12345678910111213141516171819202122232425262728293031
-------- (--)
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
| スポンサー広告 |
2009-02-09 (Mon)
今天是某人告別單身前的最後一個夜晚,作為死黨的我自然百感交集。
小時候許下過的承諾終於即將兌現,只是輪到我首先要送她步入禮堂,
心中總會有些不舍,有很多很多的祝福,有很多很多想要說的話。
告別單身的兩人party上,想要說些什麼,可最終什麼都沒有能說出來。

本想寫很多很長的一封肉麻的信,可是這種事情我做過太多,落入俗套。
回憶就像一部很長的老電影,記憶的寶盒一打開,五味雜陳。

想起我們一起還是學生時候的那些往事,
想哭便一起哭,笑也一同笑。
可如今,你的身邊已經有了一個更重要的人,
他可以更理所當然地在第一時間裡和你分享那些喜怒哀樂,
說實話我還真有些嫉妒他呢!
因為他已經替代我成了你朋友裡最重要的那個人。

可能這個時候我應該用一個笑容來鼓勵你開始你的新生活,
但我卻只剩下祝福的淚滴。
這才是我不是麼?永遠在該高興的時候哭,用淚掩飾感動。
或許某人說的很對,
不是最好的朋友,是永遠體會不了那種送最好的朋友進禮堂的那份心情。

記得你曾寫給我的信嗎?
上面有一句話說,
希望我們之間的裂痕你能夠想辦法彌補,
我很想很想告訴你,
這份友情上面,早已經沒有任何的痕跡。
10年不是一段很短的時間,十年裡,如果不是那麼堅定的友情,
我們無法堅持到現在,
哪怕再多的爭吵,不諒解,不開心,都沒有離開彼此。
而今天,一定是上天賜予我這樣的福分,
讓我以你最好的朋友的身份,將你交給這個值得你託付一生的人。

今後的旅程,我一樣還是會陪伴著你,
而且我堅信,他一定不會讓你不開心,
即使是流淚,也只會是幸福感動的淚水。

所以,某人,今後請你一定要代替我好好照顧她,
給她比我更多更多的關心,
讓她感受到比我更多更多對她的愛,
讓笑容永遠都能掛在她的唇畔。

今天,我就以她死黨的身份,
鄭重將她交給你,
請你用你的實際行動來證明給我們看,
她的選擇是正確的,她沒有愛錯,嫁錯!


女人,雖然已經對你說過很多,也和別人說過很多同樣的話,
但是我從沒有一刻像現在這一刻這樣希望這句話能夠實現。


請你,一定一定一定一定要幸福!
一定要比我更幸福!!!


還有,不管發生你什麼事,不管你會轉變成什麼角色,
不管你將要走上的是怎麼樣的一段新的旅程,
我永遠都是你最好最好的朋友,是你能夠隨時入駐的港灣。

有人說,
世界上唯一不變的東西就是變,
在我看來並非如此,因為我們已經用我們的行動證明了,

我們的友誼,永遠不變!



謹以此文贈予我最要好的死黨,
願大地萬物都能夠聽到我此刻的祈禱,
為他們的婚姻,為他們的幸福而歌唱!

祝,

新婚快樂!永遠快樂!


chy
スポンサーサイト
| [心の祈願]友情 | COM(3) | TB(0) |
2008-02-05 (Tue)
還有大概10多天,我的BO就要正式走過半年的時間了。
從小我就一直被我爸媽說我三分鐘熱度,做什麽都半吊子。
無論是學電子琴、學日語都是開頭沖勁十足,保證的話永遠比實際做來得好千百倍,
除了十字綉,從來沒有一件事能夠讓我堅持很久很久。
從小,書櫥裏便收拾有很多各式各樣的本子,
每本本子開頭都會象徵性地寫下幾頁日記,後面的就永遠是空白一片的了。
我想很多人都是像我這樣,特別是寫日記,
每個人應該都跟自己保證過無數次吧!
每次寫開頭的時候縂會告訴自己,這次一定要把這本本子好好寫完,
可是沒有多久卻又把它很好地收藏進了櫃子。
半年來,我幾乎每個陌生的FC2的BO地址都會去回訪,
很多時候看到很多親都是剛開始寫BO的樣子,我都會鼓勵說,
既然開了個好頭,希望他們一定要好好地把這件事堅持到底。
好多次,來我這裡的親都會說謝謝我的教程,
如果沒有這些教程就不會有他們現在光鮮漂亮的BO。
其實我想說的是,真的不用謝謝我,
因爲我能做的,也只是幫助你們開始你們想要做的一件事,
要完善自己的BO,跟著我的教程一步步走下來,
靠的全是你們自己,我沒有辦法幫所有人走完這段開始的路。
我只是希望大家既然做了,就千萬對得起自己當下的這份心情,
真的不要又再次半途而廢,笑笑地告訴自己其實沒什麽。

要美化FC2的Blog絕對不是幾分鈡半小時就能夠做到的事情,
我們大家都付出了很多很多時間,用盡一切辦法,來做好它。
如果你們放棄了,就等於放棄了自己人生中的這些時間,
這些時間你可以做多少事情?
對我而言,我可以看很多集喜歡看的日劇,
我可以綉很大一段的十字綉,
我可以出去逛街買到好幾件自己喜歡的衣服,
爲什麽要把時間浪費在做些沒有價值的不會有回報的事情上呢?
裝飾它並不是目的,關鍵還是你們究竟放了多少決心在寫日記這件事上?

說,的確很容易,甚至我也沒有資格來説這件事上我成功了,
因爲我堅持的只是短短的半年,
真的要不是我開博時跟自己許下的諾言,
用了我在意的事情做保證,
或許我也堅持不到現在,可能現在我也是一副吊兒郎當的樣子,
也有可能已經又去了什麽新鮮的地方再開了一個BO出來。
若不是當初的諾言,我的保證,
若不是來天天這裡看的大家給予我的友情的羈絆,
對於我來説,真的無法無法做到那麽多。

開BO以來,無數次地表達過我對大家的感謝,
不管是blog來訪者數字破千點,或者是我的那個記錄點的日誌裏,
我感謝過大家真的很多次。
但是從來沒有一次,我真心地跟每位親好好地說一些心裏話。
以前,幾乎我的link裏的親我天天都會去拜訪,
現在,因爲數量和時間還有電腦的問題,我不得不變成了2天一次的拜訪,
但是,如果你是經常更新的,我可以保證我沒有一次很多天都沒有出現,
我想說的是,
誠如我是被大家包圍著關心著一樣,你們每個人,也擁有著我對你們同等的關心和友愛。
不同的人,我有著自己不同的想法,還有想說的不同的話,
對你們的感謝也不僅僅只是嘴裏面客套的幾句很官方的道謝的話,
所以今天,趁著這個機會,想要分別感謝所有,一直以來都關心我關注我這裡的親們。

今天是小年夜了,明天我可能沒有很多時間放在這裡的更新上,
但是我已經想好了明天會更新的内容,
今天想要利用還算裕的時間,好好地送出我對每個人的新年祝福和感謝。
不會特別到各位的BO裏提醒大家來看這篇日誌,
我更希望當你們偶然在這裡找到自己的名字時,
心中湧動的有溫暖,有小小的感動,
道謝的話也不必說太多,其實我都懂!
我只是想要得到大家在新年裏的第一個最發自内心的笑容,好麽?


