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2007-11-26 (Mon)
正如昨天我說的這樣,從今天開始到12月2日這一周内這個BO將不會再更新日誌
我要全力準備能力考的衝刺。

首先我要說的是,這一個星期我不更新BO了並不代表我不會來了,
我還是天天會來看,也會有空去各位BO裏坐坐,
只是日誌將暫停更新一周。

在這一周的時間裏,我還是會幫助有需要的親解決FC2的任何使用問題,
所以如果有需要我幫忙的親,歡迎在這裡留言告訴我,
我會第一時間幫大家處理掉。

這一個星期我想對很多人來説都是很關鍵的,我也不例外。
我對它的看重可以讓我放棄基本上一天一BO的習慣,
雖然說之前也有人勸我不要更文了全心復習,
但是我承諾過如果我不來這裡,就等於我放棄了某人。
這一個星期,我想用另一個方式來證明自己在這裡的存在,
所以就有了這個應援板。

這個星期裏,我希望通過這個應援板幫助所有要參加考試的親加油打氣,
希望每個來我這裡的人,都可以在這裡留下你們的祝福。
因爲你們所給予的祝福,不僅僅是給我的,也是給所有參加能力考的人。


不管是一句話,一段話,或者是一篇祝福,
也不管是一次回復,兩次回復,還是7天都會來回復,
我都希望所有像我一樣爲了考試拼盡全力的人能夠收穫到所有祝福和加油的聲音。


你們的祝福,我會看到,也會爲了所有人包括我自己而努力,
我相信有奇跡,我也相信這個奇跡會再次發生在我的身上。
我也想知道,這個應援板會不會成爲我BO裏的一個經典日誌,
每當我回憶起來,我會很幸福我的周圍包圍了大家給的溫暖。

最後我也要送上我的祝福給所有等待考試的人,接下來的時間我們共勉吧 ^^v

請一定記住,這次的考試彼此沒有競爭,沒有名次,沒有等級,
我們有的只是分數綫,我們最大的競爭對手只是我們自己。
只要過了這個分數綫,等待我們的就是風雨過後最絢麗的彩虹。

讓我們為即將出現的七色彩虹,共同乾杯!


PS.因爲我暫停更文一周,所以前面一篇日誌推薦的遊戲是我贈予大家的禮物,
這個遊戲的可玩性絕對是模擬類裏最新的巔峰之作,希望大家會喜歡^^


今天是為自己努力的最後一天,
晚上記得大家都要早點睡養足精神上戰場!

不管你有沒有把握,你都要爲了自己奮鬥到最後一秒鐘!
千萬不要放棄希望!

祝願所有明天考試的人,我們一定能夠跨越這條綫的!
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| [心の祈願]學業 | COM(47) | TB(0) |
2007-11-25 (Sun)
原諒我最近更文沒有那麽勤,最主要的是最近很忙,
當然是忙著考試了,這可是我的一塊心頭大石阿!
每天更文的確是花了我很大的氣力,走不來搞笑路綫我只好走感性路綫了...

不過下個星期日就是考2級了,雖然我沒有什麽可能性能考出來,
但是至少我要告訴自己要盡自己最大的努力去考。
所以我決定這是我本月更新的最後一篇日誌,
明天會出一個具體的公告,
到了2號前這邊都不會再更新了,不過我會天天來看的。
我相信大家也會支持每一個要參加考試的人,
不會因爲我爲了考試沒有勤快地更新就不來看我了,
這是不可以的哦^^
具體的,請大家關注明天將貼在這裡的公告吧!

因爲我即將停止更新一周了,我也不能怠慢了大家對吧!
所以今天破例,一周更第二個遊戲來回饋大家一直以來的支持,
也希望接下來的一周,我不寫文的日子裏,這個遊戲能夠陪伴大家排遣寂寞。

這個遊戲的名字叫做“瘋狂農場”,顧名思義,是一個模擬類的遊戲。
不知道大家有玩過“怪怪水族箱”沒有?這個遊戲一半的創意就是源于這個經典遊戲。

在遊戲中你所要做的就是擴大一個農場的規模,
通過最初的養雞,撿雞蛋,抓住來騷擾的熊,來把它們運送到城裏去賣錢,
得到的錢可以加你的養殖數量,也可以當下擴大一個道具的規模,
比如在遊戲中可以擴大倉庫的規格,
而你也必須不時地為水井加入水來澆在土地上使長出來的草能夠喂飽公鷄。
最初當然你的錢只夠你買雞來養,但是隨著你的農場規模大,
你可以買羊阿牛啊等等來加快你賺錢的速度。
而他們所生下來的東西也不再僅僅只能拿去賣,
你可以將他們再加工一下,打造成更值錢的貨物拿去賣個好價錢。
同時遊戲中也會有一些貓阿等等的動物來幫助你減少遊戲的障礙,
要妥善利用起它們哦!

每一関都有不同的過關要求和時間限制,十分具有多樣性。
同時爲了在最短時間完成任務,遊戲的步驟選擇也是相當重要的。
過關之後還能升級你的道具,遊戲中也能夠憑藉著不同的需要收集不同的獎章。


這個模擬不單單只是需要你手快就行了哦!可以算是個不同的遊戲方式了吧!
很新鮮的遊戲不是麽?

另外插花一句,本來我不打算玩這個遊戲的,因爲對農場和動物沒有太多的喜愛,
不過因爲在網上看到太多太多關於它的好評,就想玩玩試下,
豈料卻愛不釋手了。
網上有朋友說這個遊戲是近期裏少有的模擬佳作,可以說是best的一部,
也希望大家都別錯過了!


喜歡就要大聲說出來:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。

















>> ReadMore
| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(20) | TB(0) |
2007-11-24 (Sat)
下周就是傳説中一年一度的日本語考試了,
雖然已經讀了一年半,但是由於我的不認真,
導致我現在要臨時抱佛腳,實在不是個值得學習的好榜樣啊!
老實說,這次我有點孤注一擲的,考出來的可能性幾乎是沒有,
想到我媽絕望的神情,我已經開始想要逃避。

明天是一年半以來最後一節的日文課,明天以後不用每週日還要受一下午罪,
(其實這罪也是我自己跟我爸媽爭取來的=口=)
明天就要和已經認識了快一年的女人說拜拜了,
前幾周的某節課上,她跟我說將來即使是不用讀書了也要經常聯係,
不准把她忘記。
我笑答——可以阿,你請我吃飯我就出來。
被她賞了好幾個白眼。

其實人與人的緣分真的很微妙,
每一次的相遇都預示著結束的開始,
天下沒有不散的宴席,我們終究還是要和彼此漸行漸遠,
但是請放心,不管我們再如何生疏,我都不會忘記這一年相處的快樂時光。


今天去了傳説中收人最多的上海大學領日語准考證,
本來和朋友約好了10點45在上大見的,
天曉得爲什麽這個車開得那麽快。
快得讓我完全感受不到上海的地大物博,好像就只是在豆腐乾小的地區行駛。
朋友恰巧來短信說可能10點45還趕不到那裏,
那個時候才10點05分...
於是我便提議說我先去拿,然後等她來了拿好東西一起去吃飯。

然而從那一刻起卻一直與她失去了聯絡,
我跑到領証的樓門前一看頓時傻眼,
當時的場景有讓我回憶起在北京歡樂谷等著排隊玩遊藝設施的那次,
隊伍簡直只能用四個字來形容——“浩浩蕩蕩”。

我抱著必死的心情排在了最後,
一邊排一邊想想心事發發呆——|||
這個時候深刻地感受到了中國人什麽不多人最多的特點。
之前每次説到日本,都一個個化身憤世嫉俗的憤青一樣,
不屑、討伐聲不絕于耳,
可是到了考試,都一個個跑得飛快,
2級的人比任何其他級都多。

朋友的手機一直打不通,心裏已經念了她無數遍,
好不容易擠完這些人,出來的時候竟然奇跡般得看到了那個遲到的女人。
我們看著這比我當初排更多三分之一的隊伍,
她說如果我有事就回去吧,不用陪她等那麽久。
但是基於做朋友的道義,既然説好了共同進退,我就會等。

突然我靈機一動,悄悄告訴她說我幫她排隊,讓她去裏面混混看能不能混進去。
果然我們兩個福心高照,加上天衣無縫的作戰計劃,
我替她等了20分鐘后,她成功地辦完了正事,
於是我們就一邊去覓食一邊像劉姥姥逛大觀園一樣遊覽了上大的冰山一角。

中午朋友請了我吃批薩,吃完了這頓后突然覺得我的身材真的不允許我再放縱了...
不過肉都長了現在說這些會不會太晚了...

吃完飯便結束了今天的上海大學前戰,

好吧,我承認更這篇文的我相當無聊。

突然想到一句題外話,前幾天小女人說我的文字真的和現實中的我無法對上號,
文字很文雅,但是現實中太粗魯了。
我擁有著雙子座典型的個性,縂覺得沒有人會比我更雙重性格。
其實我也覺得自己平時說話的方式太過粗俗,
但是又很難去改變這些。
她說改天要把我和她在MSN上聊天的紀錄貼來這裡,
讓更多的人嚇掉下巴。

其實有的時候我也很慕別人,慕他們可以那麽直白地發洩出自己内心的感受。
我像是被套上了一個枷鎖一樣總是顧慮重重,無法做一個真實的自己,
或許這也是我自己的一個悲哀吧!


PS,這次推薦的消除很受歡迎阿,那個下載的數量讓我心裏有竊喜的感覺,
還是這麽說一句,謝謝大家的捧場哦!

預告一下,明后兩天會更新一個最新的模擬類遊戲,絕對值得期待。
| [心の休憩]休娛樂 | COM(7) | TB(0) |
2007-11-22 (Thu)
這兩天,在家族窩著沒有說過一句話,
看到每個人你來我往地唇槍舌戰,
從個人的私人恩怨牽扯出了集體恩怨,
甚至斑竹和慶生公告被一再置疑。

我知道這幾年,好多人在家族受過傷,感覺過痛,
一個一個都離開了。
權利,金錢,在這個虛擬的世界裏居然變得那麽重要起來。

回憶起好多的ID已經不再出現。

到底怎麽了??


你們能不能不要再吵了??
你們這樣無謂地爭執下去,
受傷的只是這個我們頭頂上千方百計想要保護的人!
一個個口口聲聲地說不想他受傷害,
最委屈的是他,一直堅持原則不放棄的也是他。
那麽爲什麽不乾脆點放下一切私人恩怨,
讓他在這個時候安心拍戲?

那些好人壞人,已經沒有人能夠真正有能力評判,
人性讓我一再失望。

如果無法開心地替他慶生,那麽乾脆別慶了!
省得他最後反而因爲這個撞到更多的槍口上!
這就是我們給他的回報嗎?

“團結“兩字究竟什麽時候才會又回到我們中間?


在家族,我什麽都不是,連句說話的資格也談不上,
爲了他,我什麽也無法付出,沒有能力給他實質性的幫助。

我什麽也不求,只求一個平靜。

不想看到明年的1月1號,
送給他的慶生禮物會變成是所有旭迷的反目成仇。

你們能不能不要再吵了?

人在做,天在看!
老天終會還所有人一個公道,懲罰所有應該受難的人!

這個時候,看到這樣的他,不知道爲什麽,
我好想哭,好想哭,好想哭……


| [心の宣洩]發洩 | COM(7) | TB(0) |
2007-11-21 (Wed)
小女人,我承認我今天是還債來了!這個債欠了你好久,代價是讓我寫兩遍千字文。

其實比起“小女人”,我更喜歡叫你“拌拌”,
心的酸奶拌,這個名字很別致,也很好聼。

今天一早來到家族,就看到一個貌似很有能耐的一個“老人”開帖置疑LJ姐。
我本想回帖的,但是想想自己雖然也屬於一個“老人”,
但是參加過的家族的活動少之又少,我沒有資格評論什麽和維護誰。
認識LJ姐是在03年11月15日北京百事見面會的時候,
後來在天津的這些年,如果沒有她的照顧和幫忙,
我不可能那麽安心地挺旭。
記得旭的那個MTV DVD,錢還是她先給我墊著的,我好久之後才還給了她。
今天發現似乎有很多人都對她存在著不滿,
都覺得她爲人處事有問題。

其實每個人的心中都有一杆秤,誰都不可能勉強任何人認同自己的看法,
也不可能單凴片面之詞就否定掉一個人。

今天是旭新戯的開鏡記者會,今天的家族,沒有往日的熱鬧,
相反,充滿了冷言冷語和暗箭傷人。
但是別忘記了,這個畢竟還是旭的地盤,越大的爭執,留給我們的就越是痛心和傷痕。

抱歉在這篇寫給你的日誌裏提到了不相關的人,
但是我們都是因爲旭而走在一起的,不是麽?
我們懷抱著對同一個人的愛而緊密相連,爲什麽非要互看不爽明爭暗鬥呢?

那些年,最初的感動,最初追旭的衝動,難道只能留給了回憶?

如果真的要讓我計算我們認識了多久的話,
哦,那真的是好久好久了。
第一次看到你,是我高三的光景,我第一次參加家族聚會的時候。
那天的你看上去擁有著清雅的氣質,不高卻很楚楚動人的樣子,
對於有著美女收集癖好的我來説,真的是極具“吸引力”的。

後來在家族看到了好多你的美文,你的才情讓我慕不已,
你用最溫婉的文筆和最感人的文字,觸動了我心裏最柔軟的地方。
同為旭迷,你的碼字就好像說出了我心裏藏了很久的話,
那些最無法用言語表達的心聲。

心的酸奶拌,那個人,我告訴自己一定要認識一下!

