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2008-04-13 (Sun)
昨天開始便又進入了忙碌的工作模式,
我覺得我應該屬於那種工作上雷風行的類型。
我是寧可犧牲休息的時間也會想要快點把手上的工作做完,
哪怕有些工作是可以第2天甚至第3天才做的,我還是希望盡量不要把工作留在以後,
這樣一來為後面幾天的工作節省了不少時間,更重要的是會比較容易避免差錯。
昨天倒是還好,工作基本上到了不到2點的時候就全部完成了,
這是有史以來周六我最早完成工作的一次。
其後就去接同學來我傢為我的論文搭建編程環境。
但是因爲昨天晚上實在太累了,便沒有更新,
因爲昨天是淩晨近5點睡的,睡了不到3小時就起床去上班了,
晚上是在是集中不了精神來寫東西。
我笑言現在一天要上3個班,
早上上公司的班,晚上上下半場的論文班,半夜還有一個博客班等著我。

我從來沒有否認過我的身材很爛,不是因爲那種很瘦像竹竿那樣的就說自己身材不好,
而是真正因爲胖到我自己都忍受不了,連稍微的正常都稱不上。
不過我唯一的優點就是臉比較小,我同學曾經盛讚過我說班級女生裏我的臉最小,
但是照照鏡子卻覺得我其實並沒有怎麽小啊!
光看我的臉和上半身,特別到冬天,我一穿色,就絲毫不會覺得我會胖去哪裏,
但是當把視線挪到下半身我那兩條“象腿”上面的話,立刻洩漏了天機。
我是一個一般情況之下很不會想到要去減肥的人,
特別是減肥的方式絕對不會採取喝減肥茶這種可能會十分破壞身體的方法。
可以這麽說吧!我很少會下定決心去減肥,
但是每次真的決定開始減了的話勢必會讓我減到有成傚爲止。
減肥對我來説一向不是很困難的事情,但是卻要做好長期抗戰的準備。

那麽什麽情況下我才會想到要減肥的呢?
一般是到了我自己照鏡子都會覺得害怕,開始逃避任何有鏡子的地方的時候。
就是因爲身材,所以才會造成了如今我對自己極度缺乏自信,
從某個層面來説,我是一個很容易自卑的人,
所以我經常很謙卑,甚至有些謙卑得過分。
有的人會說,過度的謙虛等於驕傲,但是這句話在我身上絲毫不會成立。
昨天在去接同學的路上,需要乘坐地鐵。
等地鐵的時候,不禁打量起了候車的地方面前鏡子裏的自己,
只有2個字可以形容我目前的狀態——可怕。
真的是好可怕,這種害怕的情緒不禁讓我想到了05年夏天胖到歷史最高點的樣子,
現在也差不多要到了那種地步了!
眼看夏天就在眼前,我已經沒有機會用衣服來遮掩身材了,
此時不減,更待何時!

於是當下便決心真的要開始減肥了,絕對不只是說說而已。
有的人會說我一定是說說的,或者是並不會誠心地堅持到底,
那麽就是你們錯了,我的恆心絕對會讓你們跌破眼鏡。
我的減肥一般有3個步驟,也可以和所有想要減肥的親們共同分享經驗。

首先,這也是最基本的,那就是戒飲料,戒除一切意義上的飲料,
不管是有氣的還是無氣的或者是碳酸的,一切飲料都不能碰。

説到這裡,又不得不說起我曾經的“豐功偉績”起來。
說到曾經有一次減肥,那是我第一次決心徹底戒飲料。
在這之前,我是一個嗜可樂如命的人,暫且不去追究可樂對人體的危害,
之前我可是“無可樂不歡”的。
決心減肥之後,徹底地與可樂絕緣。
那個時候在天津讀書,我後來根本不會逛到學校超市的飲料櫃子,
無論走到哪裏,都是喝礦泉水,
哪怕后來和同學去吃火鍋,同學傻眼地看著我還是特別為自己點了一瓶礦泉水,
驚嘆我需不需要那麽誇張啊!
其實正是這些小地方,才能凸顯我們做一件事的決心大不大,
同時也決定了成功率的大小。
這次也是一樣,我絕對不會讓自己對自己失望!

