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2008-01-31 (Thu)
前面在傳圖的時候看了一下我的BO,因爲ciara親的一句話笑倒。
她說難道今天不更了?
哈哈,我想回答你的是,
你還沒有覺悟我是不會在12點前準時更BO的啊?
基本上每次我都要調整一下BO的發佈時間,Orz...
不過今天應該算早的了,比起前段時候5點才發出來,
今天真得很早了...

這兩天已經基本把官網我們計劃翻譯的内容翻譯完畢了,
剩下來就是每週的預告翻譯以及不定時的最新日記翻譯了。
今天我就不廢話了,因爲圖片實在太多,
大家就從翻譯内容裏面找我這段時間所有心血點滴吧!
我想,雖然今天不說什麽,但是一切盡在不言中了吧!

前面在echo親那裏說了一句,

很多東西過去了就很難再找回來,
他既然已經選擇了朝另一個方向走,我不管他走得對與錯,
都會挺到底!
不管別人在這部劇裏有多少人的眼裏只有Toma,
我的眼裏,只有Narimiya Hiroki——成宮貴!


好了,上圖吧!希望支持《蜂蜜與四葉草》的親也會繼續支持下去,
更希望大家也能看到Nari哪怕只是一分的努力!

以下翻譯圖片的版權歸貴族所有,如需轉載,請註明出處!
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。


翻譯:Salo
校譯+圖片製作:大苗、橘妙子

第五回預告翻譯(點擊看大圖)

第5話預告


《蜂蜜與四葉草》官網Special Talk Part3翻譯(共3張圖,點擊看大圖)

3-1.jpg

3-2.jpg

3-3.jpg


《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年01月26日-08年01月30日(點擊看大圖)

0126.jpg


0129.jpg


0130.jpg


《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年12月28日-08年01月12日(點擊看大圖)
因爲實在太多,這部分翻譯外面放出5張,剩下的請點擊“Read More”觀看!
至此往日所有官網日記全部翻譯完畢!

1228.jpg


1229.jpg


1229-2.jpg


1230.jpg


1230-2.jpg


隱藏内容為1月1日至1月12日官網日記:

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| [心の創作]原文翻譯 | COM(8) | TB(0) |
2008-01-30 (Wed)
通過我這一個星期的趕工,
終于在今天把《蜂蜜與四葉草》的官網計劃翻譯的内容翻譯完畢了。
終于大大地松了一口氣。
這個星期以來,幾乎沒有認真看過一集日劇,
天天對著一堆的日文,我的日文水平見漲的話也算是好事一件了吧!
這幾天天天和貴族大大一起奮鬥,真的是很辛苦,
幾乎這一周我都是6點左右睡的。
當初自告奮勇說幫忙翻譯的確是出於一番“熱血”,
可是漸漸地做下去覺得其實能夠通過官網的那些花絮了解到Nari身邊的人和事,
也真的是一件不錯的事情,
而且,如果我翻譯的文字,能夠把那些花絮如實地傳遞給別人的話,
也算是好事一件了吧!
接下這次任務的時候,我說過,
從來沒有想過要為一個明星付出過那麽多自己的努力
以前對哪怕是Jerry都沒有想過要去P一些圖之類的,
最多就是物質上買周邊商品這樣支持。
但是,原來爲了喜歡的人這樣努力去干的時候,
我也會得到同樣的平靜和由衷的快樂。


每每看到做出來的翻譯圖片,我心中的想法是什麽呢?
怎麽說呢...我其實覺得很驕傲。
看著圖片上寫著的翻譯是我的名字時,心底五味雜陳。
至少以我的那點能力,可以大部分流暢地表達出原文的意思,
日文不再是一個擺著無用的能力,而是切切實實地給我的生活提供了幫助。
這兩天又翻譯了很多很多的東西,加上今天又翻了官網的劇情預告,
圖片製作出來以後,會和同樣關注此劇的親分享的^^

工作暫時可以告一段落,我也輕鬆了不少。
那麽接下來就要好好地為自己的生活打算打算了。
比如說,找工作,或者是,好好打理我的BO,
還有就是,要好好地把時差調整過來!
前兩天昏倒事件導致我的手臂可能摔著了,到現在還是擡不太起來。
不過也算是萬幸了,至少沒有來個腦震蕩什麽的。

人果然不能説大話!昨天在某個親的BO上囂張地說我這輩子手上還沒生過凍瘡!
沒想到報應來得如此之快,今天居然發現生出了一個,orz...
我錯了,今後真的不能再這麽囂張了,
果然人在做,天在看——|||

好了,例行廢話大堆,來説說今天推薦的小遊戲吧!
今天的遊戲怎麽說呢!贏在了創意上!
其實它還是有很多細節我自己都不是很明白,不過對於這個遊戲方法,倒是覺得很新鮮。
今天的遊戲,從名字上來看,很容易就猜到了什麽類型的遊戲,
不錯,今天推薦的就是一款模擬經營類遊戲——熱菜。

這款遊戲和其他餐廳類模擬遊戲不同,
很多餐廳類的遊戲注重的是服務質量,上菜速度等等,
至於怎麽製作的過程倒是簡略得一塌糊塗。
這款遊戲與衆不同。
它把除了做菜的步驟以外所有可能需要加入的元素都去除了。
唯一也是最關鍵的就是怎麽做菜。

大家都知道我們做菜除了炒、燉、烤、蒸等之外,
火候也是很重要的。
如何掌握住火候,在重要的那個時間點上進行必要的烹飪工作,
也是關係到菜好不好吃的一個關鍵所在。

這次的遊戲就很好地善用了這個特點,
你在做一道菜的時候,其實可能用到很多的食材。
比如在切一個菜的同時,你可以去燉湯什麽的,
然後注意好火候,切到一半也能夠放下手中的菜去給湯加點材料等等。
但是,如果就只是切菜和燉湯兩件事的話,
那你能夠很好地控制節奏掌握火候,
但如果同時有4、5個工作等著你去做,
另外還要關注湯或者是微波爐等東西的進展情況的話,
手忙腳亂就是一定的了!

這款遊戲考驗的就是這一點,如果沒有在該做的時候做某件事的話,
會大大影響你做出來的菜的評分的哦!
如果沒有拿到一定的星數,理所當然的就過不了関了。
其中還有些能夠助你過關的小道具,
通過隔幾関就會出現一次的消除関卡來贏取。
不過因爲我從來都沒有用過道具,所以也不知道具體道具有什麽用處,
不過記得好象是有拖延時間之類的。

另外遊戲是採用循序漸進的方式,
一共要經歷3個餐廳,大概5、60個関卡,不同的餐廳菜單可是不同的哦!
開始的時候只是讓你做做正餐,漸漸地就會做前菜和飯後甜點。
這款遊戲是沒有Expert評定的,只有過關和不過關的評定,
過關后得到的星數可以用來買新的菜單製作新菜。
不過奉勸大家一句,上來野心不要太大,穩扎穩打比較好。
不要因爲太有野心,上來就把錢全買了一個菜單,
後來需要菜單上有2個到3個菜的時候,卻沒有錢去買別的菜了。
這就導致了你必須拿一個菜去贏取本要2、3個菜才能贏到的星數才能過關,
當然這樣就很困難了。
還有就是,記得不要一個個做菜,同時進行多個菜的製作比較好。
因爲在最後你一個菜最後評定應得的如果不是滿星6顆心的話,
隨著你在做其他菜的時候,
之前做的那個菜就會因爲一直處於等待狀態無法上菜而星數慢慢消失。


總之,更多小竅門還是要大家各自慢慢體會了!
今天除了截圖同時提供官網的視頻介紹,務必讓你好好了解新穎的遊戲玩法哦!
可能不玩遊戲看我上面那段話也不太明白的。
那麽你對這款遊戲是怎麽看的呢?

等待你的評價:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。
















官方視頻介紹:(爲了不給大家瀏覽造成負擔,視頻請點擊“Read More”觀看)

>> ReadMore
| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(10) | TB(0) |
2008-01-29 (Tue)
今天又發現積累了好幾天的BO沒有去回訪,
本來是決定1點必須睡覺的,不過看來今天又是不可能完成的任務了!
從8點不到就開始踩BO,心裏本來很篤定今天能夠照原定計劃上床睡覺,
可是中間打了兩個電話,貴族文翻組的翻譯圖又出了點問題,
所以又開始忙東忙西了起來。
現在看著我左邊華麗麗的一排友情連接,
真的大家也見證了我這5個多月以來的努力,
每天回訪,每天更BO已經成爲了我生命中的一部分。
如今友情連接的數量也達到了40多,再加上這幾天一直沒有做來訪者的回訪,
所以,估計我今天這一個晚上大概開了7、80個BO吧!
這數字是挺驚人的,不過也是一種成績的象徵。
我想,等到我工作了,可能就沒有那麽多的時間花力氣再一一回訪了。
那麽,到時候,還會經常來看我的人會有幾個呢?笑!

這幾天的回訪,普遍發現了這種現象——

KT飯們都在瘋狂地P這次LIPS的PV圖,
News飯們都在瘋狂地P新出的《詐欺獵人》電影版預告山P的圖。
那些2個團都沒有飯的,就在拼命發雪景圖。


相比大家的勁頭,我就顯得很異類了。
基本上四分之三的BO友都沒有逃過如此現象,
不過要是你完全沒有以上3种狀況出現的話,
倒是可以在下面回復留爪紀念——|||

今天下午在拼命耕耘官網日記翻譯的時候,
我爸突然回來了,手上拿著兩個塑料袋,明顯剛從菜場回來。
於是,我就被我爸招去洗菜了。
想想我有多久沒有好好做過家事了?
的確我媽一點也沒說錯,我天天在家就好像什麽都不做的。
今天本來想開著熱水洗青菜,卻被我爸大聲喝斥了。
說我洗個菜也不會洗,用熱水洗不是馬上就熟掉了。

於是就開始教我怎麽洗青菜。
這個時候我其實心裏很慚愧的,那麽大了連個菜也不會洗。
媽媽經常說我,
在家這樣還不要緊,將來嫁去別人傢也這麽好吃懶做嗎?
當時心中最會想,到時我一定處處做到位,不讓別人有話講。
可是,真正我做得到嗎?
又或者,即使我想做,我會做嗎?


我嫁去了誰傢的話還跟對方說我連個青菜也不會洗嗎?

本來想很享受這個最後的寒假,卻縂會發現這樣那樣的自身的問題。
或許是人長大了吧,有的時候自己就比較會反省。
今天像是給自己懲罰那樣,
拼命用冷水沖著自己手裏的菜,
想要證明自己還是想要做好的。
看著手的膚色變紅,最後發青,
雖然凍得直打哆嗦,還是不願意停下。

我不想老是被家人看扁說我什麽也不會做,
我不想自己真的變成一個什麽也不會做什麽都不懂的寄生蟲。


洗著手上的菜,突然想到我爸最近常吃青菜,
那麽他和我媽每次都是經歷了這樣寒冷的洗菜過程,
才能把這些菜做好送到我嘴裏嗎?
一次就已經受不了的我,究竟有什麽權利理所當然地接受父母的關愛?

正如我媽所說的那樣,我好像小的時候會更懂事。
5、6嵗的時候就會在媽媽不在爸爸帶朋友回家吃完飯喝完酒之後自覺收拾桌子。
7嵗左右就會給家裏人做早飯,下餛飩,下面,等等,
還幫忙家裏淘米燒飯。
小學一年級的暑假我就已經在傢幫忙洗全家人的衣服了。

原來現在我覺得做不到的,我小時候就已經全部都做到了。
真是很諷刺的發現。
還是小的時候單純,生活裏什麽都沒有,
沒有電腦,沒有DVD,
只有電視機,偶爾也只能唱唱家裏的卡拉OK,
現在什麽都有,卻發現丟失了生活中最美好的那個部分。

現在的我,已經不想再做一個干物女了,
其實懂得收拾家裏,做家事的女孩子,才有資格成爲一個賢妻良母,
否則的話,光靠說的,很多時候我們都力不從心。

我想,今天的洗菜不會是唯一一次的,
我要做到不再讓我爸媽說我是一個什麽都不會只會窩在家裏混吃等死的米蟲。

大家也是哦!不要覺得現在什麽都飯來張口,衣來伸手都是理所當然的,
當有一天沒有人會為你做這些的時候,你會不會成爲一座孤島?


冬天,我們更要收拾收拾我們的懶骨頭!

另外,祝賀BO的數字破4000,這次產生了大概20天左右破1000點的紀錄哦!
今後我也要繼續努力才行!無論是對生活,還是對自己!

| [心の宣洩]感悟 | COM(15) | TB(0) |
2008-01-28 (Mon)
在說今天的話題之前,我要先說一件我剛遭遇的可怕的經歷——
我剛洗澡時居然暈倒了!!

Orz...正如上面所說的那樣,我人生第一次暈倒居然會是在洗澡的時候。
事情是這樣的。
剛在洗澡,我傢浴缸設計是別人可能用簾子遮住,
但是我傢是在浴缸上裝了一扇玻璃的門,
這樣就形成了洗澡的時候水不會濺出來,但是卻變成了一個封閉式的空間。
其實也不能説是全封閉,上面還是有一點點透氣的空間,但是很小。
前面可能是我水開得太燙的關係,洗到最後就開始覺得很悶很不舒服,
有點透不過氣的感覺。
然後我一洗完就忙把浴缸上這道門打開,想放點新鮮空氣進來。
感覺眼前開始很模糊,什麽也看不清楚,有點發的感覺。
然後我就想靠在門上站一會讓暈眩感過去,
接著我好像就失去意識了。
突然聽到“砰”的一聲,我發現自己已經摔倒在浴缸旁的瓷磚地板上了……
而且把放在旁邊的一個塑料水桶都砸坏了。
唯一的感覺就是渾身都痛,爬也爬不起來。
我就這麽在冰冷的瓷磚上趴了一分鐘左右,
感覺意識開始慢慢恢復了,再爬起來。
於是,我又跑進浴缸洗了一回……
真是好可怕的經驗阿!
以前一直不知道人暈倒是什麽感覺,如今切身體會了一番。
剛告訴我媽,難免被借題發揮了一下,
於是我決定從明天開始,把我的時差倒回來,
不再天天日夜顛倒。
最晚1點,絕對要睡覺,早上最晚11點起床。


我媽告訴我,我爸下了最後通牒,因爲我太不自覺,春節過後就要沒收我的小電了。
我這個決定一方面也是要裝裝乖吧!
不過天天熬夜也不利於身體健康!
以我血的教訓告訴大家這個道理,千萬別熬夜!

另外,我今天烏龍了一回。
今天起床居然已經是下午4點多了,把我嚇得半死!
起床后就給我哥打了個電話,問了他一些電腦問題。
一般我跟男人説話一向很瘋的,我想家裏沒人麽就大聲説話大聲笑了,
還一副瘋瘋癲癲的樣子。
然後說了10幾分鈡后,我意識到要快點去洗洗弄弄,
就跟我哥說,我不能再聊了,讓我媽回來發現我剛睡醒,非把我抽死!
然後挂了電話后的一分鐘……

我猛然聽到了我媽在我房間外面咳嗽的聲音。

Orz...這感覺簡直是驚心動魄阿!人真的不能干壞事!
然後我就心虛地不敢出去了。
後來好不容易下定決心出去一看,我媽好像在她房間睡覺。
她醒來的感覺貌似是沒有聽到我下午那麽花痴地在講電話……

這種經歷曾經也有一次,我果然是不見棺材不掉淚了!

好了,鑒于剛才我暈倒的經歷,大家原諒我今天這篇日誌寫得簡潔一點,
我實在沒有力氣寫了。

前兩天,我看了最新的《家用電腦全年合訂本》,收穫了不少。
這次再來介紹一個上面寫的,經過我試驗很有效的小竅門。

我不知道大家平時大概隔多少時間會使用一次“磁盤清理程序”來清理自己硬盤。
我的話,每次只有到了硬盤不夠的時候才會想到用一下,
但是覺得每次效果都不是很明顯。
不過看了書上寫的,頓時有了答案。
原來我們每次用磁盤清理程序的時候,
它為我們清理掉的只是部分的垃圾文件。
即使將其中的選項都選中,其實它的清理也是不夠完全的。
Windows因爲安全因素自動隱藏了部分可以選中的需要進行文件清理的選項。
那麽我們應該怎麽打開選中呢?

首先,打開“開始”菜單,然後點擊“運行”。
在空著的地方輸入如下命令:

cleanmgr /sageset:99

然後按回車鍵。

這時會彈出一個選項,你可以選中其中所有的可以清理的欄目,然後確定。

重新打開“開始”菜單,點擊“運行”。
輸入如下命令:

cleanmgr /sagerun:99


這時系統就會根據你剛才選擇的選項進行磁盤清理。
但是這種運行方法不會讓你選擇你要清理哪個磁盤,
如果遇到你不想清理的磁盤,“取消”即可。

這樣的磁盤清理的話,可能需要一段時間,
最好是不要在這段時間執行其他程序,
等到磁盤清理程序執行完畢,你可以去檢查一下清理出來的硬盤空間哦!

昨天我試了一下,整個硬盤硬是被我清出了1點多個G的空間。

如果大家有興趣,不妨嘗試一下。

歡迎回復告訴我大家試下來效果如何哦^^
那麽,今天就到這裡,我實在寫不動了,身體還是覺得有些難受阿!
原諒我吧!

| [心の推薦]好用工具 | COM(14) | TB(1) |
2008-01-27 (Sun)
哎!天天在家裏宅著,想也知道我不可能有那麽多的感慨可以抒發。
今天蠻高興的一件事情就是知道了我們貴族大大自己買了網卡,
所以翻譯都覺得沒有那麽誠惶誠恐了,大大說還是會幫我校對。
最近都忙著翻譯的事情,還有就是下載的東西都來不及看,
想著要發日劇感想的,還是有2部至今未看過一集。
所以可能大家還是要等等咯^^

雖然又來發圖片好像不太好,但是我覺得至少這些圖片上的文字都是我原創的,
包含著我自己這些天以來的心血。
我想來這裡的親也有很多也在關注著《蜂蜜與四葉草》的台前幕後。
所以今天還是發一些最新的,由我來翻譯的蜂蜜與四葉草的部分官網資源。
這幾天的生活也算是上了一個軌道,自PIA!如果天天早上6點睡也算是上軌道的話……
NBJ的功課也總是趕在截止前及時交上。
本來以爲以我那幾百年不碰英語的水平,寫出來的文章一定像小白寫的,
沒想到居然還收到誇讚了,真是信心倍了!
日語也從最初摸底考很差的水平,到現在翻譯的題目老師都說還不錯。
我想,人果然還是需要好好努力吧!
只要努力了,沒有過不去的坎!

雖説這幾天有點怠慢了大家,所以,我今天福利大家,
呈上我最近很中意的兩張Nari的帥照,
希望大家會喜歡。

總之,等到我這周把剩下的一些資源都翻譯完畢了,
我就要繼續好好打理我的BO咯!

完美的側面!
看了這張我頓時在寒冷的冬夜充滿了想噴鼻血的衝動。
果然,妖孽的Nari最高!



華麗成熟的新郎LOOK!

話説雖然認識Nari那麽久,各種妖孽的裝扮都在他身上看到過,
但是卻從來沒有看到過他的新郎LOOK。
今天正巧在貴族看見,還好旁邊沒有挽著一個“假想新娘”,
否則我鐵定瘋掉!
雖然對最近Nari走的路綫有諸多的不滿,
但是如果他走的是照片裏的這種成熟造型路綫的話,
我還是勉強能夠認同的吧!
這真是近年來難得的我覺得很有型的Nari的照片呢^^
大家覺得呢?笑!

另外,今天看到一張回帖,頓時有“一語驚醒夢中人”的感覺。
某位親說看了這張照片以後,Nari的新娘和新郎LOOK就都看到過了。
哈哈,我終于也意識到了這個問題,
這孩子也真夠敢的,新娘裝也不放過,
至於那張新娘裝的造型如何?我就賣個關子了。
不過可以透露的是,新郎是小栗旬,Orz...



禮也送過了,那麽就請關注翻譯資源的親看翻譯圖片吧!

以下翻譯圖片的版權歸貴族所有,如需轉載,請註明出處!
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。


翻譯:Salo
校譯+圖片製作:大苗

《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年01月13日-08年01月18日(點擊看大圖)

080113.jpg


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《蜂蜜與四葉草》官網Special Talk Part2翻譯(點擊看大圖)

2-1.jpg

2-2.jpg


那麽,官網的最新内容請大家繼續關注這裡。

Nari與《蜂蜜與四葉草》,也煩請大家多多支持^^


| [心の創作]原文翻譯 | COM(14) | TB(0) |
2008-01-26 (Sat)
我本以爲點名的熱潮會結束在2007年,沒想到2008年大家還在玩這套。
不過也無所謂了,就當是送給Line親的生日禮物吧^^
今天其實發生了蠻多事情的。
最大的問題就是我們貴族的大大可能要斷網了,
所以我們一直在商量對策。
我是可以繼續翻譯沒有問題,可是沒有做華麗麗的圖片的話,
氣勢就弱掉了。
於是我就想出來,讓大大把要做的内容的圖片都做好,
等到我翻譯内容一出來,我自己用那蹩腳的PS水平給她P上文字。
這樣一來,等於我又要兼顧翻譯,又要兼顧作圖,
的確壓力更大了。

從來沒有想過有一天我會過得如此充實,
這幾天的魔鬼日語訓練下來,縂覺得還是小有一點收穫的。
至少現在看到一大段一大段的日語原文不再覺得怯步。
我總是告訴我自己可以的,我一定能夠翻出來,
於是也就這麽穩扎穩打地做下去了。

不過還是有很多地方沒翻好,所以我在想接下來沒有人替我校譯的日子該怎麽辦。
到時候,可能那些日語較好的親,會看到我無事不登三寶殿哦^^
人果然還是要靠逼的,才能發揮出無限的潛力……
那麽逼我自己的力量是什麽呢?我想還是對Nari的癡迷吧!
我一定可以在這種非常的時候順利做到我對別人也是對自己的承諾——
將這次的翻譯,靠我一個人的力量好好做下去,
這樣至少也不會對不起自己這一段時間以來的辛勞。


今天和店裏的人吃了年夜飯,每年都必須要吃的一頓飯。
本以爲今天少了很多人,氣氛會很冷。
不過還好,他們很放得開,搞到我爸的冷臉都挂不出笑出來了。
同時,也在那麽熱烈的氣氛中,我被我老爸拱出來,
一口干,干了3杯啤酒。
其實對我來説3杯真的是小意思,印象中我從來沒有喝過度的情況發生過。
不過今天本想要回敬我老爸那麽看得起我,
誰知他說他那杯等大年夜的時候再敬。
Orz..就這麽被他華麗麗地逃過去了。

不過,誰叫今天大家High,喝就喝吧……

差不多把今天想說的都說完了,那麽就開始回答問題吧——|||

点名游戏规则:
一 被點到名字的要把所有的問題像我一樣回答出來發一篇日誌在自己的BLOG或QQ頁面上。所有的問題都要答哦。寫一篇我這樣的日誌。最後提一個自己的問題。再點出另外八個人繼續回答~~~到這 8個人的空間裏留言通知對方——妳被點名了,被點名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。
二,.這8個人要在自己的空間裏注明是從哪里接到的,並且再想一個問題傳給其他8個人,讓遊戲繼續下去,不得回傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福,並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。

老規矩,大家懂的,還是按照順序排下去吧,這次該輪到誰了呢?