如今的我們似乎早就沒有了當初的執著去寫文,即使對著電腦也寫不出最初的悸動。
但是我依然還是想在家族看到你的文,
用那個讓我熟悉的ID,說著我想說的話。

論起我們第一次的正式見面,好像是在人民廣場的KFC門口。
這個地方真的是開啓友誼之門的時光隧道。
錯過了《魔幻廚房》的遺憾,我向你傾訴;
而翹課追旭去了合肥的經歷,你也和我毫無保留地分享。
每個人的20嵗,都是人生中的一件大事,感謝你應邀來參加;
而你的生日,我記得曾經發過一條短信給你,我說——
感謝二十多年前的今天,你媽媽生下了你,換來了我們這輩子的相識。

5年,我們整整認識了5年。
我與那些真正的朋友的交往,幾乎都是以“年”來計算的,
而你,正是存在于那些數不清的和我認識了5年以上的朋友的行列裏。
如果說最初的友情是建立在愛旭的基礎上,
那麽現在的你,早已通過了我的考驗,
我可以毫不猶豫地說——
今天即使你不再愛旭,不再為他流一滴淚,不再為他耕耘一個字,不再讓他影響喜怒哀樂
只要你還是你,只要你不會改變,
如果你有需要,只要我辦得到,
我不會置疑你,不會懷疑你,不會不相信你,
我會對你伸出堅定的手,對你如對待最好的朋友一般。


知道嗎?人與人的相遇真的要靠緣分,
而我相信正是我和你上輩子修來的福氣,讓我們能夠參與到對方的酸甜苦辣中去。
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| [心の祈願]友情 | COM(8) | TB(0) |
2007-11-20 (Tue)
最近有親跟我講説,我更遊戲的速度好像太頻繁了,
正好,最近一段時間也沒出什麽我覺得很有特色的遊戲,
所以上周的遊戲推薦就停了一下,
但是我也不能把大家忘記的吧,於是今天又吹起了推薦風啦!

上次的神秘視線類的遊戲,感覺大家不是太熱衷,
但是最近真的是出了好多好多此類的遊戲,別的類型的好的遊戲也並不是太多。
另外,我一直都想跟大家調查一下,
玩了這麽些個遊戲,你最喜歡的遊戲到底是哪种類型的?
比如是消除類的,還是解迷類的,或者是模擬經營類的?
特別是不同的種類裏面的遊戲也創意並不盡相同。
我希望大家可以回復來告訴我,你們喜歡的遊戲類型,
最好順便擧出我介紹過的遊戲中的一個例子來讓我了解大家究竟是更喜歡什麽遊戲,

這樣將來我推薦的時候就更有選擇性了不是麽?

今天我想要介紹的這款遊戲,名字叫做“夢想之城“,
是一款消除類的遊戲。
故事創意與“羅馬發源地“頗爲類似,
只是它以更爲卡通的畫面來讓你不斷升級你的屋子和周邊的設施及建築。
関卡特別特別多,有100到150関左右,
所以新鮮感夠,可玩性也絕對十足。
這款遊戲的另一個特色就是,它的消除威力強大,爆破畫面極其精美,
甚至手感上會讓你產生一種淋漓盡致的舒爽感,
消除的那一刻並不是很平淡的,效果很突出,讓你心裏只有一種感覺,
那就是——爽!
很少消除效果有如此乾脆利落的感覺,
大家絕對要嘗試一下!它的製作是很多同類遊戲遠遠比不上的。


它也是少數我通關的遊戲=口=
而且特別花了一兩天,沒有讓我有想停的感覺,一口氣沖到了最後。

下面介紹一下遊戲規則,原則上還是湊齊3個相同圖案消除,
但是在玩法上借鑑了另一個經典遊戲”毛毛“的創意,
拖動排或者竪排的整排圖案,與周圍的圖案湊成三個同樣的圖案進行消除。
其實很簡單,當然遊戲也是有時間限制的,
另外遊戲中還有一些解鎖和升級道具的環節,
更豐富了單一的消除,
同時每一関的畫面也很華麗、卡通和可愛,
絕對是一款適合女生的好遊戲!


怎麽樣,躍躍欲試了嗎?電視劇也要吊吊人胃口呢,何況是我:
提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
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2007-11-19 (Mon)
    這一件事已經隱藏在我的心裏好久好久了,久到我以爲我會忘記,久到我以爲我會再也沒有勇氣來承認自己的錯誤,久到我越來越在乎卻又越來越害怕失去。婷,其實很久以前我就應該告訴你的,拖到現在,我依舊沒有勇氣親口對你說出這件證明我曾經對你不信任的事情,我也知道寫在這裡你是不可能看到的,因爲你幾乎從來都不會上網,或許也因爲如此,我才能事隔近3年了才在這裡坦誠吧!
    記得在大一的時候,當時宿舍裏的矛盾愈演愈烈,由於我一開學就是和你坐在一起,所以你理所當然的成了在天津我最要好得朋友,你也是在當時的宿舍裏唯一一直和我並肩作戰到最後的同伴。因爲要寫這篇日誌,我回憶起了好多大一時和你發生的點點滴滴。
    大一的時候,我們2個一起坐在靠教室后門旁邊的位置,永遠都是在班級最後的2個位置,所以我們2個上課時也從來學不會安分。説話,寫小條,樣樣都來。班主任經常會在班級後門那裏巡視班級情況,有時我們為了能夠睡覺開始彼此為對方“站崗”,一個人注意後門上的小窗,另一個人睡,當班主任出現時及時把對方叫醒。有一次我們兩個上課無聊,將對班主任的不滿和不爽的話寫在了紙條上,貪圖一時刺激和發洩,下課時也沒想到將那些紙條扔掉,只是把它們扔在了課桌裏面。豈料班主任上課時就發現了我們的行爲,下課了不動聲色地跑去教室從書桌裏拿出了那些紙條,一張張打開看。東窗事發以後,他要你的媽媽來學校,要她好好教育教育我們,而你媽回頭卻和我們說怎麽我們那麽不小心,傳紙條也會被老師發現……想想當時的我們真的是幼稚得可笑,友情也慢慢在滋長著。認識我的同學和朋友都知道我們的關係有多好,好到我不會計較任何東西,甚至是金錢,我覺得只要彼此開心,就算我一段時間過得艱難一點,也是值得的。你知道嗎?你的笑容直到現在依舊是我見過最美麗的笑容,陽光下閃耀著光芒的笑容,不知道有多少次溫暖了我的心。
    記得你有個坏習慣,讓我非常不能忍受,你每次心情不好時,不管是任何人和你説話,哪怕對方並不是那個讓你心情不好的始作俑者,你一併不理。有的時候我覺得自己很難堪很賤,每次當你表現出這個坏習慣時我就必須在腦海中和自己作戰,開始衡量和你之間的友情究竟值得不值得我拿自己的熱臉去貼你的冷屁股,值得不值得我去體諒你,而不管自己的難堪,可是每次和你的友情都戰勝了理智,我無數次地對自己投降,因爲放不下你,所以我決定對你這個朋友不離不棄。就這樣一直惡性循環下去,我仍然沒有一個正確的答案告訴我這樣做究竟是對是錯。
    有一次,你再次犯了那個坏習慣,我當時氣急攻心,實在是忍無可忍了,我終于爆發了,我告訴你說這輩子我都不會再和你說一句話,當然我們也不會再是朋友了。說完以後,真的無論你說什麽,怎麽逗我開心,我都視而不見。你的難過我看在眼裏,我又何嘗不是和你一樣難過呢!但是如果我不這樣做,你將永遠都會對朋友那麽殘忍,你將永遠無法體諒一個朋友愛護你的那顆心。不過最後我還是妥協了。因爲你的紙條,在我一次不在教室的幾分鈡裏你放在了我的桌上,我回來看到了。你說希望我再給你最後一次機會,你真的知道自己做錯了,你不想失去我這個朋友。而看著紙條的我又怎麽會願意失掉你那抹能夠溫暖我的笑容呢?於是,和好又成了順理成章的事。而直到今天,我依舊還保留著當初的那張紙條——那個能證明我們曾經哭過爲了友情掙扎過的證據。即使我們已經畢業,即使我已經和你不在同一個城市,但是我當初作過的決定,從來都沒有後悔過!
    婷,我和你只在一個宿舍一年的時間,雖然是有一年,但是你住校的次數都不會超過一周吧!你每次放學都悄悄跑去和你男朋友一起住,爲了不讓你媽發現,我們也總是想盡方法幫你掩護。
    有一天,我們好像是下午有課,中間曾經有20分鐘休息的時間,我們爲了拿一樣東西回到了宿舍,到了宿舍我便說要去廁所,讓你一個人在宿舍等我。後來沒想到下午放學后,你已經去了你男朋友那邊,而我和同學回到宿舍後一個同學卻發現在她忘了鎖的櫃門裏的200塊錢沒了。當時我們都幫著找了還是沒找到,同學説可能是被偷了。而她說中午上課前那段時間應該還在的,於是問我們中間誰有回來過?
    我把我們回來過的事情說了一遍,開始大家都沒想什麽,因爲你和我的家境都能信任我們沒有拿別人錢的必要。而我記得當時那段時期好像我因爲一件現在已回憶不起的事,我懷疑你偷過我們的東西,但是因爲和你之間的關係我一直沒有說出口,但是卻真的有在懷疑你。而在那當口,卻發生了這麽一件事,而中間只有我和你回過宿舍,而你又曾經一個人在宿舍幾分鐘的時間。記得當時好像還有一些能夠懷疑你就是小偷的蛛絲馬跡,於是我爲了同學好,還是把我的懷疑跟大家說了。我真的不想這麽做的,只是那麽重要的事我必須實事求是,我無法在那個時候説服自己要去包庇你。大家也越來越相信那個賊就是你,都一個勁怪我當初把你引狼入室。我想到了今天,大家依舊還是會相信當初那些錢可能是你因爲某些特別的原因偷的吧!
    這件事埋藏在了我心裏好久好久,我真的不能因爲當初就因爲我和你2個人回過宿舍而我並不是那個偷錢的人就懷疑那些錢是你偷得,甚至沒有任何實質性的證據,一切都只是推測的時候就把我對你的懷疑說出了口。在後面一段很長的時間裏,讓你在暗地裏被背負著小偷的罪名被同學指指點點你卻一直被蒙在鼓裏。
    後來我們分了班級,不再在一個宿舍了,你依然有時會從家裏帶來你親自為我做的我最愛吃的番茄炒蛋和炒飯,吃著那些東西,我心裏因爲你的存在而覺得很滿足,同時又因爲那件事覺得很愧疚。這件事我一直想要和你坦誠,卻一直都沒有能夠說出口,知道的人屈指可數,也沒有人因爲那件事而怪你,直到畢業那天我仍然選擇了保持沉默。 >> ReadMore
| [心の宣洩]感悟 | COM(4) | TB(0) |
2007-11-18 (Sun)
前幾天的上海,天氣溫暖的仿佛在一個春暖花開的季節,
在擁擠的上班車廂裏,充斥著讓我覺得很躁熱的感覺。
好像夏天的腳步並非走得那麽遙遠。
同學在網上和我聊天說天津已經下了第一場雪了,我卻在笑言上海還是20多度。

然而這天氣一如天氣預報所預測的那樣,說變就變。
一場秋雨一場寒,我沒有想到一下子冷得那麽快,寒得徹骨。

今天已經是上倒數第二個日語課了,中午出門的時候,
還沒有走出大樓,就聞到了一股很濃的放完鞭炮的氣味。
於是發現了樓外正在迎著一對新人上車,
想起今天是11.18,一年中難得的一個吉利的數字,想必今天結婚的不在少數。
走出去並沒有看到新娘的臉孔,
連婚紗也只是匆匆地瞥了一眼,
給我的感覺,神聖而高貴。

我想沒有一個女生能夠抗拒得了白色婚紗的誘惑吧!
婚紗寄托著每一個女人的夢想。
穿上了它,就代表著自己往後能夠和心愛的人一起吃苦,一起享受幸福,
然後可以為了他生一個愛情的結晶,相夫教子,
説到底,這些也都是作爲一個女人最終的歸宿。
如果問我說我渴望不渴望這些?
說不渴望真的是騙人的。
雖然我只有22嵗,雖然我的人生才剛剛起步,
但是我也想做這些女人都會做的事情。


很憧憬自己穿上婚紗的樣子,
不知道出嫁那天的父親還會不會一如平時的冷漠,
不知道出嫁那天的母親會不會欣慰我找到了一個值得我托付終生的人,
不知道出嫁那天的我會不會捨不得離開這個傢,哭得不能自已,
不知道出嫁那天的親朋好友會給予我什麽祝福,
其實最想知道的還是出嫁那天,陪伴我身邊的男人,究竟是什麽樣子。

可惜這些到目前爲止都只是我一個人編織的夢想,
從來沒有一個男人能夠和我討論那麽多那麽多,陪我一起幻想結婚那天的幸福。
我的好,至今還是沒有人會發現得到,
不過這些說到底,急也是急不來的,只是,我經常會想,
我真的有這麽糟糕嗎?糟糕到沒有一個男人懂得欣賞我的美麗。

很可笑的是我和每一對姐妹一樣,讀高中的時候就和死黨説好,
將來誰先結婚,另一個一定會是伴娘。
只是我常常會想,最早出嫁的果然應該還是她吧。
美麗的她擁有智慧,才貌,和一顆對於另一半絕對忠貞的心,
這樣的她值得這個世界最好的男人與她相配,
就是因爲這樣的她太過耀眼,我常常只是隱藏在她的光環之下,
只能默默地感受她帶來的震撼,慕她的一切。

有一天我突發奇想,發了條消息給她,
跟她說如果哪一天她結婚了,我想送她什麽作爲結婚禮物。
我說,婚紗是女人一輩子的夢想,
所以我會送她婚紗,款式由她選擇她最喜歡的樣子,
如果我有能力的話,我會買下它,
沒有能力的話,我就會替她租下,
不管要花多少錢,我都希望,她能夠穿著一身我給的祝福,走過灑滿花瓣的紅地毯。

