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2008-04-28 (Mon)
2003年的暑假,我走進了異人異言。
網絡只是人的一個消遣品,我很明白,可是人相處久了就會有感情。
沒有認識揚揚的時候,我曾經把網絡看得很真,也過與當真,
為了一些根本不值得我去留戀,根本不值得我在乎和執著的人和事物,
付出了一顆人最寶貴的真心,
結局,難免滿身是傷。
知道那种明明離不開網絡卻又不敢碰觸網絡,明明無法做到不上網,卻又害怕上綫的感覺嗎?
我曾經深刻體會過,那种害怕和恐懼,是我這一輩子都不想再經歷的。
那個時候,每天都怕打開QQ就會有人告訴我一些我害怕知道的事情,
都怕真心結交的朋友會說要離開我,
都怕別人說我是一個大騙子,是挑撥離間破壞論壇和諧的不受歡迎的人。
可是越來越害怕,事實卻又恰恰相反。
每天都有人說一些我害怕知道的事,
每天都會看著我在乎的人一個個離我而去,
每天都會有人來罵我中傷我。
我在這個現實世界中沒有體會到的爾虞我詐,顛倒是非,
都諷刺地在這個虛擬的世界中向我席捲而來。
這一秒你認定的朋友,在下一秒又出賣你,
我的靈魂被大家說得像是出賣給了魔鬼,
或許只有我自己心裏那不斷滴血痛徹心扉的感覺,
才讓我真正意識到我還沒有被別人說到真正下了十八層地獄吧!

也是在這人生的一個最低谷,我認識了揚揚,
或許說出來真的有人覺得可笑,但是我真的覺得認識了他突然就像人生又有了新的希望。
揚揚的似笑非笑的語氣,四兩撥千斤的智慧,神秘得永遠讓人對他產生無限探究欲望的氣質,
一下子震撼到了我。
他帶我走進他所經營的異人異言。
那個小小的論壇,人真的好少好少,平均在綫人數一直都不太超過5個人,
卻讓我好像是走進了另一番嶄新的世界,
突然就有一种垂死之人在呼吸困難的時候一下子找到了氧氣的感覺,
我拼命想在那裏生存,想在那裏認識新的朋友,
雖然我不知道這會不會是第二個我自掘的墳墓。

就像很多論壇新鮮人一樣,我拼命想要打進揚揚他們的圈子,
一直一直灌水,盡量讓自己不斷出現在大家的眼簾裏面。
可是到處像無頭蒼蠅那樣飛那樣撞的結果往往是碰了一鼻子的灰,
我知道好多人都看不慣我背地裏給我取了個水王的稱號。
但是我又克制不了自己再去融入,
因爲這個論壇,雖然人少,雖然帖子不多,但是每一張帖都有讓我想要回復的興趣。
儘管一次次地被揚揚周圍的人看不慣,一次次地和瑞瑞卯足了勁鬥嘴刷墻,
但是如果沒有這些需要我忙需要我去思考的人和事,
我怎麽能夠忘卻曾經網絡所帶給我的可怕記憶呢?

直到今天,我依然記得那些我在網絡上最快樂的日子,
瑞瑞的帥氣睿智,無可低檔的魅力直撞進人的心房;
昂的可愛天真,和我從水火不容到如今相知相惜,
我想說我和你真的有進入對方的世界裏互相陪伴,一起經歷和分擔;
華的美麗脆弱,每次都用文字感動著我的靈魂;
凡的傻氣柔弱,永遠都讓我對他產生起濃濃的保護欲;
忍忍的作圖功力,
甚至是後來我和她所經歷的那些相同的可怕的遭遇都讓我無法忘記這個獨特的人;
農農雖然和我相交不深,但是記憶中她真的是一個愛哭鬼,
永遠最後都是揚揚來收拾發起的大水災;
獅子頭的堅強和獨立,以及樂觀的精神,是我一直和你靠近的理由;
還有小蚊子,看到她就忍不住想要拍,想要蹂躪可能是拜那個可愛的外號所賜的吧,
不過因爲認識地最早,也是這裡最早就向我伸出友誼之手的人。
還有淩淩,小肥肥,還有很多很多,沒有你們就沒有這個重生以後的我,
沒有你們,我在這個網絡裏面可能依然找不到一處可以稱作是傢的地方吧!!!

