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2008-07-16 (Wed)
這段時間去回訪,經常會看到類似於畢業的話題。
礙於6月份是我心力交瘁的時候,實在沒有心情更新blog,
所以這個應該被大加渲染的話題,反而在這裡隻字未提。
今天,就把這個時間的焦距重新對準在畢業的那一天,
讓心情倒帶回在畢業典禮上的那一刻吧!

對於畢業,有的人說得很激情,有的人說得很感傷。
對我來說,那個感傷的一刻早在06年大專畢業的時候便已經感受到,
而那個所謂激情的時刻,也因為某人的不在身邊,而顯得平靜坦然。

2008年6月24日,終於從那個夢想中的學校畢業,
我以為我會感動到痛哭流涕,畢竟是我等待了10多年的學校,
為了走到這裡,我花了幾倍的努力和命運周旋、和自己挑戰。
說實話,當初為了考上這個學校,我真的付出了十乘十的努力,
可以說是拼盡了全力,將所有的不可能化作可能。

對於我與這所學校的羈絆,我想可能要追溯到十年之前。
還沒有上小學的時候,我的志願就是做一個老師。
那時候的想法很單純,以為只要讀到了師範大學將來就是做老師的。
那個時候我們這個區有一個師範大學的附屬中學,我一心一意想要考上。
沒有想到三年級的時候搬出了這裡,去到了另一個區,
遵循就近求學的原則,這個學校自然與我分道揚鑣。
說不甘心嗎?其實那個時候很小,什麼都不懂,
只是隱約地在心裡感到遺憾。

後來,我不得不承認命運作弄……
最近的我越來越相信所謂的宿命論,
命中有時終會有,命中無時莫強求。

初一的時候,我又回到了這個區,
因為這所學校還有一個高中部,並且是市重點,所以依然還是把眼光放在了這裡。
如果說我的確夠資本去考這所高中的話,那麼我想在高中裡面的一切都是靠後天的努力了。
再大的實力也被一個個挫折擊敗,再多的運氣也抵不過一個個可怕的分數。
高中的我墮落過,悲傷過,叛逆過,可是那些都好像是年少輕狂般的遙遠,
認識越多的人,越教我學習到,如果遇到了自己值得珍惜的好朋友,
千萬不要放手,要學會好好維繫友情。

兜了好大的一個圈子,我還是能夠走在這個校園裡,
只是,雖然目標始終沒有變過,但是我對未來的抱負早已不是當初的樣子了。
那些所謂的做教師的理想,也只是一陣過往雲煙。
從前的我,始終不曾想過,將來有一天我會從理科畢業,
因為這是我最不擅長的領域。
會選擇軟體工程,也可以算作是造化弄人,
反正糊裡糊塗的,我就進了這個男生比女生多一倍的班級。
在這個班級裡,因為我自己條件的關係,其實也沒有什麼情情愛愛的,
愛情並沒有佔據過我上學的那些時光。
反而在這期間認識了不少志同道合的朋友。

在剛進去時碰到的一個友情危機的時候,我其實感覺很沮喪,
曾經一度懷疑過我是不是做人真的出了什麼問題。
我這個人,對於感情,有時候過於固執,
白就是白,就是,很少存在著表面友好這樣虛情假意的灰色地帶。
所以一旦覺得不能做朋友,自然也會斷得乾乾淨淨。
還好那個時候有一些人願意將我接納進她們的小團體裡面,
然後慢慢的成為了不可替代的一份子。
其實說真的,當畢業論文出現困難的時候,
同學的那句話“就因為那個人是你,所以我絕對不可能坐視不管!”

聽了這句話,頓時有了一種圓滿的感覺。

我應該可以算作是一個懂得交朋友的人吧!
將心比心,以情換情。
這也是我想和每個人說的,不要以為你對一個人好永遠都不會有回報,
很多事情,別人看在眼裡,記在心裡,當你有難的時候就會雪中送炭。

對待朋友,一定要真!