今天送出祝福的對象,除了我BO上的友情連接的親以外
(不好意思,這些人中不包括幾乎沒有更新過BO的親,
部分親自從和我連接上以後,很少會過來,也很少會更新自己的内容,
恕我真的沒有什麽特別的話想要送給這幾位,
因爲其實跟你們不了解我一樣,我也並不了解你們!)
我還會送上我的祝福給幾位經常過來看的,卻一直沒有和我做過連接的親。

其實真的,只要我們彼此付出,彼此的心裏都會好好地記得對方的好,
至少我是這樣的一個人。

贈人玫瑰,手留餘香,今天就是我對大家小小的回報!

首先我先送上對每個人同樣的祝福,以下就不一一分別再說一次了,
每個人的人生中都有著不同的際遇,每一年都會遇上不同的人,
雖然去年的這個時候,我並不認識你們(除了少數人之外,笑)
但是很感謝07年8月以來,我可以陸陸續續認識你們那麽多美好的人,
謝謝你們給我的這個機會,能夠在08年的新春,
用自己的隻字片語,送上對你們的一些祝福。

我的祝福很簡單,我祝福你們每個人,都可以在08年將自己的BO繼續到底,
將自己每一個夢想的實現化作文字紀錄下來,
和所有人一起分享你們的那些喜怒哀樂,
真的希望09年再回頭來看看各位,發現原來我們大家都還聚在這裡,
那樣的感覺一定很棒吧!
祝願來我BO的所有人,08年能夠找到自己的歸宿,自己真正愛的那個人。
Best wishes to all of yours.
春節快樂,萬事如意!


下面分別送祝福,大家自己找好座位哦!
因爲人數很多,而且可能會有詞窮的情況,所以如果有“撞句”,還請大家包涵^^
我也沒辦法做到每個人都一大段一大段地說,只是希望我的心意能夠傳達給大家就好!

Nichole
小N,你算是我這邊的元老了吧!排座位排在最前,認識得也很早。
在小五我們也是隔沒幾天註冊的ID,我見證了你號稱第一篇碟評的文章。
悄悄告訴你,因爲你我才有了註冊FC2的想法,
第一次走進了你的BO感覺很美好很強大哦!
其實是你激勵起了我安家在FC2的鬥志,也因爲你認識了很多很好的親。
你真的是個戀聲狂誒!幸好我還有一些蹩腳的聲優常識才能和你有共同語言。
謝謝你開始的時候幫我解決很多FC2的問題,也一直關注我這裡的小遊戲推薦。
希望08年的時候,我們會有機會一起出去玩哦!讓我好好見識一下你所謂哈CI的一面^^

Shirley
親你應該是很早來問我教程上的問題吧!我還記得我把你當作KTF同樣ID的那個人了。
最後發現原來不是阿,我滴汗!
很高興親也一直堅持著自己的FC2 blog,
你應該是和我的生活離得很近的人吧!
老是看到你說去龍之夢購物什麽的,連能力考也在我們學校。
真是遺憾沒有能夠碰上一面呢!不過我知道親是很上進的人,
我們現在一起都面臨著找工作的壓力,讓我們彼此祝福吧!
或許一開始並沒有辦法找到自己理想中的工作,
但只要我們跨出了第一步,就離我們的夢想越來越近了!
希望08年的我和你,都能夠如願找到滿意的工作,做個快樂的社會新鮮人!

Mikoto
話説其實我也不知道你會不會有機會看到這篇日記,
你最近可是神出鬼沒的。
我們認識得算早了吧!在KTF裏!
縂覺得你是一個很敢愛敢恨的人,偶爾一次看到你的照片也驚為天人,
你現在也和我曾經的狀況一樣,去到外地讀書,
面臨自己無法掌握的將來,我知道你也一定很彷徨或者很害怕。
但是不要緊,只要堅持著做你自己,不要對任何人低頭,你會贏得別人對你的尊重的!
不過也要適當地懂得容忍哦!畢竟宿舍矛盾可是很可怕的。
好好加油!挺過了這4年,你會發現沒有什麽時候會比現在更煎熬,
走過去,等待你的會是一個大晴天哦!

Rita
你也算是只作圖狂人了。
印象最深的就是你把你的宿舍照片顔色硬是調得讓我以爲你去了什麽高級餐廳吃飯了。
感覺就是富麗堂皇阿!不得不感嘆ps的強大。
你的身邊縂有很多很可愛的小東西,記得當初你還很快樂地開起了小店,
要是我有錢一定會去捧場的,好多都好想買下來哦!
就是不知道現在是否還開著orz...
最近你和Mikoto兩只都是神龍見首不見尾,
也沒有機會好好在論壇裏灌灌水了!
上次真的很不好意思!我不知道那天是你的生日,沒有能夠和你見上面實在抱歉,
不過一直聽説你身材超好的,還是喜歡美甲的女生,我要好好和你討教經驗!
一定會有那麽一天的,我們能夠見面,好好細數認識以來種種趣事,
之前嘛!就暫時保持神祕感好了!笑(不過我已經見過你照片咯!)

九尾狐
和親認識還真是曲折阿!最初想混花園Ebook組,結果被你遏止在了門口,
後來因爲FC2的教程認識,你居然還說不記得我了。
我這叫一個傷心啊!虧你之前還說要等我好好學好PS啊!
不過也不要緊啦!
很謝謝親一直很關照我,有時我還能在EBOOK區帖子裏找到你給我的回復,
每次都是抱住我大親幾百口的,笑倒!恐怕我現在都掉在了口水坑裏上不來了吧!
你還給我取了“小笨”這麽個弱弱的外號,咱下回能不能想個強大點的來叫?
我也想威風一把啊!不要每次氣勢都在你那裏弱掉了……
最後還是要感謝親幫我P的Nari頭像哦!我很喜歡!

SHIMO
親走的是可愛路綫阿!你BO裏的文字超好笑的。
例如那些“掀桌”啊之類的話,我每次都不由自主地笑出來。
是一個很可愛的女生呢!
你的攝影技術絕對是很BH的,每次那些平凡的小東西被你拍出來就像賦予了生命力一樣
將來美術混不好的話倒是可以考慮攝影哦!
最搞笑的是你說你還蠻有鑑賞植物的能力的,的確每次看到那些植物的照片,
就會覺得很不一樣的感覺。
繼續努力哦!拍出更多強大的照片來!每次去你那邊我都很開心!
哦,還有,一個人在外地讀書的日子,或許很煎熬,難過的時候一定要來找我哦!
謝謝你曾經給我打氣的圖片,我會永遠珍藏這些我們2個的回憶哦!

傲燦
我和你就不分誰和誰了吧!一開始真的以爲你是個男生呢!
沒想到居然是個女人,真是人不可貌相阿!(寒,我這叫什麽話!)
其實你是我新認識的這些BO友中唯一一個知道我故事那麽多的人,
每次你的話都會給我鼓勵不少。
謝謝你那次晚上教我PS的基礎,沒有你,我可能還沒有做出來第一張簽名圖了吧!
今後還是要多多提供我北京的消息哦!就是表一直刺激我你又去了中關村才好^^

傘傘
噢呦,你叫我跟你說什麽好!你可是我BO中最出風頭的人物啊!
大大小小估計被我點名感謝的就起碼有3次以上,
天天都能看到身影的也只有你!
感謝的話真的太多了,每次我都說了不要再說了,
你是我見過PS最害的高手,什麽時候要招弟子的話一定把我算在第一位哦!
上次真的謝謝你,那個視頻我看了以後真的覺得能夠有機會看到實在是太好了。
你幫我解決了我的大難題,知道你花了7小時來上傳我真的不知道該怎麽感謝你才好了。
如果你哪天決定只對一個老婆專一了,我還是會以身相許的哦!哈哈!
不過說真的,以後有什麽需要我幫忙的,只要我能夠做到,絕對沒有二話,不要客氣哦!