當然,我最最最最無法忘記的就是帶我走進這一切的——讓人無法抗拒的揚揚。
此時此刻,真的不知道還能對你說些什麽比較好。
千萬遍的感謝你早已聼膩,千萬遍你對我的重要性也已經不值得一提了吧!
我一直記得,我答應過你的,有一天,要和栗子一起寫一篇文,講述異人異言的歷史。
這個願望我一直沒有幫你達成過。
異言走到了今天,我沒有盡到我應該盡的責任,
我沒能做好之前對你承諾守護它一輩子的話。
我看著它從初生成長為繁榮,再從繁榮走向頂峰,
然後又走到今天這种該走的走,該散的散的地步。
那個願望,我不知道還能不能再繼續幫你達成了,
或許說是,你還願意不願意給我機會和時間,讓我把這篇文在異言裏面傳承下去,
而不是僅僅只是講述一個已經成爲了歷史的論壇的故事。

當初我說過,只要揚揚一句話,賣血我都要幫助他開起新的異人異言,
這句話我做到了。
但是我同樣也說過,我會守護它一年,兩年,5年,10年,三十年,五十年,
我每一年在論壇誕生的日子都要和大家一起聚在論壇,
數過我們所一起經歷過的日子,吃一口香香的團圓飯,
我記得我還說,論壇在,我在,論壇亡,我亡的話,
可是我真正做到的又有幾句呢?

我真的很慚愧,當我驀然聼到揚揚說的想要結束論壇的想法時,
我真的很愧疚,
如果我無法做到真正保護它,又何必幫助它誕生呢?
我已經被現在論壇的人論作一個論壇的老人,
而他們也說如今老人都走得差不多了,
我聼了真得很寒心,很多日子我都想找回來,很多朋友我都不想再次失去,
他們都是我真心實意經歷了挫折和磨難才願意和我走到一起的朋友。
如果異言沒有了,
那對我這個一直把論壇,把揚揚,把那麽多朋友挂在嘴邊的人來説是多麽大的諷刺阿!!
瞧瞧我都做了些什麽,
真的應該守護住的東西一樣都沒有守護住,
我或許真的不配做揚揚的頭號粉絲吧!!

揚揚,如果你還願意信任我,如果你還願意繼續看著異言走下去,
答應我不要輕易放棄好嗎?
我回歸了!
我在論壇鼎盛的時候淡出,
如今在論壇有困難的時候,希望這一次我的出現能夠換來你心裏的一絲溫暖。
讓我們一起重新出發,
這個世界由我們一手建立起來,我們誰都不想做那個摧毀它的郐子手,
既然無法眼睜睜看著它消失,就讓我們一起重新團結保護好它吧!!

異人異言對我來説見證著我的青春和友誼,曾經給予我無限的溫暖,
現在也一直都是我心靈的歸屬和寄托,
不管是什麽時候,我在什麽地方,我在網上的傢只有它這麽一個,
我會用我最虔誠的真心,和破釜沉舟的決心,
讓那些曾經走失的我的朋友們,找回我們共同的失落的家園。

記于2007年4月


這裡我終究還是沒有辦法守住,守不住的又何止是這一個論壇呢?
連友情都守不住,這5年,我究竟做了些什麽?做到了一些什麽?
異言還是要成爲一段歷史了,
愛早已無法累積,痛也使自己遍體鱗傷。

留下一段依依的話,寫下的是心情,表達不完的是我們對異言不變的愛與回憶。

我們,真的回不到過去了。

既然回不去,可以重新開始。

如果不能開始,那麽我寧願選擇遺忘。

但是,有些事,有些人,有些地方,是一輩子的珍藏。

有些記憶和回憶,是注定不會被抹殺。

BY 展少依


揚,你賜予了我這個世界上最獨一無二的異人異言,
無論如何,只有感謝。

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| [心の創作]異言回憶錄 | COM(5) | TB(0) |
2008-04-27 (Sun)
異言在前幾天已經刪除了所有板塊的帖子,我已經很明白,
我們都已經回不去了。
不管是回不去曾經的這個傢,或者是曾經那麽美好的友情……
這幾天發生了好多的事情,不知原委的人是不會知道我心中是有多麽得傷,
5年的感情,卻禁不起任何考驗,
本來想要說的很多很多,卻又不知道該如何表達。
原本這個月已不想再發日誌,可是卻讓我在網絡上找到了別人轉貼過的我曾經寫給異言的文。
沒有想到會有這麽一天,我並不是在異言看到我的這些文,
但是也因爲這些,讓我的心再次開始疼痛。