塗鴉、沙羅、blackwing、殤。、echo、TON、Arempilu、煉

請接題^^v

Q1:愛人和被愛,哪一種幸福?
我覺得還是被愛吧!至少自己還能夠控制住是否回應對方的感情。
受了太多傷,已經不想要去那麽愛一個人了……

Q2:點你名的人如果說喜歡你,你會怎樣?
Line親,我不搞GL這塊的——|||

Q3:遇見喜歡的人會告白嗎?
以前無數次都勇往直前,喜歡就說出來,但是這次卻堅持了3年還是沒有說。
不想承受那個代價吧!雖然曖昧也是一種折磨。

Q4 :相不相信緣分天定?
相信。我很相信一見鍾情!

Q5:最受不了自己哪個缺點?
我的缺點貌似有很多,最受不了的應該就是肥吧=口=

Q6:你試過聽某些歌後流淚嗎?為什麼?
當然會!印象最深的就是有一次失戀,班級一個男生唱《愛的代價》,
我狂哭!還是不斷要求他再唱一遍……

Q7:你選擇另一半的首要條件是什麼?
我是外貌協會的。我從來不相信有誰真的可以做到不在乎外表只在乎内心的。

Q8:最想珍惜的人/事是什麼?
最想珍惜的人,說得大衆化一點,當然是父母了,父母只有一個,誰也無可替代。
最想珍惜的事,就是和我偶像的這一段情誼。

Q9:如果有一個人放在你心裏拿也拿不走,你覺得是幸福嗎?
看是怎麽想的,如果堅持不想放棄的話,可能是幸福,
但是如果變成了折磨,那就是一種痛苦。

Q10:目前最大的心願是什麼?
能和心裏的那個人廝守到老。

Q11:喜歡怎樣的男/女生?
喜歡的男生:可以忍受我發大小姐脾氣還是對我好的男生(這個好不一定是愛情的好)
喜歡的女生:絕對要漂亮為先,然後讓我不討厭就行。

Q12:如果你喜歡的人有了另一半,你會怎樣?
我還能怎麽樣,除了自己療傷似乎沒有辦法吧……
不過如果我現在心裏的那個人有了另一半,我會真心希望她能夠給他幸福。

Q13:朋友和男/女朋友哪個重要?
朋友!在我心裏永遠是友情、親情、愛情,這樣的排位。

Q14:最喜歡什麼顏色?
色。不用怕會被污濁,耐髒。

Q15:今年覺得最遺憾的一件事?
今年才剛開始,能有什麽最遺憾的?
目前來説蠻遺憾的就是春節不能出境游。

Q16:今年最想再做的一件事?
能夠再去到那個有他的地方,見到他……

Q17:你認為我是一個怎樣的人?(必须认真回答~~)
PS高手、作圖狂。

Q18:做過什麼忤逆的事情?
高中裏沒有好好學習,讓我爸媽難堪了。

Q19:有什麼難忘的經歷嗎?
難忘經歷太多,可以出書了!
不過說兩件蠻難忘的,一,曾經和Jerry有過一公尺的距離,二,和沺裁郵件來往。

Q20:誰讓你感覺幸福?
我偶像。

Q21:說出你最想對我說的話
以後表點我了,這次是當送你的生日禮物,Orz..

Q24:有得玩記得找我一起去好嗎?
我倒是可以,就怕你路費吃不消阿……

Q26:若是我:不用手機沒有電話,不上網,請問,你會怎樣聯繫我?
我想小K親應該能夠找到你吧!要是連你LG都找不到你...這問題MS要嚴重了。

27我在你心裏算什麼呢?
作圖達人,學習的榜樣……

Q28:如果發現朋友的背叛,你會怎麼樣?
那就一刀兩斷咯!這個世界上沒有任何人會失去了誰就活不下去的。

Q29你老公(婆)怎樣??
我也想知道他怎樣,老天爺可以賜我一個答案……

Q30:你死前1分鐘,你會做什麼??
想要見到最愛的人。

Q31:最想同你愛的人做什么吖??
這什麽問題,說太露骨別人說我太色,說太正經,別人說我虛僞,我能說什麽?
自己YY吧!

Q32:如果你被最愛傷得好深!!你會怎样???
已經很深了,還不是活著!找東西寄托感情吧!

Q33:最不可以容忍你另一伴的什么?
大概就是並不是愛我的全部吧……

Q34:你暫時來講最愛那個是谁?
就是前面提到最多的那只。

Q35:目前為止做過最後悔的事?
都已經活到現在了,再後悔也忘記了!

Q36: 被我點到名的人,你覺得我們有可能嗎? (这个问题不大适合朋友问~被点名的朋友可跳过)
我說過了,我不搞GL的——|||

Q37: 谈一下你/妳现在的感受
現在的感受就是最近好忙,電腦空間太少,要下的東西太多,還有希望多愛Nari一點。

Q38: 有没有靓仔介绍啊?
有很多,不過幾乎都有伴了^^

Q39: 如果你喜欢的人不喜欢你,你会怎样?
暈!這問題不是前面問過無數類似的了。還能怎麽辦?地球照轉,人照活。
活著才有希望.

Q40: 我是不是比你有深度呢?
眼鏡度數麽?我600,你多少?= =

Q41: 你曾经做过什么愚蠢的事?
Orz...和前面問過的後悔的事好象阿!大概就是和一個混蛋墜入情網吧……

Q42:你觉得爱情是找回来的还是等回来的?
原來覺得是應該自己爭取,現在還是覺得需要等待時機。

Q43:多啦A梦这么多件法宝,你最喜欢哪样?为什么??
竹蜻蜓?反正可以帶我飛去日本就行。

Q44: 你最喜欢什么味的雪糕???
赤豆棒冰。

Q45: 2007年最难忘嘎系呢?
暈!問這問題的是廣州人麽?寒!最難忘的就是和和沺裁能夠郵件來往。

Q46:你相信一见钟情吗?
相信,很相信!所以現在一切的折磨都是宿命!

Q47:快放假了..放假的时候你会想我吗?^_^ (这个问题不太适合我们用)
想你去你空間就成,OTL...

48:你觉得我是一个坚强的人吗??
學醫的應該都蠻堅強的吧!

Q49:父母在你心中比重是多少啊?
父母是唯一最愛自己的人,他們多愛我,我多愛他們。

Q50:如果你发现自己身患绝症,你会怎样?>_<
這個問題實在不吉利,容我忽略它……

Q51:我的缺点是什么?
額,交往不是很深呢!目前沒有什麽覺得是缺點。

Q52: 当你寂寞的时候,你第一个想起的会是谁?
絕對是男人。反正應該是男性好友吧!不定期想到的不一樣——|||

Q53: 最想去哪玩啊?
日本、新加坡、希臘、法國。

Q54:如果時光可以倒流,你想回到那一天?
回到Nari還沒有肥出14斤的時候!

Q55:人的一生真爱能有几个?
每段感情都是真愛,只要不要在一段感情中對這個人不忠就行了。

Q56:当你伤心时你会做什么?
哭吧!發洩最直接的方式!

Q57:让你印象最深的笑话是什么?
如果我有什麽印象最深的笑話,我就不會被人家說我是“冷笑話大王”了!

Q58:最近一次失眠是为什么?
沒有爲什麽,只是被窩裏的腳冷得睡不着而已。

Q59:要是碰上性格忽冷忽热的朋友,你会怎么相处?
開始可能會默默承受,超過了我所能承受的限度的話那麽就要對方來選擇我是否重要了!

Q60:For KTfan:请贴段你爱的CP文的“精彩部分”~

For 不是KT饭的:我穿什么样的衣服比较合适啊?颜色~类型~款式都可以~
我是KT飯,但是我沒有任何看團裏CP文的愛好,所以現在一篇都找不出來。

我的问题:
如果有機會讓你成爲某一方面的高手,你希望成爲什麽高手?


那麽,就請享受這道情感問答盛宴吧∩(≧ロ≦)∩

| [心の休憩]點名時間 | COM(9) | TB(0) |
2008-01-25 (Fri)
最近,爲了發佈我們貴族文翻組的資源去了幾個貼吧看帖。
我覺得不管喜歡哪個明星,都會踫到別人卻不喜歡他的情況。
在以前小的時候,剛開始喜歡Jerry,縂覺得無法忍受別人對他的唾棄,
所以每每都會跟別人爭個面紅耳赤。

現在我已經不會像那個時候那麽傻了,
這個世界,反對的人永遠都會比贊同的人多得多。
我一個人,可以和幾個人誓死抵抗?
所以我現在比較喜歡沉默,看著聼著卻什麽話也不會說,不去反駁。
我認命了嗎?不是!
其實那些一個勁在那裏恥笑別人的人,你們有沒有想過我們這些支持者會怎麽想的呢?
哭嗎?怒嗎?難過嗎?鬱悶嗎?
對我而言這些都不是!
我只是笑,覺得很好笑。
一個人連最起碼對人的尊重都沒有,還有什麽值得我去在乎的?

我可以接受那些批評的話語,只要是中肯客觀的,我全部都能承受。
但是那些傷人的,骯髒的,噁心的,中傷的話,
只是給說的人自己添了難堪。
這些天在某帖吧看到了反對Nari的很多人,
那些人在那裏叫囂著,說他破壞了他們心目中森田忍的形象。
可笑!
那個所謂的受万人追捧的漫畫,又何曾善待過Nari呢?
戯裏,他收斂妖孽的氣質,改變一貫的髮型,
變成了人人口中恥笑的“中分頭”。
可是,如果漫畫將這個人畫得很前衛,
他需要遭這份罪,受別人這樣糟塌,做那麽大犧牲嗎?

真好笑!一個真實世界爲了生活辛勤工作的人居然還比不上一個漫畫裏的人,
這算不算人的一种悲哀呢?或者是那些盲目的,被蒙蔽了眼睛的人的悲哀。

我終于開始覺得不希望自己喜歡的人再去扮演那些漫畫中的人物了,
越演越遭罵,反對者不管他們再怎麽努力還會用一句話否定一切,
演漫畫注定是討罵的活,我只能夠爲了他們心疼……

演出一個有自己個性的人,不好嗎?
演出自己的味道,真的是不被允許的麽?
那爲什麽還要拍所謂的真人版?那些漫畫的死忠者爲什麽還要去看這些真人版?
我越來越開始迷惘……

總之,喜歡他的人,不管聽到多少反對的聲浪,還是會挺他到底,
不喜歡他的人,你可以批評,你可以走開,你可以不看他,但是請你口下留情
就當是為自己積點吧!

以下翻譯圖片的版權歸貴族所有,如需轉載,請註明出處!
文翻組能力有限,如有錯誤,請各位批評指教並請多多包涵。

翻譯:Salo
校譯+圖片製作:大苗

《蜂蜜與四葉草》第4話預告翻譯(點擊看大圖)



《蜂蜜與四葉草》官網日記翻譯08年01月20日-08年01月24日(點擊看大圖)

080120


080122


080123


0801232


080124


《蜂蜜與四葉草》官網Special Talk Part1翻譯(點擊看大圖)


Special Talk Part 1

PIC2


| [心の創作]原文翻譯 | COM(5) | TB(0) |
2008-01-24 (Thu)
昨天就交掉了我的調色作業,現在由於什麽都不會,真的是很辛苦呢!
不過至少自己肯學,應該還算是蠻虛心的態度吧^^
通過這幾次的PS學習,我終于知道了橡皮擦是要干嘛用的(自PIA),
還有爲什麽會有人提供那麽多奇奇怪怪的素材,
我第一次使用了高光素材在我的圖裏。
而這次的作業,是我第一次通過將兩張圖片合成在一起的步驟進行處理,
也算是對我來説的一個里程碑吧!

一直以來,都很慕別人,有的親很小,卻已經能夠P出很漂亮的圖片,
而我一直跟別人介紹說我是學計算機的,可是真正要我圖片處理起來,卻什麽都不會。
不管是爲了將來工作也好,爲了臉面也好,或者是爲了充實自己也好,
至少我也算是邁出了這第一步。
不敢看向別的人做的作業,因爲怕自己太過自卑。

不過,萬事開頭難
我開始以爲我不會熱衷於一個要綉上很久的十字綉作品,
我做到了,我花了2年多去綉Vanness。
我開始以爲我不會喜歡一個明星喜歡很久,
我做到了,我已經喜歡了Jerry6年了。
我開始以爲這次開博又會是我的一張空頭支票,
我做到了,我已經用5個月的時間來經營出今天的成就。

我開始以爲我不會學好PS的,
那麽這次我會做到嗎?我需要用多久來做到?
只好拭目以待了!

縂覺得每次都被人家看死的話卻反而有打不死的反抗精神,
每每都讓別人刮目相看,
開始相信某人所說的那句話——

只要我想做,我一定會做的到!

這次的PS作業裏面也發現了一些不足。(開始自暴缺點,Orz...)
首先,對橡皮擦工具的掌握不是很好。
在Ryo的頭髮這裡擦得綫條太過生硬,可是試了無數次還是不行,
只好用別的辦法去淡化它。
接著就是,實在不是很有經驗這樣的顔色是不是本身就很難刷上好看的筆刷呢?
縂覺得再好看的筆刷到我手裏都只是零而已,
實在不知道應該怎麽隨意去設計它們比較好。
或者這也有什麽竅門呢?


以上的兩點就請PS高手們幫我看一下然後指點下迷津咯!
特別是傘傘同學!抓住,表跑!你是一定要來指點一下的!

好了,也不羅索了,P得怎麽樣,大家給點意見吧^^

最後說一下,最近相信大家都知道我忙得昏天地了,
所以可能一時無法兼顧到所有親的BO,希望大家諒解,不過我會盡量的!

應某只要求,補上原圖:





調色好的圖片:



再上面圖片的基礎上打上高光素材的效果:



| [心の創作]PS作圖 | COM(10) | TB(0) |
2008-01-23 (Wed)
最近實在是太忙了,怠慢了各位真是不好意思。
雖然說我天天都宅在家裏,不過我也為自己真是找了不少事情來做。
比如說我報了NBJ的三個班,昨天就一直在做NBJ裏3個班的作業。
突然發現現在我居然會在思考英語翻譯的時候先將中文轉化為日文,然後再變成英語。
我果然是被日語浸透得夠可以了,難道說我進化了麽……Orz...
衆所周知最近我被Nari迷到,然後很隆重地宣佈將他收為了副命,
於是也開始經常泡在“貴族”裏面看東西。
實在不忍心貴族的人氣越來越差,所以和貴族大大商量自願加入並成立了貴族文翻組。
所以今天傍晚的時候就一直在翻譯第4話《蜂蜜與四葉草》的預告。
這次的預告很長,雖然看懂了大部分,
不過還好有大大幫忙校對,改了小部分的錯誤,
否則就貽笑大方了。
翻譯會在過兩天的日誌裏邊貼出來,
因爲最近有和大大商量想要做一些《蜂蜜與四葉草》官網裏的一些東西的翻譯。
縂覺得一篇日誌僅僅只是貼一段翻譯的話對來觀看的大家還是有些敷衍,
所以等有了一定内容充實后,一併發出來。

晚上的時候把昨天下到的一部分筆刷先載入了PS裏面,
然後和昨天晚上已經調完色的圖片進行了一些試驗,
突然發現我是一個很沒有天分用筆刷的人,總是找不到好看的位置去放。
這個話題還是慢點等我作品的日誌發出來之後再和大家慢慢討論。

總之,這兩天的我過得相當忙碌和充實,充實到了我連十字綉都沒空綉的地步了。
不過這也不意味著我會放棄這裡,我還是會一如往常這樣,日誌不馬虎,
想辦法也多多推薦一些東西來回報給經常過來看的大家。


其實最近想寫的話題有很多,本來昨天是要發日誌的。
本想和大家推薦一部新加坡最新的新劇,不過這部片子前面都很好就是大結局很爛,
想想值得推薦的好劇是不該坏在大結局上的,我也怕被大家看了后砸雞蛋啊==+
然後又想要像秋季日劇開始那樣寫些最初的期待和感想,
但是還有2部戯我一集都沒有看過,無法以偏概全。
所以不知不覺,昨天就這麽過去了,
最近寫文也寫得很累,所以就放了自己一天假。
休息是爲了走更遠的路嘛^^

不好意思,一不留神就廢話了那麽多,
不過我還是覺得日誌裏應該多寫點自己的生活和感想,
不要只把重點放在與自己無關的別的東西上面。
最近還是要好好整理一下在家到底做了些什麽事情。

終于又是每週必不可少的小遊戲推薦了,
這也是我對於一周以來關注我BO的各位的小小回報,
承蒙不棄,還請笑納了!

上次的“超級外婆4”真的沒有想到會遭遇到那麽多關注的目光,
可以說稱得上是好評如潮吧!一直到日誌沉到後面去還是有親過來拍手,
這也是我一開始沒有預料到的。
開始以爲這種動作類的小遊戲可能無法吸引到很多關注的目光,
不過事實上還是我多慮了,大家也想多多換換口味吧^^
這兩天隨著人氣不斷上升,連左邊插件裏的投票也多了不少,
關注了一下,果然支持模擬經營類的親佔了多數啊!
對了,説到這個不得不提一句,
有親在投票的時候選擇了他自己推薦的新的小遊戲類型,叫“樂扣樂扣類”,
我實在是沒有玩過這種小遊戲,如果投票的這位親看到這篇日誌的話,
歡迎在下面回復稍微描述一下親說的類型是怎麽樣的哦!
可能這也會方便我再開闢一種好的小遊戲類型推薦給大家吧!


一開始的確是介紹了不少模擬類型的遊戲,
所以怕大家會玩膩,給大家換了很多口味。
不過,既然大家還是對它那麽樂此不疲,那麽,今天傳説中的模擬類又回來啦^^
怎麽有一種久違了的感覺……
我想大家嘗試過了五花八門的遊戲,還是想回到最初的原點,
那麽今天就不羅索,直接推薦近期我唯一一個通關的模擬類遊戲——“流行傳説”。

從“時尚設計師”之後,時尚時裝的模擬經營已經變成了大家爭相進行遊戲設計的寵兒。
雖然我這邊沒有怎麽推薦過幾款時尚設計方面的模擬經營類遊戲,
不過的確外面出來的此類遊戲層出不窮。
我的電腦裏也收了不少,等待一個好時機慢慢推薦給大家。
或者我也有過想法,是不是春節的時候一次性來個“模擬經營大禮包”給大家過癮呢?
哈哈,先別開心得太早,一切還只是我自己心裏的想法而已,
也縂覺得或許好的模擬類遊戲是應該單獨好好介紹一番的。
不知道大家的意思怎麽樣呢?也可以在下面回復我知道哦!

這款模擬類遊戲難度適中,適合大部分人通關。
所以一直煩惱找不到可以通關的遊戲的親,或許可以嘗試一下這個遊戲哦!
但是難度適中不代表你能那麽輕易就通關,一切還是要靠你的本事了!

遊戲主要講述的是女主角Wendy在小鎮上經營著一家服裝店,
在她18嵗生日之際,祖母送來得禮物卻被人偷走了。
你需要不斷經營時裝店賺取金錢,並根據小偷留下的綫索進行追蹤,
前往倫敦、巴黎等地,一路追尋小偷的足跡。

當然,這是遊戲劇情而已,真正沒有那麽複雜讓你想小偷在哪裏之類的,
你只要負責經營好服裝店就行了!
遊戲一共有40個関卡,4個華麗的店鋪環境變化,以及過關后的Expert級別判定。
同樣的過關后玩家可以利用賺取的資金,對服裝樣式,布料顔色,店鋪裝飾等項目升級。
還可以利用升級到的一些物品對一個展覽室的模特進行裝扮。
大家可能會覺得模擬類的遊戲都大同小異,那麽這款遊戲優勢在哪裏呢?
當然,優勢就是它的畫面華麗。
遊戲畫面採用了細膩的2D遊戲圖像,充滿了復古的卡通風格、華麗形象和服裝款式,
表現出中世紀歐洲風情,
不斷變化的遊戲場景也會給大家帶來新穎的感受。
不過我還是覺得,模擬類首先就已經贏在了“經營”這個特點上,
即使沒有太多的新意,大家也會玩得很開心。
這款遊戲當然也不例外啦!


對了,還有一點需要提醒大家的是,
如果你是想要爭取Expert過關的話,那麽在遊戲還沒有終止前想重新玩請退出再進,
如果你等到了遊戲最後的過關評分后想在関卡選擇這裡重新選擇前面的重來的話,
在這款遊戲中是無法進行的。
也就是說,如果你是被評爲非Expert過關的話,你就爭取不到全Expert的機會了,
除非你重新選擇玩家重頭開始。
所以請大家一定要謹慎哦!


在遊戲步驟方面,首先你需要根據客人的需要選擇好服裝款式拿去挑選顔色,
然後再選擇領子和身上裝飾的設計,或者也有的客人是不需要多餘設計就行的,
另外升級到一定程度,會有客人要求你在最後服裝交工之前進行印花,
所以千萬要看清楚客人的要求是什麽。


好了,我就不多透露什麽了,還是靠大家慢慢發掘吧!
至於遊戲到底怎麽樣,除了看拍手情況之外,還是要靠遊戲下載情況來判定了。
所以,想要支持好遊戲,就不要吝嗇你手中的鼠標,點擊下載連接啦!

