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2008-05-12 (Mon)
這一個月來,我幾乎都沒有更新blog,其實想要說的話有很多很多,
但是所有的喜怒哀樂,在災難的面前就顯得那麼渺小了。
我決定本月直到月底,只會在我生日的那天可能會更新一篇日誌,
這個月其他日子不會更新日誌,
以表我對遇難者的沉痛哀悼。

我們都不會忘記2008年5月12日,
這一天,我們失去了很多同胞,
也在流淚與傷痛中看到了人間處處湧現出的溫暖。
那些悲傷的回憶終會過去,幸福的、感動的眼淚會成為我們永恆的記憶。
災難摧毀的只會是那些建築,那些外在的東西,
而它真正沒有辦法摧毀的,是人心!
是我們人間構築出的小愛和大愛!


不要忘記在哭的同時還有更多事情值得我們去做,
不要忘記捐出我們一點點的心意。
不要忘記,與其拿這些錢開心自己一人,不如讓至少一個災民開心。


捐款!

我要捐款!!!

請大家一起去捐款!!!!!!


我們所能做的,除了哀悼,就是捐款!
災區人民需要的不僅僅是我們的安撫人心的話,更重要的是我們的幫助!!!


沉痛哀悼我們中國2008年5月12日所有汶川地震中的遇難者。

請用生命的奇跡譜寫人世間最傳奇的神話!
在哭過痛過之後,記得要擦乾眼淚,
讓我們陪著你們一起勇敢走到底!!!



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2008-04-11 (Fri)
今天本來擁有著很好的心情,終于出門了,
這麽說起來,自從上週六下班回到傢后,我也已經有快6天連我傢門口的電梯都沒見過了。
說起論文的事情,前幾天和我哥把困難都說了一遍,
我哥說實在不行就只好找他朋友幫忙了,據説他的朋友是強到做過國家幾幾幾工程的人,
我一聼放心了,至少覺得自己好歹還留好了一條路了。
我其實是一個理科很不好的人,
我甚至不明白爲什麽以前理科一塌糊塗的我最後卻會選擇踏入這個專業。
高三的時候,我選擇的是政治,
我一直以爲將來會選擇一個文職來做,我也比較喜歡寫寫弄弄,
那種精算師、會計師什麽的,我聼聼就覺得離自己很遙遠。
可是我的人生就在那次高考中徹底被扭轉了。
文科被理科錄取,是我萬萬沒有想到的。

其實大一的時候,我有過一次機會可以改專業,
可是我還是毅然選擇了計算機。
那時候想得最多的,還是不能讓父母失望。
我覺得有的時候我活得太累,什麽都要考慮別人的感受,
特別是在學習上,我更加關心的就是不能讓父母對我失望。
選擇計算機,一半是因爲我好強的性格,還有一半就是因爲父母強烈要求我選擇這個專業。
到了專升本,規定必須要專業對口才能考,
於是我沒有得選擇,還是要讀計算機。

這次選擇的論文是一個我自己都不懂的領域,
本來想混一下,盡量選擇一個理論大於實踐的去做就好,
可是論文指導老師那邊硬是不過関,要求我必須要做一個系統出來。
所以我只好在同學的建議下選擇了一個我並不擅長的題目,
每次想要開始寫,可是對著這個題目我總是連牙膏都擠不出來了。

說到這裡,還是要轉回之前所說的話題,
今天同學問我論文寫得如何了,我很無奈地回答,什麽都沒寫。
我不是不知道時間迫在眉睫,我不是不知道月底就要交初稿了。
初稿的概念,不是僅僅一個5、60頁的WORD文檔而已,
還要同時提交系統代碼。
同學聼后驚訝地說,“什麽!我都快寫完了,你怎麽還沒有開始寫?”
聯想到春節過後,因爲家裏的原因,被拖著延遲了論文的進度,
心中真的很委屈,很無奈,
很多事情並不是我能夠選擇的,我身不由己。
說著說著,同學很夠義氣地答應我說下周忙完她自己的論文的話就幫我搞文檔。
我漸漸開始變得安心起來,因爲我知道周圍有那麽多人願意幫助我,
我從來都不是孤立無援的一個人。
這種心安,是哪怕我知道明天還要去店裏代班代一天都無法揮去的晴朗。
眼前的世界好像峰回路轉,我開始真的相信峰回路轉,船到橋頭自然直的真理了。

可是這些好心情都在吃晚飯時再次被全盤瓦解了,就是我爸嘴裏很輕巧的一句話而已。
吃晚飯時,我爸突然跟我說——
你周日開始再去公司上十天班!