我想,到了那天,我一定會露出比她更幸福的笑容,
因爲我們是那麽好那麽好的姐妹,好到願意將全世界最美好的東西送于對方,
只爲了看見她的嫣然一笑。

每次看著別人在賓客面前發下愛的誓言,獻上相愛的吻,
新娘眼角閃爍幸福的淚光,
我都會最真心最真心地鼓掌,爲了自己能夠見證一對新人的愛而感到榮幸。
當然我也會想我的婚禮上會設計一些什麽環節,
我想我一定會發表一段感謝的話,
我要讓全世界的人知道,我是多麽感謝我的父母,
如果沒有他們,我就無法體驗這愛情的酸甜苦辣,
我就無法知道愛上一個人的滋味有多麽的美好。

我們當然也會一起開啓香檳,切下幾層的結婚蛋糕,
許下我們一生的承諾。
我希望只屬於我的這一刻可以由所有我的好友都一起見證,
我想要聽到他們祝福的話,感受他們爲我開心的目光。

這幾天去店裏,常常會遇到熟悉的叔叔伯伯問我對象找到沒有,
我每次卻只好苦笑,自嘲自己的行情很差,
開玩笑地說等他們給我介紹好男人。
其實説真的好男人怎麽還會等到別人介紹給我呢,
早就炙手可熱了吧!
可能已經屬於最溫柔善良的女人了,
怎麽可能看得上我這種粗野的女子。

雖然我有著一張並不溫柔的臉,
但是我卻擁有一顆等待愛情的心,
我會在任何一刻都維持最佳的狀態,
等待我那命中注定的相逢。


緩過神來,看著別人開心的神情,
猛然發現這些幸福快樂都不過是屬於別人的風景,
他們裝飾了我一個美麗的夢,
給了我一個同樣美好的期盼。

走出大門,拉了拉攏衣襟,
一陣寒風迎面而來,我突然覺得好冷好冷,
不僅是身體,更是我的那顆正在跳動的心。

| [心の宣洩]感悟 | COM(4) | TB(0) |
2007-11-16 (Fri)
雖然我一直自稱是Jerry的飯,Jerry是我的本命,
卻一直很少爲了Jerry花什麽錢。
總是冷眼看著很多姐妹爲了投票付出無數日日夜夜,
其實我想說,投這些票有什麽意義呢?
但是我無法否定任何人的付出,每個人都有自己追星的一種方式。

Jerry是我最執著,喜歡了最久的明星,
不管我外面會喜歡多少別的人,有多麽欣賞,會喜歡多久,
沒有一個明星可以讓我付出比Jerry更加多的喜歡,
或者說,我已經沒有那個心再分出來去那麽喜歡一個別的明星了。
喜歡Jerry是從什麽時候開始的?
02年,正是高二的時候。

那一個跨年,讓我無比陷落于一個名為“言承旭”的男人身上。
02年1月1日到今天,我原來已經喜歡了他近6年的時光,
直到今天,依然能夠讓我保有第一次看到他時的衝動,
不曾後悔爲了他所有所有我曾經做過的傻事,流過的淚。
我也不會忘記這6年,我喜歡他的同時,他也無數次鼓勵了我,
用他的笑容。


記得上一次爲了他“大手筆”花錢是爲了台版的專輯,
其後再也沒有因爲任何他的周邊撒下大錢。
前段日子,正好在家族看到了台版挂曆的訂購,
正好有點私房錢,於是毫不猶豫地報名了。

那種爲了Jerry又一次重新追逐的感覺,很棒。
我的心兜了一圈,還是停留在最初的位置。
我的喜愛,永遠只爲了他而保留。

Jerry,我在用我自己的方式跟隨著你,
已經從一個懵懂的小孩成長爲了一個不再幼稚的大人,
從對你的迷戀到如今那麽堅定地喜歡,
很多明星都說看著自己的Fans一路成長,覺得很自豪,
不知道你是否也一樣地欣喜我這樣的改變呢?

瞧,我又做了傻事,我忘記了你根本就不認識我,
從來沒有在人群中找尋過我的身影,
而我就那麽將我的愛毫無保留地射中了你,
真是傻得讓人有點心疼吧!

我其實一直都在這裡,默默地看著你,守護著你。
只為你一個人的精彩,
心動不已。


留下曾經錯過你時寫下的文字,寄托那麽多我對你的思念。

我好想哭


我好想哭,
無法碰觸到你的失落。

我好想哭,
等待,成一場空。

我好想哭,
夢想化成泡沫湮滅。

我好想哭,
七層樓成世上最遙遠的距離。

我好想哭,
清晨我走出了你的世界。

我好想哭,
原來我曾經與你擦身而過。

我不給自己機會,
錯過是對我最嚴酷的懲罰。

我好想哭,
淚水模糊了燈光,
你的笑容成爲了最美麗的幻影。

世界另一端的你,
永遠不會知道,
曾經有個女孩,願意為你,如此哭泣。


鑒于我技術不好,所以還是貼家族JM上傳的挂曆照片吧!
希望拍照的姐妹表生氣我的轉載了=口=




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| [心の追逐]只為旭狂 | COM(20) | TB(0) |
2007-11-15 (Thu)
工作一向是我所憧憬的,可以遠離學校的考試,可以自己賺錢,
一切的一切,在我看來,工作都是美好的。
只是最近的工作實在是讓我很不順心,每天每天重復著做同樣的事情,
如果說做自己不願意做的工作會有點什麽動力作鼓勵的話也就算了,
爲什麽我連最基本的報酬都拿不到還要在這裡拼命?

關於打電話
徵訂雜誌的事情是我這個月都在做的事,
不斷不斷地受人冷言碎語也就算了,連上頭的人也老是給我加重負擔。
有一個名單上的大客戶,所有的聯絡方式都找不到他,
但是就因爲他是大客戶,領導卻讓我根據他公司打114去查,
然後打到對方公司確定有沒有這個人再詢問這個人的聯絡方式,
正常人都會對做這種事很反感,
我只是一個小小的實習生,我沒有通天的本事,
我不想被人家以爲我是一個變態,是一個騷擾者,
正常的人都不會隨便給陌生人聯絡號碼吧!
不用打已經能夠預想到的事讓我如何説服自己去做?
讓我做客服已經很勉強我了,
我堂堂一個軟件工程的本科生做這种連個中專生都會做的事情,
我已經不想再跟他們計較我的工作範圍和工作性質了,
爲什麽現在要如此過分把那麽反感的工作交給我?
這些人我根本半點聯係都沒有,外面難道閑人真的缺到要我來做這事了?
説到底不過是推卸責任而已!

當初領導交我這個工作的時候,說——
有人下訂單叫他們傳真馬上先傳來,款項1月前付都可以。
所以我交代了每個有意訂閲的客戶都說錢1月前匯都可以,
今天財務那個惡女人竟然跟我說,最近都在忙訂閲的事,
讓我找個藉口讓人家快點付錢!
是個人都知道!要讓一個人收下錢很容易,付出來卻不是簡單的事。
何況他們都是些大客戶,有的甚至因爲他們忙的關係,
我在他們說要訂閲之前已經打了N個電話去叨擾他們,
本來人家就已經不耐煩了,現在還要再打電話過去催款,
將心比心,是我的話也會覺得這個雜誌社太小家子氣,
好像急著要這點錢救命一樣。
爲什麽你們不給我做不會強人所難的工作?
爲什麽你們安排了這種工作給我卻不給我應有的報酬?
一分價錢一分貨,這是毋庸置疑的真理,
你們凴什麽讓我爲了你們那麽賣力?
如果最基本的你們都做不到,有什麽資格來要求我為你們做這些?


關於雜事

今天從早上忙到下午4點左右,做的是一些無聊的勞命傷財的事情。
大家都知道出一期雜誌肯定要有初稿,復稿等不斷地要讓上頭審閲,
一本雜誌下來,可能到定稿的時候之前已經印出來N次稿件了。
可能有的有幾百張。
我要做的就是把這些06、07年所有的混亂在一起的稿件,
按照内容把相同期數的稿件歸在一起。
當然,基本上90%以上的稿件都是沒有具體寫明幾月份的,
所以我常常爲了幾張稿子要翻邊06、07年所有雜誌,
對完所有目錄才能確定是第幾期的,
幾張的話還容易搞定,問題是,有上万張的稿件都是我一個人今天處理,
而且必須在下班前整理好。
到底當我是什麽?這些活本來好像是編輯部一個同事做的,
人家一句這幾天忙下一期的雜誌沒空弄,
所以就交給了我這個“看似空”的人身上。
這應該是一個“電腦網絡部”的人該做的活嗎?
忍氣吞聲是爲了什麽?

關於加班

周六上海展覽中心有個理財博覽會,
我們雜誌社據説有展位在裏面,
於是便需要派人周末去到那邊推銷雜誌。
哈哈,這種事情居然還是輪到我,
我不得不感嘆——前臺小妹都沒有我工作那麽多元化!
推銷雜誌?這工作真的需要我來做嗎?
雜誌社的人全死光了麽?
我第一不是發行部的人,第二不是編輯部的人,更不是經營部的人,
我是什麽人?我充其量只是個小小的管網站的人。
這種推銷的工作是有多少經營部或者發行部的人沒有去卻丟給我去的?
甚至連前臺小妹問都沒有被問到有沒有空去幫忙。
周六本來就是我私人的時間,距離2級考試越來越近,
我是希望能找到一點時間復習就多復習一點,
周六那麽大好的時間,我可以看多少書?做多少題目?
如果說加班馬上都給錢的話我也就忍了,
可是他們連上個月的飯貼都沒有給我,你們到底是有什麽臉讓我加班?
可以肯定的是,3個月以後這個財務一定不會將這次的加班算特別的錢。
反正我一天8塊嘛,這不廉價還有誰廉價?

我到底能有多麽賤?
爲什麽可以賤到這樣被使喚還無動於衷?
我爲什麽可以賤到心裏充滿怨氣還要滿臉笑容答應做事?
我爲什麽可以賤到倒貼了別人還在為人家不停地數鈔票?

你們還有誰能告訴我我還可以再賤一點?


爸爸,謝謝你給我介紹的這個好差事,
這就是所謂的對我的磨練嗎?用這種打擊我工作熱情的方式來教育我?
爲什麽你可以看到女兒被這樣殘酷地對待還是不站出來為我説話?

是,你當初是告訴了他們可以不用給我工資,只需要包個飯錢就行了。
但是你難道也告訴了這幫混蛋可以拖我這點錢3個月再給嗎?
哪條法律規定他們可以這麽做?

關於根本無關的屁事

今天領導來到公司便把我叫去會議室,
很扯的是首先拿出了一瓶香水說上次我幫他親戚寫論文人家感謝我送我。
然後馬上説明來意,說上次的文章主題寫錯了,
讓我根據護士的什麽什麽再幫忙寫一篇。
護士?我是護士嗎?我傢有人做過護士嗎?
爲了你親戚要升職,你就找無關的我來做這種事。
香水?賄賂我嗎?
你那親戚既然那麽有本事了連上個網拉幾篇文下來的能力也沒有嗎?
我當時真的好想把香水砸他臉上,告訴他“我不干這種事!”
這些根本不是我份内的事,也不是公司需要的事情,
如果今天他一個親戚讓我做這個事,別人親戚有論文都來找我寫,
我是不是可以收取稿費了??
你的親戚要升職?我就不需要考試了嗎?

我拿你們這些錢我心安理得,甚至已經廉價到不能再廉價了!
爲什麽你們還想要搾干我身上的每一分能力?
爲什麽你們就不能體諒我一點,做出你們應該做的?
我沒有天天在公司吃白飯等下班,
我一樣做事,一樣用勞力為自己爭取金錢。
你們呢?我真的絕望了,在這裡,真的一分鐘也呆不下去了!
這跟詐騙集團有什麽差別?
如果今天不是我需要這份最後的實習總結,
我根本不會再受這個冤枉氣了...

如果早知道結局會是這樣,當初的我就應該直接讓我媽蓋個章,
我哪怕是去店裏幫忙我媽每個月好歹也會意思意思給個幾百作爲獎勵,
在店裏根本不需要我受這樣的氣,
即使得不到報酬,也是爲了家裏出力,也是我心甘情願的。

如果早知道,如果早知道,
如果真的早就知道這些,
我就不會簽下這張賣身契!!!
| [心の休憩]工作日誌 | COM(8) | TB(0) |
2007-11-14 (Wed)
不知道爲什麽昨天開始就頭疼,疼得很害,
就是那种一陣一陣的抽痛,
每一次,縂感覺整個神經都抽住了。
本來以爲這只是暫時性的偏頭痛,所以也沒有告訴我爸媽,
沒想到,到了今天早上都還一直在痛著。
早上的汽車顛簸得害,每一次都好像在電擊我的神經一樣。

由於我一個親戚以前得過腦瘤,雖然是良性的但是理所當然地開刀了,
腦袋開刀是怎麽樣的一種概念呢?
我想著想著渾身就顫慄起來。

中午的時候我實在坐不住了,就給老媽打了個電話,
問她帶不帶我去醫院看病?
她請示了我老爸的意思后說讓我請半天假,去文廟找她。

忐忑不安地來到文廟,好久沒進店裏了,
看到大夥還覺得蠻親切的。
就是今天的我實在沒有什麽心情。

這個時候他們告訴了我一個消息,讓我覺得還蠻難過的。
他們說店裏的一個客戶,是一個伯伯,
雖然年齡不算大,但是一直看到我都中氣十足。
開著個小東方書報亭,每天每天都會一早騎著自行車來店裏拿貨,
風雨無阻。

可是他就在前段時間因爲腦袋不斷地頭痛去看了醫生,
查下來竟然是腦瘤,必須馬上開刀。
我震驚了,這個伯伯對我還很好的阿!怎麽會這樣?
生命真的無常,看似堅強實際上卻很脆弱。
他上週已經在醫院開了刀了,我們的書店也已半個月沒來,
據説他最後來的時候整個人瘦得很快,本來就已經是不胖的人了。
心裏挺難過的,一邊想我千萬別也是這種命運,
一邊也為他祈禱著,希望這個伯伯早點康復,
好人是不該短命的,因爲還有好多愛他的人。


我媽說我是自己心裏作用,因爲這幾天因爲工資的事一直很鬱悶,
所以才會頭痛。
或許是吧,之前沒有一次痛得那麽害過。

不過最後還是去了醫院,久違了的消毒水的味道。
其實去的時候不知道爲什麽腦袋已經沒有怎麽痛了,
在那邊醫生也說看上去沒什麽,先去抽個血吧!

