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2015-01-01 (Thu)
成宮貴,一定會有那麽一天的,你的光芒照耀全天下!
有一個女孩,她無法讓某人開始奔跑,也無法讓某人停下腳步,那麽這個女孩,要怎麽樣才會得到幸福呢?
當遇到不快樂時~讓這些快樂的回憶永遠在我們生命中的每一天渡過!-From Jerry
Jerry,我一定會遵守與你的約定的!
やる時は、やります!要做的時候,便去做!-From 成宮貴

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きゅう、キュウ—>9
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| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(29) | TB(0) |
2012-03-20 (Tue)
在強大的中國人民的幫助下,我——一介小小的Salo,終于回歸了fc2...
現在真的有些不敢再去說“回歸”二字了,
多麽怕這又是一張心血來潮的空頭支票。
但是最近,靠著翻牆軟件,看了好多以前自己寫的文,
文藝到似乎這些文字都不是出自于自己的筆下。
想想最近自己寫出來的詞彙,早就沒有了當初的柔韌,
只有千篇一律的繁複。
還是想要靠更blog來鍛煉自己的文筆。
並且在這裏,
周圍真實的朋友幾乎無人知道我這個小天地,
我可以毫無顧忌地把自己的想法宣泄出來。

09年到現在,我經曆了太多太多,之前更bo的時候,從沒有想過我會面臨那麽多的問題。
愛情、親情甚至于自己的身體,無不考驗著自己的心藏承受能力。
也是走過了這些年,我才知道不管面對什麽,
我的心可以那麽強大,沒有崩潰,依舊同命運抗爭著,以卵擊石!

哈哈,不知道爲什麽,再次看到上面的空白預覽,仍舊有當初那種想要長篇大論的激情。
只是可能我還沒有適應再次輸入那麽多文字吧!
想要表達得太多,多到我不知道該從何說起。
始終只有fc2,才會給我家的感覺!

連接裏的博友們,幾乎全都放棄了更blog。
這或許意味著,對我來說,再次經營就要從頭開始了吧!
這沒有什麽,就像我即將嫁入一個新的家庭,重新展開我的新生活一樣。

希望fc2能依然陪伴著我,在我不開心的時候,在我心痛的時候,
在我每次想要哭卻又無處可發泄的時候,
我都能回到這裏,回到我每次生活的原點。

5年的感情,最終還是揮別了,
我有了陪伴一生的對象,他也終于找到了自己喜歡的人。
無論多少的不甘,曾經自己多麽地用情,似乎也只能在這裏找到蛛絲馬迹了。
在還沒有正式嫁過去之前,還是希望能在心裏的這個小角落,
默默地哀悼這段曾經用了生命去愛的感情。

直到現在都覺得他再也找不到一個會像我這樣那麽愛他的人,
而我自己,也好像再也不會像愛他那樣去愛一個人。
沒有任何抗拒,一心一意只對他好,不管他說什麽,都願意聽從,
他的一句再小的贊美,可以當作是自己一輩子的寶藏。
這些這些,真的是一輩子的回憶了。

fc2承載了我的這段刻骨銘心的感情,
也終于到了這一天,我要親手在此將它埋葬。
此刻回憶起,依然感覺自己滿身傷痛。
但是不後悔,不後悔在自己最青春可人的年華——遇見他!

愛情,我感受過它帶給我的甜蜜絢爛,
也承受過它讓我猶如萬箭穿心般的疼痛,
人的一生有一段這樣刻骨的愛情,了無遺憾了吧!
只是爲什麽不是每一段美好的愛情,都會有一個圓滿的結果呢?
面對自己曾經的愛,唏噓不已……

希望自己永遠都會像這張照片裏的自己那樣,
年華永在,勇氣常駐!


| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(0) | TB(1) |
2008-08-31 (Sun)
休息了一個月,其實沒有寫blog,並沒有覺得生活過得很輕鬆。
因為時時都會惦記著這裡,計算著想要什麼時候在這裡更新日誌。
這一個月的生活,雖然很忙,但是並沒有很快樂。
最近一直和小女人聊起,她說我對於愛情的執著真的是現在很少見的了。
聽了這些話,我並沒有一種虛榮感,
明明好像是一種對我的讚揚,可是我卻並沒有覺得很快樂。
這樣的一種“癡情”的記號,究竟是我身上的一個愛的痕跡還是枷鎖?