我如晴天霹靂一樣,去他的眼前的路會越來越明朗,去他的我的前途一片光明,
什麽都是我的白日夢而已吧!其實好事是不會發生在我身上的吧!

我立刻拒絕說我真的走不開了,論文的事情夠我忙的。
可是我爸又撂下一句:
現在家裏有困難,你自己看著辦吧!

我臉色蒼白,真的不知道該怎麽辦好。
我不是沒有跟他們說過論文交不出畢不了業的千古定律,
他們不是不知道這段時間對於我來説有多麽重要,
可是在他們眼裏,我的前途永遠沒有生意來得重要。
爲什麽是父母就可以那麽自私?
或許很多人會勸我去好好和他們溝通一下,
可是這幾個月來我沒有嘗試溝通過嗎?我嘗試了無數次。
道理說了一遍又一遍,我現在已經分不清楚在他們眼裏,
是無法相信我口中所說的事態嚴重性,還是能夠理解卻還是覺得我的前途是個屁……

5號結束店裏的工作時,就和父母搞得很不開心,
他們不能理解我,或許我也真的是個不孝的孩子吧!
我已經被他們說到罵到我自己都忍不住開始懷疑起這一點。
我已經沒有辦法再說一個“不”字了,再說下去,我很有可能就要被家裏趕出家門了。
爸爸不是做不出,他一直就說一不做二。
這幾天,雖然沒有再去店裏上班,
可是媽媽每天回家總會跟我說新來的同事有多麽忙,
還說本來答應10號來上班的人還是不來了。
我明白她說這些的目的是什麽,無非就是想要打動我讓我去上班。
果不其然,每次説到後面,她勢必就會問我能不能再去上班。
聼著我爲難地拒絕的話,馬上臉色一沉,就給我臉色看。
她總是說,現在店裏那麽多人,不都是在為我一個人打工麽?
將來這家店遲早是我的,爲什麽我就不能懂事一點?
他們總是這樣,一個不順心,就會抹煞掉我之前所有的努力,
好像我之前所作的就是理所當然,甚至連句“謝謝”“辛苦了”都不需要得到的。
但是眼前的一切是我真的要的嗎?
他們有沒有看到這半年來,我過得有多麽得不開心,
活得有多勉強,去上班上得有多麽不甘願……

我到底該怎麽做他們才會100%滿意?
我到底該怎麽做他們才會看到我不是不孝,不是大逆不道?
我到底該怎麽做他們才會真正肯定我每次爲了他們不失望而勉強出來的我自己?


今天面對這種情況我是真的沒轍了。
我好像已經變成了店裏非我不可的救世主,我眼前就只有這麽一條路,
而他們的眼前只有我這個人而已嗎?
他們永遠只會看到我在他們身邊,什麽就都壓給我,什麽都不會去想別的辦法,
因爲有我在,一切都可以讓我來承擔、解決。
我是一個人,甚至是他們的女兒,我不是一個只會幫他們生意的工具,
爲什麽沒有人站在我的立場為我考慮過?
每次有困難都要我來幫忙解決,這已經是第幾次了?
我已經數不清楚了。
越來越覺得好象有把刀正架在了我的脖子上,
我的眼前還有什麽路可以走,哪條路可以退?
正如某人所說,跳樓或許也是一個辦法,至少沒有見過誰跳了之後還來後悔的。
就是因爲他們頭頂“父母”兩字的身份,我一切委屈都不該是委屈,
我一切不甘都只是我在任性,是我自己的無理取鬧而已。
現在心裏真的有好大的一股怨氣,如果現在有個地方可以讓我喊讓我叫讓我罵,
或許我會舒服一點,
可是我能夠對誰發洩?我可以罵父母嗎?
對其他任何人,我都沒有這個資格對他們隨便發洩開罵,
我除了憋氣真的沒有半點辦法了。
前面爸爸又走進了我的房間,特別囑咐我一定要去上班,讓我合理安排好時間。
有我在,他們眼前所有難題都解決了,可是我卻要面臨畢業的壓力。
這幾個月,爲了家裏事業,我不知道放棄了多少東西,
但是我從來都沒有覺得我不應該對家裏放棄犧牲,
我是這個傢的一分子,就有責任盡我自己的一份心,
可是眼前不只是讓我放棄休息時間,放棄找工作的時間那麽簡單,
難道這次讓我放棄的是前途嗎?
十天在他們眼裏根本不算什麽,對我來説卻足以致命,
現在突然覺得主宰我生死的已經不是命運,而是父母了……