第二步是一天保持兩頓飯,基本上不能吃滿三頓。
以前我就一直說或許運動我沒有辦法保持恆心,但是節食卻是我的強項。
我可以絕對抵擋美食的誘惑,可是有的時候運動卻給我難題百出。
不過我的原則就是想吃的時候就吃,不想吃的時候盡量不吃。
雖然是減肥,但是絕對不能把身體搞垮了,絕對不能勉強自己。
一般來説我是很能夠承受一天兩頓的飯量的,
那個時候從在天津讀書開始,就養成了一天兩頓的習慣,
這個習慣維持了好多年,直到前不久在店裏上班媽媽一直盯著才開始一天三頓。
對別人而言,或許是越不規則吃飯越會胖,而我是相反的,
我一規律吃飯的話舊會狂肥,真的是很痛苦啊!
回想起在天津大一的時候3個月狂瘦近20斤的經歷,
那個時候並不是我特別爲了減肥而少吃,
那段時間因爲某些原因我沒有錢又不能問家裏要,不得不30多個小時才吃一頓飯,
而且還只是揚州炒飯而已。
再加上那段時候精神上受到了很大刺激,天天以淚洗面,
所以人一下子就瘦了下來。
我多麽想現在讓誰也再刺激我一下,那麽我就不用減得那麽辛苦了——||||

第三步就是天天都要運動。不一定要運動個半小時一小時的,
但是一定要有運動量。

其實運動不一定要出去才能做,室内看片子什麽的時候都一樣可以做哦!
下面介紹2個看綜藝時明星介紹的運動方法,感覺還蠻簡便的。
具體的效果也要運動了才曉得哦!
可能我用自己的語言組織出來大家會覺得理解困難,那我也沒有辦法啦!
領悟最高阿!

方法一:在椅子上坐直,兩手抓住椅背,兩腳伸直向前交叉,然後上下擺動,盡量幅度大一點!
這樣一天做500到1000下。

方法二:兩腳擱在一張椅子上,兩手撐在另一張椅子上,臀部騰空在兩個椅子之間,
然後上下擺動臀部。
這個方法有些難哦!還蠻容易出汗的!


另外再說一個有效的方法,我覺得平時習慣縮小腹相當重要
但是也特別是這一點,往往很難真的做到。
不管是平時出門還是在家,都要盡量這麽提醒自己,
甚至可以設法在睡覺的時候也盡量縮住腹部。

理論終于講完了,其實我也不知道實踐下來會怎麽樣,全看我的造化了!
這次也給自己定下個期限,在6月份畢業之前,
一定要減到自己滿意的樣子,
讓自己一生唯一一次的學士帽之姿留下最美的紀錄。

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| [心の休憩]休娛樂 | COM(12) | TB(0) |
2008-04-09 (Wed)
雖然已經換模版換了有一段時間了,但是始終沒有更換過歌曲。
很早就說了,我是一個很懶的人,
做很多事情都很沒有責任感。
比如這裏的音樂,不知道停了有多久,卻也放任自流。
今天一下子更新了很多音樂,也不知道來的人會聽到多少。
我是很希望大家能夠聽到底的。
之前的音樂,大多都是男生演唱的,很陽剛的感覺,
不過也爲了配合現在柔美的背景,特別選擇了一些女生演唱的抒情歌曲,
希望來到這裡的大家聽到這些歌曲能夠有打從心裏的放鬆。

第一首和第二首來自于新加坡歌手石欣卉。
第一首名為“想聼的話”,第二首是“幸福雙人床”。
第三首是蔡淳佳所演唱的“慶幸有你愛我”,這是《我們的飯店》主題曲哦!
第四首是日劇《Pride》的主題曲“I was born to love you”,由皇后樂隊所唱。
第五首是Jerry的《你是我唯一的執著》。這首歌實在是太讚太喜歡了!
最後一首便是已經放了很久的范瑋的《是非題》。


平時日誌縂寫得太長,那麽今天我偷懶一回也不為過吧?笑!
那麽今天就是專門為大家介紹一下Blog中的歌曲的,
希望能夠引起大家的特別關注。
而這6首歌每一首都很值得大家去聆聽,
如果有時間的話不妨停駐你的腳步,讓音樂來沉澱你的心情吧!