讀軟體工程,雖然很苦,面對那些程式的壓力,
甚至有時候會比當初從零開始學習3個月要考上這個學校的壓力還要大,
但是我始終能夠遇見貴人,從來不講究誰付出誰收穫,
在學習上給予我最大的幫助。

很多事情,在沒有畢業之前或許可以逃避問題,
很多事情可以告訴自己還有時間慢慢考慮,
但是一到畢業的那一刻,就好像什麼就要在一瞬間決定好。
而很多決定,也註定著自己將來和這幫畢業前的朋友是否會漸行漸遠。
不過幸虧我不是一個天天做著出國夢的單純女孩,
就像我們在散夥飯上約定的那樣,以後有空還是要大家出來這麼聚一下。

對於散夥飯,其實也沒有那麼多離愁別緒,
最主要是加入了一個意料之外的人,雖然平時和他關係不太好,
但是他的確是調劑氣氛的專家,我們都太high了!
本來已經宣佈戒一切飲料的我,那一天反而第一個提議大家一起喝一杯畢業酒。
這杯酒,或許就是凝結了我所有對於大學生活的總結,
還有對於即將分開旅行的朋友的祝福了吧!

淡淡的,有喜,更有一些感傷。

這一刻開始,我就是個社會人了!

將來的路或許還是依然難走,但是更多時候意味著要我獨自承擔。
再好的運氣也會有用盡的時候。
從今往後,我要學會不要依任何人了!


聊到了最後,不能免俗的,我也要用自爆來博一下人氣了,呵呵,
大家看過笑過就好了哦,板磚不要太害^^v

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| [心の宣洩]感悟 | COM(6) | TB(0) |
2008-06-01 (Sun)
好好地放了自己一個大假,其實我發現這一個月想要寫的東西很多很多,
但是我真的累了,一年以來每天每天都花太多的時間在這裡,
每天想很多的就是要在日誌裡寫什麼東西,
對我的精神來說是一種負擔。
所以我決定放自己一個大假,讓我好好地喘口氣,
看了不少片子,也經歷了不少的事情,
更提前完成了我今年的第2個目標,終於買了台筆記型電腦。
從來沒有像今年那麼認真地想要去實現什麼目標,
但是我終於發現了原來我認真起來,真的沒有什麼事情會難得倒我。
護照也在今天拿到手了,眼看日本之行近在眼前,
感覺上最近好像好事不斷,其實心情並沒有多少好轉過。
人生的路應該怎麼走,未來在哪裡,
我還是很迷茫。
和家人的關係好像怎麼樣也處得不好,原來並不是每件事自己努力了,無愧於心了,
自己就會得到真正的快樂祥和。

最近因為去吃喜酒的關係,時不時地和別人討論到結婚這個話題。
感覺真的還離我很遙遠。
昨天喝喜酒的時候,聽說一個女孩子83年的,兒子已經5歲了,
我聽了覺得很不可思議,原來別人的幸福那麼唾手可得,
而我究竟在堅持些什麼,執著些什麼,不肯放棄些什麼呢?
每次聽著別人說我只要找個愛我體貼我的老公就行了,家底不是問題,
可是我總會在心裡苦笑,那個人在哪裡?
尋愛好像很容易,但是可是我永遠跨越不過去的坎,
活了24年了,終於有些看破了。

5月份真的發生了好多的事情,從月初的買電腦,
到了後來nari去香港,然後到了5月12日這個讓億萬中國人痛心的日子,
最後過了生日,又迎來了Jerry來上海拍戲。
時間過得像流水,我想留住每一秒幸福的時刻,
卻怎麼也握不住,
而那些痛苦的畫面,即使現在想來,也每每感覺到鼻酸和哽咽。
每次看到那些,就會感覺自己做得還不夠多,捐得還不夠。
這次的災難實在引起了太多人的共鳴,
我們第一次共同悲慟,能夠那麼深切地感受到素不相識的人心中的痛楚,
也是頭一回,對身上所流著的中國人的血感受那麼深,那麼深……