很多時候別人都會覺得我很幸福,不愁吃不愁穿,甚至將來也不用過於擔心工作的問題,
但是我的痛苦是根本沒有人可以理解的。
家裏給的壓力,不斷不斷壓在我的身上,我沒有辦法反抗沒有辦法拒絕,
因爲他們是父母,我就算說“不”也該有個極限,
而我現在已經踩在了這條綫上,我懂再拒絕下去我將會承受怎麽樣的後果。
說句難聽的,我現在真的寧可父母是工薪階級,
我就可以自由選擇我想走的路,想做的事,自由分配我自己的時間,
而不是做什麽都被家裏牽著鼻子走,
現在的我,活得很不快樂,真的真的很不快樂!

在我眼裏,錢從來都不算什麽,只要我不想花錢,我可以就這麽一個月兩個月不出門,
只要夠用就好,可是我無法否定父母爲了給我過上好日子而付出的努力,
而這個努力真的是需要我來償還的。
所以我現在就要去償還,就輪到了我償還。

人生真的有很多的無奈,我多麽希望現在的我可以抛開這一切,不要再受父母的擺佈,
真的覺得我現在心裏的苦是沒有任何人可以替我分擔,甚至僅僅只是能夠體會而已。
這之後的路我該怎麽走?日子還是要過的,我除了逼自己別無他法。
我沒有想過有這麽一天,我會有被父母逼到走投無路的地步,
他們好像變得已經不再是支撐著我生命的最大力量,而是在推動著我走向深淵。

在這些事情面前,我縱使再堅強也承受不住了,真的承受不住……
我或許不是這個世界上最不幸的那個人,但是至少在我的世界裏我是最最悲哀的那個,
還有什麽會比讓自己親手拿著自己前途在開玩笑更加悲哀的呢?
神啊!再賜予我一次力量吧!
讓我有面對一切的勇氣,讓我有化解危機的能力,
我很不想讓某人失望,我真的希望自己真的如他所說,
If I have anything that I really want to do, nothing I can't do!
我對自己承諾過,永遠不會讓你失望,所以——

I will show you another surprise!

這裡這段時間真的沒有辦法兼顧過來了,我有時間會過來寫文,
沒有辦法的話,也還請各位多多照顧這裡了,
請讓我再次看到你們強大的支持我走下去的力量吧!
我急需你們的加油,真的!
回訪工作看來又要暫停了,沒有什麽會比我現在的處境更艱難,
請大家諒解吧!

現在已經是淩晨4點了,答應了父母幾個小時后就去代班一天的,
我只有3個小時的睡眠時間了……
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2008-04-04 (Fri)
最近心情微恙,連帶著心情也一直跌到了谷底。
今天是第一次的清明連休3天,對我來説卻好像絲毫無關。
儘管很辛苦,還是要上班。
不知道爲什麽,要這樣面對我自己的工作,
始終沒有抱有過太積極的想法。
過去的自己可能就是對工作太過憧憬,
想過很多种自己未來工作的情形,
腦海中也已經勾勒無數我自己喜歡的工作,
可是沒有一項是符合現在的自己。
或許是我自己太過沒有出息了吧!對工作沒有野心,
其實我最喜歡的無非還是能夠開一家十字綉店,
天天靜心在店裏邊打理,邊理所當然地將刺繡填補時間。
喉嚨一直還處於罷工的狀態,
這幾天一直在說一句話——
這樣下去,哪怕吃飽了人參都補不回來了。
我知道不該對工作抱有消極的想法,
但是環境逼得我不得不這麽做,
已經天天在勉強自己的身體還有精神了,還要天天受氣受委屈。
而在別人眼裏可能會覺得我很幸福,
在自己傢店裏打工,不用看外人的臉色討生活,
按理說人人都應該拿我當大小姐般供著,
捧在手裏怕摔了,含在嘴裏怕化了。
其實根本就沒有這回事,
反而因爲我是這樣的身份,更是什麽也不能說,什麽委屈都要吞下,
否則別人或許就會說我擺大小姐架子。