你很脆弱,你真的真的很脆弱。你的文字讓我看了都會覺得很為你心痛。
你是不是忘記了,自己也還只是個不到20嵗的孩子啊!
爲什麽要一個人承受那麽多那麽多呢?
爲什麽你看出去的世界會感覺那麽悲觀?
真的很想好好地跟你說,請你愛自己多一點!
你是我見過唯一一個那麽執著地說出,
你是愛鄭允浩的,不是以一個FAN對明星的愛,
而是當作一個普通男人來愛,寄托了你全部的愛情。
你真的很勇敢!我真的希望我說過的那句“希望奇跡會發生在你身上”真的會實現。
既然選擇了這條路,就請勇敢走下去,保護好自己,更好好地保護好你的愛情。

小祕
你麽,已經無數次地收到過我的祝福來!
太肉麻的話我也不說了,以前也特別寫下過屬於我和你友情的紀念,
認識那麽多年,你一直對我不離不棄的,
雖然沒有聯絡太多,但是總是能夠感受到你對我的關心。
一直以來都覺得你的性格和外表給人的感覺很不一樣,
外表看上去蠻柔弱可愛的,可是性格卻很強,強到有的時候我也蠻怕你的其實,
哈哈,應該說是我比較懦弱吧!
總是需要你用一些可能很重的話來告訴我應該怎麽做。
你的幸福不是只是你一個人的事哦!我也同樣很為你着急啊!
快出現一個能夠配上你的強悍男人來收服你吧!我還蠻期待你小女人的姿態的。
總之,很簡單一句話,包含千言萬語的祝福“請一定要幸福!”

Nov.
親啊~其實我很不了解你誒!雖然知道你是KK飯,
但是很少在BO裏看到你談論他們過多。
好像和我一樣,比較喜歡談自己的事情。
認識你也不短了,很少看到你在我這裡冒泡哦!
不過從你的日誌裏覺得你是個很有主見的女生,很自我,不太依別人的感覺。
希望今後多多來串門哦!能夠有機會讓我多認識你一點就好了!笑!


親是我從小N那裏認識的呢!
很佩服你!每次的碟評都很強大,真的讓人感覺到你對這些聲優還有漫畫滿滿的愛。
很少在你的BO上看到你寫自己的事情,因爲我聲優知識還很小白的原因,
所以每次都覺得在你那邊插不上話阿!orz..或許親也覺得在我這找不到共同語言吧|||
不過我會努力的!爭取在新的一年裏多找時間聼Drama,
這樣就能夠多多了解你們的這個世界了,其實我很想看懂你每次在寫什麽,orz...

Ciara
親最近來得很勤快哦!開始是因爲幫你弄FC2認識的,沒想到也挺執著的阿!
只是每次都喜歡開空頭支票,笑!
最初說要一天一更,接著也漸漸失約了,
後來說天天要10點睡覺,結果2點還在BO看到你。
不過你的確是個小“美容專家”吧!以後我開始美容了一定要好好跟你討教!
有時候覺得你也蠻“憤青”的,我覺得你和我一樣,骨子裏多少會有些自卑吧!
接下來我們要更互相勉勵哦!不管是學習或者是將來工作,一定要超越那個原來的自己!

maurya
最近很少看到親呢!知道親要動個小手術,希望你一切平安哦!
你居然是個老師呢!很少知道老師也會那麽迷動漫的,說的話絲毫不與時代脫節哦!
上次看到你說的坐警車的經歷,覺得很好笑,
我貌似也會經常做一些很烏龍的丟臉的事情,
很慕你的一頭長髮和那麽標致的身材啊!是我遙不可及的夢想啊!
你的歌唱得也很好,總之覺得你是個很潛力無限的人。
希望你能夠找到你在工作上的位置,不要顧及太多別人的想法,做好你自己!
還是要保持住現在身上的那一份真哦!

Kopa
我覺得親很堅強!還記得當初很難過地過來我BO說心情很不好的那個你,
後來知道你家裏發生了一些事情。
雖然勸你要學會放下學會堅強,但是說實話我真的不知道你究竟能不能夠做到。
那個時候覺得自己的能力很有限,也很為你感到難過,
雖然我們只是認識不久的朋友,但是我的朋友從來不計時間長短都一視同仁的!
你能夠那麽快走出來,真的很讓我驚訝。
或許心中還是有很多傷痛,但是記得只要往前看,時間真的會沖淡一切,
而那些美好的回憶,還是會永存心底。
希望有一天,你再想起,已經能夠笑著來面對一切了!

小女人
說實話,我真的很佩服你誒!
你是唯一一只曾經和我在BO上吵架(應該算是吵架)的人了,
和你之間相處模式一直是擡槓,擡槓,再擡槓!
你常常會笑我BO上和平時的性格差太多,我也常會說你迷公主不要迷得忘本就好。
其實現在我也沒有資格說你什麽了吧!畢竟我也找到了我自己的副命。
不過我和你的友情從來都不是建立在追星上的,
哪怕沒有Jerry,我也很高興可以和你相遇,別忘記你也算是我“搭訕”來的人啊!
今後的路我們還是要一直走下去的,不管如何吵架,不開心,我都不會放棄你這個朋友!
另外,下次過來不要再取“避雷針”這麽挫的名字了吧!

小K
我覺得親是一個還蠻專一的人吧!基本上你的世界感覺就只有Kame了。
其實我這個KT飯在你們面前就真的覺得自己很慚愧了。
説是飯JIN,可是什麽都沒有做過。
希望親能夠好好地將喜歡KAME的這份心情堅持到底,
讓別人看到我們Fans強大的一面,不管外面有多少人不支持他,攻擊他,
哪怕你沒有辦法打倒那麽多個反抗的聲音,
至少你不要服輸,要堅強!相信縂有一天,你的這份心意能夠傳遞到他的那邊。

えい
我很喜歡你!真的真的很喜歡你!
你和我一樣都是一個拼命更BO的人,認真對待自己喜歡的人,喜歡的東西,
認真做自己決定做的事。
雖然你並沒有多大,但是心靈感覺很成熟,有時候比我們這些號稱已經“老了”的人更成熟
之前你介紹《現在,就去見你》,我很驚訝,
原來Nari的表現被很多人關注著,這讓我很激動。
有個人可以支持著自己,贊同自己,真的很不容易,那種感覺真好!
或許Nari對你而言只是一個蠻喜歡的人,我還是希望能夠通過我,讓你了解他更多更多,
我希望將來還是和你有聊不完的話題,還是能夠一如既往看到你認真的痕跡。
看到你做的Nari圖,真的很開心!

塗鴉
和親應該可以算是一見如故吧!
最主要覺得你的專業和我死黨很像,所以產生了很親近的感覺。
之前知道你去了北京,看到你寫了很多很多的遊記,
感覺自己好像又回到了那個地方,有著很熟悉的感覺,
謝謝你帶給我那麽懷念的心情,
比起飯明星,我們是誰都不輸給誰的認真,
從你上次寫的慶生文中真的可以體會出,要寫出那麽多點點滴滴,需要多麽強大的愛。
你的這份心情,這份感情,我懂!並且同樣的感同身受。
新的一年,希望我們的淡如水的交往還能夠一直繼續下去,
看著彼此在不同的跑道上勇往直前!