這次的生日過得很平淡,從來沒有過的平淡,
blog上也幾乎沒有人注意到我的生日,呵呵,其實是我這個月疏於打理的結果,
其實人長大了反而不再像以前那樣看重這樣一個日子,
只是想把每一天都過得有意義,更有意義……
還是要感謝所有之後送來遲到祝福的親們,
謝謝你們還願意寫上你們的祝福,我都有看到,
真心地感謝大家。
一個月來幾乎沒有做過任何回訪,但是這裡始終有著固定的人氣,
我慚愧並快樂著,謝謝大家的厚愛。
我想說的是,接下來的日子,或許我並不能保證我一定會做得怎麼怎麼好,
因為慢慢的,事情開始多了起來,我也越來越覺得疲憊,
娛樂的時間越來越少,寫blog真的不知道還會堅持多久,
但是至少今天我是正式回歸了,我還會盡我最大的努力,好好將生活的點滴化為問題躍然紙上。
也希望大家繼續不忘記這個Salo的小窩。

最近最最開心的事,莫過於等了2年6個月,終於再次見到了jerry生人。
這次是他來上海拍戲,我們去探班,
那天上天真的很眷顧我,他拍的是外景,
我們很幸運地注視了他整整2個小時,最近的距離甚至不到5米。
本來想回來寫repo的,不過後來想想因為自己說過5月份不會再更文,所以作罷,
但是美好的記憶並不是那麼容易磨滅的,幸福的瞬間,我會好好珍藏。
旭瘦了,好瘦好瘦,但是更帥了。
看著他臉上的笑容,我便忘了自己,也心疼他沒有好好照顧自己。
他總是會惹來很多人的誤解,但是沒有關係,因為我們懂!
來日方長,他要在上海拍戲拍2個月,下一次的相見,應該不會離得很遠!

好了,不能多說了,想了很久還是決定來更新一篇,
因為想要讓大家知道我的近況,還有關於這個blog未來的走勢,
我是想說我回歸了!今後還請大家繼續多多關照咯!

明天還有考試,就寫到這裡,但願我每天都有這樣的動力,將blog進行到底!

最後,不能免俗,還是要和所有的大朋友小朋友們說——

節日快樂^^

| [心の宣洩]感悟 | COM(10) | TB(0) |
2008-05-28 (Wed)
剛才其實寫了很多,都因為流覽器的一個噴嚏,打亂了我所有的計畫。
算了,心情已經無法再次重來,
簡單地和自己說一聲,生日快樂!
一年一次,還是要紀念一下,
畢竟這個日子是真正屬於自己,不用為了別人而活,自己是生命中的主角。
今天過得很神奇,套句小秘的話來說,
我又遇見了神奇的事情。
總而言之,失望多過雀躍,平靜勝過跌宕起伏。

還是要寫一下朋友們送給我的祝福,原諒我在此公開出來,
因為這是屬於我最美好的一刻。

死黨——

親愛的~我沒有你那麼會寫,但還是想搶第一個給你生日快樂哦!
生日願望有好多,我替你許個你偶像的消息不官方而且有所發展哈……
生日禮物還沒做好,週末前一定做出來!
親愛的要等我啊~不能發太長要求速度到達~
給你一萬個生日祝福哈:P


我的os:其實我很希望你幫我許的這個願望可以實現,不過我終究還是失望了。
不過他能夠記得我生日,我就該知足了,不是麼?
謝謝,這個生日願望雖然沒有達成,但是卻讓我覺得你是最懂我的人。

SYM——

阿雲(orz...我的綽號),生日快樂~~撒浪嘿呦~~

後來在我的抗議下,來了個日文版
噢談焦比 偶買帶頭~愛以西代盧

我的os:647小霸王,你能夠把一好好的日文搞成這個中文版我也五體投地了,
不過真的很謝謝,我們之間從絕對的敵對到現在冰釋前嫌,我們兩個都努力了,
我也不再是當年那個對一個人恨就絕對地恨的人,
我和你之間的種種,讓我真正懂得了,最美麗的感情,是手放開!