昨天終于忍不住將心中所有的不快跟我媽傾吐了出來。
也不管她會說什麽,我只是說我有多麽得不開心,
工作有多麽得累和委屈。
我以爲會一如既往聽到我媽訓斥我的聲音,可是沒有。
或許她也覺得最近的工作對我的精神還有身體來説負荷都太重了,
特別是那些無形的壓力,更是一天天打壓著自己的生活。
面對我說的想要下周一開始不去店裏做了專心在家寫論文的事她也終于不再給我臉色看,
真正站在我的角度,為我好好想想我學習上面臨的問題。
不過能不能最終過了我爸那関,
希望好像還是很渺茫。

昨天還給一個男性好友打了個電話。
他算是我的知己了吧!
認識了4年多了,總是聼我說這樣那樣的事情,
不管我說什麽都不會發脾氣,始終用最溫柔的語言安慰我,
真的是治愈了我的心靈啊!
不過最近的我有些寂寞,因爲他被公司派去了河北出差2年,
期間偶爾才會回來一次,要見面更是難上加難。
跟他在電話中說了很多關於工作上的事情,還有論文的壓力,
他也為如今我的處境感覺到不可思議,
照理說不是人人在這個時候應該最受到父母的關注的嗎?
爲什麽我反而還在不斷爲了店裏的事情犧牲自己?
不過他還是靜下心來告訴了我很多解決的方式,盡量開導我,
不想我把什麽事情都往坏的方向去想。
事實證明他真的有安定人心的力量,
我急躁的心情終于稍有平復,
老實說,認識他真的是我幾輩子修來的福氣,
雖然說出來有些噁心,不過他也不會看到這裡,
我還是想說,
謝謝上天派他這個天使來到我的身邊,
總是為我驅趕心中的苦悶。
有他真好!


希望這是我最後一次在這裡說我這次工作上的不開心,
希望明天真的會是我最後一天在店裏工作,
我已經厭倦了天天3、4點睡覺,早上7點半起的生活,
我也不想一次次在這裡繼續發洩心中的不快。
哪怕是結束,我的生活也一樣過得並不會輕鬆去哪裏,
論文的事始終是當前最大的問題。
但是我始終堅信生活沒有過不去的坎,
船到橋頭自然直,一切困難都會找得到解決的辦法。

明天又是發工資的日子,
雖然說之前爲了買手機跟我媽預支了不少薪水,
但是我想應該還有剩餘的可以拿到。
最近我媽似乎心情也很不錯,時不時也會給我點小錢。
而我現在實在太累,也找不到什麽地方需要花錢的,
就讓我真的存下這些錢,儘快完成我今年剩下的兩個目標吧!
從來沒有像今年這樣對自己的生活抱有如此堅定的目標,
這也是我成長的一種方式!
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2008-03-22 (Sat)
今天一回家上來,看到很多人在我BO上留言說慶祝322,
還有等待我抒發感想的時候,
其實我是哭笑不得的。
因爲今天的我,實在沒有什麽心情去寫慶祝322的事情。
說實話,我一直都稱自己是一個偽飯,我對很多Idol的喜愛都是偽的,
即使是飯,也沒有飯得如何深入。
Kat-tun就是其中的一員。
06年的時候曾經一度很迷Kat-tun,看了很多他們的演唱會還有視頻,
後來,當考試和學習壓力都向我湧來的時候,最先放下的也是對他們的喜歡。
相比起我BO上的很多BO友們,我實在是很慚愧。
當她們爲了KT寫下一篇又一篇美文的時候,
當她們花了無數日夜PS出一張又一張圖的時候,
我又在哪裏?我其實什麽也沒有做過,我能夠做的只能鼓勵每一個人不要放棄自己這份心情。
CTKT開播以來,我一集都沒有看過,相比起時刻期待著的親來説,
我如何能夠稱作是一個KT飯?
我唯一想要說的就是,
KT的出道除了伴隨著他們自己的努力之外,
更伴隨了無數Fans陪伴至今的牽挂、眼淚和欣喜,
所以這一件事已經不單單只是他們6個人自己的事和節日,
請一定要對得起所有支持著他們的我們,
請一定不要輕易放棄我們。
2年,這只是一個開始,是人生路上的一段很短的旅程,
而我們能夠看著陪著也是一種幸福,
KT一定可以像SMAP那樣經久不衰,成爲我們Fans心目中永久的神話!


