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2008-05-02 (Fri)
這次真的是闊別了大家好些天沒有上來和大家打招呼了。
每天要忙的事情太多,雖然是放假,但是還是有好多事情必須去做。
4月30日那天正逢月底,加班加到了八點多。
工作讓我忙得幾乎要忘記悲傷,忘記那一段我看得很重卻在別人眼裡說斷就能斷的友情。
怎麼說呢!我已經漸漸得學會不要把某件事看得很重。
很多事情,如果連我自己都不能愛惜我自己的話,
那麼誰還會來好好愛惜我自己?

有一段5年的感情,當自己覺得兩個人之間的友情已經昇華到不會因為別人的話輕易動搖,
事實上卻發現原來自己錯得離譜。
罷了,就像朋友說的那樣,這段感情,就在他將我的QQ刪除的那一刻起,已經決裂了。
不該再去想為什麼,這件事的問題從來都不在我的身上,
當一個人已經不懂得去珍惜了,那麼自己即使再看中這段友情也已經沒有必要了。
畢竟一個人付出不但累,而且沒有結果。
我已經厭倦了將友情看得過分深重,或許沒有了感情,就不會受到傷害吧!

今天是我媽50歲生日的日子,每年父母生日,總會想著不同的方式幫他們慶祝。
最初當然就是買生日禮物了。
小時候,一張卡片,一句“爸爸(媽媽),我愛你”就是最動聽的語言。
可是人長大了,就學不會說那些肉麻的話了。
漸漸的就想以禮物來代替那些說不出口的情話,
不管是付出什麼代價,借也好,還是自己辛苦製作也好,
我希望我的父母,是全天下最幸福的父母。

不過說實話,一直以來雖然媽媽總是比較袒護我,
可是天性上來說,女兒永遠是和爸爸比較親一點。
所以每次爸爸過生日我一定會送禮物,
分量越來越貴重,越來越想用禮物來好好表達自己對他們的養育之情的謝意。
可是對於媽媽,反而比較疏於關心,
總是簡單的一句生日快樂,就草草帶過,最多就是一個小生日蛋糕。
難怪媽媽每次都說我偏心,伸手要錢總是問她要,可是生日從來沒有想過她。
其實我一直都抱有同樣的愛給我的爸媽,有的時候難免厚此薄彼,
所以今天就是我補償的時候了。

在上個星期便已經在對面的飯店訂好了座位。
之前想了很多,到底買什麼送給我媽作為生日禮物。
發現媽媽好像什麼都不缺,對我們家來說,已經很少有我們自己買不起的東西了。
無非就是看捨得不捨得花錢。
突然想到我今年也算是開始拿工資了,卻從來沒有請媽媽吃過一頓飯。
於是便想著今天請媽媽去吃飯吧。
整件事都一直是秘密進行的。
問了外婆外公有沒有空,又知會了爸爸今天要早點回來,
卻沒有跟媽媽透露過半點的口風,一直都想要給她一個驚喜。

我長大了,已經賺了錢想要孝敬父母了。
雖然並不是多麼值錢的方式,可是我想媽媽一定很開心。
這種溫暖,可能是我買一樣禮物敷衍一下所遠遠不同的。

今天一早就起床,然後準備了一下就去剪頭髮和買蛋糕。
下午回來以後就等待外公外婆還有爸爸媽媽回來。
可是,當媽媽回來後,還不等我多說什麼,
面色沉重就跟我說“剛你伯伯打電話來,說你奶奶不行了,讓我們快去醫院。”
我心中一沉,頓時有種不知所措的感覺。
從小到大,我幾乎沒有面臨過什麼生離死別的場面,
雖然知道人生最後難免是這個結局,不過卻很幸運的從來沒有想過這個問題。
原本只是想要給我媽一個驚喜,哪知道最後卻變成了自己受到驚嚇。

