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2008-07-20 (Sun)
在上次跟大家說了那個所謂我生命中的奇跡之後,
其實後面發生了很多很多的事情。
包括其實我和他已經見了兩次面了。
在決定了見面日期的那之後,我一直都覺得很緊張,
甚至還是依然有種自己是不是在做夢的感覺。
畢竟那是我從來都不曾奢望過的。
和他的距離不再是遙遠的天津和上海之間的距離,
也不是一年只能見一次的可悲,
而是自己想要什麼時候見,只要約一下,馬上就可以見到。
從前喜歡上任何人我都不會覺得哪怕是見個面也是件那麼美好的事情。
可是,當我們1年2個月零九天沒有見之後,
我真的不知道該用什麼樣的表情去面對他,該怎麼樣微笑,
怎麼樣能夠讓他不反感地去體會到我對他的感情。

真好,看到他的時候,我沒有腦袋中一片空空的什麼都沒有,
沒有讓他覺得我們之間曾經有過一年多的空白,
就好像昨天才見面似的,
見到之後,只肖一個點頭,一個微笑,便能消除一切的不自在。
其實要說上一次我和他2個人的單獨見面,
應該需要追溯到06年我從天津畢業的那一次吧!
那天是我離開天津前和他見的最後一次面,吃了頓所謂的散夥飯。
晚上我問他能不能去車站送我,他笑笑說不了,那天有事。
其實作為女人的第6感,我明白的,其實他根本沒有事,
他應該是不想來面對這種場面吧!他一定是猜到我會哭的。
不知道為什麼,那一天分開的時候,我並沒有哭,
反而笑著揮手說再見,雖然心裡根本不知道下一次見面會在什麼時候。
但是我始終相信會有那麼一天的,就算沒有這一次命中註定的機會,我也會為自己創造。

離開天津的那一天,我還是沒有忍住。
在火車上的時候打了電話給他,難掩哽咽。
如果那些時候對他都只是淡淡的迷戀的話,
那麼現在我很肯定自己對他的感情。

愛情會不會改變一個人?或許很多人不希望改變自己,只是希望對方來改變。
但是有的時候,你會發現為了自己所愛的人改變並不是一件很辛苦的事情。
慢慢想著對方體會到自己這一番苦心時會有的反應,
揣測著結果的好壞,他會不會被感動到。
這些都好像是生命賦予我們的奇跡一般。


如果說第一次的重逢只是前奏的話,那昨天的見面應該可以算作是一個小高潮了吧!
我很謝謝我死黨,如果沒有她,我想我可能沒有辦法那麼放鬆地和他相處。
我們兩個還有死黨及她的男友一起去了一間空著的公寓打牌。
開始我以為氣氛會很沉悶,畢竟他們2個男生都不是多話的人。
可是意料之外的,在死黨的帶動下,氣氛出人意表得融洽。
打牌難免有輸贏,所以我們制定了懲罰的規則。
介於他實在不是一個開放的人,我和死黨都不敢提出很過分的懲罰措施。
其實我明白的,這真的是一個千載難逢的機會,
可以和他稍微進一步地接觸一下。
可惜我還是太膽小了吧!面對他我總是小心翼翼,
始終不敢往前大膽地跨出一大步。

為什麼以前的我從來不吝嗇將喜歡說出口,而人越長大反而越躊躇?
可能是受夠了傷害了吧!我實在不想面對再一次被別人拒絕的滋味,
何況是被他,這個我看做生命中如此重要的男人。

晚餐時他和死黨的男友搶著買單,最後還是別人買了。
他回來一坐下,立刻就說下次他請客去唱歌吧!
我很驚訝,如果不是真的玩得開心,他並不是一個會主動開口邀約的人,
算一算,他好像從來沒有主動約過我什麼。
死黨很拎得清,馬上就把時間也敲好了。
後來我說要買鞋,於是他就陪我去了一次百貨商廈。

在去百貨商廈的路上,聊到我們都認識的一個朋友,
他突然問我,為什麼我不考慮一下他?
我很莫名地說因為我對他沒有感覺啊。
接下來沒有想到他不斷地追問我為什麼不去考慮一下這個男生,
因為他真的是很好,他甚至說出如果錯過了可能不會有第2個人像他那麼好的話。
我哭笑不得。
後來他乾脆問我心目中理想的對像是怎麼樣的。
我又愣住了,我總不可能說“我理想的對象就是你這樣的”吧!
但是我又實在想不到有什麼話可以回答他。