現在的病也的確是看不起,單單抽個血就要270,
難怪醫生也算是金飯碗了。
從高三畢業體檢后,就沒有再靜脈抽過血了,
當管子把手臂綁住時,一瞬間真的覺得好緊張,
反而覺得是小時候的我更勇敢,
還沒有讀書的時候,去打針站打針從來就是自己一個人去。
打針的時候也從來不害怕,不會哭。
現在的我,卻有點緊張起來。

看著針頭注入手臂,害怕得腳趾都蜷縮起來,
但是表情上卻很輕鬆,很若無其事,不想被我媽說現在人越大膽子越小。
報告要十天后才能出來。
一直到回到傢,手臂才開始有點酸痛,有提不起來的感覺,
插針的地方有點瘀青,不過老媽說是正常現象。

正如今天一個來店裏的叔叔所說,
就當花錢買個安心吧!這種錢真的是必須花得不猶豫。

命只有一條,如果沒有了,就什麽都沒有了。
不管是希望,夢想,愛情,家人,和朋友,全部都會失去。
我害怕失去,所以我一定會沒事的!


感謝所有今天關心我的,還有看了我的日誌想要關心一下我的朋友,
放心我會沒事的,反正現在其實也不痛了,
請勿太過挂念。


我祝福,
好人一生平安!
| [心の宣洩]感悟 | COM(11) | TB(0) |
2007-11-13 (Tue)
本來今天都讓我真得很不爽,昨天的氣還沒消了,
早上和朋友們發了頓牢騷,徹底發洩了一下心中的鬱悶。

今天想寫一篇或許不會長,但是很有質量的日誌,
讓大家能夠笑到飆淚的笑話,
不過也別過於期待了,我是出了名的冷笑話大王,
再好笑的笑話從我嘴裏說出來可能都要大打折扣哦,大家聼聼就算了...

事情是這樣的,發生在下午正要下班我等同事打卡一起要走的時候,
她說要先給別的同事一樣東西叫我在外面的辦公室等。
正等著無聊的時候,
那万惡的財務來了一句“我問你們呀,‘女’字邊旁一個‘青’叫什麽?
是不是叫Jin(第4聲)啊?”

然後她前面的一個我很討厭的男人說“應該讀qian(第四聲)吧?”
然後另一個發行部的女人就說
“什麽讀qian,肯定不對的!我看應該讀liang(第四聲)!”
我想,還真的是一群文盲阿!虧得還是在雜誌社工作。

這個時候,財務又説話了“什麽讀liang,你別嚇人好伐!明明讀jin!"
接著她繼續說“呦!這個女人的名字真難聽!”
然後前面的噁心男就問“什麽名字難聽阿?”
她回答“她叫‘殷婧’(上海話讀更有效果!)”。

頓時一個辦公室都開始沸騰了,我開始咬嘴唇想別笑出來,
那樣就搞得我很懂的樣子了...
但是我所有的忍功都被那噁心男破壞掉了,
他直接來一句——

你們這幫人老下流的諾!

寒,我忍不了了!!馬上沖出了辦公室在外面大笑特笑,
還好沒有人經過,否則一定當我是神經病!

但是,這也太好笑了吧!
這女人的名字,果然不愧是我這輩子聼過最有創意的!
佩服取名的人的勇氣啊!抱拳ing~
| [心の休憩]休娛樂 | COM(12) | TB(0) |
2007-11-12 (Mon)
今天是久違的發薪日,其實從我的工資數字來説,
我根本沒有賺一分錢,反而在倒貼很多錢。
但是有什麽辦法?爲了學校的規定,我不得不忍氣吞聲。

從10月8日開始上班,簽下那份寫著每日工資多少多少的合約以來,
我從來沒有因爲工資的數字而讓自己的工作有半分懈怠,
縂覺得既然來了,就應該爲了公司做到最好。

今天,等了一個月,心想終于可以稍微對我自己有點安慰了。
早早地跟我媽説好,等我電話,今天拿了錢就請自傢店裏的同事去吃飯,
反正也沒幾個錢,乾脆吃光用光算了。

懷著無比期待的心情來到公司,好壞都畢竟是自己賺的第一筆錢。
可是,當我中午回到公司后,同事悄悄告訴我錢所有人都發了,
但是我卻還沒有收到的時候,我就像被一桶冷水從頭澆到底。

這算什麽意思?算是不給了還是拖欠了還是怎麽的?
我最無法忍受的還不是沒有收到工資,
我最無法忍受的是這個錢,不管多少,好壞都是我應得的報酬,
他們凴什麽連個説法都不給我?


老實説我TMD還會介意這一百出頭的錢嗎?我傢會等我這點錢開飯嗎?
原諒我第一次在我blog裏暴粗口,
我以爲我能控制住,但是真的抱歉我做不到。

如果他們早跟我開口說,工資沒有發給我的原因希望我諒解,
這又是另一回事了,我的心裏不會那麽不爽,
問題是他們根本沒有,財務絲毫沒有要跟我解釋的意思。
難道我看著周圍所有人都領了工資,而我沒有,
我還可以做到笑呵呵的無動於衷繼續為他們賣命嗎?

我是一個人,我不是神,我沒有那麽大的奉獻精神,
更何況我不是在做慈善事業!


下午的時候我實在是忍不住了,自家店裏的同事都在等我消息。
於是我把事情告訴了我領導,讓他去幫我問問財務怎麽處理我的事。
當然我告訴他不要以我的名義去問。
當下,領導首先說了一句話——

當初你爸跟我說的時候說不用給工資的,包個午飯就行了,對伐?

他都那麽說了,我能說不對嗎?
聰明的人都聼得出這個是客氣話,也只有他們這種人才會當做聖旨!

現在問題不是工資多少,而是我根本沒有。
不過後來他還是幫我問了財務,
財務是這樣“漂亮”地回答的——

啊,就這點錢怎麽發啊?(意為不好意思發),三個月以後一起結!

我冊哪,這種人還真的是會被我遇上的!
我都沒有說不好意思收了,他們凴什麽說他們給不出這個錢?
要是真的有半點不好意思,當初有種就別給我開這個價錢阿!


她到底有沒有搞清楚,現在我拿的是飯貼,根本不是工資!
我有聽説過補貼一個月后跟工資一起給的,
但是沒有聽説過補貼是3個月實習滿了再給的。
他們會介意不好意思發錢嗎?
如果真當我是最廉價的勞動力的話,有種乾脆連錢都説好別給了!
這樣我就不會有今天的鬱悶和不爽,恨不得殺人的衝動!

也就是說,我必須過3個月全部都是我在倒貼的上班生活,
而補貼卻是3個月滿了以後一次性給我,這種還叫補貼嗎?

我並沒有讓他們預支給我薪水,我只是要得到我應得的,很困難嗎?
如果今天我家裏是靠我這點錢吃飯的話,那我們全家不都要餓死了?

在這一個月裏面,我工作遠比其他和我做相同事情的人認真,
拿到的訂單也是別人望塵莫及的,甚至因爲我的訂單,
老總給所有人都訂了徵訂的指標,
這些,我不要求有獎勵,我甚至不知道所謂的提成幾時才會有,
但是我現在已經絕望了,接下去的兩個月,
明知道暫時拿不到薪水卻還要工作,我怎麽面對工作?
更何況,這個周六他們居然還叫我加一天班。

今天,我如果不去主動問的話,這個財務是絕對不打算來跟我説明的。
他們只顧自己有錢拿,哪還會管我這個實習生的死活!

最讓我無法理解的是,中午我把事情跟我關係比較好的同事說了,
問她該怎麽辦?
她說我要麽就讓領導去問財務,要麽就乾脆別問了。
於是我最後就麻煩領導幫我問了,問完結果告訴了她,
她居然說——

啊?你真的去問啦?你不覺得這樣很瓜三(丟臉)嗎?

我冊那,去問也是你叫我去的,問了你又說這樣很丟臉,
那你要我怎麽辦?臉該丟的都丟了,這難道還不是說風涼話嗎?

當然我跟她發了脾氣,我覺得這件事上我完全沒有錯。
難道要讓時間倒流,讓我爲了不丟臉而不去問嗎?
這是我的切身利益,不是她的,她自然不會想到那麽多。
何況我自家店裏的同事都在等我消息,如果不去活動就下班了,
我能夠讓他們等到5點半我下班然後丟他們一句
“不好意思,財務最後都沒有發我錢也沒有說爲什麽”就打發了嗎?
我算什麽?這個地球不是圍繞著我轉的,
我想做什麽就做什麽,別人都可以原諒。

最後她說她的意思是我應該去跟老總說,讓她去問財務。
這更可笑,難道老總還管發工資了?如果她連這個都管那還要財務幹嗎?
再退一步說,就算老總真的去問了,
財務會怎麽想?

想我想錢想瘋了,這點錢還讓老總來壓她了?
或者跟老總打小報告說她拖欠我工資?

總之,無論是哪個,我接下來的日子都別想好過了。
我真不知道提議這個的同事是在耍天真還是耍白癡,
爲什麽那麽簡單的人情世故也不懂?

我今天發洩了太多,說了太多的髒話,
實在是因爲我心頭的火無處可發,
事情到了現在這個地步,我還是萬事一個“忍”字。

如果今天換作是別人?他們會怎麽做?
爲了所謂的不丟臉而不去顧及自己的切身利益?
人真的可以做到如此嗎?

我今天這麽做,這麽問了,到底是不是一種丟臉??
| [心の宣洩]發洩 | COM(12) | TB(0) |
2007-11-11 (Sun)
既然昨天答應了各位親今天要更個大遊戲給大家就絕對不會食言。
今天是光棍節,知道好多親和我一樣孤單地過節,
雖然這個遊戲更新地很晚,
但是也還是希望這裡的小遊戲能夠陪伴大家度過每一個孤單的日子。

今天要推薦的遊戲,我絕對要大大地介紹一番。
看這個遊戲的名字大家一定覺得很好奇吧,遊戲仿佛充滿了神祕感。
這個遊戲的名字就是“神秘視線第4部——遊樂園”。

那麽究竟它有多麽神秘呢?現在我就替大家揭開它神秘的面紗吧^^

這個遊戲,本來是屬於解謎類的,但是由於它實在是太過經典,
因爲它的創意而開拓出來一個新的遊戲開發領域,
所以它本身就自成一類,名字就叫做“神秘視線類”。

這個遊戲和英語有關,所以可能需要大家動用到“金山詞霸”等工具,
這也是我一直顧慮著而遲遲沒有跟大家推薦此類遊戲的原因。
我怕大家最後沒有耐心玩,或者覺得沒有模擬類有意思,
但是最近隨著它而衍生出來的遊戲越來越多,
有的玩家甚至只對此類型的遊戲情有獨鈡。

不太熟悉小遊戲的玩家可能不太知道這類遊戲的玩法,
其實玩法很簡單,遊戲的每一関都有3、4個場景,
而在這些場景中一共隱藏著4、50個物品需要你來找出。
至於是哪些物品被隱藏了呢?
進入遊戲界面后,會在場景的右側出現一欄單詞欄,
你只要根據這些單詞找出相應的物品就行了,
同時請注意每一関中都有時間的限制,大大加了難度。

不要以爲這是一個很容易的事情,
只要你玩過便能體會到它的難度遠遠超乎你的想象。
有的時候,哪怕你查出它代表的含義,你可能依然無法正確找到它。
這些單詞或者是藏得你無法認出,
或者是存在著一詞多意,你可能忽略了它別的含義所以無法找出。
但是請相信,在找尋物品的過程中,你所得到的快樂無法想象。


以上就是神秘視線類遊戲的玩法,下面我介紹一下這款遊戲的劇情設置。

在这次的故事中,一个神秘的占卜师已经预测到自己将在午夜死亡,玩家将继续扮演英勇的侦探角色,进入命运游乐场,在这里收集各种线索,寻找试图去杀害占卜师的凶手,并由你来决定她未知的命运!以水晶球,女巫、命运等诡异的关键词作为本作主题,游戏画面依然延续了神秘风格的图象,游戏场景设定为午夜时分的游乐园,表现出一个充满魔法意趣而又另类的场景空间。

這款遊戲有它獨有的創意,會是什麽呢?

這款神秘視線第4部除了和以往相同的“根據單詞找物品”的玩法以外,
還在各個関卡中加入了單詞解謎的環節,
不同的関卡,單詞解謎的題目不同。
具體題目請到時查看場景右側。
但是在時間的限制下,解決單詞的謎題可以說是超級有難度的事情。

在解決了單詞謎題以後會出現一個新的場景,
在這個場景你通常要找到2樣東西,
但是這兩樣東西每一樣都要找到固定數字的相同的東西。
比如:單詞為“15支唇膏”,你就必須在場景中找齊15樣才算一個解決。
並非是你找到1支就算1個了,
同樣的,只要單詞中出現數量的都必須找齊才算一個物品被找到了。

在單詞表示的地方,有可能讓你找的物品是需要你加工以後才算的物品。
這個就很有創意。
例如:單詞為“被修復的鐵鏈”,在場景中可能就有1段四分五裂的鐵鏈,
你必須把這些鐵鏈的每一段都接在一起,這樣才算你找到了一樣東西。
當然,這個是有機可循的,當你在搜索物品時鼠標變成一個“小手”,
就説明這個物品必然需要經過什麽加工才能被完成,
它一定是必須被你放去什麽地方,至於究竟是什麽地方呢?
這也是會讓你很頭痛的哦!