我的文還是應該貼在我自己的地方,從此這些都只會是我對異言的回憶了。
5年,我把5年的青春留給了異人異言,這便是我對它最大的尊重!

來了很久,我算是在這裡比較老的人了,
很久以前就想談談自己心裏對異人異言的看法和感受,
直到今天才一字一句敲打鍵盤,希望自己的某些話也能敲擊進某些人的心裏吧!

在2003年7月下旬的某一個午後,我認識了揚揚,論壇的老大——展令揚。
最初的認識是在原名“星異人舘”的地方。
他在建議區開了一張帖子說了一個很犀利的意見,然後還截圖把證據保留了下來,
讓我覺得很欽佩。
很少有一個人願意這樣去費心在一個不屬於自己的論壇,而他做了,
所以就在這個那麽偶然的情況下我加了他的QQ。

在那個萬般傷痛的時候,感謝他給了我很多寶貴的很好的意見,
我知道自己有時候挺煩的什麽都喜歡找他,
他或許心裏有意見吧,但是從來沒表現出來過。
很多人都知道我對他的感情,是一種無限崇拜和敬佩。
他至於我來説是偶像,是XX(這兩個字放在我心裏就好!但是決不是“愛人”,呵呵!)
爲此,我很想跟他說一句——
揚揚,謝謝你,真心感謝你給了我勇氣,給了我信心!

經過他的介紹,我首次來到了他的地方——異人異言。
最初看到的界面是半英文半中文的樣子,讓我很勉強地去註了冊。
最無恥的就是揚揚居然還開了一個“論壇掃盲帖”,介紹英文界面的種種註冊登陸發帖等方法,
讓我看了很想抽他,呵呵!
其實一切的一切都是很偶然的樣子,
我進入了這裡,成爲了這個大家庭中的一員,
分散了很多當初因爲東邦而引發的私人的悲傷情緒。
那個時候除了揚揚外,幸虧的是有了大家!
爲此,我很想跟大家說一句——
謝謝大家,真心感謝大家陪我走出了過去的那段陰霾,陪我度過這一年來美好的點點滴滴!
沒有大家就沒有如今的我,謝謝大家,鞠躬ing!

最初在異人異言裏我是被很多人說很水的人,其實個人覺得從來沒有灌過純水,
也不算很水,
頂多喜歡和瑞瑞較量下刷刷墻而已。
在那個人數不多的地方,刷墻是被允許的!
那樣的日子陪伴著我在上海,在最初天津幾個月的學習中,直到某一天——

揚揚告訴我,他打算募捐買個中文論壇,很多人都進不來那個英文的免費論壇。
因爲對異人異言的熱愛,因爲曾經對楊揚的某個諾言“我哪怕是賣血也要第一個捐款!”
所以,捐錢是一件義無反顧得事。
雖然當初我百般勸揚揚不要買中文的,因爲中文的一開,人就多,
人一多,水就大,質量就小,雖然事實證明我是對的。
雖説我捐的只是爲數很少的50塊,但是那些都是對異人異言的一份心意和一份愛。
有誰在傢中有難時不挺身而出的呢??