姐姐——

過去的種種,我的確有責任,對於你這個妹妹,我沒有操過心,願以後的日子你能幸福快樂,
送上真摯的祝福!生日快樂!


我的os:如果要說這次的地震給我帶來了什麼實質性的醒悟,
那就是和姐姐長達一年的冷戰終於有了一大步的跨越。
認識我的人都知道,如果不是因為這次大災讓我看到了親情的可貴,
我不會輕易和姐姐化干戈為玉帛,
一年以來,我始終堅持著,不肯低頭,因為我覺得沒有錯的事情我就不會輕易妥協。
但是我真的不想,很多話等到失去後才想到去說,
我不想讓自己的生命存在太多缺憾,
我不想讓那些受災群眾的歷史在我身上重演著。
所以我們每個人都應該惜福。
雖然跨出了一大步並不代表我認為過去的自己做的是錯的,
很多感情已經沒有辦法回到最初的樣子,
可是得饒人處且饒人,我們都會在恕中收穫到輕鬆和喜。

偶像——

生日快樂!:)

我的os:我只能說,你太牛了!
你居然可以做到3年的生日祝福都是同樣的話甚至連表情都一模一樣,
我期待的不官方,甚至我之前就說過的不要官方似乎都成了耳旁風。
不過我真的該知足了,當那天聽到你毫無預警地說出一句“28號的確不是週末”的話時,
我差點沒有喜極而泣。
我不奢望你會記住,這幾年,幾乎都是需要我提醒,
你才會官方式地說一句我甚至不知道是不是敷衍的祝福,
雖然過了那麼多年我還是不懂你,
為什麼每一次都要在我快要絕望的時候給我希望,
但是這個坑我註定要跳下去了,義無反顧,無苑無悔地跳,粉身碎骨也要愛到,
你究竟有什麼魔力?

還有GX,HHT,ZZC和另一個姐姐的生日祝福,雖然都是蠻簡單的生日快樂,
但是比起什麼都沒有,我已經很知足了,謝謝你們每年都還記得這個時候分享我的喜。

最後,當然還有哥哥,這幾天一直在抗議我沒有把你的形象樹立好,
其實千言萬語,一句就夠了,
哥哥,謝謝你那麼多年始終陪伴我的左右,認識你是我修來的福氣!

哥哥——

其實每一年的生日都很相似,但每一次都應該有著不同的期待。
不知道你會不會有默默記錄下走過的這些步調,又會不會發現,
雖然每年的祝福都來自不同的地方、來自不盡相同的人,
卻同樣是希望你幸福安穩的過了又一年。
就像是你腦海中不經意間奏起的一個歌謠,悄悄伴隨著你成長。
生日快樂!


我的os:哥哥,雖然我們沒有任何血緣關係,沒有醫學上的親情的羈絆,
但是你给了我不輸於世界上任何一個哥哥對妹妹的關愛,
你對我的愛,我也會用我一輩子的愛與祝福來回報!


還有就是小女人及小秘,雖然你們都是經過我說才想起——|||
但是我還是謝謝你們沒有吝嗇一句祝福的話,
感覺有些像我自己要來的,但是我知道你們給的祝福都沒有半點勉強。
特別是小女人,謝謝你今天給我帶來的一絲希望,
雖然我們兩個最後都失望了,雖然我不斷地說我要是沒有去就好了,
但是你給了我一個很特別的生日禮物,
我不會忘記你今天給我編織的這個夢。
夢很甜很美好,夢中Jerry對著我笑,輕輕地道出“生日快樂!”
我相信,這個祝福會只屬於我一人!

今年的生日願望,悄悄在心裡許下——

一 願四川大地震中所有受災的民眾都能儘早得到最好的照顧和安頓,
你們的笑容是我們力量的源泉。
願逝者永生,生者堅強!

二 願今年可以順利地踏上日本這塊土地,實現我等了20多年的夢想,
希望和Jerry可以在異地相逢。

而第三個願望,是不能說的秘密,在我心中許下,
這是對於我來說最美好的祈願,
但願上天可以聽到我的聲音,給我一個機會,
我堅信,我的童話故事,將會有個最美好的結局!