| [心の休憩]休娛樂 | COM(6) | TB(0) |
2008-03-31 (Mon)
今天下定決心要去買手機,於是早早地就把錢塞進了包裏。
說實話,我覺得最近的我很下得了決心。
無論是上個月底的PSP或者是這次的手機,
要花費的對我而言絕對不是一筆小數目。
但是每次做了決定,我都會以最快的速度買下,
很多時候,我們每個人一旦有了決定,就不要給自己絲毫猶豫的時間,
當機立斷地去做,哪怕結局會是失敗或者是後悔,
至少自己能夠過得了自己這関,不會給自己留下任何遺憾。


之前對於新手機的目標,始終在Nokia的三款手機裏猶豫不定。
N73,N76還有N93。
N93其實是我最先看中的一款手機,在外形設計上深得我心。
攝像頭式的鏡頭極富創意,可任意角度扭轉的翻蓋也讓我心馳神往。
而N76,印象中是在《換換愛》中看到某女人使用的,
無論是時尚或者是設計感都十足,更何況女人用翻蓋也添了不少韻味。
相比之下,N73就是我最後的選擇了。
喜歡它的簡約大方,少了N72的累贅感,卻也中歸中矩。

上周六領導去火車站附近,正好讓他去那邊的手機市場裏領領行情。
那個時候還尚沒有考慮到N93的問題,只叮囑他去問一下N76和N73的水貨和行貨價錢。
本想上週六下班直接去買,可是我還是太高估了我們出周賬單的能力。
領導回來説N73行貨2200元,水貨1900元;而N76行貨2600元,好像並沒有水貨。
之前對N76雖然是抱著極大的興趣,但似乎網上對此款手機的評價卻並不是太好。
不過最後那一天手機之行還是被怨念的賬單打敗了。
今天告訴自己,無論如何都要去買下手機,
拿出了全部的家當,抱著勢必買下的決心。
也或許是因禍得福吧!今天剛到了熟人的櫃檯一問之下,
N76居然行貨又掉了200元。
後來看了下N93的手機模型,果然對我來説太過笨重了,
雖然水貨只需2900元了,不過周圍人都機不推薦這一款。

店主告訴我,N76的行貨鍵盤是不會掉色的,讓我放心購買。
雖然很難真正放下心,但是人生難得遇見自己鍾情的東西,終于買了。
之後在紅色與色間猶豫了很久,
紅色比較適合女人使用,不過太過高調不太符合我的個性,
周圍的人也說色顯得大方,而且耐用,紛紛勸説我購買色。
拗不過周圍人的勸解,最終還是選擇了色,
其實都是各有各的好處,手機也不外乎是一個通訊工具而已。

太過興奮的結果導致了接下來檢查配件什麽的步驟直接被我忽略,通通交給了領導去檢查。
甚至剛才突然想起好像我發票都沒有拿,可能在領導那邊。
今天的我貌似有些興奮過頭了,不過也可能是感冒把腦袋燒糊塗了。
晚上回家拿出了原先在天津的卡,誰知這張卡已經無法在現在的手機裏識別了,
還好借了我媽的手機一看,號碼都在上面。
於是我很認命地將其中幾乎150個手機號碼一一抄下,
頭重腳輕的我真的覺得現在身體很難受。

我傢的體溫計一定出現了問題,否則怎麽會我那麽重的感冒頭痛得要死卻沒有發燒呢?
感冒的難受感愈發激烈,今天看來要早點睡了,也不知道明天扛不扛得住。

最後要跟各位說句抱歉,就讓我將下面的N76圖片對今天的日記濫竽充數一記吧!
我實在吃不消了……



























最後來一張紅色機的照片吧!