抱歉,今天我能夠抒發的關於322的感情只能到了這裡,
我實在是很沒有心情,愧對了大家對我的期待。
其實今天,在下班的時候,我發現手機找不到了。
今天一早在鬧鐘響了以後,我開了手機,之後就再也沒有去關注過它或者想起它。
可能不經意地將它帶出了門又或者忘記在了家裏,
但是唯一可以肯定的是我是開了機的。
於是讓領導幫忙打個電話到我手機上看看哪裏會開始震動,
他打了以後說了句讓我心裏的溫度驟然下降的話,
坏了,你的手機怎麽関機了?
想了無數种可能,我都沒有辦法説服我自己手機是如何在我不知情的情況下関機的,
就算是在家裏沒有帶出來也不可能関機,而且我今天一早是充完電拔下來的。
而更不解的就是我今天在外面走路不會超過100米。
家裏出去就上了自己傢的車,一路到了公司附近,下車差不多100米就到了店裏。
然後再也沒有拿出過手機,直到下午3點多發現手機沒了。
平時我也從來手機都捏在手機,不會把它放進包裏,
今天買早飯的時候錢也是之前就已經準備好了的,根本沒有翻過包。
就是這種情況下沒了,真的是讓我很不甘心。
唯一的可能性就是早上上了車我玩了會PSP,可能把手機放在一邊,
下車的時候忘記了就沒拿下來。
車後來被開去了停車場,而停車場的人爲了經常都要將車移動位置所以有每一輛車的鑰匙。
可能今天也是,到了停車場人家上車撿到了我的手機就順勢拿走了。
同事們在車上翻了半天都沒有找到,
他們問了停車場的人也號稱今天一天都沒有上過我們的車。
本來我還寄希望于家裏的,可是趕回傢一看,也是遍尋不到。
所以我認命了,認命地相信手機是真的丟了,甚至丟在了我根本就不知道的地方。
我甚至沒有爲了去找到它而付出過什麽努力。

心裏很難過,我失去的何止是一個手機,
裏面有1000多條短信,100多個電話,60張左右的圖片,
其實在我心裏,這些東西的價值遠遠超過了這個手機本身,
更重要的是,我死黨親手為我做的手機鏈還挂在了上面,
世間絕無僅有的東西,不知道落在了別人手裏會被如何對待。
我除了自責,真的一點辦法也沒有。
我以爲自從06年12月份經歷了一次手機被盜以後,便時刻保持了警覺,
沒有想到,事隔僅一年多,事情再次發生。
或許真的像我爸所說的這樣,我不配擁有什麽好的手機吧!
發現手機丟了之後,我並沒有在第一時間辦理停機,
不知道是不是我自己丟了被人家撿到,所以始終抱有希望可能能夠和撿到手機的人聯絡上,
請求他將手機還給我。
我畢竟還是太天真,拾金不昧只可能是別人遇見的故事,
如果對方真的有意要還我,就不可能関機,
或者是,隨便打任何一個電話本裏的電話都能找人聯係上我。
直到晚間打電話給我死黨,她着急地催我快去停機,我還是猶豫不決。
不過最終還是聼了她的勸停機了,這也意味著我與這個手機唯一的連綫也已經斷了。