請看清如下的話再下載:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。











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2008-01-21 (Mon)
今天晚上實在是累,回訪工作從8點不到做到11點,
小電卡著卡著,我痛並快樂著=口=
這兩天不知道爲什麽,小博人氣突然高漲了起來,
昨天一天無力回訪,今天一看實在嚇人。
除了我博上連接的近40位親之外,還回訪了一些留下過足跡的親的博。
大概一晚上我開了不下60個博吧!
雖然是累了點,不過看著數字一路狂飆,心裏還是很High的……

好久沒有推薦什麽好用的工具了,實在是因爲我電腦太老,空間又有限,
不敢再隨便弄一些雜七雜八的工具來佔用空間了。
不過今天我所要推薦的這款工具絕對具有收藏價值,
而且我認爲實用性非常強。
我覺得可能沒有親會不受用的吧!
哈哈,是不是很好奇呢?

我想大家一定會曾經和我有過相同的煩惱,
比如好不容易打了一篇文章或者發了一張帖子,
在點擊“確定”的時候,網絡恰巧抽風了一下,
然後回應給你的界面便成了讓你心裏驟然變冷的“找不到該頁面”的提示。
於是之前的所有辛苦都白費了,
特別是像我之前好幾次,寫文都寫了2、3個小時,
然後FC2打了個噴嚏,我幾小時的結晶都完了。
或許你會說,這不要緊的,只要在發送前複製一下就行了。
雖説如此,但你也會很不小心地踫到這樣那樣的偶然情況。
例如說你之前複製過的東西也很重要,你再複製別的就會把之前的東西覆蓋掉。
或者是像我那天這樣,明明發送前複製過了内容,
但是沒注意這個頁面的發送情況去複製了別的内容,
然後之前複製的就完全丟失了,真是慾哭無淚!

那麽受此困擾的大家今天有福了,只要下載一個僅僅幾十K大小的工具,
所有問題都迎刃而解。
不管你發在哪裏的東西,不管你之後要不要又有別的東西急著排隊複製,
它都會一一幫你解決。
這個工具的名字叫做clipx。

那麽我來介紹一下這個工具的優點吧!
首先,它可以儲存下你之前複製的25條記錄,
所以只要在這25條的範圍裏面,
不管你是不是有東西急著要複製,你都不必擔心是否會把前面的複製紀錄覆蓋掉。

很多時候,我們要收集一些資料,
但是這些資料往往是不同的網站上或者網頁上提供的,
如果複製一次調回文字編輯工具粘貼一次,麻煩是不必說的,還會讓人覺得很煩躁。
那麽,有了它,你就可以在25次複製的條件限制裏面,隨心所欲地複製你需要的内容。
你可以一次性地把這些内容都複製下來,
然後再打開那些文字編輯器逐條粘貼。

這樣是不是很方便呢^^
特別是有的時候我們要貼圖,但是很多相冊貼圖的地址往往都是沒有規律可找的,
我們就必須複製一張貼一張,然後再複製再貼,
這樣更覺得貼圖是件很麻煩的事。
同樣的,你可以用它複製下25張圖片的地址,
然後再一次性粘貼,這樣是不是快多了呢?
這樣也不用開太多的頁面,佔有太多電腦的内存了。


同時,這個工具還可以紀錄下你之前複製過的圖片,
我實驗過,它可以複製下來我截過的圖片,
就是用電腦鍵盤"Prt Sc Sys Rq”這個鍵複製下的圖片。
這樣有什麽意義呢?
例如對我這種遊戲愛好者來説,經常需要在遊戲中截取下通關的畫面,
有的時候通關畫面有很多張需要截圖,
我每次都是截一張,貼一張,然後再截再貼,
我的小電是256M的内存,這樣的行爲大大減慢了電腦速度也大了内存佔有量。
所以現在我不用擔心會再有如此煩惱了,
我只需要不斷按下截屏鍵,然後把遊戲関掉,再打開圖片處理工具,一次性粘貼完。
真是超級好用呢!

另外,這個工具是色工具,你不用擔心它會安裝到你的電腦中,
也就是說,你想要打開的時候打開,它就會在你的任務欄裏生成一個小圖標開始工作,
當你不需要用到它的時候退出即可。
它不會自動隨機啓動,不過如果你有需要,可以在“配置”裏面設置一下。
當然,有了它你可以隨時保存在移動硬盤或者U盤,
走到哪裏只要有需要都可以立刻使用,
也不用擔心會給別人的電腦造成任何問題。

不過如果你沒有開這個工具就複製東西的話,
它無法自動保存下你的複製紀錄,
你開了工具,自動會生成開之前最後一個複製紀錄。
它還有一個好處,就是如果你関機再開電腦的話,
它的紀錄還是保存著,不會因爲你関機或者關閉工具就把紀錄丟失了,
如果你有很重要的紀錄需要保存的話,也可以通過它的選項來保存一些複製的紀錄。


下面我們先看一下工具運行后的界面,然後我再稍作解釋。

運行后任務欄會出現這個圖標
右擊這個圖標,然後你可以按照下圖這樣找到你的複製紀錄。

圖中我也留下了一些截屏的紀錄示範。

那麽怎麽用才能夠選擇你需要的紀錄進行粘貼呢?
很簡單,只要你用鼠標選中需要粘貼得那條記錄,
然後在需要粘貼的地方直接粘貼就行了。
但是粘貼完以後,它會自動變成當前的複製紀錄,
你要粘貼別的還需要看清順序重新選擇。


如果出現了像上圖這樣25條記錄不能一下子顯示的情況,
你可以點擊上下兩個小箭頭,
或者選“管理”選項更快地找到你需要粘貼的那條記錄位置。
不過也不用擔心它會因爲你複製的内容太長而導致部分紀錄丟失,
我嘗試過複製大段内容,完全沒有丟失文字的情況發生。

好了,聼我描述了那麽多,大家是否躍躍欲試了呢?
下面我提供MO空間永久下載號碼。

壓縮包文件大小:79.3K

mo下載:
提取碼 6934891055619972

下載后使用方法:解壓縮該文件,然後把壓縮出的兩個小文件最好放在一個文件夾中,
保存在任意一個分區下,雙擊“clipx.exe”即可運行。


有任何使用上的問題,隨時歡迎回復提問,我會盡量回答大家!
那麽最後就希望大家使用愉快啦^^

| [心の推薦]好用工具 | COM(16) | TB(0) |
2008-01-20 (Sun)
這篇日誌本來是昨天就寫的,結果被FC2吞了,趁還有些零星的記憶,
還是應該保留住此刻心中的那片美好。

前兩天終于看了積壓了很久的傳説中的《NANA1+2》,當然是沖著Narimiya Hiroki去的。
不過今天想要說的話題卻與他無關,劇情真的給了我很大的感觸。
故事講述的是大崎娜娜和小松奈奈因爲在新幹綫上偶遇,
而後巧合地居住在同一屋簷下,彼此參與到對方的人生中去,
同時又在對方身上找到能夠激勵自己的勇氣和對生命的追求。
在電影中印象最深的一幕是娜娜一次對奈奈行爲的不諒解之后,
不小心把象徵兩人友情的草莓玻璃杯打碎了,
杯子在地上濺起碎片,好像是友情的破裂,
娜娜默默地看著一地碎片,然後輕輕地拿起了桌上的另一個草莓杯,
慢慢地放開了手,玻璃杯轟的一下又在地上摔了粉碎,
她低低地說:“終于重疊在了一起……”

我很能理解那种覺得最好的朋友也無法理解自己的感受,
我想這樣的情景,只要是擁有最要好的朋友同時也經歷過友情考驗的人都會產生共鳴吧!
友情,不像愛情,或許參與的人可以有很多,
也隨時保持著“合則來,不合則散”的遊戲規則,
有時候縂覺得一個人對自己來説多他不多,少他不少,
但是真正的友情,卻是一輩子的,
朋友,永遠是“有難同當”在先。


有的人一輩子周圍縂有很多朋友,
但是真正難過的時候卻發現真心話找不到一個人來聆聽。
有的人或許朋友沒有幾個,
但是每個人都是知心好友,肯在自己危難的時候伸出一只手。

我很慶幸自己兩者都不是,我周圍的朋友應該稱得上是多的,
但是每個人卻同樣知心,都會在我需要幫助的時候挺我一把,
他們任何一個都值得我爲了他們付出一切。


在開博以來一直都說我有個死黨,我叫她“子”,
但是從來沒有提及過我和她之間的故事。
或許用“轟轟烈烈”這個詞語來形容一段友情有點過於誇張,
但是也只有這個詞語,才能深刻演繹出我和她所經歷過的那些離別,那些歡笑。

轉入那所初中是初一時候的事情,當時子已經是班級裏的班長了,
身邊早已有了自己的交友圈子,我和她僅僅只是點頭之交而已。
可是到了高中,命運卻幫我們安排在了一起。
不但我們考入了同一所高中,甚至以前我們班級也只有我們兩個是在同一班的。
可以說因爲宿命的緣故吧!我們兩個自然走在了一起。
一起同桌上課,一起吃飯,一起上學放學,
也和其他同齡的女生一樣連上廁所也彼此結伴。
我們有一個老時間,也有一個老地點,每天我們都會在那裏相約見面去學校。
可是我總是遲到,每次她都會等到實在趕不及了才會走。
可是放了學,我們還是會說那句“明天老時間,老地點,不見不散。”
不但上課有說不完的話,哪怕放了學回到家裏還是會打電話。
剛入學的時候,我們一起報了周末的電腦班,因此一周天天都會見面,
真的可以算作是焦不離孟,孟不離焦吧!
即便是這樣,或許是太親密無間了,
我們還是會隱約感覺到對方身上自己無法認同的地方。
有的時候我們也會彼此冷嘲熱諷,說些不太好聼的話,
但是爲了大局著想,誰都沒有點破,但是矛盾卻越積越深,然後一發不可收拾……

第一次吵架已經忘記了原因,但是記得好象問題在她的身上。
我們第一次彼此形同陌路,雖然上課還是坐在一起,卻不再像以前那樣説話聊天。
吃飯的時候分頭找別人一起吃,放學了也分開回家,
只要聽到別人說到對方的名字,就會收起笑容,故意忽略。
這樣的情況不但周圍的同學班長都覺得很莫名其妙,甚至連班主任也問我們兩個情況。
就這麽過了一周,到了周末,我剛走進校門就看到子傻傻地站在門口,
見了我只是塞給我一封信,什麽都沒說就走了。
我以爲是她看到有我的信順手幫我拿了,也沒有太在意。
可是當到了教室坐下拿出信看到字跡時卻愣住了,眼前是再熟悉不過的字。
原來這封信是她寫的。
我慢慢地打開信,她寫了很多很多,
她說,她真的不想失去我這個朋友。
花瓶即使被打碎產生了裂痕還是有辦法修補好,
哪怕產生的是無法修補的裂痕,她都會盡最大的努力去彌補,
希望我們的友情還是能跟以前一樣,沒有改變。


看了信之後,我腦中一片空白,什麽都沒有,
我不知道她是用了多少力量寫下了這些文字,
我們兩個都是太固執的人,不會想要放下身段乞求別人,或許也根本不懂怎麽認輸。
如果沒有這封信,我會做什麽?我會想要為了挽回她而努力嗎?
我不知道。
那個時候的我根本就沒有看清子在我的生命裏究竟佔有怎麽樣的位置,
這個朋友對我來説究竟是什麽性質的。
還好子邁出了這一步,幸好……
放學后,我們只是互看了對方一眼,便走在了一起,
路上沒有人提起之前發生的事情,我們都當什麽事情都沒有發生過一樣,
連笑容中都沒有存在一絲的芥蒂,
這就是友情,當一座墻被推倒,看到的只是眼前的世界,
不會想要回憶爲了推倒它自己付出了多大的代價。

這也是我們還身為孩子的天性,事情過去了,就不會記住,
想要考慮的,只是明天的青春還應該怎麽樣去揮霍。

後來我們一起下鄉學農,住在郊區農場的時候我突然發起了高燒不退,
子不眠不休地照顧我,幫我準備吃的,隨時問我身體狀況,
什麽都先為我著想著……
晚上睡覺的時候,她睡在我上鋪,
她在我的床邊綁了根繩子,繩子的那頭係在了她的手腕上,
跟我說,如果我半夜覺得身體不舒服,只要拉拉繩子,她一感覺到就馬上下來照顧我。
應該說當時我被徹底感動了!她就是那麽一個細心的女生,
她考慮事情永遠都面面俱到,連別人想不到的方面,她也會細心周到地解決。
我第一次感覺到了我們生命中那根牽引著的綫,
那種就算是被刀子割斷還是永遠會重新綁上打上結變得更堅固的連綫。
第一次對她產生了無可替代的依感,很難去承受失去她的代價。


我們的第二次大吵是因爲我幫著別人戲弄她,
子當下就立刻發火了,很生氣很生氣,還說了“我這輩子都不會再理你!”這樣嚴重的話
我覺得她好像有些小題大作了,事情並沒有發生到需要絕交的地步吧!
但是憋著那口氣,我告訴自己,不理就不理,有什麽大不了的!
然後我們又回到了那种互當透明的相處模式。
現在想來當時的我真是幼稚得可笑。
子她不能接受的或許是她看得那麽重要的我居然會“背叛”她吧!
那種好像被自己人出賣的感覺,遠遠比被周圍同學戲弄幾句傷害更大。
我絲毫沒有看到自己身上的錯,還為自己的行爲找藉口脫罪,
真是有夠貽笑大方了!
從那天開始,我們又沒有了那個老時間,更不存在所謂的“老地方”,
每次在去學校的途中也不會再期待老地方會站著那個熟悉的人影給自己無限溫暖。
我們強顏歡笑,假裝我們還有很多人可以依靠,但是真正孤獨的還是内心,
内心不斷在提醒自己,我,又變成了一個人。


幾乎是同時的,班主任以我的成績不好為由將我調離了她身邊的座位,
每次上課看著她的方向我總是會默默發呆,不斷在心裏問自己應該怎麽辦,
這樣的結局是不是真的自己想要的,自己究竟能不能做到無所謂。

那時的語文課都會有課前三分鐘演講,雖然我已經輪到過了,
但是我還是去請求語文老師讓我上臺說,似乎心裏覺得可能只有這個辦法了吧!
語文老師聼我說了原委,十分支持我,讓我好好準備準備。
我將我和子的故事寫成了“友情三部曲”,
由於不用脫稿我輕鬆了不少。
課前休息的時候拿著稿子不斷默念,還想著要好好計算什麽速度不會超過3分鐘,
心裏惴惴不安著不知道接下來子會有什麽反應。
同桌的班長也給我打氣,讓我不用擔心一定會成功的。
終于,上課鈴響了。
老師走進教室宣佈今天的演講臨時換成了我上去,周圍同學都疑惑地議論紛紛。
走到了講臺上,我才體會到了一絲絲的緊張,
告訴自己不要害怕,我是在爲了我們的友情而努力,
同時我也知道那些注視著我的目光中也有子的。
這麽想反而好像給了我動力一樣。
開始讀的時候我還力爭鎮定,想著前面準備的時候一切都很順利。
可是一站在講臺上讀起這些稿子,字裏行間所提到的一幕幕好像重新在我眼前浮現,
當我讀到第二段的時候,終于理智的那根神經綳斷了。
我再也無法強持鎮定,眼淚開始一滴兩滴一串串地往下掉。
讀的速度開始變慢,教室中安靜得只剩下我的抽泣聲。
我不敢擡頭,不敢看向她,我也不知道此刻的她心裏究竟是什麽想法。
所有人都知道文章中的“她”指的是誰,沒有人阻止我,沒有人催促我,
甚至連那些男生都沒有任何一個嘲笑的聲音。

我的語氣開始哽咽,一度甚至連話都說不出來,
臉上眼淚鼻涕交織在了一起,我想或許沒有什麽時候會比那一刻的我看上去更狼狽了吧!
我心中唯一的信念就是不管怎麽樣,還是要堅持到底,因爲這是我唯一可以做的事情。
抽泣的聲音越來越大,稿子已經開始慢慢被浸濕,眼淚早已模糊了視線。
我拼命眨眼睛想要更看清楚眼前的字,
眼前出現了第一排同學遞來的紙巾。
我微微擡頭接過,同時看了一眼周圍的情況,
前面幾排的女生好像全都哭了,
我又望向子那邊,她趴在了桌上,渾身顫抖,同桌不斷拍她的背安慰她。
我想,可能我這輩子都不會忘記這一情景吧!
我們兩個不顧周圍的目光,哭得像剛出生的孩子,好像只有“哭”才是最能宣洩感情的方式
我會把那一刻當作我最珍貴的記憶拼圖,永遠收藏進我心底最珍貴的寶盒裏,
而子也成爲了我最想要守護的一員。


三分鐘早已過去,慢慢地,十分鈡過去了。
我終于讀到了故事的尾聲,子後來再也沒有擡起頭,
只有身體的顫抖洩漏了她的震動。
到了最後,我說——

我明白這一次再也不會有挽回信了,再也不會有了!
因爲這次是我的錯,是我將她推開。
這一次,輪到我爲了我們的友情而努力。
我只是想要給自己五秒鐘的時間,在這五秒鐘内,
如果她能夠原諒我之前犯過的錯,願意再給我一次機會的話,
我希望她能夠走上來,給我一個溫暖的擁抱,
然後笑著跟我說:“我們的友情,沒有變!”


她還是趴著,同桌使勁地推她,我開始了倒數。
所有人都摒住了呼吸,等著看她的決定。
突然,她站了起來,一下子沖到我的面前,緊緊地抱住我,
我們兩個就這麽哭成了一團,什麽話都說不出來。
教室裏瞬間沸騰起來,老師爲了維持秩序把我們兩個推出了門外讓我們冷靜一下。
在教室門口,我們還是緊緊抱著不肯放手,
嘴裏只是不斷說著“對不起,真的對不起!”
我想已經沒有人會去在乎之前誰對誰錯了,傷害已經鑄成,
可是我們用我們自己的方式去盡量彌補療傷。
用了那麽震撼的方式,那麽難以忘懷的眼淚,抱頭痛哭的場景,
但是那心中的喜卻源源不絕地流過全身,喜極而泣。
後來,聽説後面幾排男生當時都哭了,
後來,我們又去找了班主任希望能夠把我們重新調回去。
班主任也聽説了我們的故事,也不忍心將我們分開,於是我們又成了同林鳥,
做什麽都在一起又成爲了理所當然的事情。

那句“老時間老地點,不見不散”的話也開始繼續挂在嘴邊,
這個地方的意義已經勝過了一切,是我們友情的原點
直到現在每次經過,還會想起當時寒風酷暑裏站著的我們,
然後露出懷念的笑容,同時又開始落寞起來,
縂想著如果有一天我們能夠再次相約在此見面,就好了。

到了高二,換了一個班主任。
還是因爲我成績的原因,這次必須調開座位了。
我們也試過求她,我保證一定會好好學習,
甚至還在隨筆裏彼此寫下了我們的故事和感情,希望通過語文老師傳達給班主任看,
讓她了解我們兩個希望在一起的決心,
可惜都沒有用,最後她只是答應再給我們最後一周的時間相處。
那一周正逢學校的長繩比賽,我們兩個都要參加,中午的時候經常要去操場練習。
有一天練習完回來,我突然發現貼在尺上的我們兩個的大頭貼被筆划花了臉。
當即就爆發了!
不斷追問別人是誰干的,非要找出罪魁禍首不可。
這一舉動或許只是別人一時的惡作劇,卻無意褻瀆了我們兩個的友情,
特別是在如此特別的時刻,我們都小心翼翼地想給這段同桌生活留下最美好的回憶,
卻在瞬間被破壞殆盡。
下午的第一節是勞技課,我和子在内的一半人留在教室自習,
另一半去實驗室做實驗,包括了那個作惡的人。
我們兩個坐在位置上,心情久久無法平復。
子突然跟我說她出去一下,馬上回來然後就跑開了。
我立刻就明白了她的意圖,這種事我怎麽可能讓她一個人去。
於是我也追著她來到了實驗室。
我們用盡最大的力氣把門推開,嚇到了上課的所有人。
大家都疑惑地看著我們,我們走到了那個男生的面前。
子看著他,大聲地說:“和我們道歉!”
能感覺出那個男生也有點動搖了,但是還是堅持著自己的那一點點的面子,
把頭一撇,翹起腿,還給了我們一個白眼。
我們早已氣瘋了,不約而同的眼淚一起流下來,卻還是死瞪著他不放。
子又一次開口,比前面聲音更大,語氣更堅定:“跟我們道歉!!!”
那時的我們捍衛著這段友情的姿態深深烙印在我的腦海裏,
我們都在用行動告訴周圍任何人,
沒有人可以將我們兩個分開,沒有任何人有權利來褻瀆我們最珍視的友情!

我和子的感情不知道從什麽時候開始,已經不再僅僅是好朋友那麽簡單了。
我們更有著對親人一般的關懷,願意給對方獨一無二的特權享受彼此的溫柔。

所以我更喜歡介紹她作“死黨”,這是一种認定,
我們兩個用無數淚水和勇氣換來的彼此認定,
今後恐怕也不會出現第二個人陪我經受那麽多,那麽多……
總之,她就是我身體的一部分,少了她,
就像身體失去了心臟一般,不再有生命!


娜娜說對奈奈總是好像有著一種如初戀少年般渴望汲取的感覺,
或許我和子也會對彼此產生這樣的感覺吧!
但是我覺得那並不是什麽曖昧的感覺,
而是真正的把對方放在手心裏珍惜著的感受。
或許就是彼此太要好了,太了解對方也渴望守護對方,
只是希望對方真的能夠得到幸福而已。

對我而言,子的幸福早已勝過了我自己的。
高中的時候,縂覺得她的男友配不上在我眼裏美麗又有才華的她,
在她四面楚歌的時候,被家人老師狂轟濫炸的時候,
我都沒有陪在她身邊給她力量,甚至還不理解她。
現在想來,我不該是希望她能夠找一個世界上最配得上她的人在一起,
而是想她能找到世界上最愛她最給的起她幸福的男人,
可惜當我終于能夠體諒並支持他們的時候,他們卻分手了。
她愛情中的甜蜜與痛苦,都是她一個人承受,
她了解我的不理解,不懂她,所以後來也不提及這些,一個人承擔所有的一切。
現在的我想起那些,便不由得會有揪心的感覺,不斷責備自己做得還不夠好。
如今她已有了一個身在外地的男友,也經歷了很多的波折,
不過這一次,我什麽都不說,只是給她最溫暖的笑容,還有能夠支撐起她的力量。
我希望有一天,我可以親手幫子披上頭紗,陪伴她走過紅地毯,
親眼見證她臉上綻放世間最美麗的花朵,實現我們兒時許下的誰結婚誰就做伴娘的承諾。

現在不管發生了什麽,或許有一天我們還是要離別,
無論我們會不會最終分開兩地,
無法再像現在這樣想聊天就打電話聊天,想見面就見面,
可能沒有對方在身邊總是會覺得很寂寞,
但是我們都堅守著一顆守護著對方的真心,
命運的連綫會把我們兩個連接到天涯海角,
我們心中的世界,有她就有我,有我便存在她,
永不分離……

那些幸福,歡笑,淚水,煩惱,憂愁,我們共同承擔,
我們兩個,永遠都不會只是一個人!


| [心の祈願]友情 | COM(7) | TB(1) |
2008-01-19 (Sat)
我要瘋了!!!我剛才奮鬥了快3小時的一篇感人肺腑的兩千字文被FC2吞了!
天哪,還不如把我殺了比較快!
實在沒有另一個3小時的勁道重寫了,
暫時還是把這件感人的事情放一邊,有空再寫吧!
也請大家表怪我日誌太敷衍,實在是剛才用盡了我100%的精力去寫了……

今天開始會自翻一些官網日劇預告或者是關於Narimiya Hiroki(成宮貴)的原文採訪,
因爲我水平實在有限,很有可能出現翻譯錯誤,
最主要還是自己鍛煉日語一用的,大家要是發現錯誤千萬別吝嗇批評指教哦^^v

另外如果大家有最新一季日劇預告想要看下原文翻譯的話,
也可以提供給我地址哦!我盡量滿足大家的要求!