其實那麼久以來,無數次的想要放棄,一次次地被所謂的緣分拉回,
我始終在告訴我自己,再堅持一下吧!不要放棄,真的不要放棄!
開始的時候,周圍的人對我都是支持,
他們會說,加油!他一定會看到你對他的好。

漸漸的,他們只會說,
他值得你這樣付出,這樣去愛嗎?

所以的人都對我的這段感情都不抱有任何期望了, 只有我還傻傻地堅持,
對,只是堅持。
我只有這一股信念在支撐著我。
這個月發生了太多太多的事情,
我和他的關係產生了巨大的變化,我們好像已經背對背往前走了。
這樣走下去,只有越來越遠,唯有繞過半個地球才能相遇。
或許,我可以做到堅持走下去,可是他呢?他願意不願意再次看到我?

要想忘記一個人,真的好難好難,特別是你早就把他當作空氣一樣呼吸進你的生命中。
周圍的朋友和家人,我知道他們都是為了我好,
我也知道他的態度已經明顯是拒絕了,可是我卻放不下。
可能他們都不明白我這樣用生命來愛的感覺,
愛情,或許對於他們來說只是調劑品,並不佔有多大的分量,
他們也不一定有轟轟烈烈地愛過,
現在,不是我不想忘記,而是每次想要忘記,就撕心裂肺地痛。

如果生命再來一次,我不知道我還願意不願意再遇見他,
即使知道他會給我帶來那麼多煎熬和折磨。
他不會知道我用了什麼樣的心情來為他做每一件事,為他做任何的改變。
或許他覺得,我的愛情只是隨便的遊戲,放棄和忘記輕而易舉。
又或許他根本不在乎我的想法,根本沒有把我當一個哪怕有點分量的人來看待。

在他身上,我第一次瞭解了原來我有這樣一種能力,
只要我想做的事,就一定可以做到,
同時他又讓我深深切切地感受到,哪怕我可以克服世界上一切困難,達到夢想的頂峰,
可是,不管我再如何努力,我都無法擁有他的感情,
我沒有辦法控制這人類最原始的情感,哪怕是我自己的, 我也沒有辦法控制住。
這道愛的枷鎖已經把我困住了,
每當想要放棄這個blog,最初許下的諾言就一次次地浮現到我的腦海,
對他的不甘心放棄又一次地襲上心頭,所以每次離開,最後我都會回來。
原來要守住一個承諾,那麼難,那麼難。

我很想,就這麼皮一次,讓我徹底地離開這裡。
但是我付得起這個代價嗎?離開就代表著我對他不能再有任何期待,哪怕只是癡心妄想。

每天回到家,看著他的msn頭像亮起,我就會叮嚀自己,
不要去和他說話,守住最後的尊嚴。
因為我知道他一定不會回復我的消息,那麼自取其辱難看的只是自己。
可是我為什麼要那麼賤?明知眼前是個火坑,還是要一次次地往下跳。
周圍的朋友對他的評價,最多的是一個詞語——絕情。
或許對於一個想要拒絕別人感情的人來說,這麼做是對的,
但是他能不能不要對我那麼殘忍,哪怕是做朋友,能不能也給我少許的期待?
不要讓我覺得,是我自己親手扼殺了這段友情。

當初想過,因為怕最後的結局是失去,所以始終不肯表白,
可是這樣的一天還是來了,措手不及。

現在的我,別說是用很愉的心情來更新blog,我甚至是連呼吸都覺得是用盡了全身的氣力。
愛情,太傷,太傷……
我不想愛了。

那些愛呢?關懷呢?幸福呢?
這些我都不能擁有嗎?


我只是一個平凡的女生,渴望最平凡的愛情,我想要的也是一個平凡的男人,
我的願望很小很小,我只是想和他在一起,
如果能夠和他在一起,失去全世界我都可以不在乎,
可是要怎麼樣才能成全我呢?

為了他,我已經將我自己的自尊踩在了腳底,
現在的我,好像什麼都擁有了,又好像什麼都已經失去,
我還有什麼資格可以和他在一起?