這個時候,腦中真的是一片空白,如果有一天我會面對這種場面,
能不能不要是這樣一個喜慶的日子呢?
很機械地收拾好東西,給外婆打了個電話讓他們暫時先別來了。
然後急急忙忙就跟爸媽沖出家門。
一直到出了門,我仍然沒有告訴媽媽我已經訂了飯店的事情。
出門時甚至發現戴了7年的手鐲昨天吃飯時落在了火鍋店,媽媽發了一頓不小的脾氣。
其實我又何嘗不難過,可是當時的情形,真的沒有時間讓我去為了手鐲而悲傷。

走在去醫院的路上,全身的血液感覺要凝固住,
風一吹,竟然會覺得冷得發抖。
沖進醫院的急診室,潛意識地就和父母一起往急救室裡面跑。
可是,剛走到急救室外面,就被伯伯的聲音叫住。
走近一看,奶奶居然還是好端端地坐在那裡吊鹽水。
這個玩笑是不是開得太大了一點?
我終於有了一種如釋重負的感覺。
還是慶倖這萬分之一的情形被我趕上了,
我不想太早就面對親人離開,更何況今天是媽媽50歲的生日。
事後媽媽都說,她真怕奶奶真的要走了,選擇今天離開。

今天真的是經歷了水深火熱和歡呼雀躍的起伏心情,
徘徊在驚喜和驚嚇中遲遲不能緩和過來。

老天爺,下次可不可以不要再跟我開那麼大的玩笑了?
至少不要拿我家人的心情還有生命作為賭注。


晚飯如期舉行,媽媽的表情,應該算是驚喜吧!
雖然剛才經歷了一番嚴重的驚嚇,可是好心情畢竟還是難以驅散的。
聽到我說今天我買單,媽媽真的很開心。
爸爸點菜,我知道爸爸雖然嘴裡沒有說,但是還是怕點太貴的菜我負擔不起。
不過我還是很豪爽地說不要緊,儘管點沒有關係。
後來基本上給每個人都點了一個他們喜歡吃的菜,
看到家裡人吃得很開心,我也滿足了。
不知道為什麼,很激情地就對外公外婆說,
今後我這個外甥女可以養你們了!

這句話真的是出於一番真心。
我們家的其他親戚,不管是爸爸還是媽媽那邊,
始終都是各掃門前雪的態度,供養外婆外公的責任,一直都是我爸媽來承擔的。
我或許很多時候花錢很大手大腳,但是對於該用於親人身上的錢,從來不會猶豫。
很多事情我不喜歡做表面工夫,平時雖然也會經常和外婆鬥鬥氣,
但是幾個孩子裡,我敢說我是最願意負起責任來的一個。
只要看到他們開心的臉,要我付出多少錢都不是問題。

用錢能夠解決的問題,從來就不是問題。

今天的晚飯吃了400多,我沒有讓家人掏出一分錢,
這是第一次我請家裡人吃飯,雖然還是拿著家裡的工資。
但是沒有任何人比我更清楚為了省錢我今年是怎麼生活的。
一邊為了省錢去日本,一邊順便減肥,
一天一餐是家常便飯。
朋友聽說我今天晚上吃掉了那麼多錢,說我真的很能狠下心花這個錢。
但是對我來說,沒有什麼比這一刻家裡人聚在一起臉上歡愉的笑容更值得珍藏。
那個時候,所有別的事情都已經去了九霄雲外,
腦中想的, 只是怎麼樣讓他們開心。

後來回到家又吃了我買的生日蛋糕,媽媽吹了蠟燭。
這一次並沒有大擺喜筵,卻依然充滿了溫馨和祝福。
很小的蛋糕,我們幾個人圍在一起唱生日歌,
這一幕將會駐留在我心頭很久很久。

媽媽,祝你生日快樂。
你的幸福快樂,比什麼都重要!
只要你開心,我願意付出任何代價!