| [心の休憩]休娛樂 | COM(10) | TB(0) |
2008-03-18 (Tue)
衆所周知,今天是我和Maki久違了的再度見面的日子,
一個多星期前就開始期待這一天,仿佛就好像是一個等待與偶像見面的孩子。
Maki是個很優的女生,個性也好,外表也好,都給人非常棒的印象。
去年去送機時的樣子還是歷歷在目,當時的話,站在浦東機場和Maki揮手道別,
我還在想著下回再和Maki見面,恐怕是在日本了吧!
我想我去日本的可能性好象比Maki來上海的可能性更高一點。
心頭縈繞著離愁別緒,不過看著依然笑容燦爛的Maki,
什麽感性的話都說不出來了,甚至說連傷感和眼淚都完全不存在,
因爲那樣的Maki實在是太耀眼太善良也或許太善解人意了吧!
不想給我們彼此機會去感傷流淚,不想留在上海最後的回憶變成很悲情的十八相送,
我好像是爲了給她回應一般,也拼命地笑著,真心露出100%的笑容,
陪她填完單子,走到入閘的門口,使勁地揮著手,
之後還想要從旁邊的地方再多看幾眼她,可是似乎怎麽樣也找不到了。
這時,才稍微有了點點的離別的真實感。
Maki就這樣離開上海,她帶給我們的回憶,沒有絲毫的不愉快,充滿了驚喜,
可能還是會有人不太明白我和她的這種感情吧!
雖然她只是我的一位老師,我們彼此生命中的匆匆一位過客,
對她來説我不過是在上海的衆多學生中的一分子,
她從來都沒有多分一點關注給我,公平地對待每一個人,
但是就是她的這份尊重,贏得了我對她的好感。
一直都把她當作是一位知心的朋友,
不會因爲她是我的老師或者是我所喜歡的日本人的身份而去奉承巴結。
她就是她,在我心中獨一無二,無可替代的她。


正是因爲從來都沒有想到會在上海再遇Maki,或者是說從來不曾想過那麽快就能再次相見,
所以當時收到她的第一封郵件,被上面所寫的將要來上海的消息而大大地Shock到。
完全沒有思想準備,懷著一顆惴惴不安、緊張的心去準備禮物。
真的不知道該選擇什麽禮物比較好,
老實説,中國有的東西,基本上日本都有,
論質地,論時尚都不會輸給上海,更何況好的東西諸如飾品之類的都很貴,
讓我實在是頭疼了好一陣子。
後來終于下定決心買吃的,想著Maki也說來的時候會帶些點心給我們,
所以送吃的是最保險的,吃進了肚子也不會在乎東西的產地了,只會記得那種味道。
最後在超市裏買了一盒費列羅巧克力,媽媽他們都笑我好傻,
在日本怎麽可能沒有費列羅賣呢!不過我始終還是堅信這种巧克力在日本是沒有的。
昨天從死黨那裏拿回了她幫我精心包裝好的巧克力,
更為我的這份禮物加分不少。
總之我還是覺得,心意到了就好,哪怕在日本真的有很多地方賣這種巧克力,
但是沒有一個地方能夠買到我當下的這份心情。
很希望能夠好好地將這份心意傳達到她的心底。

終于要到了見面的日子了,昨天就開始緊張起來,
也可能是因爲太過緊張的關係,今天竟然忽略了鬧鐘的聲音,
一覺睡到手機響起。
在枕頭邊摸索了半天,好不容易找到了瘋狂震動著的手機,
接起電話,那頭傳來了Maki的日語……

Maki:喂,喂
我:你好。
Maki:xxx桑,早上好!!
我終于有些清醒了,馬上回敬日語:老師早上好!
Maki:xxx桑,現在你在哪裏了?
我:我在家裏啊!(力爭用很清醒的口吻——||||)
Maki:在傢??(莫名地重復了一遍)
我:是啊!
Maki:我們的碰面時間約在10點15分可以嗎?
我:10點15分??(終于反應過來了一些什麽……)啊!現在幾點了???
Maki:10點了哦!
我Orz...了,多麽想時間倒流回昨天晚上我正要去睡覺的那一刻,
我居然擺了一道烏龍。
從我傢去到和Maki碰面的地方要1個小時,
本來是定了8點半的鬧鐘,結果不但是10點醒的,還是Maki親自把我叫醒,
更可怕的是,正好是我和她約好的時間。
這下我徹底清醒了,從床上像觸電一樣跳起,問:老師你現在在哪裏?
她也明白了我現在是啥情況了,笑著回答:還在學校的賓館裏哦!
我拍拍胸脯,還好還好,嚇死我了。
要是她已經在學校門口了,我怎麽好意思開口讓她再回去,寒!