最近一直在聽一首歌,高潮部分的歌詞是這樣的——

其實你沒有那麼愛他
真的不需要那麼想他
編織過的夢想自己也可以抵達
誰說一定要有他
其實你沒有那麼愛他
沒有深陷到不可自拔
認清了真心話你就放得下

可是,我的夢想沒有他就不能實現,我早已中了他的魔咒,愛他愛到無可自拔。

2008年8月7日,我給自己最後一年的時間,
這一年,除了努力,就是製造回憶,
我希望將我生命中最幸福美麗的時刻都留在這一年中,
這樣哪怕將來並沒有和最愛的人在一起,至少生命中也擁有過了這片刻的美好,
足以讓我回味一生。

2009年8月7日,這一切都將會結束,愛嗎?多愛?很愛很愛嗎?
那些都將會不再重要,
生命的意義?沒有他,也不會有多重要了……

倒計時341天……

| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(4) | TB(0) |
2008-06-16 (Mon)
最近很多事情發生,blog對於我來說的意義也在不斷改變著。
我究竟會如何選擇,應該如何決定,自己對於自己的定位究竟在哪裡?
什麼都感覺很迷茫。

雖然之前說了回歸的話,但是很不好意思的,還是基本維持不更的狀態,
其實要說太忙也並沒有忙到哪裡去,我只是抽空看了一些片子,
然後每天在想更和不更之間徘徊,最後還是選擇放棄。
人的生活中每天好像都在面臨著選擇,哪怕是最微小的選擇題。
更與不更,上班與不上班,去追與不去追,發郵件與不發郵件,買與不買,
這些都是我天天所要面臨的問題,而最近我面對的最大選擇便是,

愛與不愛。

最近有我聯絡方式的blog友人都會來問我,
你怎麼不更了?
我想這可能也是很多bo友共同的問題吧!
曾經信誓旦旦日更的人,一不更起來甚至比月更幾篇的人還要不在狀態。
某女人曾經這麼對我說過一句話,

有的事不能放下,一放下就無法回到以前的樣子,比如你的bo。

我當時反駁道,只要我想做,沒有我做不到的事情。

的確,很多事情,只要我想做,我可以做到,
但是感情,我真的能夠贏得嗎?
我可以贏得自己的幸福嗎?

我或許可以像以前那樣,天天更blog,為了所愛的人努力著,
但是,我不得不承認,很多事情的確已經回不去了,
在我默默努力的時候,很多事情,很多心情,還有很多人都在慢慢改變,
還有,漸漸忘記。


當聽到死黨看了我和他聊天記錄後說了一句“他明顯是不想和你說話嘛”的話之後,
我終於願意正視眼前的事實,
我已經被自己觀念裡的理想化情景困住好久了,
感情是不是一個人付出自己做大的努力就可以得到的?

我現在是抱著怎麼樣的心情在寫日誌?
抑或是,我究竟為了什麼活著?
這個blog一直是為了他在寫,在這個失戀紀念日的當口,
我還能用什麼話來支持自己繼續下去?
當我用最美麗的文字描繪自己和他美好的未來的時候,
他卻在想著如何用最殘酷的行為來將我推開。

他是狠的,我不得不同意死黨的話,他的心太狠。

認識他快4年,真正愛了3年,真的該結束了吧!
即使再不願意放手,也該放手,
哪怕學不會不愛他,也必須學會了。
我不再是當年那個為了失戀會想不開的女孩,
也不再是為了他不愛我的肯定句而哭到哽咽的女孩,
我至少學會了,在心如刀割的時候,還是逼自己笑著面對他,
不讓他看到我心底的淚。


我該怎麼對待這裡?放棄嗎?

我該怎麼對待這段感情?放手嗎?

為什麼人要有風度?為什麼人需要面子?
如果人可以不在乎那所謂的風度,面子,形象,
我就可以坦蕩地在他面前大聲說出那句“我愛你”,
就是因為太在乎,才不知道如何面對失敗。
就是因為太害怕,才無法承受失去的代價。

今後,我要為了什麼活著?
我該何去何從?