明天晚上可能我爸會沒收我小電,這樣的話可能有一段時間無法和大家見面了。
在這段日子裏面,應該上不了網和大家串門了。
我這裡好不容易經營到今天,真的不希望因爲一時半刻而毀於一旦,
所以要是實在不得已出現上不來情況的話,
也只好麻煩大家多多來走動走動,給我留留言了!
相信我!我會儘快解決問題的!

要是明天晚上我沒上來發日誌,就說明最坏打算還是發生了。
特別在這裡說一下,還是希望支持我的人永遠都支持我哦!

今天翻譯的是《蜂蜜與四葉草》官網第三話預告,
希望大家會喜歡,絕對自翻,無任何抄襲現象!
謝絕任何轉載!

原文如下:

  夏休みを利用して長野に帰省していたはぐみ(成海璃子)が東京に戻ってきた。竹本(生田斗真)は、土産のそばを一緒に食べよう、とはぐみに誘われ、大喜びで花本(村上淳)の研究室へと急いだ。部屋を出るとき、竹本はゴミ箱に捨てた花火大会のチラシを拾うとポケットに入れた。

  ひと足先に浜田山美大に着いたはぐみは、巨大な彫刻を製作中の森田(成宮寛貴)を見かける。そのとき森田と目が合い、慌てて逃げようとして転んでしまうはぐみ。みんなと一緒に海に行ったとき、森田にいきなりキスされてしまったはぐみは、彼の姿を見ただけで動揺してしまったのだ。はぐみが商店街でもらってきた花火大会のチラシに気づいた森田は、学内に花火がキレイに見える場所があるから来いよ、と彼女を誘った。しかしはぐみは、どう返事をすればいいのかわからず、その場から走り去ってしまう。

竹本が研究室に着くと、はぐみだけでなく、あゆみ(原田夏希)の姿もあった。はぐみがあゆみも誘ったのだ。そこに、真山(向井理)や森田までもが合流し、結局、みんなでそばを食べることになってしまう。その際、森田は、はぐみがぼんやりしていることに気づき、またキスしちゃうぞ、などと言ってからかった。事情を知らないあゆみと真山は、その言葉に驚く。竹本は、はぐみを庇うために慌ててその場を取り繕おうとした。その姿を見た森田は、竹本がはぐみに恋していることを見抜く。

譯文如下:

利用了暑假时间回了一趟老家长野的はぐみ(成海璃子)回到了东京。竹本(生田斗真)收到了はぐみ说可以坐在旁边一起吃特产的邀请,开心地去往了花本(村上淳)的研究室。从房间里出来的时候,竹本拾起了扔在垃圾箱里的烟火大会的传单放进了口袋。

最先到达浜田山美大的はぐみ看到了正在制作巨大雕刻的森田(成宮寛貴)。这时森田和匆忙逃跑时却跌倒了的はぐみ两眼相对。和大家一起去海边时突然被森田吻了的はぐみ仅仅只是看到了他的样子就开始颤抖了。这时森田注意到はぐみ在商店街拿到的烟火大会的传单,便以学校里有能看到漂亮烟火的地方为由邀请了她。然而正在はぐみ不知道怎么办回答才好的时候却发现他已经跑开了。

竹本到达研究室时发现不仅はぐみ在,连あゆみ(原田夏希)也在。原来はぐみ也邀请了あゆみ。然后真山(向井理)和森田也联合起来搅局,最后变成了大家靠在了一起吃东西。这时森田注意到了はぐみ在发呆,于是说了“发呆的话又要吻她咯”之类的话。不明原由的あゆみ和真山听到了那些话吓了一跳。竹本为了帮はぐみ掩饰慌忙地想要打圆场。看见了他那样的森田意识到了竹本对はぐみ的爱恋。


預告圖片作成(點擊看大圖)貴族版權所有!
《蜂蜜與四葉草》第3話預告

| [心の創作]原文翻譯 | COM(7) | TB(0) |
2008-01-18 (Fri)
Orz....久違的PS又開了,我爲了這次NBJ的寒假PS班可算是拼了!
這輩子從來沒有做過簽名,就這麽貢獻出了處女作,
大家千萬表笑,這還是我奮鬥了8小時后的產物。
是不是勇氣可嘉呢?撓頭ing~

好了,現在已經是淩晨5點20了,(日誌時間是被我調早的)
我爸明天在傢,我肯定不能睡多晚。
處理前的圖片就不發了,相信人人都見過。
那麽就直接發處理后的圖片了。

ps,因爲沒有辦理過護照的原因,已經來不及趕上出境游了。
所以這次春節旅行計劃被迫取消。

心拔涼拔涼的了……

上圖:


| [心の創作]PS作圖 | COM(11) | TB(0) |
2008-01-17 (Thu)
這兩天因爲旅行的事情搞得自己其實還蠻不愉快的,
加上昨天下午和店裏領導發生了一些矛盾,
導致今天在飯店吃飯的時候爆發了。

其實一直都覺得我自己是一個很喜怒無常的人,也就是說很不懂得遷就別人。
特別是對身邊關係好的人,更肆無忌憚,更霸道。
只要有一點搞得我不開心的,馬上變臉,這樣或許很可怕吧!
我也不知道爲什麽,今天會在飯桌上那麽不爽,將整個臉都拉了下來,
完全沒有一絲笑容。
可能是昨天惹我發火的領導也在的關係吧!又或許天天宅在家裏不透氣過於躁郁。
前幾天吃飯時我和媽媽極力跟爸爸爭取出去旅遊的事情,
於是爸爸說讓我回來去查一下具體情況,然後報個價錢給他,他看看什麽團比較好。
昨天我就興致勃勃地打電話問了三傢旅行社,分別是春秋、國旅和中國青年旅行社。
我的概念中一直都覺得如果要找旅行社,必須找大的,
否則記得以前聼老師說過,去香港的話,
某些垃圾旅行社的導遊會安排你住很偏遠地方的賓館,附近就一個可以購物的地方,
然後他們就和當地購物的地方聯合起來斬客,因爲這些遊客沒有別的選擇,
而他們就可以提成很多錢。
這次的旅行是我和媽媽一起去,身邊沒有一個男人照應,當然想要找安全的旅行團。
又是春節檔,難免會漲價漲得害。
昨天晚上把報價給我爸過目,他馬上發怒說我都找了些什麽地方!
這些價錢根本不對的!我今天還在報紙上看到很多很便宜的旅行社!
我慢點自己去問問!
然後我媽就在一旁附和說,是啊!你小孩子不懂的,人家說什麽就是什麽!

這算什麽?既然都已經決定旅行了,也不是說不該找便宜的旅行社,
但是縂不能算計太多吧!這也不行那也太貴的,非要交給一個垃圾旅行社才開心嗎?
這畢竟是去離開上海很遠的地方,人生地不熟的,安全第一,
這個時候關心的應該不是錢的問題吧!
何況要是真的那麽不相信我的話又何必把事情交給我去問?
什麽都安排好了通知我豈不更好?

讓我爸去辦事情的話,他這個人我太了解,
他有興趣的事情馬上就會去做,說風就是雨的,
而如果他不敢興趣的事情,例如這次去旅行,他根本不想跟我們一起去,
這件事真不知道拖到什麽時候他才會想要去辦。
前兩天我問旅行社的時候,人人都告訴我名額緊張,讓我快做決定。
的確,這畢竟是春節黃金檔,旅遊形勢當然火爆了。
於是我說一定要快點做決定,我爸又罵我說急什麽!我還嫩著呢!
旅行社想要做生意當然和誰都說名額緊張快點決定了!
明天去一樣說這幾個名額,就是爲了騙你們錢!
媽媽也在旁邊說,是啊,你嫩啊!不懂的!交給你爸去辦吧!
我能夠說什麽?旅行社也不會有錢不賺的吧!
當我問到關於去日本的旅行團的事情時,前兩個旅行社的人都直接說:
去日本是肯定不行的了!
難道,這也是爲了騗客戶上門的一種手段嗎?
情勢火爆是實情,但是也不能完全否認這種真實情況發生的可能性。
等我爸去辦麽?他高興起來説不定明后天就去了,不高興起來拖個半個月也有可能,
到時別説什麽新加坡日本了,連香港都估計去不成了,
弄不好給我們辦2份什麽江浙幾日游之類的,回來説,
人家團都報滿了我有什麽辦法?難道還叫人家爲了你們兩個特地開個團出來不成?
到時真的還不如呆在家裏,説不定還有很多壓歲錢可以拿!

那麽刻不容緩的事情就在他們兩個慢性子的要求下交給了我爸處理,
我只能乾瞪眼,窮着急,心裏能有多少鬱悶?!

今天在飯桌上領導聼了我說這件事,就說“那你要去跟你爸溝通的呀,跟他說呀!”
我看了看他,問“你說得好聽!那你怎麽不幫我們去說不幫我們去溝通?
風涼話誰都可以說,我也可以說讓我媽去找我爸說,但是她會真的去說嗎?”
爸爸在我傢的地位就是他說一,沒人敢說二,在行業界也是如此,
人人都知道他的性格,誰都不敢得罪他,
我怎麽敢去說什麽!別到最後弄巧成拙去不成就很不錯了。

上週日家裏突然買了輛銀色奧迪,
我媽回來立刻跟我說爸爸要我考試結束馬上去長春學車,而且要馬上決定!
因爲我姐現在就在長春學車,那裏認識人不要錢,所以讓我一起去,
然後說回來就給我開新車。
這算什麽事?這種天去長春,零下20度學車,這不有病麽!
而且還絲毫不給我說不的權利,說馬上就要給我買飛機票。
還好我提出說先問問我姐那邊的情況怎麽樣才決定,
這件事上我爸倒是急得要死,看到我不樂意的臉就馬上大呼小叫,
然後對這件事盯得牢牢的。
這就是他一貫的作風,他喜歡的,就要別人馬上就去做,違抗一句都不行。

今天媽媽又說了,其實我爸很疼我,那輛車是特地為我選的。
我冷笑了一聲,這叫疼我嗎?
真有心讓我去學車買車也要幾十万了也不會計較這點錢讓我在上海學車了,
偏喜歡我去受罪,在天寒地凍的地方腦袋都快不靈活了,手都要凍僵了,能學好麽?
爸爸總是這樣,別人一門心思想著幹嗎的時候他總是說不,
當初在外地讀書,放暑假回來就沒什麽事我就說想去學車,
爸爸就死活不肯讓我去,冷嘲熱諷地說,
怎麽,學了車我幫你在天津買輛寳馬讓你上學開著去?你怎麽那麽有空的!
(實際情況就是我們宿舍離我們教學樓就2分鐘的路程)
於是,我整個人學車的熱情一下子就被澆醒了,
今天跟我媽說學什麽車!心都冷了有什麽好學的!
媽媽又怪我不識擡舉。

今天在飯桌上就是越說越覺得心裏委屈,原本高興的事都因爲我爸變得不開心,
差點就要在飯店飆淚了。
沒辦法,誰叫我有這麽一個喜怒無常的爸爸,根本不會好好聼我說什麽,
自己覺得是什麽就是什麽。

鬱悶!

最近真的是迷小貴迷得害,一直在翻閲以前錯過的舊照片。
心裏總是怪自己以前太不懂得珍惜了!
然後,突然,前天晚上就這麽做了個夢。

我夢到了Jerry。
喜歡了他6年,我印象中夢到他的次數幾乎一次都沒有。
可是就在這個當口我居然夢見了他。

夢裏,他很溫柔地對我笑,我問他能不能握手,
他說“當然可以啊!”然後很友善地伸出了手。
之後我們就一起並肩走著,突然我發現我的手一直被他握著,
並不是帶有那種曖昧情愫的握,是那種能夠打心底感覺出的他處於關心Fans的心情握著,
而且雙手將我的手包圍在其中。
讓我覺得真的好溫暖好溫暖……
後來經過一家面店,他還問我能不能陪他進去吃碗面?
天哪,夢到這裡我都快笑醒了,整個人被柔情覆蓋著。

後來醒來的時候,真的有一種很失落的感覺,失落原來那一切真實的感覺都是一個夢,
我跟死黨說起,難道是老天也要提醒我爬墻不能爬得太害,做人不能忘本麽?
死黨笑倒說,看來你這次心虛了。

我第一次毫不猶豫地承認,
這次我真的有點心虛了,慢慢地開始迷惑,
希望不要因爲這次的爬墻而受到什麽懲罰才好……

難得認真!難得認真!

| [心の宣洩]發洩 | COM(7) | TB(0) |
2008-01-16 (Wed)
又十多天沒有推薦遊戲了,不知道之前的大家都玩得怎麽樣了?
一直都想盡量給大家時間去玩遊戲,也生怕更得太快大家應接不暇反而有負擔。
這段日子也關注了一下下載的情況,大家還是蠻有愛的。
特別是以前的一些小遊戲漸漸被大家重新關注到,一直都有人在下載,
真的覺得還蠻安慰的,不管怎麽樣,只要大家喜歡,我就不會停止我的腳步。

在推薦今天的遊戲之前,想要聊下別的東西。
這幾天的心情已經漸漸開始有了些許的平復,
慢慢能接受那種跟別人說我的本命是永遠不變且唯一的時候有些動搖了的情況。
我一直被人說花心,一直被人說我不夠堅定專一,
但是我很少會用“認真”這個詞語來形容自己追星,
因爲當要用到這個詞語的時候便是對自己的一個承諾。
上次的承諾我堅守了6年,這次的承諾又該有多久呢?

今天和很久沒有聊的“貴族”裏的大大聊天了,
我們聊了很多關於小貴的事情,也談到了對現在的他很多看法。
談得很開心,縂覺得能夠這樣把喜歡的心情和同樣喜歡的人分享真的很需要也很愉快。
又說到了這次貴族的續費。
大大說不知道還能不能繼續開下去,
我看了看我註冊ID的時間,05年10月份。
我不知不覺也已經認識並且喜歡了小貴那麽多年,
作爲國内唯一一個貴的FANS應援站,如今的情況真的讓人有些心酸。
但是也正因爲是唯一的,更讓我覺得想要珍惜。
不知道爲什麽我突然變得激動起來,激動地跟大大說:“一定不能讓它倒!”
好像那是一種精神的寄托,能夠支持自己的力量。
我還想今後仍然有這麽一個地方可以看到他,看到他上各種雜誌的封面,
看到他在時尚界、模特界闖出的路,好好地看著他……

不斷地用玉木宏的例子來提醒自己,奇跡是會發生的,
現在只是一種命運的低潮,我等著看貴打一個漂亮的翻身仗,
一定會有那麽一天的!一定會!
上天真的一定不要讓一塊瑰寶埋沒掉,這對誰來説都很殘忍,一定不要!

好了,說了很多別的了,不想說太多了,
不知道這種心情能有幾人能夠體會,也不想表現太多,
開始今天的推薦日誌吧!

今天介紹的遊戲是一款動作類的遊戲,名字是《超級外婆4》。
一眨眼,連超級外婆也走到了第4代,其實說實話,這款遊戲的進步是蠻大的。
最初的時候畫面很粗糙,全凴著一些人對此類遊戲的偏好,
才漸漸把名堂打響了。

遊戲主要的主題是要讓超級外婆去解救那些小貓小狗們,
我想這個主題對於那些很有愛心的人來説一定很有愛了!
遊戲有5個場景,100個関卡,還有有趣的寶物讓外婆升級。

要用到梯子的時候首先要找到水壺,然後在限定的時間内將水壺帶到梯子的地方澆水。
這是就會長出一條長藤,讓超級外婆能夠順利地爬到上面去。
最主要的是要經過每一只散落在外面的小貓小狗,
將它們帶到一個藍色大門裏去。
當然,這種解救行動一定會遇到很多阻礙和敵人,
這是超級外婆就有了各種各樣的道具去攻擊敵人。
因爲方法太多就不一一介紹了,每一関解決敵人的方法可能都不相同。

方向鍵移動,空格鍵挖洞,
對沒有梯子連接的土層之間,要通過挖洞地辦法才能下去,
對跑來跑去的壞人也可通過在地上挖洞的方法讓敵人掉下去。

中間還穿插著一些比如交換角色等有趣的要素。
想要解救小動物絕對不是一件簡單的事情!
當全部小動物都進洞了以後,這時會出現一個讓外婆跳入的藍色漩渦,
宣告一関遊戲結束,
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遊戲中還可以收集不同的獎牌,為自己創造不同的紀錄,
同時也可以為超級外婆接下來的路擁有你自己的決定,
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2008-01-15 (Tue)
旅行,上一次的旅行是什麽時候?
應該就是去年五一北京天津5日故地重游吧!
其實那一次的旅行目的不在於玩,更重要的是能夠和朋友們再相聚。
旅行,是一個我一直以來都不想要放棄的興趣,
或許很多人都很難放棄走出去看看外面世界的機會吧!
不過我一直是一個很獨立的人,我喜歡一個人的旅行。

從小到大,也去過了不少地方,關於旅行的記憶好多好多。
小時候,日本一直都是我夢想中的國度,其實現在也一直都是。
那個時候吵著閙著說我要去日本讀書,吵到爸爸給我臉色看還是很堅持。
總是想有一天,可以親身站在那塊土地上,哪怕是一秒鐘也好。
長大以後,大一的時候曾經有一個機會,爸爸真的想要送我去日本讀書,
提前從天津放假趕回來見日本回來的叔叔,他問我想不想去日本讀書,
只要我點頭,立刻幫我辦。
別人看來,這的確是一個不容錯過的機會,終于可以實現自己兒時的夢想,
可是我卻怯步了。
去日本固然對我有著致命的吸引力,但是吸引力不能當飯吃。
叔叔說如果我過去絕對不可能讓我讀文科,
可是我連聼中文上的理科都學不好,更何況還要克服語言障礙去讀,
我不想勉強自己,也不想給家裏人造成經濟負擔,
所以最後婉拒了。
去日本讀書,是需要很理智地去思考,而不是我憑藉夢想和任性意氣下的決定。
直到現在還是不明白當初的決定是對是錯,
每當跟父母說到想要去日本玩時爸爸說起當初要送我去讀書我都不肯去的時候,
心中仍然隱隱作痛,放棄,對我來説需要多大的勇氣……

小時候,還很想去北京,縂說著一國之都一定要親眼去看一下,
爸爸一直說如果我怎麽怎麽樣,就帶我去北京。
我朝著這些目標一次次地努力,可是最後卻等了10多年才去到這個城市,
而且還是自己去的。
其實現在都不太敢奢望著想要去到哪裏哪裏,
因爲夢想落空的感覺真的不想去承受了,
我或許還是應該安分地生活在上海,看著家裏周圍的風景,抑制住飛向外面的渴望。


高三高考結束之後,成績讓大家都大失所望,
那暑假開始的一個月,我成天関在傢裏,去過最遠的地方居然是離家幾十米的菜場,
那種消極和絕望的感覺一度將我打垮。
有一天,爸爸跟我說,出去玩玩吧!不管哪裏,你想去哪裏就哪裏,爸爸給你錢。
你一天到晚悶在家裏,遲早要變神經病了。

那個時候真的好像是天降甘露的感覺,揮去了我陰霾的心情。
那是我第一次離家遠行,首先去到了杭州,
一個人上的火車,去了那邊的親戚傢住了幾天。
一個人坐火車的感覺是怎麽樣的?縂想著要記錄點什麽下來。
於是總是在火車上拿出筆記錄下沿途的風景和心情。
那個時候,有一種渴望被釋放的感覺,我想是每一個低谷的人都想要的,
如果不是爸爸,我想可能自己會被這個打擊搞得一蹶不振,
畢竟我曾經是那麽驕傲的一個人,驕傲到不容許我的生命中寫下失敗。


回來以後又跟著旅行團一個人去到紹興,
雖然都是上海周邊的城市,但是爸爸媽媽都說讓我一個人出去走走也好,
而我也還是喜歡一個人……

一個人的時候釋放心情,一個人的時候可以毫無顧忌地顯露悲傷,
不用怕看到家人擔心的神情,
一個人的時候理清頭緒,思考將來的路該怎麽好好地走下去。

一直都不是一個很喜歡熱鬧的人,縂覺得一個人才是最舒服的生活方式。
但是人難免需要幫助,難免需要有依靠,所以還是要帶著假面具做人,
可當一個人的時候才能真正放輕鬆,表現一個最真實的自己。

一個人去到天津讀書,那個時候很害怕。
那畢竟是自己需要待上幾年的地方,而不是抱著旅行遊玩的心情。
記得開始每一次,家人來送我,我總是哭著抱著他們捨不得離開。
漸漸的,當要面對離別的時候,終于也學會了笑著揮手說再見,
不想要去想又要有多久才能回到這個傢。


至今爲止最開心的旅行還是要數小學一年級的暑假。
那是唯一一次真正意義上一家三口出門旅行。
能夠和家人出行,其實真的不會覺得是一種負擔,限制住自己看世界的腳步。
一家人,不管在什麽地方都好,只要在一起,就會有強烈的歸屬感。
那個時候很小很小,真正地無憂無慮,腦袋中只有一個字就是“玩”。
煩惱?鬱悶?想要解脫?那些都是什麽?我需要去懂嗎?
玩才是最重要的!
去到了杭州,寧波等地,還有普陀山。
家人都是信佛的,普陀山是佛教聖地。
記得那個時候在那邊想要爬上山頂的廟裏燒香,
一路走上長長的階梯都看到好多人三跪九磕,那種神情叫做“虔誠”,
自己也不禁感染到了這種虔誠,開始嚴肅起來。
在菩薩的面前,雖然我才7、8嵗,但也像模像樣,跪是跪,磕頭是磕頭的。
媽媽說當時好多不認識的人都在後面說我拜得還真像是那麽回事。
那次回家遭遇颱風,船都不開,可是我趕著回學校要開學。
爸爸媽媽一急之下決定冒險坐偷渡的船。
那個時候我什麽都不懂,其實並沒有意識到自己的處境很危險,
至少爸爸媽媽都在身邊,不知道什麽叫做害怕。
只記得好象當初在船上的人都在寫遺囑,怕船真的出事。
現在想來終于有了些後怕,原來自己也曾經歷過如此的生死關頭。

第一次坐飛機,是在天津獨自飛回上海。
在機場,一個人辦手續,什麽都很懵懂和小心翼翼,
有一種“終于做一回人的感覺”,即使惴惴不安卻也躍躍欲試。
飛機上看到那些所謂的空姐,都用很稀奇的目光盯著看。

雖然我也算是去過了很多地方,飛機、火車、船都已一一嘗試,
可是還是有一種遺憾,就是一直沒有出去過很遠的地方,
那些著名的旅遊聖地,而不是這些上海的周邊城市。
人越長大,想要去往世界的渴望就越明顯,
可是每次提及這些,都會被爸爸的無稽之談的冷笑打回,
或許我真的有些得寸進尺了吧!還沒有開始賺錢,就一直想著要怎麽揮霍。

今天一家三口去家裏對面的小飯店吃飯,
飯桌上不知道爲什麽我又提及了旅行的事情。
這幾年,爸爸一直說春節家裏人一起去到哪裏旅遊,可是從來沒有成行過,
似乎爸爸在這方面真的很愛開“空頭支票”。
不過我和媽媽每次都真的很期待。
這是我讀書生涯裏最後一個假期,
今後能夠這樣隨心所欲安排去哪裏旅行的時間真的很少會有了。
我說想要和爸爸媽媽春節一起去香港啊、新加坡啊等地方。
媽媽也被我越說越來勁了,一起幫忙勸説著爸爸。
最後爸爸終于鬆口了,說如果我們兩個那麽想去的話就我們兩個去哪裏好了。
這幾年,爸爸的皮膚病發得很嚴重,很多東西都得忌口,
我和媽媽極力勸説著爸爸一起去,但是爸爸卻説——

我幹嗎要去呢?我去不是受罪麽?