其實平時我很少會有睡過頭的情況,哪怕是讀書的時候,
幾乎從來都沒有讓我媽叫醒我的情況發生,
現在這段時候也是。
無論多晚睡,總會在趕著上班的時間驚醒,
不過我這個人就是很神奇,每次都在和重要的人要碰面的時候睡過頭。
上次也是。我認的哥哥好不容易從杭州過來看我,
約好了時間我卻睡過頭了,只好讓他去人民廣場附近轉一小時,
我果然是江山易改本性難移了……

以最快的時間打理好自己,正要出門的那一刻,突然意識到我的禮物還在房間裏沒有拿。
於是又拿出鑰匙打開門,衝進房間拿禮物。
出來的時候手一快……
沒有關上裏面那道房門,直接關上了鐵門,而很不幸的,我的鑰匙正挂在了房門上。
這個時候我的腦中出現了千千萬萬條綫和殘念。
因爲我傢共有3道門,除了鐵門和房門之外,在穿鞋的走廊上還有一道鐵門。
這就意味著,沒有鑰匙的話我就出不去了。
當時真的是心急如焚啊!本來就已經要遲到了,驚人的巧合接二連三地發生,
我自己都快要五體投地了,Maki恐怕要對我沒有想法了吧!
而擁有我傢鑰匙的外婆,最快也要半小時才能趕到我傢。
就在我急得像熱鍋上的螞蟻的時候,突然發現外面走廊的那道鐵門正好沒有落鎖。
猛然想起剛才我意識到東西沒有拿又折回去的時候,其實已經把鐵門打開了。
瞬間有了一種得救了的慶幸的心情。
今天一開始就發生那麽多事情,挑戰我心臟承受極限啊!

還好我的霉運並沒有跟隨我太久,趕到地鐵站正好地鐵來了,
如果錯過了這班地鐵,下一班又要等上十分鈡,
時間就是金錢,第一次那麽深刻地體會到。
終于在11點半和Maki見上面了。
她還是一樣什麽都沒有改變,高挑漂亮,化著淡淡的妝,精致、精神。
帶著她坐進了出租車,去到我現在工作的地方。
我想這裡應該是她在上海一年都沒有去過的地方吧!
在出租車上,她拿出了給我的禮物,要我拆開看看。
外國人都很特別,他們喜歡當面要求別人拆開禮物確認下自己喜歡不喜歡,
而我們通常都會因爲不好意思而希望別人回家再拆。
在她期待的目光中拆開了滿滿一包的禮物。
大部分都是食品,包裝得很精美。
和風式的點心,一塊毛巾,還有2封包著信封的東西。
我以爲那是她寫給我的信,她馬上笑著說不是不是,好害羞啊!
打開一看,竟然是我去年在機場和她一起的合照。
她印出來特別帶給了我。
我果然不上照啊!和Maki站在一起,純粹是襯托了她的美麗。
Maki還是那個什麽時候都體貼別人的Maki,我覺得這樣被體貼著真的好溫暖。
還有一封沒有拆開前她說是件很可愛的東西。
拆開以後發現是一張日本的貼紙,真的好可愛!
是和服還有木屐及包包形狀的貼紙,我想我看著都不會捨得貼了吧!
實在是太可愛了!
這時Maki也拆開了我送的禮物,看到巧克力的時候她笑著說,
我在上海的時候經常吃哦!
我立刻倒塌了……
千挑万選,最後居然還是挑了個她吃過的東西,真的是失策了。
不過後來聼她說在日本是沒有見過費列羅這種巧克力的,
她也只是在上海的時候經常會吃而已。
稍稍撫平了我的心情啊!我自我安慰說,她說的應該是真的吧……

終于到了我傢書店,把她介紹給了同事們還有我爸媽。
昨天下班的時候有叮囑他們今天穿得稍微像樣點,有客人會來。
不過平時一個個不拘小節的他們,今天真的是變得好害羞啊!
語言不通的關係,什麽話也不敢說。
領導也變得謙遜有理,真的是讓我很不習慣,不過也可以解釋作美女效應。
中午由我媽作東,去了一家蠻高級的飯店吃飯。
今天我終于是開了眼界,原來Maki會說一些些很簡單的中文,
而且她說中文的時候好可愛!
我媽稱讚她聼得懂中文的時候,她害羞地直搖頭,用變調的怪怪的語調說著
“沒有沒有,一點點一點點”。
我要是身為男人,一定會毫不猶豫地追求她了,哈哈!
我的骨子裏果然有玻璃的成分在阿!寒!
中午一頓飯吃下來,還好在我的翻譯下氣氛還算不錯,不會太冷場。
其實今天我準備了紙還有筆,就怕什麽時候日語上溝通困難可以寫下來,甚至還帶了字典。
我想今天要說一天的日語是對我來說最大的難關了吧!