找不回手機的我雖然這次沒有掉淚,但是心裏的沮喪真的是說不出來。
平時手機就像是我生命中的一部分,沒有了它,很多事情都沒有辦法做。
上面也記錄了很多很多事情,最遺憾的始終是那個手機鏈。
死黨說已經不可能再做一個新的出來了,因爲沒有材料了。
我自己用過的東西掉了,無論是做什麽都好像丟了魂似的心痛不已。
小時候也因爲鉛筆差點遺失而瘋狂找尋過,痛哭過。
今天卻一滴眼淚都掉不下來,哀莫大於心死。

晚上好不容易把記有他手機號碼的本子翻出來,打了電話給他跟他說情況。
聽到了他在電話那頭的聲音,覺得真的是稍稍安撫了我的情緒。
每次都是這樣,人的感情真的都是騙不了人的。
上次手機被偷,第一時間也是想要找到他的號碼與他聯絡,
這次也是,對我而言這個手機最最珍貴的其實也無非是他的號碼而已,
還有存下的幾條來自于他的短信,都又再次消失不見。
有的時候很恨我自己,我真的是個懂得珍惜的人嗎?
真的懂得珍惜的話,我之前能夠做的就應該遠遠不只保存那麽簡單。
想當然,他也只能安慰我,
但是,來自于他的安慰畢竟是不一樣的。
對他的感情早就注定了我沒有辦法逃開他施展下的任何魔法。

後來他問了我近況,我很無奈地說了很多。
不出意料的,又被他“訓”了,他說我現在的態度很不正確。
很多事情決定權還是在我自己的手裏,應該好好想想我自己想要的究竟是什麽,
我是不是真的要迫於壓力去接受很多安排呢?
其實有些事,我覺得或許無法卸下重擔,但是其實也就那麽回事了,沒有我照常能夠運作,
我是不是應該多爲了我自己考慮考慮,打算打算?
想太多丟失的僅僅只是我自己的時間,
如果我手上沒有對未來的一些把握的話,根本沒有辦法和我爸媽談所謂的讓自己出去闖一闖。
現在這段時間,對每個即將畢業的大學生來説,都是關鍵的時候,
我是不是真的要被這傢店束縛住,認命地接受父母的安排?

他今天說了好多好多,他一直是個很小心的人,對自己說的話謹言慎行。
但是,他今天卻斬釘截鐵地告訴我說,我現在在做的事情是不對的,
我不應該如此草率地被命運牽著鼻子走。
後來,他做了一個承諾,也就是從這個承諾上,我之前所有的對他的不確定與彷徨都沒有了。
他還是一個值得我去喜歡的人,看上去好像並不在意我,從來沒有主動關心我什麽,
但是我的每一件事他都有好好放在心上,並且真正急我所急。


他說,如果我有一天可以找到自己真正的目標,順利畢業找到一份喜歡做的工作,
或者是決定畢業以後考研或者出國留學,
只要我爲了這個目標跨出了一步,
如果是找到自己喜歡的工作的話,只要我能夠拿到第一個月的工資,
這份工資並非是父母給的,
只要我可以做到這樣,他就會來上海和我見面。


我沒有想到這輩子還能夠聽到他做下如此的承諾,
我一直都覺得他可能已經不會再爲了我做什麽了。
他向來對自己的人生很有計劃和安排,幾乎從來不會輕易許下什麽承諾,
打亂自己生活的步伐。
他的人生就是太有規劃,所以我始終覺得自己不會成爲那個唯一的例外。

回想起當初考專生本的時候,他也說過,
只要我能夠實現自己的理想,讓他做什麽都可以。
這次也是希望我能夠真的找到自己人生的目標,
再次以自己的承諾作爲我的動力,
雖然在別人眼裏也沒有太希奇的事,但是我明白他已經做出了最大的讓步。
他一直都明白怎麽做才會讓我爆發戰鬥力,義無反顧地去奮鬥。

今年年初的時候,曾經說過,希望今年我可以有機會再次去到他的身邊,
完成和他的一年一會。
轉眼上次見面也已經快11個月過去了,
我和他空間上的距離,注定了我什麽都沒有辦法去做去努力。
我只能每天在BO上找尋我繼續去愛的勇氣和動力,
其實我的愛情也沒有多偉大,我所付出的也不過是每個為愛爭取的人都會付出的自己的行動。