沙羅
對親對深的印象就是你是個絕對的娃娃控阿!
別人把明星認作兒子,而你的兒子就是那許多的娃娃,
真是很難想象阿!你讓我覺得很神奇!
這一年我發現喜歡娃娃的隊伍越來越壯大了,實在沒有想到大家可以對娃娃那麽狂熱阿!
大概是我本身不太喜歡娃娃的原因吧!始終對這種喜好很難理解。
一開始沒有想到親原來已經工作了,看來我看人的能力還是有欠缺啊!
親不常更BO,模版倒是經常換的,
還是希望親能夠在新的一年裏,寫日誌的速度能夠趕上換模版的速度啊!噴!
從你這裡每次我都能見識到很多娃娃——|||

blackwing
當初在KTF中某些人的簽名裏看到過有人簽名做得一閃一閃的很好看,
注意了一下名字好像也叫“翼”,
所以一開始認識親的時候很High啊!想著什麽時候能邀到一張簽名就好了。
沒想到好像認錯人了,滴汗!不過不要緊,親的PS我也很欣賞!
覺得親很喜歡做GIF的動態圖!其實我很喜歡很喜歡GIF動態圖的,
就是自己沒本事做,麻煩別人做的話又不好意思。
前兩天很突然地就收到了親給我的禮物,還是動態圖,
很驚訝也很感動,我銘記在心!
繼續你的PS修行哦!
永遠不要停止這個愛好,縂覺得很會ps的人看出來的世界也很多彩!

Line126
認識你反而是在KTF裏,後來親通過小K這裡很神奇地就串門來了我這裡。
我不得不感嘆世界之小!
曾經和團大討論起親,她說很欣賞你學做PS的方法,
靠著自己每天每天不斷地做不斷地鑽研,我想所以才有了你今天的成績吧!
在PS上我真的很佩服你們這種敢于開帖送頭簽的人,
因爲天上突然掉下不用錢的東西人人都會爭先恐後地爭取,
而親每次都那麽努力和用心,對待每一張圖都很認真,
這或許也就是學習的精神吧!
我想,你的這種學習的精神一定也應用在學別的東西上面,
所以你現在能夠在醫院得到這個成績也是靠你自己的努力,我覺得絕非運氣那麽簡單。
或許一個人鑽研的時候會覺得很寂寞,但是當你成功了,你會收穫同等熱烈的掌聲!

殤。
親也是可愛一族呢!印象最深刻的當然就是那每週記事了!
我說過只有在你那邊我才能那麽清楚地明確到什麽時候已經又一周過去了。
很有趣的是聽到你說你媽警告你除了數學其他都要及格,
我很失笑,因爲沒有人會希望自己孩子會不及格吧!
後來你告訴我你數學成績很差,其實我也是。
我理科超差的!不過不要緊拉,條條大陸通羅馬,每個人有的價值可以不一樣。
但是雖是這麽說,還是希望親在數學上更加油哦!
我想如果有一天你媽看到你那個燈的數學成績,一定會很高興很高興的!
人沒有做不到的事,一定要相信自己!

echo
我和親最近迷的似乎是兩個不同風格的人呢!
你迷TOMA,我迷Nari 。
原諒我最近太High,走到哪裏都想著要提Nari幾句,呵呵!
不過我們之所以會喜歡不同的人,一定是分別看到了他們身上不同的閃光點了,
可是有一個共同之処,就是他們都很拼命地想要演好《蜂蜜與四葉草》。
所以我們還是要投以最大的支持和關注給他們,
一起好好珍惜這難得的他們共同出演的機會吧!
而且他們兩只私下也是好朋友呢!
另外,謝謝親一直支持我這裡的翻譯,我以爲沒幾個人會看的,羞!

TON
我對親博裏那首歌實在是很感興趣,和主題太切合了。
親還是一個孩子,有著同孩子一樣的天真和可愛。
會給娃娃做衣服,這點我相當膜拜啊!要知道我平時很慕那些心靈手巧的人呢!
你也是個對Idol很執著的人,不過我還是希望您能夠將現實和理想中的世界分開來。
這個世界不會有人令所有人都贊同都喜歡,
仁也不例外,
我們經常會聽到不同的反對自己喜歡的人的聲浪,
這點我深有體會。
現在我也懂得怎麽忽略這些不和諧的聲音,自己喜歡自己的,與別人無關。
但是千萬不要因爲這些破壞了自己同別人真正建立起的友情,這些才是真實存在的!
凡事懂得忍讓吧!要交一個朋友很難,但是要結束友情,只需要一句話。


恭喜親能夠去華山醫院工作了!的確應該是人人稱的工作吧!
我爸最近也經常去華山醫院看病呢!可惜親還沒有去上班,笑!
從親每次的實習日誌裏總能感受到親很享受你現在的工作,很喜歡。
這是很難得的!畢竟沒有幾個人將來真正能夠從事自己喜歡的工作,
我也對自己的前途感到很迷茫,多麽想就這麽開出一家十字綉店來,
可惜這個願望真得很不現實。
好好珍惜你的工作哦!這真的是一份很神聖的職業!

小巫
你是個很活潑的親呢!對PS真的好大的熱忱阿!
總是把我稱呼作“恩人”,其實哪有那麽誇張,今天的成績是你自己努力得來的。
我有一種預感,你是會好好地將這個BO繼續下去的,
一定不要放棄寫下自己心情的地方哦!
今後讓我們就這麽好好地將這份友情也進行到底吧!
我想我一定也有很多關於PS的問題要跟親討教,笑!

跡~
真的不好意思,加了親一直沒有好好地和親說過話。
之前你帶給我太多的震撼了!因爲你那些關於Nari的文字。
在我心裏最沸騰的時候,你的那些話給了我喜歡他喜歡到底的勇氣。
哈哈,告訴你一個小秘密,其實我和你在某個方面很像,就是身材,哈哈!
所以我們新的一年一定要好好減肥噢!
世界上沒有丑女人,只有懶女人!減肥最高,Fight!!!
最後想說的是,你的話很有溫暖人心的力量哦!真的!

啦啦
說起你的奇遇,也算是幾天幾夜也說不完了。
每次去你的BO我總會笑破肚皮,對你這個人真是充滿了好奇啊!
雖然無數次地看到過你的照片了(還真的是無數次啊!)
但是還是覺得有朝一日一定要會會你!
我想你身邊的人一定很幸福很開心,因爲你總是會帶來不同的快樂。
很慕他們能夠那麽了解你呢!我也希望新的一年我們能夠更加認識對方哦!
如果有機會你出自傳的話,我一定第一個去買,哈哈!

sabrana
其實我也並不是很了解親呢!不過好象親是廈門的大學吧?
我們班也有個以前在廈門讀大學的女生,
說那裏學校的環境真的很好,本來我還不信,可是看了你那的照片終于相信了!
能夠在那樣的學校讀書,我拚了命也會好好學習吧 一 一
知道親最近來了上海,去了金茂88樓,其實我這上海人還沒去過那裏呢!
所以這應該是親很驕傲的一個經歷吧!
親都會經常過來走動,我很開心呢!我也會同樣的繼續應援親的!

小可。
上次看到你小電的照片好眼紅啊!爲什麽同樣是小電,我的就跟老坦克一樣!
上次點名點到親真的不是故意的,一切照規矩來對吧!我也不能袒護誰阿!
不過其實偶爾做做這些問題還蠻有趣的,也能夠讓自己更了解自己不是嗎?
沒想到我介紹的《當按下開関時》親真的去看了,很謝謝親那麽捧我的場。
作爲答謝,今後我一定會更多地推薦好的日劇噢!
也希望親能夠繼續給予我支持和關注,好麽?