2008年5月28日,

Salo, 祝我自己生日快樂!





| [心の宣洩]感悟 | COM(12) | TB(0) |
2008-03-04 (Tue)
最近每天都2點一綫地生活,天天眼睛睜開就是上班,
公司裏從早上一直忙到下午5點下班,
回來之後就想著快點把回訪工作做了,把文更好就可以多點時間看片了。
不過事與願違,每次回訪做好已經是十二點左右的事情了,
所以至今小電中已經積壓了無數的片子了!

隨著每天要回訪的BO的數量越來越大,
經常會在別人的BO上看到讓我很有感觸的文。
很多人會說我是一個很強大的人,面對失敗和挫折,很有勇氣去承擔。
其實並不是。
我只是一個逃兵,靠著每天在這裡說一些心裏話,
才能夠説服自己一點一點去咬牙熬過去。
遇見了問題我只是想逃,只是會在BO上說很多發洩的話,
但是真正讓我去抗爭的時候,我卻勇氣全無。
說真的,這個BO是我的一個避風港,
更多的時候,我不是很希望身邊親近的人來到這裡,
我不想自己太過軟弱的一面讓朋友們看到,
也不想要他們為我擔心。

在這個網絡上,我和所有的BO友幾乎都不認識,
我們靠的就是這麽一根網綫,関了電腦,拔了網綫,其實我們什麽都不是。
每一次在這裡說一些話,發表一些我可笑的幼稚的想法,
或者是我一些力不從心的事情,
都有很多人願意在下面回復我,鼓勵我,支持我。
對於我來説,始終是感激的。
我總是覺得,時間對於任何人來説都是寶貴的。
如果有人願意每天花那麽幾分鈡的時間來看我的BO給我留言的話,
那麽日積月累下來,我無形中真的是賺到了很多人的時間,
佔據了很多人人生中的一小塊角落。
這樣想來,漸漸的就開始真的把自己和這個地方當成了那麽一回事,
除了在自己的這片天地中隨心所欲地馳騁之外,儼然還多了一份責任,
希望自己的文,能夠對得起每一個來看的人的責任!
我覺得能夠得到任何來自于大家的隻字片語,都是大家給我的一種恩賜,
而我唯一可以做到的只有是每天盡我所能地回訪,
看著大家的那些喜怒哀樂,真心地給出我自己的意見。
有的時候可能會過於自我,但是只要想到可能會幫助到大家,便什麽都顧不得了。

最近去回訪的時候,每次都會看到那麽幾位親在BO文上專門提到了我的名字。
這種小小的驚喜,真的會突然給我很多的感動。
只是在別人文章中提到了自己的名字,就覺得像是得到了賞賜的小孩。
這些親往往會說,
Salo說的什麽什麽話,給自己很大的觸動。
或者是Salo的什麽行爲,是自己學習的榜樣。
有的時候真得覺得大家都太厚愛我,感覺我好像承受不起這樣的喜愛和讚美。
一直都說我擁有著雙子座典型的個性,有著雙重性格。
大家看來我一直都很樂觀很堅強,
但是我也有撐不下去的時候。
當睡眠越來越少,壓力越來越大的時候,老實説我真的有想過放棄這裡。
人要持續做一件事情好困難,而要放棄卻又如此簡單。
我沒有辦法把陰暗的一面一直在這裡表現出來,
我覺得每個人身上背負的東西,旁人不一定會懂;
在意的東西,可能恰恰是旁觀者嗤之以鼻的。
很多時候,我們的堅持到底是不是一種笑話?

對於我來説,每天來這裡例行寫BO和回訪,會不會是一种一頭熱的無聊行爲呢?
最近對於這個問題的答案越來越清晰。
因爲真的每次都能看到好多熟識的親在BO上寫到我的話,還有給他們的鼓勵。
而有的話我甚至都忘記我是在哪裏說過得了,而大家卻又記得如此清楚。
還有的親因爲我的一句回復,衍生出了一篇bo文,
真的是讓我受寵若驚!