這才有了改版前的異人異言。
最初的時候,異人異言是藍色的沒有被揚揚修改過。
我們看著揚揚花了心血下去一次次地更新,一次次地改變風格,一次次地做做比較,
一次次地完善主頁,一次次地加入新的元素。
而我們能做的僅僅只是偶爾地給給小意見,和默默地支持!
那個時候看著異人異言,我有著很驕傲的衝動。
聼別人讚美異人異言是自己見過最好看的論壇時,心中盈滿的是自豪。
人人辛勤努力工作,人人辛勤捍衛異人異言。
正如簽名綫上寫的“愛東邦,愛異言”。

那樣的日子,那樣的辛苦,那樣的驕傲,因爲6月底的那次論壇出錯——灰飛煙滅。
揚揚的心血,我們的心血,所有人的心血,全都沒了,從頭來過。
誠如揚揚說的,
論壇的一個小小的噴嚏,打亂了所有人的計劃。
如果我覺得從頭來過,我們還是那樣心情那樣行動的話,那麽是我錯了。
論壇的人氣上升了,或許我該感到高興,但是爲什麽我找不到了原先的灌水的心情了呢?
爲什麽有點找不回當初的幸福了呢?
大家看到每天我只是挂在這裡,不發帖,偶爾發發幾張小帖寫寫信請。
我是挂著,不是不在!我是不太發帖,不是不知道發生的事!
灌水的確是應該並且該提倡的,那個是聯絡感情。
但是任何事情都該有個度!
每天上來看到的帖子主題重復著那兩句話,重復著那兩個字,
帖數真的對大家來説如此重要嗎?多一帖大家就能多一點RMB嗎?

或許那些新來的不懂我的心情,
異人異言,我是看著,保護著,
大家可以問問瑞瑞,問問揚揚,問問凡凡,問問獅子頭,
哪個不是經歷了論壇的募捐?哪個沒有付出過心力和感情??
我們要的,只是一個平靜的地方,不是一個被水汎濫的論壇。

不管將來論壇怎麽樣,我依舊守護著,依舊不會離開。
這個孩子不論是好時坏,都是我們的心肝寶貝,我不會允許任何人去糟蹋去破壞!
這一句是對自己說的!或許重了點!但是希望大家也可以看到我的信念!!

論壇在,我在,論壇亡,我亡!!!

請謹慎敲打你手下的鍵盤,
因爲你的一個舉動會對論壇或對我,對這裡管理的每個人產生巨大的影響!
不要糟蹋論壇,不要糟蹋揚揚的心血,不要糟蹋大家的守護,
更不要糟蹋——你自己!!!

如果你做到了,我真誠向你一鞠躬;
如果你還在努力中,我真誠向你道謝;
如果你曾經做過什麽不好的現在想改過,我真誠向你伸出手臂;
如果你依舊對異人異言抱有能水就水的態度,那麽容許我向你說句“對不起,請你離開!”

謝謝揚揚,謝謝這裡守護著的每個人,謝謝大家!

記于2004年7月11日


在這張轉貼的下面意外看到了一張異言親的回帖,
給了我很大的震動。
原來,在我所不知道的時候,還是有人曾經嘗試過想要和我做朋友……

那麽很淡然地爬過。
心還是很痛。

雖然或許在你們這些元老的眼裏,我們這些後來者都是局外人。
也無數次為你們的排他難受到不行,但是其實,我也算是老人了吧。
不過你不一定認識我,即使見過你也不見得就記得。

異言帶給我很多回憶,
那是我有生以來第一個論壇,
也是我現在死黨們共同曾經視爲家園的地方。

可是……回不去了呢!
離開是因爲那時候的壇子好亂,
好多讓人不開心的事情,
但是……有些東西是永遠活在記憶中的。

最起碼我一輩子也忘不了,
我曾經有個叫異人異言的傢。

我記得你,雖然從來沒有和你說過話,
但是你是元老啊,
那曾經讓我黯然神傷的堅強外墻中的一員。

還是忍不住哭了……

希望異言能走下去。
那個從自定義聊天室開始讓我眷戀的地方。

BY ALLEN烈


原諒我幾個月后的今天才來回復你,
異言走不下去了,真的很遺憾……
是我沒有保護好它,沒有盡到一個老人該有的責任。
你我一直都記得,我甚至還能記得你在異言時的簽名。
我的心不是鉄做的,並沒有那麽得不近人情,
只是,當初陪我走過低谷的人是揚揚他們,
後來我便沒有再經常灌水了。