吃飯的時候,我說起本來想要帶她來我傢玩的,不過因爲她晚上有約了,於是就算了。
沒想到她居然說不要緊,下午有時間。
於是我很不好意思地告訴她,因爲後來沒有想過帶她來我傢玩了,所以我的房間是亂七八糟的
她頓悟了,狂笑不止。
這時我媽開口了。她說我外婆現在正好在我傢,不如打個電話回去讓她幫忙收拾一下吧!
事不宜遲,馬上打電話了。
我在一邊和Maki 解釋說下午會帶她去我傢,她用很期待的眼神看著我,一副很興奮的樣子。
下午終于到了我傢,外婆果然不是蓋的,我的狗窩居然被收拾得如此整潔。
印象中上一回那麽乾淨的時候貌似是在06年4月份我偶像來我傢的時候。
此時我發現茶几上放著今天舅舅同外婆一起來我傢送來的舅媽親手織的白色小馬甲。
Maki看到了,立刻說讓我去試穿一下給她看看。
我汗顔了!Maki還真是什麽都會想啊!
這叫我怎麽好意思……
可是,當她用拜托的眼神甚至用中文說出“想看想看”的時候,我還是妥協了……
後來出來的時候她還幫我整了一下衣服,告訴告訴我怎麽樣穿比較好。
好難爲情啊!
後來整個下午在我傢和她聊了一下午的日劇,套用一下我日語助教的話就是——
真的是日語說到了飽!

我如同花痴一般跟她說了日本很多我喜歡的男人,都用“帥”來形容他們。
她用驚奇的眼神看著我說我誰都覺得很帥啊!丟臉了……
後來我爸回來,很幽默地透過了我和她聊天。
問了她日本現在車子的行情如何。
果然日本比中國便宜很多啊!
爸媽好像也在她的感染下終于又動起了讓我去日本旅行一次的想法。
我快感激涕零了。
只是還只是計劃而已,以我的經驗,通常計劃都是趕不上變化的。
不過Maki有說,如果我去日本,時間不長的話我住在她那裏沒有問題呢!
她一定會盛情款待我。我安心了!

相聚的時間總是很短暫,她要走的時候媽媽拿了蠻多家裏的特產給她,
她一個勁說不用了,不好意思收,不過對我媽盛情難卻,只好收下了。
出門的時候,爸爸開玩笑說讓我告訴她,
不要覺得不好意思,只要下回來上海記得送輛車給他就好了。
他還真敢想啊!
上海話的話,這算不算得上是叫“空麻袋背米”?笑!

後來我媽開車和我一起送Maki回去學校的賓館。
期間我問Maki週四走的那天有沒有人去送機。
她說沒有,她一個人而已。
於是我們理所當然地要做那護花使者了!
雖然週四早上7點就要去學校接她,不過一想到能夠看到她,就什麽怨言都沒有了。

這次的見面,Maki一如既往得高貴優雅,大方的談吐,心無成府的笑容,
收服了每一個人的心,當然我也沉溺在了她的溫柔裏面。
能夠擁有這樣一塊瑰寶的男人,一定會是全世界最幸福的人吧!
Maki也值得擁有最好的男人,最滿滿的愛,最大的幸福,
毋庸置疑!