DIDA
親的高產永遠更多地表現在了作圖上,
作圖的速度讓我真的是望塵莫及,對你的敬仰如滔滔江水了!
親不久要出國讀書了吧!出國對很多人來説可能抱有著憧憬的心態,
可是真正去了以後才發現與想象的差很多。
所以希望親能夠做好吃苦的準備哦!既然決定出去了,一定不能讓父母白費了這些錢!
期待親學成歸國啊!
不過好在網絡很發達,其實你出不出國只要你上網的話對我來說都一樣呢!
不開心的時候一定要說出來哦,我樂意做那個聽衆!

染小伊
親是一個很親切的人感覺!
上次我說暈倒,你還跟我分享了很多經歷,讓我覺得你很容易親近呢!
還說到上次你們老闆畫的那幅牡丹圖,還有沒有讓你趕上FANS聚會的事,
這些讓我對你的老闆還蠻好奇的,哈哈!
總之我覺得你挺有趣的,是個值得別人好好去交的朋友。
雖然認識不久,卻一見如故哦!
今後也一定要常來呀!揮帕ing~

阿寒
最近才認識親,覺得親是一個很豪爽的人,
説話蠻直接,想法蠻大膽的,倒是和我有蠻多相象的地方呢!
不過最近好像不是很勤勞哦!我期待著親更多有趣的故事呢!
新的一年,相信我和你會有很多交集的,不要覺得我太煩才好!

口袋
最近經常看到親過來支持呢!很開心,握手握手!
我恨啊!上次記得就是在你的BO太囂張說了我這輩子手上沒有生過凍瘡的話,
結果第二天馬上報應就來了,手上居然生出了一個!
我實在有斬斷手指的衝動啊!
在親這裡我深刻學習到了什麽叫“衝動是魔鬼!”寒!
不過很高興能夠認識親哦,有什麽FC2的問題隨時歡迎來問哦!
我敞開大門等著你啦!

Cony
認識親也不是很深,有一次我去回訪,親就過來說支持我的小遊戲推薦。
其實也沒有什麽啦,只要你們玩得開心,我就會很高興了!
這也是我和大家促進友情的方式,你們不要覺得我在班門弄斧就好^^
親對KT也很有愛呢!不要忘記哦,其實我也是飯JIN的——|||
最近很少看到親,應該有很多事在忙吧!
祝願親能夠心想事成哦(貌似很俗的祝福詞阿!噴!)

終于把link裏的寫完了,還有3位沒有在LINK裏的,也希望特別説幾句哦!
我已經寫了4小時了,OTL...

暖暖
親是只韓飯,我從來沒想過會和韓飯那麽親近呢!
一直看到親來的足跡,卻總是沒有什麽東西可以回報給親,有些過意不去呢!
我想這裡之所以能夠吸引親一直過來,也應該有著某個我不知道的原因吧!笑!
突然有了很神秘的感覺阿……
雖然不是很了解親,但是感謝你一直以來對這裡的關照,
每次看到親來都會有一種溫暖的感覺。
以後也請親多多指教哦!

醬油
最近才認識的一個小朋友啊!現在的孩子真是早熟阿!
我思想還停留在那道點名題目上Orz...
小孩子嘛!最好還是保有那份天真比較好噢!
等你長大了,有的時候想要回去這樣無憂無慮的時候,卻再也回不去了呢!
好好珍惜這段你該擁有的單純的時期,做一輩子最美麗的夢吧!
可能將來會發現做夢也會變得很奢侈。

月
親經常從9親那邊過來呢!從你的自畫像我就覺得你是一個很可愛開朗的人啊!
很符合我心目中的陽光老師的形象,哈哈!
上次那張Nari的照片真的讓你跌破眼鏡了吧!
表鬱悶!當初我看到這張照片的時候,嘴巴一定張得比你還大!
你說這年代,男人都比女人美了,我們如何指望還能找到金龜婿啊!
哈哈!能夠認識親真的是我的榮幸,看到親都有如沐春風的感覺。
經常來往哦!我十二萬分期待著!

終于結束了,已經2點40了,最後我想說——

我是一個很不喜歡生活有所改變的人,
另一方面來説,可能也算是念舊的人吧!
所以我的BO很少換模版,這個版頭可能也是大家看了又看的,
真心謝謝大家願意一直來光顧我這個很少有改變的地方,
看那些看了又看的文字和圖片。

其實,這些,真的就是我全部的生活!
謝謝你們的一個偶然,撞進了我的世界。

真心感謝!

| [心の祈願]友情 | COM(24) | TB(1) |
2008-01-20 (Sun)
這篇日誌本來是昨天就寫的,結果被FC2吞了,趁還有些零星的記憶,
還是應該保留住此刻心中的那片美好。

前兩天終于看了積壓了很久的傳説中的《NANA1+2》,當然是沖著Narimiya Hiroki去的。
不過今天想要說的話題卻與他無關,劇情真的給了我很大的感觸。
故事講述的是大崎娜娜和小松奈奈因爲在新幹綫上偶遇,
而後巧合地居住在同一屋簷下,彼此參與到對方的人生中去,
同時又在對方身上找到能夠激勵自己的勇氣和對生命的追求。
在電影中印象最深的一幕是娜娜一次對奈奈行爲的不諒解之后,
不小心把象徵兩人友情的草莓玻璃杯打碎了,
杯子在地上濺起碎片,好像是友情的破裂,
娜娜默默地看著一地碎片,然後輕輕地拿起了桌上的另一個草莓杯,
慢慢地放開了手,玻璃杯轟的一下又在地上摔了粉碎,
她低低地說:“終于重疊在了一起……”

我很能理解那种覺得最好的朋友也無法理解自己的感受,
我想這樣的情景,只要是擁有最要好的朋友同時也經歷過友情考驗的人都會產生共鳴吧!
友情,不像愛情,或許參與的人可以有很多,
也隨時保持著“合則來,不合則散”的遊戲規則,
有時候縂覺得一個人對自己來説多他不多,少他不少,
但是真正的友情,卻是一輩子的,
朋友,永遠是“有難同當”在先。


有的人一輩子周圍縂有很多朋友,
但是真正難過的時候卻發現真心話找不到一個人來聆聽。
有的人或許朋友沒有幾個,
但是每個人都是知心好友,肯在自己危難的時候伸出一只手。

我很慶幸自己兩者都不是,我周圍的朋友應該稱得上是多的,
但是每個人卻同樣知心,都會在我需要幫助的時候挺我一把,
他們任何一個都值得我爲了他們付出一切。


在開博以來一直都說我有個死黨,我叫她“子”,
但是從來沒有提及過我和她之間的故事。
或許用“轟轟烈烈”這個詞語來形容一段友情有點過於誇張,
但是也只有這個詞語,才能深刻演繹出我和她所經歷過的那些離別,那些歡笑。

轉入那所初中是初一時候的事情,當時子已經是班級裏的班長了,
身邊早已有了自己的交友圈子,我和她僅僅只是點頭之交而已。
可是到了高中,命運卻幫我們安排在了一起。
不但我們考入了同一所高中,甚至以前我們班級也只有我們兩個是在同一班的。
可以說因爲宿命的緣故吧!我們兩個自然走在了一起。
一起同桌上課,一起吃飯,一起上學放學,
也和其他同齡的女生一樣連上廁所也彼此結伴。
我們有一個老時間,也有一個老地點,每天我們都會在那裏相約見面去學校。
可是我總是遲到,每次她都會等到實在趕不及了才會走。
可是放了學,我們還是會說那句“明天老時間,老地點,不見不散。”
不但上課有說不完的話,哪怕放了學回到家裏還是會打電話。
剛入學的時候,我們一起報了周末的電腦班,因此一周天天都會見面,
真的可以算作是焦不離孟,孟不離焦吧!
即便是這樣,或許是太親密無間了,
我們還是會隱約感覺到對方身上自己無法認同的地方。
有的時候我們也會彼此冷嘲熱諷,說些不太好聼的話,
但是爲了大局著想,誰都沒有點破,但是矛盾卻越積越深,然後一發不可收拾……