至於遊戲最大的創意,來自每関所有物品都會找到以後產生的最大謎題,
自從神秘視線3以來,最後的解謎環節就被視爲這款遊戲最大的特色。
在這個環節中,你無須對單詞有什麽了解,
只能通過你的嘗試和各種想象力,去解決場景中包含的所有謎題,
這樣才能解決這一関所有問題。
只是這款遊戲的解謎個人覺得似乎沒有第3部那麽有人性化和常理性,
做得難度很高,讓人可能根本無法解開其中的奧秘。


光是聼我形容你可能真的無法體會到它的迷人之処,
一切都需要你的親自體驗。

下面我來説說玩這款遊戲我所體會到的一些經驗和技巧:

1. 進入遊戲是全屏模式,對於單詞根本不了解的你根本無法在這個模式下打開翻譯工具,所以你可以在option設置裏選擇取消全屏回窗口模式。

2. 在遊戲中,只要連續點擊3件正確的物品就會有多1分鐘的時間獎勵,所以爲了加時間獎勵,你可以先確定3個物品的位置然後再一次性點擊完以加獎勵;同樣的,有賞有罰,只要你在場景中隨意點擊的物品次數過於頻繁,也會有一定的時間扣除,這點千萬注意。

3. 當然遊戲也為玩家減低了一定難度,每一関有5個hint,在屏幕的右上方。當你實在找不出需要的東西的時候可以點擊這個按鈕來獲取提示(具體它提示的是什麽物品,這就要靠你的猜測和觀察)。在以往幾部遊戲中,通常會直接指出某個物品,但是這一部,難度也加大了,它只會指出單詞表中你還未找到的某個隨機的物品的位置,縮小到某個範圍,然後你在這個範圍裏找尋你要的東西。當然在單詞解謎的環節中,單個的提示也同樣適用。

4. 在這部遊戲中,會有單詞表中沒有列出的物品偶然地被你點擊出來了,這個物品就是“神秘物品”,好像每找到一樣就會加一個提示(hint),但是hint的數量上限是5個,只要到了5個(一個問號代表一個提示),你就無法再加任何提示的數量了。同時找尋到一定數量的“神秘物品”還能解開一個神秘関卡,至於具體是什麽関卡,由於我還沒有研究出來,這些可能就需要各位研究出來的來告訴我了^^

5. 會不會覺得解謎環節過於困難了呢?雖然最後的大謎題可能很有趣味,但是前面的單詞謎題一般都很枯燥,而且沒有一定詞彙量是很難過關的,這個時候你會發現,在你的右側會出現一個“色電話機“,只要你點擊了這個電話機,你這道謎題就會被解開,同時你會失去所有提示數量和5分鐘的時間,所以請一定要謹慎使用電話。所以你可以在之前的單詞尋找環節中用去所有的提示,充分利用這些資源以後再回來這裡點擊電話機,這樣會把你的損失減少到最小。電話機在最後的大謎題中也同樣適用,不過到了最後限制就沒有那麽多,隨時都可以使用,它也不會扣你什麽東西,因爲一旦最後大謎題被解開,這一関也立刻通過,時間將會在下一関中重新算過。

6. 在一個場景中,如果你到了有的東西你一時無法找到的情況下,你可以點擊場景右下方的“Map”按鈕,重新回到場景選擇界面來先選擇別的場景進行尋找。
值得一提的是,在單詞解謎的環節中,如果你解到一半而退出再進的話,之前你爲了單詞作所有的努力就會全部作廢。

7. 最後的謎題你想要解開又不知道怎麽解怎麽辦呢?不用着急,在解壓完的遊戲文件夾裏面,有一個名為“StrategyGuide.exe”的文件,打開這個文件可以找到所有謎題包括單詞解謎的解決方法提示,但是是全英文的,同時我也不提倡察看這些謎底來解決遊戲,這就沒有意義了。不過它的確可以作爲你走投無路時的一條光明大道哦^^


目前我的經驗好像就是以上這些,大家有新的經驗十分歡迎在這個日誌下面回復然後和別人交流交流哦!這個遊戲我還沒有通關,但是我一定會通的,也歡迎大家和我比賽誰先通關哦!

如果這個遊戲的反響好的話,我會考慮放出和它同樣經典的神秘視線第3部,解謎環境更人性化,同時甚至更可能會放出其他優秀的神秘視線類的遊戲,一切都取決于你們的喜好,所以喜歡一定要讓我知道哦!

心動嗎?那還不行動?

不過還是再多給我幾分鈡吧:提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。










今天由於此款遊戲的特殊性,所以我特別放上此款遊戲的官方宣傳視頻,
以讓各位玩家更深入體會到它的無限樂趣和完美的音效。


>> ReadMore
| [心の推薦]色小遊戲下載 | COM(6) | TB(0) |
2007-11-10 (Sat)
剛才一直在考慮今天要更的文的内容,
實在想不出今天該寫什麽好。
哦對了,我首先必須在blog的這個位置跟我們Rita親大聲說句sorry,
我錯了,本以爲今天可以來看美女,
結果人家千里迢迢過來卻被我放了鴿子。
無奈阿~糾結阿~誰叫好事多磨呢!
不過還好有團大,想必你們2個今天吃得很high吧!

剛才去了小五,收到了群發短信說論壇在踩樓,慶祝光棍節,
汗,猛然意識到這個讓我失落的節日又要來了。
每一年的這一天我都是在迷茫中度過,
反而好像並沒有去考慮過問題究竟是不是出在自己的身上?

愛情好像早已與我絕緣,
最近不知道爲什麽大家好像都關心起了我的感情問題。
但是我真的並沒有主動去拒絕任何一份感情阿!
問題是沒有人來追怪得了我麽?呵呵~
一直以來一直教大家“有花堪折直須折,莫待無花空折枝”,
就是因爲我所渴望的可能是別人不懂得要去珍惜的,
所以不想任何一個人等到失去時才來後悔。

對我來説,我的愛情是很神聖的,
尋尋覓覓,不知道爲什麽好多曾經有過感覺的男人都變成了我哥們,
難道是我的女性荷爾蒙激素太少了麽?
嚴重懷疑!

沒有辦法,這個世界上的男女,在尋找愛情的時候,
永遠都是會把外貌作爲第一選擇,
不要清高地說自己可以做到只看内在不看外表,
在我眼裏,這樣的人是根本不存在的。

就是因爲外貌兩個字,我就早早地被PK下臺,
愛情,好像從來都沒有要眷顧到我。
不要看我強顏歡笑,我是一個渴望愛情的女人。
在路上看到別人很溫馨地走在一起,
心裏總會想我好像也沒有比人家差多少,但是爲什麽別人可以輕易得到?

每一年的光棍節,無非都是在希望下一年的光棍節不要再獨自面對。
“1111”,希望我永遠不要像被它下了緊箍咒一樣得不到我的愛情。

屬於我的那個對的人,你準備好要出現了嗎?

嚴格説來,現在還沒有到光棍節,
提前預告一下,爲了安慰每一個來這裡的單身貴族,
明天將會放出一個大遊戲,敬請期待吧^^

希望這個本該寂寞的日子,有我們的彼此鼓勵,
會讓大家共同感受到,
哪怕一點的溫暖。

我知道,我們都是等愛的人,
雖然過程很辛苦,但是我始終相信,我們的結果會比別人好千倍万倍。
| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(9) | TB(0) |
2007-11-09 (Fri)
自從10月16日收了沺裁的兩封郵件之後,
一直沒有再收到他的郵件。
這一切仿佛在告訴我,那天所發生的果然只是我的一場美夢,
如今,夢該醒了!
是沒有一個大明星會善良到給平凡我發郵件的,
只是,這一切真的只是我做的白日夢嗎?
只有郵箱裏真實的2封郵件不斷提醒我,
這個是事實,提醒我等待或許並不是太難熬。

本來很糾結回復郵件的問題,縂愛胡思亂想爲什麽他沒有回我?
會想還會不會有下一封?
朋友對這件事都抱有不太樂觀的態度,但是還是告訴我要好好等待。

這一個月我已經學會了不再糾結幾時會回復,
我告訴自己改掉平均1小時開一次郵箱的習慣。
我想,沒有希望就不會失望,
所以開郵箱不再是生活中的頭等大事。
只有有話想和他說的時候會發郵件過去,
雖然還是寫著“期待你的回復”,但是已經對此不抱有希望,
還是讓我繼續做那個默默支持他的人吧!

最近沺裁的消息變得多了起來,戲劇情牽25年的入圍名單也陸續公佈。
很開心看到他終于能夠重新入圍新傳媒的獎項,
雖然知道得獎的幾率幾乎等於零,仍然為他期待著。
我相信上天會讓懂得付出和努力的人收穫那些榮譽和掌聲。

恭喜沺裁入圍“最佳熒幕金童獎”以及“最佳男演員”。

今天開著MSN在忙的時候,突然自動彈出收到新郵件的通知,
地址居然是那個我盼了無數個日夜的地址,
心跳頓時漏跳了兩拍,
老天,你也讓我等太久了吧!

雖然這次的郵件沒有照片,不過能感覺出他過得很開心,
而且他還提到了過去的上海之行。

福佑路這麽普通的地方居然曾經也有他的足跡,
我從沒有想過,原來我踏過和沺裁一樣的路。
我想下次去城隍廟我一定會產生一種幸福的感覺吧!
想要更看清他曾經看到過的和我相同的世界。

沒有希望就不會失望,
而當希望實現的時候,我得到的原來是雙倍的開心^^


等待下一次的交集。

郵件内容:

Hi

I am not very sure what award you refering to... because I am not a contracted artiste of Mediacorp (the only TV station in Singapore) for the past 7 years thus I am not eligible to participate in their contest. NEvertheless, I would like to thank you for all your encouragement.

A fan in China requested pictures and information so that she can post on my blog. In fact, I have no idea I have blog... haha

After finish filming "Fan Dian", there is a chance I will go China for photo shoot... maybe Shanghai or some other places, still not sure at this point of time. Very much looking forward to go China, I just feel very comfortable there ( have been going Guangzhou very month for the past 2 years, and being to Shanghai 6 times a year 5 years ago. Usually I will hang around FU YOU LU near Cheng Huang Miao, to search for goods to buy for my shop)

So, you have a good day. I have to go filming now. Bye Bye

TOTO (Thomas Ong)
| [心の追逐]我與沺裁 | COM(6) | TB(0) |
2007-11-08 (Thu)
最近不知道爲什麽總是沒有工作的興致,
天天去上班就是上上網,聊聊天,
要麽就是做做自己的事情,還有看會日語,睡睡覺。
其實工作也無非就是打打徵訂雜誌的電話,
但是感覺好幾天沒有和那些客戶哈拉了。

人縂有倦怠的時候,更何況是做自己不想做的事情。
日復一日地打電話,看人臉色,使得我身心疲憊。
我是一個應該還挺要面子的人吧!
我無法做到永遠厚顏無恥地為了幾個錢去拿熱臉貼別人的冷屁股。
我好像離當初自己訂下的新的目標——網頁設計師越來越遠了。

可就在昨天,我快更新完日誌的時候,
老總走了進來,問美編幾張照片摳圖摳好沒有?
美編很無辜地說他一個人忙到現在根本沒空。
這時,老總就注意到了在一旁無所事事的我。
她說“這小姑娘不是很空的嗎?讓她做好了!”
我聼了心裏一驚,忙撇清道“不行的,我不會摳圖的!”
於是她又問了美編摳圖難不難教,
美編很開心地說“不難教的,很容易的其實。”
所以最後的結局就是我被抓去摳圖。

天哪,張張都是古董家具的照片,而且做得那叫一個精致阿!
導致裏面東一個西一個的洞好多好多。
我可是連摳圖都不會的新手啊!他們居然會放心讓我做的。

話説我去摳圖的那台機器是apple的機器,
感覺系統很漂亮,我開始還以爲是Vista,原來不是。
操作起來也有一定的困難,對於用慣了XP的我來説,
習慣這機器真的很不容易。

美編僅僅是上來教了我最基本的操作,
果然如我死黨所說,摳圖還是用鋼筆工具比較適合。
美編教了我如何畫出曲綫路經或者直綫路經等等,
還有一些修改路徑的方法,
PS中的快捷鍵的確是一門很深奧的學問阿!

事已至此,我只好硬著頭皮上,豁出去了。
用上了平時十字綉時的那種耐心在摳圖上,
開始很多小的地方老是摳不好,後來明白了把圖片放大,
使得圖片像素也變大,這樣就可以輕易搞定小細節方面了。

今天大概摳了5、6張圖,
我想PS高手應該也不太有我的“高產”吧!
從最初的幾乎只會用加節點的方式來畫曲綫,
到現在比較多的會善用曲綫來畫路徑。

果然讀万卷書不如行萬里路啊!
感覺做自己喜歡的事不會埋怨什麽,
一切都顯得那麽甘之如飴。
這次對我來說是一個新的挑戰,也是為我的PS道路寫下的最初一筆,
之前有一個多月都沒有自學PS了,
一方面也是因爲太忙的關係,實在不想被人說我三分鐘熱度,
但是縂有一天我還是會繼續學習的。

PS的道路很長,或許很難走,但是至少我會努力。
也很開心今天有這個機會真正做一件自己喜歡做的事情。
這樣的工作才讓我覺得充實,開心和滿足。

另外,今天公司4點全體下班去隔壁的錢櫃唱歌,
錢櫃現在應該還算是便宜的吧!當然今天全部公司報銷啦!
我絕對不會讓我那五音不全的破鑼嗓獻醜的,
所以就當了快4小時聽衆,
最開心的是裏面還有自助餐,我當然不會跟他們客氣了=口=

發現,果然麥霸是不分年齡性別和地點,隨處都可以看見的...



| [心の休憩]工作日誌 | COM(5) | TB(0) |
2007-11-07 (Wed)
不知道爲什麽,最近那麽喜歡回憶往事,
我常常說,我這半輩子,經歷過的曲折,痛苦,矛盾,太多太多,
多到我可以去出書寫傳記了。

最近變得好多愁善感,想起以前的事情哪怕是眼淚現在也變得不再介懷。
對我來説,成長經歷最多的就是天津的這三年。
好像自己從來沒有爲了天津的三年做過什麽特別的告別。
那麽今天就好好回憶一番吧,也算正式作個告別。

過去的三年認識的好多同學或者是上海人,現在都已經出國了。
今天突然在一個出了國的朋友的MSN上看到了另一個人也在十月出國的消息
身邊的朋友,來來去去,一個個離開,
距離一個個拉遠,
我們或許真的無法和時間及空間的距離作戰吧!
因爲我們注定會失敗,注定會輸。
我已經認清了時間的可怕,爲什麽還要投降地去付出自己的感情呢?