期待週四的送機,兩次的離別,都能夠變成我和她之間最美好的回憶,
很慶幸我有這個榮幸,而下一次的見面,我也希望不會太遙遠,
爭取能夠在今年再次在濱相見吧!
願所有世間最美好的祝福陪伴在我和Maki的左右。

而我現在也可能因爲用了一天的腦袋說日語的關係,困的要命,
時間也已經停留在了淩晨3點40分。
那麽,各位晚安了,笑!


| [心の休憩]休娛樂 | COM(9) | TB(1) |
2008-03-09 (Sun)
我想大家應該還對之前我寫過的我的后宮記憶猶新吧!
感覺上羅列了好多好多人,快要包括半個娛樂圈男人了……
不過還是有很多人並沒有列在上面。
我覺得大家應該都會有這樣的情況,
對某一些明星談不上有多麽多麽大的喜歡,多麽多麽大的瘋狂,
並不一定要無時無刻關注他們的行程安排和節目,
沒看到的話也不一定會時常地記起,不過當偶然在電視上看到他們的身影,
便會移不開視線,
默默地關注一下,然後心裏自High一下,節目結束了,我們又回歸平靜,
再次將他們藏進心靈深處的某個角落。

我的心裏住著很多這樣的人,對他們的喜歡也只是一段時間的癡迷,
之後雖然很少提及,但是不代表我會否認對他們的喜歡,
不代表他們不在我的心上佔居某個位置。
這兩年選秀的風潮層出不窮,我想應該很少會有人不認識這些選秀出來的孩子。
每一年我都會在心裏產生一個寵愛的對象,在比賽中執著地看著他們,祈禱他們能夠成功。
不同于別的粉絲,我對他們的喜歡很理智很冷靜,
因爲最近幾年認識電視臺的工作人員的關係,
比較經常能夠進到比賽的場地,甚至可以近距離看他們彩排。
接觸多了,看多了,也就不稀奇了,這些男生私底下其實蠻平易近人的,
大家也不過都是我們這個年齡的孩子而已。
我一般習慣只是在下面看著,感受他們在舞臺上的認真,還有發光發熱。
06年的時候,喜歡的是沈人傑。
不知道爲什麽,打從第一眼看到他,就覺得他長得很像我的一個朋友,
帶點帥氣和叛逆,更多的還是孩子氣。
曾經有一段時間還是很迷戀的,天天回家第一件事就是上他的博客,
經常給他加油打氣,只要看到他出現在貼吧,也會馬上上去想要和他搭上話。
生活中見過他好幾次,印象最深的還是他被淘汰的那場比賽。
他的灑脫讓很多人都很意外,意料之外得堅強。
那晚的浦江飯店華麗奪目,舞臺也因爲沒有粉絲進入的關係顯得寧靜高雅。
下午彩排的時候我坐在離他們很近的地方默默看著,還很好笑地關注他哪裏表演得不好。
彩排結束了我還把他叫過來,自我介紹后看到他了然的表情心中暗爽。
接著就把之前看到的幾個不足之処告訴了他,希望他比賽時能夠注意一下。
他很順從地頻頻點頭,然後就去做賽前準備了。
我沒有想到第一次和他說上話的那一天卻要直接面臨著他被淘汰。
晚上我站在了化妝室的門口看比賽,
那些好男們就在我身邊進進出出,還和幾個人合影簽名了。
當在第一時間知道他被淘汰之後沒多久就看到他向化妝室走來,
我上去默默地安慰了他兩句,還和他拍照了。
這應該是我最近距離地和所謂的“准明星”接觸了吧!
那段追逐沈人傑的日子至今還是在腦中揮之不去,
我也有這種很青春的舉動啊!
後來僅隔了一周,在一個節目的現場,同樣是先去看了彩排,
不但看到了他,而且他彩排完還坐在我們這排旁邊隔了幾個座位的位置上。
場地的座位分佈跟電影院的座位感覺很像,他經常要應導演的安排在我面前進進出出,
還很親切溫柔地朝著我笑,雖然沒有語言交流,不過我覺得他應該是在用眼神和我打招呼吧!
突然有一回,他在經過我面前的時候開口問——

請問,我們是不是在哪裏見過?