最初,我以爲他只是在跟我開玩笑,
我故作瀟灑地說他又要給我開空頭支票了。
但是他卻反問我,之前他有哪次是跟我開了空頭支票了?
仔細想了一下,沒有,完全沒有!
他對我所承諾過的事情,每一件都已經兌現了。
從來沒有欺騙過我什麽,隱瞞過我什麽。
而他所要我完成的事,我也沒有一次讓他失望過。

我明白了,他是認真的。
認真地以他的自己的信譽來許下這個承諾,
記得之前考日語二級,我也是求了他半天,希望他同意只要我考過了就來上海看我。
可是他說什麽也不肯答應。
他可以敷衍我的,他可以欺騙我的,但是他寧可看著我心傷也不肯輕易承諾。
今天卻自己提出了,反而讓我有了難以置信的感覺。
凴良心說,這個條件完成起來真的不難,
畢業也好,找工作也好,都是今年都必須完成的事了,
是不是找一份自己真正喜歡的工作,對我的人生來説真的有很大的影響。
他就是不希望看到我不開心,悶悶不樂地做一份自己不喜歡的工作,
所以才以他自己來作爲動力。
效果果然不小,我聼了之後立刻元氣大振。
放言說讓他可以開始存來上海的旅費了。
本來其實因爲我剩下的2個目標都太強大,已經不指望今年還能夠見到他,
突然機會就這麽降臨在我的眼前,怎麽可能不去爭取呢?
他也立刻被我信心滿滿的樣子驚嚇到,
他不知道的是,他的話就是世間對我來説最有效的療傷葯,
為了他,爲了能夠見到他,也是隨便我做什麽都可以,我一定全力以赴。


今天這個失意的322,反而因爲來自于他的這道曙光而將我的陰霾一掃而空,
東西是死的,人是活的,
回憶沒有了,只要人還是那最初的人,我們一樣可以創造新的回憶。
真的不要讓過去,限制住我們前進的腳步!


你等著,今年我絕對要你兌現今天你所答應我的事情!
Whenever I want to do, I can do it!
| [心の宣洩]發洩 | COM(9) | TB(0) |
2008-03-02 (Sun)
今天終于到了一周中我唯一一個休息日,
昨天雖然沒有實現中午就干完活回家的目標,但是至少沒有再像上週那樣加班加到九點半。
可能是生物鐘已經被調整了的關係吧,
昨天晚上近3點睡的,按照以往在家宅的慣例來説一定是睡到起碼12點半的。
沒想到竟然11點不到就醒了,惱啊!
難道我就注定要做一個天生的勞碌命了麽?

剛醒來不久,看片看到一半,老爸不知道去了哪裏回來。
一回到傢就直奔我房間,沖進來就給了我一碗外帶的油豆腐粉絲湯。
我是一個粉絲控啊!舉凡有粉絲的湯,都是我的心頭愛,
甚至吃麻辣燙的時候還會要2份粉絲加料。
難怪我現在吃成了如此身材,真是不懂得節制啊!
當時我正好半躺在床上看片子,抱定了看會就再躺下睡個回籠覺的決心。
面對如此誘人的美食,當然是迫不及待地要吃了。
接著,我就做了一件要遭鄙視的事情,
就是沒有刷牙洗臉直接拿起那碗湯就喝了——|||
大家表鄙視我!我發誓這種事絕對不是經常發生在我身上的!
實在是這個床對我有著萬分的吸引力,實在不想下床了才會做出這樣的事情……
怎麽好像有越描越的感覺,寒!