我的幸福,究竟你要我付出怎麼樣的代價才肯讓我得到?

| [曖昧地帶]我的愛情 | COM(3) | TB(0) |
2008-05-06 (Tue)
今天之所以会提出这样一个话题,并不是心血来潮,
一切都是源于那对有故事的手镯。
我的初恋,其实他并不是一个多帅的人,也并不是多有钱多好,甚至他并不是上海人。
那个时候我还在念初二,成绩不太理想,所以就建议我爸给我请个家教。
他是我人生中第一个家教老师。
長得並不帥,但是我覺得讓人覺得很舒服,也很安心。
他是一個真的為了我好的家教,並不會只爲了賺錢而授課,
平時有什麽問題總是會替我解答,而且字寫得很不錯。
印象中他身上總是帶著一陣很清爽的香氣(可能是肥或者是洗發水的香味),
讓我特別沉迷其中。

小的時候很不懂事,以爲喜歡一個人一定要說出自己心中的想法。
想當然碰了一鼻子灰。
那個時候我才初中,而他已經大一了。
每次都會很期待他來上課,有的時候爸媽盯著,我們就會在草稿紙上聊天。
雖然無法和他在一起,可是認識他真的是一件很開心的事情。
後來他因爲自己想要出去工作的關係,毅然選擇了休學。
於是到了我初三也辭去了做我家教的工作。
可是和他在一起上課的那些日子裏,他給了我莫大的快樂,
那種純純的少女情懷,單純地思念著一個人的感覺,甚至不求回報,
是現在的我極度懷念的時光。
後來一直都保持著聯絡,時不時地會出來小聚一下,
通常都是他請我吃飯,而每年他的生日我縂不忘買生日禮物送給他。
只是我決口不再提對他的那段感情,
在我眼裏,始終是不希望因爲我自己的奢望而斷送了一輩子最重要的朋友的。

後來我順利考上了市重點高中,他也很為我開心。
上了高中的我,漸漸得淡忘了對他的感情,有了新的喜歡的人。
但不變的,還是一樣對他的關心,
不變的,還是我們鉄一般的“師徒”關係。
不知道爲什麽,他很喜歡在我面前自稱師父,不過我也從不否認。
我想,他一定經常私下和別人提到我吧,那個時候臉上或許帶著溺愛的笑容,
親切地稱呼我為他的“徒弟”。
想到那樣的畫面,我便忍俊不禁,和他的那段往事已經變成了我寶貴的回憶,
融入到了我身體的一部分,也從來不會後悔自己曾經那麽喜歡他,
因爲,他值得!

後來到了高一下的五月份,正逢我生日前夕。
我們相約出來吃飯,他請客幫我慶祝。
那天等來的並非只是他一個人,他身邊有一個女生,
身材不好,稍微有些胖,但是臉長得很精致。
我們相見甚歓,他給我介紹時說她是他的女朋友。
當時其實已經並沒有執著在對他的那份感情上了,
所以我並不難過,反而很為他覺得開心。
他是一個好人,很好很好的人,至少對我很好。
他和我之間的羈絆從我沉淪在對他的那段感情的那一天開始,
就已經無法切斷了。
這一輩子,注定著他是我永遠不會忘記的人,
而且我會一直好好經營和他的友情,把他當作是親哥哥一樣尊敬,作爲一個家人這樣關心。

那一天,聽説他的女友好像是做珠寶鑑定一行的,
聊到開心的時候,她伸手取下了戴在自己手上的兩個景泰藍手鐲,
細細的花紋,素雅的色彩。
她說沒有給我準備生日禮物實在不好意思,就把這一對手鐲送給我以表心意。
我是開心的。我很開心他能夠有這樣一個溫柔善解人意的女朋友在身邊,
只要看到他臉上幸福的笑容,就會讓我覺得很開心。

後來我們還是會見面,那時每年大年初一我總會想方設法從家裏溜出去,
就爲了去他住的地方給他拜年要壓歲錢。
記得有一年我換了3輛車才到他那裏,而他當時是在朋友傢過年,我也順道在他朋友傢吃了飯。
我們就這樣,誰都不會提及過去的那段往事,
曾經若有似無的情愫在我們的友情面前根本渺小得不值一提,
至少我已經放下。

後來有好一陣子,一直沒有辦法聯係到他,因爲我只有他的手機號碼,
可是後來就變成了停機,我一度以爲我就會這麽失去他。
後來很偶然的一天他打了電話給我,告訴了我新的手機號碼,
對他這個朋友,我有著失而復得的喜。