看到這些這些,我心裏是溫暖的。
如果要說感動到流淚的話,卻也還不至於,
但是至少能説服自己好歹那些付出和努力,大家都有看到,
我並不是一直都在重復做這麽一件無意義的事情吧!
也真是你們每次給我的那小小的感動,一次次拖住了我想要放棄離開的腳步。

我說過,對於每一個來過這裡的人,我無以為報,
我無法說送給別人自己做的圖,或者是別的什麽實質性的東西,
我所能做的也就只是今後用盡自己每一分的氣力,
分享你們的喜,分擔你們的痛苦,
還有,一直一直,陪著你們走下去!

以後,無論是那個脆弱的、陰暗的、逃避的,或者是故作堅強的Salo,
也請大家繼續給予我你們奇跡般的支持的力量,
匯聚那每一分的小小感動,讓我能夠靠著大家的支持堅定地走到底!
| [心の宣洩]感悟 | COM(27) | TB(0) |
2008-02-17 (Sun)
一個假期就那麽平靜地結束了,其實我這段假期休息得還蠻久的,
確切的說我好像正好賦閑在家了兩個月了。
雖然說到了最後一學期了,但是開學這種例行公事還是不可缺少的。
終于到了最後一個學期了,以前經歷過種種的“最後一學期”,
小學、初中、高中畢業的最後一學期;
大專三年將離開天津的最後一學期;
而這次,卻是真真正正即將告別學生生涯的最後一個學期。
大學5年,3年專科,2年本科,
其實我讀得也算蠻辛苦的。
同一屆高中畢業的同學,基本上大都找到了工作,
要不就是繼續研究生學習。
而我,只有在畢業那天才能和別人說,我本科剛畢業而已。
我想將來不會再有什麽機會做回學生了,
我好像沒有這個覺悟想要再繼續深造。

從小,我就是一個很愛讀書的小孩,
大家都說我是小時候太聰明了,所以現在才會那麽沒有出息。
4嵗左右我已經會讀書識字,媽媽說那時我天天5點就會起來背誦《三百六十五夜兒歌》,
可以說是倒背如流。
姐姐一年級的所有課程都是我教完她她才去讀書的。
我小學一年級的時候已經開始學著自己寫作文,
第一篇作文的内容我還深深記得。

我學生生涯中經歷過太多的大起大落。
小學時得獎無數,初中時憑藉自己的努力考上市重點高中。
不管多少老師來勸我第一志願填報區重點高中,我都哭著拒絕了。
難道我會想要把自己的未來拿來做賭注嗎?
但是我想要考這個學校太久了,機會就在眼前,我要自己去實現它。
最後真的不負衆望,順利實現了夢想。
爸爸媽媽也不管走到哪,臉上都有著光彩。
可是高中,當理科越來越難的時候,我的弱勢明顯被暴露了出來。
其實從小開始,理科就一直不好,只是過去的自己還稍能應付罷了,
高中,並不是我想隨便混混就能夠過關的。

前幾天爸爸的舊同事來我傢聚會,談起我高中時候的事情。
他們都知道我高中出過什麽問題,貌似已經早已被我爸宣傳得人人皆知了。
高中的時候我有一段時間瞞著父母經常去網吧上網,
後來某一天被我爸發現了,導致了很嚴重的後果。
一直以來,爸媽都覺得我高中沒有讀好是因爲高一一直去網吧的關係。
但是我的能力我自己最清楚,高中開始,在理科上就漸漸力不從心了。
其實什麽東西都無法成爲我失敗的藉口,
而我爲了這個失敗,比別人多付出了一年的代價。
也讓我升高中時風光無限的父母在別人的詢問面前擡不起頭來。

突然想起一句歌詞——
就是背了太多的心願,流星才會跌得那麽重!