後來就聽到我爸在廚房掀鍋切菜的聲音。
別看我爸平時一副兇神惡煞的樣子,可是個標準的家庭煮夫啊!
對美食頗有研究的他夢想就是開一家飯店,
雖然這個飯店最後變成了書店……
但是我絕對不會懷疑我爸的廚藝,
反倒是看上去頗賢惠的我媽,對燒菜一竅不通。
沒多久我爸再次敲開了我的房門,正要問我怎麽還不起來吃,
突然就很莫名地發現了書桌上那個空碗,
之後就露出了無奈又無可救藥的表情。
我還是繼續堅定著不下床的決心,偶爾聽到爸爸在客廳吃飯的聲音。

今天是周末,照慣例他會出門去棋牌室斗地主,
果不其然,沒過多久就聽到他開門出去的聲音。
我樂滋滋地繼續看我的片子,
大概一小時后,突然聞到了一股焦焦的味道,
我以爲是我電腦被燒掉了,忙湊近去聞。
可是聞了半天還是沒有聞到什麽焦味,
我莫非是神經過敏了?
心中閃過了一絲念頭,難道是我爸在煤氣上燒著什麽東西麽?
不過我很快就否定了這個想法。
如果真的燒著,爸爸怎麽可能一聲不響地就出門呢?一定不是的!
其實歸根結底就是我太懶,不想從溫暖的被窩裏爬下來去看一下。
終于放棄尋找那焦味的源頭,人生怎麽可以浪費在這種事情上面呢?看片要緊!

又過了不到一小時的時間,客廳裏突然傳來的不可忽視的響聲,
類似於貓的咳嗽聲,而且愈演愈烈。
我有种驚心動魄的感覺,那种預感,真的很可怕……
以最驚人的速度跳下床,打開房門,
面對的是廚房那裏飄出來的滾滾濃煙,味道極其嗆人。
腦中一片空白,已經來不及去思考可能會面臨如何危險的情況,
打開廚房的門,迎面撲來的還是濃煙,大得我看不見具體的情況。
當終于把煤氣関掉,窗戶全部打開時,才開始顫慄剛剛所發生的一切。

幸好,真的是幸好!沒有發生火災,只是東西燒焦了而已。
果我就這麽睡着了,如果不是我們傢那只貓天籟般的咳嗽聲,如果家裏一個人都沒有……
我是不是就會這樣失去了這個傢?失去了這個傢中我所珍視的所有東西?

經常會在電視劇裏看到別人發生火災時屋主哭天搶地地想要進屋拿東西,
那種肥似的劇情早已激不起我心中的任何感覺。
可是今天親身體會到如此驚險的一幕,才發現原來有些東西真的會覺得比生命都重要。
家裏只有我一個人,傢住17樓,
如果真的發生了火災,當消防隊員趕到的時候,我想這個傢也會被燒成灰燼吧!
事後打電話給爸爸,質問他爲什麽走出去也不叮囑我一聲煤氣上燒著東西,
他只是說“哎呦,忘記了!”
就是這麽一句輕巧的“忘記”,會釀成什麽樣的大禍誰也不知道。
他會不會失去這個家裏奮鬥了一輩子的東西,他會不會失去我這個女兒?
現在想來還是心有餘悸。

其實也不能全怪爸爸,如果我的警覺性能夠高一點,
如果我不要那麽存在僥幸的心理,
可能後果也沒有現在這樣嚴重。

生命如此之輕,其實也不過是地上的一只隨時能夠被踩死的小螞蟻,
遇見了命定的劫數的話,縱使有再強的鬥志也勝不過死神。


不禁想起了小時候那次全家煤氣中毒。
也是因爲大家的不警覺,在事故發生前兩天我已經開始持續性地發燒,
後來媽媽更是在洗澡時昏過去。
要不是那時還在開出租的爸爸提早回家,撞開門送我媽進醫院接氧氣的話,
可能我就會從此失去了媽媽。
而就在媽媽第二天回來家裏按響門鈴的時候,
去應門的爸爸在走回房間的途中突然倒下。
那天媽媽的叫聲,還有周圍來幫忙的鄰居的叫聲,至今還記憶猶新,
更是讓我產生了一天的耳鳴現象。

生命是脆弱的,所以我們不管什麽時候都不要輕視任何可能發生的危險。
我還想要實現我的理想,還想要繼續支持我喜歡的Idol們,
我還是沒有放棄我的愛情。
我想要做的事情太多太多,
今後絕對不會再讓今天這種情況發生在我的生命之中。

至今家裏還彌漫著那股焦味,嗆人的焦味,
又在我的人生記事簿上記下了奇幻的一筆,
這個教訓,是我們所有人都要好好吸取的!

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