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| [心の祈願]親情 | COM(7) | TB(0) |
2008-03-20 (Thu)
昨天說了這個故事的前篇。
我是一個很重很重感情的人,或許外表冷漠,對待陌生的人冷冷淡淡,
但是一旦我真正當作是朋友了,會不計任何代價去付出,
更不用說對待我已當作是家人一樣的哥哥了。
這個網絡的兩頭所連接的究竟是不是人心?
在網絡上僞裝自己,改變自己,欺騙別人,
這種把戲我體會了一次又一次,很多時候,我的心真的會越發得寒冷,
可是自己卻又總是管不住那顆願意相信別人的心。
從剛剛學會上網的那一刻開始,就從來沒有想過要在這個虛擬的世界裏面掩飾什麽。
正是因爲現實給了我太多的壓力,太多的難堪,太多的痛苦,
所以才想要將真實的一面釋放于網絡中。
如果人連在這個世界裏面都要僞裝自己的話,
那活著是不是一種負擔?


和他失去聯絡后很久很久,一次偶然的情況,
我認識了他原先的女友,也是在月光裏經常出現的一位女生。
認識她的時候他們已經分手好久了,
可是我只是記得,當我們還有來往的時候,很多次打電話給他,這個女生縂是在他身邊。
憑藉著心中一絲小小的希望,加了她的Q。
她告訴我她也已經很久沒有和他聯絡了,
知道了我身份的她,說了一個讓我很震撼的事實,
雖然痛苦,雖然早有預料,可是卻不得不直面的事實。
從前的我總是傻傻地以爲別人對我不好,都有他的苦衷,
我對得起任何人,所以理所當然的,也沒有任何人會來對不起我。
抱定這種想法的我,被她所說的事實徹徹底底地傷害。

她說,我記得你。
那個時候我和他在一起,時常會踫到你來電話。
每次他打完電話,都會很無奈地對我笑笑,
然後說,這個女生好煩啊!我本想隨便認著做妹妹好玩的,沒想到她那麽麻煩。

如果說我原來還心存幻想的話,那當時的感覺就像全身的血液都凍結在了腦部,
想說什麽卻什麽都沒有辦法說出來。
我以爲這個時候我可以做到拿出一貫的自嘲來做對自己的掩飾,
可是那個時候心真的被掏空了,
我以爲我不會再次嘗到被人背叛的滋味,我之前付出得越多,如今就越顯得我是一個笑話。
往事一幕幕在我腦中倒帶。

懷著万分期待的心情到郵局寄快遞的情景,
依依不捨地寄最心愛的十字綉作品作爲禮物送他的情景,
受了委屈找他哭訴的情景,
還有有的時候爲了等他,網吧裏面一耗就是7個多小時的情景。
自作多情,自作多情,除了這個詞語,我還能用什麽來形容我自己?

不知道爲什麽,突然想到曾經喜歡上了死黨的BF,
其實我喜歡上他的時候他們2個還沒有在一起。
後來偶爾我會打電話給他,作爲朋友很正常地聊幾句。
他們分手之後,死黨告訴我,讓我不要再挂念著他了,
曾經有一次他和他好朋友說,自從認識了我死黨,就一直有亂七八糟的人打電話給他,煩死了。
他認識的,除了我沒有別人了,我還能說什麽?
喜歡一個人,有錯嗎?
我固執地只爲了我自己執著的人付出,有錯嗎?


不知道爲什麽,我以爲我早已對這些所謂虛假的東西死了心。
這個時候,拯救我的是熙。

和熙的認識也是在網上,我們宿舍剛開通帶的05年4月份。
在對對碰的QQ遊戲中認識他,在雙人場裏面,一個下午都陪著我沒走掉。
我技術很差很差,我以爲他沒多久就會走的,
可是他一直都沒有離開。
後來找了個機會我就加了他的Q,和他稍微熱絡了一些。
開始也只是偶爾彼此成爲一個遊戲上的夥伴,
漸漸的,我願意把自己的心事還有以前經歷過的事情和他分享。
他總是願意做那個聽衆,懂得適時地用他好聽的聲音來安慰我,勸我幾句。