當初第一次離開上海的時候,和爸爸一起去天津,
雖然去了半個月就會國慶放假回來,
但是在宿舍門口看著爸爸離去的背影,眼眶還是紅了。

憧憬了很久的學校,等到真的看到,心頭湧現出的是很大的絕望感。
我沒有想要看到一個多麽華麗的學校,
但是絕對不是如今這樣的破舊,這樣可怕,
連宿舍都甚至是8人房間上下鋪豆腐干大小的地方,
屋子裏只有4、5把教室裏的那種椅子,和兩張長的課桌。
這樣的地方,我忍了,告訴自己沒有過不去的坎,
但是我怎麽會忘記了,有人的地方就有是非,
我怎麽會忘記了越親近的人越有間隙?

宿舍是一個可怕的地獄,對當時的我來説就是這麽覺得的。
充斥了矛盾,無視,戰爭,暗箭傷人和排擠。
我不知道大一那一年是怎麽熬過來的,
我只記得當初在零下幾度的天氣下上完晚自習9點,
我竟然可以和另一個好朋友兩個人在外面瞎晃都不想回去宿舍,
雖然室内有暖氣,但是人與人之間產生的寒意卻比室外還要冰冷。

在這個宿舍,你根本分不清楚到底誰是站在你這邊,誰是等著看你死的。
在這裡,耍的是心機,玩的是心理戰。
這就是爲什麽,大一時候的我寫出來的文字都是灰暗的,
冷到刺骨,卻還是沒有一點光亮。

大一時所喜歡的男人,如今已經變成我的一個哥們。
雖然曾經就是因爲他,我受了無數的苦,
但是我還是無法否認,
這輩子只有一個男人曾經讓我哪怕看著就會有一種心痛的感覺,
那個男人就是他。
不管我再怎麽樣愛一個男人,愛了多久多久,
但是那種撕心裂肺的痛,唯有他能給我。
從來沒有跟他說過這個,
我很怕他聽到會尷尬,雖然到現在我還是不認同他對感情的很多態度,
但是爲什麽只要我有不開心的時候,
周圍那麽多朋友,那麽多男人裏面,我最想看到的卻是他?
他也有他的溫柔,他的好雖然被太多外表的不羈所遮蔽,
但是我還是能夠感受到。
所以,GP,我想跟你說——
我沒有後悔過大一時候愛上你,愛得那麽深那麽深,
即使是爲了你受了太多太多委屈和痛苦,
我都不曾後悔!
現在我的記憶裏,只有我們對彼此的義氣,
在我們一起去嘉年華玩鬼屋的時候,怕我太過害怕真誠向我伸出的手。
在刮大風下大雨的時候,我淌著水去大賣場為你買生活用品和食物。
第二屆上海書展的時候,
我們爲了業績一起打拼和努力,那是我過得最充實最快樂的日子。
現在我的記憶裏,只有你無法抗拒的舞臺魅力,
第一年的聖誕節晚會,你在臺上唱的那首《找自己》,
震撼得讓我幾乎要無法呼吸了。
一直以來,你都是很多女生追逐的對象,
你用你不羈的外表,瀟灑的個性,招惹了無數女子。
雖然我也曾經是那些不起眼的女生中的一個,
很幸運我可以全身而退,而不是遍體鱗傷,
也很開心我是在這些女子裏,唯一的幾個和你無需僞裝就能相處的好友。
我已經走出來了,想到過去已不會再痛,
那麽你呢?願不願意把我當特別一點的卻也是永遠的好朋友呢?


大一時水火不容的女人,曾經我以爲我會恨一輩子的女人,
我親耳聼著她和媽媽的電話,可笑地說著全宿舍的人都要把我趕出去的話
但是我們兩個三年裏無法分離的命運,
逐漸溶解了我對她的恨。
曾經我有想過縂有一天老天會給她應有的報應,
哪怕我無法凴自己的力量反擊她什麽。
但是她真的是世界上最特別的一個人,
她用她的特別讓別人無法做到對她完全的愛,更做不到徹底地恨。
我一次次地被她挑起心頭之火,如今卻和她變成了真正的朋友。
所以,SYM,我想跟你說——
不管曾經我們兩個是多麽不能見容于彼此的敵人,
但是既然命運安排我們這一生有三年的時間必須緊密相連,
我就決定釋懷曾經所有對你的憤恨。
你記得嗎?無論我們曾經多麽不好,從不説話到和好,
我都沒有一次對你說“對不起”,甚至從來沒有任何抱歉的感覺。
因爲我覺得一直以來,苦都是我在受,
你給的折磨都是我在負擔。
但是如今我想通了,沒有一個人希望樹立敵人,
你我的仇恨都源於我們兩個極端的個性,
你折磨我的時候其實你也並不會有多麽好受。
我一定也是給過你太大的傷害了吧!畢竟你的自尊心那麽的強,
容不下任何一點的沙子。
以前好像求和的往往都是你,
雖然你沒有跟我說過對不起,但是你縂是說,
將來幾年我們還是必須在一起相處,而且只有我們兩個會在一起,
不要再這樣不説話,用沉默來表示對彼此的抗議。
今天我也想真正地和你說一句“對不起”,
因爲我也讓你受了委屈和痛苦,
我們的戰爭從來沒有誰對誰錯,誰勝誰負,
今天我們還能相約逛街聊天,吃飯喝茶,
這就説明了我和你還是無法分離的兩個人,
而我相信我們兩個都經歷了命運的磨練還有地獄給我們的考驗,
我們會是一輩子的朋友。
如果今天我不說這番話,就不代表我真正地放下了,
這也是對我過去的3年一個最完整的告別,
為我們兩曾經的戰爭作一個最後的謝幕,
希望我們可以就這樣——

一笑泯恩仇。

大一時陪伴著我度過所有煎熬的女人,已經成爲了我另一個死黨的身份。
我沒有忘記過我和她之間的不快,
也沒有一刻不爲自己曾經對她的懷疑而遭受良心上的譴責。
但是她真的是我在天津時候最大的精神支柱,
我的所有事情她都有參與並且與我共同承擔,
那些痛苦,那些歡笑,那些溫暖,那些淚水。
她的美麗是公認的,
曾經在我哭的時候借我肩膀讓我哭泣。
但是她也有讓我很挫敗的時候,
難過的時候就關閉所有的心門,不讓任何人進入。
這對我來說很傷很傷,
我無法做到對朋友難過的臉無動於衷,
但是她又不給我機會問出她心中的痛。
五一一別,又是半年,
不要說我不知道怎麽樣對你想念,
所以,HHT,我想跟你說——
不管我走到哪裏,和你分別有多麽遙遠,
但是一定要相信,
我的心和你同在!
我會在中國的另一頭,為你祈禱你的愛情最終能夠開花結果,
為你的身體健康祈福。
那一天,為了在我離開前看我一眼,
你在賓館門外等了我一個半小時,
一個人坐在電瓶車上....
我不知道你看著人來人往,期望了多少次,失望了多少次,
我知道你不會希望我覺得抱歉,
看到你不停地說沒事,我的心裏好難過。
和你擁抱的時候多麽想時間就停在這一刻,
分開兩字真的是我們兩個無法抛棄的命運。
畢業離開那天,我在車裏,你在車外,
我們兩個哭得像要面臨了什麽生離死別,
你哭倒在男友的懷裏,我在車内獨自拭淚。
你叫我別在哭了,站在車窗外讓我看著你的口型說,
“別-再-哭-了!”
但是爲什麽你的淚沒有停止過?
第二次的離別,我們已經學會了成熟面對。
我們説好不再哭泣,笑著說再見。
我們做到了,看著彼此的臉不斷揮手,
我相信,我們的下一站相遇就在不遠的將來。
我說過的,喜酒一定會來喝,
不要把我忘記,千萬不要!
我們永遠都是彼此的“老婆”!
>> ReadMore
| [心の宣洩]感悟 | COM(2) | TB(0) |
2007-11-06 (Tue)
遺憾


究竟爲了什麽?
我們面臨分開的命運。
你是如此冷漠,
“分手”說得如此輕易。
淚,
沾濕了衣襟,
寧可冰封記憶,
不再相信愛情。

你懂得什麽,
你怎能明白我撕裂的心?
無奈的分手,
不甘的委屈,
你怎能了解?
寧可背負難堪,
不願打破你眼前,
幸福的玻璃。
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| [心の創作]詩歌 | COM(6) | TB(0) |
2007-11-05 (Mon)
今天是我和偶像正式發短信認識3周年的日子,
這3年裏面雖然我們沒有過多的聯係,
但是對於我來説,這些記憶拼圖會是我的生命中最寶貴的財富,
我可以丟掉所有記憶,只爲了換來這些片刻生生世世的銘刻于心。


今天早上開始,我就不停地詢問我自己,今天該怎麽紀念?
我沒有華麗的禮物,沒有別出心裁的創意,
甚至連最最基本的,今天晚上和你吃一頓飯都成爲了一種奢望。
一到公司,看到你在綫上,
果然你完全不明白今天是什麽大日子。
當我跟你說了以後,你只是說了一句你忘記了。
其實正確地說你從來都沒有要去記,何來忘記呢?
這也是可以理解的啦,男生通常都不會刻意去記得什麽日子,
所以每年的紀念日就讓我來提醒你吧^^v

突然意識到這3年,我們從來沒有在這最值得紀念的時候去慶祝一下,
現在的我們要實現這個可能是相當有難度的事情了吧!
那麽今天我會用什麽方式來紀念呢?
那就看下去吧!

今天我會把我記憶裏所有於你有關的片斷寫下,
希望再次看到這些的你,一邊回憶,一邊綻開你好看的、會心的微笑。

所有記憶拼圖全部按照時間順序排列!

記憶拼圖關鍵字一:2003年8月23日

那是第一次見到你的日子,你一進教室就首先在板上寫下了你的名字,QQ號碼、手機號和郵箱地址。字寫得相當不錯哦,讓我對你的第一印象相當好呢!你沒有那種盛氣淩人的態度,相反,讓我覺得距離很近……

記憶拼圖關鍵字二:掌上電腦

我知道你的那門課其實是相當枯燥的,我也會在你的課上睡覺,有的時候還會把玩起手上的掌上電腦。有一次,你上一半課,突然說:”你們下面有的人在睡覺……有的人在說話……還有的人……在玩掌上電腦……“說的同時有意無意地向我瞥了一眼,頓時我的臉上開始發燙,從此再也不敢在你的課上玩了……

記憶拼圖關鍵字三:白襯衫

我跟你說過,我一直是個襯衫控,我覺得看到男生穿白襯衫就會有一種很有氣質的感覺,很帥!當時你給我們上課天天就是穿著白襯衫,後來天冷了才加上外套,穿得都是很正式的感覺,一直給我一絲不苟的感覺,同時也讓我對你這個人充滿了好感。直到現在,還是覺得你穿白襯衫的樣子,是我覺得你最帥的時候哦!