我明白爸爸無法和我們一起去的理由,去哪裏都無法抗拒當地美食的誘惑,
可是爸爸的皮膚病制限了他的腳步,我也真的不想看到爸爸受病痛的折磨。
媽媽說爸爸有時半夜裏手阿臉阿癢起來,會直接用開水燙,
那種畫面我聼起來就覺得揪心更別説媽媽親眼看到。
我知道爸爸一直喜歡去到處看看玩玩,他雖然看起來一本正經,
但是比誰都更懂得享受人生。


一家三口的旅行看來是沒有希望了,我只能告訴自己說相信爸爸有一天病會好,
然後我賺了錢,用自己的錢帶他們一起出國玩,
希望那個願望不會離我們太遠太遠。

所以現在基本決定這個春節我會和媽媽一起去旅行,
考慮著是香港還是新加坡。
最近經常在論壇看到某個去新加坡玩的人寫的遊記和拍的照片,
因爲一直接觸新劇難免對新加坡的文化產生興趣,更何況那邊也說國語。
自己其實也私心想過如果我去到那邊會不會有機會能夠和沺裁見到一面,
不過這些都還只是計劃而已。
其實我心裏還是很難放棄這個可以去到日本的機會,
不過那個地方太陌生又語言不通,我害怕自己和媽媽雖然跟團還是會不安全,
所以還是要從長計議。

無論多想這個旅行一家三口誰都不缺,也不能勉強爸爸旅途奔波受苦,
相信這次的遺憾縂有機會彌補的,不要因爲這個遺憾坏了旅行的興致才好。

很久沒有如此期待的心情了,明天開始要好好安排了,春節就在眼前。

珍惜每一刻,珍惜眼前每一片親眼能夠看到的世界!

| [心の宣洩]感悟 | COM(12) | TB(0) |
2008-01-14 (Mon)
對不起,原諒我的任性。
我不知道爲什麽我可以連著3篇的日誌都圍繞著同一個人打轉,
或許很多人看來可能我有點過了吧,其實我也無法理解我自己。

可能這篇日誌會是有史以來更得最短的日誌,因爲我真的不知道怎麽形容我這刻的感受。
不知道,不知道,不知道!
我真的不知道爲什麽我已經看完了那部片,
沒有重看過任何畫面,卻可以深刻到把成宮貴的臉一秒鐘都無法剔除出去。
我真的不知道爲什麽我光想著片中的一個場景就可以淚如雨下。
我真的不知道爲什麽我會看著他過往片中的截圖,
現在一個人坐在電腦前,紙巾絲毫都擦不盡我的眼淚。

我入戯太深了麽?我真的不知道!

我只知道自己從來沒有比這一刻更迷戀這個名為“成宮貴”的男人,
好多以前的日劇,我已經全部都看過了,
但是重溫劇照,真的覺得無法放下,懷念,是一種很可怕的催淚毒藥。

這樣哪怕看著一張張照片都哭到失聲的情況好像以前只有Jerry才會帶給我,
這種感覺好難過……好難過……好難過……

我不知道什麽時候會走出來,只要看著他的照片,就像被灌了迷葯。
迷人的眼眸,淩亂的髮,我笑著看那幾張極度妖艷的照片,
看著那凃滿胭脂的唇,
卻不知道爲什麽眼淚會滴下來。

或許太喜歡一個人了吧!喜歡到無法接受現在的他,
希望能夠將07年之前貴留在永恒,
那種渴望又太強烈。

我是瘋了吧!我想是的。
仔細想想,其實從Jerry以後雖然迷戀過太多人,
但是從來沒有一個是認真去喜歡的,
而這種久違的體悟讓我手足無措,我不想這麽認真的!

有時候,追星太過認真傷的只是自己,
我寧願遊戲人間,寧願擁有整片森林,
愛,太深刻,不適合用在追星上面。
可是爲什麽,在貴的身上,這個字卻呼之欲出。

我不想的,真的不想的,
誰能夠來告訴我,這種強烈的感覺不是愛,
一切只是暫時的,
我只是,
入戯太深。

真的完了,我已經看不出自己的喜歡究竟是迷戀還是愛,
付出感情的天平似乎已經失衡,
有一種堅持正在流失。

我不想的,我真的不知道爲什麽,05年認識貴的我,
愛卻在此時爆發。

原諒我,入戯太深。

永遠的《Stand Up》



永遠的《Orange Days》





| [心の宣洩]發洩 | COM(9) | TB(0) |
2008-01-12 (Sat)
在說今天的劇評之前,我想先問一下大家,
如果你知道有一部片子會很虐心,很虐很虐,而當周圍所有的人都說它很好看的時候,
你還會不會因爲害怕承受不住而不去看?

《當按下開關時》,它不是一部恐怖片,只是一部考驗你心理承受能力的戯。
不像恐怖片,當你害怕地大叫地時候,至少能夠給你宣洩恐懼的一個很好的理由。
而看這部片的時候,當我一次次壓抑不住想要大聲地哭的時候,
卻什麽都叫不出來,只能讓眼淚順著指縫傾瀉而下。
仍然不放棄拼命地告訴自己,會好的,一切都會好的,後面會有希望的,
只是,希望真的存在嗎?

故事講述的是西元2030年,一个以分析青少年精神构造为宗旨,
被取名「CYP」的国家计划开始了。
这个计划是从全国随机选出儿童, 在他们5岁时,植入特殊的电子仪器於心脏内,
等到10岁后,就会被送到一个被称为「中心」的设施中隔离。
中心里没有任何娱乐的设备,等待他们的只有四面的墙壁。
一进到 「中心」就会交给孩子们一个“开关”
并且告诉他们「只要按下这个开关,你的心脏就会停止跳动」
突然之间,这些孩子被迫面对压倒性的绝望以及恐惧……
无法逃脱的事实,逐渐侵蚀著孩子们的心。
据说即使能撑下去的人,最多也只有2年,便会按下开关……

============以下内容有深入的劇透,不喜者可跳過=================

毫無疑問,我是沖著“成宮貴”這個名字去下此片的,
之前完全沒有聽説過此片,因爲它是一個名營電視臺于2006年拍攝的日劇。
一共10集,每集20分鐘左右。

小貴飾演的“南洋平”是中心的一位監視員,
每天所要做的只是監視著這些孩子們,直到這些孩子一個個在面前按下開關死去爲止。
故事的開始,當南任職的中心中僅剩的女孩從他口中知道了父母在外面意外死亡的消息後
終于按下了可以結束自己生命的開關,直直地倒下。
一直堅持著活下去的孩子,就因爲失去了家人,放棄了活著的希望。
就在她要按下開關的那一瞬間,南驚恐地看著她,
眼神中透露出強烈的請求,請求她一定要活下去不要放棄自己,
但是女孩沒有看到,死,好像成爲了她唯一可以走的路。

第二天,當南再次去到中心的時候,被負責人叫去了辦公室,
告訴他他即將被調往另一間中心的消息,
同時告訴了他一直和他擔當監視任務的另一位同事辭職了,
理由是,再干下去人就會變得沒有感情,無情無義。
於是,南就這樣去到了這個故事發展的最重要的地方。
當他第一天去到中心的時候,得知中心裏還剩下4個孩子,
他和另一個同事先去給孩子們送早飯,
當第一間房門被開啓的時候,眼前出現的是一張女孩的笑臉——高宫真沙美。
同事告訴他這4個孩子已經一起生活了7年了,
看著周圍的孩子們一個個支撐不住放棄生命,卻沒有按下主宰生命的開關,
南覺得簡直難以置信,不知道什麽是他們堅持下去的信念。
最重要的是,爲什麽這些如同等死的孩子們還有笑容,也會生氣,
擁有所有正常人的喜怒哀樂。
他看著4個孩子們坐在一起聊天,眼睛緊緊地盯著他們,透露著匪夷所思,
這時新庄亮太沖上去給了他一拳,大聲吼道——
爲什麽要這麽看著我們?奇怪爲什麽我們還不死嗎?難道我們不想按下開關不行麽?
南,哦不,應該說是小貴,摔坐在了地上,
眼神中帶著不知所措,眼淚卻滴了下來。
小貴用手擦過臉頰,陌生地看著這些眼淚,帶著不可思議,
在4個孩子面前不斷想要擦去眼淚,卻看著眼淚越來越多,
惶恐,不安。


爲什麽我要那麽執著地叫他“小貴”?
因爲我透過了南的身體,看到了一個用靈魂在演戲的成宮貴。
這一幕,真的把我震撼住了。
同樣的是,我也開始想要不斷擦干自己的淚,卻又和他一樣不知所措。
也就是從那一刻起,注定我爲了接下來的整齣戲淚如雨下。

漸漸的,南的情緒隨著四個孩子一起波動著。
一次偶然的時機,南得知了其中一個男孩——池田了的故事。
了有一個青梅竹馬的女生,在他被送入中心的同時
那個名為“遙”的女生也被送去了另一間中心實驗。
了還自由的時候常常偷騎遙的車四處遊玩,
就在被抓的那一天,了甚至還沒有還遙這把車鑰匙。
了說,在歸還這把鑰匙之前,他無論如何都不會按下開關。
南想要幫助了詢問遙的近況,將了寫的信托人帶給了她,
得知她已經是一個人被関了好幾年,不説話,沒有表情,沒有了朋友。
而當她看到信的時候,她哭著說也沒有把了忘記。
當把這個好消息傳達給了之後的不多久,消息便傳來說,
遙突然按下了開關,結束了自己的生命。
而留下的遺言卻是:了,對不起!
得知了這個消息的了,若無其事地讓所有人不要擔心,
可就在一個人的時候,終于按下了那個開關。

我與所有人一樣覺得無法理解,爲什麽當彼此確定心意的兩人,
最後卻無法堅強地繼續走接下來的路,
或許,正是因爲他們太能體會到對方深刻的情感,卻為這一生無法相見而痛苦。

殺人的,究竟是希望還是絕望?

南做錯了麽?這個自以爲可以幫忙讓了安心生活的舉動真的害死了他們兩個嗎?
我還是沒有辦法去相信那是錯的。
人真的必須活著嗎?哪怕什麽都沒有還是必須要活下去嗎?

南終于下定決心,帶著其他3個孩子逃離捆住他們的實驗中心。
雖説逃了出來,卻必須躲避政府派來的人的追蹤搜查,
其實也不過從一個牢籠跳進了另一個牢籠而已,
不同的是,這次的路他們有了選擇,
他們不用再受人擺佈,可以有自己的決定。

小暮君明是一個只能坐著輪椅的孩子,
支撐著他沒有按下開關的是他和父母共同去看畫展的約定,
所以爲了實現它,再艱難痛苦他都不曾放棄。
南決定幫自由了的他實現願望,帶著3個孩子約了小暮的父母一起去了畫展。
可是就在看畫展的同時,追蹤者也出現了。
爲了保護自己的兒子,父母拼死抵抗,只是吼著要他們快逃!
那時的法律規定如果父母阻礙孩子被帶走是可以立即處以死刑。
南他們還是逃了,拼命地逃,
可是小暮耳邊卻不斷回響著對方所說的他父母會變成共犯的話。
最終他告訴南說讓自己去引開他們,之前都是他們在幫他,這次輪到他來幫忙了!
然後關上了彼此間的一道門,
留下了一句“逃吧!”

小暮操縱著輪椅來到了天台,緊緊握著自己畫的那幅一家三口看畫展的畫,
絕望地拿出開關,終于下定決心按下,
畫面中帶著悲壯的氣氛,穿著白衣的小暮就這麽倒在了地上,
我不知道看到了這一幕的我是否還能夠承受更多更多……

你們已經逃出來了不是嗎?你們已經有活下去的希望了不是嗎?
爲什麽還要選擇死來結束一切,用死來解決問題?
又或許,小暮的選擇是爲了帶給同伴更多活下去的希望和機會。

當小暮死亡的消息傳來,真沙美哭著責怪南——
爲什麽要帶我們逃出來?如果我們沒有逃,或許小暮還活著。
看著南痛苦的臉,我的心也同時在絞痛著,
他也只是想救他們逃離絕望而已啊!他,做錯了嗎?
南不斷重復著那句:“我救你們出來不是爲了看著你們死!”

心痛?不,已經麻木了!
可是眼淚卻好像永遠都哭不幹,爲什麽?

亮太的願望是能夠見到母親和弟弟,
因爲當初被帶走的時候甚至沒有時間留下一句“再見”。
亮太和南約定,只要見到母親和弟弟道別完,一定回來和他們一起逃。
可是,當他回了傢母親卻告訴他,
弟弟身體很虛弱,等著器官移植,可是不能用活人的器官。
於是,這句話像一道魔咒,瞬間壓倒了亮太的生存意志。
那個在任何時候都不斷鼓勵同伴說不要放棄希望的男生,
終于在距離南不遠的地方,說了一句“對不起,我沒有辦法再和你們一起了”,獨自逃走。
當南趕到亮太弟弟住的病房時,亮太安詳地睡倒在了病床旁,
只是這一次,他永遠不會再醒來,
腳邊停著那個生命的開關,燈,已然熄滅。
弟弟依然還不知道這一刻已和哥哥天人永隔,笑著問南要不要把亮太叫醒?
他們強忍悲傷,告訴他“不用了,他已經很久沒有睡那麽熟了!”
走出病房,真沙美無法承受住身體的重量,
南扶著她,嘴裏還是喃喃著那個字——

不久后接到中心負責人的電話,告訴他們,
實驗者的身體是國家的財產,死後要接受解剖,屍體要火化殆盡。
也就是說,亮太的器官,根本不可能有一天會移植入弟弟的體内。
那麽,亮太選擇的路,到底還有什麽意義?

生存的意義是什麽?是為了別人放棄自己嗎?
我多麽想他們可以自私一點,看清人只有為自己而活著,生存的意義也只是爲了自己,
這樣就不會束縛住他們渴望自由的腳步。
可是,亮太錯了嗎?依然有強大生存意志的亮太真的走錯了嗎?
再或許,亮太依然是懷抱著能夠有一個健康生活的弟弟的希望而死去……
這樣的他,應該還是快樂的吧!


真沙美哭著說她已經失去了生存的價值,
6嵗便被抛棄的她原本什麽都沒有,後來有了同伴們就像有了家人,
她只想和家人一起生活下去。
可是,如今3個都離開她了,她還是問南,爲什麽硬要帶著他們逃離?
南甩了她一巴掌,搖著她身體說“沒有生存意義的話就去找啊!”

“我帶你們逃出來,不是爲了看你們去死啊!”

聼著這句話,我已經哭到哽咽,和南的臉一樣痛苦地扭曲在了一起,
想要仰天長嘯,可是做不到……

後來一個偶然的機會,南一直隱瞞的事實終于被揭露了出來。
原來南也是這個計劃的受驗者。
被帶來中心的2年間,周圍所有孩子一個個死去,
而他就這麽獨自生活了十年。
十年后,負責人想要知道究竟什麽才能讓他按下開關,
所以決定改變他的實驗内容,讓他去監視別的孩子的一舉一動。
目的其實也是想知道親眼看著眼前的孩子按下開關無能爲力的他,
會不會也想要放棄。
他的實驗一直都在繼續,自由其實根本還沒有降臨到他的身上,
而這“自由”二字,也會是他終其一生都無法擁有的。

南說當初在被抓之前,父母得到消息本想親手掐死他免得他後來遭受痛苦,
可是不知所以的他逃了出來。
當再回去看的時候,卻看到父母倒在血泊中,奄奄一息的父親向他伸出了染滿了血的手。
從此以後,他便害怕死亡,
其實他並非不想按下開關,只是沒有勇氣按下。

真沙美不理解他,覺得他之所以幫他們逃出來是爲了在他們身上找尋生存下去的意義。
可是,就是爲了這個生存的意義,使得她失去了身邊最重要的人。
雖然這樣不理解,但是她還是跟著南逃到了森林裏的一間小木屋裏。
在那裏,南接到中心負責人的電話,
告訴他只要他按下開關,就能保證真沙美今後的自由。
南隔著門對著真沙美說出了所有心裏的話,
還是堅持著,一定要她爲了自己活下去,哪怕只剩下了她一個人。
然後一個人走向了森林……

當第二天早上真沙美找到了他時,南倒在地上。
可是,那個代表生命的開關的燈還亮著。
她松了一口氣。
南說,不管怎麽樣下決心,他還是無法按下那個開關。
但是只要他按下,她就會獲得自由。
所以他央求她,爲了她自己的自由,幫他按下開關。

真沙美不斷搖頭,哭著抱著他說——
我已經找到了我生存下去的意義!
如果南的生存意義是我的話,那麽我的生存意義就是南!


第二天,兩人去到了海邊,並肩站著,
南和真沙美約定,今後無論發生了什麽事永遠都不會按下開關,
然後兩人相繼將開關扔進了海里。

接著他們在海邊走著,南笑著說想念真沙美做的咖喱,
笑著的兩人形成了一幕無比幸福的畫面,
時間永遠都停留在那一刻吧!

突然,一聲槍響,南慢慢地倒下,眼神中包含著難以置信,
他問她:“我是不是要死了?真的好痛!”
然後慢慢在真沙美的哭喊中,閉上了眼睛。

背後傳來了中心負責人的聲音——
你漫長的實驗終于結束了,雖然這個結局並不是你自願的!
然後遞給真沙美另一個開關,對她說:
“如果你現在選擇要按下開關的話,我完全不會介意!”
她慢慢地接過那個開關淌進海里,
遠遠地將開關又一次扔了下去,
回答他說:“不管有多少個開關,我都會扔掉,我再也不會選擇殺死自己!”
帶著從未有過的堅定!

或許這樣的結果,也讓南的死有了一點價值。

如果可以選擇,我寧可看到他們一輩子過著逃亡的生活,
至少可以騙自己說南有一天會自由,會和真沙美兩個人相依到老。
可是爲什麽要給我如此殘酷的結局,剝奪了我做夢的希望,
不禁怨恨起編劇的殘忍,這也或許是這齣戲所傳達給我們的最悲哀慘烈的信息吧!
擊潰我的心房,將我的心虐到了深處。

每個人按下開關的時候都有自己不同的理由,
有的是爲了希望,有的是爲了逃避,有的是害怕孤獨。
但是,當按下開關以後,其實很多事還是都無法改變,
想要的自由永遠得不到,拼命想要保護的人還是會受害,
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=====================評論結束====================

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你想要帶著希望死去還是如行屍走肉般充滿絕望地活著?

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2008-01-11 (Fri)
不知道爲什麽,很久沒有再一頭載進了小貴的世界,
今天衝動之下,再次打開了“貴族”的網頁,瘋狂得找他的圖片和視頻。
這個世界上有一種男人,是不管你忽略他多久,
而他什麽都不用做,你自然而然還是會回歸到他的身邊,
向他宣告你的臣服。


成宮貴,對我而言,就是這樣的一個男人!

一直說我是大叔挂的,照理來説應該不會喜歡“妖”的男人,
可是我的生命中卻出現了很多例外。
我喜歡的男人,可以外表很妖,妖到像Jin這樣一舉手一投足都有一股“媚氣”,
但是我更喜歡的是那種妖到骨子裏的男人,
而個中代表非成宮貴莫屬!