熙從來沒有跟我要求過什麽,也從來沒有問我要過什麽東西。
對我的付出,始終無怨無悔。
那種哥哥對妹妹一般的關愛,總是給人如沐春風的感覺。
他不像之前那個傷害我的人,他並不冷酷,也並非不羈。
就是一個很普通的鄰傢男孩。
知道我經濟有困難的時候,總是主動會問我要不要他先給我匯點過來解燃眉之急。
到現在爲止已經快要3年了,他始終無怨無悔地做我的聽衆,
聼我說那些開心的、難過的事情。
好幾次我心情不好,還會把氣出在他的頭上,他還是無怨言地默默支持著我。

沒有人比我更明白被欺騙、被背叛的感覺,
但是熙給了我太多太多,容忍我的任性,分擔我的悲傷,也感受我每一次的喜。
我的生命正是因爲有熙在,才能無憂無慮地度過,
他給予我的兄長之愛太美好,美好到我願意不惜一切再次拿自己的真心做賭注。
認他做哥哥的那天,我記得很清楚,我問他,
我從來都不輕易認哥哥,只要認了,勢必是一輩子的。
如果他不是真心的,請不要拿我開玩笑。
之前我受了太多太多的傷害,真的無法再承受多一次,
他是否真得願意認我這個妹妹,好好地支持我,關心我,陪在我身邊呢?
他輕輕地說了一句“恩”。
在今天,我終于能夠承認,他用了這3年的時間,身體力行實現著這個承諾,
雖然這期間我們只見過一次面,但是我們的磁場大到3年間始終緊緊地互相吸引在一起,
我們對彼此的兄妹之情從來沒有比最初淡去一分一毫,
甚至隨著時間的推移而越來越穩固,越來越把對方看作是自己的家人。

他爲了我,特地過來過一次上海見面。
初次見面的我們沒有陌生與客套,始終保持著電話中同樣的熱情和感覺。
仿佛就像久違了的老朋友,話題源源不絕。
還記得那天在上海南站,終于到了離別的時候。
我尷尬了很久才問出了口“我能不能跟你抱一下?”
他還是帶著那麽和煦的笑容,向我敞開懷抱……
哥哥的懷抱很溫暖,好像可以幫我驅趕所有的噩夢,將全世界所有的幸福都圈在其中給我。
誰都不會相信那只是我們第一次,也是3年來唯一一次的見面。
看著他慢慢消失在自己的視野中,眼淚不爭氣地滑落,
相聚的時間總是那麽短暫,想要感受的卻又太多太多。

每年我們彼此的生日,都會第一時間送上祝福,
雖然並沒有時常提醒對方日期,可是總會在這一天祝福如期而至。
其實今天是他的生日,與之前的哥哥奇跡般得只差沒幾天。
今年想要告訴他的是,
雖然我們沒有任何血緣關係,但是我卻已經把他當成自己真正的親人。
我已經可以忘記過去所帶給我的傷痛,3年以來,謝謝他始終不曾離開。

親愛的哥哥,生日快樂!

這一輩子,只要有你在我的身邊,就是一種幸福。
我會好好珍惜這一种幸福,
是你讓我的痛苦並沒有停留太久,用你的笑容點亮了我每一瞬間的精彩人生。


無論如何,我都要感謝有這兩個哥哥出現在我的生命中。
不但分擔了我很多痛苦的事情,同時也教我看清了人性中的暗面,
還是堅信無論哥哥待我如何,這都是我與你們之間的緣分,
是我們對彼此的一種羈絆。
而如今的我終于決心要走出曾經的陰影,好好地珍惜眼前人,
不會再想要固執地認爲,最先的那個人必定是最好的,
我與他的緣分雖然不願意承認,但是真的已經成爲了無法挽回的過去式,
我們之間的回憶就讓它們變成一個難以磨滅的印記,塵封在我的心底。
而我又想感謝上天,又賜下一位他來到我的身邊,
繼續我的那條無法割捨的兄妹緣分,又教我重新學會了“信任”。
有的時候我也要感謝我自己,
受了再多傷始終保持著那顆最單純的心。
正是這樣才能和現在的哥哥認識,將我之前所有的不開心全部抹去,
我用這一顆真心,贏得了一個全世界最好的哥哥,贏得了全世界最幸福的一段手足之情。