記憶拼圖關鍵字四:2004年11月5日

那天是我第一次主動發短信給你,然後請你幫忙我完成一個並不是你的課的作業,你並沒有拒絕,相反用盡一切努力,甚至重新幫我寫了C語言的程序代碼給我,希望我拿你寫的當作業交掉。雖然那個時候已經來不及了,但是那份代碼一直留在了我的盤裏,不管什麽時候,我都會永遠珍藏它,因爲它是你的心血,你爲了幫助我,犧牲了休息的時間做出的努力。也因爲這一天,我和你不再是沒有交集的兩條平行綫。

記憶拼圖關鍵字五:郵件

從認識你以後,我其實更喜歡和你用郵件來交流,因爲短信你無法說很多得字,說的都很簡單,而郵件卻可以真正地說出你具體的想法。至今郵箱裏還留著你給我發的郵件,雖然並不多,但是那個時候等待你的郵件真的是一件很開心的事情,很想知道你想跟我說什麽,想了解你的很多方面。當初我還在郵件主題上標了序號,興誓旦旦地說有一天要看著這個數字跑向一千甚至是一万,沒想到先堅持不了的那個人卻是我=口=

記憶拼圖關鍵字六:短信

短信絕對應該在我和你的記憶中佔據最最主導的地位。從05年11月05日開始,我就會每天給你發一條短信。哪怕是最最基本簡單的一句“晚安”都好,我希望你不會有一天把我忘記,僅僅只是當作你唯一教過的幾個班的學生之間的一個。從來不過問爲什麽你不回我的短信,因爲我覺得天天發短信給你是我自己的決定,你並沒有義務來天天配合我,何況你有你自己的生活,我也不想影響你,更沒有資格對你“緊迫盯人”。記得嗎?當初我和另一個上海的女生在機房上你課的時候用上海話交談了幾句,自習的時候你就特地跑過來問我們前面在用哪裏的方言説話?我們告訴你我們是上海人,你居然很雀躍地告訴我們你也是半個上海人,說有空請教我們說上海話。好笑的是第一次給你發短信,我告訴你我是那兩個上海人其中一個,50%的幾率你都會猜錯我的身份,難道我看上去不像會主動搭訕的人嗎?ヽ(¬ヘ¬)ノ三
但是諷刺的是,去年7月份的時候你卻讓我不要再天天發消息給你了,具體的日子我卻已經不再記得,或許是我的潛意識裏面不太想記住任何不開心的事情吧!我知道你的想法,因爲你不喜歡這樣,所以我立刻改變了這個習慣,不再天天發消息給你的日子,晚上我總是有一種很心裏好像有點空的感覺,看著手機發呆,想要給你發短信卻想起你的話,不想讓自己成爲一個被討厭的人,所以學會忍耐。
在這一年又八個月的短信來往中,記得只有2天我沒有給你發短信。一次是05年的5月04日,那天我和前BF還有好朋友一起出去過生日,回來以後和BF電話打到很晚,就那麽忘記和你的這個自己訂下的“短信之約”了。而第2次是06年的2月14日,這個日子實在太難以讓人忘記了。那天晚上我也不知道爲什麽就忘記了短信的事,第二天想起來跟你說我的迷糊,你調侃我說“可以理解”,暗喻我過快樂的情人節去了,我只好苦笑。

記憶拼圖關鍵字七:馬三利

Orz...我不知道這名字是不是這麽寫的,如果寫錯了地底下的馬先生千萬別跳出來找我算賬阿!記得有一次你上課讓我們寫下對你講課的評價和意見交給你,後來在下一回上課的時候你很困惑地問我們:“有人居然在紙上寫我長得像馬三利,我真的有像他嗎?”下面一陣哄堂大笑,其實我也在心裏拼命點頭OS說絕對像的!而且無論後來誰看到你,他們都會跟我說你長得真的像馬三利阿!所以,你就認命吧!

記憶拼圖關鍵字八:師父

自從有一次你說其實你可以做我的師父的時候,我便開始改掉了我對你的稱呼,不再是偶像長偶像短的,而是師父長師父短了,這樣的關系讓我覺得自己更靠近了你一點……

記憶拼圖關鍵字九:禮物

那次從上海回天津,我送給了你一個書簽,知道你愛看書,特地選的,自己很喜歡,就不知道你現在有使用它了沒有?或者把它珍藏在了哪裏?
那個時候還給了你一瓶我爸自己做的咸蟹想給你嘗嘗。後來問你好吃不好吃?你居然回答我味道怪怪的,我很納悶爲什麽的時候,你說你以爲那個生的不能吃回到學校特地去微波爐裏轉了一下,我當場笑倒,天哪,這個本來就是生吃的阿!你可知道我一年想要盼一次我爸做這個東西吃要盼多久阿!不過好象的確北方人不喜歡吃生的東西,不怪你(lll ⌒3⌒)
05年是你的本命年,我還送了你一個雞的鑰匙扣,記得還特地在上面刻上了”Luck will always follow you!”的字樣。
更重要的是,我特地給你繡了個十字繡的杯墊,上面是一棵樹在何邊生長著,還有海鷗在天上飛。或許並不是最漂亮的,但是我希望你像那棵樹那樣生活得自由自在,保持著常青的心情。
後來又自己拼了3只蝴蝶的圖案綉了一個卡套送你,雖然我知道你不太可能會用的,我還說你可以給你媽用,不過這真的是我的一片心意,不知道這個東西你是否壓在了一個你自己都不記得的箱子底下了呢?很值錢的呢!

記憶拼圖關鍵字十:下課

下課時分也是在我記憶中很快樂的時候呢!你還給我們上課的時候,下課我總是會等到最後和你一起走到樓下,因爲這一段路,可以和你說很多的話。寒假後,你又來我們學校給其他班的人上課,我常常在你下課的時候去找你,然後和你默默地說上一段話,我常常提前20分鍾左右就到了教室門口了,爲了怕你的學生誤會,我躲在了廁所怕被別人看到,其實我最不想的就是讓你覺得困擾,然後就不再和我親近了……

記憶拼圖關鍵字十一:火鍋

白堤路旁的四川老火鍋真的是我在天津吃飯的根據地阿,只要說起吃飯,第一個想到去吃的當然就是老火鍋了。我和你的第一頓飯就是在那裏吃的。那次我記得好像我帶了我們在我哥結婚那天拍的全家福給你看,給你看的時候很扯的我說我拍得太丑不能給你看,就用手把自己的臉遮掉了。你笑著說“不看你那有什麽好看的?”說得我毫無辦法,只好獻醜了=口=

記憶拼圖關鍵字十二:最後的課

那門課程的最後一節課是答疑課,你說沒有問題的人可以不用去上課。這句話我想對其他所有人來説都是“特赦令”吧!誰會最後一堂課還傻得跑去聼呢?話説那個傻子就是我一個人吧!最後一堂課如我所料只有我和你兩個,當時情況真的好好笑哦,我帶了手提給你看剛拿到的我哥結婚的視頻,指給你看我的家人。最後節課就在很美好的記憶中結束了。

記憶拼圖關鍵字十三:車站

04年12月底的時候,你和我去了八裏台,幫我搬給別人繡好的十字繡作品,而且和我一起去把它包了起來,雖然天氣很冷,但是我覺得很溫暖,因爲你並沒有因爲自己繁忙的工作,而拒絕了我的邀請。後來你還給我買了我很愛吃的“童年”栗子,本來我只是建議你那個很好吃,沒想到你最後也給我買了一份,真的讓我受寵若驚。最後那輛公交車破天荒地讓我們等了40分鍾才到,我們兩個站在車站說了好多好多的話,你還懷疑我們走錯了車站,我像是那麽不誠實的小孩嗎?


記憶拼圖關鍵字十四:考試

考你那門課的時候,我很緊張,因爲我把這門課的成績看得很重,我知道如果考得不好你會對我失望,我並沒有像別人那樣做小條來爲了取得好成績,而是盡我最大的努力去背,去理解,很開心,我打敗了那些作弊的同學,考了兩個班的最高分,其他的都可以不是第一,但是我告訴自己,這門課必須考第一!!你後來還說,你真的努力想再找出我卷子中的錯誤,可是真的找不到了,而我和第2名僅一分之差!

記憶拼圖關鍵字十五:拜年

每年的除夕夜都會給你打電話拜年,現在好像已經3年了吧!那個時候心情好緊張哦,覺得自己講得語無倫次的,都不知道自己在說點什麽,後來還給你錄了一段拜年的錄象,覺得看上去自己好醜哦~呵呵,希望你沒有感到嫌棄……話説那3段視頻發給你之後就一直在我電腦上再也沒有打開看過,看著我自己説話真的會給我陰影的阿!

記憶拼圖關鍵字十六:U盤

後來又一次麻煩你看看我做的網頁作業,記得當時我們同時把U盤拿出來,那個時候的心情真是激動啊~那麽多款U盤,我怎麽都想不到你的居然和我的一模一樣,甚至連顔色都一樣——藍色紐曼,還記得嗎?我真的不愧是你的徒弟,連選的東西都潛意識跟著師父走,呵呵~不知道如今的你用的事哪一款U盤?説不定我們又會驚人地相中同一款哦!現在這款U盤雖然已經“光榮退休“了,不過我一直珍藏著,它的價值就在它代表了我和你相同的眼光和品味!

記憶拼圖關鍵字十七:05年7月15日

05年7月15日,那天真的好痛苦啊!16日就要考最後一門課加坐車回家了,我突然發起了燒,燒得我簡直是天旋地轉,從來沒有發燒發到如此嚴重的地步,周圍的同學都在復習功課,我實在不好意思請任何同學送我去醫院。於是我就想到了你。我打了電話給你,問你在哪裏能不能送我去醫院?你回答我說你一時趕不過來,不過你手機會一直開著,如果我堅持不下去了馬上打給你,你立刻過來送我去醫院。那個時候好溫馨阿!雖然身體很不舒服,但是你的話溫暖了我。雖然最後沒有叫你送我去,我實在不想半夜擾你清夢,不過這是最讓我感動的片斷。

記憶拼圖關鍵字十八:動力

06年寒假前,我跟你說考試要考不出來了,因爲真的很沒有把握。你告訴我,只要我考得好,就請我吃飯。這是多麽大的誘惑阿!爲了這一個承諾,我改變了以前考試前一晚“臨時抱佛腳”的習慣,提前了2個星期就天天出入天津市圖書館復習功課。同學都說我神經病,這種考試幹嗎看那麽重,而且還在零下的溫度天天跑去市圖書館復習。那裏好空曠,好大,坐著好冷好冷,不過當我最後知道我考到了全班第一的時候,就覺得所有的付出都是值得了。你也如約請了我吃壽司,偶像+我最愛的料理,人生最快樂的也莫過於此!

記憶拼圖關鍵字十九:數據結構

06年對我來説最大的事莫過於我的專升本考試了。對我來説實現夢想真的是一件十二万分困難的事情。如果沒有你之前一直以來的鼓勵,我絕對無法走到最後。
光是有鼓勵是遠遠不夠的,我高數和數據結構全部都沒有學過,成功幾乎始不可能的事情。如果那個時候沒有你,我絕不可能走到今天,即將拿到屬於我的本科文憑,每個月一次回天津,你就義務幫我補習數據結構,讓我從零開始,慢慢學會了所有我必須掌握的知識點。那個時候我們2個在KFC補習,每次補課你往往還會請我吃飯,我真的好像欠了你好多好多,你對我的好,縂讓我覺得這輩子都還不清了。所以這個世界上,除了我的父母之外,我可以忘記任何人,我可以負了任何人,但是我絕對不會將你忘記,絕對不會做任何一件你不想我做的事情。
所以如果沒有你,就沒有現在的我,對你,感恩,感激,感謝。所有的詞彙都無法形容你對我的重要,我的夢想如果沒有你,永遠無法實現。

有一次在KFC裏,我垂著頭髮,你以爲我睡着了,我當時好笑地想——拜托!那麽重要的時候我怎麽可能睡着,能和你見面是我每個月最盼望的時候呢!
當時你用過的圓珠筆,我還好好收藏著,而且從那一天起,就再也沒有用過。我戯稱“封筆”了;還有你當初寫過的手稿,我也一直留著,這些是我們兩個共同的回憶,因爲它們都見證了你對我的所有關心,期望和爲了我所付出的努力。只要是和你有關的東西,我全部都會藏著,希望有一天,可以在你的面前,將這些記憶拼圖一件件重新拿出來,你會知道,我的所有用心都是源于你對於我來説無可替代的重要性。
當初每次補習完,都已經是晚上十點出頭了,你會親自送我到車站,然後看著我上車,叮囑我到學校給你發一條短信,這些都是我最珍貴的記憶,永遠永遠收藏在我心靈的深處。曾經有一個人,可以那麽打動我,那麽爲了我著想,只要我獲得夢想就像自己抓住了快樂的尾巴,
那個人,就是你!
而認識了如此的你,一定是我幾輩子修來的福氣。


記憶拼圖關鍵字二十:畢業設計

那個時候,因爲專升本的補習,我不得不上海天津兩地跑,在天津三分之二的課我都無法去上。所以我完全不懂如何去弄我畢業設計裏面關於數據庫連接的問題。那個時候我又想到了你,你就像我背後最讓我安心的港灣,不管有任何困難,到了最後萬不得已的時候,都有一個你在,替我解決所有難題。可是那一次,當我拜托這件事給你的時候,你顯得非常不情願而且很氣憤。我想你一定是認爲我是有空而且會做故意不做推給你的,當時和你差點搞僵掉,我也很不開心地跟你發了脾氣。那個時候心裏真的很着急,我想如果你都不肯幫我忙了,可能我再也找不到任何人會幫我了。可是最終你還是妥協了,你明白了我的苦處,說了一句我這輩子都不會忘記的最動聽的話,你說——
算了,還是交給我來做吧!只要可以讓你完成自己的夢想,讓我做什麽都可以!
這樣感動我的話可能這輩子都不會有人再跟我說了,你還是我最溫暖的港灣,困難時最支持我的堅強後盾,只要有你在,我可以完成所有我想做的事!
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2007-11-04 (Sun)
今天真的可以載入史冊了!
某一個男人終于請我吃飯了!

話説我周圍的男人女人們,出了名的都是美女帥哥。
而今天請我吃飯的男人,長得正是我帥哥軍團中的NO.1,
用牛郎店的專業術語來説,簡直可以說是頭牌了!^▽^シッシッ

今天,欠了我幾年的飯,這位帥哥終于想到要請我了,
我就快感動得痛哭流涕了...
這個男人就那麽大言不慚,聼我說周圍男生多麽多麽好的時候,
居然可以跟我說他也可以做到那樣啊!
我瞥了他一眼——
話説是誰今天遲到的?
跟女人出去竟然要女人等,真是差勁的行爲阿!
不過看在他今天大出血請我吃韓國料理的份上,我忍了!

說起來他應該算是我的另一個死黨了吧!
不知道爲什麽我不太把自己的很多事跟他述説,
可能是因爲在太帥的人面前,講自己的情情愛愛難免會難爲情,
不過他倒是什麽都不會隱瞞我。
於是我就成爲了他愛情裏的軍師,
時不時會跟他分析一些感情問題。

不過挺為他可惜的,
之前的感情總是遇人不淑,
這或許也是年輕的道路上所必須付出的代價吧!