某一年他生日前夕,我去他朋友傢玩,因爲他說之前他住過他們傢,就一起去玩玩吧!
他朋友已經結婚了,有一個很可愛的兒子,
我什麽禮物都沒有帶過去,爲了彌補這個失禮的地方,
我特別在下午有空的時候讓他陪我去附近買一些水果和材料,
回到他朋友傢就說我下廚給他們大家燒點水果羹吃吧!
然後他們男生在房間裏打牌,我就在廚房裏忙進忙出。
後來門鈴響了,來的居然是他的女友,可是站在她身邊的卻又是另外一個男人。
我一陣訝異,可是也沒有說什麽,畢竟人家的私事也不太方便探聽。
他們看上去大家都很熟,於是一頓飯大家都吃得很熱絡。

第二天,我送禮物給他。後來就說到他住的地方玩玩。
他住的是離我傢不遠的地方。
去了他的住處,小聊了一會,在他傢的陽臺上看看風景。
突然他走過來,遞給我一張紙,讓我一陣莫名。
正要打開,他阻止了我,囑咐我說等到我上了回家的車再打開看吧!
我心中忐忑不安,不知道紙條中寫的是什麽,後來就匆匆離去。
坐在回家的車上,終于拿出紙條,
看完后我徹底震驚了。
這張紙我好像在讀了第一遍以後再也沒有讀過第二遍,也沒有勇氣讀第二遍,
不知道爲什麽,每次看到它只是想逃避打開,可是他卻永遠想不到,我將這張紙保存到了今天。
後來我將紙條塞在筆袋的一個很隱蔽的地方,這個筆袋甚至跟著我去到了天津,
我從來不讓同學輕易碰它,因爲裏面有一個屬於我的小秘密。
同學每次都笑我說,怎麽,裏面藏著什麽不可告人的東西嗎?
我總是笑而不答,其實他們說得沒錯,裏面的確是保存了這樣一個秘密,
我連自己爲什麽會一直放到今天都還是不明白。

剛才特別找出了這張紙,那麽就寫出來大家共同陪我重溫這個秘密吧!

真的不知道怎麽說,我希望我的判斷是錯的。
同時我也希望我所有的朋友感覺到的全是錯的。
他們昨天再一次對我說你對我是……

我這個人有時候真的做了許多無意中傷害他人的事。
我現在還在向當初告訴你我的電話是否正確,畢竟你已經是一個高三的學生了。
這一年對你來説很重要,
我所希望的是我不會影響你的學習。
我想如果你真的有什麽想法的話等你高三畢業了以後再説,
我的壓力很大,家裏負擔太重,這幾年是不會考慮自己的事的。
等我把家裏狀況改善了一些再説,如果到時你的想法還沒有變的話,那時再説吧!
我真的希望你在高中的最後一年裏不要因爲我而受到什麽大的影響,
那樣的話我會再次消失的。


看了這張紙條后我久久不能平靜,原來之前那段時間的杳無音訊並不是偶然,
這是他“拒絕”我的一種方式嗎?或許是我對他太多的關心造成了他的困擾吧!
後來打了個電話給他,強顏歡笑地告訴他說他想太多了。
這三年,我是很喜歡一個人,不過那個人不是他,而是XXX(他也認識的男生)。
他聼了后感覺松了一口氣,接著又說了件更讓我震驚的事情。
他說之前高一時介紹我認識的女生並不是他女友,而是他好朋友的女友,
他當時爲了拒絕我,故意請她扮演他女友來讓我知難而退。
這一切在那時聼來是那麽諷刺與好笑,我始終覺得他爲了拒絕我無所不用其極了。
可是我並沒有對他糾纏不清啊!
我喜歡的人,從來都不會對他們糾纏不清,死纏爛打,我不希望給他們留下個很糟糕的印象。
可是現在想來,或許他是真的關心和珍惜我這個朋友,不想用太過決絕的方式攔斷我們的友情。
我已經不會再為了他對我做的這件事而耿耿於懷,反而不斷浮現出他對我種種的好。
不知道爲什麽,現在第二次重溫這一段話,
讓我有一種別樣的感受。
從另一個角度看問題的話,
不知道當初他是不是在暗示我或許等我長大了可以考慮我的感情呢?
現在看什麽都是剪不斷理還亂,我或許真的錯過了!
當時在太過憤憤不平的心情下,我忽略了他話裏最重要的含義,
現在卻是說什麽都太晚了,我已經錯過了這一個好男人。