緣分,妙不可言!
お誕生日 おめでとう^^v

| [心の祈願]親情 | COM(4) | TB(1) |
2008-03-19 (Wed)
和你,已經半年沒有聯絡到了。
或許你會覺得我太傻了,傻得去認一個網上的哥哥還那麽執著,
不肯放棄得尋找他的蹤跡。
但是我就是這麽一個傻子,我和你之間的點點滴滴,我依舊記得比什麽都清楚……
當初是怎麽認識你的呢?
在月光,我一直知道有你這麽一個人,但是從來沒有去注意過你什麽。
直到有一天,我在論壇發帖請求大家幫我在網上找SHE的那首《他還是不懂》,
看,我居然連這首歌的名字都還記得,是不是真夠傻得可以了?呵呵……
你回帖第一時間給了我答案,於是我加了你的Q,謝謝你給我幫助。

真正和你聊起來認你做哥哥是在去年的9月份。
我告訴你我並不是到處認哥哥的人,認定了就是一輩子,
我會在這一輩子裏好好地對待你,把你當親哥哥一樣來關心。
或許你並不是一個喜歡多説話的人,但是我相信,你是打心底裏把我當作妹妹來疼愛的。

給你寄的信裏,放了一粒UHA的糖,
你告訴我很好吃,你很喜歡,但是在大連沒有賣的。
其實在天津也沒有……
我每次回上海,都會給你特快一袋UHA給你吃。
還記得有一次,郵局的人問我這一袋要多少錢?爲什麽特快給你?
我笑笑說“估計郵費都能買2袋這個糖吧!”
但是我甘願這麽做,不是因爲我富有,而是因爲你值得我這麽付出,這麽真心對待。
你真得是一個好哥哥,直到現在我還是這麽覺得……
有一次,你告訴我你沒收到糖,而我查到那個特快專遞的確已經有人簽收了。
後來你說你的上司當時領了,過了好幾天才給你。
你拿回的時候被同事看到,於是你把糖分了好多,自己都沒吃到幾顆。
當時我就覺得哭笑不得,原來我自己擁有的東西還有人那麽珍惜。

還記得那些禮物嗎?那些我已經數不清幾袋的UHA,
還記得我寄給你的草莓女孩的煙盒嗎?
我告訴你寄給你這個並不是鼓勵你抽煙,而是我覺得它真的適合你。

我還記得你的生日,是3月16日,我原來還記得那麽清楚。
我把我自己很喜愛的自己綉的十字綉風鈴寄給了你,
你說你挂在電腦旁邊。
不知道現在,你看到它們,看到糖果(大連應該已經有賣了吧),看到風鈴,看到煙盒,
還會不會想到我?
還會不會想到這個世界的某一個角落,有一個曾經被你稱作妹妹的女生,
一直沒有想過要放棄你這個哥哥。

5月份,你斷了和我一切聯絡,你還會偶爾上月光,
只是無論我發多少條論壇短信給你,你都沒有回復我。
你的QQ給人了,我知道你的新QQ,可是你從來都沒有加過我。
手機不出意外的也停機了,直到今天我仍然嘗試著去撥通它,
回答我的依然是停機的訊息。
可笑的是我竟然沒有把這個號碼刪除,
或許我不想把這條曾經和你之間的聯係也切斷了吧!
我看著它,還可以告訴我自己,
你曾經是真實存在于我的生活中的,一切都並不是我在做夢……

到了今天,你依舊沒給過我隻字片語,我依然不知道自己究竟做錯了什麽讓你選擇不認我,
用了那麽決絕的方式。
你真得有沒有曾經在某一刻,真心地把我當作是一個妹妹呢?
有嗎?回答我好麽?究竟有沒有??

爲什麽我到現在仍然無法接受這個事實,即使已經過了半年,
我依舊願意相信你是因爲某些原因而選擇不認我,不要我,
而不是因爲你討厭我,你欺騙我。
我不想每次回想起和你之間的事就開始淚流滿面,
我不想讓和你之間的往事成爲了永遠的回憶,
在這有生之年,我只是想看到你,再叫你一聲“哥哥”,可以嗎?
這個願望很奢侈嗎?成全我了,好麽?