說到自建7,又是另一段故事,
每次上Q習慣性的就會過去挂著,它也是我記憶中很深刻的一段回憶,
那裏算是我們的一個小傢了吧!只是這個傢更早便失去了……

和大家的相逢是我的榮幸,每一個人,都是異言無可替代的一分子。
包括我,也包括你。
以後的路也請珍重了!畢竟我們曾經擁有過相同的記憶,
因爲異言,我們的生命有了交集。
謝謝你給我的話,這段話雖然已經過了好久好久了,
但是很開心我終于還是收到了!
| [心の創作]異言回憶錄 | COM(1) | TB(0) |
2008-04-25 (Fri)
今天很莫名地收到了昂發來的消息,他說異言又要関了,如果他接手我支持不支持?
這些年來,已經不知道異言已經經歷了多少的風雨了,
這次卻因爲一個女人,又搞得大家不歡而散。
那麽多年,風風雨雨,這個孩子,我真的已經不忍心再看到它成爲別人覬覦的目標了。

現在已經3點多,本來今天不想來寫日誌了,因爲實在是心力交瘁。
剛才在異言吵了3個小時,真的是久違了的吵架。
我是一個很和平的人,我不喜歡吵架,甚至不會在現實生活中拿任何一句難聽的出來吵。
我是那種朋友和別人吵架我會說我在外面等他慢慢吵的人。
但是,爲了維護我想要維護的人,在網上我時不時地就會吵一下,
而且是滿嘴的粗話和髒話。
這或許就是我雙子座的典型個性吧,現在和剛才在異言上吵架的我,簡直是判若兩人。

對異言的感情,我真的已經不知道該用什麽語言來形容了,
沒有任何簡單的話可以替代我在那裏的近5年的時光。
5年混一個論壇,究竟是靠著什麽支撐下去?
今天終于決定和大家一樣不再接手下去了,
這裡沒有人會理解我心中有多麽痛,多麽無奈。

不再多說了,千言萬語,留在下面這張我發在異言的告別帖裏,
今天的篇幅雖然短,在我心裏卻早已寫不盡,道不明……

這麽多年以來,可以說我們都對異言有感情,
當然,我是指我們這些真心把它當作是傢的人來説,
至於那些只會說說風涼話在那邊興風作浪,唯恐天下不亂的人,從來就沒在我眼裏。

最初相識時,我們都還小。
我才只是高三剛畢業而已,現在已經快要踏上工作崗位了。
我們誰都無法阻止自己生活上的改變,再怎麽樣也無法回到曾經天真爛漫滿腔熱情的年代了。
這個世界上,唯一不變的東西,就是變。
世界無時無刻不再變化,更何況是人心。
我自己都無法阻止我的改變,
所以我並不埋怨任何一個我當作朋友的人對異言的感情淡了。

這些年來,不管發生什麽事,哪怕是物是人非,只要異言還在,我從來都不曾離開。
雖然一直都是在潛水,但是我一直都遵守著自己的承諾,一直都在。
只要它需要我,我一定會出現。

異言不是一個人,它卻是因爲我們所有人的感情而繼續維持在了這裡。
如果有一天,所有在乎的人都走了,它就什麽都不是了。
如果這裡沒有揚,沒有瑞,沒有凡,沒有菲菲,沒有蚊子,沒有呆瓜頭,沒有冷冷,
沒有每一個對它懷抱著熱情的人,異人異言根本什麽都不是!

如果這個地方沒有了這些人,它就沒有了存在的意義。
我縱使再捨不得,再難過,
也會尊重大家的決定,並且和大家共同進退。

謝謝這裡的每一位,你們陪伴我度過了最美好的時光和最艱難的低潮期。

有很多愛無法重來,有很多回憶舊讓它停留在最美好的那一刻吧!

如果要結束,就不要再戀棧,不要去勉強維持一個假象。

世界上沒有第二個“異人異言”,想要留下的人全部都留不住。
如果大家決定互道珍重,那麽我這個ID從此不會再存在于這個網絡。
就像當初我離開某個地方,帶走了一切關於那個ID的記憶一樣。
它是因爲異人異言而產生的,那麽就應該陪伴著它共存亡。
哪怕這個網絡上有那些烏煙瘴氣的人搞出的第二個“異人異言”,
它都永遠不會再是我心目中的論壇。

曾經我憧憬東邦的感情,相信世界上有所謂的永遠,
我曾經以爲我們會守護在這裡一輩子,哪怕老了還能一起吃團圓飯。
可惜我錯了。
正因爲太過期待那些永恒,
東邦的友誼變成了我最邀不可及的一個夢。

我的立場就是,我在乎的人都走了,我就不會留下。
甚至永遠都不會以一個客人的身份回到這裡。
從此就讓我將在“異人異言”這近5年來所有的記憶都封存在心底,
不會再說“東邦”,也不會再提永遠。

我們的異人異言,

再見!
Goodbye!
さようなら!