他從來都不是一個喜歡打破沙鍋問到底的人,
所以當昨天面對那種毫無預警的情況時,我真的是不知所措。
我只好豁出去和他說,其實,我已經有喜歡的人了。
他聽到之後的反應感覺是很驚訝,然後話鋒一轉,立刻問我喜歡的人到底是怎麼樣的,
是誰, 他認不認識?
我無奈得回答“你不認識的”。
接著他又問,那我對這個傳說中我喜歡的人有沒有什麼計畫嗎?
我笑著搖頭說,我承擔不起這個說出來的代價。
可是他卻說,如果我不說的話別人就不會知道了。

我頓時傻眼,如果他想把我推給別人,我完全可以理解,
為什麼又在這裡慫恿我去大膽表白呢?

長久以來, 我一直覺得他是明白我對他的感情的,
只是他不斷地在逃避面對而已。
但是沒有想到,他會用那麼直接的方式來挑起這個話題,
如果他真的只是在試探我的話,我不得不承認,這個方法太高明了。
讓我完全不知道他下一步會如何走。

我迷惑地看著他,那一刻我真的好像不認識他。
劇本好像從並不按照在我們手上已經攥寫好的對白去演。
我們都顯得太被動。

4年了,這之間我遇見過形形色色的人。
帥的,對人好的,壞壞的,但是從來沒有一個人能夠撼動到他在我心中的地位。
我不知道他究竟是哪裡吸引到了我。
其實他沒有很帥,他也沒有穿著很時髦的衣服,梳著看上去很有腔調的刺蝟頭。
相反,他整個人樸素到無法再樸素,
樣子和內在穩重得根本不像是一個80後的男生。
我一直說我是外貌協會的人,但是卻看上一個如此平凡的男生,
或許因為我並不是一個完美的女人吧!
對我來說,他就是我生命中最完美的男人。

如果將來,命運並沒有最終將他安排和我一起的話,
我也不會有遺憾了,至少比起從前,
我已經努力過,擁有過,幻想過,甚至有過更多的時間去創造和他的回憶。


有一句話很簡單,其實很容易說出口,但是對我來說卻是死也沒有辦法對他說出來的。
多麼想昨天就這麼回答他,

我喜歡的人就是你,
一直一直都只有你一個!
我愛了你3年。
很愛……很愛!


當你喜歡上了一個人,如果你很喜歡,很喜歡……


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| [曖昧地帶]搶救愛情大作戰 | COM(4) | TB(0) |
2008-07-07 (Mon)
你相信命運嗎?
如果說我之前信誓旦旦說過我不相信命運的話,
今天所發生的一切恰恰讓我完全推翻這番謬論。
從這一刻開始,我很虔誠地跟自己宣告,也跟佛祖禱告,
我相信命運,我相信冥冥之中一切都有著自己的安排。
所以請各位能感受到我內心真愛的神們,請你們賜予我奇跡的力量,
讓我用接下來3年的時間,完成我的——搶救愛情大作戰!

我不會忘記那一天,我來到每個佛祖的面前,跪下為家人祈福為自己學業祈願的同時,
都一直記得要在最後加上一句,希望我和他之間有一個美好的結局。
這期間幾年過去了,我們仿佛走過了幾個世紀。
我以為我錯了,自從我離開天津的那一天,
命運已經將我們兩個隔離開,我就將永遠這麼漸漸、漸漸地走出這個有他的世界。

我不甘心,我很不甘心自己幾年的真心付出都成為了泡影,
我開始努力找回他的腳步。
我找機會回去天津,找機會見到他,想方設法留下了我和他的第二張合影,
只是這一次,我還是沒有勇氣告訴他,我是多麼愛他。