第一次吵架已經忘記了原因,但是記得好象問題在她的身上。
我們第一次彼此形同陌路,雖然上課還是坐在一起,卻不再像以前那樣説話聊天。
吃飯的時候分頭找別人一起吃,放學了也分開回家,
只要聽到別人說到對方的名字,就會收起笑容,故意忽略。
這樣的情況不但周圍的同學班長都覺得很莫名其妙,甚至連班主任也問我們兩個情況。
就這麽過了一周,到了周末,我剛走進校門就看到子傻傻地站在門口,
見了我只是塞給我一封信,什麽都沒說就走了。
我以爲是她看到有我的信順手幫我拿了,也沒有太在意。
可是當到了教室坐下拿出信看到字跡時卻愣住了,眼前是再熟悉不過的字。
原來這封信是她寫的。
我慢慢地打開信,她寫了很多很多,
她說,她真的不想失去我這個朋友。
花瓶即使被打碎產生了裂痕還是有辦法修補好,
哪怕產生的是無法修補的裂痕,她都會盡最大的努力去彌補,
希望我們的友情還是能跟以前一樣,沒有改變。


看了信之後,我腦中一片空白,什麽都沒有,
我不知道她是用了多少力量寫下了這些文字,
我們兩個都是太固執的人,不會想要放下身段乞求別人,或許也根本不懂怎麽認輸。
如果沒有這封信,我會做什麽?我會想要為了挽回她而努力嗎?
我不知道。
那個時候的我根本就沒有看清子在我的生命裏究竟佔有怎麽樣的位置,
這個朋友對我來説究竟是什麽性質的。
還好子邁出了這一步,幸好……
放學后,我們只是互看了對方一眼,便走在了一起,
路上沒有人提起之前發生的事情,我們都當什麽事情都沒有發生過一樣,
連笑容中都沒有存在一絲的芥蒂,
這就是友情,當一座墻被推倒,看到的只是眼前的世界,
不會想要回憶爲了推倒它自己付出了多大的代價。

這也是我們還身為孩子的天性,事情過去了,就不會記住,
想要考慮的,只是明天的青春還應該怎麽樣去揮霍。

後來我們一起下鄉學農,住在郊區農場的時候我突然發起了高燒不退,
子不眠不休地照顧我,幫我準備吃的,隨時問我身體狀況,
什麽都先為我著想著……
晚上睡覺的時候,她睡在我上鋪,
她在我的床邊綁了根繩子,繩子的那頭係在了她的手腕上,
跟我說,如果我半夜覺得身體不舒服,只要拉拉繩子,她一感覺到就馬上下來照顧我。
應該說當時我被徹底感動了!她就是那麽一個細心的女生,
她考慮事情永遠都面面俱到,連別人想不到的方面,她也會細心周到地解決。
我第一次感覺到了我們生命中那根牽引著的綫,
那種就算是被刀子割斷還是永遠會重新綁上打上結變得更堅固的連綫。
第一次對她產生了無可替代的依感,很難去承受失去她的代價。


我們的第二次大吵是因爲我幫著別人戲弄她,
子當下就立刻發火了,很生氣很生氣,還說了“我這輩子都不會再理你!”這樣嚴重的話
我覺得她好像有些小題大作了,事情並沒有發生到需要絕交的地步吧!
但是憋著那口氣,我告訴自己,不理就不理,有什麽大不了的!
然後我們又回到了那种互當透明的相處模式。
現在想來當時的我真是幼稚得可笑。
子她不能接受的或許是她看得那麽重要的我居然會“背叛”她吧!
那種好像被自己人出賣的感覺,遠遠比被周圍同學戲弄幾句傷害更大。
我絲毫沒有看到自己身上的錯,還為自己的行爲找藉口脫罪,
真是有夠貽笑大方了!
從那天開始,我們又沒有了那個老時間,更不存在所謂的“老地方”,
每次在去學校的途中也不會再期待老地方會站著那個熟悉的人影給自己無限溫暖。
我們強顏歡笑,假裝我們還有很多人可以依靠,但是真正孤獨的還是内心,
内心不斷在提醒自己,我,又變成了一個人。


幾乎是同時的,班主任以我的成績不好為由將我調離了她身邊的座位,
每次上課看著她的方向我總是會默默發呆,不斷在心裏問自己應該怎麽辦,
這樣的結局是不是真的自己想要的,自己究竟能不能做到無所謂。

那時的語文課都會有課前三分鐘演講,雖然我已經輪到過了,
但是我還是去請求語文老師讓我上臺說,似乎心裏覺得可能只有這個辦法了吧!
語文老師聼我說了原委,十分支持我,讓我好好準備準備。
我將我和子的故事寫成了“友情三部曲”,
由於不用脫稿我輕鬆了不少。
課前休息的時候拿著稿子不斷默念,還想著要好好計算什麽速度不會超過3分鐘,
心裏惴惴不安著不知道接下來子會有什麽反應。
同桌的班長也給我打氣,讓我不用擔心一定會成功的。
終于,上課鈴響了。
老師走進教室宣佈今天的演講臨時換成了我上去,周圍同學都疑惑地議論紛紛。
走到了講臺上,我才體會到了一絲絲的緊張,
告訴自己不要害怕,我是在爲了我們的友情而努力,
同時我也知道那些注視著我的目光中也有子的。
這麽想反而好像給了我動力一樣。
開始讀的時候我還力爭鎮定,想著前面準備的時候一切都很順利。
可是一站在講臺上讀起這些稿子,字裏行間所提到的一幕幕好像重新在我眼前浮現,
當我讀到第二段的時候,終于理智的那根神經綳斷了。
我再也無法強持鎮定,眼淚開始一滴兩滴一串串地往下掉。
讀的速度開始變慢,教室中安靜得只剩下我的抽泣聲。
我不敢擡頭,不敢看向她,我也不知道此刻的她心裏究竟是什麽想法。
所有人都知道文章中的“她”指的是誰,沒有人阻止我,沒有人催促我,
甚至連那些男生都沒有任何一個嘲笑的聲音。

我的語氣開始哽咽,一度甚至連話都說不出來,
臉上眼淚鼻涕交織在了一起,我想或許沒有什麽時候會比那一刻的我看上去更狼狽了吧!
我心中唯一的信念就是不管怎麽樣,還是要堅持到底,因爲這是我唯一可以做的事情。
抽泣的聲音越來越大,稿子已經開始慢慢被浸濕,眼淚早已模糊了視線。
我拼命眨眼睛想要更看清楚眼前的字,
眼前出現了第一排同學遞來的紙巾。
我微微擡頭接過,同時看了一眼周圍的情況,
前面幾排的女生好像全都哭了,
我又望向子那邊,她趴在了桌上,渾身顫抖,同桌不斷拍她的背安慰她。
我想,可能我這輩子都不會忘記這一情景吧!
我們兩個不顧周圍的目光,哭得像剛出生的孩子,好像只有“哭”才是最能宣洩感情的方式
我會把那一刻當作我最珍貴的記憶拼圖,永遠收藏進我心底最珍貴的寶盒裏,
而子也成爲了我最想要守護的一員。


三分鐘早已過去,慢慢地,十分鈡過去了。
我終于讀到了故事的尾聲,子後來再也沒有擡起頭,
只有身體的顫抖洩漏了她的震動。
到了最後,我說——

我明白這一次再也不會有挽回信了,再也不會有了!
因爲這次是我的錯,是我將她推開。
這一次,輪到我爲了我們的友情而努力。
我只是想要給自己五秒鐘的時間,在這五秒鐘内,
如果她能夠原諒我之前犯過的錯,願意再給我一次機會的話,
我希望她能夠走上來,給我一個溫暖的擁抱,
然後笑著跟我說:“我們的友情,沒有變!”