我就是小時候太過成熟,沒有那些無憂無慮,一門心思讀書的執念,
給自己的壓力太大,才會讓我的人生經歷了那麽多次的失敗。
我想,讀書生涯的后半段,最大的成功便是升上了本科。
這條路我走了好久好久,通向師大的路我走過了佈滿荊棘的道路。
大三下半學期爲了在這裡上專升本的課程,
3個月我都不知道怎麽辛苦過來的。
一個月中上海呆3個星期,天津回去讀書一個星期,
平時在上海週一到週五要補3次家教課,周六學校讀一天,周日輔導班讀半天。
很多時候我都是周日上完半天課就趕著回家收拾行李趕晚上回天津的火車,
週一直接去學校上課,然後到了週五又趕晚上的火車回上海,
周六到達上海后直奔學校的專升本輔導班。
這樣一來,連續讀書就要讀上11天,其中還有包括2個晚上在火車上度過。
高數和數據結構硬是從無學到有,然後再進考場。

那個時候我真的很感激父母,感激他們爲了我能夠實現夢想付出了那麽多那麽多,
最多的便是金錢。
每個月光家教費就1000左右,還有來回一次的火車費600塊,
在上海輔導班要付學費等等。
我曾經計算過,爲了那次專升本考試,爸爸媽媽最起碼花了1万塊錢來幫助我學習。
媽媽時常說,如果我傢只是一個平凡點的小康家庭,
有什麽能力這樣去供我讀一個書?
考試前夕壓力真的很大,如果考砸了,後果我實在不敢想象。
爸爸媽媽需要工作多久,賣多少張報紙,賣多少本雜誌才能賺回這一万塊?
我印象很深,那段時間人很煩躁,在網上發了一篇日誌,
有一句話這麽寫道——

我想,如果這次我考不上的話,一定會遭天打雷劈的!

我還記得高中時有一次爸爸知道我數學才考了20分,
氣得跟我說我爲什麽還活著,乾脆從3樓跳下去死了算了!
他哪怕把這些錢扔在水裏還會有“撲通”幾聲回應給他,
可是扔在我身上卻什麽都沒有看到。
那個時候我只是哭著,覺得曾經優秀輝煌的我真的已經成爲了過去式,
我已經變成了一攤爛泥了吧!一無是處!

當我終于得到手上這張本科錄取通知書的時候,
一瞬間又仿佛從地獄升上了天堂,最該感謝的不是我自己,而是父母。
如果我沒有出生在這樣一個家庭,得到這樣一對父母,
今天的我,有資格從本科畢業嗎?
謝謝上天恩賜給了我這個機會,現在我所有的一切,都是父母給我的。
不管是夢想還是成功,都是父母給的!


快要畢業了,面臨找工作的難題。
爸媽似乎又對我產生了種種的不滿。
我縂覺得他們對我的期待值太高了,但是我又沒有這個實力。
大家都說我很拼,爲了一件事可以很努力,
但是我唯一後悔的就是沒有把這股子認真的勁用在高中的學習上。

讀書曾經是我在這個世界上最感興趣的事情,而一度我也曾經迷失,曾經放棄,
不過慶幸我每次都能夠在關鍵的時候順利達到目標,
雖然誤入歧途過,不過至少還懂得怎麽找到回來的路,
所以真的不想看到很多還在讀初中高中的孩子對此那麽無所謂。
要知道,如果走錯了一步,你並不一定會有機會再重來一次,
就算有這個機會重新開始,陪著受罪的可能還是自己的父母。
錢雖然不是萬能的,但是有的時候沒有錢卻真的萬萬不能。
感謝父母願意用愛和包容原諒我的任性,
用自己奮鬥而來的積蓄幫助我能夠不留遺憾地從學生時代走到畢業。


如果今天我手上拿的僅僅只是一張專科文憑的話,
抱憾終生的可能只是我自己而已吧!

最後一學期的學習,我會懂得好好珍惜,
希望能夠看到爸爸媽媽挂著幸福快樂的笑容幫我穿上學士服,戴上四方帽。

爸爸媽媽,如果沒有你們,我什麽也不是!
感激,感恩!


| [心の宣洩]感悟 | COM(19) | TB(0) |
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