皆さん、愛してる。

I love you,all my friends.

珍重!


在我心裏,異人異言,一直會是個神話!
| [心の創作]異言回憶錄 | COM(5) | TB(0) |
2008-04-16 (Wed)
這兩天真是抱歉,除了忙和累真的是沒有什麽詞語可以形容了!
這篇日誌本來是我前天就想要來寫的,哪知道拖到了現在。
其實本來想要再出個通告說這個月餘下的時間想要停止更文的,
想要專心寫好我的論文,不過現在趁著還有餘力的時候,
還是要盡量寫點,不能讓惰性毀滅自己的鬥志。
不過如果哪一天,我真的沒有力氣再過來寫了,也請大家在這段過渡期繼續多多支持這裡,
我想,右邊的數字能夠走到7000多點,絕對不是靠我一個人做得到的!

昨天無意中進了一個好久沒去的網站,真的是好久了!
大概已經3年左右沒有去看過,
其實本來也就沒有怎麽在意它。
之前之所以會註冊進去,完全是因爲想要進去找一個人。
這又是一段很不光彩的故事了!
這個故事改天再說,說說今天想要說的事情吧!
今天過去,很驚訝地看到當初的這個論壇已經沒有了,變成了以Blog形式的存在。
過去的這個論壇,雖然我沒有去過幾次,但是真的是一個蠻大蠻有影響力的壇子。

後來聼說論壇已經于去年1月份關閉,心裏覺得還蠻遺憾的。
怎麽說呢!這是一個我覺得還蠻有特色的論壇,至少壇主有很用心在經營,
把論壇主頁PS得蠻漂亮的。
据我所知,這個論壇也已經開了大概有4、5年了吧!
說関就関,在我心裏其實也並不怎麽開心,雖然一直都沒有去過……
之後,看到這個壇子在百度貼吧裏的帖子,
很多親都在裏面發了紀念論壇的帖,
很多人都把永遠不會忘記作爲自己的承諾。
大家還是希望論壇可以繼續地重新開出來,甚至很多人也都寫道自己難過得哭了。

看了之後我百感交集,曾幾何時,我也有過如此的感慨。
而在我們的心裏,究竟什麽才是永恒?
這實質性的東西,真的會影響曾經駐守在我們心底的感情嗎?

記得03年的夏天,高考剛結束,心情很差,成天只知道待在家裏上網,
不願意出去見人。
那個時候進入了一個東邦的論壇,很快得就沉浸其中和很多人打成一片。
可是有人的地方就充斥著爾虞我詐,
在那裏並沒有獲得太多我所渴切的友情,反而被整得遍體鱗傷。
或許說出來都會覺得很可笑,一個虛幻的東西卻可以傷害我嗎?
其實我真的跌得很痛很痛,網絡一直以來都是我的寄托,存在著我無限的執念。
可以想象嗎?那個時候我幾乎不敢上網和上Q,
因爲我每次上網上Q了,就會有人跑來跟我說誰誰誰又在中傷我了,
就會有人來我Q上罵我說我不知好歹,並且用一些莫須有的罪名來扣在我頭上。
我知道有人在其中挑撥離間,我甚至不知道眼前的哪個人才值得我信任。
那個時候可能我前一天剛說過的話,后一天就會被傳到某人耳朵裏,
解讀成不是我原本的樣子,放大再放大。
每一天的日子都過得很痛苦,很累,
這個時候救贖我的是異人異言的展令揚。
很偶然的機會我認識了他,通過他的帖子我發現了他身上睿智的光芒,
那是並不同于普通人的感覺,他散發的獨特魅力讓人會心甘情願地跟在他的左右。
可以說我被他治愈了。他帶我來到了異人異言,一個和以往完全不同的溫暖世界。
在那裏我可以輕易走出陰霾,忘卻心裏所承受過的痛,甚至願意再相信人與人之間的感情。

從此異人異言就變成了我在網上唯一的傢,
後來那個時候去了天津,不時泡網吧也會第一時間過去看。
那幾年的感情,還有這些年來和同伴所培養出來的感情,是怎麽樣都難以抹煞的。
而展令揚也變成了我最敬仰的“老大”,一直覺得能夠和他認識是我三生有幸。
以前我很愛說“永遠”,縂覺得說出來這個詞語真的很容易,
人很多時候都不需要為自己的言語負責,可是我真的能夠做到永遠嗎?