大學時我考去了天津讀書,而他也離開上海去了南昌打拼事業。
我們最後一次見面我還清楚地記得是在05年的暑假,
距離現在也有近3年的時間了。
朋友之間要是經歷了3年的分離的話,不知道這份友情會不會變得生疏?
可是對我而言,對他的尊敬始終是我身體中不可缺少的一部分。
當時他“女友”送我的這對手鐲,一直跟著我走到了今天。
已經整整7年了,01年5月份到達我的手裏,7年了,
雖然並不是多麽值錢的東西,可是卻是我身邊最重要和最珍惜的飾物,
不管走到哪裏,可能有沒有佩戴的時候,可是始終會帶著它走南闖北,
看著它就會想到很多往事,而想起這些故事我已能夠淡淡微笑。

有一次做夢夢見了它斷了,我驚醒,
掙開眼拼命就尋找到手鐲,親眼確定它們還完好無損,方才安心睡下,
與其說它始終跟隨著我,不如說我已經不能沒有它。
去年在逛一家小店試衣服的時候,偶然將它脫下放在老闆娘的桌上,
離開時忘記帶走,第二天才想起這回事。
我又急又懊惱,第一反應就是打電話給他,
我告訴他他朋友送我的手鐲丟了,他驚訝地問我還保留著它?
我說著說著就在班裏痛哭起來,那是一種撕心裂肺的感覺,我也説不上緣由。
他安慰我說不要哭,他說“你先別哭了,下回師父回到上海再幫你買別的禮物送你!”
就像我始終不曾丟棄過這對手鐲一樣,他還是那麽自然的將“師父”兩字挂在嘴邊,
而距離當初那一段師徒的緣分,已經過去了整整9年(今年正好十年)。
可是東西戴久了始終有感情,我不可能說不要就不要也不去尋找。
我下課了直接又坐車去到前一天逛的商廈,一傢傢地尋找似曾相識的小店,
終于在一個小角落讓我找到了,幸運的是店主剛開門不久,也沒有注意過桌子,
我走上前一眼就看到了手鐲,如獲至寶般的立刻戴回手上。

而前幾天,我在吃火鍋的時候覺得手鐲咯著慌,於是順手取下放在一邊,
當時還反復提醒自己走時不能忘記,可是還是沒有帶走。
知道發現了已經是第二天的事情了,我是第三天才去尋找的。
本來真的已經抱定了失去的想法,可是失望的情緒最終沒有光顧我,
我又一次找回了它。
我終于開始相信它是命定屬於我的寶物,這輩子只有我能夠擁有。
它紀念的是我曾經那一段初戀的往事,戴在手上並不是一種束縛,而是一種懷念。


當天晚上我又打電話給了遠在南昌工作的他。
告訴他我又把手鐲弄丟的事情,然後他聼我語氣輕快,問我是不是又找回了?
我笑著說“是啊!”很驕傲地說是。
後來聊到彼此的近況,他問我有男朋友了沒有?我說等他給我介紹阿!半真半假。
他突然沖口說出一句“你師父我總算把自己嫁出去了!”
聼了這話我當下就好像耳朵不是自己的一樣,難以置信。
他說他都31嵗了,夠老了,是該結婚了。明年結婚。
對方是一個南昌姑娘。
原來他已經31嵗了麽,爲什麽我腦海中始終停留的還是當初他給我補課時的片斷,
我想,他終于已經能夠放下傢中的重擔了吧!
現在想來,我已經不在他考慮的範圍之内了。

這一段初戀,此時此刻終于徹底了斷了。
不會再有未來,也沒有可能。
現在心裏充斥著苦澀,我也不知道爲什麽。
畢竟他是我的初戀啊!是我這一輩子最不可能忘記的人。
可是我心底的祝福卻沒有絲毫的勉強,因爲我和他的過去已經變得不再重要,
我說過的,只要他幸福,我便會真心為他感到開心。
我會帶著滿分的笑容,盛滿了祝福和祈願,參加他的婚禮。
不知道現在的我在他心裏是一個什麽位置,
可是我們的這十年之交卻是別人很少人能夠超越的友情,
我看重這段感情,更看重他這個人。

給素未謀面的某某某,他的新娘,
他是一個好男人,你要好好珍惜!
或許他不是最有錢的,可是卻是一個能夠好好依靠過日子的男人,
你要好好照顧他,給他幸福!


而對我來説,
他也是我的好師父,永遠不會改變……


我的初戀,再見!

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