從第一部認識到小貴的戯《M的悲劇》開始,
他從來就不是一個看上去溫順、乖巧的男生。
臉上存在叛逆,身上帶著強烈的桀驁不馴的腔調。
特別是眼神,當他要演繹一個偏執的人時,那種眼神可以讓你不寒而慄。

但是最魅惑人心的還是小貴的笑容。

他笑起來的樣子很特別,經常不是咧開嘴大笑,
而僅僅只是將兩邊的嘴角彎起一個小小的弧度而已。
或許就是這樣的似笑非笑、若有似無,輕佻的樣子,
才讓我真正明白了什麽叫做“男人不坏,女人不愛”

很多人都不相信小貴很妖,很妖孽,
那是因爲大部分人都是在最近一兩年才認識了他這個人。
特別是今年,從《華麗一族》到《壽司王子》再到《笨天鵝》,
全部都是稍微成熟的裝扮,或者滄桑的造型。
其實我並不是很喜歡這樣的小貴,縂覺得他並不屬於這樣的世界,
他的世界應該是我行我素,有著“捨我取誰”的霸道。
我更想要懷念的是當初《M的悲劇》《高校教師2003》《Orange Days》《惡魔吹著笛子來》…
等早期作品裏那個妖孽的小貴。
而其中將他的“妖孽”氣質發揮得登峰造極的作品就是《Stand Up》。
我最愛他的時候,就是看了《Stand Up》,那樣才是他演出的人生。
青春、活力以及想著所有青春期男生都會存在的血脈噴張的想法。
那時的小貴戴著有耳墜的耳環,背著吉他喜歡唱歌,説話的時候喜歡聲嘶力竭地叫,
不小心看到女生的“裙底風光”時還會色色地滿足地笑,
還有一天到晚想著要脫離“処男”的可愛神情。
今年剛認識他的朋友不信我說的他很妖孽,但是當她看了這部《Stand Up》之後,
卻不再堅持自己的想法,承認說我說的是對的。
前面在小K親的BO中看到了他說的對《蜂蜜與四葉草》的看法,
她說覺得這個“森田”並沒有想象中的可愛。
小K親,請允許我在此說些不同的意見。
森田忍這個人,其實在叛逆中帶著很細膩的想法,他或許玩世不恭,
但是也有著很認真的一面,很講義氣的時候。
其實我覺得這個角色演出的人並不是只要“可愛”就行了,
關鍵是他能否演出那種玩世不恭,痞痞的,卻又比誰都真的樣子。
我覺得,不管是日劇版的成宮貴,還是日影版的伊勢谷友介,
都讓我看到了這種矛盾的特質,
更重要的是,森田忍這個角色,讓我再次看到了久違的“回歸校園”的成宮貴,
重新揮灑出妖孽的氣質,擺脫漸漸在我心中變得滄桑的形象。

朋友說永遠都忘記不掉小貴在《高校教師2003》中的一幕。
當他下完讓同伴強X蒼井優的命令之後,一腳勾起一旁的遊戲機,
對著電視面無表情、神情冷漠地玩起遊戲,
那時的他身上揮發出最最可怕的力量,真的讓人覺得很恐懼。

後來我跟她提到說《偷偷愛著你》要拍日本版了,我覺得秀伊真的很適合小貴來演。
朋友笑著説道:
不能讓他來演!他這種人要是演這種缺神經的角色絕對搶盡男主角的風頭!

我知道在這裡說這些話肯定會讓很多人不服氣,特別是喜歡小栗旬的人。
雖然我同樣很肯定TOMA在此劇中的演出,用了屬於他自己的特別的方式,
可我還是那麽執著,那麽偏執地認爲,我心目中的秀伊就是成宮貴。
但是我是明白的,以他現在的年齡實在不應該再繼續出演毫無顧慮的天真學生的角色,
所以,這次的《四葉草》可能也是他最後的學生LOOK了吧!
我現在已經絲毫不想去評價他的演出了,只是想要珍惜他爲數不多的妖孽演出。

雖然我封了小貴一個最高的“妖孽”的封號,但是他純起來卻可以那麽得純。
純到我懷疑之前所有看過的片都是我的幻覺,
或許他原本就是一個那麽適合白色、透明的男生。

我想,最能凸顯這一面的小貴的便是《現在,就去見你》了。
小貴飾演的是一個年輕的單身父親的角色,
甚至連兒子都比他更成熟。
和青梅竹馬的戀人早婚,后戀人因病去世,獨自撫養兒子,
總是穿著白襯衫,騎著腳踏車。
這樣隨風飄逸的小貴,讓我只看到了他身上的潔白與單純,
“妖”這個字幾乎絕跡。

還有《愛之歌》中清澀的不懂得如何表白感情的年輕警察,
又可愛到了一個極致。

成宮貴,你究竟有多少面?爲什麽每一面的你都如此真實?
很少有男人可以將妖和純混合得如此恰到好處、演繹得收放自如,
你真的讓我感受到了你身上獨一無二的攝人心魂的魅力。

這個冬天,因爲《蜂蜜與四葉草》,再次愛上成宮貴,
在小貴的世界裏窺探著,是如此美好與流連忘返。

還是不相信我說的“妖孽”屬於成宮貴麽?
那麽請看下面的圖吧^^
心臟請做好絕對的承受準備!

先來看張正常的,帶著可愛氣質的小貴



下面,妖孽的來了!不用懷疑,你將要看到的絕對是“成宮貴”!









怎麽樣,是不是難以置信呢?有的時候,拍如此的照片也是需要勇氣的!

下面是《高校教師2003》時期的











再一張妖孽的



下面是比較不一樣的另一面的成宮貴

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| [心の休憩]休娛樂 | COM(6) | TB(0) |
2008-01-10 (Thu)
每年家族都會自製一些檯曆什麽的來給大家作爲新年禮物,
今年當然絲毫不例外了。
記得第05年的時候做的是周曆,整整一年52周都配上了圖片,
這本周曆至今我還收藏著,嘔心瀝血之作啊!
06年的時候是挂曆,很大的挂曆佔據了我整個床頭,下面還很貼心地配上了記事欄。
當初這麽大一幅挂曆被我挂在寢室的墻上,真是奪人眼球啊!
無數人贊嘆不已。
當然最後還是跟著我從天津帶回了上海。
07年的時候家族也有人做了台曆,可惜我那段時間很少上家族,所以錯過了。
沒有這份新年禮物的時候,縂覺得墻上或者桌上空空的,缺了什麽似的。
其實今年早已經買了正版的官方挂曆,挂在墻上也機具效果,
還附贈了一本小檯曆。
但是始終覺得還是家族的製作用心,因爲這是充滿了大家滿滿的愛,
盈利反而變成了不重要的事情。
考慮了一下,還是買了,畢竟其實40塊的價格也不貴,
而且真的覺得今年的台曆真的很好看。

一直以來都比較喜歡買一些比較實用的周邊,
至少在欣賞的同時還很有價值,不會讓人覺得是擺著積灰用的。

昨天其實就已經到手了,不過最近實在是有些事要寫,所以沒有第一時間與大家分享。

很多人都覺得很驚訝,爲什麽一個那麽花心的我卻可以做到對旭那麽執著。
其實這種感覺真的很難解釋,
第一眼看到他時,便有了一種鍾情一生的感覺。
很多人對他很不屑,覺得他空有一個外表而已,
甚至有的人覺得他外表也根本沒怎麽樣。
的確,或許真的說美型他沒有現在日韓很多的小男生妖艷,
說歌聲也並不是那種實力派,剛出道時還頻頻走音,
論演技最初的《流星花園》被無數人罵說做作。

但是,這些有什麽關係?至少他肯努力,他肯正視自己的缺點,
不掩飾,不逃避,勇敢面對。
現在的旭,穿著早已沒有了最初普通得和平常人沒兩樣的俗氣,懂得了搭配自己,
現在的旭,歌聲也不再聲嘶力竭,用溫婉的唱腔演繹出屬於他自己的旭式深情,
現在的旭,“道明寺”的光環早已被卸下,取而代之的是“蘇怡華”的一顰一笑。

我不要求任何人來肯定他,甚至不敢奢求所有人都不會看輕他,
每當有人在我面前吐露不屑的語氣我也從不與之正面衝突。
但是,只要他還讓我看到他身上不斷繼續的進步,
我就不會停止對他的愛。
哪怕所有的人都否定他,嘲笑他,不喜歡他,
我還是依然走自己的路,堅定自己的愛,喜歡這樣一個樸實無華的男人。


在這次的台曆上印有如下的一段文字,
它們讓我看到了一個不想被污染的旭,一個想要只做自己的言承旭。

我以前比較會簡單地笑,現在已經不太一樣了。
多了一些世故,多了很多壓力在身上。
真,這個字通常伴隨在我身邊就是傷害……

平常真的很低調,低調到他們都覺得我快消失了。
我是蠻在自己的世界裏的。
我以前剛進這行,以爲做藝人就是上下班打卡,
私底下把自己的本份做好就好了。
某些事情其實我也努力去做啊,別人有沒有看到我不管。
我不希望人家知道太多或去了解我太多,因爲了解越多,
就會覺得我這人其實很無聊,很無趣。

我的個性就是那種“做自己”,所以我一直跟大家說我不太適合出來,
尤其要出來面對很多人。我還是有很多自己的問題吧。
最好的方式就是努力拍戲,然後做自己覺得可以做好的事情,
盡量不要出來被人看到,這對我來講應該比較好。

我一直覺得幫忙人的同時,你可以感覺到自己是幸福,幸運的。
講是很簡單的,每個人都很會講要珍惜,要活在當下,
要我每天都記得要珍惜,活在當下,很難。
尤其是在這個圈子,會因爲追逐某些東西而迷失。
我一直很小心地警自己,
千萬不要變成演藝圈的某某某。


現在的我感覺心靈已經老了,縂覺得沒有以前那麽有興致去看稍長一點的文字。
但是不知道爲什麽,看到這段話,心中卻奇異般得寧靜。
好像周圍什麽聲音都沒有,只是沉浸在這段話中。
我想這個時候的我,心中也應該在和旭對話吧,
說著自己的感動,訴説同樣心裏的共鳴。

我也要警我自己,不要因爲金錢、利益,和漸漸踏上社會工作產生的世故,
變成了權利世界的某某某。


今天不想寫太多的文字了,直接上圖吧,希望看到這些圖的你,
不管是不是喜歡他,都能夠在他的身上找到一些能夠刺亮你眼睛的優點。

封面



唯一的文字頁



一月





二月





三月





四月





五月





六月




七月





八月





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| [心の追逐]只為旭狂 | COM(8) | TB(0) |
2008-01-09 (Wed)
今天已經是MC King離開5天的日子了,最近一直在關注出殯的新聞。
這件本已經很悲痛的新聞,不知道爲什麽卻更讓我看到了新加坡藝人們的團結。
好像在新加坡從來都沒有狗仔隊,不太會報什麽八卦的料,
也從來不會聽到哪個藝人和哪個藝人之間爭風吃醋口水戰的新聞。
他們的圈子其實很小,彼此有什麽聚會通常都擕家帶眷,
大家熟得好像都是一家人那樣。

看到新聞中這樣寫道——

陈泰铭说,这时要求大家给予蓝顉嘻一个掌声会否太荒唐,
但全场热烈起立并响应,如同欢送一个备受爱戴的伟大演员谢幕出场。
掌聲持續了一分鐘。


MC King生前都一直覺得自己懷才不遇,怎麽樣都紅不了,
可是這次,在他生命的盡頭卻是風光大葬。
MC King你應該滿足了!聽到這一分鐘的掌聲,誰說你不紅?
紅到我這個異國的與你素不相識的女生都在心中默默為你鼓掌和喝彩。
希望你真的像你自己最後一篇日誌中寫的那樣,
能夠安心地去往這西方的極樂世界,不要帶著任何一絲的遺憾,
去去莫回頭!


郑各评说,蓝顉嘻和郑的弟弟当年毕业自同一个电视台演员训练班,因而常到郑的家玩。
最近郑各评在《红星大奖》获视帝,蓝顉嘻还传简讯恭喜他,
郑请好友们吃饭庆贺时,也请了蓝,但最后蓝因拍戏没到。
说到这里,郑各评哽咽起来,男儿泪流不停:“他连最后一餐饭都不让我请。”


我深深地為這句話動容,這也是人生的一大憾事,
自己擁有了莫大的喜卻無法同摯友共同分享。
我活了20多年,還沒有經歷過太多這樣的生離死別,
當如此的情景浮現在眼前,便立刻紅了眼眶。

MC King,如果你在天有灵能夠窥见這感人的一幕,
希望你真的可以安息了……


自從得知這個悲痛的消息以後,就一直耿耿於懷。
記得沺裁也和MC有過合作,不知道他是否和他關係親近,
新聞中也沒有提到過他的名字,
不過我想,不管他們是否交好都好,
我應該給他去一封郵件,希望他也能夠保重自己的身體。

就在昨天,郵件已經發出去沒多久,
在新的出殯新聞裏居然出現了他的名字。
原來他們關係那麽好,關係好到有共同的一個干兒子,
也不禁為冥冥中一股力量,
促使我在沒有知道這件事的情況下便去了郵件安慰他感到不可思議。
可能我真的潛意識有一種想要保護他的感覺吧!
能夠在第一時間給了他安慰真好!


我跟沺裁說——
不知道爲什麽,人真的永遠都只會在失去后才懂得珍惜,
我們往往都無法做到“珍惜眼前人”。
之前從來沒有關注過MC,縂把他的存在當作是理所當然的。
可是,當意識到今後的新劇中再也不會有他滑稽的演出,
再也無法在任何一個熒幕上看到這個可愛的藝人時,
才發現想要珍惜他的演出,已經來不及了,
也讓我真的看到了生命的短暫與脆弱。
庸庸碌碌了一生,最終還是逃不開死神的手掌心,
所以,有什麽能夠比健康,比命更重要的?
錢、事業、親情、愛情、友情好像真的都是身外之物。
人生無常,事事難料,
只有活下去,才有希望。


沒有想到昨天晚上就收到了沺裁的回郵,
我想他在這種時候還能夠做到回復我的郵件,
一定也是用盡了全力,而我的話應該也實實在在影響或者安慰到了他。
想到這裡,便好像找到了一絲生命存在的意義!

收到了他的回郵,深深地感覺到,
我真的沒有愛錯人!
同樣40嵗的年齡,我想他們兩人之間必然存在著某种牽引的綫,
使他們彼此能夠在對方身上找到共鳴。
而今,失去了摯友的沺裁,我真的希望他能盡快走出來,
不要讓悲傷佔據掉太多美好的時光。


最後想說一句話,這是我和沺裁說的,或許很老套,但也想與所有的人一起共勉——

珍惜眼前,活在當下!

下面貼出這次沺裁的郵件内容,因爲有些單詞可能比較陌生,
不佔用大家時間去思考是什麽意思了,最後還會貼出我個人的無責任翻譯,
與大家分享。

郵件内容:

Thanks for your email... everything you said very true and I understand and appreciate...

He died because of heart and lung failure, what causes that, result will only be out 2 to 3 months later.

We were close, we sharing the same god-son (god-son's dad, who is a friend of ours died suddenly 3 years ago and thus became our god-son...)

Past days I was helping at the funeral wakes, only got 2 to 3 hours to sleep everyday... because he only has a monther and younger brother thus short of helps. Me and Zhou Chu Ming and 3 other friends take care of everything... so many things to take care of... plus must watch after the mum to make sure she eat and rest... I rejected all interviews with TV and newspapers... because I was there to accompany MC the last few days... he was cremated yesterday 1pm... finally broke down and cried with the others...

Will try to take care of myself since knowing got ppl like you so supportive and if I can make you ppl happy by live on and act more... I shall cont' to do that. Thanks a million and take care too.

Thomas

P.s. sori, too tired to type out in Chinese.
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| [心の追逐]我與沺裁 | COM(5) | TB(0) |
2008-01-08 (Tue)
已經很長一段時間沒有和大家分享過一點新的使用FC2的心得技巧了。
最近很多親都會來我這裡和我提這樣或者那樣的問題,
我也開始覺得或許我以前介紹的還是太少,想要真正點綴好FC2絕對不是那麽簡單的事。
所以今天又將最近的使用心得寫成了這篇新的上手教程,
希望每個提問的親都能把之前所有教程看過再來問我新的問題哦!
因爲重復問我已經回答過的問題我不可能一下子說得很詳細可能大家也不明白,
不如直接找原來的教程比較快。

可能看過之前我的教程的親會發現一個很大的問題,
就是在我寫完上次幾篇教程后不久,FC2管理界面改版成了新版,
導致可能很多親無法根據我的教程順利完成功能的設置。
其實解決方法很簡單,有2個辦法。

一,在你的管理界面的右上角,會找到一個“旧管理畫面”的連接,
點擊便可回到和我原先教程相同的管理畫面進行設置。
二,新的管理界面無非是在界面設計上進行了美化,但是關鍵設置的名字都不會改變,
只是可能把這些連接的位置換了一下,其實換湯不換藥。
只要在新的界面裏找到我教程上所需要的設置的名稱,這樣也基本能夠順利完成。


因爲要重新改成新版管理界面的教程實在是一個大工程,
我就不再重新寫了。
我想大家使用新的事物也想自己鑽研出點什麽經驗來,而不是什麽都讓別人手把手教吧!
所以我只是將大家帶進了這個門,修行怎麽樣就要看各自的努力啦!

今天我會介紹一些FC2新的使用技巧,而且我想今後還會不斷補充,
所以暫且把題目寫成了“綜合技巧篇(一)”。
首先說一下今天會介紹的教程内容。

一,新管理界面的插件添加方法。
二,我的bo預覽友情連接頁面的插件添加方法。
三,日誌半隱藏的方法。
四,如何設置拒絕訪問的IP。
五,FC2自帶投票插件的使用方法。
六,FC2訪問密碼的設置方法。


另外,先要和大家說一下另外一個沒有製作教程的小技巧。
有些親最近來問我在綫閲覽的計數器如何設置。
方法很簡單,記得我在教大家添加FC2自帶縂訪問人數計數器的時候,
在設置計數器圖片的時候有一步是這樣的,
選擇好一個喜歡的計數器圖片,然後選擇下面兩個選項中的一項進行操作,
其實這個選項代表的就是這張圖片是為你的縂訪問人數計數器設置的,
而另一個你沒有選擇的選項就是代表圖片是為在綫人數計數器而設置。
所以如果你想要設置的是在綫人數計數器的話,只需要選擇另一個我沒划出的選項
後面的步驟一切都是按照我的教程做下去,
到了生成插件代碼的那一塊,也複製那段我沒有划出框的代碼
然後將代碼添加進你自己的BO就行了!
如果還是不明白的話,可以在下面提問哦!
如果我發現光看我文字描述不明白的人有很多的話我會重新做出圖片教程。
不過還是那句話,希望大家可以靠自己鑽研出來,那種成就感遠比什麽都告訴你大多了!

那麽就開始今天的正式教程内容吧!

一,新管理界面的插件添加方法。

我覺得我們使用FC2最重要的就是可以給它定制各種不同的插件,
所以可能因爲管理界面有過改變,很多親對插件添加又開始一頭霧水了。
因此我選擇了“插件”作爲唯一一個我修正為“新管理界面”的使用教程,
希望能夠對大家產生一定的幫助。
首先,先找到左邊一欄中的“プラグインの設定”,出現如下畫面。
(以下所有教程圖片中畫粉色框框的都代表需要點擊的内容)





選擇完以後將畫面向下拉動。找到下圖中的内容。



返回“プラグインの設定”,產生如下效果。點擊畫面中指出的那個“詳細”。





將你獲取到的插件代碼完全複製粘貼覆蓋掉原先在粉色框框中的這段代碼。



這樣就成功添加完畢了!

二,預覽友情連接頁面的插件添加方法。

很多親都跟我說我的友情連接這部分很神奇,可以根據對方不同的設置立刻反應出來。
比如有時某個我的友情連接上的BO主換了一個模版,
我的這裡馬上能夠反映出來,
再比如,有時有的親在新的日誌上添加了幾張照片,
只要我對於他們的日誌更新情況夠了解的話,
馬上就能夠通過此插件知道誰的BO有新的内容更新了。
因此這個插件是很隨機的,它會根據對方日誌的任何改變而改變,
也就是俗稱的“快照”。
其實這個插件也是在FC2共享插件中找到的,不過可能大家找起來比較困難,
今天就方便大家,特別給有興趣的親提供這段插件代碼。
希望關注的親不要錯過了!

在提供代碼之前有2點希望使用這個插件的親特別注意一下。
1,這個插件很佔用你BO的空間。適合連接較少的親使用。
例如說,如果你的日誌一般都習慣寫的内容比較少比較短的話,
其實你一個頁面上也不會有很長的日誌内容使你將頁面拉動到很下面。
但是如果你的連接很多,就會看到你的插件這裡會將你所有的連接做成快照,
然後將你的頁面整個拉動到下面去。
這就形成了你日誌短而插件過於長的局面,其實蠻影響美觀的。
別人一看或許就會覺得你的日誌寫得也太短了一點吧!
這也是爲什麽我每次都喜歡把日誌寫得很長的原因。
其實也就是死要面子讓別人覺得頁面平衡度夠而已,
不過卻也對我每天更新日誌造成了很大的心理負擔,
想要取捨掉卻又不捨得,所以請有很多友情連接的親三思而行!
2,當你添加完這個插件的時候,可能你會一時之間無法馬上看到效果,
會看到一些白框框而已。
這是正常現象,只要多刷幾次頁面,效果就出來了!


下面就提供此插件代碼,而怎麽使用這段代碼我想大家也駕輕就熟了吧!

<CENTER><!--link-->
<img src="http://favicon.aruko.net/m/f/<%link_url>" alt="<%link_name>" width="16" height="16" border="0"><a href="<%link_url>" target="_blank"><%link_name></a><BR>
<a href="<%link_url>" target="_blank"><img src="http://mozshot.nemui.org/shot?<%link_url>" class="reflect rheight33"  /></a><BR>
<!--/link--><a href="http://xday1.blog111.fc2.com/" target="_blank"><FONT size="-2">X-day</FONT></a></CENTER>

如果有親實在試不出來這個效果的話,我可以告訴大家另一個方法,
就是直接搜索到共享插件中的這個插件收藏就行了!
首先,同樣點擊左邊“プラグインの設定”,然後如下圖。





然後在搜索到的插件中選擇從上數下來第3個插件進行“收藏”,
接著你就能看效果了!