算起來雖然我們傢離得很近,但是應該也有半年沒有見面了。
今天看到他又和上次見面給我的感覺不同,
如今的他已經越來越脫去稚氣的外袍,
顯得沉靜而又成熟,
不過聚集目光的能力絲毫沒有減弱,
和他坐在一起縂有一種不小的壓力,
怕自己會遭到陌生人的鄙視,
我想可能不少人的心裏已經在想——
果然帥哥配丑女!
不過至少也滿足了我小小的虛榮心,
他真的有一張能讓所有女人爲之瘋狂、着迷的俊俏的臉。

不過可能要讓很多看到這裡的親失望啦!
本篇日誌的最後並不會放出他的帥照哦!
有的時候無限想象才是最好的不是嗎?(lll ⌒3⌒)

可能這張臉也是他情路坎坷的一個阻礙吧!
太多的女人迷戀上的只是這張臉,
和他在一起也只是滿足自己的虛榮心。
我知道其實他真的是很希望有個人可以讓他好好地寵狠狠地愛。
不過懂得他真正的美的人太少太少,
我不知道現在這個是如何來看待他的?
不過至少可以肯定的是,三分之二還是會看中他的臉吧!

爲了愛情,也爲了出人頭地,
他付出了很多很多。
一直以來我都看在眼裏,其實也很心疼他的辛苦和辛酸。
但是沒有辦法,有些事也只有他一個人獨自承受。

很多時候很想跟他說——
真的,不要太勉強自己了!
你爲了這一切做的已經夠了,不要再給自己加太多的壓力,
愛情你只需要默默等待,你值得一個懂得欣賞你的人。
不要被太多美麗的外表所蒙蔽了自己的眼睛,
有的時候美麗會是一朵玫瑰,刺在你看不到的地方。
而真正的美麗,不是在外表,而是在人的心裏。


其實很想看好你們這段愛情的,
不過我們心知肚明亘在你們眼前的阻力有多麽大,
我不可能違背事實而說讓你安心的話,
我只是希望你明白,
如果你真的喜歡,就要付出比以前所有都要更多的感情,
花更多的心思去呵護,
不要因爲對方的過去而太過介懷,
把握現在,珍惜眼前人。


這些是我給你的忠告,也是作爲一個朋友給你最真摯的祝福。
很多話你知道我的脾氣是不可能肉麻地當著你的面說給你聼,
但是我的祝福和對朋友最大的關心愛護都在我的心裏。

還是一樣要說,
如果哪個女人不懂得珍惜你,不懂得你的好,
我便不會將你這個死黨交給她,因爲她不配!


希望這一個是你在對的時候所遇見的那個對的人。
好好收好你的感情,確定值得你付出再去付出,
你的愛情永遠值得最美麗的女人來收穫。


同時也希望,下一頓飯,不要讓我再千年等一回了!=口=
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2007-11-03 (Sat)
上一次的遊戲“時尚設計師”人氣很旺哦!
看來頗合大家的胃口呢!
我也真的希望自己能多多介紹一些能讓大家喜歡的遊戲,
真的覺得眾樂樂比獨樂樂好哦!
能夠替大家尋找好的遊戲也是我的一种幸福呢^^
不過大家要是真的能夠多來和我交流遊戲經驗就好了呢!
Anyway,這些都要靠自己的經營,急不來的。

熟悉的推薦日誌又來了哦。今天要推薦怎麽樣的遊戲呢?
今天要推薦的是一款很經典的類型——祖瑪類消除型。
這款遊戲的名字為“埃及祖瑪3”。
我想在這裡推薦的應該都是最新的遊戲,
而系列的新作往往都不會比舊作差,所以一般我都只會給出最新作。
舊作的話大家真的喜歡可以跟我說我找來和大家分享哦!

祖瑪不知道大家玩過沒有?
我想這款最經典的小遊戲很多小遊戲愛好者絕對不會陌生。
一直沒有多介紹什麽消除類就是因爲一般消除類都太泛濫了,
完全沒有新意。
不過今天要介紹的大作不同,
畫面精美出色,而且是那麽經典的祖瑪類,
創意十足,我絕對要推薦給所有人。

記得我最初玩小遊戲的“入門”之作就是祖瑪,
玩過QQ遊戲“龍珠”的親對祖瑪絕對不會陌生。
它的規則很簡單,
將珠子以組成三個以上同一顔色珠子的規則射入某一位置,
使得這些同色珠子消除,
每一関遊戲都有好幾條需要消除的珠子,
全部消除完畢即可過關,
但是如果珠子移動進某個洞口的話即告失敗。
遊戲中會有很多不同的道具輔助你的遊戲,
而此款第3代的埃及祖瑪有一個很大的特色就是遊戲模式多種多樣,
不同的関卡有可能通過的方法不一樣。

不要以爲祖瑪對你來説小菜一碟,
那這款最新的祖瑪絕對會讓你在第一関就栽一個大跟斗,
不信嗎?那就來試試看吧!
等待任何人的通關喜訊^^

不過心急可是吃不了熱豆腐的,我的話還沒有說完:
提供給大家我別無所求,只是希望大家下載了玩了以後,如果覺得好玩的話,來這個遊戲的推薦日誌裏點一下拍手。這不僅僅是爲了鼓勵我自己,讓我知道我的努力有人看見,更是希望讓別的來看此文的親能夠知道這個遊戲是否真的如我所說的這樣好玩。所以,就麻煩喜歡的親來此拍手了。
拍手的方法是:在喜歡的遊戲的推薦文裏,點擊“拍手”按鈕——〉出現一個新的頁面,直接點擊“確認”。這樣就行了。
那麽,現在我就貼出今天的遊戲截圖,想要下載的親點擊圖片下面的“Read More...”按鈕。
















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2007-11-02 (Fri)
萬能的菩薩,請原諒我今天的罪過吧!
信女知道今天自己丟臉丟去了太平洋,坍臺坍去了大西洋,
千萬保佑我讓我今天的記憶消除吧!

話說事情是這樣的。
今天下午放學后,嘴巴有點小饞,
就和一起放學的同學説去超市買點関東煮吃吃。
由於現在天氣越來越冷了,我就特別在放関東煮的杯子裏盛了一大杯湯。
本來邊吃邊想,現在真是人生一大幸福的事情啊~
這樣想著就和同學邊吃邊聊走到了快要到輕軌的地方。

在輕軌站下方碰到了一個紅燈。
而我的杯子裏只剩一大杯湯了。
看看快要轉燈了,我急著把杯子裏的湯喝完好馬上扔了。
於是一大口一大口地咽。
喝到最後一口,即將圓滿了的時候,
可怕的事情發生了...
我感覺有點小嗆,但是拼命在心裏默念——
要忍住啊要忍住~千萬別噴出來。

沒想到最後還是功虧一簣,就那麽在人行道上噴了出去。
天哪,我沒有比那個時候更想挖個洞鑽進去的感覺了。
最鬱悶的是我面前正好站著一對小情侶,
他們背對著我,也還好不是將臉對著我。
於是想當然的,我的那口湯有一半撒在了他們身上。
寒阿寒~~我當場傻眼。
其實第一反應不是拿紙巾給他們擦,
第一反應是想跟他們說,
我其實沒有病的!

因爲我怕他們以爲我有什麽疾病會傳染給他們。
但是這句話終究沒有說出口,太丟人了!
接著我馬上掏出包裏的紙巾,
拼命抽出來想給女生擦的。
不過那個小男生貌似是個很體貼的小孩,
他接過手給她溫柔地擦著。
然後我見他自己身上好像也被噴到了一點,
於是又抽了一張輕輕幫他擦了兩下。

我真是万惡阿!
不過他們見我可能態度蠻好的,一邊擦一邊不停地說對不起,
也就沒有太追究,
男生只是輕輕說了幾句,以後小心點。
然後轉了燈就走了。

我感動得一塌糊塗,還好不是遇到好事之人,
不過我想今天我傢祖宗十八代看來要被人家罵遍了。
不過請看在我反省態度良好的份上,
罵到十代就好,讓我好歹保住個祖宗八代吧!


同學站旁邊看著也傻眼,
看來以後我看到她也有陰影啦,會想起今天發生的醜事。
這件事也給我留下了巨大的陰影,
我想恐怕將來不太敢吃関東煮了...

想想真是諷刺,
昨天我還在這邊大放厥詞說現在的上海人多沒有素質,
今天就馬上讓我變得沒素質。
看來報應來得像暴風雨一樣快啊!

也希望看到這裡的親吸取我今天的可怕教訓,
同時也別笑破肚皮了=口=

我自己也不明白,
爲什麽我是如此傳奇的人物?!
| [心の宣洩]發洩 | COM(5) | TB(0) |
2007-11-01 (Thu)
不知道爲什麽,今天我特別想要談這個話題。
之前也有想要專門拿出來聊聊,但是縂覺得可以擧的例子太少,
探討也沒有太大的意義。
不過今天不同,發生了幾件可以讓我拿來説的事,
同時又有可以讓我拿來比較的人物。

最近一直在上班,而每天上班最讓我頭痛的就是擠公車了。
本來一直坐地鐵讀書,所以從來沒有關心過公交的情況。
現在大家都在實習了,沒想到見了面唯一相同的就是人人都要擠公車。

擠公車真的是一件很可怕的事情。
有的時候看到一車那麽多的人,到底是上好還是不上好?
上了的話可能會面臨缺氧和站到手斷腳斷的危機,
如果不上的話,上班就要遲到,又面臨被炒的局面。
我很能理解上班族們的心情,
爲了全額的全勤獎,拚死也要見車就上。
當前門擠不上去的時候就會要求司機開後門。
當然我也經常會到需要從後門才能上車的地步,
但是最近我一直發現一個很嚴重的能夠體現人的素質的問題。

很多人在去後門前就已經在前門由司機幫忙投幣與刷卡了。
但是還有起碼一半的人他們沒有付錢就直接從後門上了。
上了以後,司機拼命地催促后門的人將錢補上來,
這個時候靠的就是人的自覺。
如果你覺得天下有白吃的午餐白坐的車的話,
我只能感嘆此人的人品有問題,做人素質低下。
難道真的窮到連2塊錢車費都要逃的地步了嗎?
而且在車上,很多人看著你,
心裏面都心知肚明你根本沒有付過錢,
爲什麽這些人還可以心安理得,理直氣壯呢?
羞恥心是否真的存在于他們的心裏呢?
我只想說,這種人讓我很不齒,
覺得和他們共同呼吸同一片空氣都是一種對我的侮辱。

好幾次,我親眼目睹某些人從頭到尾就沒有付錢的意思,
其實真的很想上去一巴掌下去,但是我又算什麽呢?
我覺得司機也很爲難。
明知道後面很多人上車不買票,但是載著一車人又無法輕舉妄動,
他能做的也只是不斷用聲音提醒那些根本聾了的人。

今天有一站我記得很清楚。
後門上來了很多人,
而真正把錢傳遞到前門的人居然只有一個。
好可怕的數字,我不知道他是上海人中的碩果僅存,
還是上海人中的一個怪物呢?
我不知道他的行爲在那些逃票的人眼裏是否覺得可笑,
但是至少我覺得他不會活得有愧疚,有羞恥的感覺。
還有一個女生,她是刷交通卡的。
一上來並沒有主動將交通卡傳遞過去刷卡,
但是她一直到很後面快要到終點站下車的時候,
獨自跑去前門刷了卡。
其實這個時候車廂已經空蕩蕩的了,司機也無力再追究逃票的問題。
她大可以一走了之,反而因爲自己該有的道和自覺,主動付了車費。

同樣是人,爲什麽有的人可以做到坦蕩,
而有的人卻要偷雞摸狗鬼鬼祟祟呢?
上車買票,這幾乎是每個人甚至小學生都懂得的道理。
那些逃票的人,難道你們覺得你們省下的這些車費還能夠你們買房子了嗎
你們身上的素質還真的是讓我大開眼界了。


今天繼續做我的客服工作,踫到了一個噁心到極點的老女人。
她其實也只是一個總機而已。
我事先並沒有聯係上我要找的那個人,
從名字上看來應該是個先生沒錯。
之前有聯係過,他秘書說他出差了,讓我上月底打過去找他。
打過去的情況如下:
我:喂,請轉XXX(分機號碼)
變態老女人:好。不對,你找哪位的?
我:哦我找XXX先生。
變態老女人:你找他有什麽事?(現在的總機業務真廣,還管老闆的事)
我:事情是這樣的,我是XXXX雜誌社的。……
説到一半她居然堵了我的話!
變態老女人:你以前沒有跟他聯絡過是吧?(用咄咄逼人的語氣說)
我聼了忙解釋想說之前沒有碰上他,是他秘書讓我這幾天打的電話。
誰知道,我剛解釋了一半,她居然再次堵了我的話!
變態老女人:你之前沒有跟他聯絡過!(用了肯定句,感覺就像我是一個騙子一樣)如果你之前和他聯絡過的話怎麽會說他是先生呢?
我心裏想,我這不是要跟你解釋了麽,
於是我不厭其煩地想要再次解釋,
沒想到她第3次堵了我說一半的話,甚至不是堵在一句完整的句子之後,
直接按了轉機的按鈕。


真是誰能忍受這樣的對待?至少我忍不了了!
姑且不說她根本只是一個老菜皮的總機而已,
她甚至不是任何人的秘書,
凴什麽對人如此咄咄逼人?
人該有最起碼的尊重吧!
即使再不耐煩,也該禮貌地讓對方把話説完,
這才是一個人最起碼的素質吧!

爲什麽她可以把氣焰囂張、狐假虎威這些形容詞發揮地如此淋漓盡致?
這樣的噁心的女人,我是一秒鐘的話都不屑和她說。
要不是爲了聯係他們領導,她還真以爲自己臉上長臉了,
那麽多人願意把時間浪費在她的身上一樣!

反觀有些客戶的秘書,態度親切,聲音甜美,性格爽朗,
讓人覺得和他們説話有一種如沐清風的感覺。
待人接物有禮,讓我在心裏讚不絕口。

同樣是人,爲什麽有的人素質教養如此之高尚,
而有的人,即使有再光鮮的外表,也好像有一盆狗血灑在頭頂——
狼狽不堪,醜態百出!
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