這幾年,我們終于去了KTV點唱了這首歌,
她才發現原來我當初都沒有在調上。
這時的我們相視而笑,不約而同地想起當初的這段往事,
沺裁帶給我的原來都已經變成了永恒不褪色的記憶。
前段時間又在KTV點了這首歌,那時已經和他成爲了互通郵件的朋友,
點起這首歌來,感覺又好像很不一樣了,
它是一種牽引,將我帶向了他的一種牽絆。

借此機會,寫下這首歌的歌詞,
靠著十年來我對這首歌的印象,當作是我送他的生日禮物。
雖然很不值錢,但是它象徵著我這十年來對他的一場追逐,一些眷戀,
我覺得,是我能送的,最珍貴的禮物。


(以下歌詞可能與真實有些出入,全部出自我的記憶,請大家見諒)

是冰凍的時分,已過零時的夜晚。
往事就像流星刹那划過心房。
灰暗的深夜,是寂寞的世界,
感覺,一點點蘇醒,一點點撒野。

我的愛已模糊,你的憂傷還清楚,
我們於是流浪這座夜底城市。
彷徨著彷徨,迷惘著迷惘,
選擇,在月光下被遺忘。

你忘了吧所有的廝守承諾,誰不是愛得沒有一點的把握。
也別去想哪裏是甜蜜的夢想,還是孤單的路上自由地孤單。
你忘了吧所有的甜美的夢,夢醒后才見溫暖的曙光。
像夜歸的靈魂已迷失了方向,也別去管情路上永恒太短暫。


謹以此歌寄托我十年的喜愛和夢想送給沺裁,
希望我的祝福能夠陪伴他擁有一個幸運的2008年,幸福的2008年,
還有事業順利,身體健康的2008年!

Happy Birthday To My Prince...Thomas Ong——王沺裁
願他擁有每一個,最美好的晨昏!
也祝願《我們的飯店》2月4日開播順利,收視博得滿堂彩!



我希望新加坡,沺裁,不要永遠再只是我的一場夢而已。

| [心の追逐]我與沺裁 | COM(3) | TB(0) |
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