那之後有多久了?我們沒有再次相見?
見面變成了最奢侈的願望,哪怕僅僅只是在攝像頭的另一端看看他,
他從來都沒有同意,我也從不主動要求。
可是這樣的放任自流,卻換來了我和他之間漸行漸遠的距離。
這個距離,是我永遠都沒有辦法跨越的,
只能眼睜睜看著辛苦培養的感情一點一滴流逝無能為力。
我心中的痛苦和掙扎,死黨看在眼裡,她也只能勸,
找了無數理由想要證明他的不好,讓我死心,
可是我眼底看到的永遠是他的好。

於是,我開始了我的blog生涯。
寫bo真的是一個很消耗力量的事情,雖然只是抬起指頭打打字。
但是難免還是會有思路枯竭的時候。
可為了我心中那個執念,只願將愛化作文字躍然網路,
我耐住寂寞,沒日沒夜地泡在我的blog和bo友的blog中。
這樣真的有用嗎?我不知道。
我只知道,如果我沒有一個讓自己努力的地方,我將會在今後的人生中永遠後悔我放棄過,
沒有繼續努力過。
我不想做一個將來後悔的人,即使他不會看到我的努力,
哪怕這些都是我在做無用功,
雖然心中告訴自己無數次沒用的,要放棄,
我還是沒有放棄過這裡。

直到一個月前的那一次游離。
那一天我是真的告訴自己要死心了,
我不想再愛了。愛一個人遠比被愛辛苦幾千幾萬倍,
我為什麼要繼續折磨自己呢?
於是,大家看到的是我漸漸消失在這個網路,消失在這個名為“曖昧”的世界中。
既然曖昧已經結束了,既然這場愛情遊戲已經分出勝負了,
那我就告訴自己,休息吧!不要愛了,這裡,我也不想要了。
我一如當初執念更bo那樣堅決地離開這個地方,
甚至開始逃避打開這個頁面。
雖然我知道還是有很多關心我的人,
但是我怕看到我那些充滿希望的文字,我更害怕那些宣告絕望的話語。
我怕那些絕望變成緊箍咒,綁住我今後尋找愛情的腳步。
可是真的要完全丟棄,我又捨不得。
這個孩子,我是用了多少時間來慢慢培育,花了多少心思去經營照顧,
我怎麼可能真正做到說丟棄就真的不要了呢?
每次過來,還是能看到那些老朋友溫情的話語,
時不時提醒我好像休息很久了。
但是我究竟會休息多久呢?我自己都不知道。
一個丟失了愛情的人,如何再在這裡宣告著自己如何如何愛另一個人呢?

就在我已經開始漸漸習慣儘量不再去愛的今天,
我的命運卻發生了驚天動地的乾坤大挪移。
本來今天應該算是蠻煩躁的一天,媽媽終於答應陪我去打對折的商店購物。
可是我選來選去,始終無法選中自己心儀的衣服或者鞋子,
特別是在這樣的天氣,自己莫名的就有一種洩氣的感覺。
最後勉強選中了兩件衣服,還是在不打折的店裡選中的。
我就好像抽中了下下簽,又一次有了低潮的感覺。

回到家打開msn,平時通暢的網路又莫名的抽了風,死活登陸不上去。
沒辦法只好重新啟動電腦,這個時候,我已經完全喪失了聊天的欲望。
好不容易登陸上去看到他在,本來不想打招呼了,畢竟不想一直拿熱臉去貼人家的冷XX,
可是最後還是情感戰勝了理智,我最終妥協,
又一次敲了他msn的大門。
本來只是很無聊的聊天而已,我告訴他我今天敗家了,
他隨口一問我敗了什麼,我就這麼有一說沒一說地聊著。
突然他問我,“我可以給你提一個問題嗎?”
我提起了興趣,“你難得會主動提起話題的,我一定要洗耳恭聽了!”
後來,和他的聊天視窗裡蹦出一句,“你猜我現在在哪裡?”
我一瞬間有了時光逆轉的感覺。
時間仿佛回到了06年4月的一個晚上,他也是同樣的問了我這樣一個問題。
差別的只是那次用手機提問。
那一次的結果,他提問的時候已經坐在了南下的火車上,
準備遊玩浙江幾個城市,當然上海是最後一站。