下圖為效果圖



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| [心の教學]FC2上手教程 | COM(51) | TB(0) |
2008-01-06 (Sun)


這張臉我不知道有多少人認識,甚至在這幾天之前,我對他也僅僅只是熟識而已,
並不對他了解太多。

他是MC King,本名蓝顉嘻。
MC King是新傳媒的藝人,從藝19年,最常出演的是喜劇類的角色。
我已經記不清是從哪一部戯中認識他,
但是他的喜劇形象一直深入我心,看到他演出就覺得很開心。

MC今年40嵗,在之前的所有身體檢查中都一切正常健康,煙酒不沾。
甚至爲了減肥還開始控制自己的飲食,想要做到健康減肥。
每個人到了生命的終點都會有不同的離開方式,
但是沒有一個比“暴斃”、“猝死”更駭人聽聞。

在我的感知裏面,“猝死”往往是壞人最終的下場,是老天給的報應,
可是爲什麽老天會選擇這樣一個好人,一個受觀衆喜愛的藝人來受到懲罰?
其實這個新聞前兩天就已經看到了,
當下就覺得相當相當震驚。

我說過可能很多人都無法體會我對新加坡藝人的感情,
那種家人一樣的關心。
不管對方是一個很帥很美的阿哥阿姐,或者只是一個相貌平凡的專業演員,
我對每個人都充滿了對家人一般的愛護。
所以當我看到這樣一個熟悉的臉孔出現在“猝死”的新聞中時,
心情沉痛難過。

MC在1992年的時候出演過紅遍中國的新劇《愛在女兒鄉》,
而近年來他所演出的新片我也幾乎全部都看過。
2005 镜中人、2分之1缘分、哎哟!我的妈
2006 至尊红颜、萤火虫的梦、凡间新仙人
在《鏡中人》中的演出讓我印象尤爲深刻,和湘萍的對手戯很多,也有不少和沺裁的戯。
我想,當這個消息傳出來以後,很多藝人和我一樣也懷著最沉痛的心情吧!
聽説和MC20載兄弟的周初明哭得無法自已。
誰都不會想到這樣一個帶給了別人無數歡笑的敬業藝人,
會離開得那麽突然,不帶走一片雲彩。

1月4日訊
心广体胖、形象很开心宝宝的新传媒喜剧演员蓝顉嘻,今早忽然逝世,消息传出,震惊娱乐界!

据知,今天早上蓝顉嘻陪妈妈去看医生,回家后他进房里休息,还告诉妈妈他会在下午2时到新传媒。过了中午时分,蓝妈妈见顉嘻还待在房里没有动静,于是进房查看。这时发现蓝顉嘻躺在床上,出现呼吸困难的症状。

蓝妈妈紧急召来救护车,把他送入陈笃生医院,送抵医院时就已经宣告不治。目前他的家人非常悲痛,不愿接受访问。

据知蓝顉嘻今年大约40岁,除了身材比较肥胖(约80公斤)之外,还算健康。有外界猜测他是心脏病爆发逝世,不过妈妈说,蓝顉嘻不久前还作过健康检查,显示心脏等方面一切健康。逝世的原因还有待医院确定。


很想當這個消息是假的,可惜這天不是愚人節
很想像前段時間洪金寳站出來擊破“死亡”謠言一樣聽到他親自站出來説這新聞真滑稽,
可惜我又失望了,這個世間的事情並不會全部如我所想的這般美好。

一部戯或許可以捧紅男女主角,但是真正支撐著他們的卻是無數兢兢業業的配角們。
那些甘當葉陪襯的配角,往往同樣擁有著精湛的演技,
甚至拍戲的能力比某些徒有外表的男女主角更好。
但是一部戯中能有幾個這樣的人被人們所記住?
他們的光輝永遠被帥哥美女們所掩蓋,
但是毋庸置疑的是他們一樣是最優秀的,值得我們所有人為他們的奉獻而喝彩。

之所以這條新聞讓我一時很難去接受,還有一些原因。
就在不久前12月9日的“新加坡戲劇情牽25”的晚會開場時我還看到了MC的身影,
甚至在1周多前我還在看他有份出演的新劇《天堂鳥》。
戯中他滑稽可笑的出演還歷歷在目,現在卻成了他的遺作,
這叫人如何接受?

並不是每個好演員都會被觀衆深深記住,不過我想說“MC,我會一輩子記得你!”
如果沒有你的話,無數經典的人物將不再是經典,
缺少了你,或許很多紅得發紫的戯還只是一個零。
失去你,是我們觀衆的損失,
在你隕落的同時,天空不知道有沒有在為你哭泣?!

生命如此之輕,MC的離開真的就好像是沙漠裏的一顆沙子,
風一吹就沒了。
可是不知道這粒沙子在別人的心中會不會變成金子那樣發光發熱?
至少我看到了MC留給我心中的那一片美好,
我會永遠記得他所帶給我的快樂與笑容。


今天去到了MC生前的Blog,看到了很多内容,
看了之後,讓我愈發悲痛。
很多話,現在看來卻如此諷刺,讓人的心收緊地痛……

摘自07年12月31日MC的blog(這也是MC生前最後一篇日誌)

如果要真的说展望,那我希望能继续和公司续约咯,因为合约会在2月29号结束。希望自己和家人身体都健康,生活过得快乐,感情顺遂咯。外头的公司邀约多一点咯。。哈哈哈。。就“浆”。。


2月29號還沒有到,你卻成了新年中先行隕落的流星,
我想如果你還活著,公司一定會看到你的卓越成就,續約是什麽問題呢?
可是這個那麽容易就能實現的願望變成了永恒的遺憾,無法彌補的遺憾。

摘自07年12月10日MC的blog(寫的是關於前一天“戲劇情牽25”晚會的感想)

25年后,让我想想。。。

25年后我就65岁了。25年后本地戏剧发展又会如何?25年后我还能继续的坚守岗位吗?25年后我们还会有同样的聚会吗?25年后今天出席的艺人同事可能有一大半早就另某高就了?

可能我也等不到25年后,我就仙游了。。。哈哈哈 。。。

如有来世,我还是会选择演艺当我的终身职业。


突然發現了一件很巧和的事,也是更難過的事。
MC展望了25年后的自己,可是他一定萬萬沒想到他竟然過不了這25天,
他離開的這天正是他寫下這篇日誌后的第25天。
很多時候,人往往就是過不了這命定的一関,劫數難逃。
25天前,MC還在笑言自己的25年后,
而現在時鐘也才僅僅撥動了25天而已。
MC說“如有來世,我還是會選擇演藝當我的終身職業”。

MC,我想,你的靈魂此時應該已經注入了這個世界某個角落的另一條生命中,
賦予了他你身上無數的演藝及喜劇細胞,帶著你無法繼續走完演藝路的遺憾,
你的願望終會在新的身體裏獲得重生。

我相信,下一世的你一定還會成爲這樣一個優秀的演員、藝人,
選擇演藝成爲你的終身職業,
把觀衆們的歡笑作爲你的首要顧念。 

祝福你,下一輩子的你一定會長命百歲,連同這一世無法走完的歲月一起走下去。
下一世,你會有更好更燦爛更光輝的人生之路。


而現在,只求你能將你腳下最後的這段路,一路走好。

沉痛哀悼MC King——新传媒喜剧演员蓝顉嘻。

默哀!

希望你能夠看到這一刻我的心,在為你哭泣!

| [心の宣洩]發洩 | COM(4) | TB(0) |
2008-01-05 (Sat)
推薦了那麽久的遊戲,很少會推薦一些偵探類的遊戲,
有牽涉到偵探的也往往可能結合別的類型的遊戲來體現。
不知道有多少人注意過曾經我在國慶大禮包中介紹過這麽個遊戲——逆轉裁判
之所以一直沒介紹什麽偵探類的遊戲,主要是因爲《逆轉裁判》對我而言太完美了,
它超越了所有遊戲在我心中的位置,成爲了永遠的No.1。

可能之前大家都沒有太注意這個大禮包裏的遊戲吧!
所以對於這款遊戲並不是太受矚目。
不過今天我想再次把它拿出來,作爲新年的開年大禮送給大家,
一方面希望提高大家對它的關注度,一方面也一起送出最新的第4部提供下載,
讓錯過這款無敵神作的親們能夠真正感受到它的魅力,變成一個絕對的逆轉迷。

逆轉裁判1-3部是在GBA平臺上開發的一款日本的偵探類遊戲,
推出的時候是全日文,但是別擔心我這裡放出的1-4全集都是中文漢化版
絕對不會在大家玩遊戲的過程中造成任何語言上的障礙。
而第4部和在1-3部后推出的一個新篇章《復蘇的逆轉》更是在NDS平臺上進行開發,
無論是創意和畫面製作都絕對超過了前3部。

首先我先介紹一下故事情節。
這款遊戲的主角是一個辯護律師,而每次他所辯護的被告通常都是被冤枉的。
而如何在案發現場尋找綫索以及通過和涉案人員進行交談,
然後憑藉著手上所得到的證物在法庭上推翻證人的證詞,就是你的任務。

很多證人在法庭上的証供都會因爲這樣或者那樣的問題存在疑點和矛盾,
而你手上所擁有的就是足以推翻他們証供的證物,
你要想辦法在他們的證詞中找到可能存在疑點的地方進行“威懾”,
在威懾的過程中,你可能會發現到新的可以加入到證人證詞裏的話,
這些話往往對你而言都是最有利的武器。
當你有足夠的把握確定了一處矛盾的話,可以馬上找出證物進行“指証”。
如果你的判斷正確,你將會看到證人驚慌失措的模樣,還有檢控官的可笑表現。
而如果你的判斷錯誤了,你也理所當然會得到一定的處罰。
在屏幕的右上方會有一段長的色條,如果錯誤一次,條將會銷毀一段,
當條全部被銷毀的時候,你就會失敗,
而你所辯護的被告也會含冤入獄,宣告你遊戲的失敗。

遊戲的劇情編的十分完美,每一件案子都錯綜複雜,
而它更強悍的是,它所有4部所出現的劇情都互相關聯,
出現的主綫人物更是各自有各自的故事,
在前面1-3部中,所有十多個案子在各自劇情的發展上,
更發展出了一條主綫劇情,環環相扣,
當你穿越完整部以後,你就會發現這部遊戲之所以被我稱作“神作”,
它到底“神”在哪裏,讓你愛不釋手的魅力到底在哪裏!

我想說,如果你真的迷上了這個遊戲的話,
我想你接下來的一個半月都不會想要玩其他遊戲了,
而這1-4部整部的遊戲也足夠你玩足1個半月,
容量雖小,卻有著很神奇的吸引力,
我期待著大家來和我好好討論一番,
同時也可以告訴我最喜歡遊戲中的哪個人物等等。

這個遊戲不僅僅在劇情方面編得嚴謹飽滿,
同時又在人物設計上充滿了好笑的表現,賦予了所有人物鮮活的生命力。
之前的截圖都是靜態的截圖,今天將會換上所有動態Gif的截圖,
讓大家提前感受一下人物們的魅力。


下面分別介紹一下1-3部和第4部的製作創意。

1-3部的人物主角名字叫做“成步堂龍一”。
之前說過,遊戲中不僅有在法庭上和證人當面對峙的場面,
同時也有去到案發現場收集證物的劇情安排。
1-3部的收集證物的方法是,在調查的時候屏幕上將會出現一個手的圖案,
它會隨著你的方向鍵,移動到不同的地方,
當某件物品可能存在綫索的時候,手的圖案就會不停閃爍,
你只要察看詳情就行了。
通常你只有在搜集到全部劇情需要的證物后,劇情才會發展下去,
否則如果你發現你進了死胡同,劇情怎麽樣也開始不下去了,
説明你還有哪裏漏了,沒有按照劇情需要發現綫索。

而在你調查取證的過程中,將會登場很多涉案人物,
有的人物身上帶有“心鎖”,
這些人物如果你不解開他們身上的謎題,你是無法得到你想要的綫索的,
有的人鏈條上出現的鎖比較少,你可能只需要解開1、2個問題,
而如果心鎖數量很多的話,可能你就要解決好幾個問題才能得到你要的情報。
當然,你如果解謎錯誤的話,那條色的條同樣會被毫無情面地扣除,
所以一切想清楚再決定。

而第4部的創意在於,在調查取證的過程中多了很多小細節。
例如腳印比對,吹指紋等等。
而在法庭上和證人的對峙過程中,也多了一個方法叫做“看穿”。
NDS的遊戲機通常有一個吹氣孔,使得很多以它為平臺開發的遊戲都會善用這個吹氣孔。
由於第4部是在NDS上開發的,所以它多了一個“吹指紋”的情節。
當然,在NDS上吹的話真的很容易,但是我們都是在NDS模擬器上玩這個遊戲的。
如何在電腦上的NDS模擬器上吹指紋呢?
最主要的工具就是麥克風。
當你遭遇要吹指紋的情節的時候,首先遊戲中會有一种“鋁粉”供你使用。
先把鋁粉鋪滿整個屏幕,然後插上麥克風,
在吹之前首先將自己電腦音量的那個圖標進行如下設置。
右擊音量圖標——打開音量控制——選項中選擇“屬性”
——選擇“錄音”並在“麥克風”前打勾——確定。
然後會出現一個有“麥克風”的音量控制對話框——選項中選擇“高級屬性”
——“麥克風”的“選擇”前打勾,並點擊下面的“高級”選項——在“麥克風加強”前打勾
——關閉。


這樣全部設置就完成了。
然後你只要對著麥克風使勁吹氣,就會發現屏幕上的鋁粉被漸漸吹走,
然後出現一個有指紋的手印,一直吹到屏幕上出現新的對話,
這時説明你吹指紋成功了。

我說的是有麥克風的做法,我也是照這個步驟完成的。
網上好像有沒有麥克風的做法介紹,我沒有試過,所以也就不介紹了。
因此這個遊戲最好是自備麥克風的親下載,如果你沒有麥克風,
最好不要選擇下載第4部,因爲劇情是不可能讓你跳過吹指紋到下一步的。
不過不要緊,你可以下載1-3部,前面3部都沒有這個特別的情節,
在GBA模擬器上進行遊戲,不會有那麽多的限制。

第4部還有一個創意就是所謂的“看穿”。
在法庭上,有的時候你是沒有辦法通過任何證物來推翻證人證詞的。
這個時候你可以用“看穿”這個手法來觀察證人説話時的小動作,
然後指出這些小動作的所在,就能憑藉它們來找出證人的弱點。
但是並不是每次都能運用這個方法的,只有在屏幕上方的手鐲亮的時候才能使用,
如果它是暗的,那麽你只好運用證物來找到證人的破綻了。

第4部由於是NDS平臺開發的,所以不像前3部只能用鍵盤來控制遊戲,
你可以運用鼠標,遊戲屏幕會出現上下兩個屏幕,上屏通常顯示主要劇情發展,
下屏是供你鼠標點擊之用的。
你可以將鼠標在指定區域裏進行點擊,進行劇情的發展。

第4部還有個突破就是你可以對於你找到的證物進行詳細的查看。
你選到某個證物時,點擊“詳細”,有的時候下屏會出現這個證物,
通過一些推進和轉換方向可以對證物的前後左右各個視角進行察看,
然後找到附著在證物上的綫索。
這個是相當重要的,一定要記得勤加使用。


至於那個新的篇章《復蘇的逆轉》,主要是在第一部的基礎上,
最後加的一個篇章。
也就是說,它需要你從第一部的開始直接玩到第一部結束才會出現。
如果之前有親下載並且將第一部玩到很後面的話,
我不建議大家來玩這個篇章,

因爲再重頭玩起絕對是一種酷刑。
有方法只要有第一部到復蘇逆轉前面的那個章節結束的那個存檔的話,
就能夠調出來直接玩新章節。
不過因爲我還沒有開始研究,所以已經玩過了第一部的親可以先通別的,
等我研究出來再和大家一起分享。
其實《復蘇的逆轉》這個章節講述的是第4部故事的前傳,
對第4部並沒有直接的影響,所以大家可以先放一邊再説。
而對於那些完全陌生的親,
你們可以第一部選擇通過NDS中的文件在NDS上玩第一部+復蘇的逆轉,
而第二、三部選擇GBA模擬器上玩,
第4部再回到NDS上遊戲。
總之我所有必要的遊戲文件都打包提供,大家可以放心遊戲。


神作是否能夠得到流傳那就要靠各位的支持了:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。

介紹了那麽多,終于要放出遊戲截圖了。這次的截圖基本都是Gif動態截圖,
1-3部也和上次截過的圖不同,大家可以再來感受一下遊戲魅力。

關注下載的親請點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。

第1-3部截圖:(截取一些主要人物)





























第4部截圖:


































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| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(22) | TB(0) |
2008-01-04 (Fri)
其實這個主題我醖釀了很久了,從十二月底就決定了將它安排進我的寫作行程裏,
可是一直在等待合適的時機。
終于,在今天,有了這個機會,讓我好好感謝一路陪伴我的BO走過的朋友們。

什麽叫紀錄點?不知道做過某個點名問題的親還記得不記得一個題目:

一早醒來,發現身邊的人都變成了殭屍企圖吃掉你,你拼命的逃命,
結果在一個小暗房裡發現了紀錄點,你會?

我理解的紀錄點很簡單,就像遊戲中一樣,
大部分遊戲在你遊戲中或者退出的時候會自動保存進度,
而在很多角色扮演的遊戲中,因爲要通關往往需要10幾個小時才能結束劇情,
我們又很少有力氣一下子沖到最後,
這個時候,記錄點就顯得相當重要了。
你可以在你累的時候選擇保存進度,然後遊戲就自動生成一個記錄點,
而你下次再打開這個遊戲時,你就可以選擇從這個紀錄點調出進度繼續遊戲。

我想通過我的説明,大家一定對於我理解上的“記錄點”有了一定了解。
紀錄也就等於保存,保存下一些東西,
而我也想選擇今天,成爲我的第一個記錄點,保存下我的BO一路成長的成績。
可是我的紀錄點和遊戲中的又有些不一樣,
遊戲中是可以重新調出這個進度繼續玩下去,而BO的紀錄點無法調出進度。
也就是說我只能像前看,無法指望經營不好還能從紀錄點重新再來。
今天之所以想紀錄下這個時間點,只是想在將來能夠看到我的BO的成長之路,
但是繼續好好沿著這條路走下去也是我唯一可以做的,
我希望隔一段時間從這些紀錄點能夠看到我是怎麽努力的,
爲了我自己的BO盡了幾分力,有哪段時間是懈怠了,
通過它們可以更好地繼續我寫BO的道路。
最重要的是我還能通過這些紀錄點,看到有多少人在默默支持我,
哪些朋友是新認識的,而我和大家又分別從哪個時間起並肩走來的。
我想這份友情對於我而言的意義,遠遠大過了這些虛幻的“成績”,
提醒我一路走來靠的是大家對我的幫助和支持。


很多事情,一個人做力不從心,孤立無援,
但是有了人從各方提供支援,就是成功的最大原因和努力奮鬥的最大動力。

雖然我的BO現在依然很不成熟,和很多人比起來這些數字根本不算什麽,
但是從07年8月15日到今天的4個半月中,
這條路開始得多麽艱辛我自己知道,付出了多少收穫了多少也心裏清楚。
從來沒有試過為一件虛幻的事情那麽努力,
甚至沒有任何實質性的回報,
但是我覺得我精神上所獲得的財富,是前所未有的充實。
很多人說我有沒有必要每天都更新BO,
除了衆所周知的那個原因以外,我覺得只有在這裡我能夠毫無保留地說心裏的話,
基本上在BO上我沒有什麽秘密,一切該告訴別人的不該告訴的,都全部寫下,
因爲這裡有人和我一起分擔,陪我笑,陪我難過,
在我彷徨的時候罵醒我,在困境的時候告訴我該怎麽辦。
雖然我生活中有很多朋友,但是這個BO卻鮮少有他們光顧,
所以我可以肆無忌憚地說無法和朋友說出的話,
一些不能讓他們知道的秘密。

在開始紀錄下第一個記錄點之前,
我想和所有來過這裡的人說聲謝謝,
因爲是你們所有的人支撐我一直走到今天,
四個半月的日記,對我來説困難得有如4年半。
很多人說謝謝我提供給了大家FC2的教程,
其實也因爲這個教程讓我和可愛的你們相遇,
我應該謝謝大家對我的信任,來到這裡跟隨著我的教程完善自己的地盤,
然後慢慢地開始支持我所有的一點一滴。


前面去了一個親的BO裏回訪,我說了一句,
模版固然是門簾,好的模板吸引著別人紛至遝來,
但是關鍵還是接下去自己怎麽經營好BO,
真正能夠留住人心的還是我們每一篇日誌,
也就是說,好看的裝飾能夠把別人領進這個門,
但是如何讓別人一次次登門拜訪還是要靠我們自己的修行,
如果沒有好的日誌為基礎,我們不可能每天變換裝飾來吸引別人,
那些都是表面工夫,都是浮誇的東西,真材實料才是最重要的。


總之,就是很感謝大家願意從我的表面走入我的内心,
陪我一起感動,體悟,思考和互相幫助。

那麽下面我就開始我的第一個紀錄點,
大家掌聲鼓勵鼓勵^▽^シッシッ

之所以選擇今天作爲我第一個紀錄點,最主要的契機是我的日誌回復終于走入了四位數!
我想沒有一個人願意寫了東西光有人來看,
每天看著計數器數字不斷上升,但是真正能給自己回應的卻寥寥無幾。
這好比我們混論壇,大部分論壇都提倡看帖要回帖,
這是給發帖者最大的鼓勵和辛苦付出的回報。
再好的帖子,沒有人頂,很快地也就會沉到下面去,
然後漸漸沒有人會記得。
我不想做一個每天只會看著自己帖子沉下去無能爲力的發帖者,
所以我很看重這個數字,
當你寫的東西能夠讓別人願意花費人生中幾秒鐘甚至幾分鈡的時間在回復上,
我想這是對作者來說最大的肯定了,爲了這個目的付出多少時間來寫都是值得的。

這張圖紀錄著我的BO成功的第一步,慢慢跨出去的那一小步。
(聲明:以下所有圖片都截于2008年1月4日晚上8點前後)


這張圖上還記錄了經常來回復的親名字和回復的數字,
我知道很多親都選擇把話留在了我的留言板上,
因爲那個歷史已經不可考了,所以我只能記錄下這張圖片。

首先我要謝謝殤。親,是你成就了我的第1000篇回復,昨天我就有計劃今天發這個日誌,
但是今天回家發現可能達不到預期的數字,
這個時候親出現了,順利踩到了這1000篇,讓我的這個日誌計劃如期完成,
親是功不可沒的。
雖然這不是論壇的踩樓活動,我的PS什麽的技術也都不高,
我沒有能力給踩中第一千樓的你什麽實質性獎勵,
但是我想我的這份感謝的心情親應該能夠感受到,
雖然後來大家回復的數字都也能超過預期的目標,但是親是第一個給我吃下定心丸的人。

真的真的很感謝你,殤。
可能你自己都想不到你的一個偶然成就了這個數字,
激起了我那麽多複雜的心情,
可是就是因爲這樣單純的支持,不求任何回報的心情,
才能夠有現在我那麽純粹的感動。
這一刻我已經等待了好久,等過了好多天了,終于圓滿了。
大大地鞠躬ing~


然後,從這張圖上大家可以一目了然地看到平時給我支持最多的親是誰了。
是的,傘傘親,你是我最應該感謝的人。
自從認識了你以後,我知道基本上你每一天都會過來,
這些無論從我的IP紀錄,訪問者足跡,還有回復情況來看都能了解到。
一直找不到這樣一個機會好好地謝謝你,
我明白要闖進一個人的地方很容易,但是能夠當家一樣天天都光臨真的不容易做到。
這4個半月以來,親和我最起碼也認識了3個半月的時間,
你卻能夠在這3個半月的時間裏做到用行動盡最大能力來挺我,
我想,僅僅用“感謝”兩個字根本無法把我的心情概括地道盡,
但是除了這兩個字,我真的找不到任何可以表達的方式。

傘傘,千言萬語,盡在不言中。
對你的感謝,無人能及。
我對你回報的方式只能用同樣把你BO當家一樣去踩及推薦更多好玩的遊戲給你作表示。
雖然好像也不怎麽值錢,但是那麽一番心意,請你笑納。


還有好多親我應該感謝,但是怕多感謝任何一個都是對別人的不公平,
所以我將我所有的感激之心平均地分配給所有給這個數字添磚加瓦的人,
今後,喜歡我文字的親還是會天天看到我的文字,
喜歡我推薦遊戲的親還是會不定期收到我給大家的禮物,
你們帶給了我無限的歡樂,所以我也願意用同等的歡樂回報給大家!