她還是趴著,同桌使勁地推她,我開始了倒數。
所有人都摒住了呼吸,等著看她的決定。
突然,她站了起來,一下子沖到我的面前,緊緊地抱住我,
我們兩個就這麽哭成了一團,什麽話都說不出來。
教室裏瞬間沸騰起來,老師爲了維持秩序把我們兩個推出了門外讓我們冷靜一下。
在教室門口,我們還是緊緊抱著不肯放手,
嘴裏只是不斷說著“對不起,真的對不起!”
我想已經沒有人會去在乎之前誰對誰錯了,傷害已經鑄成,
可是我們用我們自己的方式去盡量彌補療傷。
用了那麽震撼的方式,那麽難以忘懷的眼淚,抱頭痛哭的場景,
但是那心中的喜卻源源不絕地流過全身,喜極而泣。
後來,聽説後面幾排男生當時都哭了,
後來,我們又去找了班主任希望能夠把我們重新調回去。
班主任也聽説了我們的故事,也不忍心將我們分開,於是我們又成了同林鳥,
做什麽都在一起又成爲了理所當然的事情。

那句“老時間老地點,不見不散”的話也開始繼續挂在嘴邊,
這個地方的意義已經勝過了一切,是我們友情的原點
直到現在每次經過,還會想起當時寒風酷暑裏站著的我們,
然後露出懷念的笑容,同時又開始落寞起來,
縂想著如果有一天我們能夠再次相約在此見面,就好了。

到了高二,換了一個班主任。
還是因爲我成績的原因,這次必須調開座位了。
我們也試過求她,我保證一定會好好學習,
甚至還在隨筆裏彼此寫下了我們的故事和感情,希望通過語文老師傳達給班主任看,
讓她了解我們兩個希望在一起的決心,
可惜都沒有用,最後她只是答應再給我們最後一周的時間相處。
那一周正逢學校的長繩比賽,我們兩個都要參加,中午的時候經常要去操場練習。
有一天練習完回來,我突然發現貼在尺上的我們兩個的大頭貼被筆划花了臉。
當即就爆發了!
不斷追問別人是誰干的,非要找出罪魁禍首不可。
這一舉動或許只是別人一時的惡作劇,卻無意褻瀆了我們兩個的友情,
特別是在如此特別的時刻,我們都小心翼翼地想給這段同桌生活留下最美好的回憶,
卻在瞬間被破壞殆盡。
下午的第一節是勞技課,我和子在内的一半人留在教室自習,
另一半去實驗室做實驗,包括了那個作惡的人。
我們兩個坐在位置上,心情久久無法平復。
子突然跟我說她出去一下,馬上回來然後就跑開了。
我立刻就明白了她的意圖,這種事我怎麽可能讓她一個人去。
於是我也追著她來到了實驗室。
我們用盡最大的力氣把門推開,嚇到了上課的所有人。
大家都疑惑地看著我們,我們走到了那個男生的面前。
子看著他,大聲地說:“和我們道歉!”
能感覺出那個男生也有點動搖了,但是還是堅持著自己的那一點點的面子,
把頭一撇,翹起腿,還給了我們一個白眼。
我們早已氣瘋了,不約而同的眼淚一起流下來,卻還是死瞪著他不放。
子又一次開口,比前面聲音更大,語氣更堅定:“跟我們道歉!!!”
那時的我們捍衛著這段友情的姿態深深烙印在我的腦海裏,
我們都在用行動告訴周圍任何人,
沒有人可以將我們兩個分開,沒有任何人有權利來褻瀆我們最珍視的友情!

我和子的感情不知道從什麽時候開始,已經不再僅僅是好朋友那麽簡單了。
我們更有著對親人一般的關懷,願意給對方獨一無二的特權享受彼此的溫柔。

所以我更喜歡介紹她作“死黨”,這是一种認定,
我們兩個用無數淚水和勇氣換來的彼此認定,
今後恐怕也不會出現第二個人陪我經受那麽多,那麽多……
總之,她就是我身體的一部分,少了她,
就像身體失去了心臟一般,不再有生命!


娜娜說對奈奈總是好像有著一種如初戀少年般渴望汲取的感覺,
或許我和子也會對彼此產生這樣的感覺吧!
但是我覺得那並不是什麽曖昧的感覺,
而是真正的把對方放在手心裏珍惜著的感受。
或許就是彼此太要好了,太了解對方也渴望守護對方,
只是希望對方真的能夠得到幸福而已。

對我而言,子的幸福早已勝過了我自己的。
高中的時候,縂覺得她的男友配不上在我眼裏美麗又有才華的她,
在她四面楚歌的時候,被家人老師狂轟濫炸的時候,
我都沒有陪在她身邊給她力量,甚至還不理解她。
現在想來,我不該是希望她能夠找一個世界上最配得上她的人在一起,
而是想她能找到世界上最愛她最給的起她幸福的男人,
可惜當我終于能夠體諒並支持他們的時候,他們卻分手了。
她愛情中的甜蜜與痛苦,都是她一個人承受,
她了解我的不理解,不懂她,所以後來也不提及這些,一個人承擔所有的一切。
現在的我想起那些,便不由得會有揪心的感覺,不斷責備自己做得還不夠好。
如今她已有了一個身在外地的男友,也經歷了很多的波折,
不過這一次,我什麽都不說,只是給她最溫暖的笑容,還有能夠支撐起她的力量。
我希望有一天,我可以親手幫子披上頭紗,陪伴她走過紅地毯,
親眼見證她臉上綻放世間最美麗的花朵,實現我們兒時許下的誰結婚誰就做伴娘的承諾。

現在不管發生了什麽,或許有一天我們還是要離別,
無論我們會不會最終分開兩地,
無法再像現在這樣想聊天就打電話聊天,想見面就見面,
可能沒有對方在身邊總是會覺得很寂寞,
但是我們都堅守著一顆守護著對方的真心,
命運的連綫會把我們兩個連接到天涯海角,
我們心中的世界,有她就有我,有我便存在她,
永不分離……

那些幸福,歡笑,淚水,煩惱,憂愁,我們共同承擔,
我們兩個,永遠都不會只是一個人!


| [心の祈願]友情 | COM(7) | TB(1) |
2007-11-21 (Wed)
小女人,我承認我今天是還債來了!這個債欠了你好久,代價是讓我寫兩遍千字文。

其實比起“小女人”,我更喜歡叫你“拌拌”,
心的酸奶拌,這個名字很別致,也很好聼。

今天一早來到家族,就看到一個貌似很有能耐的一個“老人”開帖置疑LJ姐。
我本想回帖的,但是想想自己雖然也屬於一個“老人”,
但是參加過的家族的活動少之又少,我沒有資格評論什麽和維護誰。
認識LJ姐是在03年11月15日北京百事見面會的時候,
後來在天津的這些年,如果沒有她的照顧和幫忙,
我不可能那麽安心地挺旭。
記得旭的那個MTV DVD,錢還是她先給我墊著的,我好久之後才還給了她。
今天發現似乎有很多人都對她存在著不滿,
都覺得她爲人處事有問題。

其實每個人的心中都有一杆秤,誰都不可能勉強任何人認同自己的看法,
也不可能單凴片面之詞就否定掉一個人。

今天是旭新戯的開鏡記者會,今天的家族,沒有往日的熱鬧,
相反,充滿了冷言冷語和暗箭傷人。
但是別忘記了,這個畢竟還是旭的地盤,越大的爭執,留給我們的就越是痛心和傷痕。

抱歉在這篇寫給你的日誌裏提到了不相關的人,
但是我們都是因爲旭而走在一起的,不是麽?
我們懷抱著對同一個人的愛而緊密相連,爲什麽非要互看不爽明爭暗鬥呢?