這一次,同樣的提問,不同的時空,卻有著同樣的讓我屏息等待的氣氛。
難道說,他答應過我的要來上海看我的諾言就要兌現了嗎?
我幾乎幾秒鐘都不敢呼吸,等待著他的答案。

他說他或許並不擅長提問吧!但是我卻覺得他是天生的智者,
他懂得如何控制我的心,只是簡單的一個問題,卻讓我差點心臟病爆發。

最後答案終於揭曉。
最後的結果,遠遠比我預期的更神奇千萬倍,足以讓我笑到下巴脫臼……
他說“我要在上海工作了,其實我已經在上海了!這是我的新號xxxxxxx”
人就是很奇怪的動物,越在關鍵時候越不相信眼前所發生的是事實。
那一刻我並沒有特別狂喜的感覺,反而心中生出一個疑問,
這個人,真的是他嗎?會不會是盜了他的msn帳號在和我開玩笑呢?
我不敢確定,眼前唯一的方法便是打這個新的號碼,聽聽電話那頭的聲音是不是我所熟悉的。
撥通了那個電話,當耳邊傳來了那陣永遠不會忘記的輕笑時,
我才突然有了奇跡發生的實感。
這個奇跡,發生得太突然,突然到我可以不顧一切大笑到流淚。
我戰戰兢兢地詢問他是公幹還是工作地在上海,
他說“工作就在上海啊!我簽了3年,想走都走不掉呢!”
3年,多麼美好的數字,那將會是1000多個日子。

這真的是命運在給我一個機會吧!
各位神們,你們一定是被我內心的渴望所打動,
希望多給我一次拯救愛情的時機,
那麼我要謝謝你們,並且和你們保證,我絕對不會讓這個機會溜走。
接下來的3年,我將會想盡一切辦法,將他命運的紅線和我牽在一起,
宣告永不分離!

而我,也將會重拾blog,記錄下我作戰的點點滴滴,
我希望留住我生命中這一個最值得珍惜的過程。
所以,我在這裡賭上我的愛情,跟大家宣告,
那個願意日夜守護在網路旁邊,辛勤寫下那些文字,
感動的,悲傷的,歡喜的Salo又回來了,
這次絕對不會輕言放棄。

很開心的是,看到右邊計數器的數字,快要突破1w了,
這個奇跡一定也是上天賜予我的禮物,讓我在這個時刻一切重新洗牌,從頭來過。
那麼我們就拭目以待吧!

不知道為什麼,這一刻讓我想到了電車男,
那個傳說中追求到心目中女神的男人,因為男主實在長得很雷,所以我並未嘗試觀看。
不過現在的我突然很想擁有同樣的力量,能夠集結起這個網路大家的力量,
能夠幫助我抓住我的真愛,一起關注今後的3年那每一絲的變化。
這,的確是個長期作戰的計畫,
我準備好了,那麼各位,你們準備好了嗎?

小秘,對不起,我這次真正的回來這裡,依舊還是為了愛情,
但是,我想你懂我的,不管我的初衷是什麼,你永遠都會陪在我的身邊,
告訴我哪怕失敗了,也不要緊,至少這裡有一個你,這裡有大家願意陪在我身邊。
開心的時候我們一起歡笑,我傷心難過的時候,默默地告訴我不要哭,要勇敢!

小女人,你或許會覺得很神奇,為什麼我追Jerry的時候都沒有那麼積極?
我在這一刻也有了答案。因為,在我的愛情中,他,是屬於我的,
而Jerry,是屬於大家的!
愛情真的有一種很特別的魔力,它會讓你迸發靈魂深處的激情,
讓你的身體不由自主地有了自己的意識。
至於你說的,很多事情一旦放棄了,就很少能回到最初的樣子,比如我的blog,
那麼我也希望你用你的眼睛來見證,
只要我想要做的,一定可以做到!


我心中的王子,我不會和你約定我會愛你多久,那個期限將會是多少個世紀,
我只想你知道,今後不管發生什麼事,只要你希望我去做的,我都會努力去做,
你希望我改變,我也會盡力改變,
你想要我聽話,我就會乖乖聽從,
你要求我能夠進入你的領域,我將會用盡一切氣力,讓自己趕上你的腳步,主動牽起你的手。

總之,我現在唯一想要做的事,就是永遠不讓你失望!


2008年7月7日,我的命運之輪會不會在這一天發生逆轉?
我的愛情啊,我不怕你讓我兜兜轉轉,怕只怕永遠都不讓我得到!

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