朝著所有人,深深一鞠躬!(這可不是在拜堂阿=口=)

下面這張圖是紀錄我自己為了這個BO付出了多少努力。



4個半月的時間,我雖然沒有做到真正每日一更,
但是我可以拍胸脯表示我盡了我自己最大的能力,
對得起我自己,也對得起我想為愛爭取的這份心情。
每一個字,都曾經紀錄下我當下的心情,
我沒有選擇用太多感興趣的資訊作爲内容或者連續不斷地發發HC,
雖然我喜歡很多很多明星,但是我始終覺得我的地球還是應該圍繞我自己而轉的。
日記就應該寫下自己的生活點滴,只呈現最生活化的自己,
不滿足別人的需要,哪怕是推薦遊戲都是真正將自己體會到的精髓融入其中,
靠文字讓別人了解自己,而不是通過我來了解另一個與我無關的人。

這是第130篇日誌了,出生到現在,從來沒有任何一次日記能夠堅持到這個數字,
哪怕連個零頭都達不到。
我這次真的下定了決心,我希望將來有一天能夠一口氣從最初看到最後,
了解到我自己是怎麽改變的,如何成長,
爲了愛盡了多少力。

這130的數字開始能夠趨向于多少呢?
沒有人知道,甚至連我自己也沒有辦法回答我自己。
或許有一天,當我放棄了這份愛情,失去了動力將會放棄這裡,
也或許,哪怕失去了我還是能夠在這裡找到繼續支撐著我寫下去的動力,
當然,我最希望的還是我能夠得到他的垂青,得到一個大團圓的結局。

至於接下來的路通向何方?
誰知道呢!
至少現在我還保有做夢的權利,因爲我還在不斷努力。


下面這張圖展現的是從開始到現在這個BO拍手的總數。



80,這個數字很簡單,卻是我拚盡全力得來的,
每一天不斷不斷地關注,看到它一步一步地上升,
擁有FC2的所有人我想都明白這個數字的來之不易。
它是對我們寫BO最直接的肯定,是最權威的一個數据。

平時,我只在推薦小遊戲的時候會呼吁大家來拍手,
因爲推薦小遊戲的日誌往往並不是靠三言兩語的文字就能夠解決的。
它需要經過自己的親自考證,還有自己的評測,來説服別人相信和下載這個遊戲。
而遊戲推薦日誌中的拍手更大的意義在於,
通過這個數據能夠最直觀地告訴別人這個遊戲是不是真的如我所說的這樣好玩,
有了人拍手,就讓這些好遊戲有更多的機會流傳到更多人的手裏,
好遊戲跟好人才一樣,是不應該被埋沒的,這就需要我們這些發現者的行動來指引。

所以,我其實很不提倡有些親憑藉純粹對我行爲的支持來拍手,
雖然還是很感謝這些親,但是這就給遊戲的評測帶來了一定的混淆。
我更希望真的大家都是玩過後對它們很有愛再自發過來拍手,
這樣的過程要有意義得多,不是嗎?

這個拍手的數字是所有數字裏走得最慢的,也是我們所有人都想要挑戰的。
接下來的日子,我也會繼續把它作爲奮鬥的目標不懈努力,
用自己的這顆真心來換取大家對我的肯定。


接著的一張圖是紀錄我的BO4個半月以來,究竟得到過多少人的光臨。


很高興,在我的回復數字邁進第1000的同時,
縂訪問量這個數字也同樣跨進了2900點,離3000點僅一步之遙。
之所以選擇FC2的自帶計數器來記錄訪問量,
最大的原因還是在與沒有水分。
很多計數器都是刷一次頁面就會紀錄下一點,所以數字中帶有很大的水分。
而FC2的計數器每天會跟蹤IP地址,同一個IP訪問同一個BO通常一天只記錄1-2次,
然後不管如何刷頁面都不會再加訪問量了。
所以這個數字的上升有一定的困難,
但是一旦它記錄下了新的數字就實實在在告訴你真的又有一個人走進了你的BO。
所以哪怕再困難,我還是會以這個數字來作爲我成長的指標而一直紀錄。

記得最初的1000點真的花了2個多月才贏得的,
感覺2個月走下來真的很辛苦,天天日看夜看這個數字也不會如何走高。
而當人氣越來越高到了第2000點的時候,已經是一個多月就達到了。
我的BO即將跨入了第3000點,而這第3000點如果如預期的那樣,
應該僅僅只是一個月就能夠賺到了。
能夠贏回這個小小的數字,真的和我平時的付出分不開。
基本上每個來過我BO的親我都會去回訪,而我Link裏面的就更不用説了。
勤快起來天天都會全部走一次,再怎麽偷懶2、3天也一定全部踩到一圈。
所以這個縂訪問量同時也告訴了我自己,
一分耕耘,一分收穫,
不要妄想自己能有多大的能耐,不去付出就有人會欣賞自己。

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| [心の休憩]成長紀錄點 | COM(14) | TB(0) |
2008-01-03 (Thu)
哈哈,別驚訝,我並沒有又去哪裏幫誰打工了,
我還不想那麽快就被工作綁死了,能夠在傢多逍遙一天是一天。
昨天太哈皮了,哈皮到沒想到報應來得那麽快……
昨天一覺睡醒已經下午2點了,Orz...小祕千萬別看到這裡= =+
然後我媽回來告訴我今天店裏人手不夠,
老爸出差去了北京(切,帶麽不帶我去的,班麽倒要我去上的),
領導請假去外地喝喜酒2天,
於是乎我就被我媽今天拎去了店裏幫忙。

昨天又瘋到淩晨3點半,睡了不到4小時就被我媽抓起來,
好久沒有適應這種朝九晚五的生活了,通常是晚上不睡,白天不起的“夜間職業者”,
早上起來真的還有蠻重的起床氣的,習慣性地坐在床上發呆發了3分鐘……
9點不到隨車到店裏就開始了今天不忙也不閑的代班工作了。
其實説忙我真的不忙,沒幾個人要我配書的,
因爲外面書到處亂堆的,只有堆的人才知道方位,
我過去很陌生的動作就會很慢,反而會越幫越忙,所以大家一般也不讓我做事,
通常我都是兩手插口袋來回亂走。
說閑麽我也不得閑,我媽那雙眼睛時時刻刻盯著我,
和同事瘋了幾句就被她賞了好幾個白眼。

說實話在自己傢的店裏工作真的很輕鬆,並不是說別人不敢指使我做這做那的,
大家都知道我的性格不拘小節,從來不會端什麽大小姐的架子,誰讓我做事都OK的。
說輕鬆呢是因爲環境熟悉,周圍的同事大家都認識了6、7年,
過去幾年我比較多放假去店裏幫忙,所以跟誰都認識,
現在就算不去店裏幫忙了,這幫同事也會時不時出來吃飯唱歌打桌球。
所以對我來説,從來都不會和誰誰誰客氣或產生疏離的感覺。
不要看他們都是外地來上海打工的,但是他們人都挺純樸的,不會耍什麽心計,
大家一起幫忙店裏也總是同心協力。
這樣的感覺真的很好。

還有就是基本上店裏三分之二的客戶我都認識,
大家看到我都好熱情哦!
這次真的有很久沒在店裏出沒了,客戶們看到我也挺愛和我話話家常。
最主要麽還是我嘴巴比較甜,沒辦法,做生意嘛嘴巴不甜不會哄人是做不好的。
所以看到男的就馬上叫叔叔,看到女的馬上阿姨叫出口。
有的關係特別熱絡的還會主動幫店裏帶掉點稍微有點滯銷的書,
所以我也算得上我們店裏一寳了吧!
(其實本來想說鎮店之寶的,但是想想還是表把話説太滿,毆)

或許是從小就是吃這行飯長大的,縂覺得對著書我就會覺得很親切。
也對這個市場的行情基本很了解。
比如今天到了新一期的《輕音樂-日韓版》,
平時來説這個版本的《輕音樂》挺好賣的,但是今天書一拿上手我便明白肯定供大於求。
因爲從封面來看現在喜歡日本視覺系的畢竟在少數,
而封面中摘錄出重點的J+消息又不多,所以絕對不會吸引很多人。
一直接觸這一行其實早就培養出了一定的嗅覺敏銳細胞,
看雜誌的銷路也都十拿九穩。

還記得在前年寒假的時候,也有一次到了這本《輕音樂-日韓版》,
當時印象很深的是因爲正值淡季,因爲種種原因手上的這雜誌突然多出200多本。
至於爲什麽會多出來的,由於關於商業機密,所以我在此就略過了。
總之我媽他們看到一下子多出那麽多都沒想法了,愁得要死。
可是我卻氣定神閑,胸有成竹。
我過去看了眼當時的雜誌封面,日本那面是修二和彰,而韓國那面是BOA。
搬來這些雜誌的都是些大老粗,想當然他們是不懂行情的,
他們全部把BOA那面朝上對著客戶。
而當時剛放完《野豬》,想當然Kame和P都是紅在當頭上,
我過去簡單地把所有雜誌都選修二和彰的封面朝上,
效果立竿見影!
那個時候文廟下午還是有蠻多學生來買書的,
於是我和姐姐就在外面一會一本,一會又一本地全部賣完,
那天多出的這200本居然下午銷售一空,他們都傻眼了。
我笑說其實再多個100本左右都不成問題,不過人不能太貪心,市場總會飽和的。
於是從第二天起,不單是天天有學生來問這期《輕音樂》還有沒有,
連那些大客戶也不時來詢問我們。
那次我們可得意的勒,走路都有風了^^v

言歸正傳,今天去上班,體會最深的的確是生意一年不如一年,
當年文廟的盛況早已不在,很多熟悉的面孔已經不再出現,很多都轉行了。
今天甚至上午都根本沒很多客戶來,別説下午根本就沒怎麽做成幾筆生意。
不過下班前發生了一件很洩氣的事情,
就是因爲下午我媽要算帳去了樓上,於是我就坐在她位置上看著外面的情況。
而我舅舅也是在店裏幫媽媽做事的,負責記賬和收錢。
我這個人從來都不太注意假鈔的,所以我根本就不會驗甚至也不知道怎麽驗的。
他們都知道我的情況,
所以下午有幾個小生意給了50或100的我舅舅都會看一眼再讓我收起來,
我其實就負責收錢和找錢而已。
後來我媽下來了,在快關門的時候我媽開了抽屜把錢拿出來,
我媽當然經驗豐富了,她的手絕對是驗鈔手,基本上她看一眼或摸一下假鈔無可遁形。
這個時候抽屜裏有2張100,一張是前面剛經過她自己手收進來的,
另一張應該就是下午我和舅舅收進來的。
我媽一看馬上說不對,這是張假鈔,問我是從誰那裏收進來的。
我其實也沒有注意太多,説不上來,我媽忙打電話問舅舅是收了誰的100元,
我舅舅回憶起來了,本來以爲應該可以沒事了,
但是我媽說這種事就算知道是誰別人應該也不會認了,
我們只好自己吃虧了。
其實做我們批發生意的都曉得,批發要賺100塊不知道要賣掉多少書,
所以我真的很鄙視那個拿錢來混的人。
其實説實話這件事也不能完全怪我,因爲誰都知道我完全對假鈔無概念,
我對假的唯一的概念就是看一眼左邊沒有人像就是假的,
不過這招在十幾年前適用,現在的假鈔水平已經早就超越過去了。

不過我還是挺懊悔的,沒有幫上什麽忙卻反而越幫越忙,
這種驗鈔最基本的常識是生活中必須具備的能力,我往往因爲懶得研究而吃虧。
因爲今天的教訓,下回真的要好好跟我媽討教驗鈔經驗了,
我也不想再像今天這樣害得店裏和自己莫名地蒙受了損失。

其實很多人都會戲稱我是“小開”,說我將來起碼有家族產業可以繼承。
我自己也反復在考慮這個問題,我到底要不要將來也走上這條路。
但是這幾年在這裡工作的經驗累積下來,我明白這行飯也不是那麽容易吃的,
商場如戰場,爾虞我詐根本就是家常便飯,
我這種少根筋的或許銷售行做生意也不一定在行。
其實我是一個很沒有野心的人,我縂覺得錢夠平時花就好了,及時行樂比較重要。
但是真正自己做生意的話絕對不能這樣,
否則不但在商場上無法有建樹,連底下的人可能也鎮不住。
我真正想做的或許還是能夠開傢自己的十字綉小店,
以興趣為我自己的工作,這樣的人生才會真的開心,
不過,這個人世間,真正能夠做到這樣的人又能有多少呢?

人在江湖,往往身不由己。

如果我將來不幫忙父母的話,那店要怎麽繼承下去?
我也不可能真的讓父母活到老,做到老啊!
讀了那麽多書,縂還是想能夠幫他們分擔一點,讓他們過點好日子,
真正能夠讓他們做自己想做的事,而不是像現在那麽辛苦被這個店綁住。


人真的很矛盾,或許再過幾年我受過挫折才能真正看清適合我自己的道路吧!
| [心の休憩]工作日誌 | COM(8) | TB(0) |
2008-01-02 (Wed)
其實這篇日誌很早就應該寫的,可是最近2天都忙著為Jerry慶生,
就把這事暫時擱置了。
昨天回訪了很多親的BO,最多的2個話題就是總結去年,展望新年,
還有一個話題就是才過去的J+跨年。
於是我笑言自己也要跟跟風,
人大了,縂也要學著去想想過去的一年自己做過了些什麽,得到些什麽。

去年最開心的事情,還是五一的那5天,
我回到了天津,看到了快一年不見的好朋友,
遊玩了很多自己在天津3年都沒有去玩過的地方。
在北京,和另一個好朋友一起去傳説中的歡樂穀玩得像孩子一樣,
也終于站到了故宮,感受歷史帶給我們的一些遺留。
當然,最最高興的還是終于和喜歡的人見到了面。
分別了這一年,無時無刻都是那麽挂念他,
想了無數次他身邊要是有比我更喜歡他他也喜歡的女孩子出現怎麽辦?
總是擔心自己會被忘記,變得不再重要。
我不知道距離會不會給他產生什麽影響,
或許從頭到尾我都沒有重要過,但是至少給我更多的時間來看清楚自己的感情。
一年不見,我們只是很多人一起吃了一頓飯,
不知道誰建議,說既然難得見面,不如拍照留念一下。
我嫌桌面一槃狼藉,覺得有些丟臉說不要了。
可是當要走出飯店彼此說再見的時候,終于忍耐不住叫住他,
說能不能合影一下?
同伴們都笑了,嘲笑我說“你終于想到要拍啦?!”
其實我的感情一目了然,他又豈會不知道。
我明白,或許他和我一樣,不想點破破壞我們之間的關係。
傻傻地站在飯店門口,姐姐和她男友兩個人對著我們狂按快門,
一直戲弄我們說沒拍好,再來一張。
於是我們2個姿勢擺了幾分鈡,臉也快笑僵了,氣氛開始尷尬起來。
我終于忍不住讓他們別閙了,其實我明白他們不過是希望美好的回憶留給我再多一些。
後來去到北京發消息給他報平安的時候,他說他朋友(我也熟的)說我好像收斂了。
頓時無言,看來我平時果然表現得太明顯了。
去年曾經有一度,真的很想去坦白這段感情,想長痛不如短痛,
甚至已經開始想用什麽方式去說。
最後還是理智戰勝了情感,理智告訴我,我還是承受不住失去的代價。
於是我還是做了逃兵,鴕鳥地以爲什麽都不說或許更能讓我們的關係長久一些。
不知道08年的我,是不是會真正下定這個決心,說出自己心裏很久的話,
學會勇敢面對自己的感情。


07年另一件讓我高興的事就是和沺裁從只在電視劇裏見面,
到後來終于一嘗夙願,能夠有機會得到郵件上的來往。
雖然他的郵件很少,但是我覺得很滿足了,
這個世界上能有幾個人和我一樣幸運,僅靠一封郵件就得到了驚喜。
所以很多事情不要真的想當然,想當然地以爲這個世界上的明星都是眼高於頂,
想當然地以爲自己的喜歡沒有一天會被偶像真正知道,
想當然地以爲沒有一個大牌明星會傻到在網上留下自己的聯係方式。
因爲我相信世界上有奇跡,所以我嘗試了,也沒有抱有太大的希望,
卻得到了意想不到的驚喜與收穫。
我不會想要得到再多了,能夠和他保持這樣Fan支持偶像的關係,真的滿足了。

接下來的一件事,當然就是這個BO的成功建立了。
我從來沒有想過我可以堅持寫日記,
從小到大,我每一次興誓旦旦最後都變成了三分鐘熱度,
每一次開BO也都會說我會一直堅持下去,卻沒有一次成功。
於是這次我不再給自己一個期限,不再說我可以做到永遠,
開BO的時候自己也說不知道會堅持多久,當初真的是走一步算一步。
但是我沒有想到這一步居然走了4個半月,
我堅持寫自己的事,自己的心情,不想只是敷衍地寫一些消息,或者簡單幾筆交差,
寫日誌真的給我每天的休息時間中帶來了很大的負擔,
我好多次真的告訴自己不要再寫了,放棄算了。
但是我看到每天每天那麽多的人來我這邊,有好多親每天都會來支持,
每天都看我的故事,關心我,
Mikoto說我是真的把BO當BO在寫的人,我想這個稱讚是對我最大的肯定了!
看著BO的訪問量從2個月跑1000點到現在1個月左右就能跑1000點,
看著BO左邊的連接欄的連接越來越多,
看著每天都有親來問我FC2的相關問題或者是感謝我的教程給他們的幫助,
想起當初寫教程的那一天自己花了多大的心血,
想起爲了給自己的BO加人氣自己每天盡量多地回訪,
想起這些我真的放不下,我無法讓自己就這麽不負責任地撒手離去。
很多人都不相信我可以做到一天一更,我是不是真的天天有感慨可以發?
雖然現在的我一個月還是會放自己幾天“假”,但是休息是爲了走更遠的路,
我每次只給自己一天的喘氣時間,休息過後就要回來繼續努力。
而做那麽多的原因,真的只是想要完成一件自己始終完成不了的事嗎?
不是的,我自己明白,自己執著了那麽久,還是因爲自己不放棄這段感情而已。
很多人都喜歡在BO裏養水滴,更新日誌爲了養活自己的寵物,
而我不同,我每更新一篇日誌就是在告訴自己我還沒有放棄他,
我可以很開心地告訴自己我又爲了我的愛情努力了一天。
對於愛情,我始終在用我的方式在努力,不曾放棄。
當初拼著一口氣許下不放棄愛情就不停止更BO的諾言,
真正實行了,才發現原來事情並不是我想象的那麽簡單。
換一种方式在為愛努力,依然覺得做得很累,愛得很辛苦,
可是我總是相信,奇跡會發生,有志者事竟成。


2007年,我很開心我能夠爲了愛開始這段旅程,
不管走到多困難的地方,遇到再多阻礙都沒有放棄這裡,
很高興在這裡能和每一個人相遇,分享我們彼此的故事。

2007年讓我不開心的事有哪些?
其實我並不是很想去回想。
但是有一件事是我必須去認真記住的,那就是工作上的失敗。
我不能事情發生了就發生了當做了場噩夢,
只有真的把它當作一個教訓,才能夠在今後的事業中走更長遠的路。

08年,我不想給自己定太多目標,我已經體會到了這個人生的事事難料,
什麽都規劃好了只會給自己定下一個限制,划一個圈圈,
我不想我的人生什麽都定好了,
哪怕等待我的是一杯苦酒,我還是多賺到了一點滋味,
好的坏的都是我生命中的一部分,給我的人生帶來奇跡和無限的可能。
失敗也會讓我更看到周圍的人對我的關心和愛護。


2008年,我只希望我能夠在畢業后的第一年就找到不錯的工作,
然後靠我自己的努力,給自己添置一台PSP,
能夠漸漸脫離對於父母至少是金錢上的依,
做到每個月可以讓他們拿到哪怕一點點我工作的所得來孝順他們。

在寫BO的道路上,我還能夠堅持住這一年,
再累也好,再困難也好,為了愛情,爲了大家都還是堅持到底,永不放棄。

對於我自己的愛情,我不奢望能夠有多大的發展,
至少希望自己的努力他會看見,不要把我忘記,能夠再多給我一次機會。

最後,希望我能夠在2008年,拿自己賺的錢,
重新給自己創造一個機會再去到有他在的那個地方,
憑藉我的付出,找到一條將我通向他的道路。
我希望自己不管遭遇多大困難還能每年都做到見他一面,
不讓距離將我打垮,壓倒我的愛情!

| [心の宣洩]感悟 | COM(10) | TB(0) |
2008-01-01 (Tue)
1月1日可能對所有人來説都是值得寫的一天,
可以寫新年展望,可以寫新的願望,可以寫下愛情中甜美的音符。
而我的1月1日,永遠只爲了一個人而留下。

只要這個日誌還會繼續一年又一年,
1月1日,我永遠將這一天的美好留給旭。

言承旭,愛你無可替代!
吾愛,2008年,你依然是我們最大的奇跡。
31嵗,生日快樂!
Happy Birthday To Jerry!
ジーリさん、お誕生日 おめでとう!

我唯一愛的就是你!
I love you forever!
愛してる!
Je t'aime...
Te amo...
S'agapo...
Ich liebe dich...
Ya tebya liubliu...
| [心の追逐]只為旭狂 | COM(7) | TB(0) |
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