那些年,最初的感動,最初追旭的衝動,難道只能留給了回憶?

如果真的要讓我計算我們認識了多久的話,
哦,那真的是好久好久了。
第一次看到你,是我高三的光景,我第一次參加家族聚會的時候。
那天的你看上去擁有著清雅的氣質,不高卻很楚楚動人的樣子,
對於有著美女收集癖好的我來説,真的是極具“吸引力”的。

後來在家族看到了好多你的美文,你的才情讓我慕不已,
你用最溫婉的文筆和最感人的文字,觸動了我心裏最柔軟的地方。
同為旭迷,你的碼字就好像說出了我心裏藏了很久的話,
那些最無法用言語表達的心聲。

心的酸奶拌,那個人,我告訴自己一定要認識一下!

如今的我們似乎早就沒有了當初的執著去寫文,即使對著電腦也寫不出最初的悸動。
但是我依然還是想在家族看到你的文,
用那個讓我熟悉的ID,說著我想說的話。

論起我們第一次的正式見面,好像是在人民廣場的KFC門口。
這個地方真的是開啓友誼之門的時光隧道。
錯過了《魔幻廚房》的遺憾,我向你傾訴;
而翹課追旭去了合肥的經歷,你也和我毫無保留地分享。
每個人的20嵗,都是人生中的一件大事,感謝你應邀來參加;
而你的生日,我記得曾經發過一條短信給你,我說——
感謝二十多年前的今天,你媽媽生下了你,換來了我們這輩子的相識。

5年,我們整整認識了5年。
我與那些真正的朋友的交往,幾乎都是以“年”來計算的,
而你,正是存在于那些數不清的和我認識了5年以上的朋友的行列裏。
如果說最初的友情是建立在愛旭的基礎上,
那麽現在的你,早已通過了我的考驗,
我可以毫不猶豫地說——
今天即使你不再愛旭,不再為他流一滴淚,不再為他耕耘一個字,不再讓他影響喜怒哀樂
只要你還是你,只要你不會改變,
如果你有需要,只要我辦得到,
我不會置疑你,不會懷疑你,不會不相信你,
我會對你伸出堅定的手,對你如對待最好的朋友一般。


知道嗎?人與人的相遇真的要靠緣分,
而我相信正是我和你上輩子修來的福氣,讓我們能夠參與到對方的酸甜苦辣中去。
>> ReadMore
| [心の祈願]友情 | COM(8) | TB(0) |
2007-11-04 (Sun)
今天真的可以載入史冊了!
某一個男人終于請我吃飯了!

話説我周圍的男人女人們,出了名的都是美女帥哥。
而今天請我吃飯的男人,長得正是我帥哥軍團中的NO.1,
用牛郎店的專業術語來説,簡直可以說是頭牌了!^▽^シッシッ

今天,欠了我幾年的飯,這位帥哥終于想到要請我了,
我就快感動得痛哭流涕了...
這個男人就那麽大言不慚,聼我說周圍男生多麽多麽好的時候,
居然可以跟我說他也可以做到那樣啊!
我瞥了他一眼——
話説是誰今天遲到的?
跟女人出去竟然要女人等,真是差勁的行爲阿!
不過看在他今天大出血請我吃韓國料理的份上,我忍了!

說起來他應該算是我的另一個死黨了吧!
不知道爲什麽我不太把自己的很多事跟他述説,
可能是因爲在太帥的人面前,講自己的情情愛愛難免會難爲情,
不過他倒是什麽都不會隱瞞我。
於是我就成爲了他愛情裏的軍師,
時不時會跟他分析一些感情問題。

不過挺為他可惜的,
之前的感情總是遇人不淑,
這或許也是年輕的道路上所必須付出的代價吧!

算起來雖然我們傢離得很近,但是應該也有半年沒有見面了。
今天看到他又和上次見面給我的感覺不同,
如今的他已經越來越脫去稚氣的外袍,
顯得沉靜而又成熟,
不過聚集目光的能力絲毫沒有減弱,
和他坐在一起縂有一種不小的壓力,
怕自己會遭到陌生人的鄙視,
我想可能不少人的心裏已經在想——
果然帥哥配丑女!
不過至少也滿足了我小小的虛榮心,
他真的有一張能讓所有女人爲之瘋狂、着迷的俊俏的臉。

不過可能要讓很多看到這裡的親失望啦!
本篇日誌的最後並不會放出他的帥照哦!
有的時候無限想象才是最好的不是嗎?(lll ⌒3⌒)

可能這張臉也是他情路坎坷的一個阻礙吧!
太多的女人迷戀上的只是這張臉,
和他在一起也只是滿足自己的虛榮心。
我知道其實他真的是很希望有個人可以讓他好好地寵狠狠地愛。
不過懂得他真正的美的人太少太少,
我不知道現在這個是如何來看待他的?
不過至少可以肯定的是,三分之二還是會看中他的臉吧!

爲了愛情,也爲了出人頭地,
他付出了很多很多。
一直以來我都看在眼裏,其實也很心疼他的辛苦和辛酸。
但是沒有辦法,有些事也只有他一個人獨自承受。

很多時候很想跟他說——
真的,不要太勉強自己了!
你爲了這一切做的已經夠了,不要再給自己加太多的壓力,
愛情你只需要默默等待,你值得一個懂得欣賞你的人。
不要被太多美麗的外表所蒙蔽了自己的眼睛,
有的時候美麗會是一朵玫瑰,刺在你看不到的地方。
而真正的美麗,不是在外表,而是在人的心裏。


其實很想看好你們這段愛情的,
不過我們心知肚明亘在你們眼前的阻力有多麽大,
我不可能違背事實而說讓你安心的話,
我只是希望你明白,
如果你真的喜歡,就要付出比以前所有都要更多的感情,
花更多的心思去呵護,
不要因爲對方的過去而太過介懷,
把握現在,珍惜眼前人。


這些是我給你的忠告,也是作爲一個朋友給你最真摯的祝福。
很多話你知道我的脾氣是不可能肉麻地當著你的面說給你聼,
但是我的祝福和對朋友最大的關心愛護都在我的心裏。

還是一樣要說,
如果哪個女人不懂得珍惜你,不懂得你的好,
我便不會將你這個死黨交給她,因爲她不配!


希望這一個是你在對的時候所遇見的那個對的人。
好好收好你的感情,確定值得你付出再去付出,
你的愛情永遠值得最美麗的女人來收穫。


同時也希望,下一頓飯,不要讓我再千年等一回了!=口=
| [心の祈願]友情 | COM(2) | TB(0) |
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。