不管你不要我是出自什麽緣由,我只想告訴你,我很愛你,
你這個哥哥依舊在我的心裏有個獨特的地位,沒有任何人能代替。
即使你永遠消失,我都願意讓你變成我心中那個最大的痛,最深的一條傷疤,
我會永遠記得你,永遠記得我的生命中你曾經留下過一條深深的軌跡。


——記于2005年11月 天津

這真的是一個很傻的故事,那個時候的我好天真好天真。
哪怕經歷過那麽多傷害,我依舊願意相信人性中那美好真誠的一面。
不管曾經經歷過如何的欺騙,我都相信我所認識的每一個人。
對於我來説,“哥哥”並不是一句玩笑話,也並不是一個很隨便的稱呼,
我會把這個人當作是我真正的親人,有福同享,有難一起當。

今天說了這個故事,並不是爲了濫竽充數,硬要湊一篇日誌出來,
因爲我的這個故事太長,爲了讓別人了解,也爲了讓自己細細回憶這幾年所發生的事情,
所以決定用2天的時間來寫這篇日誌。

小的時候,曾經有一個人笑著說我很單純,
我張牙舞爪得嗤笑了回去。
縂覺得單純這個詞語並不適合經歷過多的我。
那個時候更喜歡別人說我思想成熟。
這或許是每一個小孩都想快快長大的證據。

事實證明,我只有每次在不斷的跌倒受傷中才能夠看清事情的真相,
我只有每次經歷過風雨,才能看到陪伴在我身邊的人究竟是誰。

哥哥,這是我最後一次叫你“哥哥”,
因爲你教我看清了很多事情,看懂了人性,用最傷害我的方式讓我成長。
不過,我還是會希望有一天,
能夠再次看到你那張不羈的臉上挂著幸福的笑容。
而那個時候,
我一定微笑轉身,不會告訴任何人,
我曾經是你的妹妹……

| [心の祈願]親情 | COM(10) | TB(0) |
2007-09-02 (Sun)
今天是我爸爸的生日,前幾年都有送他生日禮物。
記憶中,小時候,爸爸生日,
我只能買一張賀卡送給他。
每次都在賀卡上寫好祝福然後藏起來,讓爸爸去找。
縂堅信他發現卡片的那一刻他會很開心,因爲這是女兒的心意。

長大了點以後,我綉過一幅“冰與火”的一匹馬給他,
花了我在外地讀書3個月的時間,
一綉起來可以在桌子旁邊坐上十小時。
成品給爸爸后他只是冷冷地看了一眼,
不過還是任它挂在店裏最顯眼的位置。

有一年爸爸生日,我和姐姐特地去克立斯丁買了一個小蛋糕給他慶祝。
當我們在蛋糕上插滿蠟燭的時候,
爸爸卻跑到他房間怎麽樣也不肯出來吹蠟燭。
媽媽說他不喜歡這套的。
為了叫他出來,我不小心在地板上滑了一跤,
在身體上留下了醜陋的三道疤。
當時真的眼淚一秒鐘就下來了,関在房間裏哭了很久。
當走出房門以後,桌上已經被收拾乾淨。
走進廚房看到桌上原封不動的蛋糕,
意氣用事地跟媽媽說“扔了算了,有什麽好吃的!”
不過媽媽還是把蛋糕分好,我們幾個吃剩下了一塊。
第二天早上起床,發現那塊蛋糕不見了。
媽媽微笑地告訴我,半夜看到我爸起來把它吃了。

后一年的生日,和姐姐一起湊了些錢買了一個花花公子的公文包。
第二天爸爸就換上了新的包包,一直用到現在。
去年還是和姐姐一起給爸爸選了一個ZIPPO打火機,
不過沒幾天就被他扔一邊了,說懶得保養。

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| [心の祈願]親情 | COM(4) | TB(0) |
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