瞬間我有倒塌的感覺,為了自己之前的自作多情羞恥不已。
呆愣了幾秒鐘之後,只是對他笑笑,什麽也沒有說。
不過也就是從那一刻起,我真正得看到了粉絲與明星之間的差距,
那種熱情被一桶冷水澆下來的瞬間冷卻的感覺讓我迅速冷然了起來。
其實也很為自己的這些自作多情唏噓不已,就當那一天的美好只是一個美麗的夢境吧!
後來認識了一個也同樣喜歡他的女孩子,因爲她接觸他身邊的人比較多,
所以我知道了很多關於他的故事,
聽説了一些關於他臺上台下兩面性的傳言,
之後又逢他的醜聞被爆。
其實也應該是我的喜歡還不夠堅定的關係吧!
我更多的是願意去關注眼前的事實和證據,所以不管他說了多少次沒有做過,
我還是沒有能夠相信他。
始終覺得人可以做錯事,但是敢做不敢當的話,就不配身為一個偶像,身為一個榜樣了。
漸漸的,對他的生活和感覺都淡了,如今只能用“曾經”這個詞語來形容對他的喜歡。
現在偶爾在屏幕上看到他,就像看到了一個熟悉的陌生人一樣,
小有關注之後,很少會再次告訴別人,我曾經很癡迷于他。
惟有他吟唱的那首“我是真的受傷了”始終還是會縈繞心頭。

第二年,飯上的是Kimi。
我想大多數上海人都會飯上他的吧!
有著典型的上海男生的腔調,還有高傲。
這可能也是很多外地的親沒有喜歡他的原因。
上海人給外地人的感覺一向都是很高傲的,高不可攀,
所以看上去雖然很好,卻會讓人很難去接近。
我是一只妖孽控,看到他歪著嘴唱搖滾,坏坏地笑,還有那強大的煙熏妝之後徹底沉淪。
見到Kimi也一直有著熟悉的感覺,N久之後才猛然驚覺我在他身上竟然看到了Nari的影子。
去年的我,並沒有經常去看他們的比賽,只是看了一場,據説攝像機還帶到了我很抽風的臉|||
我喜歡Kimi的直接,喜歡他自信的笑容,及有爆發力的聲音,
很多人會被這樣的他所感染,我也不例外。
當然,我也感動于他的重義氣,雖然有時做事很衝動,不顧後果,
不過他畢竟還年輕,演繹了年輕人的率性和真性情。
某場比賽他轉了好多好多的圈,沒有想到他對轉圈那麽不在行,
他一次次地跌倒被扶起又再次跌倒卻始終沒有放棄,好像是在抓住最後的希望,讓我很心痛。
眼淚和在場所有的粉絲一樣掉了下來,在電視機旁默默地說,
夠了!不要再轉了!
當上海只剩下他一人孤軍奮戰時他難忍悲傷抱著同伴撕吼的臉怎麽樣也忘記不了。
他就是有這個本事,讓別人的情緒隨著他而起伏不定。

這次的喜歡我帶著理智的心情,沒有再做出什麽瘋狂的追星舉動,
其實前一年也並沒有怎麽瘋狂。
只是這次更理智了,因爲我看清了事實的殘忍。
比賽結束了,Kimi的曝光率直綫下降,
很少出現關於他的消息,不過他始終還是我心頭在意著的一個人。
今天突然在舞林大會上看到了他的出現,好久不見的他,
側面依舊那麽完美,把劉海梳起露出沒有見過的額頭,
這樣的Kimi像王子一般高貴優雅,
喚醒了沉睡在我心中的喜愛,還有塵封的記憶。
縱使知道繼續看下去會面臨收拾桌子洗碗的命運,
我還是繼續坐在了電視機旁看完他整場演出,
成熟了些許的妖孽的臉再次衝擊了我的視覺和靈魂,

久違了的Kimi,久違了的有腔調的上海話。

很多時候,喜歡一個明星不想有太多的負擔,
因爲這樣的喜歡和迷戀注定著不會有一個好的結果,
所以我時常提醒自己要清醒,懂得抽離。
對一些人的喜歡並沒有太多人知道,這樣輕鬆的感覺是我比較喜歡的一種方式。
不會因爲喜歡一個人而給自己壓力,
往往“喜歡”隨著時間的流逝而漸漸變成一種責任,無法卸下的責任。
如果告訴別人不再喜歡或者喜歡別人了的時候,往往會面對別人不贊同的眼神,
同時更覺得對不起自己也對不起他,
我會覺得曾經的這段時間的瘋狂,是一種揮霍,也是一個謊言,對自己的謊言。

只有不告訴別人的那種默默的喜歡,才更能讓我全神貫注,不產生負面的效果,
才會更純粹,更直接,更對自己坦白。


時隔一年,我想說,Kimi,你還是我的那杯茶!


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