最初異人異言還在免費空間的時候,我曾經說過如果揚買論壇的話,
我賣血也要第一個拿錢出來贊助論壇。

後來,在異言鼎盛的時期,我也發過“論壇在我在,論壇亡我亡”的豪情壯語。
可是,人都會長大,每個人心中最重要的東西都不斷地在改變。
或許過去東邦的友誼和神話真的在我心底如神祇一般存在著,
可是後來需要煩心的事情越來越多,那份友誼也漸漸得淡忘,
異言不再是我每天必開的論壇。
不過揚始終都是我心中最重要的存在之一。

在我漸漸地疏遠異人異言的時候,大家也漸漸地有了各自的生活重心,
異言不再是人聲鼎沸,反而變得越來越冷清沉寂,
甚至有的時候一天都發不了幾帖,
和04、05年的時候截然不同的景象。
看到這樣的情形,不寒心是不可能的,但是我也變得很無奈,
想要做出努力卻又不知道如何去付出,也沒有那麽多時間去幫忙。
終于有一天,揚決定不再為異言續費,
而那個時候,我與他竟然也有半年多沒有聯絡過了。

當一次偶然的時候想到去異言看看,卻面對一室冰冷的“找不到該網頁”的界面,
心像一下子被淘空一樣,心中有酸楚,更多的是無奈。
異言不應該是這樣結束的,我說過的,希望10年、20年甚至50年之後,
我們還是能夠一起團聚在這裡慶祝異言的周年,一起吃團圓飯,
可是我畢竟還是太天真太天真了,連我自己都做不到的事情,怎麽可能要求別人去固守信仰?


從此不喜歡再說“永遠”,因爲沒有人可以決定永遠的事情,
沒有人可以肯定說永遠可以怎麽樣怎麽樣,
永遠,都只是人用來騙人的話而已。
當這個“永遠”變成一種過去,曾經說過的話就仿佛變成了一個笑話不斷在嘲笑著自己,
而在我們的心底,究竟什麽才是永遠?
現在我只是覺得永遠不會改變的,只是曾經共同度過的美好回憶,
這些回憶是任何人都不會帶走的,我心底最柔軟的地方,
那些笑容,淚水,都見證著我曾經的幸福,

揚,離開你已經一年多,你還好嗎?
還有,真的謝謝你!帶我走進這個美麗新世界!


最近,異言在一幫“老人”興致勃勃下重新開張,不知道這樣的開張是好是坏,
我也和以前一樣喜歡潛水,過去那個“水王”在我身上已經不復存在,
灌水好像已經是離我很遙遠的上輩子的存在了。
揚除了在開張第一天有出現過之後再無音訊,
那個如神祇般存在我心的人,是否還同以前一樣閃爍著智慧的光芒?
我與異言的牽絆雖然不是最久的,可是我對它的感情,絕對不輸于任何一個,
從前那些點點滴滴依然還縈繞在我的心頭。

前段日子,啦啦過來說,如果有一天FC2被封了的話一定非瘋了不可。
其實這半年多來,我並沒有為我的BO做過任何備份。
縂覺得有些事是天意,沒有一樣東西會永遠存在的,
這裡縂有一天也會塵歸塵,土歸土。
所以我也不想要去同命運掙扎抵抗些什麽,
如果有一天這裡突然被封了,那麽我將不會再繼續寫我的日誌,
但願能夠將我與各位的羈絆,永恒地封存在這裡。
對我來説,這些看不見的東西,這些感情,這些回憶,
便是永恒!
| [心の創作]異言回憶錄 | COM(9) | TB(0) |
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